кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | следующуюСледующая »


понедельник, 24 апреля 2017 г.
952. Lilith Sheri 08:30:53

я словно скромны­й дар от сатаны

Аааа, випчик закончился. :с

Вы отписываетесь, а я, собственно, пишу такую штуку:

1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш дневник.
2. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм.
3. Что бы мне хотелось сделать вместе с вами.
4. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
5. Какая песня с вами ассоциируется.
6. Какой стихией вы мне кажитесь.
7. Даю вам рандомную цитату.
8. Кем вы мне можете быть.
9. Как бы я вас называла.
10. Картинка-ассоциация­.
11. Что я думаю о вас.
12. С каким животным ассоциируетесь.
13. А вы за это поместите такую же игрушку у себя в дневнике (на усмотрение).

­­

Категории: Флешмоб
комментировать 31 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 апреля 2017 г.
Lilith Sheri 22:55:35
Запись только для некоторых пользователей.
четверг, 20 апреля 2017 г.
950. Lilith Sheri 10:53:56

я словно скромны­й дар от сатаны

И всё как обычно полетело кувырком и через голову. Это особенно иронично и даже как-то издевательски: ровно с твоим уходом всё окончательно рухнуло. И теперь это "всё будет хорошо" не вызывает во мне ничего, кроме истерического смеха.
Скорее всего, придётся замораживать учёбу и искать себе новую работу. Всему виной отсутствие возможности докупить инструменты, на которые мне в общих чертах нужно штук двадцать (а штук двадцать на дороге не валяются), наша финансовая ситуация оставляет желать лучшего впрочем, как и всегда; отца уволили с работы и он только перевёлся в новое место, пока неизвестно, сколько и когда ему заплатят, также непонятно, когда ему выплатят заработанное с прошлой работы, у мамы тоже всё нестабильно, а скоро она и вовсе закончит работать, ибо приближается лето. Заморозка выйдет в минус, потому что это значит, что я, как минимум на месяц, останусь без практики и без дела. Ко всему прочему, это означает и временное растягивание — получается, закончу не в мае, а, дай боже, в июне, а устроиться в студию смогу вообще не раньше июля, а не в начале лета, как я планировала. И это напрягает.
Без инструмента дальше работать у меня просто не получится; постоянно таскать у товарищей никуда не годится да и рука к своему привыкнуть должна, а я вечно распыляюсь на чужие инструменты. Инна уже откровенно ругается, а мне ответить ей нечего. Не могу ничего обещать. Деньги достать — тоже не могу.
Когда заморожусь, стопроцентно надо будет искать работу. Потому что мать посадит за шитьё. Которое я уже видеть не могу; в таких в объёмах и количествах оно мне претит просто. Понемногу шить-пошивать — нормально, да. Но в таком случае и заработать что-то — нулевой шанс. Позавчера, кстати, сделала фотографии коллекции, наконец-то. И хорошо, что, наконец, сделала. Все наряды нашли хозяев, скоро девушки приедут на примерку и если всё продастся, то, может быть, мне и хватит на фен хотя бы. Нда уж.
Накидывали вчера с Шер, чем бы я могла заниматься и вариантов, честно говоря, не особо много. Надо всё узнавать и выбирать место с наибольшей з/п, но попытки устроиться осложняются моим возрастом. Даже если по закону всё разрешено — у людей нет доверия к подростку шестнадцати лет и из-за этой предвзятости ты хрен куда устроишься. Короче говоря, всё оставляет желать лучшего. Откровенно херово.
И мне не легчает. Вообще нет. Сейчас пост скатится в то, как мне херово, поэтому я закончу его.

­­

Категории: Студия, Невзгоды, Рабочие часы, Где-то между здесь и там
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 апреля 2017 г.
949. Lilith Sheri 03:54:38

я словно скромны­й дар от сатаны

Встречаю первый весенний рассвет, так и не сомкнув глаз. Тело жалуется режущей и ноющей болью, веки невольно закрываются. Но я не усну. Не смогла. И не смогу.
За окном снова метёт снег. В небе пробивается сквозь плотные облака солнце.
Пока я улыбаюсь и верю в лучшее, пока во мне жива эта привычка — я могу держаться.
Сломана. И опустошена. И всё уже не имеет никакого смысла.
Одна из переломных фаз истерики, когда кажется, что всё — ночь пережита, начинается день и всё позади. Когда думается, что всё уже хорошо. Но я не верю. Мысли о тебе не растворятся в светлом небе.
Они останутся гранитным камнем в моей душе.
Выжженным клеймом.

Категории: Утренний час
Lilith Sheri 01:19:25
Запись только для некоторых пользователей.
понедельник, 17 апреля 2017 г.
947. Lilith Sheri 23:56:09

я словно скромны­й дар от сатаны

Я отменная дура.
Люблю тебя. Всё равно люблю.
946. Lilith Sheri 23:38:07

я словно скромны­й дар от сатаны

Не могу перестать.
945. Lilith Sheri 21:09:33

я словно скромны­й дар от сатаны

Ненавижу. Ненавижу тебя. Ты слышишь? Я ненавижу тебя, чёрт возьми. Я ненавижу тебя. Ненавижу.
Перевернула. Сломала. Изменила. Убила.
Знала, что так и будет. Знала, что меня ждёт "прощай". Знала, что придётся расстаться. Знала, что счастливого конца нет и не будет. Знала, что всё будет гореть в чёртовом пламени.
И всё равно влюбилась. И всё равно полюбила. И всё равно держала обещания. И всё равно.
Всё равно, чёрт побери, даже всё зная, даже предчувствуя, я творила глупости, ошибалась, боролась сама с собой и как последняя дура на свете любила тебя. Как человека? Как друга? Ха. Ха. Ха. Если бы, чёрт забери, оно так и было. Вот тебе и моя маленькая ложь, за которой я прятала свои истинные чувства.
Поздно. Поздно, потому что вышло время. И твоё, и моё.
Я ненавижу тебя. Я люблю тебя. Люблюлюблюлюблю и так сильно ненавижу.
Точно так же. Точь-в-точь было произнесено это треклятое "прощай". Перед глазами полыхнула рыжая копна и это проклятое "прощай". Лио, чёрт бы её побрал. Так же, как Лио. Четыре года тому назад.

Всё. Я всё.

Окончательно.
комментировать 34 комментария
944. Lilith Sheri 20:00:17

я словно скромны­й дар от сатаны

Прижимаясь щекой к двери, легонько тарабанить по жёсткой поверхности пальцами, постукивать костяшками, едва касаясь створки тыльной стороной ладони. Беспомощно скрести дерево, в попытках сдвинуть створку хотя бы на миллиметр и слабость в теле, что не поддаётся командам. Нить. Алая, натянутая. Протянутая по полу, скрывающаяся где-то там — за столь ненавистной и необходимой створкой, которую не отворить. Потому что заперто изнутри.
А, может, и не алая вовсе — различить цвета теперь практически невозможно. Как и понять их. Краски и оттенки — всё вымерло, иссякло, истлело, оставив лишь треклятый и такой равнодушный монохром. Перед глазами всё плывет, картинка смазывается, звуки растворяются, всё тонет в мутной воде и более не возвращается. Ничто уже не будет понятым. Ничто уже не будет увиденным.


Набрать полную ванную воды и захлебнуться. Ледяной, отчаянно ледяной воды. Смелости не хватает. Или дурости. Поэтому я просто забралась внутрь, подтянув коленки к груди и терзаю соседей очередными песнями о любви и ещё о чем-то там, что озвучивать не принято.

Прикоснись к этому дереву только — и услышишь тихое дыхание по ту сторону. Сквозь гулкую пелену, под толщей ледяной талой воды, преломляя пространство и его восприятие — единственное, что слышится чётко, как ранее. Вдох. Выдох. В исступлении касаться, приникнуть губами на секунду — ощутить чужую улыбку, точно свою. Опираться спиной, чтобы чувствовать редкий-редкий смех по ту сторону. И что-то ещё.
Что не проникнет, не выйдет за эту дверь.


Догадываюсь, с какой силой меня уже ненавидят собственные соседи, за эти песни. И за их частоту. И за мой голос. И за всё это, словом, непонятно что. И не только.
Сжаться в комок, спрятать лицо, сделать вид, что более нет никого ни в этом мире, ни в следующем.
Велено было забыть всё. Помню до ярких пятен перед глазами.
Умоляла ничего не забывать. Всё забывается, как падающий карточный домик.

Три секунды. Мне нужны три секунды, чтобы сказать это. Может быть, пять.
Глухо щёлкнул замок. Глухо треснула нить. Глухо лопнул пузырь воздуха. Глухо отозвалось последнее:

"Прощай".


Категории: Где-то между здесь и там
943. By pygalitsa~ Lilith Sheri 11:24:56

я словно скромны­й дар от сатаны

­pygalitsa 15 февраля 2017 г. 01:43:04 написал в своём дневнике ­you're all over me
любовь отныне чужда мне. кто-то выкрал ее у меня, пока я спал. нагло вытащил из сумки в метро. одолжил и забыл вернуть. а может быть, я просто выронил ее из кармана, когда прогуливался по мясницкой одним ясным летним днем. она провалилась в щель, из которой ее невозможно достать, разбилась об асфальт, когда я поскользнулся и упал в гололед. она затерялась в куче бумаг, которую я все собирался разобрать, но в итоге как обычно скомкал и выкинул. растворилась на дне чашки с чаем, который я вылил в раковину, не допив. я забыл ее на учительском столе, но, вернувшись, обнаружил запертую дверь. я положил ее в ящик для вещей, о которых с 99-процентной вероятностью не вспомню в течение следующих лет. я утопил ее в туалете. у нее сломалась кнопка включения, стала неисправной батарейка. я отдал ее в ремонт, из которого ее так и не вернули.
она была в конце того самого сна, который мне не удалось досмотреть. она была в потерявшемся кусочке от пазла. я счистил ее вилкой с вершины торта, как нелюбимый кофейный порошок. я пропустил ее вместе со строчкой стихотворения, которое читал наизусть. она стерлась у меня из памяти, как тригонометрическая формула на контрольной.


Категории: Отзывается кратким мигом, Чужими устами
воскресенье, 16 апреля 2017 г.
942. Lilith Sheri 21:43:16

я словно скромны­й дар от сатаны

Шёл первый час ночи — Лит раскритиковывала реплики Эллиота в пух и прах, заставляя работать над эмоциональной окраской и интонацией.
Во имя совместки.

Категории: Когда ты Ванесса, Voice Ask
Прoкoммeнтировaть
941. Lilith Sheri 20:58:48

я словно скромны­й дар от сатаны

Возрождаем аск. Как так вышло? Просто объявилась Вася (наша старая отвечающая за Цвай, что ушла с роли в прошлом году), навела шухер и призвала нас не умирать, а шевелиться. Я ответила ей, что, в принципе, не против снова заняться этим и даже время есть, но опять же — мне нужен рабочий коллектив. Мне нужны люди, готовые работать, умеющие работать, имеющие желание работать, свободные по времени и располагающие возможностью/средст­вами. И тогда всё будет. Но фишка в том, что найти этих самых людей, у которых и голова на плечах присутствует, и руки из нужного места растут, и время свободное есть — почти невозможно. Да и тема голосовых асков стремительно теряет свою популярность, поэтому я, честно говоря, как и в прошлый раз, слабо представляю, выйдет ли что-нибудь путное или нет. Оживём ли.
Но было бы неплохо. Даже с малым активом.
В данный момент у меня в команде всего шесть людей. Шесть. А нас было под двадцать и больше. Сейчас шестеро и трое из нас тянут на себе по две роли, чтобы список был не настолько редким. Нда уж. Остались самые бойкие ребята. Вася возвращается на свою роль сейчас (идёт голосование), также — она сказала, что займётся оформлением, т.е. — двух зайцев разом: у меня появится и новый отвечающий, и фотошопер. Правда, сегодня она писала, что повезла компьютер в ремонт, ибо тот решил откинуться. Тц.
Словом, не знаю я. Получится, не получится. Но пока вроде всё не так плохо да и попробовать лишним не будет. Тем более, время есть.

Мы с Эллиотом и Лео решили запилить совместку. Ну, как. Я писала себе сценарий для ответов за Ванессу, пыталась в юмор, в итоге вместо ответа накатала орабельные диаложики, переслала этим двоим, те проорали и сказали, что мы обязаны это записать. Вот так и получаются совместки, народ.
Элли ворчит и просит меня не напрягаться, распределять свои силы грамотно и давать организму отдых, а я настаиваю на том, что должна быть чем-то занята, но смеюсь и благодарю его. Приятно, когда коллектив задумывается о тебе.
Мой голос всё ещё в атрофированном состоянии и связки слушаются плохо, но покатит. На Ванессу особенно, у неё тембр довольно грубый, низкий. А ещё мне предстоит сыграть двух братьев. Старших. (':
За что.
До прихода Чун постараюсь управиться с записью.

Попросила её приехать. Навестить меня. Приедет, с мёдом. Хочу увидеть её. Очень.

Категории: Voice Ask, Когда ты Шерон, Родные сердцу
Прoкoммeнтировaть
940. Lilith Sheri 13:12:36

я словно скромны­й дар от сатаны

Иногда мне кажется, что я способна захлебнуться в своей ненависти к тебе. Иногда мне кажется, что я готова злорадствовать. Иногда я чувствую, как мне хочется наорать на тебя. И меня бесит твоё призрачное присутствие в моей жизни, наполненность моих дней тобой, но при этом — твоё полное исчезновение. Словно дыра, которой раньше не было. Надоело думать о тебе, надоело читать тебя.
Надоело. Хэй, прекрати. Хэй, не нужно. Я не слепая. Я вижу. И слышу. К сожалению.
Предпочла бы ослепнуть и оглохнуть, лишь бы так больно не было. Лишь бы полегчало.
Свяжите меня, закройте мне глаза, сожмите и не пускайте. Только не пускайте. Ждёшь, пока сорвусь? Пока прибегу к тебе, чтобы почувствовать собственное превосходство? Или просто издеваешься, в своей манере?
Похоже на то.
Как же я тебя ненавижу, душа моя. Как же.
Не хочу любить тебя. Не хочу. Не хочу помнить и любить тех, кто ушёл от меня. Но неизменно.

Необратимо.

Не переставая.

Люблю.

Проклинать и лелеять день нашей встречи одновременно. С грустью смотреть на совершённые ошибки и улыбаться. Выть от злости и рыдать по ночам.
Уйди. Из моего сердца вон.
пятница, 14 апреля 2017 г.
939. Lilith Sheri 18:34:18

я словно скромны­й дар от сатаны

«Сколько ладоней крадут удары моего сердца,
Сколько холодные ждут, когда бы согреться —
Раскалена лоза, чуешь, как жжёт внутри?
Не закрывай глаза, так и смотри, смотри, смотри.

Я — голубая трава, что поёт ночью и днём,
Что крушит железо и сталь,
Я голубая трава, что живёт в сердце твоём,
Сопротивленье, мой друг, бесполезно,
Поверь, бесполезно — мне жаль»
© Мельница — Голубая трава


Категории: Музыка, Песня, Строчки, Любимое
Прoкoммeнтировaть
938. Lilith Sheri 16:48:48

я словно скромны­й дар от сатаны

Как сказала Мари, моя болезнь — это расплата за вчерашний вечер. Может быть, она и права. Всё просто не может быть так идеально и хорошо.
От того я и слегла сегодня. Херово до ужаса. Вот просто слов не подобрать. Я могу только выть, а на деле — и на это связок не хватает. Только хрипеть. Мне жарко, душно, тошно и больно. Дышится с трудом, горло сдавило до боли и каждый глоток отзывается болезненностью. Перед глазами всё скачет, путаются, пальцы не попадают по клавишам, а меня качает из стороны в сторону. Отвратительно.
Ненавижу болеть. Как же плохо, а.

Тимур предложил встретиться в выходные. Я сказала, что постараюсь поправиться и с удовольствием с ним увижусь. Ничего такого ведь. Да?..
И почему так непривычно. Ладно, почему бы и нет. Может, станем друзьями.

Категории: Невзгоды
Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 апреля 2017 г.
937. Lilith Sheri 22:36:05

я словно скромны­й дар от сатаны

Не знаю, какие слова подобрать к сегодняшнему вечеру. Великолепный? Снежный? Сказочный? Волшебный? Невероятный? Всё вместе? Не знаю.
Но он, без сомнений, полон самый ярких и приятных впечатлений, а я чувствую такое поражающее умиротворение. И эмоции через край. Спокойствие и впечатлительность. Сочетаем несочетуемое и впихаем невпихуемое, как выразилась сама Хелависа сегодня, говоря о концертной программе. Очень меткая фразочка, чёткая. И очень кстати к моим противоречиям.
Это был мой первый в жизни концерт (и я очень надеюсь, что далеко не последний) и я, без каких-либо преувеличений, готова назвать его прекрасным! Хелависа вживую действительно шикарна, даже лучше, чем на записях, на мой вкус, потому что слышно — это всё живое, только что родившееся, наполненное. Есть какой-то особый шарм в живых выступлениях, когда видно, сколько энергии и какой труд артист вкладывает в исполнение, когда слышно эти короткие вдохи и выдохи, как хрипят связки и насколько объёмен живой и такой волшебный звук. Отдельные благодарности и ворохи восторгов Вишнякову, потому что его игра просто потрясна, умолчу уж про арфу, на которой Хелависа играла так легко, точно она изначально создана для этого. Был и некий уют в этом клубе. Сама не знаю, почему. Несмотря на множество людей, было такое ощущение, словно мы все — одна большая компания давних друзей, что проводят вместе время. Было так комфортно и спокойно, чувствовалось это негласное наслаждение людей музыкой и весь зал переполняла искренность. Возможно, я пишу смазано, спутано и совсем невнятно, но, боже, кого волнует!
Ведь это то же — живое, искреннее. И только что мной вложенное в этот текст.
Обожаю. Это великолепно, правда. Великолепно.

Но, к счастью или сожалению (это такая ирония), мы с Шерил не умеем без приключений и без потрясений тоже. А именно: где-то посерёдке концерта (даже ближе к концу) ей стало плохо. Закружилась голова — то ли от духоты, то ли от внезапного приступа, то ли ещё от чего, — если бы я знала. Поскольку сама не раз была в аналогичной ситуации и всё прекрасно понимаю, то смекнула, что дело принимает нехороший оборот. Поначалу мне ещё думалось, что она устоит, но потом, когда я почувствовала, как она опирается на меня — всё, надо выбираться. Мы стояли ближе к центру, в самой гуще — сцену было видно довольно хорошо и слышно всё то же, — но это и сыграло с нами злую шутку: из толпы ещё выбраться надо, в её гуще душно, что, скорее всего, и спровоцировало плохое самочувствие. И не знаю уж, чем бы закончился этот вечер, если бы не рядом стоящий со мной молодой человек и вообще все эти прекрасные люди в зале. Я уже говорила об ощущении, что мы все, точно одна дружная компания? Так вот: я была поражена отзывчивостью и вниманием окружающих, которые не только обратили свой взгляд, но и помогли мне поддержать Шерил, вывести её из толпы, усадить, бармен налил воды и дал льда, охранник отвёл Шер передохнуть в подсобку и помог лекарствами. Я была так рада, что всё разрешилось благополучно. Хотя, поначалу, жутко волновалась: музыка проходила мимо ушей и я всё оборачивалась, не зная, кидаться ли мне искать подругу или стоять на месте и ждать её возвращения. Переживания и беспокойство победили, поэтому я всё-таки пошла искать. И не одна. Юноша, что помог мне ранее, поддержал и в этот раз, пройдя со мной и найдя Шерил, что была уже вполне себе на ногах.
Мы втроём вернулись в зал и окончательно разговорились.

Тимур оказался очень приятным, интересным человеком, который, безусловно, сделал этот вечер ещё более волшебным. Давно я уже так ни с кем не говорила. Давно я так не разговаривалась. Иногда даже создаётся ощущение, что я вот-вот разучусь говорить — настолько редкими стали не пустяковые беседы. А тут: сразу так много и обо всём, что в душе всё ликует и радуется.
Мы говорили обо всём и ни о чём, о какой-то ерунде, вкусах и трогали темы глубокие, довольно обширные. Сразу почувствовала себя "в своей тарелке", пусть и переживала впоследствии из-за того, что "я снова напрягаю людей, я снова напрягаю людей". Урф. Но суть не в том.
А в том, что мы таки разговорились, да. И финал концерта смотрели вместе. Танцевали, прыгали, хлопали в ладоши и светили фонариками. Так красиво. Точно море из огоньков. И всё равно слов не хватит, чтобы описать то, что было увиденно и испытано. Такая вот банальность. Но что поделаешь — иных вещей и самыми красивыми словами не передашь, иные чувства в слова попросту не облачить.

Он проводил меня до дома. И мы всё говорили и говорили, идя под снегопадом и пробираясь по сугробам — снег замёл все дороги и улицы, да так щедро, что мы точно оказались в самой снежной и сказочной зиме. Сейчас апрель, на минуточку так. Но и это ничего не испортило. Наоборот, создало настроение. Иногда я люблю снег, всё же.

Волшебный вечер, волшебные события. Спасибо, Шер. Спасибо, Тимур. Я вам безмерно благодарна.

Ничего не останется от нас,
Нам останемся, может быть, только мы.

­­

Категории: Прогулки и встречи, Концерты, Шерил, Вечера, Незабываемое, Тимур
Прoкoммeнтировaть
936. Lilith Sheri 11:18:12

я словно скромны­й дар от сатаны

Ору с того, как некоторые гении умудряются под постом в войс асковой конфешенс устроить фандабский срачик. РЕБЯТА, АЛЛО, ЭТО ДВЕ РАЗНЫЕ СФЕРЫ, КАКОЙ СМЫСЛ ИХ СРАВНИВАТЬ ВООБЩЕ, ЕСЛИ И ЕЖУ ПОНЯТНО, ЧТО ТО, ЧЕМ ЗАНИМАЮТСЯ ВОЙСЕРЫ — НИКТО НЕ РАВНЯЕТ С ДАБОМ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ВСЁ ХИХИКАНЬКИ-ХАХАНЬКИ­.

Категории: Негодование Её Высочества
Прoкoммeнтировaть
935. Lilith Sheri 11:04:33

я словно скромны­й дар от сатаны

­­

Категории: Скриншот, Коротко и точно, Цитатник Её Высочества
Прoкoммeнтировaть
934. Lilith Sheri 10:19:56

я словно скромны­й дар от сатаны

Идём с Шер на концерт Хелависы сегодня. Из домашних поручений маман наказала отдраить плиту и пожарить курицу на ужин до своего ухода (сама вернусь поздно ведь, ночью). Апрель на дворе, но в Питере метель.
Впрочем, ничего нового.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 12 апреля 2017 г.
933. Lilith Sheri 22:34:45

я словно скромны­й дар от сатаны

Переслушивая песни, скрытые в самых недрах моего плей-листа, понимаю, сколько же композиций у меня всегда с тобой ассоциировались. Твой голос. Perfect Crime. Jester. Песнь о ликорисах. Дороги. Прощай и Никогда. И даже эта Любовь во время зимы. Да и, если основательно копаться, то можно найти ещё больше.
А ведь когда меня в лоб спросили — я не смогла ничего ответить. Потому что к чертям всё растерялось и забылось. И это так странно. Осознавать что-то лишь тогда, когда поезд уже ушёл.
Какая я заторможенная.
Кое-как задавила приступ. Кошка сразу начинает плакать, как только я куда-то ухожу. Обхаживает, ластится, трётся о мои ноги и мяучет. Словно боится, что я уйду. Глажу, но этого словно мало. Приходится брать на ручки и прижимать это существо к груди. Только тогда она успокаивается.
Маня очень сильно напоминает мне саму себя. Может, тоже смогу успокоиться, когда меня возьмут на ручки и будут обнимать.
932. Lilith Sheri 21:46:56

я словно скромны­й дар от сатаны

В упор не понимаю, почему мне не живётся спокойно. Почему когда мне и так херово до невозможности — я должна взять и всё усугубить. Ещё чем-нибудь. Что это за грёбанный мазохизм. И начинается.
Музыка, стихи, книги, фильмы, аниме, которые не поднимают мне настроение и не облегчают тяжесть на душе, а только в очередной раз бьют по больному. Маячащие перед глазами лица тех, кто оставил.
В очередной раз провоцируют рыдания. В очередной раз углубляют эту яму. Да какого чёрта.
Я пытаюсь, пытаюсь. Правда пытаюсь. Я ужасно хочу, чтобы всё это прекратилось. Я мечтаю о том, чтобы этот кошмар прекратился. Чтобы не было этой чёртовой чёрной дыры у меня внутри. Но у меня ни черта не выходит. Н и ч е р т а.
Злит всякая мелочь, выводит каждая чёрточка, яд бешенства отравляет рассудок, а мне хочется кричать, бить посуду, вцепиться в ворот чьей-нибудь куртки и встряхнуть человека со всем тем неистовством, что во мне накопилось. Я хочу ударить, я хочу бить как можно сильнее, сжав зубы, хочу, чтобы окружающие хоть на секунду прочувствовали это. То, что разрушает меня изнутри.
Капля за каплей.

Иду на дно. Поддаюсь собственной слабости. Поддаюсь собственным отрицательным эмоциям. Сама виню себя, но пытаюсь найти других виновных. Ненавижу всех вокруг и больше всего — саму себя.
Стремлюсь выбраться, но впустую.

Впустую.

Категории: Где-то между здесь и там
комментировать 1 комментарий
931. Lilith Sheri 12:31:10

я словно скромны­й дар от сатаны

Только сейчас, когда всё мало-помалу устаканилось, когда я оказалась в родных стенах, начинаю понимать, как же много деталей из поездки я упустила.
Например то, как меня удивили великолепные своды московского метро и наземные станции — это так странно, если честно. Едешь-едешь — тёмно, тоннели — раз! — дневной свет и пейзаж высоток за окном. А ещё оно совсем не такое глубокое, как у нас. Как сказала Софи: "Неравномерное".
И то, как ярко горела луна над Царицыно, отражаясь в воде озера. Как вся наша косметика перепуталась между собой и мы даже не спрашивали друг друга "можно ли взять?" — просто брали и пользовались. Такое тёплое чувство, будто мы сёстры и живём вместе всю жизнь.
И то, как я покупала магнитик и открытки с изображением храма Василия Блаженного, а Софи звенела в сувенирные колокольчики. И как мы пили чай на скамье у собора, греясь на солнышке.
Идя по Арбату, мы пили кофе — у меня был карамельный сироп, а у Софи — имбирный пряник, — и как она потом перемазалась в своей яркой матовой помаде и она (помада) была прямо у неё на носу. Какой-то мужчина окликнул нас и я сначала подумала, что он обо мне, но потом глянула на Соню и поняла, в чём дело. В попытках стереть косметику — растёрли только больше и она стала похожа на оленя Рудольфа. Это было так забавно.

— Девушка! У вас на носу!
— А? Разве..?
— У неё!
— Тааак, Софи. А ну посмотри на меня! Ахахах, бооооже, у тебя весь нос в помаде!
— Я безумно красива, не так ли?
— Роковая женщина!
— Олень Рудольф, блин.


Многие улицы и площади центра украшены огромными пасхальными яйцами, а до нас только на следующий день дошло, что Пасха уже через неделю, а сегодня — Вербное воскресенье.
И как мы сидели в прекрасном итальянском кафе, в котором были невероятно адекватные цены и мы за небольшие деньги наелись до отвала. Вкусно было безумно! Уже и не помню, о чём я писала, а о чём не писала, но какая, право, разница.
Наши оговорки и шутки, а ещё её удивленное: "Ты никогда не подводила брови?" — когда Софи села меня красить. Это был мой первый макияж за долгое, дооолгое время. Причём, полноценный такой, со всеми примудростями. А на следующий день я уже смогла справиться самостоятельно. Может, стоит когда-нибудь на лишние деньги и себе немного косметики купить? Не знаю, не знаю. Иногда действительно хочется. Но, пока, мне не горит. Совсем не горит.
То, как мы перебегали дорогу в совершенно неположенном месте и как нам основательно сигналили водители машин. Я их понимаю: две идиотки-самоубийцы.­ Или отчаянная Софи, которая не захотела идти в обход и решительно повела меня за собой. И мы побежали. Люблю же играть с огнём.
А потом мы купили всяких сладостей и коробочку "Волшебных бобов" и по-честному принялись пробовать это нечто. Конфетка со вкусом зубной пасты — это ещё не так плохо, как та дрянь, чей вкус мы так и не поняли, и не перевели.


— Давай вот эту.
— Либо кокос, либо детские салфетки.
— Ммм... Детские салфетки.
— У меня тоже. Так, теперь эту.
— /одновремнно закидывают конфету себе в рот/
— Тьфу! *в унисон*
— Я не знаю, что это было, но это было отвратительно!
— Плюсище!


Вечерами я пела Мельницу, а в субботу болтала с Сашей (лучшая подруга Софи), отправляя ей голосовые сообщения, а Со над нами смеялась. Саша предложила поехать в Финляндию, а мы с Софи заявили её Лёне, что, дескать, "го в Финку". И Лёня сказал, что идея хорошая и вообще "го". Так что, кто знает — может быть и действительно вместе потусуемся ещё. Почему бы и нет?
И вообще они с Лёней пообещались мне летом в Питер.
А когда мы шли по Манежной после фотосета на Красной площади, мы купили мороженое в Маке. У меня карамель-бисквит, а у Сони — вишня-шоколад. Так вкусно мне ещё никогда не было.
За два дня мы выпили порядка нескольких литров чая, потому что мы пили его почти ВСЁ время и пробовали разнообразные сорта из коллекции Софи. Она подарила мне ройбуш и несколько пуэров. Мням.
Когда я ехала домой — полная луна светила в окно моего вагона, точно говоря: "Я оберегаю тебя и всё будет хорошо". А утром я приехала в солнечный Питер, в котором было так необыкновенно тепло и хорошо, что мне невольно полегчало. Всё своё, родное.

Какие же это были волшебные выходные.

­­

Категории: Счастливое, Незабываемое, Мелочи, Поездка, Цитатник Её Высочества, Моя великолепная Софи
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 апреля 2017 г.
930. Lilith Sheri 18:12:18

я словно скромны­й дар от сатаны

Не стала мешать тёмное со светлым. Пусть положительное будет с положительным, а отрицательное в отдельной, отрицательной категории. Возвращение домой, как и ожидалось, спрессовало меня. Впрочем, очевидно и ожидаемо: не всё же развлекаться. И нельзя забывать о том, что живу я совершенно иначе.
И что всё, что мной происходило до этих выходных — никуда не исчезло. И не исчезнет.
Растрёпанные волосы, бардак в постели, неприкрытое равнодушие, холод. Ничего не разрешилось. Усугубилось.
Отца уволили с работы. Давно не видела его таким. Вспоминается та затяжная депрессия, когда он не мог работать почти год. Ничего не мог. Его состояние отпугивает и не внушает никакого доверия. Мне страшно. Нутром чую всё напряжение в полной мере. И меня отшатывает. Вспышки гнева и раздражения участились. Мама просит меня не принимать всякое его слово близко к сердцу, а у самой глаза на мокром месте и усталость в каждой черточке. Голос глухой. Догадываюсь, что вчера тут творилось. И мне действительно повезло, что в это время меня дома не было. Но теперь я есть.
Чувствую себя лишней и неуместной деталью. Не чувствую того, что нужна здесь. Не чувствую того, что по мне скучали. Не чувствую того, что рады моему возвращению. Глаза были влажные. Казалось, вот-вот скатится слеза.
Подошёл брат. Помогла ему с химией. Снова загнала это подальше.
Всё же как обычно. Всё же ведь как всегда. Я ведь дома. Да какого чёрта тогда.
Ари такая же неживая. Ужасно раздражаюсь, когда пытаюсь заговорить, но не получаю ничего, кроме дежурных фраз-отмашек. Я понимаю. Я понимаю. Какого же чёрта я тогда так зла на это и на всё происходящее.
Умом понимаю: зла я не на сестру и даже не на её неспособность говорить сейчас. Я зла на то, что она еле держится. Что падает. На то, что всё играет против нас сейчас.
"Упадёт одна — следом пойдёт другая". Не смей падать. Не смей. Я не смогу вытащить. У меня не хватит сил. Я даже не смогу держаться на ногах. Ведь я только и опираюсь на твою спину в данный момент. От бессилия.
Боги. Только дайте мне сил. Я не могу рухнуть. На меня надеется слишком много людей. Слишком многие опираются меня. Слишком многим нужна моя помощь и моё слово. Это самонадеянно, но это так. Это так.
Потому что каждому нужна поддержка. А вот сломанная кукла не нужна никому. Про яму уже уйму раз говорила.
Меня не вытащат.
Рухну — не поднимут.
Позволю себе утонуть — не станут спасать.
Перестану улыбаться — не оглянутся.
Перестану писать — не вспомнят.
Перестану держаться — поднимут на смех.

Категории: Накатило, Наболевшее, Семья, Невзгоды
929. Lilith Sheri 14:19:52

я словно скромны­й дар от сатаны

Вот я и дома.

Звучит так нереально. Вот я и дома. Дома. Я. Меня не было всего лишь три ночи и два дня, а такое чувство, словно я вернулась после недельной поездки. И всё вокруг такое непривычно отчуждённое и с тем же такое до безумия родное. Все предметы остались на своих местах, словно я и не уезжала никуда вовсе — даже остатки заварки в чашке по-прежнему на месте, точно я вот только-только допила свой Эрл Грей, — но вместе с тем ощущается, что это никем не использовалось и стояло без своего хозяина.
Родной запах, родная мягкость одеяла, подушки вокруг, привычные глазу цвета и интерьер. Всё своё, родное. А о недавнем приезде мне напоминает лишь ещё не разобранная сумка возле кровати, пара открыток у календаря и шоколадка с мятой, которую мы вместе с Софи купили в той лавочке с всякими зарубежными сладостями. Рубашка, в которой я спала в поезде, пропахла запахом плацкарта и вокзала.
А мне по-прежнему не верится. Вот так странность.

Это было незабываемо. Честно. У меня до сих пор так щемяще тесно в груди от переполняющих меня эмоций и того безумного количества впечатлений, которые я испытала за эти выходные. Пожалуй, всё это даже при большом умении ни передать, ни облачить в слова, чтобы понять это — необходимо прочувствовать. Самому. Стать мной, проще говоря, что, на самом деле, совсем не просто, а, откровенно скажем — невозможно. Ох, ну и закрутила. Куда же я без этого. Так вот. Непередаваемо. Незабываемо. Просто нереально.
Но это была, чёрт её подери, самая всамделишная, взаправдашняя реальность!
Как и говорила Софи: я не помыла ни единой тарелки за эти выходные. Я вообще, ровным счётом, ничего не делала. Только отдыхала, веселилась, развлекалась и впервые за долгое время чувствовала себя живой. Ожившей.
И такой счастливой.

­­ ­­


Наша с Софи первая встреча началась с того, что я вышла из здания вокзала и не обнаружила моей дорогой москвички на том месте, где она, собственно, должна была меня встречать, а в ухо мне били только равномерные гудки. Огибаю вокзал, выхожу на площадь. Тьма народу, все снуют туда-сюда, все ищут друг друга, ждут, встречают. Софи нет. Начинаю немного нервничать, но, в целом, остаюсь спокойна, ведь она, наконец, взяла трубку и мы обе пытаемся сориентироваться. Позже оказывается, что Софи ждала меня у пригородных поездов (еее, электрички), в то время как я прибыла обычным скорым поездом из Петербурга. Едва завидев друг друга — мы тут же кинулись навстречу. Помню только то, как мы обе друг в друга влетели, обнялись и стояли так, в обнимку, чуть качаясь из стороны в сторону. Захлестнувшей меня радости предела не было. Скоро будет пять лет, как мы знакомы. Скоро будет пять лет, как мы дружим и являемся близкими людьми. И это будоражит. Потому что я наконец-то сжимаю такого важного и близкого мне человека в объятиях. И он сжимает меня в ответ.
Семья Софи приняла меня так, словно я им родная. До того они были рады мне и гостеприимны, что мне даже стало неловко: папа Софи дал мне заполненную проездную карточку, чтобы я не тратила деньги на проезд, её мама наготовила такое количество вкусностей, что эти два ужина я ещё не скоро забуду (но об этом позже), я же чувствовала себя не просто какой-то далёкой подругой, что приехала на выходные, а какой-то безумно желанной и важной гостей, которая приходится чуть ли не родственницей. Иначе всё это и не описать.
Мы сразу же отправились домой, сложили сумки и Софи посадила меня на просторной и красивой кухне, колдуя над завтраком и извиняясь за то, что продуктов, как таковых, почти нет и, дескать, предложить мне пока что почти и нечего. А я сижу, передо мной стоит тарелка тостов с арахисовой пастой, которую сверху полили финиковым сиропом и посыпали семечками-злаками, питьевой йогурт с вишней-черешней, орехи в меду и варенье из жимолости. Ничего вкуснее я ещё в жизни на завтрак не ела. Вот правда. Это было до безумия вкусно и так сытно, что по окончанию трапезы чувство было такое, точно я только что отсидела трёхчасовое застолье у бабушки с дедушкой с мясом-салатами-заку­сками и настолько сыта, что двинуться сложно. А это была всего лишь арахисовая паста и орехи. С йогуртом. Надо же.

Софи абсолютно такая, какой я её знаю. Не представляю. Знаю. С первых секунд между нами не было никакой неловкости. Вообще. Словно мы всю жизнь друг друга знаем, словно мы всю жизнь провели бок о бок, регулярно встречаемся и пьём чай по выходным. Не как первая встреча, а как одна из сотен наших встреч. Мы лишь пообнимались и сразу же начали болтать, обсуждать, едва ли не тараторить и там не было места этому клише "Представляешь, мы наконец-то увиделись!" (этого было совсем немного). И это показалось мне самой естественной вещью на свете.
Миф о том, что дружбы на расстоянии не бывает — разрушен. Миф о том, что не может быть близких отношений на расстоянии — разрушен. Нами лично. Мною. И теперь я окончательно в этом убеждена. Просто надо включать голову, прикладывать усилия и смотреть на вещи трезво. Делов-то. Жаль, что люди этого, в большинстве своём, не понимают.

После завтрака мы отправились бродить по старому Арбату, который действительно чем-то напомнил мне некоторые районы Питера. Но не Невский, нет. Совсем не Невский. Множество фотографий, погода на улице очень уж в стиле моей культурной столицы: идёт лёгкий, но ощутимый дождь, ощущается несильный ветер, но, в целом, довольно тепло, а от этого нам совсем не холодно и даже этот весенний ливень не в состоянии что-либо испортить. Он радует меня. Шутим про то, что я привезла погоду из Питера, в то время как мама говорит, что у них солнечно и 12-ть градусов тепла (вот это да!). И в правду привезла дождика, получается. Зашли в очень приятное и удивительно недорогое итальянское кафе, где налопались вкусностей до отвала, продолжая говорить и говорить, и говорить<...>
Сводила меня в офигенный магазин с натуральными продуктами и всякой полезной вкуснятиной-всячино­й, где я взяла своим домашним подарочков и себе йогурт с шиповником (который, в последствии, так и остался мною непопробованным :с).
Ужин был просто шикарный: ко столу мама Софи подала запечённую рыбу, с рисом, салатом и прочими закусками, на десерт у нас были фрукты и огромный торт, мы с Соней в один голос твердили и причитали, мол, зачем же так изгаляться, пришёл Лёня, мы открыли бутылку вина и у нас наконец состоялось знакомство. Он оказался очень приятным человеком, увлечённым и, в целом, произвёл на меня хорошее впечатление. Тем более, они очень здорово смотрятся вместе с Софи и добрую половину вечера я просто ухахатывалась над их баталиями и действиями. Это действительно просто что-то с чем-то. Так смешно хд
Углубились в тему о жизненном пути и будущем, пришли к общему выводу о том, что нет смысла ломать глаза, в попытках разглядеть хоть что-то в этом тумане завтрашнего дня и что надо просто жить сегодня. Жить сейчас. Выбирать сейчас, пользоваться шансом сейчас. Жить сейчас. А дальнейшее — уж как сложится.
После его ухода нас с Софи хватило только на то, чтобы убрать стол и продукты, смыть макияж, забежать в душ и завалиться в постель.
Уснула я практически сразу. Редкость для меня: обычно, тяжело засыпаю вне дома и сплю беспокойно. Но тут меня просто вырубило и всё — проспала до утра, ни разу не проснувшись, так ещё и будильник мы проспали. Лишних сорок минут поспали и повалялись, мр.

­­ ­­ ­­


Утро воскресенья началось со стакана воды, что Софи оставила с ночи на столе, бодрого умывания и приготовления завтрака; шоколадные кексы с финиковым сиропом и кофе с ним же мы уплетали под Рапунцель, пока не позвонил Лёня. Он тоже заскочил к нам утром, закончив свою работу, Софи посадила своего ненаглядного есть и они снова шутили и смешно спорили, боролись и болтали. Пока мы обе красились и таскали друг у друга кисточки, базу и прочую ерунду, он над нами потешался и продолжал легко подстёбывать. Соня немного бесилась, но, опять же, со стороны это было скорее уморительно, чем действительно серьёзно. Кстати, да. Кажется, я впервые в жизни сама (!) сделала себе макияж. Лол. Под чётким руководством Софи, разумеется. Но, по её словам, для новичка я сделала всё просто отлично. Не так уж и сложно. Изредка можно и принарядиться. Хотя, косметика, безусловно, не моё совсем.
Проводив Леонида, кинулись одеваться-собиратьс­я и снова заварив себе по термосу чая, купили в пекарне плюшек и отправились на Красную площадь. Погода была просто восхитительной! Светило солнце, было практически ясное небо, лёгкие-лёгкие облака, так ярко и хорошо вокруг, а ещё ооочень тепло. Я даже сняла пальто и какое-то время ходила без него, потому что мне было совершенно комфортно. Это был первый день этой весной, когда я сняла верхнюю одежду на улице, оп.
Гуляли, фотографировались, обходили собор и сидели на лавочке, перекусывая, потом я купила себе открыточек и магнитик, мы снова обходили площадь, шли мимо мавзолея и вышли на Манежную площадь и гуляли там. Зашли за мороженым в Мак, а потом снова гуляли по залитым солнцем тротуару и какой-то парень отвесил нам комплиментов, проходя мимо и улыбаясь. Поехали в магазинчик зарубежных сладостей и всякой прочей всячины, где снова накупили сладостей, а Софи взяла себе ещё один красивенький термос (коллекция термосов, ее). Снова домой, передохнуть, выпить чаю и отправиться в Царицыно, когда уже вечерело. Поздним вечером он оказался ещё прекраснее, чем при свете дня. По крайней мере, мне так показалось. Полная луна ярко горела прямо над раскинувшимся перед нами парком и дворцовым комплексом, отражаясь в воде залива. Так красиво. Так волшебно было в этот вечер.
Мы прогуляли несколько часов, говоря и размышляя на тему того, какая свадьба кажется нам наиболее правильной, как Софи бы хотела справить свою и то, что, возможно, её свадебным платьем буду заниматься непосредственно я. :'з Вновь затронули довольно откровенные темы, связанные с отношениями, и мне стало чуть легче от того, что меня поняли. И, как и всегда, приняли.
Обратно ехали уже не на метро, а на машине — папа Софи забрал нас и отвёз домой. Он мне тоже чертовски понравился. У неё вообще просто замечательные родители. Великолепные.
Поужинали курицей в кисло-сладкой соусе и яичной лапшой с кунжутом. Как же вкууууууууууусно это всё. Досмотрели Рапунцель под чай и апельсины, а потом уже начали меня собирать.

Дорога на вокзал мне предстояла в гордом одиночестве; мой поезд был слишком поздно, поэтому напрягать главу семейства совсем не хотелось (ведь завтра Михаилу ехать на работу), а сама Софи бы не успела на переход с ветки на ветку — он кончается в час ночи. Потому они (Софи и её старший брат) меня довели до метро, мы заобнимались, попрощались и я, получив инструкцию "как добраться до вказала", двинулась.
Ночью поезда метрополитена ходят медленнее, из-за небольшого количества людей — перед понедельников все предпочитают отсыпаться, ведь завтра вставать на учёбу и работу, — и, честно говоря, моя поездка до вокзала была самым большим стрессом за эти выходные.
Потому что я практически сразу начала параноить и нервничать. В голове роились мысли из серии "а если я опоздаю на поезд", "я же успеваю, да?", "я же не ошиблась станцией?" и в том духе. Благо, язык действительно до Киева доведёт и с попавшимися москвичами мне очень повезло: очень доброжелательные люди, которые помогли мне и на нужной станции выйти, и на кольцевую перейти, а потом один молодой человек направил меня к вокзалу. По мне, видимо, было видно, что я спешу и переживаю, поэтому он улыбнулся так приободряюще и тепло, словно говоря "Вы, девушка, не волнуйтесь" и подсказал, в какую сторону идти. К вокзалу я практически бежала, проклиная тяжёлые сумки, набитые вещами и подарками. Успела. Успела и, к моему счастью, поезд перенесли на пятнадцать минут.
Отпустило только тогда, когда я продемонстрировала проводнику паспорт и плюхнулась на своё место, забившись в угол.

Москва очаровывает. Москва подкупает. Москва пугает. Москва впечатляет. Москва сияет.
Такая огромная, роскошная, тяжёлая и даже громоздкая, такая красивая и яркая, такая современная и непохожая. Такая непривычная, но привлекательная. Такая не моя, но интересная.
Москва.

Это были невероятно чудесные сутки, полные такого множества событий и вещей, что до сих пор будоражат меня, волнуют и заставляют улыбаться при воспоминании.
Спасибо тебе за это. Ты даже представить себе не можешь, как же я благодарна тебе, Софи, твоей семьей — всем вам и каждому из вас в отдельности. Спасибо. Я чертовски сильно вас люблю. И верю, что приеду вновь. И надеюсь, что ни раз. И, думаю, что в следующий раз подольше.
И обязательно приезжай ко мне в августе! Буду с трепетом ждать.
Люблю.


­­


Музыка Alison Krauus & Union Station — Crazy as Me
Категории: Незабываемое, Счастливое, Фотография, Поездка, Моя великолепная Софи
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 апреля 2017 г.
Lilith Sheri 20:04:54
Запись только для меня.
 


кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
кого бесят винкс_сринкс?
ПОДСКАЖИТЕ!!
пройди тесты:
Этой гильдие теперь точно конец
Кто ты из плохих в Дружба это чудо
Две лучшие подруги в Токио (фанфик по...
читай в дневниках:
*___*
*___*

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх