кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


вторник, 21 августа 2018 г.
1497. Lilith Sheri 11:34:28

болезнен­ная нежност­ь

­­Если бы я только знала, что делать, как найти выход из многочисленных тупиков, как справится с собственной болезнью, оставляющей мне только чужие чувства и не дающей ощутить свои. Если бы я только знала, как управится с внутренней какофонией несказанных слов, неозвученных мыслей, что строками песен, стихов, обронённых слов путаются меж собой, переплетаясь, растворяясь друг в друге и ускользая прочь. Знать бы, какими эпитетами описать то, что происходит со мной, как отобразить эту бесконечную вереницу образов и мира, столь сильно исказившегося за последние полгода. Осень, окутывающая город, ворвалась мне в душу стылым ветром, замела в рёбра сорванных с ветвей листьев, переставила всё в хаотичном порядке и ещё больше запутала.
­­Засыпаю в метро, веки тяжёлые, точно налиты свинцом. И небо тоже свинцовое, серое. И я тоже. Серая.

Категории: Где-то между здесь и там
комментировать 9 комментариев
понедельник, 20 августа 2018 г.
1496. Lilith Sheri 20:14:06

болезнен­ная нежност­ь

­­Запах дождя и флоксов, усыпанных бриллиантовыми каплями, дробь капель по зонту, стекающихся ручейками и речушками в озера по щиколотку, пронизывающие до нитки своим холодом. Домой добираюсь уставшая, мокрая насквозь, замёрзшая. На уме только сильный запах цветов, утренний эпизод с внучкой и её бабушкой, что играют в салочки, звонко, так по-детски смеясь, и призрачные картины забытого детства.
­­Хочется свернуться клубочком под одеялом и проспать две недели до прихода братца Сентября в город, что уже вовсю треплет деревья и подкидывает под ноги желтеющие листы.

Категории: Осеннее, Вечера, Мешанина мыслей
суббота, 18 августа 2018 г.
1495. Lilith Sheri 21:46:32

болезнен­ная нежност­ь

­­С работой всё в подвешенно-напряжён­ном состоянии, ибо я, при всех имеющихся плюсах, упираюсь в определённые минусы, которые как минимум напрягают, а как максимум — заставляют задуматься. Буду взвешивать всё по итогу зарплаты, разумеется, но пока бы до неё дотянуть. Сил на большие посты нет. Происходит какой-то кошмар. Информирование закончено.

Категории: Рабочие часы
комментировать 5 комментариев
пятница, 17 августа 2018 г.
Lilith Sheri 08:16:46
Запись только для зарегистрированных пользователей.
1493. Lilith Sheri 08:12:33

болезнен­ная нежност­ь

­­Снова бегу от себя и расспросов с поразительным усердием, срываясь с места и летя через пролёт. Вниз. У меня не осталось никаких сил, чтобы даже выговаривать произошедшее. Да и желания, впрочем, тоже. Всё равно оно неизменно одинаково в своей безысходности. И самое худшее даже не в том, как я это переживаю (никак), а в том, что это уже не требует озвучивания — стало безразлично. Только в груди ноет и рвётся.
­­Немного устала от Хори. Видимо, угнетённые настроения добрались даже сюда. Решила переключится на другую лучшую девочку (в конце концов, у кого-то и по пять штук моделей, почему нет), которая, в отличие от меня, умеет бороться, хах.

Категории: Чёрное море, Расскажи мне обо мне
среда, 15 августа 2018 г.
1492. Lilith Sheri 23:14:15

болезнен­ная нежност­ь

Самое моё страстное желание сейчас — избавиться от себя. Ненавижу.
понедельник, 13 августа 2018 г.
1491. Lilith Sheri 08:17:52

болезнен­ная нежност­ь

­­Lianne La Havas проникает в сердце ритмичным соулом, каждое утро я встаю чертовски рано по своим меркам и по-прежнему не могу к этому привыкнуть. Впереди суетной день и работа не заставит себя ждать, поэтому утра стали моим временем для себя — неторопливые сборы, зевки за чашкой чая, принятие душа, музыка, играющая на фоне. С появлением в жизни рабочего графика начинаешь как никогда ценить такие моменты, часы, проведённые с собой наедине. Мысли в голове тягучие, похожие на мёд, что тянется вслед за ложкой и понемногу тает в чае, настроение мутно-спокойное. Вчера в тисках сжимала беспричинная тревога, которой я так и не нашла объяснения, ещё и Мари порядком поддостала своими задвигами. Собственно состояние уже настолько напоминает мне фарфоровую, треснувшую чашку, что уже разбивалась на кусочки и была наспех склеена. И новое падение уже не позволит собрать рассыпавшиеся горстью осколки.
­­Сердце как никогда молчаливо — оно будто уснуло долгим, беспробудным сном, устав от издевательств и мытарств; я пытаюсь его слышать, но не слышу. Или не могу услышать? Вместе со способностью переживать яркие чувства и эмоции ушла и способность что-либо ощущать в полной мере — Катя спрашивала меня, осознаю ли я, что этот запрет и абстрагирование абсолютно ненормальны. Я знаю, да, знаю, но понятия не имею, как заставить себя почувствовать что-то вновь — вынужденная радость и смех по привычке, глухая боль, с отголосками, зудящими под кожей. В попытке обезопасить себя, организм отрезал реакции и эмоциональный фон, затрачивающий непомерно большее количество энергии. Механизм депрессии работает занятным образом — организм изначально пытается просто спасти себя, а в итоге впадает в сильнейший кризис, бьющий по физической составляющей и разрушая внутреннюю опору. Да и расстройство восприятия даёт о себе знать: мне всё труднее говорить о себе, поскольку всё чаще я воспринимаю себя другим человеком. Лишь фигурой, которую можно видеть со стороны.
­­Мне всё ещё не хватает мужества говорить об этом открыто. Не потому, что я опасаюсь реакций. Нет. Потому что я не знаю, переживу ли это достойно. И о победе говорить чертовски рано.

Категории: Утренний час, Где-то между здесь и там, Взгляни в глаза мои
воскресенье, 12 августа 2018 г.
1490. Lilith Sheri 19:13:08

болезнен­ная нежност­ь

­­Осень приходит в город. Её холодное, свежее дыхание, утопающее в дожде, ложится мне сизым туманом на плечи. Я чувствую эту живую прохладу, вбираю её в себя, а она тихо смеётся, так смеётся, как травы в поле колышутся, да смотрит из-под ресниц, по-кошачьи щуря глаза. Её приход мной всегда чувствуется ярко, задолго до того, как стройная госпожа становится полноправной хозяйкой улиц — она вкрадчиво бродит по паркам и скверам, изредка поддевая прохожих сквозняками, о ней ещё никто не знает, не помнит, забываясь в объятиях удушливо-жаркого августа. Слышу её шаг, пропитанный багрянцем и первыми заморозками, лёгкое дыхание, отдающее теплотой — она любима мной более всякого лета.
­­Сизое небо хмурится, орошая изумруд листвы дождями, бреду по улице без зонта, ощущая влагу кожей. И так спокойно на душе.

Категории: Осеннее, И всё утопает в зелени
суббота, 11 августа 2018 г.
1489. Lilith Sheri 11:28:51

болезнен­ная нежност­ь

­­ЧУВАКИИИИИ, ЧУВАКИ, НОВОСТЬ НА МИЛЛИОН: СЕГОДНЯ УТРОМ МНЕ УДАЛОСЬ ЗАТИСКАТЬ ОДНУ ПРЕКРАСНЕЙШУЮ ДАМУ И РАСЦЕЛОВАТЬ ЕЁ ЧУДЕСНЫЕ ЩЁЧКИ. ­Моё золотко Мари прикатила в Питер, божечки, вы бы знали, какая она чудесная, милая и просто ААААААААА. Я готова уволиться, лишь бы проводить с ней время :' )

Категории: Ma chere Marie
комментировать 11 комментариев
1488. Lilith Sheri 11:20:41

болезнен­ная нежност­ь

Цепляясь за обрывки чужих слов, ища смыслы средь пустых фраз — в сердце горький корень пророс, камнем на шее мыслей металл. Как скитаются люди по миру в вечном бреду, как живут в полусне день от дня, что за честность они выдают, как поют о любви у огня. Задыхаясь дышу, говорят, что жива — не живу. Всё врала.
Только в рёбрах полынь да трава.


Категории: Стихоплётство
среда, 8 августа 2018 г.
1487. Lilith Sheri 09:09:29

болезнен­ная нежност­ь

­­Сегодня я работаю допоздна, но начальница заберёт меня на машине вместе с цветами, которые я решила переместить в офис и чувствую себя так, будто в лотерею выиграла. При всей любви к метро, никогда не откажусь прокатиться по городу с удобством. Успела сходить в душ, позавтракать и сделать, наконец, обложку для группы, о которой меня просили. Пока меня не хватает на большие посты с глубокими рассуждениями, ибо я почти всё время работаю, а когда не работаю — голова уже не варит. Написала один пост на днях и всё, еле-еле вывела его во что-то вменяемое (страдаю от дикого ощущения того, что теряю навык письма и искренне не понимаю, как Ася читает мои посты).

Категории: Дела-дела-дела, Рабочие часы, Дни, Уставшая и потерянная
четверг, 2 августа 2018 г.
Lilith Sheri 20:13:02
Запись только для друзей.
1485. Lilith Sheri 13:26:17

болезнен­ная нежност­ь

­­Сегодня планировалось, что я выйду на работу ближе к вечеру — у Людмилы два ученика с пяти часов, однако из-за доставки воды, которая выставляет большие временные промежутки для курьеров, пришлось приехать сюда к часу. Успела оплатить рабочий телефон, выписать забытые квитанции, дозвониться до тех, до кого не дозвонилась, пропылесосить, поменять календари, накатать пару постов и выпить гляссе с пирожочком. Немного порепала Мельницу с микрофоном, слушаю музыку в колонках и прикидываю, чего бы ещё такого поделать.
­­Очень хочу чаю. Скорей бы привезли воду уже.

Категории: Рабочие часы
комментировать 1 комментарий
вторник, 31 июля 2018 г.
1484. Lilith Sheri 21:18:45

болезнен­ная нежност­ь

Безумно редко проверяю свою тему с сердечками, а там на одно больше. Не знаю, продолжаешь ли ты и сейчас читать мой дневник, но я так хочу сказать спасибо за эти тёплые слова. Сразу в душе что-то расцветает и хочется творить. Ведь отклик безмерно важен. Чмок тебя в носик.
Подробнее…­­

Категории: Приятности, Аметистовые радости
комментировать 16 комментариев
воскресенье, 29 июля 2018 г.
1483. Lilith Sheri 20:45:50

болезнен­ная нежност­ь

­­Всё ещё не верю, что смогла сказать это. И что вчера была рядом с ней в этот день. Важный. По-настоящему важный. Было так хорошо в этой уютной компании, пусть в ней и были те, кто мне незнаком. Все ребята оказались чертовски душевными и крутыми, с ними было безумно здорово. Кто бы знал, что пройдёт время и я буду сидеть в баре с чудесными ребятами и праздновать День Рождения Юли. Я даже сказала тост, так как никто кроме меня не вызвался. Не уверена, что это было хорошо, но какая разница — я просто сказала то, что думаю. Нужны ли были долгие речи и громкие слова? Нет, очевидно нет.
­­Было настолько уютно и комфортно, место было таким атмосферным и приятным, что весь вечер заволокло пенной дымкой мечтаний и тихой радости. Сидя у окна, я нередко оставалась одна, когда все уходили курить, и думала о том, что всё в мире, на самом деле, очень зыбкое. Очень нестабильное и неясное. Это его природа. Да, всё циклично, но при этом сами циклы едва ли выдаются стабильными. Они постоянны только в одном — в закономерной непредсказуемости. Сидр и карточная игра — все веселятся вокруг, я тоже подыгрываю и веселюсь, раздумывая над истинной природе сущностей. Иногда в голове становится пусто, как в воздушном шаре, и, если честно, это состояние мне нравится больше всего. Все мои проблемы по жизни от того, что я слишком много думаю и чувствую.

­­Немного жаль, что не смогла остаться с девчонками на всю ночь, но ничего — отдыхать тоже надо, кто-кто, а я вот вчера набегалась по самое не хочу. Сегодня пролежала целый день и даже не испытываю никаких угрызений совести на этот счёт. Вечером сходила к крёстной, полила цветы и немного прибралась, поговорила с Тимуром. Скоро пойду спать, ибо завтра на работу, мр.

­­ ­­


Категории: Вечера, Летнее, Июльская, Мешанина мыслей, Фотография
1482. Lilith Sheri 20:29:42

болезнен­ная нежност­ь

— И те твои стихи про ведьму... Да, ты и есть ведьма. Только добрая. Чистая, светлая. Белая.


Категории: Чужими устами, Расскажи мне обо мне
1481. Lilith Sheri 20:28:12

болезнен­ная нежност­ь

Твои звёзды в глазах сияют так ярко — знаешь, так обычно мерцает луна — мне казалось, что я среди гор кавказских, тону в млечном пути, как в городских огнях. Знаешь, мне внутри твоих глаз виделось сияние севера, вечный путь домой и что-то ещё — необъятное, безупречное, пока губы шептали:
«Спасибо тебе за любовь».


Категории: Стихоплётство
среда, 25 июля 2018 г.
1480. Lilith Sheri 22:12:37

болезнен­ная нежност­ь

­­Этот вечер был удивителен от начала до конца. Трудно сказать, трудно выразить и подобрать слова, для того чтобы объяснить, что же в нём такого необычного и удивительного. Да и не стоит, наверное, потому что это — личное, — что не хочется никак разъяснять, уточнять и расписывать. Хочется оставить его так — туманно-сладким очерком — и кто поймёт, тот поймёт (а ведь каждый понимает по-своему).
­­Тепло свечи грело мою ладонь и иногда ненароком обжигало её, если я подносила руку слишком близко, чай отдавал чем-то терпко-наполненным и мне казалось, что мир сократился до этой кухни, чашки в руках и неё напротив меня. Голос то приглушённый, то громкий, раскрывающийся в десятки интонаций и оттенков, разговоры о глубоком, отрывистом, далёком, но нынешнем, волнующим сердце. Трепет, задевающий струны души, трепет, что мне никак не объяснить и временами нечто, что клокочет внутри грудной клетки и покалывает. Никогда ещё слова не давались мне так тяжело, но с тем же — я ещё никогда не была так счастлива тому, что переборола себя, пусть и в последний момент, и выложила всё, как есть. Пусть много, пусть спутано и бредово, пусть абсолютно не чётко, не так, как хотелось и писалось, но я произнесла самое главное и этого достаточно. Это мужественный шаг для меня и просто та вещь, которой так не хватало.

­­Ни один из эпитетов не опишет тебя и моих чувств, на них не будет никаких ярлыков и штампов. Они просто есть. И я рада этому. Большего не нужно.

— Мне так нравится, как ты улыбаешься.


­­


Категории: Вечера, Шёпот сердца, Июльская, Кварцевые признания, Чужими устами
понедельник, 23 июля 2018 г.
1479. Lilith Sheri 07:28:44

болезнен­ная нежност­ь

­­ Сегодня у меня первый день стажировки, по случаю чего я выползла из постели в десять и сижу, потягиваю кофе. Кошка упорно трётся об мои колени, но не спешит залезать на руки. Очень надеюсь, что всё пройдёт хорошо и что я понравлюсь Анне в работе — она строгая, но хорошая женщина.

Категории: Утренний час
комментировать 4 комментария
воскресенье, 22 июля 2018 г.
Lilith Sheri 21:24:04
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 21 июля 2018 г.
Lilith Sheri 20:54:50
Запись только для меня.
1477. Lilith Sheri 16:21:06

болезнен­ная нежност­ь

­­Сегодня активно мусолю тему про еду и загоны, с ней связанные, ключом к которой стал мой утренний диалог с мамой. Если не вдаваться в пересказы, а сразу переходить к главному, то она недовольно качнула головой на моё заявление о моей искренней надежде на то, что после переезда я по утрам не буду париться из-за наличия/отсутствия продуктов и с воплями выбивать себе на кофе молоко. Сейчас все дружно покрутили пальцем у виска, должно быть, но я поясню: меня начинает пугать моё трепетное отношение к таким вещам, как продукты, приёмам пище и прочим материальным ценностям, приобретая которые я реагирую с таким диким восторгом, будто выиграла в лотерею. Это вполне логично: когда ты не можешь позволить себе приходить в магазин и, скажем, покупать то, что хочется, то в моменты, когда возможность приобрести желаемую вещь появляется — ты радуешься этому, потому что другого раза может и не быть. Но должны ли материальные объекты иметь такую непомерную ценность? И почему я, казалось бы, живя не на улице, так восторгаюсь тому, что могу поесть той еды, которой хочу? Из-за того, что постоянно приходится исходить из возможности и невозможности, мы не можем жить и делать то, что хотим, и это заставляет придавать даже самому обыденному, естественному и необходимому такую окраску, будто это праздник.
­­А я хочу просто спокойно жить и знать, что я могу позволить себе не только ряд тех вещей, в которых я нуждаюсь для выживания, но и то, что мне просто хочется. Разве это плохо? Просыпаться и не париться о том, что в холодильнике пусто или чего-то не хватает, прогуливаться по магазинам и покупать понравившееся платье, радовать друзей подарками чаще. Я не хочу приходить в восторг от купленной вещи, мне достаточно тихой радости и благодарности. Я не хочу трястись над средствами и постоянно прокручивать в голове список того, что я могу и не могу. Я не хочу отказывать друзьям в посиделках в кафе потому, что мне стыдно признаться в отсутствии возможности. Может, всё это мелочно и глупо, но это одна из тех целей, к которой я намерена прийти как можно скорее. К достатку. Материальному и душевному.

Категории: Проблемы насущные, Решаемое и решённое
комментировать 4 комментария
1476. Lilith Sheri 15:39:01

болезнен­ная нежност­ь

­­Говоря коротко о моей дотошности и поразительном упорстве в некоторые моменты: немного сменив цветовую палитру и выбрав бэкап у любимого мастера, решила, что и пикчу в предисловии пора сменить. И прямо чётко увидела то, что хочу поставить — эту работу мне делали на заказ около года тому назад, вышла она также из-под руки человека, чьи работы мне нравились. Можно сказать, что этот эпиграф даже был по-особому важен для меня, поскольку мастер называл его подарком в некотором смысле и постарался учесть все мои пожелания. Возможно, кто-то скажет, что работа простая, но от этого она люба мной только сильнее. Собственно, пошла я рыться по папкам, искать эту красоту и с досадой обнаружила, что никак не могу найти заветный эпиграф — то ли затерялся где, то ли удалила случайно, когда всё чистила, мало ли. Но, как упоминалось выше, я дама довольно упорная: цель вижу — иду к цели, — поэтому я вспомнила, в каком сообществе всё это происходило, отрыла нужную мне тему и мастера, несмотря на то, что у него уже сто лет как другой никнейм и соо вообще где-то потерялось и, кажется, умерло. Чувствую себя победителем. Ну хоть где-то.

­­Не особо хочется говорить обо всём, что происходит, ибо с самого моего прибытия в Питер опять завертелась канитель приключений на задницу и неприятностей. Пытаюсь понять, за что же мне опять мироздание отвесило оплеух, да таких смачных. Но на ум ничего не приходит. Потеря очков, поломанные наушники, ужасная жара, дикая усталость, сегодня мы с Крис ездили купаться, по факту — толком и не плавали, а только бегали туда-сюда, как загнанные лошади. И сгорели. Обе. Я вообще подчистую. И впервые в жизни. Плохо и больно так, что лежу и тихо плачу в подушку. Кажется, что кожу с меня сдирают живьём, она вся горит, даже если ты не двигаешься и ни к чему не прикасаешься, шёлковая ночнушка кажется адовым испытанием вкупе с постелью. Шея, грудь, руки, спина, бедро и ноги с плечами, даже лицо — на белейшей коже эти огромные, алые пятна смотрятся просто ужасно и боль адская. Плюс посадила ещё больший кровоподтёк на многострадальной левой ноге, которая и до этого была травмирована в том же месте. Как же обидно.

­­Комета на моей ноге цветёт синим в фиолетовый отлив, кровь немного запеклась, тело продолжает гореть так, будто и дня не прошло. Больно лежать, двигаться, поднимать руки. Пришлось просить маму помыть мне голову утром и отменить окрашивание Сони. Съездили в оптику, закали новые очки. Зрение упало практически на единицу. Сходила к крёстной, полила цветы, ибо обещала следить за этим на время её отъезда. Снова поцапались с мамой на тему самоопределения. Устала.

Категории: Невзгоды, Уставшая и потерянная
среда, 18 июля 2018 г.
1475. Lilith Sheri 16:23:05

болезнен­ная нежност­ь

­­Рубрика "поможем Лилит собрать на вип" объявляется открытой, а именно: я Вам тут пишу красивые ассоциации-образы, Вы мне донатите позитивки. Я не жадина и много уже таких рубрик делала по фану, но сейчас очень надо, а до зарплаты ещё далеко х)
Опережая гневные комментарии: тут никого ни к чему не обязывают, мне просто будет приятно, если Вы закинете парочку поз в качестве благодарности.

­­Итак, суть:

­­Вы отписываетесь, а я, опираясь на ассоциативный ряд, создаю Вашего персонажа в образе фэнтезийного героя. Могу прилепить к этому экспериментальный эпиграф/красивую картиночку, если захотите. Правил особых нет, просто укажите желаемый пол и, может, добавьте каких "особых пожеланий".
Возьму не больше десяти человек.

­­


Категории: Флешмоб, Писанина-отсебятина
комментировать 12 комментариев
1474. Lilith Sheri 13:35:04

болезнен­ная нежност­ь

­­Решила, что нужно встряхивать себя в плане письма и реализовать, наконец, все эти призрачно-явные идеи, коими полнится моя голова относительно фанфикенша. Для тех, кто знает меня долгое время, не секрет, что когда-то я была фикрайтером и вполне успешно катала всякую дребедень по Наруто, но это было давно (и неправдой, ага). Я давным-давно уже этим не занимаюсь: в какой-то момент просто подчистую исчезло желание, мне перестали быть интересны чужие миры до той степени, чтобы влезать с них с головой и что-то писать, выдумывая. Я понемногу отошла от данного вида творчества, занырнув вглубь себя и занялась более тщательным продумыванием уже своих историй. Не сказать, что сейчас меня вдруг посетило яростное стремление вновь окунуться в это всё; как бывалый человек, я уже аккуратно хожу по кромке и не суюсь дальше, зная, что эта сфера — то ещё болото, в котором разные истории приключаются. Однако хочется снова попробовать написать пару-другую фанфиков, посмотреть, как оно будет и получится ли у меня попасть в канон, как это было раньше. Порой мне кажется, что я безнадежно утеряла этот навык.
­­Уже определилась с несколькими фэндомами, относительно новыми для меня, так как с этим ещё работать не приходилось. Посмотрим, что из этого выйдет и выйдет ли.

Категории: Писанина-отсебятина, Пункты планов, Фанфикенш
комментировать 8 комментариев
 


кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
нужна ваша помощь
пройди тесты:
ангел-который хранитель 7
Акуни часть 3
Какой ты алкаш?
читай в дневниках:
Party in the H2O

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх