кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | следующуюСледующая »


четверг, 29 декабря 2016 г.
770. Lilith Sheri 20:12:09

я словно скромны­й дар от сатаны

Матушка сделала мне вот такой подарок к Новому Году.
Безумно давно уже хотела себе пуансеттию и — та-да! — маленькая мечта осуществилась!
Мою крошку зовут Беатрис.­­

­­­­­­

На родине, в далекой Мексике, пуансеттию, или молочай прекраснейший, называют "цветком рождественской ночи". Там это вечнозеленый кустарник, достигающих 3-х метров в высоту, цветет в дни, совпадающие с рождественскими и новогодними праздниками.

Комнатные пуансеттии растут очень медленно, так что их почти совсем не нужно подрезать. Эти растения теплолюбивы и не переносят температуру содержания ниже 10 С. При сильных колебаниях температуры листья желтеют и отпадают. Оптимальная температура ее содержания — от 16-ти до 20-ти С. Пр сухом воздухе рекомендуется ее опрыскивать.
Листья у хорошего цветка — зеленые, упругие и расположены под прямым углом.
­­

Поливают пуансеттию отстоянной водой комнатной температуры. Зимой ей вполне хватает питательных веществ, содержащихся в горшочке, в котором она растет. В мае же пуансеттию следует сначала подкармливать удобрением для комнатных цветов. Также в мае ее подрезают, пересаживают, выставляют на солнышко — летом пуансеттия не боится перемены погоды.

Чтобы добиться цветения к Рождеству в следующем году, растению нужно предоставить период покоя. Когда листья пуансеттии отпадут, необходимо обрезать ее стебли на высоте 10 см от уровня почвы. Затем поместить горшок в прохладное тенистое место и почти не поливать. В начале мае необходимо начать поливать и пересадить с старой частью почвы. Полив следует продолжать, пока не появятся побеги. В это время пуансеттия нуждается в регулярных подкормках. Лишние побеги следует удалять, оставив только 4-5 сильных.
С конца сентября важно выдержать режим освещения. Рождественская звезда — растение короткого дня. Рано вечером растение нужно накрывать не пропускающим свет темным полиэтиленовым пакетом и снимать его только утром — так, чтобы растение проводило в полной темноте 14-ть часов в сутки. Важно помнить, что помешать цветению может даже сумеречный или электрический свет. Такие процедуры необходимо повторять в течение 8-ми недель, а затем ухаживать за цветком как обычно. На Рождество пуансеттия снова зацветет, при этом — станет выше, чем была при покупке.

Для успешного выращивания пуансеттии рекомендуется почвенная смесь, составленная из дерновой, листовой и перегнойной (торфяной) земли с добавлением песка в соотношении 2:2:4:1. Это растение также способно хорошо переносить высокие концентрации солей в почве.

­­

Категории: О Лилит и подарках, Приятности, Мама, Моя милая Беатрис
среда, 28 декабря 2016 г.
769. Lilith Sheri 20:34:17

я словно скромны­й дар от сатаны

Ложь.
понедельник, 26 декабря 2016 г.
768. Lilith Sheri 15:28:42

я словно скромны­й дар от сатаны

Влюбиться можно в одну секунду, легко и просто, а вот перестать любить — это адский труд.­­
Александра Маринина, «Убийца поневоле»

Категории: Строчки, Отзывается кратким мигом, Строфы и страницы
767. Lilith Sheri 14:33:19

я словно скромны­й дар от сатаны

Специально для Мари. хдд

— Всегда хотела себе длинноволосого парня.
— А я девушку с короткой стрижкой.
— *смотрят друг на друга*
— Го встречаться?
— Ой, ну падажди, я немного поломаюсь, а впрочем... ГО.


Категории: Ma chere Marie, Привычные глупости, Коротко и точно
воскресенье, 25 декабря 2016 г.
766. Lilith Sheri 23:08:11

я словно скромны­й дар от сатаны

Так не пойдет. Это заслуживает отдельного поста, а не одного упоминания. Кажется, я разучилась писать. И быть оригинальной тоже. Простите мне это, ладно? Или мне стоит сказать "прости"? Да, пожалуй.
А теперь тссс. Лирические отступления-лиричес­кими отступлениями, а я раскрою тему. Раскрою это событие.

Знаете, бывает, такое редкое-редкое и такое волшебное чувство, когда ты читаешь первую строчку первого сообщения от человека и уже чувствуешь в нем... нечто близкое. Нечто свое, нечто давно искомое, но так и не найденное. Ты с первого "Здравствуй" можешь понять, что это — оно. То самое. Что эти строки принадлежат твоему человеку. Вы совершенно друг друга не знаете, но уже уверены в том, что есть у вас двоих нечто общее, что-то такое по-родному близкое. И в то же время такое разное.
Открытие за открытием — факты биографии, теплые строчки, приятные слова, любимые вещи. Все это сплетается воедино, как ниточки на канве, рождая нечто новое — красивый шнурок. Связь.
Вот что чувствую я. Как это случается? Почему это происходит? Мои любимые риторические вопросы, не имеющие ответов — они столь неуместны, как мне кажется. Все равно никто не знает, почему же. Оно просто приходит.
Приходит тогда, когда почти не ждешь и не веришь. Ничего, никого, ни во что и никому. Полная безнадежность вдруг перестала быть такой фатальной, а мир за окном — таким пресным и безынтересным, каким он стал от моей апатии и внутреннего состояния, что оставляет желать лучшего который месяц.
Для самой себя я вдруг открываю в собственном поведении крохотные, такие еле заметные перемены. Улыбки. Я улыбаюсь, получая сообщения от него. Я жду их с особым нетерпением и начинаю переживать, если отвечаю слишком долго или меня кто-то дергает, отвлекает от процесса написания ответа. Чужое вмешательство и обстоятельства раздражают, порою. Я спешу, думаю об этом, задаю вопросы. Я не равнодушна. Господи, да кто последний раз ждал и просил меня рассказать, как и что прошло, кто слушал мой своеобразный отчет-рассказ? Кому это было интересно?
Думаю о том и никак не могу перестать — словно смакую это чувство спокойствия и теплоты рядом с этим человеком. Такая... защищенность? Не знаю, как точно назвать. Чувствую себя маленькой потерявшейся девочкой, которую нашли зареванной и заплаканной на улице. Больше не в холоде. Больше не одна.
До чего же это смущает. Восхищает. Радует. Делает счастливой.

Как же нескладно выходит. Сколь многое вертется в голове и сколь малое я могу из себя выдавить...
Я просто счастлива. Счастлива сегодняшним днем. Волшебными сутками, оттеснившими печаль и горечь.
Что еще стоит сказать?

Я хочу слушать тебя. Я хочу ждать тебя и говорить с тобой. Мне нравятся твои мысли и рассказы. Нравятся откровения. И честность. Мне хотелось бы и хочется узнавать тебя.
И узнаю ведь. Постепенно, никуда не торопясь. Спасибо.
Спасибо, что привнес все это. Спасибо, что проводишь со мной время. Спасибо за эти сутки — так мало и так много.
Просто спасибо. Тебе.

­­
765. Lilith Sheri 22:35:30

я словно скромны­й дар от сатаны

Можно ли назвать сегодняшний день иначе, чем день настоящего рождественского чуда, которое постучалось и в мое окно? Сомневаюсь. Честно говоря, я совсем позабыла про католическое рождество, как, впрочем, и про многие другие вещи, что окружают меня — не мудрено дело, ведь я с самого начала этой недели была озабочена встречей с Чун. Но этот день я, скорее, ознаменую совсем не этим событием. Совершенно не им.
Чун не пришла. Она готовится к важному экзамену по математике, который у нее будет завтра. И, если честно, я действительно не расстроена. Я не убита горем, не обижена и не разочарована. Потому что я точно знаю, что мы еще увидимся. Напиши мне, как прошел твой экзамен, ладно? Буду ждать, как и всегда.
Эта спонтанная встреча, назначенная мною же оказалась просто замечательным поводом чтобы впервые за долгое время выбраться из своей ракушки, из своего домика в город — в мир — и окунуться в эту ставшую мне чуть-чуть непривычной суету и кутерьму. Множество снующих туда-сюда людей, горящие огни центра, украшенный город, такая подвижный темп жизни даже поздним вечером — они смеются, выбирают и покупают подарки, готовятся к приближающемуся Новому Году, отговаривают детей от еще одной порции какой-нибудь сладости, ждут встреч и обнимаются, чтобы было теплее. На какой-то момент я тоже превратилась в участника этой пестрой кутерьмы, а не стороннего наблюдателя. В тот момент, когда я увидела идущую скорыми шагами ко мне Шерил.
Ее пальто в клетку и шарф легко узнать даже с моим зрением.

Огни незнакомого мне района на другом конце города не казались мне чужими. Мы прогуливались с ней, держа путь в магазин — Шерил нужно было совершить пару покупок для дома, — а я по дороге рассказывала ей о том, как же меня сюда занесло и как так вышло, что мы, все же, смогли встретиться. И не только. Этим вечером я рассказывала и рассказала ей многое. "От" и "до". Обо всем. Произошедшем, происходившим, происходящим.
Со мной, с моим окружением, с моей семьей и жизнью. Ведь мы черти сколько уже не виделись. И когда еще увидимся?
Как же я благодарна ей за все. За то, что она меня выслушивает, слушает и слышит. За то, что поддерживает и заботится. За то, что делает чудесные подарки и дает дельные советы. За то, что не давит и не прессует. За то, что понимает. За все-за все. Абсолютно. Для меня это так важно. Безумно. Правда.
А потом мы еще сидели в кафе, пили кофе и тоже беседовали о том-о сем, затрагивая разные темы и предстоящие события. Как же мне стало легче и свободнее на душе. Эта проклятая апатия наконец ослабила петлю на моей шее. Шерил права: выбраться сложно, но возможно. И нужно. Пора заканчивать заниматься моральным мазохизмом.
Жизнь, черт побери, продолжается.

Ее подарок мне был замечательным: домашнее имбирное печенье и просто великолепный чай (она купила мне именно тот, который я захотела, не взирая на ценник и мои отпирания). Какой же он вкусный! И аромат у него просто волшебный. Никак не могу оторваться. Ройбуш с черникой и васильком. Бооооже.
На этом подарки сегодня не закончились: порадовала внезапным визитом милая Кэт, что хоть и зашла ко мне не надолго, но таки проведала меня, подарила тоже имбирное печенье с шоколадом (лучшее из всех, что я пробовала! ей определенно стоит пойти в кондитеры) и пожелала мне окончательного выздоровления. Посмеялись с ней, пообсуждали последние события; она рассказала, что происходит в школе, как проходят их репетиции в подготовке праздника и многое другое. Люблю ее, все-таки. Как ни крути — лучшая подруга остается лучшей подругой, которая помнит о тебе и волнуется за тебя.

Но, будучи честной, все эти события и приключения даже чуточку меркнут на фоне еще одного. Вчерашнего и совершенно неожиданного знакомства.

Мне ни к чему распинаться в долгих красноречивых речах: я просто скажу, что, кажется, я обрела нового человека в своей жизни. Того, кого давно искала. Или, по крайней мере, кого ждала. Словно снег на голову — новопришедший незнакомец привнес в серость красок, а холод отступил из-за такого непривычного тепла.
Того самого — которого мне так не хватало и от которого я совершенно отвыкла. Так трудно поверить в это.
Так трудно довериться вновь. Но у меня уже просто нет сил сопротивляться, подозревать, играть спектакли.
Просто поверю в это и все. Чудо. Бесценное чудо.
Точно забыла, что это такое — ощущать теплоту, улыбаться без особой причины и спешить домой, когда знаешь, что тебя кто-то наверняка ждет. Не знаю, как будет дальше, но я уже безмерно тебе благодарна.
От чистого сердца. Правда-правда. Может, именно ты поможешь мне оправиться вновь? Кто знает.
Хэй, я обязана обнять тебя по-настоящему. Хотя бы единожды. Но, разве этого хватит? Не знает никто.

— Обними меня.

­­

Категории: Дни, Счастливое, Шерил, Приятности, Прогулки и встречи, Родные сердцу, Моя смешливая Кэтти
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 декабря 2016 г.
764. Lilith Sheri 12:32:05

я словно скромны­й дар от сатаны

— Ты рехнулась, — сказал я.
— Ну, конечно! — Фэй присела в реверансе. — Я все ждала, когда ты заметишь это.
­­
Дэниел Киз, «Цветы для Элджернона»

Категории: Строчки, Отзывается кратким мигом, Строфы и страницы
763. Lilith Sheri 12:19:50

я словно скромны­й дар от сатаны

Снова всю ночь проболталась в подвешенном состоянии. Уснула где-то к пяти лишь. За что, конечно же, получила люлей от Алёны. В последнее время они с Аей на меня чуть ли не кидаются за то, что я перевернула себе режим с ног на голову (а он вообще был?), чему я не перестаю удивляться — даже Лена уже отступила.
Ах, да. Вновь объявилась Ая, которая умудрилась забыть и логин, и пароль от страницы — мы планировали пойти в скайп все вместе, но Аюшка где-то потерялась и так и не выпросила компьютер, с которым что-то творил ее отец. В итоге, в скайпе я сидела с Локи, но та, в скором времени, пошла спать, ибо ей, в отличие от нас с Аей, надо было в школку. Хиханьки да хаханьки все — ору то с Локи, то с Аей и Локи, потом только с Аей, а когда они обе легли спать пришел Фран. А Фран зачастую несет какую-то дичь, так что с ним не соскучишься.
Вот так как-то вся ночь и прошла.
Воскресенье уже завтра, а я все еще понятия не имею, чем обернется эта затея. Что ж, Лит, только спокойствие. Сделайте ставки господа, посмотрим, что выйдет.
Мое отношение ко всему, все-таки, стало раз в сто пофигистичнее. Спасибо, апатия. Чтоб я без тебя делала. Не, плюсы в этом, конечно есть: я почти не переживаю по пустякам и не гружу себя лишним разве что чутка. Но, с другой стороны... Странно оно. Я не привыкла. Просто не привыкла к этому поражающему спокойствию, а вернее — столь ярому наплевательскому отношению.
Я могу стоять, смотреть на какую-нибудь привычную вещь, а потом заметить, что отсутствует моя привычная реакция. Что мне, вообще-то, ужасающе все равно и как-то не до этого. Не до чего, словом.
В глубине души что-то отчаянно этому сопротивляется, плачет, воет, но колкий холод уже поселился внутри и я даже не стараюсь его выгнать. А зачем? Этой зимой я одна. Вновь одна и, я бы даже сказала, прошлой зимой, не смотря на мою лютую ненависть к ней, все-таки было куда теплее и веселее.
У меня был проект, ребята, близкие, друзья, любимый человек. У меня все было.
А теперь из этого нет ничего. Единицы на просторах сети и ни одного человека в ирл, который бы мог провести со мной время. Впрочем, я никого не виню. В том если и есть чья-то вина, то она моя. Хотя, кто виноват в этих потерях и изменениях? Виноват ли кто-то? Сомневаюсь. Не сказать, что я дико расстроена — апатия вновь сгладила острое лезвие своей пустотой, — но все же...
Ладно, к чему вранье — я люто тоскую. Равнодушие забило все, что я испытывала, оставив на дне этого стакана лишь тоску и горечь, изредка перебиваемую тупой такой болью. Приглушенной.
Не буду в тысячный раз повторяться о том, как надоела эта подростковая драма. Такое ощущение, что от этого хоть что-то меняется.
Иногда я, смотря на своих близких и на тех, кто остался в этих рядах, понимаю, что, все же, теперь они не всегда и не совсем понимают меня. Нет того, что было раньше. И от этого как-то горько.
До этого момента я искала тепла. Я сопротивлялась — отчаянно и люто, — я гнала этот селящийся внутри холод прочь, я боролась с этим до последнего, тянулась к теплоте, но перестала. А зачем? Этой зимой я одна.
И мне не кого греть.
Да и меня никто не согреет.

Категории: Зимнее
пятница, 23 декабря 2016 г.
762. Lilith Sheri 13:52:16

я словно скромны­й дар от сатаны

Прибралась в шкафу и на рабочем столе вчерашним вечером/ночью. Расчистила себе побольше места, вытерла пыль. Все довольно неплохо. Сегодня приходили Гоша с Леной. Ну, как: по факту, зашли они оба, а осталась только Лена, потому что Георгию надо было бежать на репетицию в школу. Он вручил мне подарок, мы обнялись и он ушел. Мама возмутилась, дескать, "ты че парня гонишь?", но я сама была озадачена тем, что он вот так вот сбежал.
Он подарил мне книги, как я и ожидала. Вернее, книгу и мангу (манхва, если быть точной) — и вот этого уже, если честно, я не предусмотрела. Порадовал неожиданной приятностью. И баночкой конфеток еще. Балует. Я очень рада его подарку, правда! Давно же мне никто чтиво не дарил. с:­­
Ленка сидела у меня довольно долго, слушала все рассказы и события, накопившиеся за это время; мы пили кофе, а потом пошли на почту, отправить мои письма. Так как долго находиться на холоде мне нельзя, мы еще немного постояли, поговорили (чуточку совсем) и разбежались.
Сестра, так же, как и я с родителями, заболела. Такие дела.

Категории: Разное, Дни, Приятности, Фотография
Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 декабря 2016 г.
Lilith Sheri 12:33:34
Запись только для меня.
761. Lilith Sheri 11:54:09

я словно скромны­й дар от сатаны

Иногда у меня проскальзывает настойчивое такое желание отказаться от общения со всеми и, желательно, насовсем — мне хочется говорить все реже и реже, а колоссальное недопонимание между мной и моими близким растет, как на дрожжах.
Как объяснить людям, что я уже пережила период, когда мне были нужны утешения и тысяча разных советов под давлением? Не нужно нагнетать. Я не нуждаюсь в этом. Совершенно. Если можешь выслушать — я буду благодарна тебе.
Большая проблема в том, что большинство не умеет просто слушать. В такие моменты у меня остается лишь одна Ари и я понимаю, насколько сильно я ей дорожу. Потому что она невероятная. В своем понимании и принятии.
­­
­­

Категории: Ни о чём и обо всём
среда, 21 декабря 2016 г.
760. Lilith Sheri 16:17:14

я словно скромны­й дар от сатаны

Глядя на близких, я, с отвратной для самой себя горечью, что уже приелась до невыносимого и стала мне, точно родная, я понимаю, что совершенно ничего не могу сделать для них. Сейчас. Ари, Y, Мари, Софи — всех сейчас точно подкосил этот тяжкий и болезненный период, у всех все идет наперекосяк и совершенно не ладится.
Я знаю, что должна помочь им. Должна говорить с ними, не давать скучать, поднимать настроение хоть как-то, слушать их, но я не могу. Просто не могу. У меня нет сил. Я не могу выдержать выдержать своей боли — и не могу, и не хочу брать на себя ответственность за чужую. Мне с ней не справиться. Я отвратительна, но я не могу. Я стараюсь выслушивать их хотя бы время от времени, понемногу. Правда, стараюсь. И буду стараться поддерживать их и дальше.
Но, почему же я не могу, как ранее, облегчить этот груз на их душах? Почему я настолько слаба сейчас?

Категории: Беспокоит, Родные сердцу
759. Lilith Sheri 15:59:43

я словно скромны­й дар от сатаны

Я давно не писала каких-то огромных постов в этот дневник, я давно не писала тут нечто полностью откровенное и, наверное, так и не написала бы, если бы не сегодняшний день, который до кучи оказался днем зимнего солнцестояния (сама понятия не имею, причем тут это, но это тут будет).
Стоит ли говорить, что бедон у меня всегда был преувеличенно солнечным дневником? Да, тут бывали грустно-депрессивно­-тленные посты, да, их бывало немало и все они шли подряд, но все равно — есть в моей Цветовой гамме нечто реально слишком светлое, забивающее горечь даже в тот момент, когда от нее количества можно просто задохнуться. Мои прочие блокноты и блоги совершенно не похожи на этот — и я даже не знаю, хорошо это или плохо, но, тем не менее, отлично. Честно говоря, я в жизни — навряд ли такая же солнечная, как я здесь. И, наверное, было бы лучше, если бы все так и оставалось. Но. Как говорила моя дорогая Мор в своей всего касающейся критике — это "оголенная, без единого сантиметра кожи, душа".
И поэтому мне не хочется заминать нечто происходящее в моей жизни, имеющее место быть в моих буднях и оставлять для этого блога лишь яркие и радостные события, запихивая все темное и горькое подольше. Это выглядит так, словно я пытаюсь соврать самой себе, в который раз постараться убедить саму себя, что я в полном порядке и что у меня все хорошо.
А это ни черта не так.

Дорогой мой дневник, милый читатель, который, возможно, следит за моими записями уже долгий срок, а, быть может, наткнулся на мои россказни только сейчас — простите мне эту слабость и мрачность. Но я хочу быть откровенной с вами. Хотя бы потому, что до конца честной я могу быть только здесь — на письме.
Я не могу назвать свой нынешний период в жизни легким и солнечным. Так же, как и не могу назвать его самым худшим, что происходило со мной в жизни, но он ощутимо тяжелее и болезненнее, чем все, что было до этого.
Меня до невозможного раздражает вся эта подростковая драма, разыгравшаяся в моей жизни, такая типичная и такая натуральная, что аж тошно. Я настолько устала говорить об этом и вообще устала от всего и всех, что уже не реагирую должным образом. Мне хочется смеяться над происходящим, но нет сил даже на это — лающий кашель все не отпускает и его испугалась даже бабушка Ари, услышав, в каких приступах я захожусь ночью.
Боль. Боль. Боль. Внешняя, физическая, перерастающая в глубоко внутреннюю, моральная, переходящая в физику и бесконечные зажимы — и тело, и душа ноют до того невыносимо, что черт знает, какое обезболивающее мне тут поможет. И поможет ли?

Я в который раз убеждаюсь, что проблемы между детьми и родителями начинаются с того, что взрослые любят говорить то, что им хочется говорить и думать то, что им любо выдумывать. Бесспорно, в конфликте всегда виноваты две стороны — ведь мы, дети и подростки, тоже могли бы войти в положении старших и меньше вякать, но что толку, когда лишь одна сторона готова пойти на уступки?
Папа вновь довел меня до истерики сегодня. Но, поскольку, сил на громкий скандал с самой настоящей истерикой нет — я просто не могла перестать плакать, сжавшись в комок под одеялом и боясь пошевелиться ближайшие три часа. От долгих рыданий глаза невыносимо режет, кожа стянутая и болезненно алая — раздраженная. Я не могу смотреть на домашних прямо и постоянно опускаю глаза в пол.
Я не понимаю этого. Не понимаю, не понимала и не пойму. Они никогда не слушают, они никогда не слышат меня, того, что я отчаянно пытаюсь до них донести, слушая перевирают все мои слова, переворачивая все с ног на голову, начинают, простите за выражение, гнать мне совершенно не то, о чем бы я могла думать, а потом спрашивают меня, почему я им ничего не рассказываю. А зачем рассказывать, если не слышите? Почему я должна доверять, если свои выдумки вы ставите в приоритет — на первое место — и они всегда правильнее чем то, что сказала сама я? Чем мое мироощущение? С чего бы.
Речь отца была, как обычно, долгой и гневной. Я вновь услышала все то же, что и слушала все три года до этого. Ну, практически. И что мне остается?
В конце концов, все эти красивые слова о принятии меня любой и прочее оказываются лишь фразами для красоты и правильности, потому что я — неудачница, бездельница и слабачка — не нужна. Вновь ворох "не" — от "не помогаешь даже" до "не поступишь снова". Как мне, черт подери, объяснить тебе, что я живу чувством вины и просто ненавижу себя уже? Ты думаешь, я уже пережила это? Ты думаешь, что мне плевать?
Ха! Конечно же, мне плевать. Меня ведь, глупого ребенка, кроме игр ничего не волнует. Как же я ценю твою прямоту, пап. Безгранично.
Ты говорил, чтобы я делала все, что в моих силах — я делаю. Мне тяжело, мне трудно, но я стараюсь.
Ты говорил, чтобы я была самостоятельной и принимала решения в одиночку — я делаю. Во мне нет уверенности ни в чем, но я предпринимаю что-то.
Вы с мамой всегда твердили мне, что я уже взрослая. Что я должна все делать сама и что если я оступлюсь где-то — это будет лишь моей ошибкой и виной. Что зависит от меня самой. И, черт возьми, я жила и живу по этим заповедям! Но разве не вы мои родители — люди, к которым я должна в первую очередь обращаться за помощью? Почему я чувствую себя брошенной? Я действительно должна так себя чувствовать?

Я пытаюсь доверять вам, правда. Но мне все сложнее и сложнее делать это с каждым разом.
Я очень стараюсь помогать вам. Но от меня, как я слышала, нет никакого толку.
Как скажете.

— Хэй, я нуждаюсь в твоей любви.

­­

Категории: Семья, Наболевшее, Ненавистное, Где-то между здесь и там
воскресенье, 18 декабря 2016 г.
758. Lilith Sheri 16:01:55

я словно скромны­й дар от сатаны

Сижу и со вчерашней (эээ, сегодняшней) ночи переслушиваю свои ответы из аска и понимаю, как же я соскучилась по этому. Как же я скучаю по своей работе, по этим записям, по написанию текста для ответов, по ребятам, по постам — по всему этому я соскучилась, а персонаж внутри меня — моя Шерон — бунтует, фантазия бьет ключом, хочется отвечать, хочется играть, стремится как можно лучше попасть в образ.
Я скучаю. Действительно скучаю.
Но не мне об этом заикаться теперь — сама ведь ушла. С другой стороны я понимаю, что — есть ли во всем этом хоть какой-то смысл, если Чун меня видеть не хочет даже? Административную работу теперь мне навряд ли доверят, я могу вообще не пройти голосование, в принципе. В коллективе уже никогда не будет того общения, что было прежде, я не смогу быть такой же, какой была прежде. Все уже будет совершенно другим и не похожим на то, что было раньше.
Я там не нужна. Вот в чем дело.

Категории: Voice Ask, Когда ты Шерон
суббота, 17 декабря 2016 г.
757. Lilith Sheri 19:42:51

я словно скромны­й дар от сатаны

Аааа, мы с Ари забацали вот такую тему: https://vk.com/aril­ily
Чет ор просто
Это, определенно, новый уровень взаимоотношений — как дневник на двоих, только паблос в вк :'D
Зато, появилось место, куда мы сможем сливать все эти фишечки (и не только) хддд

Топ пикча просто

­­

Категории: My lovely sister, Юмор не для всех, Сестринское, Привычные глупости
756. Lilith Sheri 15:58:43

я словно скромны­й дар от сатаны

— Я в порядке.
— Ой, черт, Лилиииии. Кому ты это заливаешь? Вот кому? На часах три ночи — ты сидишь со мной в вайбере, задыхаешься мне в трубку, тебя больно слушать, в мыслях у тебя один Ноель 24/7. Дааааа, ты, определенно, в порядке!


Категории: My lovely sister, Ни о чём и обо всём
пятница, 16 декабря 2016 г.
755. Lilith Sheri 20:47:37

я словно скромны­й дар от сатаны

— Вы на кого учитесь?
— Да я вообще хз.


Категории: Братец-кот, Юмор не для всех, Цитатник Её Высочества
четверг, 15 декабря 2016 г.
754. Lilith Sheri 21:58:42

я словно скромны­й дар от сатаны

­­

— Если девушка по-настоящему влюбляется, её сердце так просто не изменится.

­­­­
­­­­
­­­­­­

­­


Категории: Sakura, Naruto, Строчки, Отзывается кратким мигом
753. Lilith Sheri 20:59:32

я словно скромны­й дар от сатаны

­­

Та-да — 16-ое число ознаменовалось пышным, ночным снегопадом и важным днём —
днём появления моей дорогой ­Мари на этот свет и — очень кстати — у меня даже бьют за окном салюты.
Что же, не буду тянуть резину (я и так ее тянула из-за разницы в нашем с тобой времени :с) и перейду сразу к делу, а именно — чего же такого я хочу пожелать тебе в этот день.
А пожелаю я вот что:
­­Сил и веры в себя
Никогда не сдавай своих позиций, не опускай рук — стой на своем до последнего, добивайся целей, преодолевай трудности, принимай важные для тебя (именно для тебя) решения, всегда верь в собственные силы, в то, что делаешь и говоришь — просто верь в себя и у тебя абсолютно все, что ты ни задумала, обязательно получится.
­­Успехов в учебе и прочей деятельности
Да-да, пункт весьма заезженный. Но необходимый! Я желаю тебе удачи большой-пребольшой во всем, за что ты ни бралась и ни начинала; также — блестящей сдачи экзаменов (мы переборем это ЕГЭ!) и поступления в дальнейшем. Сколь бы не был извилист твой жизненный путь — пусть госпожа Фортуна всегда тебе сопутствует и во всем помогает.
­­Творческого роста и исполнения желаний
Прогресса в любом творческом и креативном деле, которым ты занимаешься или начнешь заниматься в будущем; никогда не бойся попробовать себя в чем-то новом, в том, в чем бы тебе хотелось себя попробовать; чтобы задуманные тобою желания исполнялись, дела и проекты спорились на "ура", а тебя не покидала Муза.
­­Гармонии — внутри и вокруг
Думаю, тут можно даже, так сказать, не пояснять. х) Гармония просто важнейший элемент нашей бурной, насыщенной всяким мельтешением жизни и она просто необходима для того, чтобы все у тебя было в порядке. А гармония вокруг тебя — от предметов быта до окружения — начинается с гармонии с самой собой.
­­Любви
Будь любима, люби сама — никогда и ни за что не переставай любить, — дари свою прекрасную, чистую и искреннюю любовь людям, люби себя и тебя чтоб обязательно любили в ответ — крепко-крепко и сильно-сильно. И я очень надеюсь, что твой человек совсем скоро рядом с тобой окажется. Кто он — загадка для нас обоих, но я верю, что он есть.
И еще, конечно же, будь счастливой. Это ведь самое главное и ты это сама знаешь. Ведь твое счастье дает повод нам, твои близким, тоже быть счастливыми. ;з

А сейчас я хотела бы немного углубиться в самое начала нашего знакомства — вспомнить нашу первую встречу. Совершенно спонтанную, случайную, практически "одну на миллион" — с мало-мальской вероятностью пересечься наши до безобразия похожие судьбы вдруг взяли — и пересеклись. Все это было то ли чистой воды случайностью, жребием, а, быть может, точно спланированным поворотом, который был предрешен задолго до того, как мы увиделись впервые. Я хочу сказать тебе, что ты удивительная и что я безумно рада, что все вышло так: что я наткнулась на тебя через "случайный дневник", что я прочла... нет, прочувствовала тебя, что я не осталась равнодушной и не прошла мимо, и что ты, Марин, приняла меня. Можешь ли ты поверить в то, что нашему знакомству уже есть шесть месяцев? Целых полгода, представь только! А впереди — еще больше, я тебе гарантирую.
За это время уже произошла такая уйма всего — мы многое пережили плечо к плечу и еще немалое переживем и пройдем вместе. По крайней мере, я очень на это надеюсь. Спасибо тебе за все, моя родная.
За то, что ты есть. За то, что ты со мной. За то, что позволяешь мне быть с тобой. За твою заботу, за твои письма, за твою любовь и откровенность — спасибо тебе за все.
Я люблю тебя всем сердцем, чудесная моя Мари.

С Днём Рождения!


Искренне, твоя Лит. <З


­­


Категории: Ma chere Marie, Зимнее, Важное
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 14 декабря 2016 г.
752. Lilith Sheri 15:57:05

я словно скромны­й дар от сатаны

Разговор с крестной выявил то, что все очень хреново и мне пора начинать пить антибиотики, если я хочу к концу недели быть человеком. Если я вообще поправиться хочу. Безрадостно, если честно.
Вот-с.
Весь день простояла на кухне. Но хоть в этот раз все получилось хорошо. Да, мысли о тебе мне мешали в быту до этого времени и все было из рук вон плохо, но сегодня я просто подумала о тебе в другом ключе и стало легче. Мечты, конечно, не есть хорошо, но работает.
Поэтому, ужином я довольна. Да и разговором с сестрицей тоже.

Категории: Вечера, Мелочи
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
751. Lilith Sheri 12:21:51

я словно скромны­й дар от сатаны

Терпеть не могу, когда брат возвращается со школы. В принципе не люблю с ним пересекаться. Раньше он хотя бы динамил меня, а теперь с порога просто начинает устраивать концерты. Чертов кризисный подростковый возраст, вашу ж. Два подростка в доме в кризисном периоде — я повешусь. Скоро.
Отбил у меня всякое желание есть и делать себе завтрак-обед, поэтому я хватанула свой кофе, который успела сварить до его прихода, и ушла к себе. Сейчас допишу этот постец, отвечу Лиде-чан и пойду готовить ужин, ибо матери сегодня до вечера дома не будет, а папа вернется раньше. Урф.
Lily Allen в наушниках, кофе с все тем же зефиром — все не так плохо, должно быть. Если закрыть глаза на прочие трудности.
Жаль, что я так не умею.

Категории: Ни о чём и обо всём
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 декабря 2016 г.
Lilith Sheri 23:28:16
Запись только для меня.
749. Lilith Sheri 22:51:49

я словно скромны­й дар от сатаны

Вновь ночные посиделки с Ари, делающие меня чуточку счастливее. Как глоток воды, как жизненно необходимый вздох — я словно и не живу до этих моментов вовсе.
Мне хочется разрыдаться — бесстыже разрыдаться ей в трубку в очередной раз, давиться слезами, давиться всей этой дрянью внутри меня перед ней, совершенно этого не скрывая. Но теперь я и перед ней я уже не могу так.

— Тебе смешно, а мне она потом в три часа ночи в трубку рыдает.
— Ну, что поделать?


Вместо этого я смеюсь, смеюсь с ней отчаянно громко над шуточками, годными записями из пабликов, над дуростью наших кунов, над пересылками, еще чем-то. Почти всякий раз, когда мне хочется плакать — я смеюсь.
Я не знаю, чувствует она эту пустоту или нет, чувствует ли эту разъедающую изнутри горечь и подступающую к глазам влагу — я не знаю. И всем сердцем надеюсь, что нет.
Что у меня осталось? Этот дневник, тот дневник — у меня остались лишь дневники, в которые я без разбору пишу все свои мысли, псизохы, истерики, срывы, будни — все. Я пишу туда все, раскидывая накопленное по разным тетрадкам, разным страницам, нарушая порядок и хронологию.
Разбрасываю кусочки себя.
И даже это мне уже не помогает.

Категории: Ночи, My lovely sister, Где-то между здесь и там
748. Lilith Sheri 22:42:26

я словно скромны­й дар от сатаны

мне в ладони не выреветь свои речи, не выдержать тяжкий груз - без тебя быть, изломанно-безупречн­ой, внутрикостно играя блюз.

без тебя быть, такой нужно-правильной, говорить, точно елей лить - быть послушной, девочкой-паинькой, и скандалы хранить внутри:

под седьмым ребром, по касательной, застарелый гноится шрам - ну же, ну же, смотри внимательно: моё тело - безбожий храм.

вот царапина, вот царапина - белой нитью идёт узор, ты запомни его, желательно, - не хочу, чтоб искал потом.

чтоб, когда гнулись нервы, ломались копья и когда выходила гниль - мы могли быть совсем свободными, и от злобы, и от любви.
­­
Неизвестный автор, «cor meum»
[https://vk.com/free­_smoking?w=wall-8087­4733_131]

Категории: Строчки, Отзывается кратким мигом
747. By Тихоня~ Lilith Sheri 18:59:14

я словно скромны­й дар от сатаны

Тоже хочу себе такую штучку q^q
Удачи всем~


­пикантный саня 13 декабря 2016 г. 17:32:28 написал в ­дом для тихони/псс, ВИП хошь?
ХЕЙ-ХЕЙ-ХЕЙ!
В общем я тут смотрю, что уже многие соо проводят праздничные розыгрыши, тем более некоторые запустили их уже давно,
а до меня тольк щас дошло, что и нам бы такое чудо тут разыграть, хех.
­­
ВСЁ КАК ВСЕГДА:
- "забрать запись себе" и оставить видимой для всех
- отписаться, а можешь даже что-нибудь приятное сказать <3
- соо в друзья обязательно, а я ведь проверять буду
победителей будет выбирать случайный генератор цифр по нумерации твоей отписи.
ПРИЗЫ ТАКОВЫ:
первые три цифры - 3 ВИПа
вторые три - 3 сертификата на 50 поз
и одна десятка людей получат по подарку до 20 поз
И удачи всеем! :3
Победителей объявлю 20 декабря,вечером, то есть через неделю, поэтому торопитесь!
­­
Источник: http://hochukurnut.­beon.ru/0-606-tihonj­a-ljubit-radovat-lju­dei-lt-3.zhtml
Прoкoммeнтировaть
 


кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Привет всем.
Вам срочна нужен дизайн или аватор?...
пройди тесты:
Ты и ОН†16†
Нет ничего невозможного ! (Тест про...
Чей поцелуй сильней?Твой или Хао(5ч.)
читай в дневниках:
№7
№8
№9

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх