кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | следующуюСледующая »


пятница, 29 сентября 2017 г.
1216. Lilith Sheri 21:21:06

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Сегодня чертовски прекрасный день, доказавший мне в который раз — всё потерянное возвращается, а плохое — возмещается. Несказанно благодарна Вселенной и всем моим близким, родным людям, которые делают каждое мгновение ярким, невообразимо чудесным, переливчатым, как кусочек мозаики, из которых я складываю картины сияющих дней. Слишком много эпитетов, я знаю. Это это чистейшая правда!
­­День начинался так, что я лежала в кровати и думала, а стоит ли оно того вообще, поминая минувшие сутки — совсем никуда не хотелось идти, тем более — я знала, что совершенно не готова ни к праву, ни к естествознанию, что я впервые совершенно не сделала. Совсем не собиралась перед кем-либо оправдываться своим отвратительным состоянием; просто понимала, что могут быть ненужные проблемы. Но, со скрипом и сжатыми зубами, я переборола себя и поднялась, начав одеваться. Собралась как-то слишком быстро. Очень быстро. Это было настолько странно и даже немного дико, ведь уже в 8:00 я была на улице и неслась на автобус. Успела заскочить в только-только подъехавший 102-й, решив сегодня скататься до Академки.
­­Как итог — в здании Академии я появилась уже в 8:40 и, на моей памяти, это первый раз, когда я пришла в такую рань, что удивило, судя по лицам Полины и остальных, не только саму меня.

­­Не глядя на все мои опасения того, что я окажусь жертвой, которую уличат в отсутствии подготовки по заданному материалу, с пары я ушла с "пятёркой". До сих пор толком не могу понять как, но, худо-бедно, но я отвечала на вопросы, которые мне задавали, приводила примеры правовых норм и выделяла гипотезу и диспозицию в пунктах гражданского кодекса. Не сказать, что говорила я свободно, но, стоит заметить, что более-менее уверенно. Естествознание так же вопреки моим волнениям прошло спокойно — мы сделали лабораторную, всё написали под чётким разбором преподавателя и сдав свои тетрадки, побрели на обед. История, как и всегда то занятие, на котором у меня получается выдыхать и релаксировать — мне интересно и я абсолютно не напряженна, слушать Дмитрия Николаевича в удовольствие, а конспект будто пишется сам собой. По пятницам мы занимаемся в кабинете геодезистов с огромными окнами во всю сторону — и через них видно, как желтеют и увязают в тёплых красках листва деревьев, орошая прохожих своим шелестящим дождём.
­­Закончив к трём часам, я уже в 15:58 была на улице и скорыми шагами направлялась в сторону Московского вокзала, до которого от нашего здания рукой подать — такая вот очередная ирония. В очереди я простояла где-то час, с дикой слабостью в ногах и подрагивающими руками — сильно переживала, что что-то вдруг пойдёт не так и, несколько паникуя, рассматривала альтернативные варианты. На всякий случай. Очередь тянулась бесконечно долго, хотя, казалось бы, была не такой уж и большой. Конечно, покупать билеты в кассах — безумно муторное занятие. Но в этот раз это было необходимой мерой, от которой не отвертишься: хочешь билет в полцены — стой в очереди. Под самый конец, когда от окошка меня отделяло всего двое людей, ко второму, которое было закрыто, подошла служащая и попросила пройти по очереди следующего. Это была я. И, хвала грифонам, всё получилось! Я купила билеты, боги, купила!
­­Захлестнувшая меня волну восторга и искренняя радость, от которой я чуть ли не прыгала на месте, были просто неописуемы. А дрожь не унималась ещё какое-то время. Я так сильно переживала за реализацию и возможность этой поездки, что теперь, держа в руках конверт с билетом на скоростной поезд, меня просто разрывало изнутри. Словно в душе вспыхивали фейерверки. Софи тоже едва не кричала от счастья. Всё сложилось. И теперь можно ни о чём не беспокоиться. Подождать осталось всего недельку.
­­Также, сегодня мы с Шерил договорились встретиться после учёбы; но она сильно задержалась (больше, чем на час) и я к тому времени успела не только билет купить, но и на Владимирскую смотаться (туда и обратно, лол), чтобы заглянуть в контору, понять, что ничего не выйдет, и уйти. Оказалось, что она просто задержалась на учёбе и потеряла счёт времени, а звук на мобильном выключила — вот и вышло. Мы решили, что обе хотим есть и Шер сказала, что гуляем, поэтому я могу выбрать любое место, где хочу поесть. И мы двинули в Пиццу Хат. Отмечать и мой грядущий день, и встречу, и минувший День Рождения её подруги, и ещё что-то там. Поужинали мы на славу — чего только не было в нашем заказе, — официант у нас был просто замечательный: молодой человек был услужлив, приветлив и даже поставил заряжаться мой телефон, хотя у меня не было штекера к проводу. По случаю грядущего ДР мне накапала куча бонусных баллов, мы взяли бесплатный десерт, а под конец мне ещё и бесплатную пиццу вручили. С собой. Вечер был безумно приятным и уютным, а я впервые за продолжительное время почувствовала, что расслабляюсь.
­­Спасибо моей любимой Шерил, которая бранит меня, но делает это это искренней любви, выносит мои бесконечные загоны, слушает и слышит меня, а так же делиться всем в ответ. Мы обсуждали всё, не ограничиваясь и не скрываясь, и были абсолютно откровенны друг с другом — так люблю это в наших отношениях, в нашем общении. Спасибо тебе за то, что ты со мной по сей день, милая. Люблю тебя. Этот вечер был таким волшебным именно благодаря тебе. И, как я уже сказала сегодня, ты именно тот человек в моём окружении, чья искренность и привычка отдаваться целиком меня восхищает и вызывает глубокое уважение. Я не представляю, чтобы делала, как бы переживала все те периоды и происшествия, если бы не ты.

­­Добравшись домой и вручив папе пиццу, мы крепко-крепко обнялись, а он так мне улыбнулся, когда увидел мою радость и сжатые в пальцах билеты, что у меня сердце защемило. Как же люблю его. Пропав в душе на какое-то время, привела себя в порядок, после чего помогла Ари подобрать стихотворение на конкурс, а когда пришла мама — у меня ждала ещё одна невероятно чудесная и счастливейшая весть: преподавательница вокала хочет со мной познакомиться и если я подойду ей, то буду заниматься! Господибоженаконецс­могудаааааааа. Обожаю маму.
­­Могу сказать только одно: я счастлива. Абсолютно и полностью. Всех люблю — всем своим сердцем и душой. Чудесных дней вам, солнышки <З

­­


Категории: Прогулки и встречи, Шерил, Семья, Свет в душе моей, Приятности, Гранатовые будни
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 сентября 2017 г.
1215. Lilith Sheri 18:20:01

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Мама сделала прекрасные рыбные котлетки на ужин. Папа привёл меня в чувство и успокоил. Мама дала мне спасительное лекарство — шоколадную конфету, — и похвалила мою работу по литературе. Бабушка позвонила и сказала, что моя зарисовка безумно понравилась ей и Тамаре, расхвалила меня и сказала не париться ни о чём.
Люблю их.

Категории: Семья
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
1214. Lilith Sheri 18:10:24

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Честно говоря, день сегодня отвратительный. Совсем. Выплакала себе все глаза, давно уже такого не было. Просто непрекращающийся поток слёз, которые текут, текут и даже не думают останавливаться — нет ни рыданий, ни всхлипов — только капли градом катятся. И это никак не задушить, не остановить в себе, а изнутри жжёт стыд и самоосуждение — это именно то, чего я желала меньше всего. Так унизительно. Может, пора снова пить успокоительное? Чувствую себя последней дурой.
Наглядный пример того, что когда во мне вновь потихоньку начинает раскрываться и оживать прежняя сердечность, когда я стараюсь быть открытой и такой, какой была раньше — и ничего, кроме рыданий, мне это не приносит. Все эти попытки восстановиться на корню губит происходящее, быстро затыкая во мне все мои порывы и заставляя выть так, что это кажется мне более болезненным, чем то, что я переживала при падении и приходе в мою жизнь апатии, задушивший остатки отголосков минувшего.
­­У меня ужасно болят глаза. А впереди ещё кипа домашних, во главе с физикой, которую я не понимаю ни грамма, и правом, которое я люто ненавижу.

­­Впору бы поведать о той ситуации, что довела меня до такого состояния, но мне впервые так стыдно писать о будничной неприятности, потому что всё это было верхом абсурда. Я виню себя не столько за ошибку, сколько за собственную неспособность принять и пережить всё с гордо поднятой головой, за эти слёзы, которые я не смогла остановить. Сдержаться не смогла.
­­День начинался с заминок, но, как мне показалось, вполне неплохо — несмотря на то, что я задержалась на минут двадцать в дороге, я успела к первой паре, а утреннее солнце было так прекрасно, когда я шла по улице, что внутри всё замирало. Так же, сегодня я успела сделать себе завтрак и поесть, потому, не глядя на какие-то мелкие пакости, день я предвкушала спокойный. Может, удачный даже.
­­Как бы не так. На первой же экономике ждала самостоятельная — не прямо-таки проваленная с треском, меня похвалили, ведь для человека, отсутствующего на парах, я написала вполне неплохо, но "недостаточно". И ждёт меня пересдача. Махнула рукой, думаю, ладно. Не так страшно, не только же пятёрки получать. А далее была роковая литература. Дело в том, что Евгения Борисовна попросила распечатать меня нужный ей материал с флешки, заодно и принести книги на класс. Ничего такого, стандартное поручение — и мы с Юлей, которая ныне мой заместитель, пошли в библиотеку. Там я забрала шесть экземпляров "Отцов и детей" и попросила распечатать нужные документы. Забрав всё, мы пошли обратно. Кошелёк и флешку я вернула преподавателю, книги звучно хлопнули о стол и пара началась. Для меня она прошла спокойно и без напряга — всё домашнее сделано, на вопросы отвечала свободно, рассуждала, дополняла. Конец пары. Флешки нет. Словно она пропала, словно её и не было никогда.
­­Но. Я-то помню, что ТОЧНО держала её в своих руках — мне её в руки обратно отдали и в руки же преподавателя я отдала её с кошельком. Начинаем искать, перерываем все столы и сумки, ползаем по полу и смотрим на лестнице, но я твердо знаю, что ну не могла я её ни потерять, ни выронить, ни оставить — помню, как пальцы сжимали пластмассовый корпус. Внутри всё холодеет с каждой минутой, флешка не находится, а Евгения Борисовна, будучи на нервах, уже начинает закипать и укорять меня в том, что, наверное, я выдаю желаемое за действительное и потеряла её флешку или где-то оставила. Пошли в библиотеку. Подрагивающим голосом спрашиваю заведующую, мол, Вы же мне в руки флешку вложили, вернули, так? Кивает, говорит, да, всё верно. Мы говорим, что найти не можем нигде и никак. Она пожимает плечами и указывает на ряд потеряшек, предлагая посмотреть; вдруг вещь и в правду осталась тут.
­­И как назло она лежит там, на полочке для пропаж, лежит и точно надо мной смеётся. Камень с души — нашлась, всё под контролем, выдыхаю мысленно уже, извиняюсь перед преподавательницей,­ потупив глаза. Несколько раз извиняюсь. Сил только и хватает на сиплое "простите". А она, выходя, обливает меня ведром укоров, делает замечание и её подрагивающий от возмущения тон даёт понять, что она готова на меня рявкнуть. Я держалась как могла. Старалась мысленно убедить себя в том, что это просто неприятность, просто небольшая ошибка, неточность, что всё хорошо, что ничего страшного нет. Но не смогла.
­­То ли так на меня подействовал повышенный тон голоса — я всегда ненавидела и боялась криков, — то ли упреки, брошенное в лицо с небрежным негодованием, то ли то, как это всё по-идиотски вышло, но. Как только Евгения Борисовна пропала из виду — я зарыдала. Согнувшись пополам, пыталась подавить в себе этот задушенный, рвавшийся из груди всхлип и загнать слёзы обратно, специально прижалась к пальто, делая вид, что я просто устала и уткнулась носом в мягкое. Но когда меня заставили выпрямиться — щёки были предательски мокрыми, а голос не слушался. Арина и Юля, невольно ставшие свидетельницами этого, сразу же начали пытаться меня успокоить. Пока Арина щебетала про то, что это ерунда, что переживать не из-за чего и со всеми бывает, то вторая просто привлекла меня к себе, обняла и тихо гладила по спине. "Перестань, всё хорошо. Это не твоя ошибка". Руки у неё ласковые, голос тихий, приятный. И пахнет она чем-то приятным. К нам подошла наша преподаватель по английскому, которую мы все просто уже обожаем и которая, судя по всему, так же обожает нас, и бесцеремонно посмотрела в мои глаза, а потом прижала к себе крепко-крепко. Спросила, что случилось, утешила тоже. Пошутила даже, постаравшись поднять мне настроение, и сказала заходить к ней на кофе, если мне хочется. И от этого, кажется, волна пошла только сильнее — потому что Юля и Ольга Сергеевна такие замечательные, что сердце щемит. Не знаю, как сказать. Я просто благодарна им от глубины души и безмерно счастлива тому, что есть такие люди.
­­Вторая экономика прошла никак — почти ничего не делали из-за того, что преподавателю поставили сразу две группы на одну пару и она бегала между кабинетами, а я сидела сгорбившись и пыталась прекратить плачь, но без толку. Слёзы просто идут и всё. Стекают, капают. Раза два выходила в уборную, но это не особо помогло.

­­Закончив и разобравшись с журналом и библиотечными книгами, мы с Юлей и Настей спустились вниз; перед тем как убежать по своим делам, Юля обняла меня, попросила не переживать и поцеловала в щёку. На самом деле, она единственная, кто реально помогал и помогает мне, и единственная, кто по-настоящему ответственен. Чем и симпатизирует мне в полной мере.
­­Мы же с Нестин пошли нашей излюбленной дорогой, зашли в излюбленную кофейню, чтобы поднять себе убитое настроение, и пошли к метро, по обыкновению, много говоря и обсуждая что-то. А дальше всё как во сне, в тумане — всё такое расплывчатое и неточное, и о чём даже не хочется говорить.

­­Знаю, что проблема не только в окружающих — она во мне. Причём, во мне большей частью, чем в них. Папа, как всегда, прав.
­­Знаю, что это слабость. Но я пишу о ней откровенно именно потому, что хочу преодолеть это. В конце концов, эти сутки почти кончились. И всё это забудется в череде новых дней.

Категории: Невзгоды, Учёба, Июльская
Прoкoммeнтировaть
среда, 27 сентября 2017 г.
1213. Lilith Sheri 14:58:07

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

— Ты родилась не в том веке.


Категории: Чужими устами, Расскажи мне обо мне
вторник, 26 сентября 2017 г.
Lilith Sheri 18:35:36
Запись только для зарегистрированных пользователей.
1211. Lilith Sheri 18:01:53

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­У кого дохрена домашнего? Правильно, у Лит дохрена домашнего. Какой-то необъятной величины завал и обилие всего. Особенно не радует пока литература, которую мы проходим буквально галопом, параллельно проходя по два произведения за раз, с кучей письменной волокиты и заданий на дом, с количеством пар в неделю, которое равно всего трём. Это возмущает не только нашего преподавателя, но и нас. Ибо всё это очень круто — пытаться запихать в нас с таким ритмом программу сразу за два года школы и сверху ещё залить соусом современной литературы и углублённого изучения, на которое у нас тупо нет времени. Даже на всю необходимую классику его нет.
­­Как итог — у меня на четверг висит сочинение, две хронологические таблицы, письменные ответы на двенадцать вопросов, сверху ознакомление с материалом, огромный конспект по экономике, затем не менее огромный конспект по материалу и две проектные работы. И погода за окном такая, что хочется застрелиться, а не куда-то идти и что-то делать.

Категории: Учёба, Уставшая и потерянная
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 сентября 2017 г.
1210. Lilith Sheri 15:39:31

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

: )
­­

Категории: Скриншот
Прoкoммeнтировaть
1209. Lilith Sheri 15:31:13

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Надо писать сочинение по литературе, а меня вообще не вдохновляет. Это странное явление для меня, но всё легко объяснить тем, что прорабатываем произведение, от которого меня просто выворачивает уже. Это нытьё Екатерины сидит у меня в печёнках. А тут ещё и не просто эссе, а письмо. Проверка на стилистику, хах.

Категории: Уроки
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 сентября 2017 г.
Lilith Sheri 10:41:43
Запись только для друзей.
суббота, 23 сентября 2017 г.
1207. Lilith Sheri 16:08:22

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Мне это нравится, определённо.
­­

Категории: Скриншот, Расскажи мне обо мне
Прoкoммeнтировaть
1206. Lilith Sheri 15:51:50

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­По всей видимости, мне сулят выходные с тоннами переписывания лекций и домашних. Рука уже отваливается. Переписала обществознание, ОБЖ и частично информатику. Впереди ещё часть информатики, право, естествознание (физика), литература. И сверху рухнули две проектные работы — два доклада, но один из них будет по типу курсовой и с защитой. Делать будем вместе с Юлей в паре. И с ней же, кстати, договорились ездить на учёбу, поскольку живём в одном районе.
­­Мда. Похоже, пора прессинга началась. В понедельник три пары — общество, английский и история, — а ещё у меня до сих пор не заместителя и его бы надо назначить, ибо просить всех подряд в случае форс-мажорных обстоятельств — такое себе.
­­Хочу пережить год общеобразовательных­ и заниматься делом, ибо это всё уже поперек горла — в третий раз-то проходить одно и то же.

Категории: Учёба, Уроки
Прoкoммeнтировaть
1205. Lilith Sheri 10:54:17

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

«В ладони прах и пепел прошлых дней сжимать до боли продолжаю,
Но всё, о чём молил, чего хотел, сквозь пальцы безвозвратно утекает.
Умею только убивать, мне счастья не дано сыскать.
Смогу ли я начать сначала?
В чём ценность наших жизней, какой же в этом смысл?
Для нас двоих дороги все закрыты.

Судьбы цепями связаны невидимыми, не сбежать, как бы ни ненавидели
Рок жестокий, что играет чувствами, нас бросает в лабиринты тьмы.
Мы жалкие, безликие, но я смирюсь, день новый встречу гордо
И громко рассмеюсь.
Давно утрачен жизни цвет, тогда скажи, зачем борюсь? Ответа нет.
В усталых лёгких лишь системы прах, нам на руинах не построить храм.
Станцуем же последний вальс и всё решим сейчас!

Застыл бессильно чёрно-белый мир, мертвы цветы под сапогами.
Исход один: убил или убит, — в любом итоге дождь прольётся алый.
Умею только убивать, мне счастья не дано сыскать.
Не знаю я, как жить иначе!
Кровавое сегодня, бессмысленное завтра —
Ты не поймёшь, оставь меня в покое!

Бессмысленные сны остались в прошлом, идеалы прежние отброшены,
Я вновь наедине с отчаянием, как потерянный, во тьме брожу.
Разрушу всё, забуду всё, искореню, пусть станет серым пеплом,
И громко рассмеюсь.
Не хватит крови, пущенной из ран, чтоб сердце вновь заставить биться нам.
В усталых лёгких — лишь системы прах, вздох сожаления тает на губах.
Своим секретам будь верна и отведи глаза!

Умею только убивать, мне счастья не дано сыскать.
Готов принять свою судьбу я!
И чей-то нежный голос, и тёплые ладони —
От глупых снов пора нам отказаться!
Бессмысленные сны остались в прошлом, сердце и душа давно изношены,
Я вновь наедине с отчаянием, как потерянный во тьме брожу.
Мы жалкие, безликие, и, чувств своих сдержать уже не в силах,
Я громко разревусь!
Давно утрачен жизни цвет, тогда за что борюсь уже так много лет?
В усталых лёгких — лишь системы прах, нам на руинах не построить храм.
Настало время для финала!

Судьбы цепями связаны невидимыми, прошлое своё друг в друге видели мы,
Разрываясь чувствами забытыми, я в отчаянии хватаю меч.
Убить тебя, спасти тебя, простить тебя — чего же хочет моё сердце?
Всё так запутанно!

Кого должны мы убивать?
Кого должны мы защищать?
Глаза мне застит алый цвет, но ясно вижу в нём один ответ:
С ладоней наших кровь стереть поможет только смерть.
Ааа, к чёрту этот мир!» © Len & j.am — Re:birthed


Категории: Песня, Музыка, Фандаб, Отзывается кратким мигом
1204. Lilith Sheri 10:30:24

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Вчера был крайне суетной день, о котором даже писать не хочется. Веяния напряжения накатывают на меня волнами и раздражают с страшной силой, а боль во всём теле ломает. Пора бы привыкнуть к собственной чувствительности, но получается так себе. Скорей бы цикл уже закончился, осточертело запихивать в себя обезболивающее, которое ни разу не помогает.
­­Мыслями и душой я уже давным-давно не в этом городе. Оказывается, даже от любимых вещей можно устать. Всегда об этом знала, но впервые наблюдаю столь сильный эффект на себе — то, что всегда отзывалось трепетом в душе, то, что я люблю и о чём пишу — настолько мне приелось и опостылело, что хоть на стены кидайся. Любимый город наводит на меня мрачные настроения и усиливает тоску, засевшую в костях, а руки чешутся поскорее собрать сумки и поехать на вокзал. Верю и жду перевода от мамы сегодня, чтобы купить билеты. И тогда останется подождать совсем немного — какую-то пару недель.
­­Два дня — это по-прежнему мало, чтобы всё посмотреть, обо всём наговориться и просто провести время друг с другом. Но пока нет возможности выделить больше и даже эти выходные для меня самое настоящее чудо, которое я жду, как ребёнок подарка на Новый Год. Предвкушаю тот момент, когда буду ждать вечера, чтобы начать собираться и дорогу до вокзала.

­­Москва никогда меня не манила, но волею судьбы стала тем местом, где слишком много людей, которые дороги моему сердцу. И, как бы я не противилась, я полюбила её за это. Совсем чуть-чуть, но полюбила.

Категории: Поездка, Шёпот сердца
Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 сентября 2017 г.
1203. Lilith Sheri 19:18:25

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Знаете, есть такое выражение: «время тянется». Чаще всего, это подразумевает ленивое, неспешное и такое вялое течение минут, которые, казалось бы, стали часами; чаще всего, это утомительно и скучно; чаще всего, это до ужаса обременительно и лишь изредка – желанно. В обыкновении медленного потока жаждут те, кому некуда спешить. Они знают цену каждому шагу секундной стрелки и с некоторым упоением вслушиваются в отчётливый марш. «Тик-так, тик-так». Усладой для них становятся раздражённые лица окружающих, омрачённые неизбежным скорым концом суток. А за ними ещё сутки. И ещё. И ещё. Как белки в пресловутом колесе – они застряли в потоке обыденности и собственных предрассудков, думают лишь о низменном, насущном и не стремятся вперёд. Люди без цели и без смысла в жизни, будем честны, и не люди вовсе. Существа.

­­«Время». И эта ловушка не властна над умами тех, кто не зависим от бега секундной стрелки.
Salivan Kornell

Категории: Строчки, Отзывается кратким мигом, My charming Sally
Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 сентября 2017 г.
Lilith Sheri 17:03:31
Запись только для меня.
1202. Lilith Sheri 15:42:39

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Сегодня ходили в кафе, чтобы поздравить бабушку. Вчера у неё был День Рождения (осень у меня всегда обильна на эти праздники), потому написав поздравление для моей милой Чун, мы с Васей и мамой стали собираться. Малиново-красная блуза с баской, золотая цепочка на запястье — подарок бабушки Нины на моё семнадцатилетие, до которого осталось не так много времени. Меньше двух недель уже. Всё же, время идёт слишком быстро — ловлю себя на этой мысли раз за разом, понимая, что просто не успеваю за текущими часами. И сентябрь пёстрой лентой пролетел перед глазами. В очередной раз. Хах.
­­Посидели, выпили кофе. Всё довольно обыденно. Погода и город радуют теплотой и солнцем, что целует кроны деревьев, а влажным воздухом дышится так хорошо, что совсем не хочется возвращаться домой. Если бы не боль, то, пожалуй, я бы ещё прогулялась. Обожаю осеннюю пору.
­­Я практически поправилась и это бесспорный плюс — завтра уже пойду выписываться, чтобы в понедельник быть в строю. А вот Вася, напротив, заболела. И Софи тоже слегла с сильным обострением — хорошо, что вовремя вызвали врача, иначе бы её госпитализировали через пару дней. Надеюсь, что она поправится как можно быстрее. Желаю ей как можно больше сил и верю, что всё кончится быстро.
­­А мне пока везёт — на нужное число ещё остались билеты и, позволит небо, куплю билеты уже послезавтра и смогу выкинуть это из головы — не нужно думать и беспокоиться, когда всё куплено и оформлено. Софи пообещала приготовить сливовый пирог и тыквенный латте, да и не только. Эта женщина обещает просто завалить меня всякими вкусностями и, по всей видимости, будет готовить такие завтраки-обеды, что я буду просто умирать от того, насколько это вкусно. Родная готовит просто прекрасно и я не перестаю восхищаться её умением сделать что-нибудь чертовски вкусное и изысканное буквально из ничего, а уж с продуктами — просто королевские блюда. Решили, что раз на дворе осень и тепло постепенно покидает наши края, будем не столько гулять, сколько бродить по магазинам, сидеть дома, готовить и смотреть мульты и просто отдыхать. Физически и морально. Всякий раз, когда думаю об этом — её лицо появляется перед глазами, а в уголках глаз копится влага.
­­Я чертовски соскучилась. Очень-очень. Словами просто не передать, насколько сильно. И я безмерно счастлива от одного осознания, что Софи — мой друг, мой близкий человек, что она есть в моей жизни. Мы с ней преодолели огромное количество вещей, преодолели даже огромное расстояние и время — и по-прежнему близки друг другу. Сроднились. Буквально.
­­Если на свете есть счастье — сильное, искреннее и истинное, — то это именно оно и есть. Иметь в своей жизни близких, родных людей, которые любят и принимают тебя, несмотря ни на что. Которые поддержат тебя, если ты начнёшь падать, которые протянут руку. И никакие богатства, возможности и положения в обществе не заменят этого. Никогда.

­­ ­­


Категории: Бабушка, Осеннее, Семья, Посиделки, Моя великолепная Софи
Прoкoммeнтировaть
1201. Lilith Sheri 10:55:08

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­

Моя дорогая ­дочурка, сегодня наступил долгожданный день
твоего семнадцатилетия, с которым я тебя поздравляю.
Искренне желаю тебе:
­­Сил и упорства
Держи голову выше и чтоб слово (и мысль) "сдаться" напрочь исчезло из твоего лексикона. Силы понадобятся для проявления воли и того же упорства в преодолении трудностей, а ещё в тяжкие моменты, чтобы пережить их. Ты очень и очень сильная девочка, в которой я не сомневаюсь.
­­Реализации себя
Как в творчестве, так и через какие-либо более простые вещи. Не теряйся и тони — иди вперёд не сбавляя темпа, пробуй, ищи, развивайся всесторонне, делай то, что давно хотела или откладывала. Живи!
­­Маленьких приятностей
Пусть тебя окружают маленькие чудеса, поддерживают, вызывают улыбку и поднимают настроение. Так что, пусть сладости не кончаются, любимые вещи долго служат, тепло с уютом сопровождают даже в самые холода, а солнечных дней в году было больше.
­­И — конечно же, — счастья
Мои поздравления совсем неоригинальны и я перечисляю в них довольно банальные вещи, но. Именно они кажутся мне самыми важными, необходимыми, пожалуй, каждому из нас. А счастье понятие очень широкое, многогранное и для каждого оно своё. Помнишь мою любимую присказку? Счастье — в мелочах. Самое главное — видеть их в серости будней, находить и радоваться им от всего сердца. А оно у тебя очень большое.
Так вот: пусть в твоей жизни, в каждом твоём новом дне будут эти загадочные и такие простые мелочи, которые способны сделать тебя счастливой. Неважно, что это — чашка вкусного кофе, новая тетрадка или объятия с родным человеком. Найди своё, хватайся за него и ни за что не отпускай. И как бы трудно и больно порою не было, вложи себе внутрь принцип того, что всё это — временно, — и что, иногда, нам необходимо пережить трагедию, чтобы потом обрести что-то большее и светлое.


­­Очередное клише (прости меня), но я не могу не вспомнить наше знакомство и не сказать тебе о том, как я дорожу всеми этими — нашими, — моментами, которые в моих глазах бесценны. Чего только не было, согласись? И посиделки на краю парапета над заливом и прогулки в стужу, и кофе, который сбежал на плиту, и знойное, душное лето с привкусом газировки, и тот промозглый март. Но более всего я дорожу тобой. Потому что не будь тебя и нашей встречи — ничего бы из этого не было.
­­Мы многое переживали, пережили и продолжаем переживать; время идёт, жизнь подкидывает нам новые трудности и препятствия, с которыми мы кое-как, но справляемся. Собрав всю волю в кулак и поднимаясь из последних сил, потому что не можем позволить себе остаться валяться в грязи. Это далеко не последний тёмный период и мы обе это знаем. Так же, как и то, что за ним нас вновь ждёт взлёт. И я верю в то, что у нас впереди ещё очень много приключений, передряг, откровенный разговоров и просто времени. Времени вдвоём.

­­С Днём Рождения тебя, малышка. Я люблю тебя.


Вечно твоя Лит (мама).

­­


Категории: Дочурка Чун, Кварцевые признания
комментировать 2 комментария
среда, 20 сентября 2017 г.
Lilith Sheri 13:51:06
Запись только для друзей.
1199. Lilith Sheri 11:05:49

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­А вообще вчера я поймала себя на том, что я чрезмерно переживаю за свою учёбу, а точнее — за моё почти недельное отсутствие (судя по всему, сулит недельное). Тема с посещаемостью так давит на мозг, что я неосознанно начинаю сильно нервничать и волноваться, хотя, в сущности, особого повода нет. У меня нет специальных предметов и практики, пропуски которых действительно бы обошлись мне в копеечку, одни общеобразовательные­, чей курс я долблю уже третий год своей жизни и скоро смогу рассказывать наизусть все эти определения и понятия. Но, тем не менее, от осознания этого факта волнения меньше не становятся. И это мне не нравится — сидеть и подпрыгивать. Мысленно корю себя за такую опрометчивость, но — снова это "но", — головой понимаю, что никто не виноват в том, что я заболела. Никто, кроме меня самой. Ух.
­­Сегодня, скорее всего, займусь всеми этими конспектами и домашними. Конспекты за понедельник и вторник я уже переписала; буду ждать новых, а сейчас надо бы сделать литературу, которую я тогда сделала устно, пройтись по русскому и английскому языкам. Плюс перепечатать этот доклад (опять отдуваюсь, ага) и прислать его ребятам, чтобы распечатали и передали.
­­Вообще, забавный факт: даже при условии того, что я на больничном и не нахожусь с моей группой — умудряюсь подсказывать им номера аудиторий, объяснять, как добраться до того или иного корпуса, пояснять за какие-то организационные моменты и предметы. Лол. Роль мамочки оправдана.
­­Юля и Нестин желают выздоровления, пишут, помогают с журналом и домашками. Говорят, мол, скучают уже и трудно без меня, старосты. Это так чертовски мило. Они мне нравятся. Предложила Юле как-нибудь сходить вместе за кофе или просто прогуляться в неурочное время и она согласилась. По-моему, это очень круто.

­­Вообще, я порывалась идти к врачу уже завтра, но мама покачала головой и сказала, мол, ты что — три дня только самый острый период, отлежись и поправься нормально, чтобы потом не заболеть. В общем, скорее всего, в поликлинику раньше пятницы я не заявлюсь. А, значит, выйду только в понедельник. Мда.

Категории: Учёба, Колледж, Одногруппники
Прoкoммeнтировaть
1198. Lilith Sheri 10:50:20

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Закончила переписывать конспект лекции по научно-исследовател­ьской. Ммммм, трёхкилометровые определения. Ммммм, по десять сокращений на предложение. МММММ.

Категории: Учёба
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 сентября 2017 г.
1197. Lilith Sheri 10:07:47

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

— Мам, я драконов порублю.
— Поруби.


Категории: Мама, Цитатник Её Высочества
Прoкoммeнтировaть
1196. Lilith Sheri 07:58:41

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Угадайте, кому звездец? Правильно, мне звездец))0)))
Люблю свою жизнь.
­­
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 сентября 2017 г.
Lilith Sheri 12:34:33
Запись только для меня.
1195. Lilith Sheri 11:03:20

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Хочу горячего кофе. И у меня есть печеньки Oreo и шоколадка. Пойду сварю, побалую себя сладеньким.
Дышать стало легче.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
1194. Lilith Sheri 10:37:20

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Как научиться обходиться без близких, без их взглядов и слов, как стать самодостаточной, как приучить себя к тому, что иногда нужно перестать искать разговоров и встреч, подойдя ко всему с политикой "тебе не надо и мне не надо". Как много красивых слов и разговоров, как много собственных установок и льда в голосе, как много видимого равнодушия, за которое меня вечно клеймят. Иногда мне думается, что я отдала бы многое за то, чтобы быть внутри такой же отстранённой и холодной, какой я являюсь снаружи, иногда мне отчаянно хочется этого, но в последний момент я бью себя по рукам — нет. Иллюзия. Не истинное желание. Мне не хочется. Мне просто горько от того, что я больше не могу выражать то, что внутри, без колебаний и барьеров. И что это оборачивается укорами и ударами.
­­Мари неизменно права во многом, если не во всём — наши с ней беседы крайне забавны с той точки зрения, что мы абсолютно всегда знаем, что сейчас будет сказано, что за этим последует. Мысли ли одни на двоих или просто в глазах друг друга видно всё, что вот-вот сорвётся с губ — не знаю. Но именно за это и люблю нашу связь. Не нужно лишних слов — можешь быть уверен в том, что тебя услышат и поймут. И мне бы впору прислушаться к её правдивым словам. Проблема лишь одна — сказать и услышать проще, чем реально принять факт и заставить себя ему следовать.
­­Самодостаточно ли я? Вполне. Ведь большую часть времени я провожу наедине с самой собой, я всегда еду и возвращаюсь куда-либо одна, мне не требуется компания и сопровождающий, я не ищу новых встреч. Мне комфортно. Но когда речь заходит о близких — от этого эффекта не остаётся и следа, — ведь с ними я готова проводить каждую секунду своего времени и с огромной тяжестью переживать отсутствие совместного времяпровождения. И что тут сделаешь?
­­Кажусь себе такой неправильной, хах.

­­Сегодня мне лучше, но моё чихание заставляет содрогаться квартиру, оттёк не спешит спадать, ровно так же, как и насморк. Хожу, укутавшись в шерстяную кофту и гоняю чай литрами. Решила, что если завтра особых изменений не будет — останусь дома на день, предупредив куратора. Сил на выполнение домашки нет вообще.
­­А ещё я почти дочитала "Сон ведьмы". Папа был удивлён моей скорости, но потом вспомнил, как проходило моё детство с отрочеством, и передёрнул плечами. Он-то помнит, как я глотала книжки за сутки.

Категории: Мешанина мыслей, Уставшая и потерянная
Прoкoммeнтировaть
 


кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
почти все роли пустыТы нужен нам ht...
Приглашаем вас:
пройди тесты:
о.о с каких пор сбываются ТАКИЕ...
Осколки...10
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх