кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | следующуюСледующая »


суббота, 7 января 2017 г.
778. Lilith Sheri 19:35:41

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Я так устала, если честно.
Тут у меня даже нет сил на то, чтобы грубить или кричать от бессилия, как в реальности или рядом с близкими, теряя попытку высказаться в очередной истерике.
Больно это всё. Устала я от роли вещи. Куклы на полке, предмета интерьера, породистой лошади, которую потом отдадут на аукцион.
Устала от бесконечных упрёков, лицемерия, взаимной лжи, которая всех устраивает, грубых высказываний, всякой дряни и грязи, которая выливается мне на голову при общении с ними, от многочисленных подачек и отсутствия даже капли искренности в этих "подарках".
От обязательств, от слова "должна" и перечня, как мне надо жить.
И это мои родственники. И от роли мостика между двумя семьями я устала.
Смирение, да? До чего же плохо.

Категории: Наболевшее, Где-то между здесь и там
пятница, 6 января 2017 г.
777. Lilith Sheri 02:09:15

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Бессонная ночь проходит неспеша. Я мирно занимаюсь своими делами и — смешно и странно — пока совсем не хочу идти отдыхать, хотя, обычно, даже такая совушка, как я, сваливается к этому времени в кроватку. Видеть сладкие сны. Но не сегодня. То ли две кружки кофе и чай работают, то ли холодная вода, которой я умывалась, то ли зудящие мысли.
Успела доделать открытки, послушать музыку, выбрать платье, украшения и лак на завтра, снять с ногтей старый, зажечь свечку, выпить две кружки кофе и две кружки чая, покушать, зачеркнуть число 5 в календаре, разобрать палитру карандашей, съесть аскорбинок, поболтать с Ленкой, отправить ей сборник, написать пару постов, перечитать дневник, глянуть ютуб, послушать Полярного, поразбирать цитаты, заказать и получить в руки эпиграф, заполнить расписание в дневнике за пропущенные недели, вклеить справку, почиркать в блокноте, найти свой клей, разобрать рабочий стол несколько раз и. И надо бы прочесть гороскопчик и сесть за книгу.

Категории: Ночи, Разное
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 января 2017 г.
776. Lilith Sheri 19:21:03

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

С Нового Года минула уже практически неделя. Чёрт побери, неделя! Вы можете в это поверить? Я — нет. Даже в пришедшем 17-м я остаюсь человеком, который вечно теряется и застревает где-то там, в прошлом. Я не знаю, смеяться мне или плакать, не знаю хорошо это или плохо, но я по-прежнему не чувствую никакого грандиозного "нового начала", я по-прежнему затерялась где-то там — в осени, а то и лете 2015-го, где не было ничего из того, что я имею сейчас. Где я была абсолютно другой, где все были абсолютно другими — где всё совершенно и абсолютно было другим. Не таким, как полгода назад или сейчас.
Все гороскопы и люди твердят о том, что не стоит поминать год прошедший, что сейчас именно тот самый период, как никогда подходящий для того, чтобы окончательно подвести все итоги и разделаться с тем, что было. Не вспоминать более, не думать. Оставить это там, за спиной — в далёком "когда-то там". А я не могу.
У меня просто не получается. А, может, дело в "не хочу"?
До сих пор я говорила лишь о каких-то итогах со стороны событий, об насыщенности, об встречах, об каких-то вещах, но не об людях. А ведь всё моё время в этом году — и не только — было посвящено, в основном, им. Они же и приносили краски в мою жизнь, они же заставляли запоминать меня события и мгновения, они же доводили до безумия и отчаяния. Я, как всегда, в большей степени отдана людям, нежели делам и ситуациям.
Я боюсь начинать говорить о них. Боюсь, потому что знаю, что мне снова придётся столкнуться с мыслями о тебе и тогда всё точно полетит к чёрту в лапы. Потому что я уже не смогу остановиться. Я так и не смогла.
Я... Всё же, я настолько неуклюжая, что даже не смогу упомянуть вас всех. Каждого. Мне не хватит и фолианта.
А ведь вас было так много. И вы так много сделали для меня. Разного.
Я обязательно напишу. Обязательно. В этом январе. Но не сегодня. Я просто не могу.

И почему мне так чертовски плохо, а.

Категории: Мешанина мыслей
775. Lilith Sheri 15:44:14

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Если до этого момента я, преимущественно, писала о своих ровесниках и окружении, скажем, именно своём, то в этот раз у меня накипело с немного иного. С взрослого округа, который ко мне, скажем прямо, практически никаким местом не относится, но, тем не менее — это никому не мешает раздавать бесполезные советы и прессовать меня по всем пунктам. Честно — вот заколебалась уже. Ладно, родители. [И то — мои родители, как раз-таки, единственные взрослые люди, которые в меньшей (!) степени меня за что-то прессуют]. Ладно, прочие родственники — это тоже можно пережить. Но вот когда на меня начинают давить какие-то дальние люди, чьи-то знакомые и друзья, дальняя родня — то у меня уже начинает нервно дергаться бровь.
"Заканчивай 11-ть"; "поступай в ВУЗ"; "бросить дело на полпути — грех"; "даже не вздумай бросать школу"; "у тебя и в этом году может не получится поступить! совсем, как в прошлый раз"; "ага, это ты точно так же "хорошо" знала, чего хочешь, и месяц назад"; "у тебя всё постоянно меняется"; "ну-ну, попробуй-попробуй".­
Скажите, пожалуйста, какое ваше дело?
От такой поддержки с советами взвыть хочется.
Кажется, теперь всем дело есть до меня и до моего поступления. Можно выразиться прямее — до того, чтобы вынести мне мозг. Остатки от него, да.
Я настолько устала выслушивать всё это, что уже даже не придаю этому значения. Я привыкла. И вот это, пожалуй, самое неприятное.

— Я устала от людей.
— Ты устала от неопределённости.


Что же, возможно. Вернее, да — и от неё тоже.
В итоге, я всё равно буду поступать так, как считаю нужным. Даже если я толком не знаю, как будет правильнее. Да, я боюсь наворотить ошибок, я не умею выбирать и принимать решения. Да. Знаю.
Но это всяко лучше, нежели позволить другим решать за меня. Потому что как бы там ни было — будь я хоть с огромным самомнением, хоть шибко гордой — есть вещи, с которыми я должна справиться сама. И.
Тут, действительно, только я могу знать, как мне будет лучше.

Категории: Наболевшее
774. Lilith Sheri 14:31:51

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Всё решено.

Действующие лица:
Я
Мама
Прохор
Василиса

— Лиль, ну так не годится! Ты вообще уже день с ночью перепутала!
— Что, новый рекорд? Половина четвертого.
— Но вообще-то она встала в три. Просто еще полчаса валялась. У неё есть рекорд покруче.
— Ой, мисс Точность.
— Заткнись, лошок.
— Мам, ну я же уже говорила. Чтобы восстановить режим предпринять попытки в его восстановлении — мне нужно, как минимум, провести одну бессонную ночь. Не спать сутки. Чтобы меня вырубило часов в десять.
— Значит, давай, сегодня ты не спишь?
— ...Это так странно слышать от тебя, мам.
— Ну вот и всё. Кофе в руки и вперед.
— Только тихо там!


Категории: Семья, Расскажи мне обо мне, Цитатник Её Высочества
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 января 2017 г.
773. Lilith Sheri 23:20:01

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

У меня тут еще всякие хиханьки да хаханьки нашлись.

— Карма это твоя, Лен, карма. Судьба!
— ...За что?..
— Ну накосячила в прошлой жизни, видать.
— *бьётся головой об стол*
— Получила Лилит на голову.
— Звучит, как диагноз.
— Это и есть диагноз, Лена.
— Лилит. Пожизненное. Не лечится.


Категории: Юмор не для всех, Расскажи мне обо мне, Цитатник Её Высочества, Ленка
комментировать 1 комментарий
772. Lilith Sheri 23:15:46

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Вновь спешлом фо Мари. <ЗЗЗЗЗЗ

— Принцесса соу хот.
— Даааа, Рапунцель у меня горяч.
— Десять из десяти. Это типа как мэл версия Рапунцель, сечешь?
— Это должно быть запилено в цитатку.


Категории: Ma chere Marie, Юмор не для всех, Цитатник Её Высочества
суббота, 31 декабря 2016 г.
771. Happy New Year! Lilith Sheri 14:37:58

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­


— Новый Год — это такой праздник, как хочешь ты.


­­Как бы поэффектнее начать данный пост? Признаюсь: ни в прошлом, ни в позапрошлом году (думаю), я не писала подобных текстов из серии "подведём итоги происходившего", лишь поздравляла своих близких всенепременными поздравлениями и тёплыми словами. Но в этот раз я хочу попытаться написать нечто подобное.
Потому что у меня действительно есть повод.

Стоит ли говорить, что этот год был реально тяжёлым, выматывающим и во всех смыслах трудным годом?
Было сложно. Очень-очень. В некоторые моменты мне было настолько плохо и я была настолько обессилена изнуряющим происходящим вокруг себя и во мне самой, что невольно хотелось просто уснуть беспробудным сном и вообще ничего не делать. Людей выворачивало наизнанку не самыми лучшими сторонами своей души, слёзы и горе из-за трудностей и болезненности в бесконечных препятствиях и испытаниях стали нормой.
В итоге, я попросту сломалась к зиме этого года. Но, знаете. Несмотря на всё это, несмотря ни на что — этот год волшебным.
Неповторимым, тяжким, нелёгким, но волшебным, ярким и незабываемым годом, в котором было множество светлых мгновений, когда я чувствовала себя самой-самой счастливой девушкой на свете, в нём были обожаемые мною близкие люди, которые были со мной и дарили мне незабываемые воспоминания, полные теплоты. Свой шестнадцатый год, свои шестнадцать осеней я провела от души, вложив в случившиеся события всю себя.
От начала и до конца.

Две тысячи шестнадцатый подарил мне любовь. Он подарил мне тебя, чувства к тебе. Он дал мне шанс быть с тобой и с тобой же расставаться. Да — это, скорее, измотало и убило меня изнутри, чем сделало счастливой. Мне было и до сих пор очень тяжело. Но. Чёрт возьми, милый, как же я люблю тебя. Всё ещё люблю в глубине своего сердца и не могу этому сопротивляться. Просто никак. Ты редкостный дурак, ты много ошибаешься и ты связался с такой неказистой девчонкой, как я. И я этому рада. Так рада, правда.
Ты сделал меня счастливой. Ты продолжаешь делать меня ей при единственной мысли о тебе.
Я не отпущу тебя, пожалуй, никогда. Потому что уже никого и никогда не смогу так полюбить. Так сильно.
Ты живёшь в моём сердце. Я берегу тебя в нём. И буду беречь всегда.

Две тысячи шестнадцатый подарил мне чертовски близких людей и преданных друзей, которые всегда выручали меня, поддерживали, помогали встать на ноги, утирали слёзы, слушали бесконечное нытьё, обнимали, когда было так плохо, что хоть вешайся. Он дал мне шанс узнать, как здорово вести командную работу, как прекрасно иметь верных товарищей и сражаться с чем-то плечом к плечу. Защищая друг друга. Помогая друг другу. Чтобы ни случилось.

Две тысячи шестнадцатый подарил мне миллиард искренних и светлых слов, милых вещей и безделушек, море вкусностей, великолепные закаты и восходы солнца, дожди, грозы, метели, туманы, ясное небо над головой, сотню красивых фотографий, тепло от объятий, трепет в поцелуях, природу вокруг, музыку, от которой замирает сердце, новый опыт, новые возможности, новые знания. Я стала старше. Я выросла. И телом, и душой.
Я изменилась. Я стала принимать многие вещи, которые я не принимала ранее. Я сделала немало ошибок, но делала и вещи замечательные, достигала тех результатов, которые мне нравились.
Я жила. С болью в сердце, с слезами на глазах и сорванным голосом, но я жила. Поднималась раз за разом, боролась, билась над чем-то, падала и снова вставала. Как бы плохо и тошно не было — изо дня в день я преодолевала всё. Боролась с самой собой.

Господи, как же я хочу, чтобы две тысячи семнадцатый принёс мне немного чудес и счастья.

Грядущий год, что совсем скоро постучится в двери моего дома — в двери каждого дома — я прошу тебя, пожалуйста, будь лучше, чем уходящий. Я справлюсь со всеми трудностями и всё переживу, подари лишь частичку волшебства и тепла, которое позволит вновь поверить в себя, сказать "нет" разочарованиям.
Даст силы, чтобы действовать.
Прошу, сделай всех моих близких и любимыми самыми счастливыми людьми и дай им волю перешагивать все трудности и барьеры, что встретятся им на пути.
Прошу, каким бы ты ни был, дай мне шанс стать счастливой.

Люблю всех безмерно. Верю в каждого. Благодарна всем и всему, что произошло со мной за все эти дни.

С Наступающим!
С Новым Годом!


­­


Категории: Важное, Зимнее, Начало начал
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 декабря 2016 г.
770. Lilith Sheri 20:12:09

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Матушка сделала мне вот такой подарок к Новому Году.
Безумно давно уже хотела себе пуансеттию и — та-да! — маленькая мечта осуществилась!
Мою крошку зовут Беатрис.­­

­­­­­­

На родине, в далекой Мексике, пуансеттию, или молочай прекраснейший, называют "цветком рождественской ночи". Там это вечнозеленый кустарник, достигающих 3-х метров в высоту, цветет в дни, совпадающие с рождественскими и новогодними праздниками.

Комнатные пуансеттии растут очень медленно, так что их почти совсем не нужно подрезать. Эти растения теплолюбивы и не переносят температуру содержания ниже 10 С. При сильных колебаниях температуры листья желтеют и отпадают. Оптимальная температура ее содержания — от 16-ти до 20-ти С. Пр сухом воздухе рекомендуется ее опрыскивать.
Листья у хорошего цветка — зеленые, упругие и расположены под прямым углом.
­­

Поливают пуансеттию отстоянной водой комнатной температуры. Зимой ей вполне хватает питательных веществ, содержащихся в горшочке, в котором она растет. В мае же пуансеттию следует сначала подкармливать удобрением для комнатных цветов. Также в мае ее подрезают, пересаживают, выставляют на солнышко — летом пуансеттия не боится перемены погоды.

Чтобы добиться цветения к Рождеству в следующем году, растению нужно предоставить период покоя. Когда листья пуансеттии отпадут, необходимо обрезать ее стебли на высоте 10 см от уровня почвы. Затем поместить горшок в прохладное тенистое место и почти не поливать. В начале мае необходимо начать поливать и пересадить с старой частью почвы. Полив следует продолжать, пока не появятся побеги. В это время пуансеттия нуждается в регулярных подкормках. Лишние побеги следует удалять, оставив только 4-5 сильных.
С конца сентября важно выдержать режим освещения. Рождественская звезда — растение короткого дня. Рано вечером растение нужно накрывать не пропускающим свет темным полиэтиленовым пакетом и снимать его только утром — так, чтобы растение проводило в полной темноте 14-ть часов в сутки. Важно помнить, что помешать цветению может даже сумеречный или электрический свет. Такие процедуры необходимо повторять в течение 8-ми недель, а затем ухаживать за цветком как обычно. На Рождество пуансеттия снова зацветет, при этом — станет выше, чем была при покупке.

Для успешного выращивания пуансеттии рекомендуется почвенная смесь, составленная из дерновой, листовой и перегнойной (торфяной) земли с добавлением песка в соотношении 2:2:4:1. Это растение также способно хорошо переносить высокие концентрации солей в почве.

­­

Категории: О Лилит и подарках, Приятности, Мама, Моя милая Беатрис
среда, 28 декабря 2016 г.
769. Lilith Sheri 20:34:17

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Ложь.
понедельник, 26 декабря 2016 г.
768. Lilith Sheri 15:28:42

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Влюбиться можно в одну секунду, легко и просто, а вот перестать любить — это адский труд.­­
Александра Маринина, «Убийца поневоле»

Категории: Строчки, Отзывается кратким мигом, Строфы и страницы
767. Lilith Sheri 14:33:19

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Специально для Мари. хдд

— Всегда хотела себе длинноволосого парня.
— А я девушку с короткой стрижкой.
— *смотрят друг на друга*
— Го встречаться?
— Ой, ну падажди, я немного поломаюсь, а впрочем... ГО.


Категории: Ma chere Marie, Привычные глупости, Коротко и точно
воскресенье, 25 декабря 2016 г.
766. Lilith Sheri 23:08:11

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Так не пойдет. Это заслуживает отдельного поста, а не одного упоминания. Кажется, я разучилась писать. И быть оригинальной тоже. Простите мне это, ладно? Или мне стоит сказать "прости"? Да, пожалуй.
А теперь тссс. Лирические отступления-лиричес­кими отступлениями, а я раскрою тему. Раскрою это событие.

Знаете, бывает, такое редкое-редкое и такое волшебное чувство, когда ты читаешь первую строчку первого сообщения от человека и уже чувствуешь в нем... нечто близкое. Нечто свое, нечто давно искомое, но так и не найденное. Ты с первого "Здравствуй" можешь понять, что это — оно. То самое. Что эти строки принадлежат твоему человеку. Вы совершенно друг друга не знаете, но уже уверены в том, что есть у вас двоих нечто общее, что-то такое по-родному близкое. И в то же время такое разное.
Открытие за открытием — факты биографии, теплые строчки, приятные слова, любимые вещи. Все это сплетается воедино, как ниточки на канве, рождая нечто новое — красивый шнурок. Связь.
Вот что чувствую я. Как это случается? Почему это происходит? Мои любимые риторические вопросы, не имеющие ответов — они столь неуместны, как мне кажется. Все равно никто не знает, почему же. Оно просто приходит.
Приходит тогда, когда почти не ждешь и не веришь. Ничего, никого, ни во что и никому. Полная безнадежность вдруг перестала быть такой фатальной, а мир за окном — таким пресным и безынтересным, каким он стал от моей апатии и внутреннего состояния, что оставляет желать лучшего который месяц.
Для самой себя я вдруг открываю в собственном поведении крохотные, такие еле заметные перемены. Улыбки. Я улыбаюсь, получая сообщения от него. Я жду их с особым нетерпением и начинаю переживать, если отвечаю слишком долго или меня кто-то дергает, отвлекает от процесса написания ответа. Чужое вмешательство и обстоятельства раздражают, порою. Я спешу, думаю об этом, задаю вопросы. Я не равнодушна. Господи, да кто последний раз ждал и просил меня рассказать, как и что прошло, кто слушал мой своеобразный отчет-рассказ? Кому это было интересно?
Думаю о том и никак не могу перестать — словно смакую это чувство спокойствия и теплоты рядом с этим человеком. Такая... защищенность? Не знаю, как точно назвать. Чувствую себя маленькой потерявшейся девочкой, которую нашли зареванной и заплаканной на улице. Больше не в холоде. Больше не одна.
До чего же это смущает. Восхищает. Радует. Делает счастливой.

Как же нескладно выходит. Сколь многое вертется в голове и сколь малое я могу из себя выдавить...
Я просто счастлива. Счастлива сегодняшним днем. Волшебными сутками, оттеснившими печаль и горечь.
Что еще стоит сказать?

Я хочу слушать тебя. Я хочу ждать тебя и говорить с тобой. Мне нравятся твои мысли и рассказы. Нравятся откровения. И честность. Мне хотелось бы и хочется узнавать тебя.
И узнаю ведь. Постепенно, никуда не торопясь. Спасибо.
Спасибо, что привнес все это. Спасибо, что проводишь со мной время. Спасибо за эти сутки — так мало и так много.
Просто спасибо. Тебе.

­­
765. Lilith Sheri 22:35:30

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Можно ли назвать сегодняшний день иначе, чем день настоящего рождественского чуда, которое постучалось и в мое окно? Сомневаюсь. Честно говоря, я совсем позабыла про католическое рождество, как, впрочем, и про многие другие вещи, что окружают меня — не мудрено дело, ведь я с самого начала этой недели была озабочена встречей с Чун. Но этот день я, скорее, ознаменую совсем не этим событием. Совершенно не им.
Чун не пришла. Она готовится к важному экзамену по математике, который у нее будет завтра. И, если честно, я действительно не расстроена. Я не убита горем, не обижена и не разочарована. Потому что я точно знаю, что мы еще увидимся. Напиши мне, как прошел твой экзамен, ладно? Буду ждать, как и всегда.
Эта спонтанная встреча, назначенная мною же оказалась просто замечательным поводом чтобы впервые за долгое время выбраться из своей ракушки, из своего домика в город — в мир — и окунуться в эту ставшую мне чуть-чуть непривычной суету и кутерьму. Множество снующих туда-сюда людей, горящие огни центра, украшенный город, такая подвижный темп жизни даже поздним вечером — они смеются, выбирают и покупают подарки, готовятся к приближающемуся Новому Году, отговаривают детей от еще одной порции какой-нибудь сладости, ждут встреч и обнимаются, чтобы было теплее. На какой-то момент я тоже превратилась в участника этой пестрой кутерьмы, а не стороннего наблюдателя. В тот момент, когда я увидела идущую скорыми шагами ко мне Шерил.
Ее пальто в клетку и шарф легко узнать даже с моим зрением.

Огни незнакомого мне района на другом конце города не казались мне чужими. Мы прогуливались с ней, держа путь в магазин — Шерил нужно было совершить пару покупок для дома, — а я по дороге рассказывала ей о том, как же меня сюда занесло и как так вышло, что мы, все же, смогли встретиться. И не только. Этим вечером я рассказывала и рассказала ей многое. "От" и "до". Обо всем. Произошедшем, происходившим, происходящим.
Со мной, с моим окружением, с моей семьей и жизнью. Ведь мы черти сколько уже не виделись. И когда еще увидимся?
Как же я благодарна ей за все. За то, что она меня выслушивает, слушает и слышит. За то, что поддерживает и заботится. За то, что делает чудесные подарки и дает дельные советы. За то, что не давит и не прессует. За то, что понимает. За все-за все. Абсолютно. Для меня это так важно. Безумно. Правда.
А потом мы еще сидели в кафе, пили кофе и тоже беседовали о том-о сем, затрагивая разные темы и предстоящие события. Как же мне стало легче и свободнее на душе. Эта проклятая апатия наконец ослабила петлю на моей шее. Шерил права: выбраться сложно, но возможно. И нужно. Пора заканчивать заниматься моральным мазохизмом.
Жизнь, черт побери, продолжается.

Ее подарок мне был замечательным: домашнее имбирное печенье и просто великолепный чай (она купила мне именно тот, который я захотела, не взирая на ценник и мои отпирания). Какой же он вкусный! И аромат у него просто волшебный. Никак не могу оторваться. Ройбуш с черникой и васильком. Бооооже.
На этом подарки сегодня не закончились: порадовала внезапным визитом милая Кэт, что хоть и зашла ко мне не надолго, но таки проведала меня, подарила тоже имбирное печенье с шоколадом (лучшее из всех, что я пробовала! ей определенно стоит пойти в кондитеры) и пожелала мне окончательного выздоровления. Посмеялись с ней, пообсуждали последние события; она рассказала, что происходит в школе, как проходят их репетиции в подготовке праздника и многое другое. Люблю ее, все-таки. Как ни крути — лучшая подруга остается лучшей подругой, которая помнит о тебе и волнуется за тебя.

Но, будучи честной, все эти события и приключения даже чуточку меркнут на фоне еще одного. Вчерашнего и совершенно неожиданного знакомства.

Мне ни к чему распинаться в долгих красноречивых речах: я просто скажу, что, кажется, я обрела нового человека в своей жизни. Того, кого давно искала. Или, по крайней мере, кого ждала. Словно снег на голову — новопришедший незнакомец привнес в серость красок, а холод отступил из-за такого непривычного тепла.
Того самого — которого мне так не хватало и от которого я совершенно отвыкла. Так трудно поверить в это.
Так трудно довериться вновь. Но у меня уже просто нет сил сопротивляться, подозревать, играть спектакли.
Просто поверю в это и все. Чудо. Бесценное чудо.
Точно забыла, что это такое — ощущать теплоту, улыбаться без особой причины и спешить домой, когда знаешь, что тебя кто-то наверняка ждет. Не знаю, как будет дальше, но я уже безмерно тебе благодарна.
От чистого сердца. Правда-правда. Может, именно ты поможешь мне оправиться вновь? Кто знает.
Хэй, я обязана обнять тебя по-настоящему. Хотя бы единожды. Но, разве этого хватит? Не знает никто.

— Обними меня.

­­

Категории: Дни, Счастливое, Шерил, Приятности, Прогулки и встречи, Родные сердцу, Моя смешливая Кэтти
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 декабря 2016 г.
764. Lilith Sheri 12:32:05

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

— Ты рехнулась, — сказал я.
— Ну, конечно! — Фэй присела в реверансе. — Я все ждала, когда ты заметишь это.
­­
Дэниел Киз, «Цветы для Элджернона»

Категории: Строчки, Отзывается кратким мигом, Строфы и страницы
763. Lilith Sheri 12:19:50

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Снова всю ночь проболталась в подвешенном состоянии. Уснула где-то к пяти лишь. За что, конечно же, получила люлей от Алёны. В последнее время они с Аей на меня чуть ли не кидаются за то, что я перевернула себе режим с ног на голову (а он вообще был?), чему я не перестаю удивляться — даже Лена уже отступила.
Ах, да. Вновь объявилась Ая, которая умудрилась забыть и логин, и пароль от страницы — мы планировали пойти в скайп все вместе, но Аюшка где-то потерялась и так и не выпросила компьютер, с которым что-то творил ее отец. В итоге, в скайпе я сидела с Локи, но та, в скором времени, пошла спать, ибо ей, в отличие от нас с Аей, надо было в школку. Хиханьки да хаханьки все — ору то с Локи, то с Аей и Локи, потом только с Аей, а когда они обе легли спать пришел Фран. А Фран зачастую несет какую-то дичь, так что с ним не соскучишься.
Вот так как-то вся ночь и прошла.
Воскресенье уже завтра, а я все еще понятия не имею, чем обернется эта затея. Что ж, Лит, только спокойствие. Сделайте ставки господа, посмотрим, что выйдет.
Мое отношение ко всему, все-таки, стало раз в сто пофигистичнее. Спасибо, апатия. Чтоб я без тебя делала. Не, плюсы в этом, конечно есть: я почти не переживаю по пустякам и не гружу себя лишним разве что чутка. Но, с другой стороны... Странно оно. Я не привыкла. Просто не привыкла к этому поражающему спокойствию, а вернее — столь ярому наплевательскому отношению.
Я могу стоять, смотреть на какую-нибудь привычную вещь, а потом заметить, что отсутствует моя привычная реакция. Что мне, вообще-то, ужасающе все равно и как-то не до этого. Не до чего, словом.
В глубине души что-то отчаянно этому сопротивляется, плачет, воет, но колкий холод уже поселился внутри и я даже не стараюсь его выгнать. А зачем? Этой зимой я одна. Вновь одна и, я бы даже сказала, прошлой зимой, не смотря на мою лютую ненависть к ней, все-таки было куда теплее и веселее.
У меня был проект, ребята, близкие, друзья, любимый человек. У меня все было.
А теперь из этого нет ничего. Единицы на просторах сети и ни одного человека в ирл, который бы мог провести со мной время. Впрочем, я никого не виню. В том если и есть чья-то вина, то она моя. Хотя, кто виноват в этих потерях и изменениях? Виноват ли кто-то? Сомневаюсь. Не сказать, что я дико расстроена — апатия вновь сгладила острое лезвие своей пустотой, — но все же...
Ладно, к чему вранье — я люто тоскую. Равнодушие забило все, что я испытывала, оставив на дне этого стакана лишь тоску и горечь, изредка перебиваемую тупой такой болью. Приглушенной.
Не буду в тысячный раз повторяться о том, как надоела эта подростковая драма. Такое ощущение, что от этого хоть что-то меняется.
Иногда я, смотря на своих близких и на тех, кто остался в этих рядах, понимаю, что, все же, теперь они не всегда и не совсем понимают меня. Нет того, что было раньше. И от этого как-то горько.
До этого момента я искала тепла. Я сопротивлялась — отчаянно и люто, — я гнала этот селящийся внутри холод прочь, я боролась с этим до последнего, тянулась к теплоте, но перестала. А зачем? Этой зимой я одна.
И мне не кого греть.
Да и меня никто не согреет.

Категории: Зимнее
пятница, 23 декабря 2016 г.
762. Lilith Sheri 13:52:16

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Прибралась в шкафу и на рабочем столе вчерашним вечером/ночью. Расчистила себе побольше места, вытерла пыль. Все довольно неплохо. Сегодня приходили Гоша с Леной. Ну, как: по факту, зашли они оба, а осталась только Лена, потому что Георгию надо было бежать на репетицию в школу. Он вручил мне подарок, мы обнялись и он ушел. Мама возмутилась, дескать, "ты че парня гонишь?", но я сама была озадачена тем, что он вот так вот сбежал.
Он подарил мне книги, как я и ожидала. Вернее, книгу и мангу (манхва, если быть точной) — и вот этого уже, если честно, я не предусмотрела. Порадовал неожиданной приятностью. И баночкой конфеток еще. Балует. Я очень рада его подарку, правда! Давно же мне никто чтиво не дарил. с:­­
Ленка сидела у меня довольно долго, слушала все рассказы и события, накопившиеся за это время; мы пили кофе, а потом пошли на почту, отправить мои письма. Так как долго находиться на холоде мне нельзя, мы еще немного постояли, поговорили (чуточку совсем) и разбежались.
Сестра, так же, как и я с родителями, заболела. Такие дела.

Категории: Разное, Дни, Приятности, Фотография
Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 декабря 2016 г.
Lilith Sheri 12:33:34
Запись только для меня.
761. Lilith Sheri 11:54:09

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Иногда у меня проскальзывает настойчивое такое желание отказаться от общения со всеми и, желательно, насовсем — мне хочется говорить все реже и реже, а колоссальное недопонимание между мной и моими близким растет, как на дрожжах.
Как объяснить людям, что я уже пережила период, когда мне были нужны утешения и тысяча разных советов под давлением? Не нужно нагнетать. Я не нуждаюсь в этом. Совершенно. Если можешь выслушать — я буду благодарна тебе.
Большая проблема в том, что большинство не умеет просто слушать. В такие моменты у меня остается лишь одна Ари и я понимаю, насколько сильно я ей дорожу. Потому что она невероятная. В своем понимании и принятии.
­­
­­

Категории: Ни о чём и обо всём
среда, 21 декабря 2016 г.
760. Lilith Sheri 16:17:14

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Глядя на близких, я, с отвратной для самой себя горечью, что уже приелась до невыносимого и стала мне, точно родная, я понимаю, что совершенно ничего не могу сделать для них. Сейчас. Ари, Y, Мари, Софи — всех сейчас точно подкосил этот тяжкий и болезненный период, у всех все идет наперекосяк и совершенно не ладится.
Я знаю, что должна помочь им. Должна говорить с ними, не давать скучать, поднимать настроение хоть как-то, слушать их, но я не могу. Просто не могу. У меня нет сил. Я не могу выдержать выдержать своей боли — и не могу, и не хочу брать на себя ответственность за чужую. Мне с ней не справиться. Я отвратительна, но я не могу. Я стараюсь выслушивать их хотя бы время от времени, понемногу. Правда, стараюсь. И буду стараться поддерживать их и дальше.
Но, почему же я не могу, как ранее, облегчить этот груз на их душах? Почему я настолько слаба сейчас?

Категории: Беспокоит, Родные сердцу
759. Lilith Sheri 15:59:43

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Я давно не писала каких-то огромных постов в этот дневник, я давно не писала тут нечто полностью откровенное и, наверное, так и не написала бы, если бы не сегодняшний день, который до кучи оказался днем зимнего солнцестояния (сама понятия не имею, причем тут это, но это тут будет).
Стоит ли говорить, что бедон у меня всегда был преувеличенно солнечным дневником? Да, тут бывали грустно-депрессивно­-тленные посты, да, их бывало немало и все они шли подряд, но все равно — есть в моей Цветовой гамме нечто реально слишком светлое, забивающее горечь даже в тот момент, когда от нее количества можно просто задохнуться. Мои прочие блокноты и блоги совершенно не похожи на этот — и я даже не знаю, хорошо это или плохо, но, тем не менее, отлично. Честно говоря, я в жизни — навряд ли такая же солнечная, как я здесь. И, наверное, было бы лучше, если бы все так и оставалось. Но. Как говорила моя дорогая Мор в своей всего касающейся критике — это "оголенная, без единого сантиметра кожи, душа".
И поэтому мне не хочется заминать нечто происходящее в моей жизни, имеющее место быть в моих буднях и оставлять для этого блога лишь яркие и радостные события, запихивая все темное и горькое подольше. Это выглядит так, словно я пытаюсь соврать самой себе, в который раз постараться убедить саму себя, что я в полном порядке и что у меня все хорошо.
А это ни черта не так.

Дорогой мой дневник, милый читатель, который, возможно, следит за моими записями уже долгий срок, а, быть может, наткнулся на мои россказни только сейчас — простите мне эту слабость и мрачность. Но я хочу быть откровенной с вами. Хотя бы потому, что до конца честной я могу быть только здесь — на письме.
Я не могу назвать свой нынешний период в жизни легким и солнечным. Так же, как и не могу назвать его самым худшим, что происходило со мной в жизни, но он ощутимо тяжелее и болезненнее, чем все, что было до этого.
Меня до невозможного раздражает вся эта подростковая драма, разыгравшаяся в моей жизни, такая типичная и такая натуральная, что аж тошно. Я настолько устала говорить об этом и вообще устала от всего и всех, что уже не реагирую должным образом. Мне хочется смеяться над происходящим, но нет сил даже на это — лающий кашель все не отпускает и его испугалась даже бабушка Ари, услышав, в каких приступах я захожусь ночью.
Боль. Боль. Боль. Внешняя, физическая, перерастающая в глубоко внутреннюю, моральная, переходящая в физику и бесконечные зажимы — и тело, и душа ноют до того невыносимо, что черт знает, какое обезболивающее мне тут поможет. И поможет ли?

Я в который раз убеждаюсь, что проблемы между детьми и родителями начинаются с того, что взрослые любят говорить то, что им хочется говорить и думать то, что им любо выдумывать. Бесспорно, в конфликте всегда виноваты две стороны — ведь мы, дети и подростки, тоже могли бы войти в положении старших и меньше вякать, но что толку, когда лишь одна сторона готова пойти на уступки?
Папа вновь довел меня до истерики сегодня. Но, поскольку, сил на громкий скандал с самой настоящей истерикой нет — я просто не могла перестать плакать, сжавшись в комок под одеялом и боясь пошевелиться ближайшие три часа. От долгих рыданий глаза невыносимо режет, кожа стянутая и болезненно алая — раздраженная. Я не могу смотреть на домашних прямо и постоянно опускаю глаза в пол.
Я не понимаю этого. Не понимаю, не понимала и не пойму. Они никогда не слушают, они никогда не слышат меня, того, что я отчаянно пытаюсь до них донести, слушая перевирают все мои слова, переворачивая все с ног на голову, начинают, простите за выражение, гнать мне совершенно не то, о чем бы я могла думать, а потом спрашивают меня, почему я им ничего не рассказываю. А зачем рассказывать, если не слышите? Почему я должна доверять, если свои выдумки вы ставите в приоритет — на первое место — и они всегда правильнее чем то, что сказала сама я? Чем мое мироощущение? С чего бы.
Речь отца была, как обычно, долгой и гневной. Я вновь услышала все то же, что и слушала все три года до этого. Ну, практически. И что мне остается?
В конце концов, все эти красивые слова о принятии меня любой и прочее оказываются лишь фразами для красоты и правильности, потому что я — неудачница, бездельница и слабачка — не нужна. Вновь ворох "не" — от "не помогаешь даже" до "не поступишь снова". Как мне, черт подери, объяснить тебе, что я живу чувством вины и просто ненавижу себя уже? Ты думаешь, я уже пережила это? Ты думаешь, что мне плевать?
Ха! Конечно же, мне плевать. Меня ведь, глупого ребенка, кроме игр ничего не волнует. Как же я ценю твою прямоту, пап. Безгранично.
Ты говорил, чтобы я делала все, что в моих силах — я делаю. Мне тяжело, мне трудно, но я стараюсь.
Ты говорил, чтобы я была самостоятельной и принимала решения в одиночку — я делаю. Во мне нет уверенности ни в чем, но я предпринимаю что-то.
Вы с мамой всегда твердили мне, что я уже взрослая. Что я должна все делать сама и что если я оступлюсь где-то — это будет лишь моей ошибкой и виной. Что зависит от меня самой. И, черт возьми, я жила и живу по этим заповедям! Но разве не вы мои родители — люди, к которым я должна в первую очередь обращаться за помощью? Почему я чувствую себя брошенной? Я действительно должна так себя чувствовать?

Я пытаюсь доверять вам, правда. Но мне все сложнее и сложнее делать это с каждым разом.
Я очень стараюсь помогать вам. Но от меня, как я слышала, нет никакого толку.
Как скажете.

— Хэй, я нуждаюсь в твоей любви.

­­

Категории: Семья, Наболевшее, Ненавистное, Где-то между здесь и там
воскресенье, 18 декабря 2016 г.
758. Lilith Sheri 16:01:55

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Сижу и со вчерашней (эээ, сегодняшней) ночи переслушиваю свои ответы из аска и понимаю, как же я соскучилась по этому. Как же я скучаю по своей работе, по этим записям, по написанию текста для ответов, по ребятам, по постам — по всему этому я соскучилась, а персонаж внутри меня — моя Шерон — бунтует, фантазия бьет ключом, хочется отвечать, хочется играть, стремится как можно лучше попасть в образ.
Я скучаю. Действительно скучаю.
Но не мне об этом заикаться теперь — сама ведь ушла. С другой стороны я понимаю, что — есть ли во всем этом хоть какой-то смысл, если Чун меня видеть не хочет даже? Административную работу теперь мне навряд ли доверят, я могу вообще не пройти голосование, в принципе. В коллективе уже никогда не будет того общения, что было прежде, я не смогу быть такой же, какой была прежде. Все уже будет совершенно другим и не похожим на то, что было раньше.
Я там не нужна. Вот в чем дело.

Категории: Voice Ask, Когда ты Шерон
суббота, 17 декабря 2016 г.
757. Lilith Sheri 19:42:51

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Аааа, мы с Ари забацали вот такую тему: https://vk.com/aril­ily
Чет ор просто
Это, определенно, новый уровень взаимоотношений — как дневник на двоих, только паблос в вк :'D
Зато, появилось место, куда мы сможем сливать все эти фишечки (и не только) хддд

Топ пикча просто

­­

Категории: My lovely sister, Юмор не для всех, Сестринское, Привычные глупости
756. Lilith Sheri 15:58:43

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

— Я в порядке.
— Ой, черт, Лилиииии. Кому ты это заливаешь? Вот кому? На часах три ночи — ты сидишь со мной в вайбере, задыхаешься мне в трубку, тебя больно слушать, в мыслях у тебя один Ноель 24/7. Дааааа, ты, определенно, в порядке!


Категории: My lovely sister, Ни о чём и обо всём
пятница, 16 декабря 2016 г.
755. Lilith Sheri 20:47:37

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

— Вы на кого учитесь?
— Да я вообще хз.


Категории: Братец-кот, Юмор не для всех, Цитатник Её Высочества
 


кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
и потом когда она уже уходила.. мы ...
отдам 3а 10 веселых ^^
гей,гей Андрюша,гей..:^) *уже прост...
пройди тесты:
[•~**~•Навсегда..•~*­*~•]
Пусто.
читай в дневниках:
Взяли отписались
Взяли отписались
Взяли отписались

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх