кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »


воскресенье, 31 декабря 2017 г.
1314. Lilith Sheri 13:08:58

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Крёстная сказала, что самое главное — это морально подготовиться к наступающему, разложить всё по полочкам, вывести чёткую формулу всех свои желаний, быть спокойной и благостной, чтобы приход грядущего был радостный. А я сижу и понимаю, что у меня в голове полный хаос, состояние крайне шаткое и измотанное, с желаниями ничего неясно и вообще: единственная определённая мысль звучит как "пусть это уже закончится". Иными словами, ни особой радости, ни настроения у меня нет от слова "совсем". Но. Всё же. Надо глубоко вздохнуть. Взять себя в руки. И писать. Писать, как и всегда писала.

­­Этот год был тяжёлый. Он выдался на редкость трудным и изматывающим, на него выпала уйма траурных событий и безмерно тяжких периодов как для меня, так и для моих близких и знакомых. Мы претерпевали многое, постоянно с чем-то боролись, сталкивались, падали и поднимались снова, не глядя на то, что сил оставалось с каждым разом всё меньше и меньше. Даже сегодня — казалось бы, уже практически в праздник, — умудряются случаться какие-то абсурдные, мелочные ситуации, которые бьют по истощённым нервам и заставляют вздрагивать от повышенного тона голоса. Я не хочу как-то преувеличивать и излишне драматизировать, но, всё же, было реально трудно и, думаю, многие со мной согласятся. Что годок был такой, без конца испытывающий на прочность.
Вне сомнений, две тысячи семнадцатый год принёс так же и положительные эмоции, много красок, чувств, принёс некоторые перемены в мою жизнь (да и не только в мою) и были мгновения, когда я чувствовала себя абсолютно счастливой (наверное, самой-самой счастливой девочкой на планете). Он был переломный, в своём роде, где всё вечно находилось на стыке — взлёт и падение, счастье и отчаяние, радость и горе. Год переворотов, год бунтов, год взрывов.
­­Я благодарна две тысячи семнадцатому году за то, что он дал мне всё, что я сейчас имею. За то, что он подарил мне так много невероятных впечатлений от поездок и концертов. За то, что дал возможность попробовать себя в чём-то новом, поработать. За то, что я наконец начала учиться и вновь вернулась к музыке. За то, что сейчас я окружена любящими, самыми близкими для меня людьми, которые всегда меня поддерживают и понимают с полуслова. За то, что этот год сделал меня ещё сильнее, научил ещё лучше справляться с трудностями и ни за что не сдаваться. За то, что он расставил всё по местам и всё то, что должно было вернуться, вернулось, а то, что должно было пойти прочь — ушло. Я безмерно благодарна этому уходящему году за то, что он дал мне возможность ещё лучше прочувствовать, как важно быть рядом с родными и что терпение и прощение — главная добродетель. Благодарна ему за всё, что было — плохое и хорошее, печальное и восторженное, за боль и слёзы, за безумное счастье и свет в душе, — абсолютно за всё. И со спокойной душой провожаю, оставляя все тяготы и печали в этом, уходящем две тысячи семнадцатом году.

­­Пусть две тысячи восемнадцатый год принесёт каждому из нас долгожданный покой и тихую радость. Пусть даст нам силы на то, чтобы претерпевать трудности и идти вперёд, создавая и созидая. Пусть подарит нам счастье (каждому — своё собственное), пусть окружит нас любовью и каждый день будет неповторимо ярким, наполненным восхитительными событиями и людьми. Пусть светлых полос будет больше тёмных, а неприятности и беды обходят каждого стороной. Пусть он даст нам благополучие, духовный рост, пусть будет творческих идей и замыслов. Пусть всё будет складываться так, как каждый того желает, и пусть Новый Год станет для каждого отправной точкой, стартом в новой жизни и делах, которые обязательно надо выполнить.

­­Просто будьте счастливы, мои дорогие. Счастливы и любимы.

С Новым Годом!


­­В этом году за мной неотрывно следовали и были рядом в любые моменты, деля всё напополам, вот эти прекрасные люди:
Подробнее…Моя любимейшая ­Ари, без которой я просто не смыслю своей жизни. Ты — моё счастье, родная, и так будет всегда.
Моя душа или просто очень вредный ­кот, с которым мы встретили 2017-й и который без конца дул на мои разбитые коленки.
Моя прекрасная Софи, которая поддерживала меня всеми своими силами и никогда не отворачивалась от моего горя, и встречала крепкими объятиями на перроне.
Моя невероятная ­Мари, которая приносит покой и всегда приводит меня в чувство, а ещё окутывает прохладно-трепетным теплом сибирских лесов.
Моя солнечная Кэтти, которая вытирает мои слёзы уже четвёртый год и не даёт падать духом.
Моя дорогая Лена, которая сидит у моей постели тогда, когда я болею, и слушает мои истории.
Моя драгоценная сестра, Крис, с которой мы стали значительно ближе друг к другу и доверие и любовь которой я невероятно ценю.
Моя любимая Шерил, с которой хочет видеться в любую непогоду и чьи объятия лечат меня.
Моя родная ­Чун, с которой мы пережили ни одну неприятность и всё равно остаёмся близкими.
Моя чудесная ­Лида-чан, которая всегда давала мне стимул стремиться к чему-то своими тёплыми словами и неоднократно доказывала мне то, что наша дружба самая настоящая и крепкая.
Моя милая Ася, которая стала мне хорошим другом и очень близким по духу человеком, который слушает меня и никогда не просит замолчать.
Моя младшенькая Ю, которая не перестаёт удивлять меня своим талантом и с которой у меня всегда самый лучший отдых на выходных, ведь мы понимаем друг друга с полуслова.
Мой милый ­Сиель, который поддерживает диалог на любые темы, верит в меня и без конца подбадривает, не давая грустить.
Моя сладкая ­Джун, чей звонкий голос и вера в лучшее спасают, а золотые руки творят замечательные вещи.

­­Ещё хочу упомянуть всех моих ребят из Авалона: вы просто обалденные. Каждый из вас индивидуален и талантлив по-своему, я испытывала радость, делая что-то с такими разными, интересными и творческими людьми, каждый из вас писал и делал что-то настолько по-своему, настолько отлично от других, что это не могло не цеплять. ­Голд, ­Цири, ­Мор, ­Вepмyт, ­Мара, ­Несс и ­Тони — все вы замечательные и безмерно счастлива, что знаю вас, и что с некоторыми у меня даже довольно близкие и тёплые отношения. Спасибо за то, что участвовали в моей затее настолько долго, насколько могли.

­­Я хочу, чтобы вы все, чтобы каждый из вас был счастлив и чтобы грядущий год принёс вам всё то, чего вы желаете. Чтобы вы и ваши близкие были здоровы, радостны, чтобы в доме царил уют и гармония, чтобы дела спорились, чтобы высоты достигались, а неудачи обходили стороной. Хочу, чтобы у вас всё было просто замечательно — от начала и до конца. Это не самое оригинальное поздравление, это не новые слова, но они искренние и я поздравляю каждого из вас от чистого сердца, желая самого-самого лучшего. И что каждый из вас очень важен для меня и я не могу передать, насколько я ценила и ценю ваше присутствие в моей жизни на протяжении ещё одного года. Спасибо. Спасибо всем вам.




­­С любовью, ваша Лит.


­­


Категории: Родные сердцу, Зимнее, Свет в душе моей, Кварцевые признания, Празднества, Грядущее
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 27 декабря 2017 г.
1313. Lilith Sheri 13:22:57

я словно скромны­й дар от сатаны

— Тебя собирать надо или пока держишься, девочка-пазлы?


Категории: Чужими устами, Расскажи мне обо мне
1312. Lilith Sheri 13:15:25

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Новогоднего настроения нет совсем и, казалось бы, я даже с трудом могу вспомнить, в чём оно заключается: в голове витают оборванные картинки гирлянд, рождественских песен и красных шарфов с нарядными ёлками, но всё это — лишь следствие.­­
Ведь как часто бывает, что и ёлка-то у тебя стоит, и мишура висит, и музыка играет, а ощущения праздника всё нет и нет. И точно не предвидится. Как и самого ожидания праздника, который и не кажется праздником вовсе. Наестся салатами до отвала, выпить шампанское под бой курантов — вот и всё веселье с волшебством, пфф. И чего ж такого особенного? Верно, ничего.
­­Настроение идёт от сердца. Значит, всё зарождается в твоей душе. Всё остальное — красивое, блестящее, — может, конечно, помочь создать обстановку, но без твоего личного желания создать праздник точно ничего не выйдет.

­­Знаете, на самом деле я страсть как не люблю Новый Год. И зиму. На что имеется определённый ряд причин, но пост не о том, поэтому я предлагаю задвинуть этот ящик подальше и не открывать его вообще. Не люблю. Но. В этот раз как-то по-особенному щемит сердце, а в душе поднимается неясное волнение — хочется создать вокруг себя красоту, хочется суетиться с подарками, хочется провести эти дни с самыми близкими и бесконечно улыбаться, не глядя на холод и снега, что сковали улицы. Хочется привнести в обыденность дней это ожидание чуда, эту тягу к волшебству и искорки счастья. Бесконечно хочется, чтобы этот день был самым настоящим праздником для каждого — от начала до конца.
­­Даже если сейчас тебе совсем ничего не хочется, если ты ужасно устал и разбит последними событиями, если кажется, что ничего не изменится и эта серость будней вокруг тебя просто удушит — пожалуйста, попробуй найти в себе силы, чтобы быть счастливым. Счастье ведь не сваливается на голову выигрышем в лотерее, мой милый друг. Своё счастье мы куём сами. И все чудеса, которых ты так ждёшь, в силах сотворить твоё сердце.

Категории: Зимнее, Празднества
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 декабря 2017 г.
1311. Lilith Sheri 19:01:47

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Сессия почти закрыта, пунцово-лиловый оттёк под моими глазами эффектно смотрится, уходя в нижнюю складку века — вниз, в сторону щёки, — зато Настасья сделала мне новый (и безмерно красивый) маникюр с битым стеклом и космосом в глубоком-синем цвете, а новое домашнее платье лёгкое, длинное и струящееся, завораживающее своей яркой синевой. Осталось совсем немного — дотянуть эту неделю и сдать оставшиеся два предмета; завтра как раз зачёт по ВВП, а как только я закончу с ним, то можно садится за реферат по физ-ре и тащить его в пятницу к преподу. Новый Год совсем близко, а наша квартира до сих пор не украшена и у нас не стоит ни одной ёлки: все замотались с бесконечной учёбой, работой и уборкой, и уже день третий (а, может, и больше) мы все убираемся, а родители перетаскивают мебель и устраивают перестановки в комнатах. Как не любила, так особо и не люблю этот праздник, и нельзя сказать, что я с особым упоением жду его прихода, но, надеюсь, что вместе с ним придёт и новый период, который поможет мне найти в себе силы менять всё к лучшему и решать эту гору проблем, сваленных друг на друга в сумасшедшей круговерти. Что это поможет всем нам, что все мы сможем выйти из этого паршивого состояния и почувствовать себя счастливыми.
­­Сил осталось не так много, но я всё равно как-то умудряюсь изворачиваться и вправлять мозги своему окружению, которое в последнее время точно окончательно рехнулось и полетело с катушек. Всё ещё плохо до одури; боль отдалась и в тело, остервенело вцепляясь своими когтями в мышцы и кожу, но заставляю себя держать на ногах хоть как-то. Пусть даже хватаясь за стену, но держась в вертикальном положении. Сейчас очень важно не позволить себе упасть, пошатываясь из стороны в сторону на остром краю. Иначе на всех моих попытках выбраться можно будет ставить жирный, чёрный крест. Сразу же. Потому что оттуда уже дороги назад не будет.

Категории: Учёба, Ни о чём и обо всём
Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 декабря 2017 г.
1310. Lilith Sheri 13:31:18

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Слова о светлом будущем одурманили меня, а твои заверения и обещания ложились заплатами на больное сердце, которое вот-вот разорвётся. Ты вселяла в меня покой, ты была единственным человеком, благодаря которому я могла устоять на ногах и успокоиться, унять бушующий шторм внутри и судорожно глотнуть воздуха. Ты знала о том, с каким трудом даётся мне доверие к кому-то и понемногу подводила меня к тому, чтобы рухнуть в твои объятия не задумываясь. Долго, упорно, год за год мы шли к этому доверию. Обоюдному, абсолютному. Ты знала, какими усилиями мне даётся выталкивать из себя слова, давиться ими где-то в горле, выражать что-то. Ты знала, что я виню себя во всём, в чём только возможно. Есть ли хоть одна мысль в моей голове, о существовании которой ты не знаешь? Есть ли во мне хоть один коридор, что тебе незнаком? Ты знаешь всё, едва ли это может быть ложью. И разбиваешь всё вдребезги одним либо слишком точным, либо слишком неуклюжим движением.
­­Скажи мне, что из этого всего было ложью? Скажи, как много вещей ты сказала мне не потому, что хотела сказать, а потому что желала утихомирить раздражающего ребёнка? Скажи мне, зачем ты давала те обещания, которые априори не можешь выполнить? Хах. Всегда забываю, что людям не нужны причины, чтобы лгать. И не найдётся ни одного ответа на брошенные в истерике "почему" и "зачем". Они просто лгут. И сами не знают, зачем это нужно.

Скажи мне, для тебя вообще хоть когда-то мои чувства были значимыми?


­­Ты снова плутаешь в темноте переплетений собственной личности и, бесконечно сомневаясь в самой себе, уходишь от решений и ответов на вопросы. Ты мечешься туда-сюда, как мотылёк от огонька к огоньку, и это всё так бесполезно. Пустое, бестолковое. Ты думаешь, что твоя слабость оправдывает тебя и что в твоих страданиях виноват кто-то другой, кто-то, но не ты сама. Ты ведь просто не можешь быть виноватой. Ты думаешь, что имеешь какое-то право издеваться над чужими сердцами? Или, быть может, лгать нам двоим одновременно, при этом никого не любя?
­­Ну же, скажи мне, что ты думаешь. Тебе всё равно придётся смотреть мне в глаза, сестрица. И объяснятся в том, что ты сделала. Это неизбежно. Ровно так же, как крушение Титаника.

­­Вою от боли и истерически смеюсь. Этот проклятый круг вообще хоть когда-то порвётся? Сколько ещё раз мне надо пережить это, чтобы вам всем хватило?

­­


Категории: Бескровная рана, Взгляни в глаза мои
Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 декабря 2017 г.
1309. Lilith Sheri 01:03:54

я словно скромны­й дар от сатаны

Убита. Мне кажется, что я задохнусь от боли.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 декабря 2017 г.
Lilith Sheri 18:28:47
Запись только для друзей.
среда, 20 декабря 2017 г.
1307. Lilith Sheri 20:35:11

я словно скромны­й дар от сатаны

Я просто хочу, чтобы всё это закончилось.


­­И больше ничего. Совсем. Не хочу ничего, кроме конца. Только этого желаю всей душой. Потому что завтра всё начнётся сначала.

Категории: Где-то между здесь и там
1306. Lilith Sheri 20:17:53

я словно скромны­й дар от сатаны

Каждый день выжжен клеймом вязкой тревоги,
Знаешь, она плещется внутри, будто море,
Тихо гудит и волнуется эхо боли,
Что кочует из часа в час разъедающим горем.

Каждый день точно прожитый, совершенно не новый,
Знаешь, как ненавистная ностальгия по прошлому,
Каждый с минувшим до противного схожий
И любая минута знакома месяцу суматошному.

Каждый день просыпаешься, точно в забвении,
Знаешь, иногда просыпаться не хочется;
Ты живёшь от мгновения до мгновения,
Прячешь губительное за улыбкой в немом смирении.

Каждый вечер соткан из шёпота, ноющих ран, страха в неведении,
Знаешь, так саднит и печёт в груди сердце,
Каждый конец суток молишь, чтоб улыбнулась удача в грядущем сражении,
Чтоб "чуть лучше", чем до этого, ожило в неизбежно следующем дне.


Категории: Стихоплётство
вторник, 19 декабря 2017 г.
1305. Lilith Sheri 17:50:34

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Невероятно хочется оказаться на летней улице. Открыть окно, вдыхая свежий, прохладный воздух, полный ароматом влажного асфальта и цветов. Пройтись по улице, вслушиваясь в лёгкий стук каблука и дробное "кап" по лужам. Присесть на скамью в парке или небольшом дворике, прямо под куполом огромного дерева, с наслаждением слушать его шелестящую мелодию, неторопливо думая о чём-то своём. Так хочется тепла, зелени, свежести, этих длинных белых ночей с пышными закатами и рассветами, огней города, окрашенного вечерами в пастельные тона и танцами на площади, пока ты бредёшь по мостовой с пледом на плечах. Так хочется, что и не знаешь, куда деваться. Всё существо так изголодалось по теплу и солнечному свету, всё внутри промерзло до костей и требует живительно ласкового ветра, который будет колыхать подол юбки в такт шагам.
­­Хочу проснуться в лете, хочу дышать им, как тогда, коротая бессонные ночи за чашкой чая и песнями о будущем, за короткими строками стихов о чём-то мимолётном, но вечном. Так чертовски хочу. Объятий, разговоров до утра, лёгкой одежды и льда в стакане с лимонадом.

­­Не хочу говорить ни о нынешнем, ни о грядущем; весь этот негатив и бесконечная гонка измотали меня и мне просто хочется покоя. И уединённой тишины.

­­


Категории: Привычные глупости
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 декабря 2017 г.
1304. Lilith Sheri 19:32:27

я словно скромны­й дар от сатаны

Вьётся змеёй каменистая дорога,
Ветер воет и скрипит —
Мы с тобой так давно потеряли друг друга,
Твой последний взгляд был похож на опавший лист.

Всё, что было осенью медовой,
Позабыто насовсем —
Память с тех пор скована коркой ледовой,
Мы с тобой на разных краях двух противоположных земель.


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


Мы ступаем разными путями по миру,
Мы глядим иначе, говорим.
Время безжалостно, друг мой юный,
Оно так безумно меняет людей.


Категории: Стихоплётство, Наброски
воскресенье, 17 декабря 2017 г.
1303. Lilith Sheri 17:31:27

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Начинаются две недели ада, а я мыслями далека от сдачи зачётов и экзаменов. Вроде, переживаю за некоторые дисциплины, но в то же время уже настолько привыкла к этому равнодушию внутри, что меня несильно тревожит даже устная форма зачёта по праву. Так всё равно. Лишь бы всё закончилось уже, а как оно закончится — совсем неважно. Администрация во главе с куратором уже поперек горла с их обязательствами и поручениями, которые я в гробу видела. Честно пыталась донести до этой женщины, что у меня пассивная группа инфантильных детей, которые ничего не хотят делать и что я не буду за ними бегать, заставлять их и что-то придумывать за всех. Но она меня так и не услышала, продолжая повторять то, что неважно как, но номер и отчёт должен быть. "Сами решайте", дескать. А я возьму и не буду ничего решать. Это не моё дело. И никакое "тыжестароста" меня к этому не обяжет.
­­На этой неделе снова поеду к Анастасии на маникюр, сегодня поработала, выполнив одну халтурку и получила денег. На каникулах буду присматривать подарки и активно возвращать занятые долги. В пятницу виделись с Шерил, Чун и Леви, которая приехала в Питер на выходные, загуляли и провели остаток вечера в ресторане, потягивая вино. Это был неплохой вечер. Несмотря на то, что я была несколько раздосадована тем, что мы не встретились с Чун отдельно; мы давно уже не можем увидеться и поговорить нормально, это было нашей первой встречей с конца августа. Мимолётной встречей за общим столом.

­­Скажи мне, буду ли я в порядке? Стоит ли мне надеяться на что-то? Скажи, у кого всё будет хорошо? У меня нет ни грамма уверенности в собственном будущем.

Категории: Дни, Дела-дела-дела
Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 декабря 2017 г.
1302. Lilith Sheri 20:07:19

я словно скромны­й дар от сатаны

­­

Категории: Скриншот, Несс
комментировать 58 комментариев | Прoкoммeнтировaть
1301. Lilith Sheri 14:26:16

я словно скромны­й дар от сатаны

Перестать бы мне тебя сильнее любить,
Знаю же, что головы на плечах не сносить.
Перестать бы мне тебя сильнее беречь,
Биться с миром, пока не сломается меч.


Категории: Стихоплётство, Наброски
Прoкoммeнтировaть
1300. Lilith Sheri 14:19:19

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Когда-то давно я выбрала письмо потому, что это чертовски удобный способ выплакаться и поделиться чем-то. Всё, что тебе нужно — ручка и тетрадь, которую ты спрячешь на дальнюю полку. Достаточно иметь клавиатуру и электронный носитель, чтобы воплотить всё сокровенное в строчки, выбивая аккуратные буковки одну за одну. Ни голоса. Ни крика. Ничего. Всё это беззвучно, всё это перетекает в мысль, становится ею и голос, который мы слышим в своей голове во время чтения, такой, какой нам угоден. Это так просто — задавить всё в себе, замолчать, а всё накопившееся выплеснуть в скачущие по линейке предложения и избавиться от этого. Незамысловатый механизм, на редкость удобный и реально действующий.
­­Когда-то давно я начала писать потому, что мне нужен был собеседник. Мне было необходимо говорить хоть с кем-то, кричать хоть кому-то, потому что всё, что я ежедневно таскала в себе, понемногу душило меня. Впервые села за тетрадь я с сознательным решением прорыдаться так, чтобы никто не услышал. Ни звука. И я писала, создав себе образ идеального собеседника, что всегда услышит меня. Который слушает и слышит, слышит, понимая именно так, как я хочу, чтоб меня понимали, верно, безмолвно. Всё моё было от и до эгоистично — я делала это для себя и ни для кого более, мне было абсолютно неважно, что об этом подумают и скажут, а чужие комментарии никогда меня не трогали, ведь это нужно мне и поэтому я это делаю — вот и всё. И чужое мнение не может препятствовать этому.
Я писала много, взахлёб, обо всём сразу и не останавливалась. Мне много раз говорили, что всё это абсолютно ничего не значит, что это бессмыслица и попросту потеря времени. И я много раз пыталась всё это бросить. В какие-то моменты у меня даже почти получалось. Это было никому не нужно, оно ничего не стоило. А для меня самой это просто была возможность дышать более-менее ровно, не давиться собственными словами в горле, которые с каждом годом росли невнятным комом в глотке и постепенно перекрывали кислород. В какой-то момент я просто потеряла возможность говорить — рот открывался, организм лихорадочно хватал воздух, но звук зарождался и рассеивался внутри, так и не вырвавшись наружу. С губ слетал только вздох, олицетворяющий ещё одно умершее слово.
­­Но так и не бросила. Потому что в один момент пришло осознание того, что я делаю это уже не только для себя, но и для других. Не для выдуманного образа читателя, а для реальных людей, которые читают меня, слышат меня, говорят со мной. Пишу, чтобы те, кто чувствует то же, что и я, поняли, что они не одиноки. Пишу, чтобы разделить это всё напополам и переживать было легче. Пишу, чтобы найти отклик в других и услышать их голоса, их истории. Пишу, чтобы вернуть людям веру и чтобы они нашли в себе силы бороться. Пишу, чтобы поддержать их. Пишу, чтобы протянуть руку упавшему и подняться вместе. Пишу, чтобы найти выход.
­­Я пишу для людей. Мне есть, что сказать им, мне есть, о чём поведать им через призму собственной истории. Мне есть, чем поделиться, чтобы объединить чужие сердца.

­­Всё, что я хочу донести до каждого читающего — это то, что делиться своей болью — нормально. Что делиться горем — нормально. Что говорить и писать о том, что тебя тревожит — нормально. Что искать отклик друг в друге — нормально. Более того — это важно и значимо для меня и для тех, кем я окружена.
­­Говорить о проблемах — важно, ведь тогда есть шанс преодолеть их. А сделать это вместе легче, чем в одиночку. Вот, зачем я пишу. Пишу, чтобы преодолевать трудности нового дня и через свою радость и слёзы говорить о том, что путь ещё не окончен, а только начинается.

­­Вот и всё.

­­


Категории: Шёпот сердца
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 декабря 2017 г.
1299. Lilith Sheri 16:13:03

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Мне настолько всё осточертело, что я даже не нахожу в себе сил сесть за письмо. За новый пост, чтобы в очередной рассказать о том, что творится в моей жизни. Мне бы так хотелось написать о чём-то солнечном. О хорошем. Но сейчас такой период, когда едва ли всё можно назвать словом "нормально", поэтому моё кричащее "хорошо" будет откровенной ложью.
­­Может, чуть позже.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 декабря 2017 г.
1298. Lilith Sheri 05:58:14

я словно скромны­й дар от сатаны

­­К трём часам ночи добила реферат и без сил рухнула в постель. Остаётся только молиться, чтобы Евгения Борисовна его не забраковала и не рассказывала бы мне о том, какая я тупая бестолочь. Как ни странно, процент заимствования получился совсем небольшим, я ожидала видеть результат выше и полученная цифра сильно удивила. Приятно удивила. Видать, ещё умею как-то оформлять свои мысли. И то ладно.
­­Сейчас буду уже потихоньку собираться и одеваться, выползая в сторону шараги. Продержаться ещё две недели, помимо этой. Ух.

Категории: Учёба
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 декабря 2017 г.
1297. Lilith Sheri 23:41:30

я словно скромны­й дар от сатаны

Я СМОГЛАААААААААААААА­ААААААААААА КРОВАТКА КРОВАТОНЬКА МОЯ ЛЮБИМАЯ УЖЕ БЕГУ К ТЕБЕ
­­
комментировать 33 комментария | Прoкoммeнтировaть
1296. Lilith Sheri 17:58:28

я словно скромны­й дар от сатаны

Что ж, привет реферат по литературе. Я совсем не соскучилась и хочу побыстрее тобой закончить.
Привет, сессия. Гори синем пламенем, ты уже меня заколебала.
Привет, бессонная ночь. Надеюсь, наша с тобой встреча не продлится долго.

Категории: Учёба
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 декабря 2017 г.
1295. Lilith Sheri 11:18:12

я словно скромны­й дар от сатаны

Сбежать от себя по улице,
Ринуться в темноту,
Не обувшись сбегаю по лестнице,
Словно иду ко дну.


Категории: Наброски, Стихоплётство
суббота, 9 декабря 2017 г.
1294. Lilith Sheri 16:26:39

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Вечер безнадёжен и заканчивается нарастающим гулом улиц, людьми, снующими туда-сюда, городом, который тонет во влаге и который мной сейчас в полной своей мере ненавидим. Слёзы жгут глаза и не унимаются, рваные всхлипывания сопровождают каждый шаг, а слеза за слезой срываются с ресниц и катятся-катятся-кат­ятся. В вагоне метро стою, наклонив голову настолько низко, насколько это вообще возможно, периодически капли слетают прямо вниз и капают мне на руку. С каждым вдохом пытаешься взять себя в руки и подавить истерику, но вместо этого веки снова жжёт. Я не знаю, что тому причина, и не знаю, как вечер перетёк в нескончаемые рыдания, непрекращающиеся до самого дома. Не знаю. И не могу уловить.
­­Софи и Ася в голос говорят, что я просто устала. Просто устала. И что мне нужно отдохнуть. Просто отдохнуть. А не понимаю ни того, что есть отдых в этом случае, ни того, как отдохнуть так, чтобы перестать чувствовать себя такой разбитой. Что делать, какие попытки предпринимать. Не знаю.

Категории: Накатило
1293. Lilith Sheri 09:32:42

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Мой синоним к занятиям с Катей — любовь. Чистая, искренняя, абсолютная, всепоглощающая. Глубокая. Любовь. Вот что вы будете чувствовать на протяжении всей встречи с ней — от "привет" у входной двери до прощальных объятий и "увидимся". Это то, что так трудно описать словами, уловить, схватить пальцами, но что так явно тебя наполняет ярким-ярким светом и всё внутри даже немного тяжелеет — ты чувствуешь себя, как наполненный сосуд, — и в сердце нет ни печали, ни тоски больше. Эта тяжесть приятная, немного томная и совсем незаметная, потому что ты ощущаешь себя настолько подвижным и лёгким, что хочется оторваться от пола и взлететь.
­­Мой синоним к Кате — любовь. Такая, какой каждому хочется пожелать, такая, о которой пишут в правдивых книгах, такая, которую невозможно ни отнять, ни забыть. Потому что она всегда будет с тобой.

­­Всё это больше, чем просто учение. И больше, чем просто передача знаний. Это о любви. О любви к себе, о любви к миру, о любви к другим. Это о принятии. Это о работе над собой и борьбе с комплексами и страхами. Это путь к тому, чтобы каждый день чувствовать себя хорошо. Это путь к новой себе. И, конечно же, стремление овладеть вокальным мастерством ещё лучше, учиться новому и петь каждую минуту своей жизни. Петь и никогда не корить себя за это.

­­


Категории: Вокал, Катерина
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 6 декабря 2017 г.
1292. Lilith Sheri 19:03:44

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Хочется забраться с ногами на свою койку в поезде, прислониться к окну и наблюдать за монотонным, изредка сменяющимся пейзажем полей и лесов, вслушиваясь в грохочущую в наушниках Мельницу. Хочется теребить пальцами гитарные струны совсем неумеючи, а затем отдать её тому, кто действительно знает, как с ней обращаться. И под аккомпанемент оборванных аккордов петь о бесконечных дорогах, тамерлановых дверях, диких травах и прощании с близким. От текстов Хелависы всегда веет какой-то сказкой, но при том — реалиями, превращающимися в порывы колких северных ветров, — и всё утопает в витиеватых, но режуще-точных фразах. Прощай. И если навсегда, то навсегда прощай.
­­Именно так сейчас чувствую происходящее вокруг; мы стали резко расходиться, как расходятся корабли, и я, глядя украдкой на рядом шагающих близких, понимаю, что они уже и не близкие вовсе. Были ими. Но в какой-то момент перестали. Всё закончилось только так же незаметно, как началось. Просто в один момент в голове вспыхивает прошлый образ и звенит колокольчик, всё это такое яркое, наполненное, красочное. А теперь гляжу с равнодушием и тенью печали на лице. Мне стало так всё равно. У меня попросту нет сил, чтобы кидаться через эту пропасть. Стоя по другую сторону, на другом конце через обрыв или же словно за прозрачной, но явно ощущаемой стены из стекла — она невидима, но ты протягиваешь руки и не можешь ничего ухватить, потому что пальцы касаются гладкой поверхности. Обстоятельства, время, нравы — всё отделило вас друг от друга и ты не знаешь, что с этим делать. Да и надо ли?

­­Есть те, ради кого я должна держаться. Те, что время не сможет отнять у меня.

Категории: Родные сердцу, Вечера
Прoкoммeнтировaть
1291. Lilith Sheri 06:51:13

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Когда у вас грёбанная бабская группа и вы не можете не устроить дискуссию из-за темы, данной преподом по ОБЖ для доклада, которая звучит как "Зачем надо планировать ребёнка?". И понеслась, ёпрст, ВЕСЬ ВЕЧЕР возбухает Полина в попытках доказать, что тема — херовая и что такое вообще нельзя обсуждать в образовательных учреждениях, — другие то с ней соглашаются, то стремятся аргументировать собственную позицию, а я сижу, держусь за голову и охереваю. Раздуть из мелочи такие пафосные обсуждения и столь ярый негатив — это ещё надо уметь. Нельзя же не разораться, как же не начать-то.
­­Выиграла эту дискуссию, потому что в конце, когда меня уже знатно придолбало на это смотреть и пытаться пояснить за тему, что дело даже не в самой теме и том, правильная она или нет, а в том, что от нас ждут шаблонного, простого ответа на конкретный вопрос без особо глубинных рассуждений и рассмотрения всех аспектов данного суждения, ибо его полностью раскрыть не получится — слишком много граней, большая зависимость от личного отношения и это никому на паре, блин, не надо.
­­Крч, бабские группы — это не круто.

Категории: Учёба, Одногруппники
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 декабря 2017 г.
1290. Lilith Sheri 19:01:37

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Ничто не идёт по отведенному ему сценарию и вечно стремится перевернуться с ног на голову, мы теряемся в тёмных закоулках улиц, шаримся по дворам, что окованы инеем, точно ослепшие, а в голове мерно отбивает свой ритм глухое тиканье внутренних часов. Мысли превратились в вязкую патоку, застыли на месте, покрывшись коркой льда. Иногда они копошатся, шевелятся с дребезжащим, нарастающим гулом, прокатывающимся волной по сознанию. Путаются слова, которые я должна писать, скачут формы и сами собой изменяются склонения, всё теряется, смазывается и бьёт по слуху ворохом чепухи, похожей на бредни припадочной.
­­О чём-то думаешь, но даже не можешь понять, о чём именно — вереница суетливых, беглых обрывков мысли проносится, ускользает из пальцев и ты остаёшься ни с чем, ничего не помня и не зная. Засыпаю с тяжёлым вздохом. И просыпаюсь с ним же. В какой момент всё вообще пошло не так? Как давно это длится? И почему оно настигло именно сейчас? Кто бы знал, кто бы.

Категории: Вечера, Где-то между здесь и там
 


кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Задолбали красные крестики! X-(
вы видите
Не ври!!|||||| ||||\/
пройди тесты:
Удален
КАКОЙ ТВОЙ СЕРИАЛ НА КАНАЛЕ ДИСНЕЙ
Ты можешь растопить холодное сердце...
читай в дневниках:
боль
Тест: Место какого Хранителя ты зай...
Запись

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх