кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | следующуюСледующая »


вторник, 10 октября 2017 г.
Lilith Sheri 17:49:55
Запись только для меня.
1231. Lilith Sheri 17:01:55

я словно скромны­й дар от сатаны

­­А ещё моя самая трепетная, яркая и сильная мечта наконец воплотилась! Вернее, сильное и крайне значимое для меня самой желание петь, заниматься вокалом и петь уже то, что мне нравится, прокачать уровень и всё в том духе. Не могу передать то, как мне было плохо от того, что я не занималась тем, что приносит мне счастье, что является моей отдушиной, как тяжело было пережить время, когда музыка из моей жизни точно выпала — мне иногда казалось, что она исчезнет бесследно и это было моим главным страхом. Потерять это — означало потерять всё. Потому что я готова была и отказывалась от многих вещей, но от вокала отказаться у меня так и не вышло. Да и не собиралась я отказываться от него, до последнего гнула свою линию и продолжаю это делать.
­­Не перестаю благодарить Вселенную за то, что она услышала мои просьбы или ещё кого, но это свершилось — в мой День Рождения мама сказала, что я буду заниматься и она уже нашла мне педагога, с которой я могу договориться о занятиях. Мало того, не просто кого-то, а свою хорошую знакомую и вообще реально знающего человека, которая присутствовала на паре её семинаров и не только. А маминому выбору действительно можно довериться, особенно в этот вопрос. "Если я могу тебя кому-то доверить, то только Кате", — заявила мне она и я уже тогда была уверена в том, что так и есть.
­­Катя оказалась чудесным человеком во всех проявлениях данного определения — она безумно прекрасный преподаватель, великолепный собеседник и с ней очень легко общаться, шутить и в принципе контактировать. Мы как-то сразу поймали эту нить общения, диалог завязался и пошёл-пошёл-пошёл, а мне оставалось только его поддерживать и наблюдать развитие событий. А развитие было и ещё каким! Обычно, мне довольно трудно обращаться к старшим и не близко знакомым людям на "ты" ("выкаю" я постоянно, это въелось привычкой и воспитанием, от которого трудно отойти в сторону), но тут это практически не вызвало у меня затруднения, а когда она так тепло и крепко обняла меня в конце занятия — я просто таяла и чувствовала себя на своём месте, в своей обстановке и теме. Легко дающийся разговор, свободно льющаяся речь, то, насколько она современна и как просто говорит (частенько использует сленг и всякие словечки, от чего создаётся впечатление, что я общаюсь с своей ровесницей или девушкой чуть-чуть постарше), её обаяние, шутки и красивая внешность — всё это великолепно и создаёт этот уют, полный комфорт. Сказать, что я рада, значит ничего не сказать. Я чертовски счастлива, чёрт побери! А эмоции вчера вечером у меня зашкаливали на всё, что я могла выдавать только звонкое "ааааааааааааа" и восторженные писки.

— Нежнота ты моя.


­­Катя сразу предупредила меня, что путь будет тернист и тяжёл, и что первое время меня будет дико ломать — переход от академа к эстрадно-джазовому тяжек как психически, так и физически, и полон своих подводных камней, в чём я ни грамма не сомневалась. Но сложность не равна невозможности и я точно знаю, что у меня это получится. Потому что теперь это вызывает во мне только удовольствие, а трудности раззадоривают и просят преодоления.
­­Вокал всегда приносил мне удовольствие и счастье, я всегда любила этим заниматься, поэтому я не могу и не собираюсь говорить, что это магическим образом произошло только сейчас — нет. Академ был и остаётся мной любим, но это действительно не то, чем я хотела бы заниматься и направление, близкое моей душе, иное. И теперь я буду заниматься именно этим. О, да.

­­Ко всему прочему, Катя похвалила меня. Неоднократно, отчего разливалось тепло по всему телу и душе, и я чувствовала себя счастливой. Потому что то, над чем я работала много лет, было реально оценено и отмечено — абсолютно искренне и без притворства. Да и не только это. Она сказала, что я действительно извлекла максимум пользы из академического вокала, научилась ему и что он у меня чистенький, очень красивый и мелодичный. Отметила также и то, что ей очень понравилось со мной работать, ибо я легко схватываю, соображаю, довольно быстро учусь и уже имею нехилую базу, иными словами — я довольно квалифицирована и это замечательно.

— Голос реально безумно красивый. Потрясный просто: сильный, звучный, глубокий. Видно, чья ты дочь. Зазвучишь.


Категории: Любимое, Вокал, Счастливое
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
1230. Lilith Sheri 16:32:33

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Всё никак руки не доходят до написания поста о поездке в Москву и событиях этих двух дней, а надо бы написать всё до тех пор, пока мне на голову не свалилось нечто новое и более громоздкое. Но пока можно упомянуть день нынешний и, собственно, в нём произошедшее. Надо сказать, что после основательной и безумной недели, которая выдалась у меня очень насыщенной, напряжённой и с явным недосыпом, я была абсолютно вымотана, а резкие смещения в режиме из-за поездки и сон в часа два-три ситуацию ни разу не улучшили. Закончилась вся эта неописуемая красота тем, что вчера я вырубилась раньше, чем в девять вечера (было восемь с чем-то там, недалёким от девяти), так и не дойдя до ванной или ещё чего. Просто упала на кровать, полежала немного и провалилась в сон. Тело болезненно ныло, а голова гудела и отказывалась подниматься.
­­Проспала я порядка десяти часов (и ещё час пыталась встать и понять, что происходит), но моё состояние это не улучшило — я проснулась абсолютно разбитой, вообще не работоспособной и вялой, как чёрт знает что. И ко всему прочему мне в голову резко ударила кружащая, вибрирующая боль и меня буквально целый день шатало — такие явные предпосылки к приступу, но его отсутствие. Что раздражало только больше — хотелось либо уже окончательно свалиться, либо чувствовать себя нормально, но не-е-ет. Ни раз мне сегодня казалось, что я теряю равновесие, всё вокруг кружит, я задыхаюсь и опираюсь на стенку, чтобы не осесть на пол прямо по середине коридора. Зайдя к куратору, попросила каркаде и Елена Александровна заварила мне кружку обжигающего кипятка. Времени на то, чтобы ждать, как он остынет, у меня не было (и прохладный напиток не имеет смысла при приступах), потому я давилась, жгла язык и глотку, но пила. Чашку утащила с собой и допивала её всю пару обществознания. Пару раз практически навернулась на лестницах, обожгла себе все пальцы в столовой, пока несла стеклянный стакан с кипятком на стол и не упала на улице, вписавшись в какую-нибудь нишу, стену дома и так далее. Собственно, восприятие и состояние чуть улучшилось после чашки каркаде, но осталось таким же расшатанным и невменяемым до самого вечера.

­­У меня появляется навязчивое ощущение, что я хожу только на обществознание и историю. На историю и обществознание. И периодически между этим мелькает ещё право. И всё. Объём этих дисциплин превышает реально необходимую норму и в принципе выходит каким-то запредельным, провоцируя у меня всё более и более яркое ощущение, что я шла учиться на какого-нибудь юриста. И это несказанно раздражает, потому что пары литературы и русского сокращаются в геометрической прогрессии, а это откровенно безрадостно. Сегодня и русский, и литературу заменили ещё одной историей и ещё одним обществознанием, и Дмитрий Николаевич уже вовсю шутит про то, что он нам, должно быть, дико надоел. Не поймите меня превратно — я люблю историю, обществознание, Дмитрия Николаевича и то, как он преподаёт. Это интересно и приносит мне некое удовольствие даже. Но я хотела бы заниматься в таком объёме литературой и русским, а не вот этим вот. И всё успевать, а не носиться, как загнанная лошадь. У меня эти предметы профилирующие и я, чёрт подери, поступала на редактора, на издателя, мать его, а не на юриста.
­­Говорили сегодня о циклотимиках и шизотимиках, их типах и конституции, на истории обсуждали появление феодализма в Средние века, средневековые города, церковь и слои общества. В следующий раз говорить будем о ереси и инквизиции, как я поняла.
­­После пар задержалась на полчаса где-то, если не больше — меня как старосту снова припахали и обязали к заполнению пропусков одногруппников и подсчёту пропущенных часов по журналу. Со мной были Кира и Нестин, решившие меня дождаться (мы собирались пойти за кофе), за что я им очень признательна. В итоге, насчитала 306 пропущенных часов на всю группу. Лол. У самой тридцать, по больше части — из-за недельного больничного в сентябре. Как оказалось, это не самый высокий показатель (мне трудно соревноваться с 50-ю часами одногруппников, лол) и отчисление мне пока не грозит. Уже радует.
­­Потом, собственно, мы побрели за кофе в наше местечко; этот парень-баристо уже настолько хорошо нас знает, что мы перешли на "ты", здороваемся говоря "привет" и он не спрашивая готовит мне любимый капучино с корицей. Шик. Место чертовски уютное, как ни крути, и ребятки там тусуются классные (друзья баристо, помимо других клиентов, и они тоже очень-очень уютные — подогнали Нестин стул сегодня, мур-мур).

­­А в метро я столкнулась с онэ. Совершенно внезапно, будучи честной — мы просто стояли и традиционно трепались с Кирой и Нестин о том-о сём, как вдруг меня окликнули. Звонкое "Лит!" родным голосом не возможно проигнорировать и эта красотка поймала меня, хех. Я попрощалась с девочками и мы вместе двинули на Гражданку, говоря о всяких будничных событиях и обсуждая всякие мелочи. Вид у Крис чертовски вымотанный и усталый, говорит она мало и не всегда отвечает, отчего иногда мы прерывались на затяжное молчание. И, несмотря на это, мне было комфортно. Полностью. Комфортно молчать, не пытаясь выудить из неё что-то или требовать чего-то — просто говорить, когда говориться и молчать, когда сказать нечего. Её замотанность и истощённость видна невооружённым взглядом, а улыбка зачастую натянутая — видно, что эта полная вымотанность и опустошённость. "Просто совсем ничего не хочется", — сказала мне она. И я прекрасно это понимаю. И вижу.
­­Проехались вместе на автобусе даже, я выскочила на своей остановке, обняв её и попрощавшись, а она поехала дальше — к бабушке.

­­Однажды всё наладится. Непременно. Этот период закончится обязательно. И мы будем счастливы. Держись только, сестрица.

­­Звонила Ари. Кажется, у нас появляется новая традиция периодически набирать друг друга на пару минуток, узнавать, как дела и всё такое. Это меня чертовски радует.

Категории: Гранатовые будни, Учёба, Колледж, Негодование Её Высочества
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 октября 2017 г.
1229. Lilith Sheri 09:50:15

я словно скромны­й дар от сатаны

Влюбись меня через прошлое,
Влюбись в меня через нынешнее —
По-новому сильно и остро,
И с тем же беспечно, обыденно.


Категории: Стихоплётство, Наброски
Прoкoммeнтировaть
1228. Lilith Sheri 09:11:21

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Зацените мем. Мама, я в телевизоре.
Или студенческие будни и Нестин, у которой горит со всяких чуваков. А ещё она богично рисует всякие штуки! И мемы в том числе.
­­

Категории: Нестин, Колледж
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 октября 2017 г.
1227. Lilith Sheri 06:04:57

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Раз уж выдалась свободная минутка, то напишу таки этот пост, который должен был быть здесь ещё вечером четверга, но всё, на что меня хватило тем вечером — рухнуть в постель.
­­День был чертовски насыщенным. Таким, что от красок захватывало дух и рябило в глазах. Началось всё довольно обыденно: три пары, прошедшие больно незаметно — презентация докладов по ОБЖ (умудрилась получить и два (за прошлое д/з), и пять одновременно), неизменные шутки-прибаутки с историком, разбор новой модели по обществу и прочее, а затем русский язык, с которого нас отпустили на час раньше. При других обстоятельствах я, наверное, была бы рада освободившемуся времени, но мне предстояло где-то провести эти полтора часа — Крис задерживалась, потому перенесла время нашей встречи на полчаса позднее и тут нас ещё и отпускают. Решив не унывать, я побрела в отдел, где сначала наведалась в кабинет соц.педагога, мягко намекнуть секретарю (или кому-то ещё из администрации), что мне совсем не классно тратиться каждый день и на проезд, и на еду. Получив номер соц.педагога и просьбы зайти в пятницу (или же позвонить), я откланялась и пошла в сторону отделения — заглянула к заведующей и сразу же написала заявление об отсутствии на будущий понедельник, объяснилась насчёт концерта (и отмазалась от него, хе), отдала ей справки наших болевших, после чего мы с Натальей Андреевной ещё немного поговорили об учебном процессе и моих впечатлениях от учёбы. Она заверила меня, что математику нас отрабатывать не заставят и что как-нибудь всё это уладится. Что ж, как-нибудь, так как-нибудь. Мне не принципиально, главное, чтобы впросак с этим матаном не попасть. Дальше уже по накатанной — оставила журнал, расписалась и побрела вниз. Там в холле мы столкнулись с Юлей и немного посидели на скамейке, разговаривая. Наговорившись и посмеявшись обе разошлись по своим делам — её ждали приятели, а я побрела в сторону метро, выбрав самый длинный путь (через Невский), чтобы идти как можно более медленно, и уткнулась в книжку. И, как ни странно, получилось всё прям тютелька в тютельку — в 17:20 я была у Маяковской (подождать десять минут не так уж и страшно) и в это же время меня набрала Крис, сказав, что поднимается на эскалаторе.
­­Вот так удачно мы встретились и она повела меня в прекрасную кофейню, которую недавно открыла для себя с своей подругой. Место действительно замечательное, очень уютно и кофе у них великолепный. Фишка заведения — латте (что, в принципе, легко понять по названию "Латтерия"), который я, обычно, не очень-то жалую, но тут решила разнообразить и попробовать что-то новое. И совсем не жалею. Девушка за стойкой была очень мила, спросила, чтобы я хотела ("сладенькое и пряное?"), подсказала — голос у неё звонкий, смеющийся и очень приятный. В итоге мы с сестрой взяли два киша (очень вкусная штука, напоминает что-то среднее между запеканкой и омлетом, небольшая, но сытная такая корзиночка с курицей, шпинатом, яйцом и изюмом) и два латте — у меня с ириской, у неё с чем-то более свежим. К сожалению, не запомнила, с чем конкретно.
­­Было безумно уютно, играла прекрасная музыка, а мы делились впечатлениями и переживаниями, попивая кофе, шутя и что-то с жаром обсуждая. Темпераментные мы с ней, но что тут сделаешь. И всё это так до безумия радует — потому что теперь между нами нет неловкой тишины в какие-то моменты и я не чувствую себя лишней, неуместной, — за прошедший год мы стали намного ближе друг к другу, в полной мере раскрывшись и теперь уже не скрываясь. Крис сказала, что это связано с моим взрослением, но я думаю, что тут дело в нас обеих — мы обе повзрослели и сильно изменились за несколько лет, и наконец пришли к гармонии. На комфортно друг с другом, у нас есть свои шутки, мы легко друг друга понимаем без лишних слов и прямо можем сказать, если всё плохо или так себе. Больше не нужно изображать из себя что-то, давить улыбку и играть Мисс Невозмутимость — такими дурочками были, ей-богу. Постоянно чего-то боялись, сдерживались, выдумывали. Но всё это уже неважно — пусть остаётся там, в прошлом, — ведь теперь всё наладилось и пришло к той гармоничной и теплой формы, которой так хотелось.
­­Время пронеслось незаметно — у нас было, о чём поговорить, и мы говорили, затрагивая абсолютно всё, что только можно — от последних волнующих событий и совершенно левых тем, к которым мы приходили спонтанно. Разговор в уютной обстановке и с вкуснейшим кофе идёт только бодрее, а когда вы особенно близки друг другу — как-никогда ощущаешь, что между вами нет никаких барьеров. И это чертовски здорово. Правда. Не могу передать всего своего счастья.
­­Люблю её, очень сильно люблю, практически обожаю. Крис действительно лучшая старшая сестра. И потому для меня всё это так ценно.

­­Подарила мне кучу замечательных подарков, среди которых была книга, которую на моей памяти уже не раз нахваливали, онэ сказала, мол, вместе читать будем, ибо я себе её тоже скачала, и делиться впечатлениями потом. В подарочном пакете обнаружился ещё прекрасный блокнотик с котами и красивыми страничками, и открытка. Потом приложу фотоньку, быть может.

­­Засиделись мы прилично, вышли оттуда только часов в восемь (в восемь я обещалась быть уже у крёстной, кхм), а потом чуть не сели в сторону Рыбацкого — Крис прям понесло на ту сторону, хотя я её несколько раз спрашивала, а "почему на зелёную-то", и опомнились мы только тогда, когда я дёрнула её за рукав в вагоне и мы успели выскочить в последний момент. Как оказалось, её туда машинально потянуло потому, что в один из своих дней она учиться на Александра-Невского­. Лол. Главное, заходит в поезд и такая "до Гражданки едем". "Так Гражданка — на красной... Я ж там живу". :'D
­­В общем, благополучно перебрались на красную ветку и поехали вместе в мою сторону. Крис решила прокатиться до бабушки, а я — на ужин к крёстной. Распрощавшись у метро и заобнимавшись, я двинула в сторону своего дома. Расходиться совсем не хотелось, но что поделать. Надо.
­­Где-то к девяти я была на нужном месте, вся мокрая и запыхавшаяся, потому что неслась по тёмным дворам, а на пороге меня ждали крёстная и старшая сестра — Уля, — сразу же меня задарившие и усадившие за стол, лакомиться всякой невероятной вкунотой. Торта не было, но были необыкновенные и просто офигенные пирожные, в которые мы вставили свечи и я их задула. Тепло, звон фужеров, искрящийся в пламени свечей лимонад и родные люди.
­­Это был воистину волшебный вечер.

­­Сказка. Самая настоящая сказка.

­­Спасибо моим дорогим близким за то, что они делают мои дни такими яркими и чудесными. Я люблю вас. Чертовски люблю.

Категории: Онэ-сан, Посиделки, Прогулки и встречи, Крёстная, Родные сердцу, Гранатовые будни
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 октября 2017 г.
1226. Lilith Sheri 18:14:01

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Итог: весь день просидела за правом, ибо это грёбанная жесть и я, будучи честной, прямо-таки /бала всё это. Сделала, как смогла, знаю, что косяков там прилично, но уже абсолютно всё равно. Главное — отбиться как-нибудь от препода завтра. Юля, бедняга, совсем распереживалась.
­­Всё, никаких постов сегодня. Я иду в душ и спать.

Категории: Уставшая и потерянная
Прoкoммeнтировaть
1225. Lilith Sheri 14:59:09

я словно скромны­й дар от сатаны

«Есть такие дороги — назад не ведут.
На чужом берегу я прилив стерегу.
Паруса обманув, ветер стих навсегда,
Плоским зеркалом стала морская вода.

Обернуться бы лентой в чужих волосах,
Плыть к тебе до рассвета, не ведая страх,
Шелком в руки родные опуститься легко —
Вспоминай мое имя, прикасайся рукой.

Я по дну бы морскому навстречу пошла,
Только в компасе старом сломалась игла.
Парус стерся до дыр от палящих светил,
Да и ветер попутный меня невзлюбил.

Ветер, брат ты мой, ветер, за что осерчал?
Хороню в себе боль и венчаю печаль.

Бурунами морскими пробежать нелегко —
Вспоминай мое имя, прикасайся рукой.

Третий год я зову — только эхо в ответ,
Обманул меня ветер, запутал твой след.
Только сталь твоих глаз не забыть никогда,
А в груди ледяная морская вода.

Обернуться бы лентой в чужих волосах!
Плыть к тебе до рассвета, не ведая страх,
Шелком в руки родные опуститься легко —
Вспоминай мое имя...

Ветер, брат ты мой, ветер, за что осерчал?
Хороню в себе боль и венчаю печаль.
Бурунами морскими пробежать нелегко –
Вспоминай мое имя, прикасайся рукой»
© Мельница – Лента в волосах


Категории: Песня, Музыка, Отзывается кратким мигом, Любимое
Прoкoммeнтировaть
1224. Lilith Sheri 11:54:31

я словно скромны­й дар от сатаны

Безудержное веселье.
­­

Категории: Скриншот, Уроки
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
1223. Lilith Sheri 10:55:06

я словно скромны­й дар от сатаны

­­А Лит сегодня сидит дома. Вчера вернулась в чёрт знает каком часу ночи, решила, что никуда не пойду утром — хоть убейте. И дело даже не столько в усталости, сколько в проекте по праву, который висит у меня на пятницу, а там ещё и конь не валялся из-за череды инцидентов на той неделе (никто и ничего не смог подготовить, потому что преподаватель не прислала методичку), а эта у меня просто суетным комом и тысячью встреч — как-никак, своё семнадцатилетие хочется провести с близкими. Потому я ничуть не жалею о том, что всё идёт так, как идёт.
­­Но и работу сделать надо.

­­В конечном итоге, оказалось, что у нас по расписанию всего две пары, так что я особо ничего не теряю — вот что-то, а экономика с информатикой вполне потерпят. А завтра как раз и литература будет. И три пары, кстати, ибо первой физ-ра, на которую я не хожу. Вполне удачно, как по мне. А там и вечер не за горами, сборы и короткий сон (если я усну, конечно).
­­Чуть позднее я расскажу о вчерашнем насыщенном и ярком, но крайне нагруженном дне, а пока засяду за право. Надо положить начало этому.

Категории: Учёба, Уроки, Дни
Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 октября 2017 г.
Lilith Sheri 19:18:47
Запись только для меня.
1222. Lilith Sheri 14:52:14

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Осень в самом разгаре и её присутствие ощущается в аромате сухих, опавших листьев под ногами, летящих по ветру, его свежим порывам и влажности, исходящей от асфальта. Наверное, каждый мой пост теперь начинается с разговоров об осени, но прости мне эту (не стану врать, что "маленькую") слабость, мой дорогой читатель, ведь я так долго ждала этого времени и так чертовски скучала по нему, что даже представить себе это невозможно.

­­Хотела обмолвится парой слов о том, как же прошёл вчерашний день — день моей семнадцатой осени, — но, на самом деле, у меня нет никаких феерических рассказов. Потому что всё было спокойным, чуть-чуть обыденным, но таким тёплым и полным таких крышесносящих чувств, что я буквально прыгала по комнате от восторга с наворачивающимися на глаза слезами — наверное, впору подумать, что мне подарили что-то дико роскошное или сводили в какое-то дико классное место, но всё было совсем не так. Я встала рано утром и, так же, как и всегда, собралась, позавтракала, оделась и побежала на учёбу. Спала я мало и как-то невнятно (опять эта дурацкая дрёма, выражающаяся в пограничном состоянии между "почти провалилась в сон" и "бодрствую в туманной дымке"), подскочив где-то в пять утра и встав уже в шесть, но, тем не менее, настроение у меня было замечательным и светлым, и, представь, оно было таким весь день! Что удивительно и чертовски приятно.
­­Вышла я специально рано, потому как собиралась заскочить на почту и забрать пришедший мне подарок от Ари, но застряла там практически на сорок минут, чем была крайне возмущена, но, успешно подавив волну негатива и негодования, я дождалась, выстояла и распаковывала бандероль уже набегу — мой автобус как-раз подошёл. Немного опоздала, про себя махнув рукой "ничего, бывает"; на пару обществознания я влетела с повязанным на шею шарфом, связанным ­её талантливыми, родными руками. Сладкий запах духов сестрицы приятно кружил голову целый день — ими пропитался весь шарф и этот аромат приятно забился прямо в лёгкие, едва покалывая. Он чертовски мягкий, длинный и тёплый. И идеально подходит к моему пальто. Провела буквально весь день не отлипая от этого чудесного, невероятно подарка и буквально пищала Ари в трубку, потому что мои эмоции вообще никак не укладывались и не могли уложиться в слова.
­­Дмитрий Николаевич пошутил (а, может, и не шутил вовсе), что, мол, и что вы тут делаете вообще в свой День Рождения — это ж наказание какое-то и пытка, в такой день учиться и работать. В принципе, он был далеко не единственным, от которого я услышала подобное высказывание, но я заметила, что пропущу следующий понедельник, так что — всё более, чем по-честному. Одногруппники были удивлены тем, что я не сказала ни слова об этом и наперебой меня поздравляли, обнимали и шутливо возмущались насчёт моего молчания — это как так, отпраздновать же надо! А я только улыбалась и тихо смеялась. Мне совсем не нужно что-то огромное и роскошное, чтобы чувствовать себя счастливой. Совсем.

­­Вечер был полон мириадов невероятных, тёплых и таких искренних слов, что я чувствовала себя тонущей в этом обилии тепла, заботы, любви и море поддержки. Словно меня завернули в самый мягкий плед, окутавший мягкостью и согревший до глубины души. И, думаю, ни один мой огромной текст или пост не выразит всей благодарности моим близким, моей семье за всё, что они для меня делали и делают. Что ничто в себе не уместит в себе ни моей искренней любви, ни благодарности, потому что такие вещи не передать никак, кроме как слезами, счастливыми криками и повторяющимися — такими обычными, — словами.
­­Я счастлива. Безмерно счастлива. И я люблю их всех — каждого из вас, — так люблю, что у меня просто не хватает метафор для описания этого.

Люблю без меры.


­­Я действительно счастливый человек. И моя вера вновь вернулась ко мне.

­­Задувая свечи на торте и слушая мягкие, приглушённые голоса родителей, доносившиеся до меня сквозь пелену ярчайшего восторга и радости, я загадала своё сокровенное желание.
­­Теперь мне и вправду семнадцать.

­­


Категории: Родные сердцу, My lovely sister, Свет в душе моей, Расскажи мне обо мне
Прoкoммeнтировaть
1221. Lilith Sheri 06:43:53

я словно скромны­й дар от сатаны

Счастлива отныне и навсегда.

Категории: Шёпот сердца
понедельник, 2 октября 2017 г.
1220. Lilith Sheri 18:39:37

я словно скромны­й дар от сатаны

­­­­


­­В этот день я всегда стремилась поблагодарить всех дорогих себе людей, которые успешно выносят мои загоны на протяжении уже не одного года, всех, кто меня поддерживал и поддерживает, кто делится теплом, кто даёт сил и веры в себя, кто балует меня искренними словами и подарками. Если бы не вы — ничего бы и не было. Потому что я без вас — это не я вовсе. И именно вам, каждому из вас я обязана тем, кем сейчас являюсь, тем, чем я когда-то добилась и добиваюсь. Пожалуйста, знайте это. Пожалуйста, помните — я могу пропадать месяцами, я могу не писать и нагрянуть в самый неожиданный момент, но вы остаётесь дороги мне.
­­Я люблю вас сильнее, чем кого-либо и не представляю, что это могло бы быть иначе. Я благодарна всем и каждому в отдельности за всё, что вы делаете для меня, за терпение, за понимание и принятие меня, за вашу любовь, которая наполняет меня светом изнутри и даёт мне стимул двигаться дальше.

­­Мою благодарность и испытуемые чувства не объять в слова, не передать в красивых метафорах, не уложить в крик. Спасибо.
Спасибоспасибоспаси­боспасибоспасибо!


­­Спасибо, родные мои, любимые, солнечные. Благодарю от всего сердца и души.


­­dreamy seventeen
­­2 october

­­



Категории: Кварцевые признания, Родные сердцу, Осеннее
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 октября 2017 г.
1219. Lilith Sheri 11:47:37

я словно скромны­й дар от сатаны

Здравствуй, мой томный октябрь.
Долго ж ты шёл!
Неспешный, ленивый — прощай, сентябрь,
Увидимся с тобой вновь в новом году.

Здравствуй, мой милый октябрь,
Увядающий, пышный, как астр букет —
Всё во мне кричит "здравствуй, здравствуй!";
Огради же меня от всех бед.

Здравствуй, мой переломный октябрь,
Сердце трепетное тебе отдаётся навек.
Будь милостив, тёплый октябрь —
Пусть дорога течёт, как пути чистых рек.


Категории: Стихоплётство, Наброски, Осеннее
суббота, 30 сентября 2017 г.
1218. Lilith Sheri 12:00:03

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Если в мире существует счастье, то это просыпаться тогда, когда ты просыпаешься сам, чувствуя, что выспался. Если в мире существует счастье, то это проснуться вместе с чёрной кошкой, которая спит рядом с тобой, свернувшись в клубочек. Если в мире существует счастье, то это подолгу валяться в кровати, нежась в ленивом, нежном тепле и обнимая прохладное одеяло. Если в мире существует счастье, то это услышать мамин голос сквозь музыку, под которую танцуют люди на видеозаписи, с простой фразой: "Оладушки будешь?".
­­Никуда не спешить, продолжаться валяться и смотреть танцы, а потом потихоньку встать, потягиваясь и, сидя в постели, улыбнуться вошедшему папе.

­­Счастье — это завтракать с мамой и папой, ощущать тёплый, домашний воздух и запах только что приготовленных оладушек, смородинового варенья и чая, вглядываясь в вьющийся над чашкой пар. Счастье — это вслушиваться в родные голоса, что-то безмятежно обсуждающие, всё ещё дремая и улыбаясь себе под нос. Счастье — приглушённо говорить с мамой о чём-то и чувствовать её ласковую ладонь у себя на голове. Счастье — это обниматься с папой, слыша, как бьётся его сердце
­­Счастье — слушать играющего в соседней комнате Джейка Бага, треки которого ненавязчивы и идеальны для этого мягкого утра.

­­Счастье, счастье, счастье.

­­Пора увядания в самом разгаре, а посеревшее, свинцовое небо совсем отлично от дымчатого летнего, пусть и имеет с ним нечто общее. Осень цветёт и очаровывает своим роскошным, пышным воротников из багряных листьев, а я с лёгкой тоской в сердце понимаю, что совсем скоро за ней придёт Зима. Если Осенью всё засыпает и умирает, то эта ледяная королева заключает в свои колкие объятия, заставляя время и дни замереть, оцепенеть в оковах стужи. Тихо напеваю I'm Gonna Lose You, вглядываясь в пейзажи за окном и ловя собственные, тягучие, как мёд, и хаотичные, как искры, мысли.

­­


Музыка Meghan Trainor — I'm Gonna Lose You
Категории: Утренний час, Семья, Свет в душе моей, Кварцевые признания
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 сентября 2017 г.
1217. Lilith Sheri 21:23:13

я словно скромны­й дар от сатаны

Успокой меня запах прелых листьев —
Пусть под ними меня похоронят.
Пусть тот, кто дальний — станет близким,
Душу я твою заключу в ладони.


Категории: Наброски, Стихоплётство
1216. Lilith Sheri 21:21:06

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Сегодня чертовски прекрасный день, доказавший мне в который раз — всё потерянное возвращается, а плохое — возмещается. Несказанно благодарна Вселенной и всем моим близким, родным людям, которые делают каждое мгновение ярким, невообразимо чудесным, переливчатым, как кусочек мозаики, из которых я складываю картины сияющих дней. Слишком много эпитетов, я знаю. Это это чистейшая правда!
­­День начинался так, что я лежала в кровати и думала, а стоит ли оно того вообще, поминая минувшие сутки — совсем никуда не хотелось идти, тем более — я знала, что совершенно не готова ни к праву, ни к естествознанию, что я впервые совершенно не сделала. Совсем не собиралась перед кем-либо оправдываться своим отвратительным состоянием; просто понимала, что могут быть ненужные проблемы. Но, со скрипом и сжатыми зубами, я переборола себя и поднялась, начав одеваться. Собралась как-то слишком быстро. Очень быстро. Это было настолько странно и даже немного дико, ведь уже в 8:00 я была на улице и неслась на автобус. Успела заскочить в только-только подъехавший 102-й, решив сегодня скататься до Академки.
­­Как итог — в здании Академии я появилась уже в 8:40 и, на моей памяти, это первый раз, когда я пришла в такую рань, что удивило, судя по лицам Полины и остальных, не только саму меня.

­­Не глядя на все мои опасения того, что я окажусь жертвой, которую уличат в отсутствии подготовки по заданному материалу, с пары я ушла с "пятёркой". До сих пор толком не могу понять как, но, худо-бедно, но я отвечала на вопросы, которые мне задавали, приводила примеры правовых норм и выделяла гипотезу и диспозицию в пунктах гражданского кодекса. Не сказать, что говорила я свободно, но, стоит заметить, что более-менее уверенно. Естествознание так же вопреки моим волнениям прошло спокойно — мы сделали лабораторную, всё написали под чётким разбором преподавателя и сдав свои тетрадки, побрели на обед. История, как и всегда то занятие, на котором у меня получается выдыхать и релаксировать — мне интересно и я абсолютно не напряженна, слушать Дмитрия Николаевича в удовольствие, а конспект будто пишется сам собой. По пятницам мы занимаемся в кабинете геодезистов с огромными окнами во всю сторону — и через них видно, как желтеют и увязают в тёплых красках листва деревьев, орошая прохожих своим шелестящим дождём.
­­Закончив к трём часам, я уже в 15:58 была на улице и скорыми шагами направлялась в сторону Московского вокзала, до которого от нашего здания рукой подать — такая вот очередная ирония. В очереди я простояла где-то час, с дикой слабостью в ногах и подрагивающими руками — сильно переживала, что что-то вдруг пойдёт не так и, несколько паникуя, рассматривала альтернативные варианты. На всякий случай. Очередь тянулась бесконечно долго, хотя, казалось бы, была не такой уж и большой. Конечно, покупать билеты в кассах — безумно муторное занятие. Но в этот раз это было необходимой мерой, от которой не отвертишься: хочешь билет в полцены — стой в очереди. Под самый конец, когда от окошка меня отделяло всего двое людей, ко второму, которое было закрыто, подошла служащая и попросила пройти по очереди следующего. Это была я. И, хвала грифонам, всё получилось! Я купила билеты, боги, купила!
­­Захлестнувшая меня волну восторга и искренняя радость, от которой я чуть ли не прыгала на месте, были просто неописуемы. А дрожь не унималась ещё какое-то время. Я так сильно переживала за реализацию и возможность этой поездки, что теперь, держа в руках конверт с билетом на скоростной поезд, меня просто разрывало изнутри. Словно в душе вспыхивали фейерверки. Софи тоже едва не кричала от счастья. Всё сложилось. И теперь можно ни о чём не беспокоиться. Подождать осталось всего недельку.
­­Также, сегодня мы с Шерил договорились встретиться после учёбы; но она сильно задержалась (больше, чем на час) и я к тому времени успела не только билет купить, но и на Владимирскую смотаться (туда и обратно, лол), чтобы заглянуть в контору, понять, что ничего не выйдет, и уйти. Оказалось, что она просто задержалась на учёбе и потеряла счёт времени, а звук на мобильном выключила — вот и вышло. Мы решили, что обе хотим есть и Шер сказала, что гуляем, поэтому я могу выбрать любое место, где хочу поесть. И мы двинули в Пиццу Хат. Отмечать и мой грядущий день, и встречу, и минувший День Рождения её подруги, и ещё что-то там. Поужинали мы на славу — чего только не было в нашем заказе, — официант у нас был просто замечательный: молодой человек был услужлив, приветлив и даже поставил заряжаться мой телефон, хотя у меня не было штекера к проводу. По случаю грядущего ДР мне накапала куча бонусных баллов, мы взяли бесплатный десерт, а под конец мне ещё и бесплатную пиццу вручили. С собой. Вечер был безумно приятным и уютным, а я впервые за продолжительное время почувствовала, что расслабляюсь.
­­Спасибо моей любимой Шерил, которая бранит меня, но делает это это искренней любви, выносит мои бесконечные загоны, слушает и слышит меня, а так же делиться всем в ответ. Мы обсуждали всё, не ограничиваясь и не скрываясь, и были абсолютно откровенны друг с другом — так люблю это в наших отношениях, в нашем общении. Спасибо тебе за то, что ты со мной по сей день, милая. Люблю тебя. Этот вечер был таким волшебным именно благодаря тебе. И, как я уже сказала сегодня, ты именно тот человек в моём окружении, чья искренность и привычка отдаваться целиком меня восхищает и вызывает глубокое уважение. Я не представляю, чтобы делала, как бы переживала все те периоды и происшествия, если бы не ты.

­­Добравшись домой и вручив папе пиццу, мы крепко-крепко обнялись, а он так мне улыбнулся, когда увидел мою радость и сжатые в пальцах билеты, что у меня сердце защемило. Как же люблю его. Пропав в душе на какое-то время, привела себя в порядок, после чего помогла Ари подобрать стихотворение на конкурс, а когда пришла мама — у меня ждала ещё одна невероятно чудесная и счастливейшая весть: преподавательница вокала хочет со мной познакомиться и если я подойду ей, то буду заниматься! Господибоженаконецс­могудаааааааа. Обожаю маму.
­­Могу сказать только одно: я счастлива. Абсолютно и полностью. Всех люблю — всем своим сердцем и душой. Чудесных дней вам, солнышки <З

­­


Категории: Прогулки и встречи, Шерил, Семья, Свет в душе моей, Приятности, Гранатовые будни
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 сентября 2017 г.
1215. Lilith Sheri 18:20:01

я словно скромны­й дар от сатаны

Мама сделала прекрасные рыбные котлетки на ужин. Папа привёл меня в чувство и успокоил. Мама дала мне спасительное лекарство — шоколадную конфету, — и похвалила мою работу по литературе. Бабушка позвонила и сказала, что моя зарисовка безумно понравилась ей и Тамаре, расхвалила меня и сказала не париться ни о чём.
Люблю их.

Категории: Семья
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
1214. Lilith Sheri 18:10:24

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Честно говоря, день сегодня отвратительный. Совсем. Выплакала себе все глаза, давно уже такого не было. Просто непрекращающийся поток слёз, которые текут, текут и даже не думают останавливаться — нет ни рыданий, ни всхлипов — только капли градом катятся. И это никак не задушить, не остановить в себе, а изнутри жжёт стыд и самоосуждение — это именно то, чего я желала меньше всего. Так унизительно. Может, пора снова пить успокоительное? Чувствую себя последней дурой.
Наглядный пример того, что когда во мне вновь потихоньку начинает раскрываться и оживать прежняя сердечность, когда я стараюсь быть открытой и такой, какой была раньше — и ничего, кроме рыданий, мне это не приносит. Все эти попытки восстановиться на корню губит происходящее, быстро затыкая во мне все мои порывы и заставляя выть так, что это кажется мне более болезненным, чем то, что я переживала при падении и приходе в мою жизнь апатии, задушивший остатки отголосков минувшего.
­­У меня ужасно болят глаза. А впереди ещё кипа домашних, во главе с физикой, которую я не понимаю ни грамма, и правом, которое я люто ненавижу.

­­Впору бы поведать о той ситуации, что довела меня до такого состояния, но мне впервые так стыдно писать о будничной неприятности, потому что всё это было верхом абсурда. Я виню себя не столько за ошибку, сколько за собственную неспособность принять и пережить всё с гордо поднятой головой, за эти слёзы, которые я не смогла остановить. Сдержаться не смогла.
­­День начинался с заминок, но, как мне показалось, вполне неплохо — несмотря на то, что я задержалась на минут двадцать в дороге, я успела к первой паре, а утреннее солнце было так прекрасно, когда я шла по улице, что внутри всё замирало. Так же, сегодня я успела сделать себе завтрак и поесть, потому, не глядя на какие-то мелкие пакости, день я предвкушала спокойный. Может, удачный даже.
­­Как бы не так. На первой же экономике ждала самостоятельная — не прямо-таки проваленная с треском, меня похвалили, ведь для человека, отсутствующего на парах, я написала вполне неплохо, но "недостаточно". И ждёт меня пересдача. Махнула рукой, думаю, ладно. Не так страшно, не только же пятёрки получать. А далее была роковая литература. Дело в том, что Евгения Борисовна попросила распечатать меня нужный ей материал с флешки, заодно и принести книги на класс. Ничего такого, стандартное поручение — и мы с Юлей, которая ныне мой заместитель, пошли в библиотеку. Там я забрала шесть экземпляров "Отцов и детей" и попросила распечатать нужные документы. Забрав всё, мы пошли обратно. Кошелёк и флешку я вернула преподавателю, книги звучно хлопнули о стол и пара началась. Для меня она прошла спокойно и без напряга — всё домашнее сделано, на вопросы отвечала свободно, рассуждала, дополняла. Конец пары. Флешки нет. Словно она пропала, словно её и не было никогда.
­­Но. Я-то помню, что ТОЧНО держала её в своих руках — мне её в руки обратно отдали и в руки же преподавателя я отдала её с кошельком. Начинаем искать, перерываем все столы и сумки, ползаем по полу и смотрим на лестнице, но я твердо знаю, что ну не могла я её ни потерять, ни выронить, ни оставить — помню, как пальцы сжимали пластмассовый корпус. Внутри всё холодеет с каждой минутой, флешка не находится, а Евгения Борисовна, будучи на нервах, уже начинает закипать и укорять меня в том, что, наверное, я выдаю желаемое за действительное и потеряла её флешку или где-то оставила. Пошли в библиотеку. Подрагивающим голосом спрашиваю заведующую, мол, Вы же мне в руки флешку вложили, вернули, так? Кивает, говорит, да, всё верно. Мы говорим, что найти не можем нигде и никак. Она пожимает плечами и указывает на ряд потеряшек, предлагая посмотреть; вдруг вещь и в правду осталась тут.
­­И как назло она лежит там, на полочке для пропаж, лежит и точно надо мной смеётся. Камень с души — нашлась, всё под контролем, выдыхаю мысленно уже, извиняюсь перед преподавательницей,­ потупив глаза. Несколько раз извиняюсь. Сил только и хватает на сиплое "простите". А она, выходя, обливает меня ведром укоров, делает замечание и её подрагивающий от возмущения тон даёт понять, что она готова на меня рявкнуть. Я держалась как могла. Старалась мысленно убедить себя в том, что это просто неприятность, просто небольшая ошибка, неточность, что всё хорошо, что ничего страшного нет. Но не смогла.
­­То ли так на меня подействовал повышенный тон голоса — я всегда ненавидела и боялась криков, — то ли упреки, брошенное в лицо с небрежным негодованием, то ли то, как это всё по-идиотски вышло, но. Как только Евгения Борисовна пропала из виду — я зарыдала. Согнувшись пополам, пыталась подавить в себе этот задушенный, рвавшийся из груди всхлип и загнать слёзы обратно, специально прижалась к пальто, делая вид, что я просто устала и уткнулась носом в мягкое. Но когда меня заставили выпрямиться — щёки были предательски мокрыми, а голос не слушался. Арина и Юля, невольно ставшие свидетельницами этого, сразу же начали пытаться меня успокоить. Пока Арина щебетала про то, что это ерунда, что переживать не из-за чего и со всеми бывает, то вторая просто привлекла меня к себе, обняла и тихо гладила по спине. "Перестань, всё хорошо. Это не твоя ошибка". Руки у неё ласковые, голос тихий, приятный. И пахнет она чем-то приятным. К нам подошла наша преподаватель по английскому, которую мы все просто уже обожаем и которая, судя по всему, так же обожает нас, и бесцеремонно посмотрела в мои глаза, а потом прижала к себе крепко-крепко. Спросила, что случилось, утешила тоже. Пошутила даже, постаравшись поднять мне настроение, и сказала заходить к ней на кофе, если мне хочется. И от этого, кажется, волна пошла только сильнее — потому что Юля и Ольга Сергеевна такие замечательные, что сердце щемит. Не знаю, как сказать. Я просто благодарна им от глубины души и безмерно счастлива тому, что есть такие люди.
­­Вторая экономика прошла никак — почти ничего не делали из-за того, что преподавателю поставили сразу две группы на одну пару и она бегала между кабинетами, а я сидела сгорбившись и пыталась прекратить плачь, но без толку. Слёзы просто идут и всё. Стекают, капают. Раза два выходила в уборную, но это не особо помогло.

­­Закончив и разобравшись с журналом и библиотечными книгами, мы с Юлей и Настей спустились вниз; перед тем как убежать по своим делам, Юля обняла меня, попросила не переживать и поцеловала в щёку. На самом деле, она единственная, кто реально помогал и помогает мне, и единственная, кто по-настоящему ответственен. Чем и симпатизирует мне в полной мере.
­­Мы же с Нестин пошли нашей излюбленной дорогой, зашли в излюбленную кофейню, чтобы поднять себе убитое настроение, и пошли к метро, по обыкновению, много говоря и обсуждая что-то. А дальше всё как во сне, в тумане — всё такое расплывчатое и неточное, и о чём даже не хочется говорить.

­­Знаю, что проблема не только в окружающих — она во мне. Причём, во мне большей частью, чем в них. Папа, как всегда, прав.
­­Знаю, что это слабость. Но я пишу о ней откровенно именно потому, что хочу преодолеть это. В конце концов, эти сутки почти кончились. И всё это забудется в череде новых дней.

Категории: Невзгоды, Учёба, Июльская
Прoкoммeнтировaть
среда, 27 сентября 2017 г.
1213. Lilith Sheri 14:58:07

я словно скромны­й дар от сатаны

— Ты родилась не в том веке.


Категории: Чужими устами, Расскажи мне обо мне
вторник, 26 сентября 2017 г.
Lilith Sheri 18:35:36
Запись только для зарегистрированных пользователей.
1211. Lilith Sheri 18:01:53

я словно скромны­й дар от сатаны

­­У кого дохрена домашнего? Правильно, у Лит дохрена домашнего. Какой-то необъятной величины завал и обилие всего. Особенно не радует пока литература, которую мы проходим буквально галопом, параллельно проходя по два произведения за раз, с кучей письменной волокиты и заданий на дом, с количеством пар в неделю, которое равно всего трём. Это возмущает не только нашего преподавателя, но и нас. Ибо всё это очень круто — пытаться запихать в нас с таким ритмом программу сразу за два года школы и сверху ещё залить соусом современной литературы и углублённого изучения, на которое у нас тупо нет времени. Даже на всю необходимую классику его нет.
­­Как итог — у меня на четверг висит сочинение, две хронологические таблицы, письменные ответы на двенадцать вопросов, сверху ознакомление с материалом, огромный конспект по экономике, затем не менее огромный конспект по материалу и две проектные работы. И погода за окном такая, что хочется застрелиться, а не куда-то идти и что-то делать.

Категории: Учёба, Уставшая и потерянная
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 сентября 2017 г.
1210. Lilith Sheri 15:39:31

я словно скромны­й дар от сатаны

: )
­­

Категории: Скриншот
Прoкoммeнтировaть
1209. Lilith Sheri 15:31:13

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Надо писать сочинение по литературе, а меня вообще не вдохновляет. Это странное явление для меня, но всё легко объяснить тем, что прорабатываем произведение, от которого меня просто выворачивает уже. Это нытьё Екатерины сидит у меня в печёнках. А тут ещё и не просто эссе, а письмо. Проверка на стилистику, хах.

Категории: Уроки
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
:/
ЧТО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ОТПУСТИЛО
HELP!!!
пройди тесты:
История жизни(наруто)часть4
ты+Лен=дружба,ты+Зик=??????????
На долгое время2
читай в дневниках:
О_о
...
все-таки я еду на дачувсем поки! бу...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх