кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


понедельник, 10 сентября 2018 г.
1504. Lilith Sheri 21:20:36

я словно скромны­й дар от сатаны

­­А ночи уже холодные-холодные, до костей пробирающие. Осень обманчива мила днём, тепла даже, грея бледную кожу лучами оранжевого солнца, но вечером в ветре чувствуется лёд и невыносимо хочется перебраться в осеннее пальто да сапожки. Поговорила сегодня с Анной и отказалась от работы, закинула оставшиеся деньги в кошельке на карту и купила билет на Мельницу. Мне, правда, не с кем сходить и я так и не нашла себе компании, но и чёрт с ним, слишком уж долго я хотела сходить на их концерт. Авось ещё кто найдётся. В любом случае, это не критично. Мне и с самой собой скучно никогда не было.­­
­­Последние дни будто с цепей сорвалась в плане письма: если пребываю дома, то обязательно сижу за какой-нибудь зарисовкой, даже отписала ассоциации по старому флешмобу тем, кто тогда не дождался. И думаю намутить ещё один, как разгребу задолженное. Видимо, сказались почти два месяца без любимого дела и душивший меня кризис — теперь всё наружу вырывается, пусть и не без усилий. Начать, как и всегда, труднее всего. Понемногу стараюсь выходить из этого писательского запоя, в меру сил и возможностей. И то славно. Даже взялась поднимать каноны, давно мною брошенные и забытые. Выходит, конечно, достаточно скверно и неумело, но я стараюсь-пытаюсь как могу. Следующей записью, думаю, опубликую даже один из первых постов по канонному челленджу, ставший сюрпризом для многих моих близких и знакомых, что хоть как-то знакомы с плодами моего словоблудия.
­­Осенью мне и впрямь дышится легче. Она обволакивает меня собой, в ухо смеётся и дышит, делая вдохи глубокие, насыщая всё вокруг пряным ароматом опавших листьев и первых морозов. Закаты разливаются над головою пурпурным маревом, растекаются розовыми чернилами, поддевающими рваную вату облаков. Осень — это единственная вещь, в которой я способна себя найти и увидеть. Частица меня — прежней и нынешней, — что с нею приходит и уходит, меня покидая. Моё сердце, стучащее тихо-тихо.
­­Жить всё ещё не хочется, но. Я сижу на дне, запрокинув голову на небо. Выберусь. Рано или поздно выберусь.

...Да она мечник славный и ведьма, что создана колдовать.


Категории: Осеннее, Созидательное, Писанина-отсебятина, Дни
воскресенье, 9 сентября 2018 г.
1503. Lilith Sheri 17:50:58

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Вчера произошло небольшое, но достаточно значимое и знаковое для меня событие: я, спустя долгие размышления и принятия решения, создала себе паблик для работ. Трудно объяснить, почему для меня это важно, но я попробую.

­­На самом деле, быть откровенной всегда было мне в тягость. Говорить о себе, писать, выражать что-либо — процессы, всегда требующие от меня усилий, определённых энергетических затрат, ведь где-то внутри я до сих пор не хочу выделяться, не хочу быть у кого-то на виду, попросту не умею быть собой. Знаю, что в это мало кому верится, учитывая то, как я активно (или не очень) стараюсь вести дневник и блоги, что-то писать, выдавать. Да только кто б знал, с какою войной это даётся, порою, как жизненно важно бывает вытолкнуть из себя хотя бы одно — первое — слово, в которое ты вкладываешь больше, чем во всё, что после него.
­­У меня и до этого были паблики, точнее сказать — попытки эти самые паблики вести, в большинстве случаев — провальные. Потому как рано или поздно я сдавалась под натиском дискомфорта и беспокойных ощущений и ретировалась на родимую стену, где вперемешку с репостами прятала свои мысли и терзания. Продолжаю барахтаться и пытаюсь что-то изменить хотя бы начав с этого. Как-то так. Не особо складно вышло и информативно, увы, поскольку я, кажется, убила все свои силы на посты для челленджа. К слову, именно он стал отправной точкой в моей новой группе.
Впереди ещё шесть постов на тему грехов, а я тут оставлю ссылочку на свой новый домик, если вдруг кому-то интересна моя писанина за пределами дневника.

­­­

Категории: Решаемое и решённое, Писанина-отсебятина, Созидательное
комментировать 2 комментария
пятница, 7 сентября 2018 г.
1502. Lilith Sheri 07:46:35

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Всё-таки, я и ранние подъёмы — абсолютно несовместимые вещи. Я могу просуществовать так какое-то время, но через определённый промежуток просто вырублюсь где-нибудь от истощения, вот и вся история. Поэтому пока не очень понятно, какой я буду приезжать на работу, вставая в шесть утра. Еле-еле выбралась в девять из постели, снова полночи не могла сомкнуть глаз чёрт знает от чего. Благо, Анна написала и сказала, что наша встреча перенеслась с 11-ти на 12-ть.
­­Вчера был первый день обучения, пять часов промелькнули перед глазами смазанной картинкой: теория, готовка эспрессо, теория, капучино. Капучино, который мне даётся труднее, чем эспрессо: если к правильному вкусу второго я пришла меньше, чем за час, то вот технология взбивания молока для первого не так проста, как кажется, и не косячить просто невозможно. Уже предвкушаю красноречивые взгляды Сергея сегодня, когда он будет наблюдать за моей вознёй у стойки. Вчера он просто молча ушёл курить, глядя на то, как мне объясняют принцип работы с кофемолкой. Однако, стоит отдать себе должное, к концу пятого часа у меня таки получился более-менее вменяемый капуч, даже Катя (напарница) похвалила, сказала, что для первого раза вообще огонь. Она такое лучистое солнышко, боже, славная девочка.

­­Очень жду вечера.

Категории: Рабочие часы, Дела-дела-дела
понедельник, 3 сентября 2018 г.
1501. Lilith Sheri 19:30:28

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Август всегда был похож на пылкого любовника: с жаркими, душными объятиями, горячим сердцем, что овеяно буйными красками и дорожной пылью, страстный и вечно себе на уме — не глядя на то, что ему настала пора уходить, он продолжает зарываться солнечными лучами в волосы, притягивая к себе игривою рукою. Вынуждает купить в магазинчике летнее, летящее платье, надеть, оголяя коленку, мелькающую из-под расклешенного подола. Он не навязчив, но упорен — крутиться подле, точно случайно, пытаясь подловить момент и коснуться, поддеть. Поцелуи Сентября прохладно-пряные, взгляд глаз серых — проницательно-долги­й, холодящий кожу. Он смеётся глухо, тихо, больше хмыкает, пока северный ветер заставляет зябко съёжится, забирается под юбку, проходясь по ногам скользящим касанием. Вынуждает накинуть рубашку на плечи, спешить домой, чтобы зарыться в одеяла и шерстяные кофты, заварить чаю покрепче. Он от и до непритязателен, и именно это пленяет и заставляет возвращаться из раза в раз, тянуться, желать.

­­Моё сердце болезненно сжимается от тревог и не даёт телу избавиться от напряжения, внутри что-то беспрестанно тикает, сводя с ума. Никак не унять ломающей дрожи и этого беспричинного беспокойства, которое поглощает и погребает под собой, сколь бы я ни убеждала себя в том, что всё неплохо. Это не отпускает меня, не даёт заснуть и выдохнуть. Всё становится ещё более запутанным, неясным, мне неясно, куда идти, я бреду в темноту наугад и надеюсь, что не рухну окончательно.
­­Кромешная усталость оголодавшим псом набрасывается, глодая кости изнутри, а мне бы только раствориться, исчезнуть, найти себя в чьих-то объятиях и не искать больше. Всё мерещится пятнами мутного сознания, а стихи всё более нескладные.

Категории: Где-то между здесь и там
суббота, 1 сентября 2018 г.
1500. Lilith Sheri 20:30:21

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Первый выходной затянул с головой; так и бывает, когда долгое время не имеешь возможности отдохнуть и уделить время, в первую очередь, себе, сгонять по своим делам и необходимостям. К сожалению, я не успела сегодня везде и всюду, как хотелось, потому как тупо не встала раньше половины двенадцатого. Это неприятно, но не криминально. За забытой зарядкой сгоняю в понедельник, завтра запишусь к Оле на маникюр и педикюр, ибо надоело ждать Настю — она переносит нашу встречу с четверга, а мне уже, увы, некогда её дожидаться.
Зато встретилась с Крис и вполне успешно прошла собеседование у Анюты (будем называть её так, чтобы отличать от Анны, у которой я работала). Меня посвятили во все тонкости процесса и условия, остаётся только это дело обдумать и взвесить. Необходимо будет оформлять мед.книжку и проходить обучение, что, в целом, было ожидаемо. Очень надеюсь, что здесь у меня срастётся. Планов целая гора, хочу поскорее приступить к их выполнению, потому как надо много чего успеть до начала работы, пока есть свободные часы. Надеюсь, что они останутся и в дальнейшем, разумеется. Список первостепенных задач приложу ниже, чтобы было перед глазами.­­

­­Оторвалась сегодня и напилась вкусного кофе (раф с тирамису в любимом Baggins, потом латте с ириской и раф с клубникой и тимьяном), также очень вкусно пообедав вместе с Крис. Мы начали нашу встречу с прогулки до уютного закутка Латтерии, затем перебравшись в обожаемый ей Маркет, от души набив животики обалденной вкуснотой (рисовая лапша с курицей и смузи — это просто любовь). Но суть не столько в еде, сколько в дорогой сестре, которую я давненько не видела. Было здорово наконец всё обсудить, никуда не спешить, подводить итоги и проговаривать имеющиеся проблемы, делиться друг с другом накипевшим. В конце концов, сестра у меня самая классная и её мощная поддержка придаёт мне сил и спокойствия.

­­И, буду немного банальной, но сегодня первый день моей самой желанной и долгожданной поры. Чудесный день наступивший осени, которую я люблю со всем трепетом болезненного сердца. Мне так легчает на душе просто от осознания того, что вот она — здесь, всюду — и хочется писать об этой лёгкости бесконечно. Все подводят итоги лету и уже скучают по нему, а я, как всегда, прощаюсь, обещая не скучать, и позволяю Сентябрю заключить меня в прохладные объятия. Осень всегда была самой лучшей частью любого моего года. И моя любовь к ней непостижима и безгранична.
­­Мне совсем нечего сказать относительно итогов лета — оно было насыщенным, душным, красочным и несущимся вскачь. Таким у меня выдаётся почти каждое. И, не глядя на набор фантастических красок и тёплых фотографий, этот сезон у меня всегда максимально травматичный и тяжёлый. Вот и в этот раз некоторые фрагменты месяцев были настолько адские, что непонятно, как вообще дотянула до этого момента.

С первым днём осени вас, кварцево-чудесные. Доставайте шарфы и свитера, пейте горячий чай с мятой и пеките блинчики. Всё самое-самое только начинается.


Категории: Аметистовые радости, Осеннее, Онэ-сан, Пункты планов, Прогулки и встречи, Летнее
комментировать 1 комментарий
пятница, 31 августа 2018 г.
1499. Lilith Sheri 20:03:48

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Я уволилась.

­­Мне хочется начать этот пост именно так. С короткого заявления, новости, которая кому-то покажется неожиданной, а кому-то — самой обыкновенной. Я уволилась, на дворе тридцать первое августа, который вот-вот скроется, игриво хлопнув дверью на прощанье, а Осень, что уже вошла в город полноправной хозяйкой, заговорщицки улыбается. Мне определённых усилий стоило принять это решение (впрочем, как и всегда), однако оно уже осуществилось и я о нём не жалею. Потому как необходим научиться слушать себя. И я стараюсь. Может, это увольнение станет первым шагом к любви к себе и очередной попыткой выкарабкаться? Не знаю, но очень хочу в это верить.
­­Завтра я проснусь и Сентябрь мягко обнимет меня за плечи, играя с локоном солнечным лучом, я поеду видаться с дорогими людьми, прогуливаться по городу в перерывах между делами и не буду ни о чём думать.

Категории: Осеннее, Решаемое и решённое, Дни
пятница, 24 августа 2018 г.
1498. Lilith Sheri 20:25:45

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Будучи честной, меня безумно раздражает отсутствие полноценных постов и шквал коротких заметок (ей-богу, это же не твиттер). Сильно расстраивает тот факт, что я не могу уделить дневнику достаточно времени и расписаться — работа съедает все свободные часы, а даже если пара-другая и остаётся, то уже попросту не хватает сил. Мама в чём-то права, когда говорит, что "никакой личной жизни у тебя с этой работой", потому как, в действительности, всё ровно так и есть: с момента моего выхода на стажировку из моей жизни начисто пропали минуты с пометкой "для себя". Какое там творчество и встречи с кем-либо, когда и в душ-то удаётся сходить через раз. Выходные есть только на бумаге, так как я всё равно (в девяти с половиной случаях из десяти) провожу их всё за той же работой, только по удалёнке. Полноценно отдохнуть не удаётся, выдохнуть тоже. Несмотря на то, что ситуация с тем злосчастным воскресеньем разрешилась и меня (что удивительно) не уволили, в моей голове продолжают крутиться мысли о перемене места работы. Не потому, что тут дико плохо или Анна пугающе-ужасна, как руководитель, а потому, что есть ряд объективных минусов, выходящих мне боком. Переутомление, ухудшение ментального состояния и постоянная загнанность не играют мне на руку, невозможность провести время где-то вне офиса сильно давит на психику. Помнится, в старших классах мне иной раз казалось, что мои дни очень сильно смахивают на будни бельчонка в колесе. Ох, Лит, ты себе тогда и представить не могла, что такое "застрять в колесе" по-настоящему и каково проживать это раз за разом, каждый новый день. День за днём, день за днём.
­­У Анны трудный характер, с ней действительно тяжело работать, но это не делает её плохим человеком; взаимодействие с ней — опыт, который мне пригодится. Всё-таки, можно похвалить себя за выработанную пластичность и умение находить общий язык с большей частью людей вокруг. Потому как умудряюсь лавировать и удерживать всё в относительном балансе даже в острых ситуациях. Разумеется, Анна бывает недовольна мной и это явление нередкое, но, всё же, и с ним удаётся справиться. Да только надолго меня, чую, не хватит.

­­Я действительно хочу стремится ориентироваться на своё состояние и восприятие, пока я ещё могу их ощущать, пока они ещё не настолько зыбкие и за них можно уцепиться; иначе эта дорога попросту приведёт меня к полной и окончательной потери себя. И без того до туда недалеко, как показывает практика. Очень трудно относиться к себе внимательно, очень трудно доказывать себе, что я имею право принимать решения в свою пользу, а не наоборот, трудно быть себе другом после стольких лет постоянной внутренней вражды. Любви к себе во мне как не было, так и нет по-прежнему, но я хотя бы осознаю наличие корня саморазрушения, что кроется в самоненависти. И пытаюсь с ним что-то делать. Хотя выходит, конечно, так себе, потому как всякий раз чувствую, что ненавижу только сильнее. Не всё сразу, не всё сразу.
­­Проникаюсь всё большей симпатией к Ане — не той, что моя руководительница, а той, благодаря которой я, собственно, и работаю в этом месте — очаровательной женщине, хозяйки моей самой любимой кофейни в городе. Она всегда спрашивает меня о делах и просит быть откровенной, не давая мне переживать о том, что мои высказывания выйдут за пределы нашего диалога; и благодарю этому я честно могу говорить о своих мыслях, сомнениях, трудностях и прочем. У неё безмерно яркая улыбка и огромное, доброе сердце — она сказала мне сегодня, что двери её кафе для меня всегда открыты. И это даёт мне небольшую надежду на то, что всё ещё войдёт в верное русло. Пока работаю и жду своей зарплаты, чтобы всё обдумать и взвесить.

­­Вчера была в гостях у очень тёплой женщины, Ярославы. Какое-то время она будет моим психологом. Не могу сказать с точностью, какое именно, но ощущаю, что с ней очень комфортно и уютно. Как ни странно, но она тоже живёт на Петроградке, в квартире, полной старых, тихо шепчущих вещей, сохранивших свою красоту с годов революции и войны, как прекрасное фортепиано 1916-го года — его необходимо чинить и настраивать, но оно всё равно выглядит великолепно в своей лёгкой шероховатости и авангардном звучании. На нём вальяжно восседает Мася — тринадцатилетняя кошка, выглядящая очень бодро для своих лет. Красавица с ярко-зелёными, умными глазами. Мы говорили четыре часа напролёт и пусть за это время мы так и не подобрались к основанию, но я почувствовала значительное облегчение после того, как шагнула в августовскую ночь, за пределы чудесной квартиры. Мы должны скоро встретиться вновь.

Категории: Рабочие часы, Дни, Мешанина мыслей, Шёпот сердца
вторник, 21 августа 2018 г.
1497. Lilith Sheri 11:34:28

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Если бы я только знала, что делать, как найти выход из многочисленных тупиков, как справится с собственной болезнью, оставляющей мне только чужие чувства и не дающей ощутить свои. Если бы я только знала, как управится с внутренней какофонией несказанных слов, неозвученных мыслей, что строками песен, стихов, обронённых слов путаются меж собой, переплетаясь, растворяясь друг в друге и ускользая прочь. Знать бы, какими эпитетами описать то, что происходит со мной, как отобразить эту бесконечную вереницу образов и мира, столь сильно исказившегося за последние полгода. Осень, окутывающая город, ворвалась мне в душу стылым ветром, замела в рёбра сорванных с ветвей листьев, переставила всё в хаотичном порядке и ещё больше запутала.
­­Засыпаю в метро, веки тяжёлые, точно налиты свинцом. И небо тоже свинцовое, серое. И я тоже. Серая.

Категории: Где-то между здесь и там
комментировать 9 комментариев
понедельник, 20 августа 2018 г.
1496. Lilith Sheri 20:14:06

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Запах дождя и флоксов, усыпанных бриллиантовыми каплями, дробь капель по зонту, стекающихся ручейками и речушками в озера по щиколотку, пронизывающие до нитки своим холодом. Домой добираюсь уставшая, мокрая насквозь, замёрзшая. На уме только сильный запах цветов, утренний эпизод с внучкой и её бабушкой, что играют в салочки, звонко, так по-детски смеясь, и призрачные картины забытого детства.
­­Хочется свернуться клубочком под одеялом и проспать две недели до прихода братца Сентября в город, что уже вовсю треплет деревья и подкидывает под ноги желтеющие листы.

Категории: Осеннее, Вечера, Мешанина мыслей
суббота, 18 августа 2018 г.
1495. Lilith Sheri 21:46:32

я словно скромны­й дар от сатаны

­­С работой всё в подвешенно-напряжён­ном состоянии, ибо я, при всех имеющихся плюсах, упираюсь в определённые минусы, которые как минимум напрягают, а как максимум — заставляют задуматься. Буду взвешивать всё по итогу зарплаты, разумеется, но пока бы до неё дотянуть. Сил на большие посты нет. Происходит какой-то кошмар. Информирование закончено.

Категории: Рабочие часы
комментировать 5 комментариев
пятница, 17 августа 2018 г.
Lilith Sheri 08:16:46
Запись только для зарегистрированных пользователей.
1493. Lilith Sheri 08:12:33

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Снова бегу от себя и расспросов с поразительным усердием, срываясь с места и летя через пролёт. Вниз. У меня не осталось никаких сил, чтобы даже выговаривать произошедшее. Да и желания, впрочем, тоже. Всё равно оно неизменно одинаково в своей безысходности. И самое худшее даже не в том, как я это переживаю (никак), а в том, что это уже не требует озвучивания — стало безразлично. Только в груди ноет и рвётся.
­­Немного устала от Хори. Видимо, угнетённые настроения добрались даже сюда. Решила переключится на другую лучшую девочку (в конце концов, у кого-то и по пять штук моделей, почему нет), которая, в отличие от меня, умеет бороться, хах.

Категории: Чёрное море, Расскажи мне обо мне
среда, 15 августа 2018 г.
1492. Lilith Sheri 23:14:15

я словно скромны­й дар от сатаны

Самое моё страстное желание сейчас — избавиться от себя. Ненавижу.
понедельник, 13 августа 2018 г.
1491. Lilith Sheri 08:17:52

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Lianne La Havas проникает в сердце ритмичным соулом, каждое утро я встаю чертовски рано по своим меркам и по-прежнему не могу к этому привыкнуть. Впереди суетной день и работа не заставит себя ждать, поэтому утра стали моим временем для себя — неторопливые сборы, зевки за чашкой чая, принятие душа, музыка, играющая на фоне. С появлением в жизни рабочего графика начинаешь как никогда ценить такие моменты, часы, проведённые с собой наедине. Мысли в голове тягучие, похожие на мёд, что тянется вслед за ложкой и понемногу тает в чае, настроение мутно-спокойное. Вчера в тисках сжимала беспричинная тревога, которой я так и не нашла объяснения, ещё и Мари порядком поддостала своими задвигами. Собственно состояние уже настолько напоминает мне фарфоровую, треснувшую чашку, что уже разбивалась на кусочки и была наспех склеена. И новое падение уже не позволит собрать рассыпавшиеся горстью осколки.
­­Сердце как никогда молчаливо — оно будто уснуло долгим, беспробудным сном, устав от издевательств и мытарств; я пытаюсь его слышать, но не слышу. Или не могу услышать? Вместе со способностью переживать яркие чувства и эмоции ушла и способность что-либо ощущать в полной мере — Катя спрашивала меня, осознаю ли я, что этот запрет и абстрагирование абсолютно ненормальны. Я знаю, да, знаю, но понятия не имею, как заставить себя почувствовать что-то вновь — вынужденная радость и смех по привычке, глухая боль, с отголосками, зудящими под кожей. В попытке обезопасить себя, организм отрезал реакции и эмоциональный фон, затрачивающий непомерно большее количество энергии. Механизм депрессии работает занятным образом — организм изначально пытается просто спасти себя, а в итоге впадает в сильнейший кризис, бьющий по физической составляющей и разрушая внутреннюю опору. Да и расстройство восприятия даёт о себе знать: мне всё труднее говорить о себе, поскольку всё чаще я воспринимаю себя другим человеком. Лишь фигурой, которую можно видеть со стороны.
­­Мне всё ещё не хватает мужества говорить об этом открыто. Не потому, что я опасаюсь реакций. Нет. Потому что я не знаю, переживу ли это достойно. И о победе говорить чертовски рано.

Категории: Утренний час, Где-то между здесь и там, Взгляни в глаза мои
воскресенье, 12 августа 2018 г.
1490. Lilith Sheri 19:13:08

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Осень приходит в город. Её холодное, свежее дыхание, утопающее в дожде, ложится мне сизым туманом на плечи. Я чувствую эту живую прохладу, вбираю её в себя, а она тихо смеётся, так смеётся, как травы в поле колышутся, да смотрит из-под ресниц, по-кошачьи щуря глаза. Её приход мной всегда чувствуется ярко, задолго до того, как стройная госпожа становится полноправной хозяйкой улиц — она вкрадчиво бродит по паркам и скверам, изредка поддевая прохожих сквозняками, о ней ещё никто не знает, не помнит, забываясь в объятиях удушливо-жаркого августа. Слышу её шаг, пропитанный багрянцем и первыми заморозками, лёгкое дыхание, отдающее теплотой — она любима мной более всякого лета.
­­Сизое небо хмурится, орошая изумруд листвы дождями, бреду по улице без зонта, ощущая влагу кожей. И так спокойно на душе.

Категории: Осеннее, И всё утопает в зелени
суббота, 11 августа 2018 г.
1489. Lilith Sheri 11:28:51

я словно скромны­й дар от сатаны

­­ЧУВАКИИИИИ, ЧУВАКИ, НОВОСТЬ НА МИЛЛИОН: СЕГОДНЯ УТРОМ МНЕ УДАЛОСЬ ЗАТИСКАТЬ ОДНУ ПРЕКРАСНЕЙШУЮ ДАМУ И РАСЦЕЛОВАТЬ ЕЁ ЧУДЕСНЫЕ ЩЁЧКИ. ­Моё золотко Мари прикатила в Питер, божечки, вы бы знали, какая она чудесная, милая и просто ААААААААА. Я готова уволиться, лишь бы проводить с ней время :' )

Категории: Ma chere Marie
комментировать 11 комментариев
1488. Lilith Sheri 11:20:41

я словно скромны­й дар от сатаны

Цепляясь за обрывки чужих слов, ища смыслы средь пустых фраз — в сердце горький корень пророс, камнем на шее мыслей металл. Как скитаются люди по миру в вечном бреду, как живут в полусне день от дня, что за честность они выдают, как поют о любви у огня. Задыхаясь дышу, говорят, что жива — не живу. Всё врала.
Только в рёбрах полынь да трава.


Категории: Стихоплётство
среда, 8 августа 2018 г.
1487. Lilith Sheri 09:09:29

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Сегодня я работаю допоздна, но начальница заберёт меня на машине вместе с цветами, которые я решила переместить в офис и чувствую себя так, будто в лотерею выиграла. При всей любви к метро, никогда не откажусь прокатиться по городу с удобством. Успела сходить в душ, позавтракать и сделать, наконец, обложку для группы, о которой меня просили. Пока меня не хватает на большие посты с глубокими рассуждениями, ибо я почти всё время работаю, а когда не работаю — голова уже не варит. Написала один пост на днях и всё, еле-еле вывела его во что-то вменяемое (страдаю от дикого ощущения того, что теряю навык письма и искренне не понимаю, как Ася читает мои посты).

Категории: Дела-дела-дела, Рабочие часы, Дни, Уставшая и потерянная
четверг, 2 августа 2018 г.
Lilith Sheri 20:13:02
Запись только для друзей.
1485. Lilith Sheri 13:26:17

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Сегодня планировалось, что я выйду на работу ближе к вечеру — у Людмилы два ученика с пяти часов, однако из-за доставки воды, которая выставляет большие временные промежутки для курьеров, пришлось приехать сюда к часу. Успела оплатить рабочий телефон, выписать забытые квитанции, дозвониться до тех, до кого не дозвонилась, пропылесосить, поменять календари, накатать пару постов и выпить гляссе с пирожочком. Немного порепала Мельницу с микрофоном, слушаю музыку в колонках и прикидываю, чего бы ещё такого поделать.
­­Очень хочу чаю. Скорей бы привезли воду уже.

Категории: Рабочие часы
комментировать 1 комментарий
вторник, 31 июля 2018 г.
1484. Lilith Sheri 21:18:45

я словно скромны­й дар от сатаны

Безумно редко проверяю свою тему с сердечками, а там на одно больше. Не знаю, продолжаешь ли ты и сейчас читать мой дневник, но я так хочу сказать спасибо за эти тёплые слова. Сразу в душе что-то расцветает и хочется творить. Ведь отклик безмерно важен. Чмок тебя в носик.
Подробнее…­­

Категории: Приятности, Аметистовые радости
комментировать 16 комментариев
воскресенье, 29 июля 2018 г.
1483. Lilith Sheri 20:45:50

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Всё ещё не верю, что смогла сказать это. И что вчера была рядом с ней в этот день. Важный. По-настоящему важный. Было так хорошо в этой уютной компании, пусть в ней и были те, кто мне незнаком. Все ребята оказались чертовски душевными и крутыми, с ними было безумно здорово. Кто бы знал, что пройдёт время и я буду сидеть в баре с чудесными ребятами и праздновать День Рождения Юли. Я даже сказала тост, так как никто кроме меня не вызвался. Не уверена, что это было хорошо, но какая разница — я просто сказала то, что думаю. Нужны ли были долгие речи и громкие слова? Нет, очевидно нет.
­­Было настолько уютно и комфортно, место было таким атмосферным и приятным, что весь вечер заволокло пенной дымкой мечтаний и тихой радости. Сидя у окна, я нередко оставалась одна, когда все уходили курить, и думала о том, что всё в мире, на самом деле, очень зыбкое. Очень нестабильное и неясное. Это его природа. Да, всё циклично, но при этом сами циклы едва ли выдаются стабильными. Они постоянны только в одном — в закономерной непредсказуемости. Сидр и карточная игра — все веселятся вокруг, я тоже подыгрываю и веселюсь, раздумывая над истинной природе сущностей. Иногда в голове становится пусто, как в воздушном шаре, и, если честно, это состояние мне нравится больше всего. Все мои проблемы по жизни от того, что я слишком много думаю и чувствую.

­­Немного жаль, что не смогла остаться с девчонками на всю ночь, но ничего — отдыхать тоже надо, кто-кто, а я вот вчера набегалась по самое не хочу. Сегодня пролежала целый день и даже не испытываю никаких угрызений совести на этот счёт. Вечером сходила к крёстной, полила цветы и немного прибралась, поговорила с Тимуром. Скоро пойду спать, ибо завтра на работу, мр.

­­ ­­


Категории: Вечера, Летнее, Июльская, Мешанина мыслей, Фотография
1482. Lilith Sheri 20:29:42

я словно скромны­й дар от сатаны

— И те твои стихи про ведьму... Да, ты и есть ведьма. Только добрая. Чистая, светлая. Белая.


Категории: Чужими устами, Расскажи мне обо мне
1481. Lilith Sheri 20:28:12

я словно скромны­й дар от сатаны

Твои звёзды в глазах сияют так ярко — знаешь, так обычно мерцает луна — мне казалось, что я среди гор кавказских, тону в млечном пути, как в городских огнях. Знаешь, мне внутри твоих глаз виделось сияние севера, вечный путь домой и что-то ещё — необъятное, безупречное, пока губы шептали:
«Спасибо тебе за любовь».


Категории: Стихоплётство
среда, 25 июля 2018 г.
1480. Lilith Sheri 22:12:37

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Этот вечер был удивителен от начала до конца. Трудно сказать, трудно выразить и подобрать слова, для того чтобы объяснить, что же в нём такого необычного и удивительного. Да и не стоит, наверное, потому что это — личное, — что не хочется никак разъяснять, уточнять и расписывать. Хочется оставить его так — туманно-сладким очерком — и кто поймёт, тот поймёт (а ведь каждый понимает по-своему).
­­Тепло свечи грело мою ладонь и иногда ненароком обжигало её, если я подносила руку слишком близко, чай отдавал чем-то терпко-наполненным и мне казалось, что мир сократился до этой кухни, чашки в руках и неё напротив меня. Голос то приглушённый, то громкий, раскрывающийся в десятки интонаций и оттенков, разговоры о глубоком, отрывистом, далёком, но нынешнем, волнующим сердце. Трепет, задевающий струны души, трепет, что мне никак не объяснить и временами нечто, что клокочет внутри грудной клетки и покалывает. Никогда ещё слова не давались мне так тяжело, но с тем же — я ещё никогда не была так счастлива тому, что переборола себя, пусть и в последний момент, и выложила всё, как есть. Пусть много, пусть спутано и бредово, пусть абсолютно не чётко, не так, как хотелось и писалось, но я произнесла самое главное и этого достаточно. Это мужественный шаг для меня и просто та вещь, которой так не хватало.

­­Ни один из эпитетов не опишет тебя и моих чувств, на них не будет никаких ярлыков и штампов. Они просто есть. И я рада этому. Большего не нужно.

— Мне так нравится, как ты улыбаешься.


­­


Категории: Вечера, Шёпот сердца, Июльская, Кварцевые признания, Чужими устами
 


кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
uu
\
мяу
пройди тесты:
Как ты знаешь Jess
"Расскажи мне о своей...
читай в дневниках:
Критика № 219 для Brutal Nasty Girl
Критика для "Fushiji Hoshi"...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх