кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | следующуюСледующая »


воскресенье, 26 февраля 2017 г.
853. Lilith Sheri 20:18:17

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Неделька была откровенно дурная, всё же. Были безумно положительные моменты, моменты волшебные, но негатива (опять-таки, рр) в разы больше и я, честно говоря, всё ещё не знаю, как с ним бороться. Честно.
Мне всё верилось, что я начинаю как-то выбираться из этой дряни, но воз и ныне там. Я всё ещё барахтаюсь где-то там, в этой яме, на кроме воды и периодически ухожу на самое дно, из которого меня силком выдёргивают, а дальше поднять и вытащить — уже не могут. В этом не обвинишь никого, но горечь не проходит. Усиливается лишь. Не хочу разводить воду. Тут писать не о чем. Об этом болоте, в котором я увязла, я писала уже ни раз и ни два. Сколько можно-то.

Чем больше погружаюсь в это, тону, тем сложнее мне становится касаться и слышать людей под этой толщей тёмной воды. Я всё чаще и чаще путаюсь в чувствах, эмоциях, их оттенках. Я чувствую людей, всегда хорошо их чувствовала и мне это помогало, но сейчас какой-то причине в голове от этого одна какофония: порой, мне настолько трудно разобрать ощущения и понять настроения собеседника, что происходит всякая чертовщина.
Догадываюсь, что и отталкивать меня стали по этой же причине: я глубоко застряла и со мной стало просто... невыносимо? Не знаю. Это очередная причина моим истерикам и потерянности — я вечно чувствую, как тащу все диалоги на себе, как я вынуждена постоянно писать и спрашивать обо всём первой, а в голове всё чаще и чаще крутится противное: "Сама первой не напишу — никто и не вспомнит". Я знаю, что это не так и что есть люди, которым я не безразлична, но... Чёртово "но".
"Ой ли?" — язвительно кидает что-то внутри меня и я понимаю, что, возможно, близкие обо мне и не задумываются, будучи погружёнными в свои проблемы.
Вот так мы вчера и тихо поссорились с Чун, когда я просто не поняла, что она пришла рассказать о своей горечи и не восприняла это так, как надо было, потому что накануне от меня отмахнулись. По крайней мере, у меня такое впечатление складывается (своё мнение я никому не впихиваю, хочу напомнить). Ох. Помирились сегодня вроде, а всё равно чувствую едкую вину перед ней. Слепая дура.
С Ари всё не лучше. Никогда бы не подумала, что стану писать о своих проблемах в общении с ней, потому что за весь период наших отношений у нас не было ни единой ссоры, ни маленькой перепалки. Истерики со слезами были, да, но это иное. А сейчас просто... Я не знаю как это назвать. Просто чувствую, что человек специально ли, нарочно ли меня избегает и становится не по себе. Очень не по себе. Я знаю, что ей иногда жизненно необходимо требуется забиться в угол и отказаться от общения со всеми, и я всегда выжидала, когда такое происходило. Но сейчас я просто не знаю, сколько мне ждать. Да и избегают ли всех, как одного, или одна я остаюсь в пролёте? Неясно. Мне не нравится это. Чувствую себя незащищённой. И на отшибе. Впрочем, я всегда была поодаль.
Тоже вчера говорили, вроде. А сегодня опять отстранённость. Урф. Что же мне делать.

Сегодня классно прогулялись с Кэт, выпили по кружке горячего шоколада, решили, что перекрасим её в блонд (у меня есть ещё один подопытный кролик, хе-хе), выбрались в центр и долго стояли на Дворцовой, слушали, как какой-то парень прекрасно играет на гитаре и поёт. Подпевали песням Сплина и Арии, хах. В общем, тоже намотались и набегались, разошлись довольные и усталые.

Стоило через порог переступить — меня вновь сжало в своих тисках это чёртово состояние.

Конца и края этому кругу порочному нет.
Вытащите меня, а. Кто-нибудь


Категории: Проблемы насущные, Прогулки и встречи, Родные сердцу, Где-то между здесь и там
852. By Подарок.сан~ Lilith Sheri 12:16:26

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Чертовски красиво, благодарю! Очень точно вышло.

­Подарок.сан 26 февраля 2017 г. 01:54:52 написал в форуме "Просто общение"
Начала не по порядку, простите, но никого не упущу. Кто-то будет более скетчевый, наброском, а кто-то в комплекте с песней, которую напомнили
­­
Kaleo – Way Down We Go
Источник: http://beon.ru/disc­ussion/14328-967-sak­ral-noe-rastenie-rea­d.shtml#23


Категории: Взгляд со стороны, Расскажи мне обо мне
Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 февраля 2017 г.
851. Lilith Sheri 16:24:22

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

«Отцы безумия мне хоть часть.
Мы так юны, и нам страшно сейчас.
Умываю я руки
В попытке сбежать от скуки.
С тобою, кажется, мы знакомы?
И по спине каждый раз холодок:
Ты — моё отраженье,
Я просто в сметянье.
А что на твой счёт?
Держись подальше от своих близких,
Важен каждый шаг.
Любая фраза обернётся риском,
Сам себе ты враг.

Выжги ты дотла свою душу!
Всё спалить будет лучше!
Кверху дном мы всё перевернём,
За дело!
Мы живём — это точно!
Не стыдись, будь настойчив,
Как в последний раз!
Я тоже мир дотла выжгу разом!
Мне отдай всё и сразу!
Я напасть жду подходящий шанс
Несмело.
Чувствам дать нужно волю,
Но когда ты со мною,
Замирает в миг сердце.

Дай мне печали хлебнуть твоей.
Нас обманули, как малых детей.
Беды вновь одолели —
Таков Инь и Ян на деле.
Ты погеройствовать правда хочешь?
Тогда отдать свою жизнь будь готов.
Как кошмару наяву,
Сплошное дежавю.
Но зря не рискуй!
Держись подальше от своих близких,
Важен каждый шаг.
Любая фраза обернется риском,
Сам себе ты враг.

Выжги ты дотла свою душу!
Всё спалить будет лучше!
Кверху дном мы всё перевернём,
За дело!
Мы живём — это точно!
Не стыдись, будь настойчив,
Как в последний раз!
Я тоже мир дотла выжгу разом!
Мне отдай всё и сразу!
Я напасть жду подходящий шанс
Несмело.
Чувствам дать нужно волю,
Но когда ты со мною,
Замирает в миг сердце.

Выжги ты дотла свою душу!
Всё спалить будет лучше!
Кверху дном мы всё перевернём,
За дело!
Мы живём — это точно!
Не стыдись, будь настойчив,
Как в последний раз!
Я тоже мир дотла выжгу разом!
Мне отдай всё и сразу!
Я напасть жду подходящий шанс
Несмело.
Чувствам дать нужно волю,
Но когда ты со мною,
Замирает в миг сердце»
© Nika Lenina — BRE@TH//LESS -a0v- [RUS cover]

­­

Категории: Музыка, Фандаб, Песня, Отзывается кратким мигом
850. Lilith Sheri 15:55:09

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­

Категории: My lovely sister
849. Lilith Sheri 12:19:22

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Казалось бы, одно слово.
А я чувствую себя добитой морально.
пятница, 24 февраля 2017 г.
848. Lilith Sheri 23:38:46

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Вовремя нашей прогулки также столкнулась с несколькими иностранцами. Один остановил нас с Шерил, просил сфотографировать. Я с удовольствием помогла ему в этом, сделав пару снимков.
От его улыбки аж на сердце потеплело. Среди этого снегопада и льда со снегом он показался мне таким тёплым, улыбчивым. Кажется, что от его акцента в простом "Очень красиво! Спасибо!" моя улыбка стала ещё шире и приятнее.
Ещё двое, проходя мимо нас с Шерил, выкрикнули что-то весёлое. Я различила лишь "Девчонки, спасибо!" и вновь улыбки, улыбки.

— Пожалуйста! — выдаю я с задорной улыбкой, а Шер, чуть тормозя, спрашивает:
— А за что?
— А не знаю, — отвечаю я и смеюсь, запрокинув голову к ночному небу. Смеюсь.


Просто так.

Бесконечное тепло окутывает меня в этот вечер, точно мягкое одеяло и самый вкусный в мире горячий шоколад.

Категории: Свет в душе моей
847. Lilith Sheri 22:51:27

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­

О сегодняшнем вечере можно говорить до бесконечности долго. Сидеть и говорить, говорить, говорить, как говорила я, до хрипа и вполне ожидаемого кашля от ошалевших связок, которые никак не ожидали такой нагрузки. Ведь я уже давнее время ни с кем, практически, не общаюсь. А, значит, и необходимость в разговорах сходит на нет. Длительных, частых, без перерывов. Когда ты буквально захлёбываешься словами, в стремлении передать каждую свою, даже самую крохотную мысль, когда ты совершенно не контролируешь ни свою речь, ни эмоциональные потоки и тебе хорошо от этого — хорошо, потому что ты чувствуешь себя свободным, ничем не связанным, живым. Плевать, что мысли хаотичные и спутанные. Плевать на оговорки и моментами логические дыры в предложениях, плевать на путаницу в словах и даже на странно-исковерканн­ые слова. Плевать на быстроту, с которой ты всё произносишь. Ведь главное то, что ты счастлив в этот момент.
И сейчас, оглядываясь на произошедшие события, я понимаю, насколько же сильно мне всего этого не хватало. И насколько дорого понимание близкого человека. Когда понимаешь ты и когда понимают тебя. Возможно, даже без лишних фраз.
Так сегодня я смогла почувствовать себя благодаря моей дорогой Шер, которая в буквальном смысле вытащила меня из всей этой дряни. Казалось бы, спонтанная прогулка, спонтанный, совершенно незапланированный мной звонок и общая подавленность с первых минут встречи — мне хватило взгляда, чтобы понять, что ей тяжко.
Ей, возможно, подумалось так же, когда я выдала: "Сойдёт, вроде".
Казалось бы, всё начиналось безрадостно. Но ха! Это было чуть ли не самым волшебным, что происходило со мной за последнее время. Нет, серьёзно: со мной всё реже и реже происходит что-то реально положительное, что-то, что заставляет меня быть счастливой. Скорее, последние несколько недель (а, может, месяцев?..) я глубоко подавлена и запираюсь в себе всё глубже и глубже с каждым днём. И лишь такие прогулки дают мне понять, дают мне осознать, что в моей жизни есть люди, которым не плевать, как я себя чувствую. Которые вытащат меня со дна, если я окажусь на нём. Которые помнят. С которыми я самая счастливая и время, с ними проведённое, всегда будет для меня бесценным.
Это придаёт мне сил, чтобы вновь подняться на ноги.

Как же я люблю эту свободу рядом с редкими, просто редчайшими людьми в моей жизни.

Как же я люблю Шер и то, что могу обсудить с ней абсолютно всё, что взбредёт в мою или её голову.


В общей сложности, мы прошли сегодня двенадцать километров. А, может, и больше. Я не рассчитывала точно. Несмотря на то, что я весь этот вечер была на каблуках, ноги стали уставать лишь под самый конец: когда я шла от метро до дома. А во время прогулки я точно и не чувствовала никакой усталости. Мне было хорошо. Безумно хорошо.
От Чёрной Речки до Петроградки, где мы купили себе кофе — у меня сироп с лавандой, у Шерил — с лесным орехом, — прошли Петроградку, вышли к метро Горьковская и направились в Такояки, где выпили по дынному молочному коктейлю и перекусили вкуснейшими такояки, не переставая обсуждать то, что важно для нас и то, что волнует. Досидели до закрытия, а потом вновь рванули в путь — мы неспеша шли по набережной, огибая стрелку Васильевского острова, идя через Дворцовый мост к Эрмитажу, проходя сад и площадь, дворами выходя на Гороховую, а оттуда — на малую Конюшенную, перебираясь на Невский и снуя в цветастой толпе шли по самому длинному проспекту вперёд, до Московского вокзала, к метро Площадь Восстания.
Шёл прекраснейший в моей жизни снегопад. Кажется, Питер ещё никогда не был таким красивым для меня в зимнюю пору, в стылые северные ночи. Даже с моей нелюбовью к зиме, даже с холодом — город стал для меня просто волшебным и до того красивым, что торопиться домой совсем не хотелось. Повсюду огни, повсюду фонари и резьба оград, повсюду искрящейся, белоснежный и скрипучий снежок, тысячи снежинок и крупные, пушистые хлопья оного на волосах, пальто, сумке. Булыжник мостовой присыпан этим бесконечным снегом, точно сахарной пудрой, и в груди что-то восторженно и радостно ойкает, когда ты ступаешь по этому нетронутому покрову, оставляя свои следы, свой маршрут.

А небо над моей головой было такое синее-синее, когда я шла домой. Глубокий синий такой, бархатный. Невероятный. И что-то в груди вновь сладко сжимается, трепещет.­­

Всё будет хорошо. Рано или поздно. Я знаю это.
Приезжай, незнакомец, погуляем по ночному Петербургу. Помни, что ты не один и что за чёрной полосой всегда белая. Обнимаю тебя, милый человек, не мёрзни. Волшебных снов. <З

Категории: Шерил, Счастливое, Ночи, Зимнее, Фотография, Прогулки и встречи, И долго помнить буду
комментировать 75 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 22 февраля 2017 г.
846. Lilith Sheri 12:43:29

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Тяжело быть мной.
­­
­­
­­

Категории: Скриншот, Расскажи мне обо мне
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 февраля 2017 г.
845. Lilith Sheri 21:18:42

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Та-дам, продолжение банкета: Лит поела, заварила себе чай и готова написать ещё постец, уже на предмет дел насущных.
Сегодня у меня был весьма продуктивный и насыщенный день, набегалась я знатно. Начнём с того, что это уже вторые сутки, как я самостоятельно (!) просыпаюсь (!!) в часов 9-10 (!!!) — что за невероятная мистика? сама не понимаю; — собственно, и сегодня я подорвалась уже в десять, чашка кофе и пара бутербродов, после чего мы с мамой стали собираться и отправились по магазинам. Зашли в оптику — маман проверяли зрение, — потом в Сбербанк, разобрались с переводами и счетами, после чего побывали ещё в булочной, где выпили ещё по чашке кофе (американооо, еее) и я слопала эклер с заварным кремом, а ещё позднее зашли в Буквоед: мама оплатила свои книги, которые пришли, а я купила себе новую обложку на паспорт. Давно уже хотела, долго решалась, сегодня решилась окончательно и таки приобрела её, тут же "переодев" свой документ в обновку. <З
Потом наши пути с маман разошлись: она направилась в продуктовый и домой, а я поехала в центр, в магазин и на этот раз уже за своим заказом — подарочки для моих барышень, которые я вложу в письма, ну оооочень милые, как по мне. Потому выдалось прокатиться на метро туда-обратно и чуток прогуляться по Невскому, на котором, к счастью, было не так много народу, как обычно. Вернувшись на родную Гражданку зашла ещё в парикмахерский и аптеку, дошла до Сбербанка и оформила себе первую в жизни банковскую карточку, консультант мне во всём помогла и всё подсказала, и сказала, что, скорее всего, либо к субботе, либо к понедельнику всё будет готово и она позвонит мне, чтобы я забрала карту.
Далее дорога домой и я, не удержавшись, забежала в свою любимую кофейню "Тёплый Кот", которую таки вновь открыли на Просвете. Молодой человек сделал мне прекрасный горячий шоколад и безумно красиво украсил его взбитыми сливками, маршмеллоу и вкуснейшей шоколадной стружкой. Это было чистым наслаждением и удовольствием неспешно идти домой и пить свой любимый напиток, поедая маленькой ложечкой зефирки и крошку шоколада. Ах, мне ведь ещё и ириска перепала. :з
Как же я рада, что этот уютный уголок вновь работает~
Дома я оказалась безумно вовремя: мама только-только закончила готовить и налила мне тарелку пряного, горячего фасолевого супа с домашней зеленью, который я быстренько навернула вместе с свежим чёрным хлебом из пекарни. Потом я успела только чуть подправить причёску, подновить помаду на губах, взять сумку с инструментами и побежать на занятия. Чуток опоздала, но, в целом, в половину уже была в здании — минуты моего опоздания отнял подъём на лифте и шаги до нужной аудитории. Сегодня у меня было практически четыре часа (три с половиной) убойной теории: я сдала Инне несколько тестов. Грубо говоря, я сдала ей всё, чему меня учили за данный срок, от видов пробора и мытья волос до устройства волоса и кожи головы, цикла роста и определений компонентов шампуней и уходов. Причём, все с меня дико прихренели. Уж очень быстро и без напряга я писала тест за тестом и рисовала схемы строяния, подзабывая разве что какие-то детали и то — практически всякий раз я отвечала верно и у меня не было ни одной весомой ошибке за все эти работы. В общем, когда я притащила Инне третий листик с подробно расписанными фазами роста и временными рамками к каждой, она посадила меня за свой стол с ещё двумя людьми (Олей номер три и парнем, который учиться дольше всех и берёт перерывы по два месяца).
Оля номер два интересовалась, учу ли я это всё, а я просто: "Ээээ, да нет, запоминаю просто)0". И не соврала же. Максимум, что я делаю — это пару раз читаю материал, который мне Инна скидывает. Вот и вся "зубрёжка". Пока Оля номер три и паренёк писали ту лекцию, которую уже мы проходили, я помогала Инне: рисовала схемы и подсказывала определения; она даже пошутила, не взять ли ей отпуск, раз нашлась такая помощница. Короче, назвала на меня местной отличницей и явно довольна.
И, собственно, она разрешила мне взяться за колористику. :'з Инна замечала, что, обычно, колористику дают только после двух, а то и трёх месяцев изучения и отработки стрижек, и что, вообще-то, мне рановато. Но она отметила, что я довольно старательная и раз уж я так быстро учусь и всё запоминаю, то пусть. И поэтому я сегодня вышла последняя: она объясняла мне азы колористики, базовые понятия, виды красителей и всё в том духе. Это сложнее, чем стрижки, но, в принципе, понять можно. Вникать главное.
Дала мне материал, кое-что мы записали, ещё пару лекций она мне пришлёт, также я получила домашнее задание: пару легоньких примеров на окрашивание. Инна сказала, что если я сделаю их, то буду "ну прям совсем молодец". Ах, да.
Оля номер три сказала, что я следующая на стрижку. Я давно уже хотела обратиться на этот счёт к кому-нибудь, но было несколько неловко, а тут она сама предложила подравнять и поправить мои кончики, избавив меня от секущихся концов и прочего, малоприятного. Она заметила, что я хорошо ухаживаю за волосами, но вот с концами явная проблема. Я сказала ей, что не хочу сильно трогать длину и срезать порядка пяти сантиметров да и прямого среза не хочу — мне не нравится, это выглядит неестественно. Она сказала, что посмотрим и постараемся сделать как можно аккуратнее и лучше. Я очень ей благодарна, хоть она ещё ничего и не сделала. Короче говоря, следующий четверг у меня нерабочий. А этот четверг мы официально отдыхаем, ибо 23-е.
Грубо как-то делить Оль на вторую и третью, но я пока не придумала, как их различать. Придумаю и обязательно, так сказать, нареку их, а то это ни в какие ворота. Девочки со мной здороваются уже. Это хорошоо, чувствую, что вливаюсь.
Такие вот дела. Весьма хороший день, я считаю. Всем доброй ночи, набирайтесь сил и отдыхайте. <З
­­

Категории: Дни, Дела-дела-дела, Студия, Фотография, Созидательное
Прoкoммeнтировaть
844. Lilith Sheri 20:19:22

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Отписываетесь, а я даю пять фильмов/сериалов/му­льтиков.
Вы пишете у себя в дневнике, с кем себя ассоциируете.


Спасибо большое за ассоциации моей ­дочурке.
1. Холодное сердце
Ооооох, это реально сложно. Потому что у меня с этим Сердцем давняя дилемма: я натура противоречивая донельзя и, если говорить совсем грубо, то во мне уместиться как и Анна, так и Эльза. Да, именно эти две главные герои близки мне по духу из данного мультфильма. И в то же время далеки совершенно.
Скажем так:
­­на поверхностном уровне я очень сильно напоминаю Анну: импульсивная, яркая, способная радоваться даже мелочам, любящая подвижные песни, выбирающая какой-то интересный досуг, она может легко заскучать и чувствует себя некомфортно в бесконечной череде одинаково похожих друг на друга дней;
­­глядя же в глубь, во мне явный такой набор черт образа Эльзы: холодная, трезво мыслящая, реалистка, склонная к пессимизму (ухудшению, драматизации ситуаций), чувствительная, ранимая, склонная к самокопаниям и глубоким чувствам, терпеливая, но ярко негодующая и агрессирующая, когда чаша терпения переполняется.
Ну и несмотря на то, что я, как и большинство вокалистов, считаю Let it Go знатным таким баяном, но тоже исполняла её. Хоть и с мелодией знатные траблы :'D
2. Маленький принц
Ох, не люблю я этот мультик. :< Мне кажется, что это было настолько... короче, у меня было больше негативных эмоций от просмотра, чем хороших. Уж слишком сильно французы извратили всю идею книги, как по мне. Ну и отсебятины там выше крыши. Мне он не понравился, в общем.
Но вот сама сказка о Маленьком принце настолько глубоко запала мне в душу, настолько сильную любовь я питаю к этой волшебной истории, что и словами не передать. И, как я заметила, близкие довольно часто ассоциируют меня с этой книгой.
­­И, конечно же, мне достаётся роль Розы.
Капризной, утонченной, изящной, жаждущей внимания и защиты от своего принца, комплиментов и признания её красоты и душевности. Такой хрупкой и слабой, но безумно гордой и постоянно хвалящейся собственным бесстрашием и шипами, которые могут ранить.
3. Дневник памяти
Не смотрела сию картину (фильм, аниме? что это?). Обязательно сяду глянуть и допишу потом, в комментарии.
4. Дом странных детей
Тоже из ряда "слоооожно как-то". Смотрела его всего один раз и у меня нет никакого чёткого отношения к данному фильму или же каких-то более-менее вменяемых мыслей на его счёт, потому что мне кажется, что они урезали уйму моментов, которым уделили внимание в книги и надо бы прочесть оригинал для начала, но я никогда не питала тяги к подобному жанру и мне как-то не хочется браться за это дело. Хотя, не знаю. Может, и дойдут руки.
Но одна ассоциация у меня таки найдётся, думаю. Тут она вновь двойная:
­­Эмма Блум: воздушная, обладательница мягкого и чуткого сердца, добрая, всегда стремящаяся помочь хоть чем-нибудь, даже если чем-либо обижена ли ущемлена. Бывает весьма категоричной и, порой, даже жёсткой в каких-то аспектах.
­­Оливия Аброхолос Элефанта: приветливая, старается быть сдержанной, но поддаётся порывам собственной импульсивной натуры и в приступах каких-либо сильных эмоций в буквальной смысле пышет пламенем; на деле довольно мягкая и терпеть не может свою раздражительность, боится ранить окружающих и сильно винит себя за это.
5. Хвост Феи
Тут всё максимально просто:
­­Люси Хартфилия: с этим персонажем у меня давняя ассоциация уже. Когда-то давныыыым-давно, когда я ещё отыгрывала разные фэндомы в крупных ролках и даже имела пару своих сообществ (по фэндому FT у меня соо тоже были, кстати), и, собственно, играла по Хвосту Феи, то моим неизменным выбором была именно Люси. В какой-то момент ко мне даже приклеилось это прозвище и меня звали либо просто Люси, либо Люси и Эдо-Люси в одном флаконе (да, вот такое вот длинное прозвище; опять же из-за моих противоречий, лол). Ко всему прочему моя maman до сих пор периодически зовёт меня "Люсь", "Люси" и её это вообще не смущает.
Умная, безумно эрудированная, начитанная девушка, не обделённая привлекательной и приятной внешностью, с прозвищем "Принцесса" (ну вы чуете, да?) из-за своего происхождения. Милая, любит читать и собирать всякие магические штучки, ко всему прочему, пишет свой роман и мечтает быть писательницей (ещё одно сходство). Является заклинательницей духов, т.е. — способна призывать знаки зодиака за счёт магических ключей от врат этих знаков. Можно провести параллель с моей любовью к астрологии и определённым знаниям в этой сфере.­­
Люси похожа на свою мать (меня постоянно зовут копией матери), она барышня своевольная, решительная, способна бунтовать и быть достаточно наглой, даже резкой. Она заботлива и отважна, хотя внешне и производит впечатление глуповатой, трусливой и озабоченной собственной внешностью мадемуазель.
Короче, да. Люси весьма неплохо отражает меня в каких-то аспектах и отдельном образе, ну вот просто 10/10.
­­И, как ни странно, есть во мне что-то ещё и от Эрзы Скарлетт, тоже являющейся одной из главных героинь. Инициативность в поручениях, старательность, стремление делать и исполнять всё просто идеально, определённый перфекционизм, любовь к сладкому, суровость и серьёзность, но умение веселиться, быть душой компании. Она лидер по натуре, полководец, прекрасно обращается с любыми видами оружия и брони. В глубине души очень ранима, её сердце множество раз ранили, поэтому в какой-то момент Эрзе не осталось ничего, кроме как заковать то в брони и ограничить себя от остальных. Она невероятно сильно верит в людей, способна восхищаться и уважать даже врагов, если те являются мастерами в чём-либо, а ради друзей и близких готова пойти абсолютно на всё. Моментами бывает безрассудна. Бесстрашна и очень сильна.

Вот такие громоздкие ассоциации и очень много самолюбия в одном посте :'D Но я стремилась быть максимально трезвой.
Попробую и желающим отписать.

Категории: Флешмоб, Расскажи мне обо мне
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 февраля 2017 г.
843. Lilith Sheri 19:23:33

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Так вот, дамы и господа, обещала я всё этот гневно-пост на тему обсуждения личной жизни, обещала и таки решила его написать. Почему? Потому что больше не хочу таскать эту чертовщину в себе.
Друзей и близких любезно прошу отойти от экрана и закрыть вкладку, ибо вы знаете или должны знать о том, что вы — люди особенные для меня и вам такое можно. Так что, кыш-кыш. Не надо парить свою нервную систему лишний раз. :з
А вот всем остальным придётся задержаться.
Итак, поехали.

Да какого чёрта личная жизнь стала повседневным и, что самое противное, таким частым обсуждением в повсеместных, будничных диалогах? Нет, быть может, я чего-то не понимаю, но мне всегда казалось, что личное — оно на то и ЛИЧНОЕ, а значит — НЕ для ВСЕХ. Это то, что стремятся оставлять между собой, оставлять загадочно-тайным, необъяснимым, отдалённым от всей этой суеты и мирской рутины, чем-то волшебным и даже недосягаемым. И я, в целом, ничего против не имею: обмолвиться парой-тройкой слов со своей подругой насчёт её молодого человека или же с другом насчёт его милой девушки — не вопрос, можно даже обсудить немного, если очень хочется, а не с кем.
Но, вашу же дивизию, зачем, ЗАЧЕМ говорить на эту тему с каждым встречным-поперечны­м, зачем постоянно начинать с неё и ей же заканчивать, зачем постоянно говорить о кунах/тянках, словно на людях противоположного пола мир сошёлся? Что это за новый прикол возраста моих ровесников — куда не сунусь, с кем не заговорю: я постоянно натыкаюсь на это "а вот он", "а вот она", "а вот мы". Тьфу ты.
Я больше не могу. У меня уже в глазах рябит от мужских имён и я невольно путаю всю эту орду молодых людей, просто потому что они все ну очень сильно друг друга напоминают. Очень. Хотя, заскоки у каждого второго хуже, чем у первого.
Все так сильно и безумно сосредоточены на отношениях, личной жизни и взаимодействии между друг другом, что у меня создаётся впечатление, что либо этим людям заняться больше нечем, либо я какая-то отстранённая и "с дефектами".

Не подумайте: я тоже бываю просто ужасна (была, лол), будучи скованной чувствами к некому человеку. Я готова писать/говорить/ныт­ь/ругаться о нём просто 24/7, но всё это как-то не выходит за пределы дневника, который у меня, собственного, для того и нужен, и моих близких, которым я выношу мозги с завидной регулярностью (простите меня).

Но, блин. Я веду речь немного не об этом. Делиться переживаниями, ныть на больную тему, писать о том, что тебя волнует, быть честным с самим собой — это одно.

А я говорю именно об этих постоянных разговорах и рассказах со всеми подробностями из серии "кто кого целовал", "как это было" и вообще "он(-а) то, он(-а) сё, он(-а) это". Ну вашу мать, я готова говорить уже хоть о питерской погоде, только не заводите эту шарманку — это почти невозможно прекратить, будучи таким человеком, каким я являюсь.
Особенно обстановка накаляется на таких моментах, когда мне адресуют ответные, кхм, вопросы и... как бы это назвать. Комментарии, упрёки, замечания?
"А как у тебя там, на личном?"; "Что? Всё ещё никого?"; "Вот, ты даже не пытаешься найти себе кого-нибудь!"; "Блин, ну как так-то — тебе уже 17-ть скоро, а ни одного парня..."; "Когда там у тебя уже мальчик появится?"; "Давно бы уже с кем-нибудь потусовалась!".
Меня поражает людская бестактность. Назовите меня слишком серьёзной, занудливой, чёрствой даже или непонятливой, но я не пойму, какого хрена я должна относится к этому так же, как к этому относитесь вы — инфантильно, легко, безответственно, халатно?
В такие моменты я сижу, сжимая чашку в ладонях и силюсь не грохнуть ей со всей дури об столешницу.

Я невероятно устала от этих неуместных замечаний.
Я невероятно устала от отсутствия такта и людской тупости.
Я невероятно устала от инфантильных молодых людей.
Я невероятно устала от несерьёзных, наплевательских отношений.
Я невероятно устала от шуток про замужество и-(или) тридцать кошек.
Я невероятно устала от обсуждения личных дел и прочей мути.


Спасибо за внимание, у меня всё.

Категории: Негодование Её Высочества
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 февраля 2017 г.
842. Lilith Sheri 21:07:51

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Люблю тебя до луны и обратно.

Обнимаю тебя, кладу руки на плечи, прижимаясь ухом к груди. Я хочу слышать твоё сердце, слышать так ясно, словно держу его в своих ладонях, и чувствовать исходящее от тебя тепло.
Я хочу проводить с тобой дни и ночи, вечера и утренние часы, варить вместе кофе и чай по утрам, жарить гренки и ужинать такой вредной, но обожаемой нами пиццей. Хочу будить тебя, вслушиваясь в сонный голос, и подолгу валяться в кровати, пробуждаясь, избавляясь от сладкой дрёмы. Хочу быть рядом, когда ты расстроена, хочу утешать и утирать слёзы ладонью, когда ты плачешь, хочу разделить с тобой всю боль напополам. Хочу быть первой, кто узнаёт о всех твоих новшествах, планах, мечтах, переживаниях. Хочу быть той, что всегда слушает твои рассказы и жалобы на своего Лёху, хочу быть свидетельницей развития ваших отношений и вашего счастья. Хочу давать тебе поддержку, хочу быть тебе опорой и не давать свалиться тогда, когда нет сил стоять самой.
Хочу жить с тобой, пока он будет в армии, потому что знаю, что я буду нужна тебе в этот нелёгкий год, чтобы не удавиться от этой тоски по любимому человеку. И знаю, что эта мечта, это желание — осуществиться.
Потому что мы в равной степени верим в это, хотим этого и стремимся к этому.
Хочу без конца писать о тебе, говорить тебе, напоминать тебе, насколько ты важна для меня, сколько ты значишь и как я ценю тебя и всё, что ты даёшь мне, делаешь и говоришь по отношению ко мне.
Хочу без конца повторять, что я — всегда буду на твоей стороне. Что я твой союзник.

— Глупая. Неужели, ты забыла? Мы едем до конечной. Вместе. И это не изменится.

­­
То, как я люблю тебя, ни разу не видев.
Это удивительно. То, что есть между нами.
Это удивительно. Знать, что ты точно мой человек.
С которым у нас ещё очень многие вещи впереди.
И с которым я не расстанусь из-за какой-то глупости.

Люблю. Чертовски люблю, сестрица.

Категории: My lovely sister
комментировать 8 комментариев
суббота, 18 февраля 2017 г.
841. Lilith Sheri 13:35:42

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Лол.

— Когда уже начнётся нормальный сюжет?
— Страдания считаются за сюжет?
— Нет.
— Жаль.
— *страдания в процессе*


Категории: Коротко и точно, Юмор не для всех, Расскажи мне обо мне
Прoкoммeнтировaть
840. Lilith Sheri 10:41:34

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

— Там, далеко — есть звезда, названная моим именем. Ты никогда не видел её, но знаешь, что она там есть. Значит, и я здесь. С тобой. Всегда.­­
«Безымянная звезда» (спектакль), Мона

Категории: Строчки
839. Lilith Sheri 10:37:20

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

— Стоит начать мыслить ну чуть-чуть шире — всё! Тебя назовут как угодно: шарлатаном, дилетантом, сумасшедшим! И я почти уверен, что в скором времени так назовут и меня. Старшеклассники уже говорят: вон, гляди, наш Сумасшедший идёт <...>­­
«Безымянная звезда» (спектакль), Марин Мирою

Категории: Строчки
838. Lilith Sheri 10:32:42

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Утренняя дневная уже идиллия: мы с братом сидим за кухонным столом, без спешки завтракаем, оба пьём чёрный чай. Периодически Прохор угощает печеньем лежащую на батарее кошку, гладит её, я с лёгким хрустом расправляюсь с ещё одной долькой шоколада с вафельной крошкой. Вспоминаю восьмую главу "Маленького принца", скоро придёт Гоша, Буся мирно спит на моей постели, а на моём левом запястье всё ещё поблескивает серебряная цепочка браслета с гранатами. Вчера был первый раз, как я его надела. Почти спустя год (если не больше), как мне его подарили. Или же... Больше, чем год. Бабушка с дедушкой подарили мне это украшение на пятнадцатилетие. А оно всё лежало, потому что я просто не знала, куда мне носить такую роскошь и боялась где-нибудь прозевать. Разрозненные мысли лениво скитаются по сознанию, путаются меж собой и, в целом, не представляют ничего особо деятельного.
Всех с добрым утром и удачного дня тем, кто уже давно проснулся. <З

Категории: Мешанина мыслей, Утренний час
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 февраля 2017 г.
837. Lilith Sheri 23:01:21

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Несмотря на то, что я всячески пыталась отстраниться и открутиться от этого похода в театр с другом детства, сегодня (ох, уже вчера) я ни капли не пожалела о том, что пошла. Потому что это было чертовски здорово, вот честно. Уже давненько не устраивала себе таких выходов в свет да и, в принципе, в нынешний промежуток времени я редко с кем-то встречаюсь, общаюсь. Не то, что раньше. Причиной всему, конечно же, моя погружённость в себя, собственные проблемы и апатия, но. Надо же это исправлять, верно? Так вот, вернёмся к сути.
Вечер был реально классным: я спокойно собралась, успела принять душ, посушить волосы, принарядиться — в этот раз на мне было красное шифоновое платье и серебряные украшения, я даже смогла соорудить себе высокую причёску с шпилькой (прям это, прогресс; Лит научилась свои буйные косы заплетать); мы вышли сильно заранее, поэтому, в итоге приехали раньше практически на полтора часа (час и двадцать минут), поэтому даже успели не спеша прогуляться и выпить по чашке чая перед представлением. Спектакль назывался "Безымянная звезда", ставили в театре Комиссаржевской. Насколько я поняла, постановка была сделана по пьесе, но я не читала её, поэтому для меня всё происходящее на сцене было первостепенным, ничем не омрачённым. Как по мне: спектакль, однозначно, удался, хоть его финал был отнюдь не пресловутым "хэппи эндом"; порадовал меня юмор, а вернее — большое обилие тонкой-тонкой иронии, кое-где переходящее ну совсем в злые насмешки и самый настоящий чёрный юмор. Зал грохотал, но мы с Колей отметили, что юмор-то был ядовитый и довольно задевающий. Но постараемся не затрагивать тёмных углов среди хорошего впечатления.
Всё, словом, гармонично и радовало глаз и душу: и актёрская игра, и музыка, и интересные декорации, и красивые залы театра — всё было таким красивым, праздничным и тёплым, светлым, что дух захватывало.
После спектакля, мы, конечно же, отправились реализовывать нагулявшийся аппетит в мою любимую пиццерию. Я пила кофе-глясе, Коля мохито без алкоголя, пицца была чертовски вкусной, а всякие разговоры, воспоминания и рассуждения лишь скрасили наше времяпровождения.
Честно говоря, мы с ним вспомнили такие моменты из нашего совместно проведённого отрочество, что я аж в осадок выпала. Многих вещей не помню напрочь, даже со своей шикарной памятью. Ну вот серьёзно: я чуть воздухом не поперхнулась, когда Николай мне заявил что-то вроде "а помнишь наши псевдо-отношения?",­ а я сижу такая и "чё".
А потом оказалось, что да. Было что-то такое. Лол.
Конечно же, никаких официальных отношений у нас с ним не было и быть не могло, да и ни о какой серьёзности речи не идёт, но, тем не менее, да — он признался, что когда-то "было дело", что я ему, вроде как, нравилась. А теперь мы сидим и хохочем над этим всем, понимая, какая же уйма времени прошла с тех моментов и понимаем, как здорово оставаться хорошими друзьями, которые могут обсуждать всё, что угодно, без каких-либо неловкостей и стеснения.

— Подожди-подожди... Это ж сколько, получается, мы знакомы уже... Ещё до школы, до садика... Тринадцатый год уже!
— Я тебя так и представляю, обычно. Ты с кем в театр идёшь? — С человеком, с которым я уже тринадцать лет пью чай.


Дорога домой была не менее весёлой и приятной: мы бесконечно шутили, хохотали над всякими глупостями, обходили полицейские машины и держали друг друга, чтобы не навернуться на льду. Повезло же, что живём в одном доме — весь путь от начала и до конца вместе.
Обязательно куплю чего-нибудь вкусненького и поблагодарю его маму за пригласительный и билеты.
В дом прошмыгнула тихонько, как мышка; был ровно час ночи по моему возвращению в родные стены, все спят. Поздно, но ни слова от родителей в укор я не получила, так же, как и не было никаких оров в трубку или гневных смс-ок. Это отрадно. Напротив, я написала маман несколько смс, сообщая обо всех перемещениях, а в ответ — подозрительная тишина. Прям это, неожиданно как-то. И про комендантский ничего не сказала.
Но, конечно же, я знала о том, что они волнуются и никак не уснут, пока я не вернусь.
Подводя итоги: я счастливая, нагулявшаяся, радостная, эстетически и вообще всяко удовлетворённая, с кучей положительных впечатлений и эмоций. А ещё приятно усталая и теперь с чистой совестью могу идти баиньки.
Всем сладких снов.­­

­­

Категории: Вечера, Ночи, Счастливое, Прогулки и встречи, Родные сердцу, И долго помнить буду
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 февраля 2017 г.
836. Lilith Sheri 13:28:25

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Нимфа отвечает ей звонким смехом над разнообразным юмором – понятным ей и не очень, – и иногда, если прислушаться: можно услышать хрипловатые, гулкие нотки. Словно по комнате эхо раздаётся. Ненатуральное, отдалённое. Она шутить не умеет, юмор в культ ценностей не возводит, зато иронизирует вечно – к месту и нет. Кажется, эта госпожа и есть сама Ирония. Во плоти. Впрочем, у нимф есть юмор. Правда, своеобразный. Зачастую, смертоносный для представителей расы человеческой. Так что, её заграничная подруга – некое счастливое исключение, которое и само «под удар» дикого смеха не попало да ещё и собственные шутки, в духе людей, отпускает. Но это процесс забавный, поэтому его прекращать не хочется.

Категории: Писанина-отсебятина, Отзывается кратким мигом
835. Lilith Sheri 12:21:04

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

В который раз я убеждаюсь, что нас делают те люди, которые окружают нас.
Мои близкие делают меня счастливым человеком, таким, который хочет радовать и вызывать улыбки на их лицах. И не только их.
Сегодня мне пришла бандероль от моей любимой Полли, в которой она умудрилась уместить все вещи, которые любы и дороги моему сердцу по той или иной причине. Письма к фотографии не приложу, это личное.
Про розу вообще молчу — это великолепно! Прямо вот моё это.
Я чертовски счастливая с самого утра и даже ранний подъём из-за плохого самочувствия ничего не ухудшил (этот подарок стал просто спасением моего настроения!).
Ты чудесна, моё тёплое солнышко. И согреваешь меня этой зимой даже на таком расстоянии. Я рада, что ты есть у меня. Люблю­­
­­

Категории: Pretty Polly, О Лилит и подарках, Счастливое, Приятности, Фотография, Письма
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
834. Lilith Sheri 12:04:19

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Желчь иронии в всяком слове, в каждом действии, в горечи злых слёз и даже в нервном, лающем смехе с лёгкой-лёгкой проседью истерии.

Категории: Писанина-отсебятина, Коротко и точно
среда, 15 февраля 2017 г.
833. Lilith Sheri 18:51:45

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Честно говоря, я не знаю, какой глубокомысленный отрывок или цитата должны тут быть.
Я теперь пахну её духами, ходила с ней за печеньем и кофе, потому что одной перед молодыми людьми за стойкой неудобно, а когда мы ели шаурму, сидя на скамейке, она сказала мне: "Ты особенный человек, потому что видишь, как я ем шаурму". Обе умудрились традиционно перепачкаться в соусе, но исправить ситуацию с помощью салфеток. Вся косметика была съедена, поэтому приходилось подкрашивать губы по несколько раз. Мы ведь опрятные девушки, всё-таки. Она поправляла мне шарф и капюшон, я держала её рюкзак и фотографировала, пока она сидела на лавке.
Скажете, мелочи, сопутствующие всякой прогулке.
А для меня это значимее любых слов об огромной любви, заверений в важности и прочего-прочего-про­чего.
Кажется, что этого всего просто не было. По-родному тепло в объятиях, знакомые руки гладят по голове. Словно мы только вчера виделись, а не полгода назад. Ничего и не изменилось. Ни капли. Возможно, какие-то мелочи. Но имеет ли это важность? Не думаю.

Я люблю тебя, синичка моя.
­­


Категории: Важное, Фотография, Дочурка Чун, И долго помнить буду
комментировать 1 комментарий
вторник, 14 февраля 2017 г.
832. Lilith Sheri 09:23:14

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Итак, день только начался, а меня уже успела поддостать новостная лента вк с бесконечными постами и мемасиками на тему Дня Св. Желатина Валентина. Ну ребят, ну чёрт возьми: сколько можно раздувать из этого какой-то мега-романтичный и грустный праздник, сколько можно ныть про то, что "ни пары, ни шоколадок(9" и постить эти бесконечные шуточки про "люблю себя, я не одинок". Да как вообще можно серьёзно к этому относиться? Бож. То ли я очень серьёзная и занудливая принципиальная, то ли мир вокруг реально сходит с ума. Короче, кто во что горазд сегодня. Запостила цветочки на стену и рада. Меня не касается вся эта... кутерьма.
У моего утра есть и другие моменты, куда более приятные и замечательные. Например, кофе с молоком. И акция от Тихони, от одного из любимых мастеров. И додзи по любимому пейру из Нарутки, которые я скидываю Аричке, а она скидывает их своему ненаглядному. И вообще. Надо бы ещё чайку выпить.

Категории: Негодование Её Высочества, Празднества, Утренний час
комментировать 31 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 февраля 2017 г.
831. Lilith Sheri 21:01:42

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Мои разговоры с отцом можно бесконечно растаскивать на цитаты. Всё-таки, я безумно люблю его.
Даже учитывая, что он не всегда бывает прав и не всегда понимает меня.
Люблю, когда он делится со мной такими хоть и непростыми для восприятия, но важными темами. Люблю то, что в моей семье эти темы поднимаются, понимаются и не заминаются. Это важно.

Категории: Папа, Семья, Важное, Родные сердцу
Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 февраля 2017 г.
830. Lilith Sheri 18:05:59

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Похоже, я, всё-таки, не выбралась из своего паршивого состояния. Лишь на какие-то секунды — доли секунд, — я подумала нечто вроде "хах, вот я и переборола эту апатию", но нет. Мне лишь показалось, лишь привиделось. Мимолётно, странно, неощутимо я коснулась солнечного, ежевичного и яркого, как меня тут же вновь толкнуло обратно, в эту гиблую яму. Впрочем, а чего я хотела: точно выбраться из неё так легко.
Позвоночник и одеревенелые плечи хрустят под пальцами, каждая клетка тупо ноет, а в наушниках собственный голос, читающий стихи Найта в ту самую роковую ночь. Когда меня, якобы, во второй раз бросил один и тот же человек. Образ. Хах. Смешно и грустно вспоминать об этом всём, что заранее было проигранным. И, как мне кажется порою: бессмысленно. Твержу себе собственную присказку о том, что ничто не бывает бессмысленным и что каждое действие имело значение, что эта цепочка, эта последовательность выборов и шагов не была и не будет пустой тратой времени, но, глядя на результат, у меня невольно с губ срывается: "Бесполезно".
Мрачные, серые настроения окутали меня точно траурные одежды и колючая шаль на плечах, а эти стихи, которые когда-то вызывали в душе отчаянный и болезненный отклик меня больше не трогают. Просто есть в этом что-то... Что-то будто знакомое, призрачно-ностальги­ческое. Нет, не подумайте: это не самолюбование собственным исполнением и даже не тоска по этим точно бесконечным ночам, сну в два-три часа и постоянным сообщениям с ворохом сердечек, пока я сидела за партой и бежала домой. Нет, вовсе нет. Я не скучаю и этот человек точно не то, что должно было стать постоянным в моей жизни.
Просто периодически он мне вспоминается. В такие моменты обострения моей апатии.
Вспоминается, как и многие другие люди. Их имена можно перечислять целую вечность, но вот это точно не имеет и грамма смысла.
Моё настроение располагает ещё и горечи — я упрямо завариваю новые и новые кружки чая, пью его, давлюсь им, заталкиваю в себя литры пряной жидкости, попутно и невпопад мешая свою любимый чёрный с какими-то травами, добавками. Получается на редкость отвратно. Кажется, я растеряла весь свой вкус. Всякий раз, в каждом новом приступе — я всегда теряю навыки в готовке. И у меня попросту всё валится из рук.
А если не валится, то получается то, что получается.
Мне не стало легче — это было иллюзией. Я пыталась убедить себя и свой крохотный мирок, идущий трещинами, что всё в порядке и начинает приходить в норму. Что всё закончилось и что теперь... и что теперь?
Тёмный дизайн пришёлся очень кстати. Да, были сомнения, но... Сегодня я окончательно убедилась, что он должен быть тут. Что так должно быть. Я верну теплоту красок и нежность, как только в мой город придёт тепло. Весеннее тепло. Но это будет ещё не скоро.
Эта запись не несёт в себе никакого содержательного контента, в ней нет ничего стоящего, в ней нет никакой дельной информации или новых мыслей и свежих идей. Это даже не пост с нытьём, которые я так люблю катать и разбрасывать по блогам, в попытке заглушить, притупить этот бесконечный поток самоистязающих мыслей, сомнений, рассуждений.
Я просто хочу ещё раз признаться в том, что я совершенно не знаю, как выбираться. Что я даже не представляю, как избавиться от этой странной, казалось бы, беспричинной глухой боли внутри и холода, засевшего в костях. Мне было сказано, что помощи можно не ждать — единственный человек, что в силах мне помочь — сама я и бессмысленно ждать кого-то, кто меня вытащит.
И я бы сделала, я ведь сильная.

Если бы только знала, что же именно я должна сделать.

Категории: Мешанина мыслей
пятница, 10 февраля 2017 г.
829. Lilith Sheri 20:21:44

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­

Категории: Коротко и точно, Ma chere Marie, Расскажи мне обо мне
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Давай будем друзьями!
Герой не моего романа (глава 6)
Кто вас больше любит из семьи???
читай в дневниках:
ненавижу гостей :-( добра ~
вечера всем, няши :3 Добрый вечер :З
Привет пришедшим хдд

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх