кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | следующуюСледующая »


воскресенье, 15 октября 2017 г.
1239. Lilith Sheri 10:10:08

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Хорошие новости: сегодня мне значительно лучше! И это ни грамма не преувеличение, ведь по сравнению с тем, что было вчера или в пятницу — я уже практически здорова. Может, это наконец-то подействовали все лекарства, что я принимала, а, может, всё дело в Шерил, которая волшебным образом забрала всю боль. Привезла фасолевого супчика, немного продуктов и у меня наконец-то проснулся аппетит, я навернула несколько кружек фруктового чая вместе с бутербродами и ещё каким-то образом запихнула в себя шоколадку. За разговором голос постепенно начал возвращаться и под конец нашего чаепития я уже не еле слышно сипела, а более-менее говорила и даже могла смеяться.
­­Уснула легко, только просыпалась пару раз, чтобы принять лекарства, и опять ложилась. А по утру проснулась уже без боли. Так хорошо! Осталось только вывести остаточный и всё.

Категории: Шерил, Самочувствие
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 октября 2017 г.
1238. Lilith Sheri 17:58:37

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Если бы я знала, что меня ждёт в конце этой недели, я бы ушла на больничный раньше и быстренько бы поставила себя на ноги за пару дней, но нет. Нет, надо было дотянуть до последнего, надо было дойди до края, зато поучится. Как итог: уже вторые сутки мне просто непередаваемо плохо и, кажется, что вся эта куча лекарств и горячих жидкостей просто не умеют своего эффекта. Мне не легчает, не становится лучше, а голос пропал до той степени, что я могу лишь сипеть и шептать с адовой болью в связках и после сразу же заходится в сухом, раздражающем кашле. От него трясутся стены. Глотка горит и ноет, боль не отступает ни на шаг и я уже не уверена, что к понедельнику мне станет лучше.
­­Не могу ни спать, ни есть, у меня начисто пропал аппетит и силы, чтобы вставать и что-то делать, хотя в комнате бардак, на кухне гора посуды, а у меня не менее внушительная кипа непереписанных конспектов. Я проснулась чёрт знает в каком часу, толком не спавшая, потому что почувствовала, что задыхаюсь. И больше не уснула. Родители ранним утром уехали в Выборг и вернуться только завтра.

­­С минуты на минуту должна прийти Шерил, которая наблюдает за моим состоянием с пятницы включительно и до неё, сказала, что всё это плохо и так быть не должно. И сказала, что приедет. С продуктами и едой. Мне хочется рыдать от досады — жгучее чувство вины душит меня, когда моим близким приходится беспокоиться из-за меня, когда я приношу им хлопоты и вынуждаю на такие вещи, как сорваться на другой конец города поздним вечером. А днём Ари позвонила Прохору, сподвигнув его встать, одеться и пойти за лекарствами. Я до сих пор не понимаю, как у неё это получилось и что такое она ему сказала. "Тебе нельзя говорить! Молчи. И дай его номер".
­­Я люблю вас. Люблю. Простите, что вынуждаю вас волноваться. Не знаю, что бы я делала без вас, родные.

Категории: Самочувствие, Шерил, My lovely sister
Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 октября 2017 г.
1237. Lilith Sheri 19:19:10

я словно скромны­й дар от сатаны

Грёбанная, мать её, ангина. Мне так плохо весь день, что просто тушите свет и уймите моё распухшее горло.
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
1236. Lilith Sheri 15:35:38

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Раз такие дела, то самое время заняться этим. А то неделя уже практически прошла, а я всё не отписалась о минувших выходных. Непорядок!

­­Стоит ли говорить о том, что у нас с Софи не было ни грандиозных планов, ни желания строить эти грандиозные планы? Если в прошлый раз мы все два дня носились по культурным местам, в погоне за фотографиями, впечатлениями и знакомством с столицей России, то в этот раз всё было до обыденного просто и именно этим прекрасно. Мне повезло купить себе билеты незадолго до самой поездки, причём на Сапсан и с 50% скидкой благодаря моему Дню Рождения, который должен был вот-вот наступить. Взять пришлось, конечно же, самые ранние и от того самые неудобные (все дешёвые билеты — ранние), но эти трудности занимали меня в последний момент, потому что всё это кажется такой мелочью на фоне уже купленных билетов, которые сжимаешь в руках с осознанием, что осталась лишь неделя ожидания и вы увидитесь вновь. Отправление было назначено на 5:30 седьмого октября, в субботу. Иными словами, спать мне предстояло всего пару часов, так как подняться надо было в четыре утра, вызвать такси, натянуть одежду, умыться и всё. В путь.

­­В пятницу вечером я вернулась довольно поздно, так как после учёбы, которая и так заканчивалась у меня не рано (по пятницам у меня всегда четыре пары, плюс ещё надо добраться домой и зайти с девчатами в кофейню по пути к метро), проводила Юлю на автобус и стала ждать Кэт, с которой мы условились встретиться. Появилась она в семь с чем-то, дело уже шло к восьми и мы пошли, собственно, отмечать. Стоит ли сказать, что вся прошлая неделя у меня состояла из таких вот встреч и отмечаний, потому что с каждым близким человеком приходилось встречаться отдельно и куда-нибудь идти. Мы осели в кафе азиатской кухни и счастливо провели вечер в тягучем спокойствии, разговорах и шутках. Я позволила себе расслабиться и выкинуть все мысли из головы, просто наслаждаясь вечером и обществом Кэтти. Огорчает только то, что иногда нам словно совсем не о чем говорить: самая обсуждаемая, частая и приевшаяся тема — учёба, которую мы перемалываем со всеми, кому не лень, и это немного утомляет, когда напротив хочется уйти от этих разговоров.
­­В общем, вернулась я в часу одиннадцатом и ещё часа полтора просто отдыхала, пила чай и просто посиживала на кухне, периодически перемещаясь в комнату. Потом уже собралась, в этот раз решив быть налегке — всё необходимое уместилось в мой рюкзак и я не стала брать ничего сверх того, чтобы не таскаться с огромными и бессмысленными сумками. Как и думала, лечь пораньше у меня попросту не выйдет — глаза сомкнуть я смогла лишь в половине второго, проспав всего часа два, а в четыре меня уже подняли будильник с папой.

­­Сапсан, конечно, хорош своей быстротой, но ехать в нём ранним утром довольно тяжко — безумно хочется спать, а устроиться в кресле довольно трудно, приходится либо сгибаться в три погибели, либо как засыпать так, сидя. Мне ещё повезло — я выбрала место у окна, потому смогла пристроить голову на бортике у окна и в принципе устроиться на богу. Все болело неистово, но это лучше, чем ничего. Четыре часа тянулись так долго, как могли только, но в свете предстоящих выходных — вновь казались незначительной чепухой. Выскочив из вагона одной из первых — я тут же увидела подбегающую Софи и бросилась ей навстречу. Мы обнялись с такой силой, буквально влетели друг в друга, что мне показалось, что ещё немного — и мы рухнем на этот перрон без каких-либо сожалений. Невразумительные радостные вопли восторга и счастья, неразборчивые слова, полные восхищения и что-то ещё — такие яркие, едва затуманенные вспышки, взрывавшиеся фейерверком перед моими глазами. Всё закружилось, слилось в пёструю ленту, а передо мной стояла Софи и счастливо улыбалась. А я улыбалась ей.
­­Знаете, ведь мы дружим уже почти пять лет. И для меня, как для человека, у которого никогда не было таких верных и близких друзей на протяжении такого длительного времени — это просто фантастика. Что-то
невероятное и воистину волшебное. Хочу верить, что для неё это тоже так.

­­ ­­


­­Мы отправились домой, где мне предстояло познакомиться с новым местом жительства Софи и провести вовсю начинавшуюся субботу и воскресенье. Ехать было недалеко, потому на метро мы добрались достаточно быстро, а потом сели на трамвай, покатив к нужному району. Дом Софи и Лёни находится в районе новостроек, иными словами — на одной из окраин, — и чем-то напоминает мне наше Девяткино. Да, так оно, наверное, и есть. Пятнадцатый этаж — местечко почти под крышей (ведь их всего семнадцать), с высоты которого можно наблюдать окрестности остального спального района, площадки и багряные купола деревьев. Больше всего мне приглянулась огромная, просторная кухня, с огромным окном во всю стену — светлая и свободная, на которой, как мне кажется, можно тусоваться огромной компанией, готовить да и танцевать при этом — места бы определённо хватило. Сообразив простой, но ооочень сытный завтрак из лаваша, арахисовой пасты, кофе, свеже-выжатого сока и прочих вкусняшек, мы заварили чайник с чаем и пошли в комнату. Там мне был вручён мой подарок на ДР, который я распаковала с очередной порцией восторженных писков-визгов, не находя слов для выражения своих эмоций. Потому что, божечки мои, грифонова мать, ну Софи! Ну женщина! Это великолепно, чёрт побери! До сих пор не могу выразить всей своей радости — это прекрасный, просто невероятно чудесный подарок, потому что Софи подобрала мне идеально подходящие духи. Идеально. Подходящие!
­­Это задача не из простых априори, ведь у меня очень натянутые отношения с парфюмерией, поскольку я чувствительна к запахам и многие на себе абсолютно не перевариваю, отчего даже самые лёгкие духи могут казаться мне невероятно тяжёлыми и пряными. Последние пару лет я пользуюсь всего одним флаконом и то через раз. Это Moment de bonheur с розой центифолией (кажется, что только она там и есть, но можно ещё различить еле заметные нотки герани и кедра) и в мои руки этот аромат попал совершенно случайно.
Софи же презентовала мне Matsu Sakura и они просто прекрасны как сами по себе, так и на мне. Не расстаюсь теперь с этой коробочкой.
­­Попивая чай и потихоньку собираясь, мы одевались, приводили себя в порядок и постарались набросать небольшой план действий: нас ждал поход по магазинам и обед в Примавере (итальянский ресторан), куда Софи с Лёней твердо решили меня сводить. Закупились косметикой, всякими приятными мелочами, безумно вкусно пообедали и ещё зашли в продуктовый, решив, что на ужин у нас будет Цезарь. Почему? Мысль пришла спонтанно, когда мы сидели за столом и, поедая Капрезе, разговорились о салатах и о итальянской кухне, я добавила, что очень люблю этот салат и Софи предложила его приготовить. "Раз такое дело", — выдала она, а я рассмеялась. Докупив по дороге домой недостающие продукты, мы вернулись домой, по очереди приняли ванну, покрасили мою ненаглядную розовой тоникой (на осветлённые концы) и, переодевшись и отдохнув, принялись за готовку. Долго ли умеючи — сварив глинтвейн из бутылки вина, которую Лёня купил накануне, оставили его настаиваться и принялись за мясо — пока Софи поджаривала кусочки филе, я красиво рвала салатные листики, потом натирала сыр и готовила тарелки с приборами. После чего мы организовали соус и смешали всю эту красоту, добавив сухариков. Глинтвейн перекочевал в красивые бокалы, а мы с этой всей красотой перекочевали в комнату.

­­Тёмный, тёплый и уютный вечер, с зажжёнными свечами, любимым мультиком Рататуй и безумно вкусный салат с глинтвейном — что ещё нужно для счастья? Мы переговаривались, смеялись, позванивая чокавшимися бокалами и чувствовали себя абсолютно расслабленными и счастливыми. Я отдыхала физически и душевно, и наконец-то чувствовала эту внутреннюю свободу и лёгкость, словно в одну секунду вся тяжесть куда-то испарилась, исчезла, будто бы её и не было. Как же хорошо было.

­­ ­­


­­Уснули мы после этого всего почти моментально — последний минут десять нашего разговора я уже лежала, замотавшись в одеяло, прикрыв глаза и отвечала Софи сквозь пелену дрёмы, постепенно проваливаясь в крепкий, мягкий сон, окутавший своей дымкой.

­­Утро воскресенья ознаменовалось долгими потягиваниями и неторопливым раскачиванием — я проснулась раньше, но не стала будить Софи, наблюдая за тем, как она спит: знаю, что она не спала нормально последний месяц, так как и я, должно быть, и мне не хотелось её будить, после того, как она наконец смогла уснуть и проспать так долго. К одиннадцати мы таки выбрались из постели, по традиции выпили по стакану воды, переговариваясь о всякой незначительной, но приятной ерунде, умываясь и направляясь на кухню, чтобы приготовить завтрак. Решили сделать блинчики, которыми занялась наша шеф-повар Софи, а я по её указаниям стала заваривать нам кофе в таком забавном и мега-крутом кофейнике, который издаёт просто непередаваемые звуки, когда кофе оказывается готов. Снова заварили чайник, достав красивые чашечки, я вытащила из холодильника клюквенный сироп и мороженое из морозильника, которое мы купили накануне (пломбир с печеньем, шоколадной крошкой и маршмеллоу) Софи достала мёд. Это был один из самых вкусных завтраков в моей жизни. Мы закатывали в блинчики то сироп, то мёд, довольствуясь мороженым, попивая кофе и просто наслаждаясь этим неторопливым, таким солнечным утром с ясным небом, которое сияло точно назло всем прогнозам плохой погоды. Такая забавная закономерность: каждый раз, когда я приезжаю в Москву, то привожу с собой дождь, а на следующий день выходит ласковое солнце. Ирония. И теплота на душе.
­­Закончив трапезу, мы загрузили посудомойку новой порцией посуды, опять забрали с собой чайник и двинулись собираться. Сборы были крайне размеренные, мы вышагивали туда-сюда, выбирали одежду, красились, шутковали и смеялись друг над другом. Софи бесстыже ржала над тем, как я пытаюсь нормально нанести румяна и превращаюсь в круглолицую матрёшку, в итоге она убрала их от меня подальше (так же как и палетку, чтобы подкрасить брови). А я наблюдала за тем, как она надевает то одно, то другое и в итоге опять идёт переодеваться. Хах, девичья ерунда.
­­А ещё она разрешила мне первой надень её новую бомбическую рубашку! А я ей за это дала первой воспользоваться моей новой палеткой теней (которые не менее бомбические, стоит сказать).

­­ ­­


— Ну как?
— ...Так.
— . . .
— Лучше я сама. Что-то ты переборщила. Стирай.


­­После всего нас ждала длительная прогулка по Бабушкинскому парку, который Софи называет "диким". Словно собранный из разных кусочков, он совместил в себе многие настроения и веяния, а огромные деревья, своими кронами почти касающиеся неба, кажутся безумно старыми. Ветер подхватывает очередную порцию пурпурную листву, швыряя под ноги и унося воздушными потоками — листопад с шелестом метёт тоску и печаль, вызывая улыбку.
­­Осень в полной своей мере вступила на трон и золото горящих деревьев завораживает. Солнце освещает дорожки, сквозь щели которых пробивается зелень, и отражается в воде парковой речки, зажигая её изнутри. Нежно касается щёк, пригревая бледную кожу и дарит умиротворение. Совсем скоро зима. Но я хочу ещё немного насладиться этим увяданием. Ещё немного. До следующего года.

­­ ­­


В­­ечером безбожно заварили вредной фунчозы, купленной в Перекрёстке, добавили к ней тушёного мяса, остатки глинтвейна и дожидались Лёни, который появился в самом разгаре попыток Софи подготовиться к завтрашней паре по горшечке и моих попыток её не отвлекать. И чтоооо тут началось. Эти ребята вместе реально гремучая смесь, потому что я просто умирала от происходящего, буквально валяясь на полу и задыхаясь от смеха. Конского ржания, какой тут смех. Смотря на их словесные баталии и перепалки, я пыталась успокоиться, но как только более-менее выдыхала — Лёня опять выдавал какую-то искромётную фразу и я опять начинала смеяться так, что стены тряслись. А ещё этот человек выключал свет, когда мы с Софи умывались в ванной и чистили зубы.

— Слышал?
— Что слышал?
— Она сказала: "Как по-взрослому"! Стыдно должно быть!
— О дааааа, я оооооочень взрослый!


­­Как-то так и завершился наш вечер. Помню, перед тем, как окончательно уснуть — мы с Софи крепко-крепко обнялись, пристроившись рядышком. Через пару часов вновь расставаться, но в то же время сердце полно счастья и красок, которые будут греть нас в виде воспоминаний.

­­Дорогая моя, я пишу уже в который раз и пишу много, но совсем не знаю, какие слова смогли бы выразить мои чувства, ощущения и благодарность в полном их объёме. Наверное, таких слов просто нет. Ты полностью права, когда сказала, что это были волшебные выходные, но — поправлю тебя, — в самом волшебном октябре.
Я люблю тебя. Очень-очень сильно люблю.


Категории: Выходной, Осеннее, Моя великолепная Софи, Счастливое, Незабываемое, Фотография
Прoкoммeнтировaть
1235. Lilith Sheri 09:50:15

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Я не изменяю себе — вновь слегла на больничный тогда, когда это меньше всего уместно. Моё горло, дававшее предпосылки всю неделю, сегодня, видимо, высказало мне всё, что накопилось и теперь я еле сиплю. Глотка точно распухла изнутри после того, как я проглотила порцию иголок и всё там разодрала. Не знаю, в чём кроется причина — я тепло одевалась все эти дни и не выходила без шарфа на улицу, — может, всё дело в проливных дождях, после которых ты целиком промокший и простуженный.
­­Поначалу я собиралась идти, но потом рассудила, что это не имеет смысла. Такими темпами, выйдя в холод и сырость, плюс осилив пару пар, худо-бедно изъясняясь — голос я потеряю точно. К вечеру. А впереди занятие с Катей в понедельник и ещё куча дел. Учёба не стоит того, чтобы гробить себя. По крайней мере, я стараюсь приучить себя к этой мысли и к тому, что это — нормально.
­­Зато теперь смогу заняться переписыванием конспектов, на которое у меня не хватало времени в течение недели.

­­Ещё послушала оригинал композиции X.U. и до чёртиков ей прониклась. Не понимаю, почему не обратила на неё внимание раньше — Последний Серафим меня никогда не интересовал, а кавер онэ-сан я оценила, потому что он бомбезный и потому, что онэ-сан.
­­Собираюсь выучить.

Категории: Самочувствие, Музыка
Прoкoммeнтировaть
1234. Lilith Sheri 04:47:23

я словно скромны­й дар от сатаны

Почему бы и не потерять голос в день пересдачи права.
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 октября 2017 г.
1233. Lilith Sheri 06:18:49

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Препод по английскому — святая женщина. Вот серьёзно. Каждый урок завариваю кофе и разливаю его по чашкам по её просьбе, Ольга Сергеевна угощает сахарным печеньем, шутит, рассказывает истории из своей жизни, показывает мне всякие учебные мемасики ("Я знаю, что ты точно оценишь, Лилуш") и вообще она дико классная. Похвалила меня за подход к заданию, ответы по домашнему и хорошую работу на уроке, сказала, что подаю надежды и неплохо шарю в теме. Всё это так лампово и уютно, что я готова сидеть на её уроках целую вечность.
­­Решили с мамой купить ей хороший кофе в подарок, ибо в классе у нас растворимый, большей частью, ибо заваривать его проще в подобных условиях. А сегодня экономика и научно-исследовател­ьская вместо литературы. Спасите.

Категории: Колледж, Ольга Сергеевна, Учёба
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 октября 2017 г.
1232. Lilith Sheri 18:46:06

я словно скромны­й дар от сатаны

И сердце только скорой смерти просит,
Кляня медлительность судьбы.
Всё чаще ветер западный приносит
Твои упреки и твои мольбы.


­­


Категории: Строфы и страницы, Отзывается кратким мигом, Фотография, Расскажи мне обо мне
Прoкoммeнтировaть
Lilith Sheri 17:49:55
Запись только для меня.
1231. Lilith Sheri 17:01:55

я словно скромны­й дар от сатаны

­­А ещё моя самая трепетная, яркая и сильная мечта наконец воплотилась! Вернее, сильное и крайне значимое для меня самой желание петь, заниматься вокалом и петь уже то, что мне нравится, прокачать уровень и всё в том духе. Не могу передать то, как мне было плохо от того, что я не занималась тем, что приносит мне счастье, что является моей отдушиной, как тяжело было пережить время, когда музыка из моей жизни точно выпала — мне иногда казалось, что она исчезнет бесследно и это было моим главным страхом. Потерять это — означало потерять всё. Потому что я готова была и отказывалась от многих вещей, но от вокала отказаться у меня так и не вышло. Да и не собиралась я отказываться от него, до последнего гнула свою линию и продолжаю это делать.
­­Не перестаю благодарить Вселенную за то, что она услышала мои просьбы или ещё кого, но это свершилось — в мой День Рождения мама сказала, что я буду заниматься и она уже нашла мне педагога, с которой я могу договориться о занятиях. Мало того, не просто кого-то, а свою хорошую знакомую и вообще реально знающего человека, которая присутствовала на паре её семинаров и не только. А маминому выбору действительно можно довериться, особенно в этот вопрос. "Если я могу тебя кому-то доверить, то только Кате", — заявила мне она и я уже тогда была уверена в том, что так и есть.
­­Катя оказалась чудесным человеком во всех проявлениях данного определения — она безумно прекрасный преподаватель, великолепный собеседник и с ней очень легко общаться, шутить и в принципе контактировать. Мы как-то сразу поймали эту нить общения, диалог завязался и пошёл-пошёл-пошёл, а мне оставалось только его поддерживать и наблюдать развитие событий. А развитие было и ещё каким! Обычно, мне довольно трудно обращаться к старшим и не близко знакомым людям на "ты" ("выкаю" я постоянно, это въелось привычкой и воспитанием, от которого трудно отойти в сторону), но тут это практически не вызвало у меня затруднения, а когда она так тепло и крепко обняла меня в конце занятия — я просто таяла и чувствовала себя на своём месте, в своей обстановке и теме. Легко дающийся разговор, свободно льющаяся речь, то, насколько она современна и как просто говорит (частенько использует сленг и всякие словечки, от чего создаётся впечатление, что я общаюсь с своей ровесницей или девушкой чуть-чуть постарше), её обаяние, шутки и красивая внешность — всё это великолепно и создаёт этот уют, полный комфорт. Сказать, что я рада, значит ничего не сказать. Я чертовски счастлива, чёрт побери! А эмоции вчера вечером у меня зашкаливали на всё, что я могла выдавать только звонкое "ааааааааааааа" и восторженные писки.

— Нежнота ты моя.


­­Катя сразу предупредила меня, что путь будет тернист и тяжёл, и что первое время меня будет дико ломать — переход от академа к эстрадно-джазовому тяжек как психически, так и физически, и полон своих подводных камней, в чём я ни грамма не сомневалась. Но сложность не равна невозможности и я точно знаю, что у меня это получится. Потому что теперь это вызывает во мне только удовольствие, а трудности раззадоривают и просят преодоления.
­­Вокал всегда приносил мне удовольствие и счастье, я всегда любила этим заниматься, поэтому я не могу и не собираюсь говорить, что это магическим образом произошло только сейчас — нет. Академ был и остаётся мной любим, но это действительно не то, чем я хотела бы заниматься и направление, близкое моей душе, иное. И теперь я буду заниматься именно этим. О, да.

­­Ко всему прочему, Катя похвалила меня. Неоднократно, отчего разливалось тепло по всему телу и душе, и я чувствовала себя счастливой. Потому что то, над чем я работала много лет, было реально оценено и отмечено — абсолютно искренне и без притворства. Да и не только это. Она сказала, что я действительно извлекла максимум пользы из академического вокала, научилась ему и что он у меня чистенький, очень красивый и мелодичный. Отметила также и то, что ей очень понравилось со мной работать, ибо я легко схватываю, соображаю, довольно быстро учусь и уже имею нехилую базу, иными словами — я довольно квалифицирована и это замечательно.

— Голос реально безумно красивый. Потрясный просто: сильный, звучный, глубокий. Видно, чья ты дочь. Зазвучишь.


Категории: Любимое, Вокал, Счастливое
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
1230. Lilith Sheri 16:32:33

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Всё никак руки не доходят до написания поста о поездке в Москву и событиях этих двух дней, а надо бы написать всё до тех пор, пока мне на голову не свалилось нечто новое и более громоздкое. Но пока можно упомянуть день нынешний и, собственно, в нём произошедшее. Надо сказать, что после основательной и безумной недели, которая выдалась у меня очень насыщенной, напряжённой и с явным недосыпом, я была абсолютно вымотана, а резкие смещения в режиме из-за поездки и сон в часа два-три ситуацию ни разу не улучшили. Закончилась вся эта неописуемая красота тем, что вчера я вырубилась раньше, чем в девять вечера (было восемь с чем-то там, недалёким от девяти), так и не дойдя до ванной или ещё чего. Просто упала на кровать, полежала немного и провалилась в сон. Тело болезненно ныло, а голова гудела и отказывалась подниматься.
­­Проспала я порядка десяти часов (и ещё час пыталась встать и понять, что происходит), но моё состояние это не улучшило — я проснулась абсолютно разбитой, вообще не работоспособной и вялой, как чёрт знает что. И ко всему прочему мне в голову резко ударила кружащая, вибрирующая боль и меня буквально целый день шатало — такие явные предпосылки к приступу, но его отсутствие. Что раздражало только больше — хотелось либо уже окончательно свалиться, либо чувствовать себя нормально, но не-е-ет. Ни раз мне сегодня казалось, что я теряю равновесие, всё вокруг кружит, я задыхаюсь и опираюсь на стенку, чтобы не осесть на пол прямо по середине коридора. Зайдя к куратору, попросила каркаде и Елена Александровна заварила мне кружку обжигающего кипятка. Времени на то, чтобы ждать, как он остынет, у меня не было (и прохладный напиток не имеет смысла при приступах), потому я давилась, жгла язык и глотку, но пила. Чашку утащила с собой и допивала её всю пару обществознания. Пару раз практически навернулась на лестницах, обожгла себе все пальцы в столовой, пока несла стеклянный стакан с кипятком на стол и не упала на улице, вписавшись в какую-нибудь нишу, стену дома и так далее. Собственно, восприятие и состояние чуть улучшилось после чашки каркаде, но осталось таким же расшатанным и невменяемым до самого вечера.

­­У меня появляется навязчивое ощущение, что я хожу только на обществознание и историю. На историю и обществознание. И периодически между этим мелькает ещё право. И всё. Объём этих дисциплин превышает реально необходимую норму и в принципе выходит каким-то запредельным, провоцируя у меня всё более и более яркое ощущение, что я шла учиться на какого-нибудь юриста. И это несказанно раздражает, потому что пары литературы и русского сокращаются в геометрической прогрессии, а это откровенно безрадостно. Сегодня и русский, и литературу заменили ещё одной историей и ещё одним обществознанием, и Дмитрий Николаевич уже вовсю шутит про то, что он нам, должно быть, дико надоел. Не поймите меня превратно — я люблю историю, обществознание, Дмитрия Николаевича и то, как он преподаёт. Это интересно и приносит мне некое удовольствие даже. Но я хотела бы заниматься в таком объёме литературой и русским, а не вот этим вот. И всё успевать, а не носиться, как загнанная лошадь. У меня эти предметы профилирующие и я, чёрт подери, поступала на редактора, на издателя, мать его, а не на юриста.
­­Говорили сегодня о циклотимиках и шизотимиках, их типах и конституции, на истории обсуждали появление феодализма в Средние века, средневековые города, церковь и слои общества. В следующий раз говорить будем о ереси и инквизиции, как я поняла.
­­После пар задержалась на полчаса где-то, если не больше — меня как старосту снова припахали и обязали к заполнению пропусков одногруппников и подсчёту пропущенных часов по журналу. Со мной были Кира и Нестин, решившие меня дождаться (мы собирались пойти за кофе), за что я им очень признательна. В итоге, насчитала 306 пропущенных часов на всю группу. Лол. У самой тридцать, по больше части — из-за недельного больничного в сентябре. Как оказалось, это не самый высокий показатель (мне трудно соревноваться с 50-ю часами одногруппников, лол) и отчисление мне пока не грозит. Уже радует.
­­Потом, собственно, мы побрели за кофе в наше местечко; этот парень-баристо уже настолько хорошо нас знает, что мы перешли на "ты", здороваемся говоря "привет" и он не спрашивая готовит мне любимый капучино с корицей. Шик. Место чертовски уютное, как ни крути, и ребятки там тусуются классные (друзья баристо, помимо других клиентов, и они тоже очень-очень уютные — подогнали Нестин стул сегодня, мур-мур).

­­А в метро я столкнулась с онэ. Совершенно внезапно, будучи честной — мы просто стояли и традиционно трепались с Кирой и Нестин о том-о сём, как вдруг меня окликнули. Звонкое "Лит!" родным голосом не возможно проигнорировать и эта красотка поймала меня, хех. Я попрощалась с девочками и мы вместе двинули на Гражданку, говоря о всяких будничных событиях и обсуждая всякие мелочи. Вид у Крис чертовски вымотанный и усталый, говорит она мало и не всегда отвечает, отчего иногда мы прерывались на затяжное молчание. И, несмотря на это, мне было комфортно. Полностью. Комфортно молчать, не пытаясь выудить из неё что-то или требовать чего-то — просто говорить, когда говориться и молчать, когда сказать нечего. Её замотанность и истощённость видна невооружённым взглядом, а улыбка зачастую натянутая — видно, что эта полная вымотанность и опустошённость. "Просто совсем ничего не хочется", — сказала мне она. И я прекрасно это понимаю. И вижу.
­­Проехались вместе на автобусе даже, я выскочила на своей остановке, обняв её и попрощавшись, а она поехала дальше — к бабушке.

­­Однажды всё наладится. Непременно. Этот период закончится обязательно. И мы будем счастливы. Держись только, сестрица.

­­Звонила Ари. Кажется, у нас появляется новая традиция периодически набирать друг друга на пару минуток, узнавать, как дела и всё такое. Это меня чертовски радует.

Категории: Гранатовые будни, Учёба, Колледж, Негодование Её Высочества
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 октября 2017 г.
1229. Lilith Sheri 09:50:15

я словно скромны­й дар от сатаны

Влюбись меня через прошлое,
Влюбись в меня через нынешнее —
По-новому сильно и остро,
И с тем же беспечно, обыденно.


Категории: Стихоплётство, Наброски
Прoкoммeнтировaть
1228. Lilith Sheri 09:11:21

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Зацените мем. Мама, я в телевизоре.
Или студенческие будни и Нестин, у которой горит со всяких чуваков. А ещё она богично рисует всякие штуки! И мемы в том числе.
­­

Категории: Нестин, Колледж
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 октября 2017 г.
1227. Lilith Sheri 06:04:57

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Раз уж выдалась свободная минутка, то напишу таки этот пост, который должен был быть здесь ещё вечером четверга, но всё, на что меня хватило тем вечером — рухнуть в постель.
­­День был чертовски насыщенным. Таким, что от красок захватывало дух и рябило в глазах. Началось всё довольно обыденно: три пары, прошедшие больно незаметно — презентация докладов по ОБЖ (умудрилась получить и два (за прошлое д/з), и пять одновременно), неизменные шутки-прибаутки с историком, разбор новой модели по обществу и прочее, а затем русский язык, с которого нас отпустили на час раньше. При других обстоятельствах я, наверное, была бы рада освободившемуся времени, но мне предстояло где-то провести эти полтора часа — Крис задерживалась, потому перенесла время нашей встречи на полчаса позднее и тут нас ещё и отпускают. Решив не унывать, я побрела в отдел, где сначала наведалась в кабинет соц.педагога, мягко намекнуть секретарю (или кому-то ещё из администрации), что мне совсем не классно тратиться каждый день и на проезд, и на еду. Получив номер соц.педагога и просьбы зайти в пятницу (или же позвонить), я откланялась и пошла в сторону отделения — заглянула к заведующей и сразу же написала заявление об отсутствии на будущий понедельник, объяснилась насчёт концерта (и отмазалась от него, хе), отдала ей справки наших болевших, после чего мы с Натальей Андреевной ещё немного поговорили об учебном процессе и моих впечатлениях от учёбы. Она заверила меня, что математику нас отрабатывать не заставят и что как-нибудь всё это уладится. Что ж, как-нибудь, так как-нибудь. Мне не принципиально, главное, чтобы впросак с этим матаном не попасть. Дальше уже по накатанной — оставила журнал, расписалась и побрела вниз. Там в холле мы столкнулись с Юлей и немного посидели на скамейке, разговаривая. Наговорившись и посмеявшись обе разошлись по своим делам — её ждали приятели, а я побрела в сторону метро, выбрав самый длинный путь (через Невский), чтобы идти как можно более медленно, и уткнулась в книжку. И, как ни странно, получилось всё прям тютелька в тютельку — в 17:20 я была у Маяковской (подождать десять минут не так уж и страшно) и в это же время меня набрала Крис, сказав, что поднимается на эскалаторе.
­­Вот так удачно мы встретились и она повела меня в прекрасную кофейню, которую недавно открыла для себя с своей подругой. Место действительно замечательное, очень уютно и кофе у них великолепный. Фишка заведения — латте (что, в принципе, легко понять по названию "Латтерия"), который я, обычно, не очень-то жалую, но тут решила разнообразить и попробовать что-то новое. И совсем не жалею. Девушка за стойкой была очень мила, спросила, чтобы я хотела ("сладенькое и пряное?"), подсказала — голос у неё звонкий, смеющийся и очень приятный. В итоге мы с сестрой взяли два киша (очень вкусная штука, напоминает что-то среднее между запеканкой и омлетом, небольшая, но сытная такая корзиночка с курицей, шпинатом, яйцом и изюмом) и два латте — у меня с ириской, у неё с чем-то более свежим. К сожалению, не запомнила, с чем конкретно.
­­Было безумно уютно, играла прекрасная музыка, а мы делились впечатлениями и переживаниями, попивая кофе, шутя и что-то с жаром обсуждая. Темпераментные мы с ней, но что тут сделаешь. И всё это так до безумия радует — потому что теперь между нами нет неловкой тишины в какие-то моменты и я не чувствую себя лишней, неуместной, — за прошедший год мы стали намного ближе друг к другу, в полной мере раскрывшись и теперь уже не скрываясь. Крис сказала, что это связано с моим взрослением, но я думаю, что тут дело в нас обеих — мы обе повзрослели и сильно изменились за несколько лет, и наконец пришли к гармонии. На комфортно друг с другом, у нас есть свои шутки, мы легко друг друга понимаем без лишних слов и прямо можем сказать, если всё плохо или так себе. Больше не нужно изображать из себя что-то, давить улыбку и играть Мисс Невозмутимость — такими дурочками были, ей-богу. Постоянно чего-то боялись, сдерживались, выдумывали. Но всё это уже неважно — пусть остаётся там, в прошлом, — ведь теперь всё наладилось и пришло к той гармоничной и теплой формы, которой так хотелось.
­­Время пронеслось незаметно — у нас было, о чём поговорить, и мы говорили, затрагивая абсолютно всё, что только можно — от последних волнующих событий и совершенно левых тем, к которым мы приходили спонтанно. Разговор в уютной обстановке и с вкуснейшим кофе идёт только бодрее, а когда вы особенно близки друг другу — как-никогда ощущаешь, что между вами нет никаких барьеров. И это чертовски здорово. Правда. Не могу передать всего своего счастья.
­­Люблю её, очень сильно люблю, практически обожаю. Крис действительно лучшая старшая сестра. И потому для меня всё это так ценно.

­­Подарила мне кучу замечательных подарков, среди которых была книга, которую на моей памяти уже не раз нахваливали, онэ сказала, мол, вместе читать будем, ибо я себе её тоже скачала, и делиться впечатлениями потом. В подарочном пакете обнаружился ещё прекрасный блокнотик с котами и красивыми страничками, и открытка. Потом приложу фотоньку, быть может.

­­Засиделись мы прилично, вышли оттуда только часов в восемь (в восемь я обещалась быть уже у крёстной, кхм), а потом чуть не сели в сторону Рыбацкого — Крис прям понесло на ту сторону, хотя я её несколько раз спрашивала, а "почему на зелёную-то", и опомнились мы только тогда, когда я дёрнула её за рукав в вагоне и мы успели выскочить в последний момент. Как оказалось, её туда машинально потянуло потому, что в один из своих дней она учиться на Александра-Невского­. Лол. Главное, заходит в поезд и такая "до Гражданки едем". "Так Гражданка — на красной... Я ж там живу". :'D
­­В общем, благополучно перебрались на красную ветку и поехали вместе в мою сторону. Крис решила прокатиться до бабушки, а я — на ужин к крёстной. Распрощавшись у метро и заобнимавшись, я двинула в сторону своего дома. Расходиться совсем не хотелось, но что поделать. Надо.
­­Где-то к девяти я была на нужном месте, вся мокрая и запыхавшаяся, потому что неслась по тёмным дворам, а на пороге меня ждали крёстная и старшая сестра — Уля, — сразу же меня задарившие и усадившие за стол, лакомиться всякой невероятной вкунотой. Торта не было, но были необыкновенные и просто офигенные пирожные, в которые мы вставили свечи и я их задула. Тепло, звон фужеров, искрящийся в пламени свечей лимонад и родные люди.
­­Это был воистину волшебный вечер.

­­Сказка. Самая настоящая сказка.

­­Спасибо моим дорогим близким за то, что они делают мои дни такими яркими и чудесными. Я люблю вас. Чертовски люблю.

Категории: Онэ-сан, Посиделки, Прогулки и встречи, Крёстная, Родные сердцу, Гранатовые будни
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 октября 2017 г.
1226. Lilith Sheri 18:14:01

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Итог: весь день просидела за правом, ибо это грёбанная жесть и я, будучи честной, прямо-таки /бала всё это. Сделала, как смогла, знаю, что косяков там прилично, но уже абсолютно всё равно. Главное — отбиться как-нибудь от препода завтра. Юля, бедняга, совсем распереживалась.
­­Всё, никаких постов сегодня. Я иду в душ и спать.

Категории: Уставшая и потерянная
Прoкoммeнтировaть
1225. Lilith Sheri 14:59:09

я словно скромны­й дар от сатаны

«Есть такие дороги — назад не ведут.
На чужом берегу я прилив стерегу.
Паруса обманув, ветер стих навсегда,
Плоским зеркалом стала морская вода.

Обернуться бы лентой в чужих волосах,
Плыть к тебе до рассвета, не ведая страх,
Шелком в руки родные опуститься легко —
Вспоминай мое имя, прикасайся рукой.

Я по дну бы морскому навстречу пошла,
Только в компасе старом сломалась игла.
Парус стерся до дыр от палящих светил,
Да и ветер попутный меня невзлюбил.

Ветер, брат ты мой, ветер, за что осерчал?
Хороню в себе боль и венчаю печаль.

Бурунами морскими пробежать нелегко —
Вспоминай мое имя, прикасайся рукой.

Третий год я зову — только эхо в ответ,
Обманул меня ветер, запутал твой след.
Только сталь твоих глаз не забыть никогда,
А в груди ледяная морская вода.

Обернуться бы лентой в чужих волосах!
Плыть к тебе до рассвета, не ведая страх,
Шелком в руки родные опуститься легко —
Вспоминай мое имя...

Ветер, брат ты мой, ветер, за что осерчал?
Хороню в себе боль и венчаю печаль.
Бурунами морскими пробежать нелегко –
Вспоминай мое имя, прикасайся рукой»
© Мельница – Лента в волосах


Категории: Песня, Музыка, Отзывается кратким мигом, Любимое
Прoкoммeнтировaть
1224. Lilith Sheri 11:54:31

я словно скромны­й дар от сатаны

Безудержное веселье.
­­

Категории: Скриншот, Уроки
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
1223. Lilith Sheri 10:55:06

я словно скромны­й дар от сатаны

­­А Лит сегодня сидит дома. Вчера вернулась в чёрт знает каком часу ночи, решила, что никуда не пойду утром — хоть убейте. И дело даже не столько в усталости, сколько в проекте по праву, который висит у меня на пятницу, а там ещё и конь не валялся из-за череды инцидентов на той неделе (никто и ничего не смог подготовить, потому что преподаватель не прислала методичку), а эта у меня просто суетным комом и тысячью встреч — как-никак, своё семнадцатилетие хочется провести с близкими. Потому я ничуть не жалею о том, что всё идёт так, как идёт.
­­Но и работу сделать надо.

­­В конечном итоге, оказалось, что у нас по расписанию всего две пары, так что я особо ничего не теряю — вот что-то, а экономика с информатикой вполне потерпят. А завтра как раз и литература будет. И три пары, кстати, ибо первой физ-ра, на которую я не хожу. Вполне удачно, как по мне. А там и вечер не за горами, сборы и короткий сон (если я усну, конечно).
­­Чуть позднее я расскажу о вчерашнем насыщенном и ярком, но крайне нагруженном дне, а пока засяду за право. Надо положить начало этому.

Категории: Учёба, Уроки, Дни
Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 октября 2017 г.
Lilith Sheri 19:18:47
Запись только для меня.
1222. Lilith Sheri 14:52:14

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Осень в самом разгаре и её присутствие ощущается в аромате сухих, опавших листьев под ногами, летящих по ветру, его свежим порывам и влажности, исходящей от асфальта. Наверное, каждый мой пост теперь начинается с разговоров об осени, но прости мне эту (не стану врать, что "маленькую") слабость, мой дорогой читатель, ведь я так долго ждала этого времени и так чертовски скучала по нему, что даже представить себе это невозможно.

­­Хотела обмолвится парой слов о том, как же прошёл вчерашний день — день моей семнадцатой осени, — но, на самом деле, у меня нет никаких феерических рассказов. Потому что всё было спокойным, чуть-чуть обыденным, но таким тёплым и полным таких крышесносящих чувств, что я буквально прыгала по комнате от восторга с наворачивающимися на глаза слезами — наверное, впору подумать, что мне подарили что-то дико роскошное или сводили в какое-то дико классное место, но всё было совсем не так. Я встала рано утром и, так же, как и всегда, собралась, позавтракала, оделась и побежала на учёбу. Спала я мало и как-то невнятно (опять эта дурацкая дрёма, выражающаяся в пограничном состоянии между "почти провалилась в сон" и "бодрствую в туманной дымке"), подскочив где-то в пять утра и встав уже в шесть, но, тем не менее, настроение у меня было замечательным и светлым, и, представь, оно было таким весь день! Что удивительно и чертовски приятно.
­­Вышла я специально рано, потому как собиралась заскочить на почту и забрать пришедший мне подарок от Ари, но застряла там практически на сорок минут, чем была крайне возмущена, но, успешно подавив волну негатива и негодования, я дождалась, выстояла и распаковывала бандероль уже набегу — мой автобус как-раз подошёл. Немного опоздала, про себя махнув рукой "ничего, бывает"; на пару обществознания я влетела с повязанным на шею шарфом, связанным ­её талантливыми, родными руками. Сладкий запах духов сестрицы приятно кружил голову целый день — ими пропитался весь шарф и этот аромат приятно забился прямо в лёгкие, едва покалывая. Он чертовски мягкий, длинный и тёплый. И идеально подходит к моему пальто. Провела буквально весь день не отлипая от этого чудесного, невероятно подарка и буквально пищала Ари в трубку, потому что мои эмоции вообще никак не укладывались и не могли уложиться в слова.
­­Дмитрий Николаевич пошутил (а, может, и не шутил вовсе), что, мол, и что вы тут делаете вообще в свой День Рождения — это ж наказание какое-то и пытка, в такой день учиться и работать. В принципе, он был далеко не единственным, от которого я услышала подобное высказывание, но я заметила, что пропущу следующий понедельник, так что — всё более, чем по-честному. Одногруппники были удивлены тем, что я не сказала ни слова об этом и наперебой меня поздравляли, обнимали и шутливо возмущались насчёт моего молчания — это как так, отпраздновать же надо! А я только улыбалась и тихо смеялась. Мне совсем не нужно что-то огромное и роскошное, чтобы чувствовать себя счастливой. Совсем.

­­Вечер был полон мириадов невероятных, тёплых и таких искренних слов, что я чувствовала себя тонущей в этом обилии тепла, заботы, любви и море поддержки. Словно меня завернули в самый мягкий плед, окутавший мягкостью и согревший до глубины души. И, думаю, ни один мой огромной текст или пост не выразит всей благодарности моим близким, моей семье за всё, что они для меня делали и делают. Что ничто в себе не уместит в себе ни моей искренней любви, ни благодарности, потому что такие вещи не передать никак, кроме как слезами, счастливыми криками и повторяющимися — такими обычными, — словами.
­­Я счастлива. Безмерно счастлива. И я люблю их всех — каждого из вас, — так люблю, что у меня просто не хватает метафор для описания этого.

Люблю без меры.


­­Я действительно счастливый человек. И моя вера вновь вернулась ко мне.

­­Задувая свечи на торте и слушая мягкие, приглушённые голоса родителей, доносившиеся до меня сквозь пелену ярчайшего восторга и радости, я загадала своё сокровенное желание.
­­Теперь мне и вправду семнадцать.

­­


Категории: Родные сердцу, My lovely sister, Свет в душе моей, Расскажи мне обо мне
Прoкoммeнтировaть
1221. Lilith Sheri 06:43:53

я словно скромны­й дар от сатаны

Счастлива отныне и навсегда.

Категории: Шёпот сердца
понедельник, 2 октября 2017 г.
1220. Lilith Sheri 18:39:37

я словно скромны­й дар от сатаны

­­­­


­­В этот день я всегда стремилась поблагодарить всех дорогих себе людей, которые успешно выносят мои загоны на протяжении уже не одного года, всех, кто меня поддерживал и поддерживает, кто делится теплом, кто даёт сил и веры в себя, кто балует меня искренними словами и подарками. Если бы не вы — ничего бы и не было. Потому что я без вас — это не я вовсе. И именно вам, каждому из вас я обязана тем, кем сейчас являюсь, тем, чем я когда-то добилась и добиваюсь. Пожалуйста, знайте это. Пожалуйста, помните — я могу пропадать месяцами, я могу не писать и нагрянуть в самый неожиданный момент, но вы остаётесь дороги мне.
­­Я люблю вас сильнее, чем кого-либо и не представляю, что это могло бы быть иначе. Я благодарна всем и каждому в отдельности за всё, что вы делаете для меня, за терпение, за понимание и принятие меня, за вашу любовь, которая наполняет меня светом изнутри и даёт мне стимул двигаться дальше.

­­Мою благодарность и испытуемые чувства не объять в слова, не передать в красивых метафорах, не уложить в крик. Спасибо.
Спасибоспасибоспаси­боспасибоспасибо!


­­Спасибо, родные мои, любимые, солнечные. Благодарю от всего сердца и души.


­­dreamy seventeen
­­2 october

­­



Категории: Кварцевые признания, Родные сердцу, Осеннее
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 октября 2017 г.
1219. Lilith Sheri 11:47:37

я словно скромны­й дар от сатаны

Здравствуй, мой томный октябрь.
Долго ж ты шёл!
Неспешный, ленивый — прощай, сентябрь,
Увидимся с тобой вновь в новом году.

Здравствуй, мой милый октябрь,
Увядающий, пышный, как астр букет —
Всё во мне кричит "здравствуй, здравствуй!";
Огради же меня от всех бед.

Здравствуй, мой переломный октябрь,
Сердце трепетное тебе отдаётся навек.
Будь милостив, тёплый октябрь —
Пусть дорога течёт, как пути чистых рек.


Категории: Стихоплётство, Наброски, Осеннее
суббота, 30 сентября 2017 г.
1218. Lilith Sheri 12:00:03

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Если в мире существует счастье, то это просыпаться тогда, когда ты просыпаешься сам, чувствуя, что выспался. Если в мире существует счастье, то это проснуться вместе с чёрной кошкой, которая спит рядом с тобой, свернувшись в клубочек. Если в мире существует счастье, то это подолгу валяться в кровати, нежась в ленивом, нежном тепле и обнимая прохладное одеяло. Если в мире существует счастье, то это услышать мамин голос сквозь музыку, под которую танцуют люди на видеозаписи, с простой фразой: "Оладушки будешь?".
­­Никуда не спешить, продолжаться валяться и смотреть танцы, а потом потихоньку встать, потягиваясь и, сидя в постели, улыбнуться вошедшему папе.

­­Счастье — это завтракать с мамой и папой, ощущать тёплый, домашний воздух и запах только что приготовленных оладушек, смородинового варенья и чая, вглядываясь в вьющийся над чашкой пар. Счастье — это вслушиваться в родные голоса, что-то безмятежно обсуждающие, всё ещё дремая и улыбаясь себе под нос. Счастье — приглушённо говорить с мамой о чём-то и чувствовать её ласковую ладонь у себя на голове. Счастье — это обниматься с папой, слыша, как бьётся его сердце
­­Счастье — слушать играющего в соседней комнате Джейка Бага, треки которого ненавязчивы и идеальны для этого мягкого утра.

­­Счастье, счастье, счастье.

­­Пора увядания в самом разгаре, а посеревшее, свинцовое небо совсем отлично от дымчатого летнего, пусть и имеет с ним нечто общее. Осень цветёт и очаровывает своим роскошным, пышным воротников из багряных листьев, а я с лёгкой тоской в сердце понимаю, что совсем скоро за ней придёт Зима. Если Осенью всё засыпает и умирает, то эта ледяная королева заключает в свои колкие объятия, заставляя время и дни замереть, оцепенеть в оковах стужи. Тихо напеваю I'm Gonna Lose You, вглядываясь в пейзажи за окном и ловя собственные, тягучие, как мёд, и хаотичные, как искры, мысли.

­­


Музыка Meghan Trainor — I'm Gonna Lose You
Категории: Утренний час, Семья, Свет в душе моей, Кварцевые признания
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 сентября 2017 г.
1217. Lilith Sheri 21:23:13

я словно скромны­й дар от сатаны

Успокой меня запах прелых листьев —
Пусть под ними меня похоронят.
Пусть тот, кто дальний — станет близким,
Душу я твою заключу в ладони.


Категории: Наброски, Стихоплётство
 


кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Какая ты погода
История одной шаманки. 10 лет...
Нельрина. Часть 1.
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх