кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повестиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


осколок драгоценного сердца; Lilith Sheri 

я словно скромны­й дар от сатаны


­­LILITH ; LILY
­­libra sun ; sagittarius moon
­­russia , st petersburg
­­h o r i i s m y p e r f e c t m o d e l


­­Немного ведьма, немного колдунья, немного поэтесса, немного художник слова. Плету нити повествований да
­­судьбы переплетаю, собираю людские истории, выращиваю фиалки на подоконнике и бесконечно люблю гранит
­­своего северного города — вольно-неправильног­о. Я везде, но меня нигде нет. Случайные встречи считаю
­­самыми лучшими, по утрам влюбляюсь в пассажиров метро, забиваю полки шкафов душистым чаем и травами, варю
­­свечи и никого не держу. Спонтанна, легка на подъём, а сущность тяжёлая.
­­Разговор мне даётся легко, тёплые беседы приходятся по душе — готова тебя слушать. Ты здесь — и это
­­счастье.
­­Если бы я могла выбирать себе будущее, то я держала бы свою цветочную лавку, облагораживая пространство вокруг себя, а по вечерам пела бы
­­в кабаках.


Загляни в комментарии, если хочешь знать больше.


­­
Подробнее…
­Боль в душе сильна и ноша тяжела
Но нам двоим достаточно тепла

­Вопреки всему я поблагодарю
Тебя улыбкой за доброту

­И в серые дни, и в яркие дни
Мы разделим печали и радости

­Разбуди — и мой лёд растает
Согретый редких мгновений нежностью

­Мне позволь быть с тобой
Ты — друг и враг — мой партнер в этом преступлении

­Дитя, ты в руках держишь
Магию прошлых дней

­Но былую грусть забыла я
Рядом ты и все друзья, что готовы помочь

­Дух и тело объединит
Белоснежный свет любви твоей

­Длинный путь вьётся пред тобой
Шёлковой лентой из света



ты можешь оставить мне сердечко
http://in-heart.ru/­36889




© Mindmix; Beon — 2012 to . . .


Категории: Предисловие, Расскажи мне обо мне
комментировать 16 комментариев
Вчера — среда, 17 октября 2018 г.
1526. Lilith Sheri 21:03:02

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Поговорили с Софи. Меня, наконец, отпустило. Хотя бы частично. Хотя бы это волнение. Я проговорила все деньги на счету и не жалею абсолютно. Деньги — последняя вещь, которая меня волнует в такие моменты. Мы говорили больше двух часов, наверное, начав с настолько тяжёлых и мрачных нот, что я сидела и тряслась. А к концу аккорды разрешились в что-то лёгкое, привычное, родное. Хотелось плакать от облегчения.
­­Написала ей работу по культуре делового общения, поскольку Софи слегка не успевала сделать всё и сразу. Достаточно банальное задание на анализ и структурирование текста, однако она выбрала в качестве примера романс Цветаевой и работа прям заиграла красками — думаю, преподаватель будет крайне удивлён. Было довольно интересно писать, поскольку задание сразу приобрело более высокий уровень сложности: структурировать поэзию в принципе дело нелёгкое, что уж говорить про госпожу Цветаеву, чья лирика всегда отличалась поразительной противоречивостью (за что я люблю её безумно). Но мне понравилось писать.
­­В очередной раз думаю о том, что Софи — тот самый редкий и по-особому выделяющийся человек из всего моего окружения. Не глядя на все передряги, периоды, внутренние проблемы и недопонимания, мы всё равно продолжаем быть близкими, мы всё равно вместе, мы всё равно стремимся друг к другу. Да, бывает совсем тяжко, больно, спутано. Но никогда, никогда она не давала повода в ней усомниться. Мы будто всегда знали, что это надолго. Что мы друг с другом надолго. Что это те отношения, которые проходят через время и сезоны. Вот и сейчас — страшно, тревожно — а я не перестаю верить. В неё, в нас. Верить и ценить.

Мою любовь к этой солнечной девочке не описать словами. Это одно из самых сильных и бесценных чувств, которые у меня только были.

­­


Категории: Моя великолепная Софи, Кварцевые признания
1525. Lilith Sheri 14:05:39

я словно скромны­й дар от сатаны

­­



­­Осень сказочная, осень великолепная — листопад из золотых листьев, шуршащие кучи под ногами, осыпающиеся каштаны и дуб, вздыхающий тихонько. Всё тонет в золоте, в багрянце, деревья горят и шелестят мягко, поют свои песни, а ветер пускает разноцветный клён по воздуху. Прекрасная, долгожданная осень, любимая моя, милая. Дали б мне право только — вечно бы жила в осени, дышала бы ей и умывалась. Нет ничего более любимого и трепетного, чем Октябрь, столь родной взгляду и сердцу. Мой
Октябрь. Мой.
­­Дышится легко, да в лёгких деготь будто — всё катится в бездну, порывы сбивают меня с ног, не давая очнуться. Сознание заливается мутной водой, наглоталась её вынужденно, не знаю уже, что дальше, как дальше. Поезда срываются с мест, а я бреду вдоль перронов и думаю-думаю-думаю. Растворяться во время диалога стало привычным — замолкаю, слушая, а через секунды уже и не слышу, и смотрю мимо. "Лит?" — спрашивают, заставляя встрепенуться. "Да-да?".

­­Осень со вкусом глинтвейна, ароматом вин и яблок с корицей, Осень, наполненная шёпотом трав и ветров. Осень, в которой я теряюсь. Сливаюсь с ней, соприкасаюсь сердцем и знаю, что это навсегда. Я навсегда останусь в Осени, даже если за окном снега, метели, дожди, пурга. Навсегда.

­­Вчера провела удивительный вечер в компании Крис, Рей и Юки, что наконец приехала в Питер и это было что-то невероятное. Без преувеличений. Даже не испытывая ярких эмоций, я всё равно смогла проникнуться этой атмосферой тепла, уюта и чего-то такого домашнего. Это и впрямь походило на знакомство семьи, хах. Что ж, в целом, оно так и было. Это так странно наконец видеть вживую того, о ком ты много знаешь и слышал, о том, кто будто уже родной тебе и является частью твоей жизни. Я смотрю на неё, столь хорошо знакомую, но чувствую непривычную новизну, что появляется при взгляде на абсолютно новых для тебя людей. Её было приятно обнимать и я испытывала что-то щемяще-искренное, когда смотрела на них с Крис, обнимала их и говорила, что люблю.
­­Вишнёвое пиво было чертовски вкусным, часы летели незаметно — мы смеялись, шутили, говорили обо всём подряд и делились накипевшим. Я была вне, по ту сторону, но всё равно смогла ухватиться за нити и быть с ними. Частично. Было так здорово, так здорово.

­­Тревога не даёт мне покоя и жрёт изнутри, сердце бултыхается, как карась в стеклянной банке. Цепляюсь за телефон, всё жду звонка, которого не будет. Я не умею выбирать себя. Я не умею.


­­ ­­ ­­ ­­


Категории: Осеннее, Фотография, Вечера, Онэ-сан, Родные сердцу, Где-то между здесь и там, Чёрное море
понедельник, 15 октября 2018 г.
1524. Lilith Sheri 17:54:46

я словно скромны­й дар от сатаны

­­И снова жёлто-красная луна пробирается в моё окно — месяц незаметно передвигается всё дальше и дальше, отходя от теле-башни и прячась за тёмными облаками и крышей. Вот вроде и знаешь, что всё двигается, вращается ежесекундно, а всё равно на уровне осознания странно — месяц, отрывками двигающийся. Вроде был, вот уже и нет. Уже который день пытаюсь написать пост, да всё как-то не ладится, в процессе и вовсе желание теряется. А о чём писать? О том, как всё в очередной раз скатывается по наклонной? Так уже слов не хватает, чтобы не повторяться.
­­Дома очередной звездец, уже не обращаю внимания. Налакалась глинтвейна, последующие два дня забила прогулками. Нихера не хочу, но что-то делаю.

Категории: Вечера, Где-то между здесь и там
пятница, 12 октября 2018 г.
1523. Lilith Sheri 19:15:42

я словно скромны­й дар от сатаны

­­И года не прошло (а, нет, прошёл), как я решила поменять вторую серёжку. Надоела чёрная бусина, хотела найти свою самую первую — медицинскую, — но где-то она затерялась. Пока надела золотой листик. Осень на дворе, пусть будет.
­­Выходные прошли незаметно и непонятно. Вроде и делала что-то, вроде куда-то и ходила, а всё равно, по факту, продуктивность на нуле. Всё как в тумане. Увязла в нём беспробудно. Тяжело, горько, больно — приступы накатывают волнами, не дают вздоха сделать, ночью руки тревога обламывает и не даёт уснуть. Брожу до рассвета, чуть не плачу от напряжения в подушку и легче не становится. Внутри ком из ядовитых мыслей, слов, застрявших в глотке, переживаний. Всё копошится, гудит по нарастающей. Отравляет. Днём всё притупляется, забивается разговорами ни о чём и бытовыми заботами, но с наступлением вечера всё начинается по-новой.

­­Встретились вчера с Гошей, сами не поняли, как добрели до Красноперовых (впрочем, всё как обычно). Варили глинтвейн, говорили за жизнь, отношения и толерантность, шутили дурацкие шутки и много смеялись. Не могу словами передать атмосферу их дома, в который всегда хочется возвращаться. Тут едят печенье прямо из коробок и в глубокой ночи варят вино, если захочется. Всё так просто и по-домашнему уютно. С родителями Кэт и Фёдора мы все общаемся фривольно, как с друзьями — зовём друг друга по именам, у нас есть свой локальный юмор и темы для болтовни (даже если Кэт устала и идёт спать, то я вполне спокойно могу продолжить беседовать с её мамой). Хотя, почему "как"? Ведь мы и есть друзья.
­­Пока пробирались по дворовым потёмкам, Гоша обронил, что я сильно изменилась за последнее время. Оставалось лишь грустно усмехнуться. Он уже давно не первый, кто так говорит. И я прекрасно знаю, что это правда.

­­Определилась с поездкой в Нижний, завтра куплю билеты, думаю. Номер уже забронирован, расходы посчитаны. Продолжаю мечтать о бадлоне и простых джинсах, так как мои отдали богу душу. Ещё бы руки в порядок привести и волосы. Эх.

Категории: Дела-дела-дела, Дни, Вечера, Прогулки и встречи, Где-то между здесь и там
комментировать 1 комментарий
четверг, 11 октября 2018 г.
Lilith Sheri 20:05:25
Запись только для друзей.
среда, 10 октября 2018 г.
1521. Lilith Sheri 22:13:18

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Она встретила меня промозглым перроном, толпой и ощущением полной потерянности. Москва гудела, грохотала под каблуком моих ботинок, пока я перебиралась через вокзал насквозь, озадаченная поиском метро. Вокзальный кофе оказался невкусным, я понемногу начинала напрягаться от горечи во рту и затерянного входа — выход-то нашёлся почти сразу, а вот проход на Комсомольскую пришлось поискать. Кто бы знал, что они расположены так далеко друг от друга.
­­Всё же, московское метро вызывает у меня целую клоаку негативных эмоций и сколько бы Софи не говорила о том, что всё вполне понятно и удобно, мне по-прежнему кажется, что оно построено абсолютно нелогично и запутанно. Миллион указателей, от которых становится только непонятнее, таблички вне зоны видимости, переходы, похожие на лабиринты. Пробиваюсь через огромную очередь и людскую массу, пытаясь сообразить, как мне выйти на нужную ветвь и добраться в целости. Поиск и спуск в метро растягивается на полчаса, добираюсь, наконец, до вагона и бесцеремонно плюхаюсь на лавку. День только начался, а я уже крайне раздражена и похожа на чайник, что вот-вот закипит и начнёт истошно свистеть. В такие моменты я готова благодарить высшие силы за то, что я живу в Петербурге, где нет никаких проблем, где всего шесть веток и всё максимально логично и аккуратно сделано. Замечаю, как на меня смотрит половина вагона (?), будто у меня на лице написано, что я не местная, но сразу же забиваю. Ещё не хватало переживать о взглядах людей в метро. Хорошо, что я давно на всё плевать хотела.

­­Софи застревает по дороге к метро, поэтому я минут пятнадцать стою на выходе, пиная камушки носком ботинка и слежу за воробьями. Один особо бойкий отбил себе приличный кусок булки и теперь распугивает сородичей, пытающихся подобраться к лакомству. Вокруг течёт будничная жизнь, чей ритм стал для меня отчуждённым. Знакомый райончик, утопающий в золоте горящих деревьев, прелый запах листьев в лужах под ногами. Осень пробегается холодными пальцами по вороту, подцепляет подбородок, смотрит в глаза игриво-насмешливо. Улыбаюсь себе под нос, отмахиваясь от неё. Дороги снова привели меня сюда. И я не знаю, к чему это приведёт.
­­Я не знаю, чем это закончится, когда крепко-крепко обнимаю Софи. В этот момент проскальзывает чёткое осознание того, что абсолютно неважно, что было "до" и будет "после". Неважно, кто мы, где мы. Неважно. Всё, что будет потом, будет потом, завтра и послезавтра, а сейчас два человека обнимают друг друга и всё. И пусть сейчас я царапаю руки и не знаю, что нас ждёт, не знаю, как теперь, то тогда, в то мгновение это совсем не имело значения. Внутри всё горит, ломает остатки целостного — мои руки опускаются от понимания того, что для одной из нас эти выходные были усилием и что я снова принесла ей больше сожалений, чем радости.
­­"Было бы лучше, если бы я не приезжала?" — спросила я. "Это не так" — ответила она. Но. Чувствую всё то, что просквозило в её натянутом молчании.

­­Не знаю, не знаю, не знаю. Уже не могу ни во что верить. Остаётся только перестать что-то делать. Хоть что-то.

­­Мы сидим в булочной и завтракаем, мы ходим по магазинам, покупая продукты и бытовую химию, мы говорим обо всякой ерунде и наших привычках, по очереди несём пакеты и выбираем друг другу бижутерию. Каждый раз, когда я с Софи, то мне удаётся почувствовать себя обычной девушкой, получающей простую, ничем необъяснимую радость от самых ерундовых вещей. Возвращается способность чувствовать, возвращается ощущение того, что я что-то проживаю, живу каким-то событием, что оно не проходит мимо — насквозь, — как это происходит обычно. Вновь и вновь она вытягивает меня на поверхность, давая глотнуть воздуха, ощутить его вкус на своих губах, прежде чем я уйду под воду снова.
­­Она дарит мне флакон дорогущих духов, нежнейших абсолютно, угадывая второй раз подряд с ароматом — мне хочется жить в этом запахе (особенно, когда мои любимейшие духи с розой закончились), ассоциироваться с ним, утопать. Внутри всё щемит и я смотрю на неё с лёгкой поволокой на глазах — дело не в дороговизне, да даже не в самом подарке, что так прекрасен, а в ней самой, что раз за разом стремится меня чем-то обрадовать, не глядя на эту тупиковую усталость. Ни одно моё "люблю" и "спасибо" никогда в полной мере ничего не выразят. Никогда не скажут ей о том, как я люблю. Может, оно и к лучшему.

­­Я люблю её безгранично, бесконечно, безмерно, исступленно. Люблю и люблю, рождая своими чувствами Вселенную, люблю до боли в сердце и корю, корю себя за те раны, что причиняю ей одним своим присутствием. Впору бы уйти, оставить, перестать, но у меня не хватит сил. Не хватит рвения. Потому что никто и никогда не был для меня столь близок и важен, как эта абсолютно неземная девушка.

­­Мы говорим до трёх часов ночи, сначала варя глинтвейн и объедаясь бургерами из Мака, потом потягивая его, а потом и вовсе разложившись на столе. Непрекращающийся поток откровений, льющийся отрывистой речью, воспоминания о былых днях, разговоры обо всём на свете и признания, признания, признания. В сердце всё ещё гремит от прошедшего концерта, её светящихся глаз и звенящих в черепной коробке мыслей. Я никогда этого не забуду. Не забуду, как она смеялась и плакала, как изо всех сил хлопала в ладоши любимой исполнительницы, как крутилась на Арбате на фоне красивых домов, как с удовольствием поедала яблоко в карамели впервые в жизни. Не забуду, как сидела на Красной площади на фоне собора и готовила утром самые вкусные блинчики с мороженым. Даже если всё закончится — я никогда этого не забуду.
­­Потому что это самые искренние мгновения любви и принятия в моей жизни.


Однажды этот путь нас домой приведёт.


­­ ­­ ­­ ­­


Категории: Моя великолепная Софи, Осеннее, И долго помнить буду
вторник, 9 октября 2018 г.
Lilith Sheri 23:06:33
Запись только для друзей.
1519. Lilith Sheri 20:44:32

я словно скромны­й дар от сатаны

­­И снова я возвращаюсь из Москвы и меня настигает тяжесть собственного я, событий и города. Всё снова наперекосяк, катится по наклонной вниз, сшибая вещи, мысли и чувства, сталкиваясь их между собой, образуя какофонию ощущений и звуков, происходящего внутри и снаружи, в моей голове и наяву. Нет никаких сил и запала на то, чтобы писать о выходных, я просто не могу заставить себя прочувствовать снова всё ту радость и вкрадчивый уют (и чувствую вину за это), когда всё резко обломилось. Опять. Снова. В который раз.

­­Моего маленького солнышка вчера не стало. Моего пушистого ребёнка больше нет. И я до сих пор в это не верю. Не верю, пью чай и не верю, всё жду, когда она поскребётся в двери комнаты или выбежит из-за поворота, чтобы запрыгнуть на табурет. Не верю, ожидая, как она заберётся под одеяло и будет со страшной силой мурчать, как маленький трактор. Не верю. Не могу поверить. Что больше её. С нами. Нет. Я рыдала всю ночь, давясь слезами и задыхаясь от непрекращающихся рыданий, рыдала и всё равно не могу примириться с её уходом. Всё равно не могу принять.
­­Меня не было рядом. Меня не было рядом, когда это всё началось, не было рядом, когда ей было плохо — я даже не знала ни о чём, пребывая в столице. Папа не стал ничего говорить, чтобы я не беспокоилась и хорошо проводила время. Но его вид всё выдал, когда я вернулась домой. Последний раз я видела её, вылезшей из клетки. Она еле ходила, была очень слаба и с трудом пила воду. Я даже не могла взять её на руки, потому что Бусинка начинала истошно плакать от боли. И снова мне нужно уходить, и снова я не могу быть рядом — приходится идти на работу, целуя робко кошачий нос. Я жду вечера, чтобы вернуться и найти её спящей на диване, я работаю и жду вечера, чтобы положить мягкий комочек на лучшее одеяло и трепать её за ушами, веря, что всё будет хорошо. Я жду конца рабочего дня, как чёрт знает чего, чтобы провести со своим ребёнком побольше времени, но за порогом квартиры меня встречает только темнота. И тишь.
­­Не могу представить, как теперь. Не могу представить, ведь каждый мой день начинался с неё и заканчивался ей. Мама больше не будет кричать "уйди, исчадие!", когда Буся заберётся на спинку дивана, больше никто не будет воровать огурцы из тарелки и бежать встречать меня, как самая преданная собака. Она не была собакой. Она была лучше.
­­Нашим маленьким ребёнком. Самым лучшим членом семьи.

­­Но с нами снова осталась только Маня. Слёзы всё катятся и катятся. Почему именно так. Почему именно сейчас. Неужели ей было отпущено так мало времени.
­­Бесконечная череда вопросов, на которые мы никогда не будем знать ответ. "Так надо, так надо" — повторяю я себе, но всё равно в это не верю. Так надо, так надо, это от нас не зависит. Но это просто невозможно принять.

Пусть твоя следующая жизнь будет прекрасной и солнечной. Моя самая любимая, мурчливая малышка. Мои дни были чудесными благодаря тебе.
Мой ребёнок, который всегда был рядом.
Спи спокойно. Пусть тебе снятся самые радостные кошачьи сны. Я буду так безумно скучать.


­­


Категории: Животинка любимая, Чёрное море, И долго помнить буду, Бескровная рана
комментировать 2 комментария
вторник, 2 октября 2018 г.
1518. Lilith Sheri 20:59:08

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Мои восемнадцать октябрей.

­­До сих пор не верится. Оглядываюсь назад — девчонка лукавого вида щурится, выглядывая из-под чёлки. Она смотрит на меня, прожигает спину испытующим взглядом. Я не успела понять, в какой момент она осталась позади. Осознание того, что я повзрослела, настигло уже давно, оно подкралось незаметно, как игривая волна, окатывающая с головы до пят — я просто перестала узнавать себя в зеркале. Не было этого ощущения перевёрнутого дна внутри, не было громоздкой мысли о своих восемнадцати, как о кульминации определённого периода. Лишь это пронзительное, дрожащее неверие, от которого щемит сердце и голос застревает в горле. Дотянула. Пережила. Ещё один октябрь. Ещё один рубеж.
­­Мне восемнадцать и итоги подведены.

­­Я никогда не относилась к своему дню рождения, как к какой-то особенной дате, никогда не делала и хотела делать из неё некое торжество. Но, как ни странно, этот день перестал быть для меня "просто днём", потому что в него я окружена таким количеством прекрасных, самых близких и невероятных людей, благодаря которым моя душа знает, что такое счастье. В этот день я чувствую такую крышесносную и всепоглощающую любовь, что все раны сами собою затягиваются и боль забывается, как страшный сон. Мои бесконечно любимые, бесконечно необходимые, бесконечно волшебные и трепетные — вы мой мир, такой огромный и неповторимый, мир, дающий опору в виде почвы под ногами. Мне никогда не хватит никакого красноречия и никаких эпитетов, чтобы хоть немного выразить собственные чувства. Мне никогда не уложить их в слова, в касания, не выплеснуть, потому что это та вещь, которая не поддаётся ни описанию, ни выражению. Это больше, чем ощущение. Это больше, чем чувство.

­­Открываю глаза и упираюсь взглядом в тусклый потолок комнаты. Переворачиваюсь на другой бок и замираю. Гроздь воздушных шариков, прикрепленных к красивой коробочке, чуть кружится в воздухе. Высокая орхидея цветёт крупными венчиками, переливаясь лиловыми жилками. Я сажусь на кровати и смеюсь, смеюсь, сама не зная, почему. Улыбка расползается на губах против воли и не сходит, а усталость в миг покидает тело, растворяется точно. Бегу на кухню, чтобы обнять родителей, исполнивших мечту маленькой девочки-подростка. О шариках в утро дня рождения. Телефон разрывается от звонков и сообщений, я сижу за столом в ночной рубашке и зажигаю свечи на мини-тортике с россыпью ягод. Папа делает для меня кофе с гренками и это кажется мне самым вкусным завтраком на свете. Мама напевает "с днём рождения тебя", пока я задуваю свечи и смеюсь. Смеюсь и смеюсь.
­­Кэтти приносит целый пакет подарков от всей своей семьи — три коробки с чаем, одна из которых с музыкальной шкатулкой, новая чашка, бутылка вина и шоколад. Не могу перестать поражаться тому, насколько у меня обалденные друзья, так ловко совместить все вещи, связанные со мной и мною любимые, быть столь внимательными; неужели я заслуживаю этих прекрасных людей? Неужели я заслуживаю всех этих невообразимо тёплых слов, сказанных в мою сторону? Неужели я заслуживаю это всё хоть в какой-то мере?


­­



­­Мы с Крис сидим в самом уютнейшем Маркете города, легонько чокаясь высокими бокалами с горячим глинтвейном. Он безумно вкусный и пряный, растекается терпкой сладостью по языку, греет изнутри, тепло заседает прямо в сердце и отказывается уходить прочь. Легонько вожу кончиками пальцев по выведенным словцам в открытке, не перестаю твердить старшей сестре о том, как люблю её, как люблю всех и каждого, как люблю-люблю-люблю.
­­Бреду домой между тёмных домов и говорю с Тимуром, позвонившим крайне неожиданно; во тьме ко мне срывается приятель с подарком, которого я никак не ждала, и мы ещё какое-то время прогуливаемся по улицам. Меня заваливают подарками и щемяще-искренними признаниями, от которых всё внутри замирает. Хочется плакать и я плачу, чувствую влагу, орошающую ресницы. Мне не верится.

­­Не верится.

­­Третье октября. Вечер. Собираемся семьёй у дедушки с бабушкой, стол забит салатами и блюдами с вкуснейшей, домашней едой, в бутылях плещется вино и шампанское. Я сижу на почётном месте с фужером в руке и слушаю каждый тост, не переставая улыбаться. Даже брат с сестрой не остаются безучастными и говорят что-то для меня, а у внутри всё переворачивается, сжимается, кружится, рвётся танцевать и петь. Кажется, это называют счастьем. Кажется, я снова счастлива. Я, забывшая, что такое ощущать эмоции вообще. И от этого снова накатывают слёзы. Я так долго не чувствовала ничего, что сейчас не могу их удержать.
­­Мне дарят фамильное золото — цепочка и серьги от родителей, кольцо и серьги от бабушки с дедушкой — золото с драгоценными камнями пронзительно-голубо­го цвета, — и ещё пару безумно дорогих серёжек от Сваровски в форме изящных капель.
­­Мы сидим все вместе, смеёмся, шутим, говорим — и меня наконец отпускает страх ссор и неловкости, отпускают опасения, что всё снова будет так, как всегда, мы вместе, мы — семья. И никогда ещё это не чувствовалось так явно. Это был мой лучший День Рождения. Самый прекрасный день за много-много лет.


­­


Категории: Свет в душе моей, Счастливое, Аметистовые радости, И долго помнить буду, Семья, Родные сердцу, Осеннее
понедельник, 1 октября 2018 г.
1517. Lilith Sheri 13:44:44

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Встречаю октябрь на работе, находясь на пятой смене подряд. Как ни странно, но сегодня очень тихий день. Спокойный. То ли оттого, что понедельник, то ли оттого, что пришёл самый тягучий и медовый месяц, и люди теряются в нём, идя сквозь багрянец листвы. Сижу на своей подставке, пью горячий чай и слушаю играющий по радио джаз. Ночь была яркая, громкая и вскоре я про неё расскажу, но не сейчас.
­­Сейчас я полностью увязла в своих мыслях. Далёких, как сизые волны Балтики, и запутанных, как русые локоны по утрам. Выберусь ли?

Категории: Рабочие часы, Осеннее, Где-то между здесь и там
воскресенье, 30 сентября 2018 г.
1516. Lilith Sheri 12:49:03

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Отстояла утреннюю смену в полном одиночестве впервые за все две недели. Что же, это была лютая дичь (простите, иных слов не находится). Когда я таки закончила выкладывать витрины, открылась и, наконец, присела на табурет, то просто пялилась в одну точку. Моя нервная система уже естественным образом ни на что не реагирует, потому я просто сидела не двигаясь. Но, вроде как, всё более-менее получилось. По крайней мере, я успела открыться, ничего не сгорело, руки целы и хлеб нормальный. Всё понемногу. Нужно лишь наловчиться.
­­Ног не чувствую. Позавчера и вовсе не могла уснуть после полноценной вечерней смены, настолько сильной была боль, что никакая усталость не помогала вырубиться. Вчера я вернулась настолько никакущая, что маман прям вовсю проявляла заботу и приходила ко мне: и накормит, и тарелку мою помоет, и раствор подогреет, и пледиком накроет, пока я дремлю, даже запихнула меня в ванну (тела не ощущаю от слова "совсем"); намешала туда эфирных масел с пеной на травах и я часа два лежала, почти засыпая в ароматной воде. На ужин сделала по моей просьбе макароны с сыром и помидором, спросила, чего я хочу на День Рождения. Было очень непривычно получать столько внимания. Но, вне сомнений, приятно и так... Тепло?
­­Зашла ко мне на работу днём с коробкой, в которой оказались ботинки. Новые. Только что купленные. И, чёрт, это были те самые ботинки, на которые я буквально пару дней назад смотрела в магазине, проходя мимо из банка. Красные, кожаные, с устойчивым, квадратным каблучком. А я про них даже никому не говорила; да, родители были в курсе, что мне нужна демисезонная обувь, но не больше. А тут. Вот так и сразу. Уж не знаю, каким образом это вышло, но у меня лучшая мама, серьёзно.
И на обед был мой любимый супчик <З

­­Идём с Шер на Мельницу. Такой вот подарок самой себе. Надеюсь, всё пройдёт замечательно.

Категории: Гранатовые будни, Аметистовые радости, Мама, Лит и булочки, Рабочие часы
комментировать 3 комментария
четверг, 27 сентября 2018 г.
Lilith Sheri 19:25:48
Запись только для меня.
1515. Lilith Sheri 02:56:46

я словно скромны­й дар от сатаны

­­А за окном всё тонет в чернильной темноте и нет ни одного светлого окна в домах напротив — это только мне вынужденно "не спится" в такую рань. Снова проворочалась до двух ночи, никак не могла уснуть, удивительно, что так быстро встала. Даже успела сделать себе завтрак и поесть, сижу и потягиваю кофе, располагая спокойными минутами.
­­Всё-таки, самые близкие перестают являться таковыми незаметно. Это происходит как-то вскользь, мимоходом, так, что и не всегда вовремя отметишь. А когда поймёшь — уже пара месяцев-то пройдёт, если не лет. Так вот проснёшься одним днём и на улице такая темень, что ничего не разглядишь и связующая вас нить настолько тонка, что различить её не удаётся. Понимаешь: пришла осень. Любовь ушла.

Категории: Утренний час, Осеннее
среда, 26 сентября 2018 г.
1514. Lilith Sheri 14:12:01

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Мне даже не верится, что я наконец-то сижу за своим рабочим местом у компьютера, а не ныкаюсь по квартире где попало: папа наладил интернет и — О ГОСПОДИ ХВАЛА НЕБЕСАМ — он больше не вылетает каждые полминуты. Прям такое облегчение. Сейчас ещё дверь починит, чтобы она перестала так ужасно грохать при каждой мое попытке выйти за пределы комнаты.
­­За окном тарабанит дождь с самого утра, я мечтаю о скорейшем наступлении шестого числа, завтра снова на работу. Зарплата будет десятого, ужасно хочу купить себе то бордовое пальто из Reserved. Сейчас сяду переписывать записи по выпечке и хочу засесть за пост про Москву, чтобы дописать его, наконец.

Категории: Дни, Осеннее
комментировать 6 комментариев
вторник, 25 сентября 2018 г.
1513. Lilith Sheri 19:52:23

я словно скромны­й дар от сатаны

­­А с каждым днём всё холоднее и холоднее. Из шкафов понемногу достаются тёплые кофты, шарфы и куртки. Щёки уже подмерзают на ветру, выходить из дома не хочется совсем. Радуюсь пришедшим выходным, как ребёнок; воскресенье вышло особенно тяжёлым и, должно быть, не самым удачным — утренняя смена в пекарне шла из вон рук плохо, я уронила на себя раскалённый поднос из печи, кое-как справилась с выпечкой, сорвавшись перед Мариной в слёзы. После работы как угорелая неслась на празднование бабушкиного Дня Рождения, а затем ещё завалилась к Красноперовым, где вовсю поздравляли Гошу. Пропустила всё, разумеется, но успела на момент с тортом: специально попросила родителей Кэт найти свечи, чтобы его красиво украсить, и мы все вместе спели ему поздравительную песенку. Вернувшись домой, я проспала больше, чем пятнадцать часов — отсыпалась за пять рабочих смен подряд. Родители едва пальцем у виска не крутили, а я, вся взъерошенная, несчастная сова даже внимания не обратила.
­­Понемногу делаю все необходимые дела, написала Мари письмо, в планах написать ещё парочку. Купила сегодня билеты в Москву. Аж от сердца отлегло, переживания унялись, наконец; мы с Софи опасались, что билетов по приемлемым ценникам просто не останется и всё придётся откладывать в долгий ящик. Я категорически не хотела затягивать, для меня важно, чтобы это была первая неделя октября — сразу после моего Дня Рождения, ведь тогда золото Москвы действительно становится для меня чудом, а объятия Софи — самым драгоценным подарком. Сколько прошло с нашей последней встречи? Чуть больше двух месяцев, если верно считаю. А я уж так соскучилась, будто мы летом и не виделись, будто прошла целая вечность. Соскучилась по всему: её голосу, смеху, рукам, виду, запаху. Мечтаю о воскресном утре, как о чём-то безмерно прекрасном и знаю, что именно таковым оно и будет: с кофе, блинчиками, французскими песнями и танцами у плиты.
­­Пересматриваю этим вечером Ариэтти, не уставая наслаждаться этими великолепными цветами, прорисовкой деталей, чёрточек — шедевры от Чибли всегда будут занимать особое место в моём сердце. Вот и мне бы жить в таком крошечном домике, заполненным травами и лепестками. И музыка Сесиль Корбел просто божественна.

­­А мама перестелила мне постельное бельё и теперь мои простыни снова цвета апельсинов с узорчитыми веточками.

­­


Категории: Грядущее, Поездка, Гранатовые будни, Родные сердцу, Осеннее
среда, 19 сентября 2018 г.
1512. Lilith Sheri 16:11:10

я словно скромны­й дар от сатаны

­­У меня, кстати, есть официальное заявление для тех, кто находит работу в кофейнях и булочных безумно романтичной — друзья, вы не правы. Это тяжёлый физический труд. Казалось бы, давно известный факт, но, почему-то, народ продолжает относиться к этому не как к работе, а как к вдохновляющему хобби, что поддаётся легко и играючи. Смотрю я на людей в такие моменты, вспоминаю свои смены в разных местах и думаю, чего ж такого романтичного в непрекращающейся силовой тренировке 8-12 часов подряд на ногах. Не поймите меня неправильно: не жалуюсь и не пытаюсь даже, ибо всегда на это шла осознанно, зная и минусы, и плюсы подобного дела, потому и ныть не очень. Но вот некоторые комментарии и фразы в отношении этого всего до сих пор вызывают у меня недоумение. Впрочем, наверное, так будет всегда. Ведь для многих выглядывать чуть дальше своего носа — дело грешное.
­­Шёл второй день стажировки, а я уже с парой посаженных синяков (привет, больное плечо), с обожжёнными руками. Пантенол занимает первое место в нашей аптечке и я безумно благодарна человеку, который его туда положил. Завтра с утра буду всего пару часов, пиу, а вот в субботу должна выйти в одиночку. Ну, как. Пойду первой с утра, а потом Марина подойдёт. Так что, авось со следующей недели уже на свою смену. А перед, конечно, выходные. Сейчас три дня интенсива, чтобы руки запомнили. Пока всё более-менее, даже удачно. Справляюсь.

Категории: Рабочие часы, Лит и булочки
комментировать 17 комментариев
вторник, 18 сентября 2018 г.
1511. Lilith Sheri 19:39:04

я словно скромны­й дар от сатаны

­­День пролетел незаметно. Так и бывает, когда встаёшь в 5:30 утра. Булочные начинают работать рано, чтобы уже к восьми часам порадовать вас свежесваренным кофе и вкусной выпечкой. Как ни странно, но встать в шестом часу для меня оказалось легче, чем в стандартные часов семь. Думаю, всё дело в том, что я таким образом обманула свой организм: моё обычное время бодрствования — ночь, как раз где-то с часов одиннадцати до пяти утра. Вот, судя по всему, тело и решило, что ещё ночь, так как за окном темно, час ранний, значит, самое то, чтобы чем-нибудь заняться.
­­Ничто в работе не радует так, как отсутствие трат на ежедневный проезд, отнимающий по два-три часа времени — я могу встать за полчаса до начала работы и неспеша прийти вовремя. Идти-то всего пять минут, а перекусить можно на пути или уже на месте. Работаю я с старшей сотрудницей — Мариной, — обаятельной женщиной, которая на этой точке уже год и заведует местными порядками. Дело пошло бодро: мы всё привели в порядок, включили, разогрели печку, разложили листы с выпечкой и вперёд. Дальнейшие несколько часов пролетели так стремительно, что мне некогда было смотреть на часы, а когда глянула, то дико удивилась. Вроде, только начали, а уже давным-давно не шесть и даже не восемь. Постепенно помещение заполняется запахом булочек и хлеба, приходят первые гости, за окном встаёт солнце, поддевающее верхушки деревьев золотом, а мы полностью увлечены процессом: я варю кофе, Марина пакует заказы.
­­Как я уже отмечала в предыдущем посте: моё обучение на бариста было не просто не зря, а безумно кстати и вообще круто, что поучилась, ибо сейчас это позволило мне быть в выигрыше. Только руку набить и то — уже неплохо получается, все остались довольны. Марине очень зашёл раф, который я приготовила, йей. В целом, она меня хвалила, сказала, что я одна из самых толковых стажёров на её памяти, ибо так быстро работать ещё не удавалось. Завтра второй день стажировки и, может быть, даже последний.

Категории: Рабочие часы, Лит и булочки
комментировать 11 комментариев
понедельник, 17 сентября 2018 г.
1510. Lilith Sheri 16:01:31

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Устроилась в булочную совсем рядом с домом, на полставки. Радуюсь тому, что уже успела поработать в куче разных мест: как минимум, у меня уже есть какой-никакой опыт, а как максимум — в голове больше нет никаких романтичных грёз. Нет лёгкой работы и я очень хорошо это знаю. Однако на этом месте условия получше, да и выручка побольше. На днях начну обучаться, посмотрю, куда и как. Надеюсь, всё пойдёт.
­­Обучение в Baggins не прошло даром, поскольку здесь тоже кофе готовят — стоит новенькая модель Otium, с которой я уже работала, так что, думаю, управлюсь понемногу. И ничего самой оформлять не нужно. И никаких трат на проезд больше, мне идти пять минут. Дмитрий приятный человек, по крайней мере, по первому впечатлению: беседа с ним была абсолютно спокойной и неторопливой. Под конец даже выпили кофе. Вспоминаю свой мандраж во время встречи с Анной, убеждаюсь в том, что и впрямь страшно только поначалу, на второе-третье-десят­ое собеседование уже становится если не всё равно, то хотя бы не так нервно. И это плюс.
­­Дождь остервенело льёт целый день, нагоняя на меня истинно осенние, меланхоличные настроения и мысли. Закончилось молоко, а какао так хочется.

Категории: Решаемое и решённое, Дела-дела-дела
1509. Lilith Sheri 10:53:22

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Моё утро состоит из сотни небольших деталей, мелочей, что дополняют друг друга, создают картинку моих утренних часов, по-своему особенных. Утро не утро вовсе, если оно начинается не с наглых мягких лапок, что топчут мою спину, клубном на ногах сворачиваются, не давая пошевелиться. Бусинка любит со мной завтракать: она просится на руки, вкрадчиво мяуча, льнёт к моей груди, лапами обнимая плечо и трясь мордочкой о щёку. Я так с ней и хожу — пока нарезаю хлеб, пока завариваю кофе. И даже когда приходит время садиться — она снова забирается ко мне на колени, долго крутиться, ища удобную позу, и оглушительно мурчит.
­­Пью кофе неторопливо, горечь на языке раскрывается и думаю о том, как хотелось бы сейчас проснуться на даче у родителей Софи. Настроение самое что ни на есть осеннее: хочется просыпаться туманным утром, готовить вместе, ходить по грибы и рассказывать истории вечером.
­­С добрым утром, милые.

Категории: Утренний час, Осеннее, Животинка любимая
суббота, 15 сентября 2018 г.
1508. Lilith Sheri 12:15:05

я словно скромны­й дар от сатаны

— Лэт искренне надевает на лицо маски, называя их лицами, искренне лжёт и верит в сказки, которые плетёт под вечерними звёздами.


Категории: Чужими устами, Расскажи мне обо мне, Моя трепетная Ася
1507. Lilith Sheri 12:02:46

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Курс по сторителлингу идёт полным ходом, несмотря на то, что мы делаем только третье задание (стало быть, шестой день), мне уже кажется, что прошло, как минимум, две недели. А то и больше. Я даже в некой мере сроднилась с участниками, теперь все кажутся такими знакомыми, хотя, по факту, никого из них я не знаю. Однако мы слушаем истории друг друга, обмениваемся впечатлениями, разговариваем. Компания собралась очень тёплая, как по мне: мы пусть и поделены на пары куратор-подопечный,­ но, тем не менее, никто из нас не ограничен — все участники стараются друг с другом взаимодействовать, записывать фидбэки, слушать. И меня это начало безмерно вдохновлять. Очень хочу отблагодарить Катю каким-нибудь подарком за возможность поучаствовать, за то, что она дала мне возможность как-то отвлечься, заняться собой в одном из смыслов и поддержать проект. Она безумно добра ко мне и, я надеюсь, что почувствую некоторые улучшения после курса.
­­Пока на моём счету лишь две истории, сегодня буду записывать третью на, как ни странно, одну из моих любимых направленностей, а именно — рассуждать на спорные темы и задаваться вопросами. Борюсь с перфекционизмом нестандартным способом, дотягивая до края дедлайна и начиная записываться за полчаса до того, как время выйдет. Никогда не работается так хорошо, как в последний момент. И времени на то, чтобы переписываться по двадцать пять раз нет. Вчерашнюю историю я записала всего за три дубля (даже за два, ибо в самом первом я буквально представилась и всё) и это огромный прорыв, так как мне свойственно переделывать работу как минимум раз десять. Самой страшной записью была первая, когда необходимо было рассказать о себе, рассказать свою историю и я просто чуть не рехнулась с этими дублями. На запись, в общих чертах, ушло два дня и приличное количество нервов, потому как меня знатно потряхивало на одном из последних вариантов. Но я таки справилась, да. И даже уложилась в дедлайн.

­­В среду виделись с Ярославой вновь, проделали колоссальную работу за четыре часа — по итогу терапии я была абсолютно без сил и просто обмякла в кресле, запрокинув голову. Чувствовала себя так, будто бы пережила тяжёлую операцию. Оно, в принципе, примерно так и было. И я знаю, что это ещё не конец. До конца ещё нужно добраться.

Категории: Катерина, Созидательное, Бейся
пятница, 14 сентября 2018 г.
1506. Lilith Sheri 18:31:54

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Этим вечером настроение громко подпевать песням про отвязных девчонок, слушать грохочущий в наушниках микстейп Юнги, танцуя, пить чай с убойной дозой лимона и ярко краситься. Да, иногда я бываю и такой — ни разу не похожей на то, что привыкли видеть обычно. Думаю о том, какую же мне рассказать историю по второму заданию курса; у меня, как всегда, остаётся лишь пара часов, чтобы всё успеть, но я уже перестала обращать на этом внимание. Пока не могу понять, что со мной происходит, состояние совершило кульбит и я нахожусь в состоянии полнейшего отсутствия. Интересно то, что некий подъём (по крайней мере в физическом плане) при этом присутствует и мне страшно, что скоро может начаться откат. Изо всех сил упираюсь руками в стенки куба, в котором застряла, что грозиться сжаться и задушить, я слишком устала от того, что происходит и это нужно прекратить. Прекратить, чего бы оно ни стоило.

— Представить не могу, как ты существовала в этом состоянии.


­­Никто не может и я не могу. Я всё ещё в нём существую и, порой, удивляюсь тому, как мне хватает чёрт знает чего, чтобы удержаться в сознании.

­­Сегодня, наконец, завершила процесс забора документов. Осталось разобраться с академической справкой и двигать в экстернат. Женщина из отдела кадров почти швырнула в меня мой же аттестат с таким лицом, будто я её оскорбила, а у меня уже давно закончились хоть какие-то реакции. Попала под чумовой ливень в центре, будучи без зонта, спасибо тому, хоть пиджак надела — он послужил хорошим навесом. Зашла в Бэггинс и Катя, несмотря на то, что у меня в кармане было всего шестьдесят рублей, всё равно сделала мне латте вместо американо, пробив как эспрессо. Это вообще законно быть такой милой котичкой? Ох.
­­А ещё у меня была встреча с бывшей одноклассницей; девочкой, которую я последний раз видела лет одиннадцать назад. Вся ирония в том, что мы познакомились в анонимном паблосе по k-pop, где примерно 30К подписчиков. Понятия не имею, каким образом это произошло вообще, я просто себе мирно с девочкой общалась. Кто бы знал, блин, что мне повезёт словить шанс на миллион. До сих пор нахожусь в некой прострации по этому поводу. Но, тем не менее, мы довольно хорошо беседуем и сегодняшняя прогулка была хорошей. Она сильно изменилась за эти года, но осталась такой же милой заей. Надеюсь, и дальше всё нормально будет.

Категории: Дни, Аметистовые радости, Приятности, Где-то между здесь и там
понедельник, 10 сентября 2018 г.
1505. Lilith Sheri 21:29:28

я словно скромны­й дар от сатаны

ГОРДЫНЯ

­­


­­Мягкость рюш, чарующее сияние граната, опоясанного изысканным золотом, чей блеск так похож на прядь послушных, шелковистых волос. Волосы Люси точно раскалённое, жидкое золото, по плечам стекающее на спину, в свете лучей игривых переливающееся. Они даже краше, чем металл драгоценный — тот бездушен и холоден, — а локоны Хартфилии как само сияние звёздных рек и никаким гранатам в ушах не оттенить этой пленительной, невинной красоты и алебастровой кожи. Та бела, словно молоко, и нежна, как лепесток лилии душистой.

­­Люси хороша и она знает это. Люси красива, как дева, сошедшая с картин прошлых эпох, и она знает это. Люси чертовски похожа на мать, чей образ в воспоминаниях ярок, и она знает это. Люси очаровывает собой и она знает это.

­­Люси — наследница роскошной, аристократической красоты, достояния её рода. Рода матери, что угасла столь рано, ушла, напоследок оставив свою полностью раскрывшуюся, как бутон пиона, величавость. И Хартфилии младшей осталось лишь принять сей цветок, что цвёл и без колпака над собою, распускался всем на диво пышным бархатом, проникал в сердца людей и заставлял трепетать под взором, мимолётно брошенным.

­­Люси сама, порою, не могла собою налюбоваться, крутясь перед зеркалом подолгу, различные наряды примеряя и корча милые гримасы отражению — то с радостью действие подхватывало, повторяло. Улыбки отражались, растворялись в стекле, звонко отскакивая друг от дружки. Ей любая одежда к лицу, хоть самая скромная, хоть какая: да даже мешковина грубая вида не портит, лишь воображение дразнит.
Люси вела ручкой по шее прихотливо, пальцами по ключицам перебирая, да самодовольно вздёргивала носик — иначе и быть не может!


­­Заклинательница гордилась собою по праву: сочетать острый ум и шарм черт доступно не всякому, да к тому родиться с магическим даром — и вовсе единицам. Из-под её пера выходили рассказы трепетные, с уст лилась благозвучная речь, но то не все достоинства, ведь той же рукою, что Хартфилия воплощала истории, — она сражалась. До последнего, до тех пор, пока тело не сводит судорогой от старания, до пятен перед глазами перед глухим падением в пропасть. Ведь нельзя ударить в грязь лицом, ведь она слишком прекрасна для того, чтобы валяться пред чьими-то сапогами.
­­Люси не имеет права на ошибку, она — гордость своей семьи и гильдии, — и скорее заведёт себя в могилу, чем добровольно сдастся. Лучше быть погребённой под осколками чужих и собственных ожиданий, чем позволить себе подвести других. Люси еле двигается, но поднимает голову упорно, вызывающе-гордо, как в былые деньки, проведённые в родном гнезде.

­­И этот капкан под названием «гордость» стал причиной, по которой она всё глубже погружается в чернь мыслей.

­­Недостаточно. Её сил недостаточно. Их не хватает, чтобы пробиться, сравнять счёт с товарищами, их недостаточно, чтобы одержать безропотную победу в одиночку, без чьей-либо помощи. Она не Нацу, что играюче разносит здания по щепкам и улыбается по-дурацки, нечаянно спалив очередной дом. Она не Эрза, в руках которой блестит особенно угрожающе и переубеждает несогласного.
­­Люси — балласт, отягчающий работу команды, и сколь бы она ни гордилась своей харизматичностью или умом — усмирить переживания не получалось. Люси, бесспорно, красива, но толк от её красоты, что искажается садинами и кровью, пачкающей лицо?

­­Люси гордится собой и от того лишь сильнее ненавидит, зная, что не оправдывает эту гордость. Ни чужую, ни свою.

­­И она раз за разом изводит себя, стремясь оправдать собственное значение. Лезет из кожи вон, ползёт, если не может идти, поднимается, превозмогая боль, утирая кровоточащий лоб грязной ладонью. Люси цепляется за землю, впивается в неё ногтями — она хочет быть такой же сильной, как Нацу, она хочет быть такой же сияющей, как Эрза, она хочет гордиться собой заслуженно, не за милое личико, доставшееся благодаря чужому решению.
­­Она хочет сиять, быть самой лучшей, доказать своё право на лучшую жизнь за пределами особняка, на лучших друзей, которых у неё никогда не было. Люси должна быть лучшей, чтобы её любили, чтобы с ней оставались, чтобы она сама могла остаться с ними — она д о л ж н а.

­­­­­­­­Иного пути не существует.

Категории: Писанина-отсебятина, Ведьмины сказки, Fairy Tail
 


кварцевые повестиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
2
пройди тесты:
Кто будет твоим парнем и напарником из...
Какая ты сладость? ( • )
Eyes of color of milk chocolate or a...
читай в дневниках:
УРРЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!))
Имя: МаксикНик: Nerv Bill Kaulitz Д...
споки)

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх