кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | следующуюСледующая »


пятница, 23 декабря 2016 г.
762. Lilith Sheri 13:52:16
Прибралась в шкафу и на рабочем столе вчерашним вечером/ночью. Расчистила себе побольше места, вытерла пыль. Все довольно неплохо. Сегодня приходили Гоша с Леной. Ну, как: по факту, зашли они оба, а осталась только Лена, потому что Георгию надо было бежать на репетицию в школу. Он вручил мне подарок, мы обнялись и он ушел. Мама возмутилась, дескать, "ты че парня гонишь?", но я сама была озадачена тем, что он вот так вот сбежал.
Он подарил мне книги, как я и ожидала. Вернее, книгу и мангу (манхва, если быть точной) — и вот этого уже, если честно, я не предусмотрела. Порадовал неожиданной приятностью. И баночкой конфеток еще. Балует. Я очень рада его подарку, правда! Давно же мне никто чтиво не дарил. с:­­
Ленка сидела у меня довольно долго, слушала все рассказы и события, накопившиеся за это время; мы пили кофе, а потом пошли на почту, отправить мои письма. Так как долго находиться на холоде мне нельзя, мы еще немного постояли, поговорили (чуточку совсем) и разбежались.
Сестра, так же, как и я с родителями, заболела. Такие дела.

Категории: Разное, Дни, Приятности, Фотография
Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 декабря 2016 г.
Lilith Sheri 12:33:34
Запись только для меня.
761. Lilith Sheri 11:54:09
Иногда у меня проскальзывает настойчивое такое желание отказаться от общения со всеми и, желательно, насовсем — мне хочется говорить все реже и реже, а колоссальное недопонимание между мной и моими близким растет, как на дрожжах.
Как объяснить людям, что я уже пережила период, когда мне были нужны утешения и тысяча разных советов под давлением? Не нужно нагнетать. Я не нуждаюсь в этом. Совершенно. Если можешь выслушать — я буду благодарна тебе.
Большая проблема в том, что большинство не умеет просто слушать. В такие моменты у меня остается лишь одна Ари и я понимаю, насколько сильно я ей дорожу. Потому что она невероятная. В своем понимании и принятии.
­­
­­

Категории: Ни о чём и обо всём
среда, 21 декабря 2016 г.
760. Lilith Sheri 16:17:14
Глядя на близких, я, с отвратной для самой себя горечью, что уже приелась до невыносимого и стала мне, точно родная, я понимаю, что совершенно ничего не могу сделать для них. Сейчас. Ари, Y, Мари, Софи — всех сейчас точно подкосил этот тяжкий и болезненный период, у всех все идет наперекосяк и совершенно не ладится.
Я знаю, что должна помочь им. Должна говорить с ними, не давать скучать, поднимать настроение хоть как-то, слушать их, но я не могу. Просто не могу. У меня нет сил. Я не могу выдержать выдержать своей боли — и не могу, и не хочу брать на себя ответственность за чужую. Мне с ней не справиться. Я отвратительна, но я не могу. Я стараюсь выслушивать их хотя бы время от времени, понемногу. Правда, стараюсь. И буду стараться поддерживать их и дальше.
Но, почему же я не могу, как ранее, облегчить этот груз на их душах? Почему я настолько слаба сейчас?

Категории: Беспокоит, Родные сердцу
759. Lilith Sheri 15:59:43
Я давно не писала каких-то огромных постов в этот дневник, я давно не писала тут нечто полностью откровенное и, наверное, так и не написала бы, если бы не сегодняшний день, который до кучи оказался днем зимнего солнцестояния (сама понятия не имею, причем тут это, но это тут будет).
Стоит ли говорить, что бедон у меня всегда был преувеличенно солнечным дневником? Да, тут бывали грустно-депрессивно­-тленные посты, да, их бывало немало и все они шли подряд, но все равно — есть в моей Цветовой гамме нечто реально слишком светлое, забивающее горечь даже в тот момент, когда от нее количества можно просто задохнуться. Мои прочие блокноты и блоги совершенно не похожи на этот — и я даже не знаю, хорошо это или плохо, но, тем не менее, отлично. Честно говоря, я в жизни — навряд ли такая же солнечная, как я здесь. И, наверное, было бы лучше, если бы все так и оставалось. Но. Как говорила моя дорогая Мор в своей всего касающейся критике — это "оголенная, без единого сантиметра кожи, душа".
И поэтому мне не хочется заминать нечто происходящее в моей жизни, имеющее место быть в моих буднях и оставлять для этого блога лишь яркие и радостные события, запихивая все темное и горькое подольше. Это выглядит так, словно я пытаюсь соврать самой себе, в который раз постараться убедить саму себя, что я в полном порядке и что у меня все хорошо.
А это ни черта не так.

Дорогой мой дневник, милый читатель, который, возможно, следит за моими записями уже долгий срок, а, быть может, наткнулся на мои россказни только сейчас — простите мне эту слабость и мрачность. Но я хочу быть откровенной с вами. Хотя бы потому, что до конца честной я могу быть только здесь — на письме.
Я не могу назвать свой нынешний период в жизни легким и солнечным. Так же, как и не могу назвать его самым худшим, что происходило со мной в жизни, но он ощутимо тяжелее и болезненнее, чем все, что было до этого.
Меня до невозможного раздражает вся эта подростковая драма, разыгравшаяся в моей жизни, такая типичная и такая натуральная, что аж тошно. Я настолько устала говорить об этом и вообще устала от всего и всех, что уже не реагирую должным образом. Мне хочется смеяться над происходящим, но нет сил даже на это — лающий кашель все не отпускает и его испугалась даже бабушка Ари, услышав, в каких приступах я захожусь ночью.
Боль. Боль. Боль. Внешняя, физическая, перерастающая в глубоко внутреннюю, моральная, переходящая в физику и бесконечные зажимы — и тело, и душа ноют до того невыносимо, что черт знает, какое обезболивающее мне тут поможет. И поможет ли?

Я в который раз убеждаюсь, что проблемы между детьми и родителями начинаются с того, что взрослые любят говорить то, что им хочется говорить и думать то, что им любо выдумывать. Бесспорно, в конфликте всегда виноваты две стороны — ведь мы, дети и подростки, тоже могли бы войти в положении старших и меньше вякать, но что толку, когда лишь одна сторона готова пойти на уступки?
Папа вновь довел меня до истерики сегодня. Но, поскольку, сил на громкий скандал с самой настоящей истерикой нет — я просто не могла перестать плакать, сжавшись в комок под одеялом и боясь пошевелиться ближайшие три часа. От долгих рыданий глаза невыносимо режет, кожа стянутая и болезненно алая — раздраженная. Я не могу смотреть на домашних прямо и постоянно опускаю глаза в пол.
Я не понимаю этого. Не понимаю, не понимала и не пойму. Они никогда не слушают, они никогда не слышат меня, того, что я отчаянно пытаюсь до них донести, слушая перевирают все мои слова, переворачивая все с ног на голову, начинают, простите за выражение, гнать мне совершенно не то, о чем бы я могла думать, а потом спрашивают меня, почему я им ничего не рассказываю. А зачем рассказывать, если не слышите? Почему я должна доверять, если свои выдумки вы ставите в приоритет — на первое место — и они всегда правильнее чем то, что сказала сама я? Чем мое мироощущение? С чего бы.
Речь отца была, как обычно, долгой и гневной. Я вновь услышала все то же, что и слушала все три года до этого. Ну, практически. И что мне остается?
В конце концов, все эти красивые слова о принятии меня любой и прочее оказываются лишь фразами для красоты и правильности, потому что я — неудачница, бездельница и слабачка — не нужна. Вновь ворох "не" — от "не помогаешь даже" до "не поступишь снова". Как мне, черт подери, объяснить тебе, что я живу чувством вины и просто ненавижу себя уже? Ты думаешь, я уже пережила это? Ты думаешь, что мне плевать?
Ха! Конечно же, мне плевать. Меня ведь, глупого ребенка, кроме игр ничего не волнует. Как же я ценю твою прямоту, пап. Безгранично.
Ты говорил, чтобы я делала все, что в моих силах — я делаю. Мне тяжело, мне трудно, но я стараюсь.
Ты говорил, чтобы я была самостоятельной и принимала решения в одиночку — я делаю. Во мне нет уверенности ни в чем, но я предпринимаю что-то.
Вы с мамой всегда твердили мне, что я уже взрослая. Что я должна все делать сама и что если я оступлюсь где-то — это будет лишь моей ошибкой и виной. Что зависит от меня самой. И, черт возьми, я жила и живу по этим заповедям! Но разве не вы мои родители — люди, к которым я должна в первую очередь обращаться за помощью? Почему я чувствую себя брошенной? Я действительно должна так себя чувствовать?

Я пытаюсь доверять вам, правда. Но мне все сложнее и сложнее делать это с каждым разом.
Я очень стараюсь помогать вам. Но от меня, как я слышала, нет никакого толку.
Как скажете.

— Хэй, я нуждаюсь в твоей любви.

­­

Категории: Семья, Наболевшее, Ненавистное, Где-то между здесь и там
воскресенье, 18 декабря 2016 г.
758. Lilith Sheri 16:01:55
Сижу и со вчерашней (эээ, сегодняшней) ночи переслушиваю свои ответы из аска и понимаю, как же я соскучилась по этому. Как же я скучаю по своей работе, по этим записям, по написанию текста для ответов, по ребятам, по постам — по всему этому я соскучилась, а персонаж внутри меня — моя Шерон — бунтует, фантазия бьет ключом, хочется отвечать, хочется играть, стремится как можно лучше попасть в образ.
Я скучаю. Действительно скучаю.
Но не мне об этом заикаться теперь — сама ведь ушла. С другой стороны я понимаю, что — есть ли во всем этом хоть какой-то смысл, если Чун меня видеть не хочет даже? Административную работу теперь мне навряд ли доверят, я могу вообще не пройти голосование, в принципе. В коллективе уже никогда не будет того общения, что было прежде, я не смогу быть такой же, какой была прежде. Все уже будет совершенно другим и не похожим на то, что было раньше.
Я там не нужна. Вот в чем дело.

Категории: Voice Ask, Когда ты Шерон
суббота, 17 декабря 2016 г.
757. Lilith Sheri 19:42:51
Аааа, мы с Ари забацали вот такую тему: https://vk.com/aril­ily
Чет ор просто
Это, определенно, новый уровень взаимоотношений — как дневник на двоих, только паблос в вк :'D
Зато, появилось место, куда мы сможем сливать все эти фишечки (и не только) хддд

Топ пикча просто

­­

Категории: My lovely sister, Юмор не для всех, Сестринское, Привычные глупости
756. Lilith Sheri 15:58:43
— Я в порядке.
— Ой, черт, Лилиииии. Кому ты это заливаешь? Вот кому? На часах три ночи — ты сидишь со мной в вайбере, задыхаешься мне в трубку, тебя больно слушать, в мыслях у тебя один Ноель 24/7. Дааааа, ты, определенно, в порядке!


Категории: My lovely sister, Ни о чём и обо всём
пятница, 16 декабря 2016 г.
755. Lilith Sheri 20:47:37
— Вы на кого учитесь?
— Да я вообще хз.


Категории: Братец-кот, Юмор не для всех, Цитатник Её Высочества
четверг, 15 декабря 2016 г.
754. Lilith Sheri 21:58:42
­­

— Если девушка по-настоящему влюбляется, её сердце так просто не изменится.

­­­­
­­­­
­­­­­­

­­


Категории: Sakura, Naruto, Строчки, Отзывается кратким мигом
753. Lilith Sheri 20:59:32
­­

Та-да — 16-ое число ознаменовалось пышным, ночным снегопадом и важным днём —
днём появления моей дорогой ­Мари на этот свет и — очень кстати — у меня даже бьют за окном салюты.
Что же, не буду тянуть резину (я и так ее тянула из-за разницы в нашем с тобой времени :с) и перейду сразу к делу, а именно — чего же такого я хочу пожелать тебе в этот день.
А пожелаю я вот что:
­­Сил и веры в себя
Никогда не сдавай своих позиций, не опускай рук — стой на своем до последнего, добивайся целей, преодолевай трудности, принимай важные для тебя (именно для тебя) решения, всегда верь в собственные силы, в то, что делаешь и говоришь — просто верь в себя и у тебя абсолютно все, что ты ни задумала, обязательно получится.
­­Успехов в учебе и прочей деятельности
Да-да, пункт весьма заезженный. Но необходимый! Я желаю тебе удачи большой-пребольшой во всем, за что ты ни бралась и ни начинала; также — блестящей сдачи экзаменов (мы переборем это ЕГЭ!) и поступления в дальнейшем. Сколь бы не был извилист твой жизненный путь — пусть госпожа Фортуна всегда тебе сопутствует и во всем помогает.
­­Творческого роста и исполнения желаний
Прогресса в любом творческом и креативном деле, которым ты занимаешься или начнешь заниматься в будущем; никогда не бойся попробовать себя в чем-то новом, в том, в чем бы тебе хотелось себя попробовать; чтобы задуманные тобою желания исполнялись, дела и проекты спорились на "ура", а тебя не покидала Муза.
­­Гармонии — внутри и вокруг
Думаю, тут можно даже, так сказать, не пояснять. х) Гармония просто важнейший элемент нашей бурной, насыщенной всяким мельтешением жизни и она просто необходима для того, чтобы все у тебя было в порядке. А гармония вокруг тебя — от предметов быта до окружения — начинается с гармонии с самой собой.
­­Любви
Будь любима, люби сама — никогда и ни за что не переставай любить, — дари свою прекрасную, чистую и искреннюю любовь людям, люби себя и тебя чтоб обязательно любили в ответ — крепко-крепко и сильно-сильно. И я очень надеюсь, что твой человек совсем скоро рядом с тобой окажется. Кто он — загадка для нас обоих, но я верю, что он есть.
И еще, конечно же, будь счастливой. Это ведь самое главное и ты это сама знаешь. Ведь твое счастье дает повод нам, твои близким, тоже быть счастливыми. ;з

А сейчас я хотела бы немного углубиться в самое начала нашего знакомства — вспомнить нашу первую встречу. Совершенно спонтанную, случайную, практически "одну на миллион" — с мало-мальской вероятностью пересечься наши до безобразия похожие судьбы вдруг взяли — и пересеклись. Все это было то ли чистой воды случайностью, жребием, а, быть может, точно спланированным поворотом, который был предрешен задолго до того, как мы увиделись впервые. Я хочу сказать тебе, что ты удивительная и что я безумно рада, что все вышло так: что я наткнулась на тебя через "случайный дневник", что я прочла... нет, прочувствовала тебя, что я не осталась равнодушной и не прошла мимо, и что ты, Марин, приняла меня. Можешь ли ты поверить в то, что нашему знакомству уже есть шесть месяцев? Целых полгода, представь только! А впереди — еще больше, я тебе гарантирую.
За это время уже произошла такая уйма всего — мы многое пережили плечо к плечу и еще немалое переживем и пройдем вместе. По крайней мере, я очень на это надеюсь. Спасибо тебе за все, моя родная.
За то, что ты есть. За то, что ты со мной. За то, что позволяешь мне быть с тобой. За твою заботу, за твои письма, за твою любовь и откровенность — спасибо тебе за все.
Я люблю тебя всем сердцем, чудесная моя Мари.

С Днём Рождения!


Искренне, твоя Лит. <З


­­


Категории: Ma chere Marie, Зимнее, Важное
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 14 декабря 2016 г.
752. Lilith Sheri 15:57:05
Разговор с крестной выявил то, что все очень хреново и мне пора начинать пить антибиотики, если я хочу к концу недели быть человеком. Если я вообще поправиться хочу. Безрадостно, если честно.
Вот-с.
Весь день простояла на кухне. Но хоть в этот раз все получилось хорошо. Да, мысли о тебе мне мешали в быту до этого времени и все было из рук вон плохо, но сегодня я просто подумала о тебе в другом ключе и стало легче. Мечты, конечно, не есть хорошо, но работает.
Поэтому, ужином я довольна. Да и разговором с сестрицей тоже.

Категории: Вечера, Мелочи
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
751. Lilith Sheri 12:21:51
Терпеть не могу, когда брат возвращается со школы. В принципе не люблю с ним пересекаться. Раньше он хотя бы динамил меня, а теперь с порога просто начинает устраивать концерты. Чертов кризисный подростковый возраст, вашу ж. Два подростка в доме в кризисном периоде — я повешусь. Скоро.
Отбил у меня всякое желание есть и делать себе завтрак-обед, поэтому я хватанула свой кофе, который успела сварить до его прихода, и ушла к себе. Сейчас допишу этот постец, отвечу Лиде-чан и пойду готовить ужин, ибо матери сегодня до вечера дома не будет, а папа вернется раньше. Урф.
Lily Allen в наушниках, кофе с все тем же зефиром — все не так плохо, должно быть. Если закрыть глаза на прочие трудности.
Жаль, что я так не умею.

Категории: Ни о чём и обо всём
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 декабря 2016 г.
Lilith Sheri 23:28:16
Запись только для меня.
749. Lilith Sheri 22:51:49
Вновь ночные посиделки с Ари, делающие меня чуточку счастливее. Как глоток воды, как жизненно необходимый вздох — я словно и не живу до этих моментов вовсе.
Мне хочется разрыдаться — бесстыже разрыдаться ей в трубку в очередной раз, давиться слезами, давиться всей этой дрянью внутри меня перед ней, совершенно этого не скрывая. Но теперь я и перед ней я уже не могу так.

— Тебе смешно, а мне она потом в три часа ночи в трубку рыдает.
— Ну, что поделать?


Вместо этого я смеюсь, смеюсь с ней отчаянно громко над шуточками, годными записями из пабликов, над дуростью наших кунов, над пересылками, еще чем-то. Почти всякий раз, когда мне хочется плакать — я смеюсь.
Я не знаю, чувствует она эту пустоту или нет, чувствует ли эту разъедающую изнутри горечь и подступающую к глазам влагу — я не знаю. И всем сердцем надеюсь, что нет.
Что у меня осталось? Этот дневник, тот дневник — у меня остались лишь дневники, в которые я без разбору пишу все свои мысли, псизохы, истерики, срывы, будни — все. Я пишу туда все, раскидывая накопленное по разным тетрадкам, разным страницам, нарушая порядок и хронологию.
Разбрасываю кусочки себя.
И даже это мне уже не помогает.

Категории: Ночи, My lovely sister, Где-то между здесь и там
748. Lilith Sheri 22:42:26
мне в ладони не выреветь свои речи, не выдержать тяжкий груз - без тебя быть, изломанно-безупречн­ой, внутрикостно играя блюз.

без тебя быть, такой нужно-правильной, говорить, точно елей лить - быть послушной, девочкой-паинькой, и скандалы хранить внутри:

под седьмым ребром, по касательной, застарелый гноится шрам - ну же, ну же, смотри внимательно: моё тело - безбожий храм.

вот царапина, вот царапина - белой нитью идёт узор, ты запомни его, желательно, - не хочу, чтоб искал потом.

чтоб, когда гнулись нервы, ломались копья и когда выходила гниль - мы могли быть совсем свободными, и от злобы, и от любви.
­­
Неизвестный автор, «cor meum»
[https://vk.com/free­_smoking?w=wall-8087­4733_131]

Категории: Строчки, Отзывается кратким мигом
747. By Тихоня~ Lilith Sheri 18:59:14
Тоже хочу себе такую штучку q^q
Удачи всем~


­пикантный саня 13 декабря 2016 г. 17:32:28 написал в ­дом для тихони/псс, ВИП хошь?
ХЕЙ-ХЕЙ-ХЕЙ!
В общем я тут смотрю, что уже многие соо проводят праздничные розыгрыши, тем более некоторые запустили их уже давно,
а до меня тольк щас дошло, что и нам бы такое чудо тут разыграть, хех.
­­
ВСЁ КАК ВСЕГДА:
- "забрать запись себе" и оставить видимой для всех
- отписаться, а можешь даже что-нибудь приятное сказать <3
- соо в друзья обязательно, а я ведь проверять буду
победителей будет выбирать случайный генератор цифр по нумерации твоей отписи.
ПРИЗЫ ТАКОВЫ:
первые три цифры - 3 ВИПа
вторые три - 3 сертификата на 50 поз
и одна десятка людей получат по подарку до 20 поз
И удачи всеем! :3
Победителей объявлю 20 декабря,вечером, то есть через неделю, поэтому торопитесь!
­­
Источник: http://hochukurnut.­beon.ru/0-606-tihonj­a-ljubit-radovat-lju­dei-lt-3.zhtml
Прoкoммeнтировaть
746. Lilith Sheri 15:34:32
Еще мемы подъехали
И я такая: "Мммм, кого же мне это напоминает"
И правда: кого же)0
­­ ­­ ­­ ­­

Категории: Мемчики, Юмор не для всех, My charming Sally
745. Lilith Sheri 12:42:16
День 125: Как Вы считаете: почему люди расстаются?
Ох. Ненавижу слово "расставание", если честно. И вопрос такой, в тему пришелся. Ладно, раз есть, значит, нужно отвечать. Тем более, вопрос на завтра — последний. Уже. Не верится.
Почему люди расстаются. Как бы ответить на этот вопрос, чтобы затронуть все аспекты процесса расставания. Если быть совсем честной, то, пожалуй, я и не дам окончательного ответа. Потому что я до сих пор толком не понимаю всей фишки этого явления. Горькой, очень горькой фишки.
Так почему же люди расстаются? Обычно, говорят, что это происходит, если они оба устают друг от друга. Если разочаровываются. Если они ссорятся и поступают по отношению к друг другу подло. Если понимают, что не могут взаимодействовать друг с другом и сосуществовать в гармонии. Если они вдруг осознают, что чувства между ними — не такие уж и стоящие того, чтобы ради них воссоздавать что-то. Если они оказываются просто не теми людьми в жизнях друг друга.
И тогда они делают свой выбор.
И уходят.
Вот так обычно говорят. Потому что они не подходят друг другу, они не друг для друга — и так далее, и тому подобное. Я слышала достаточно теорий о расставаниях и пережила их немало под самыми всевозможными предлогами.
Изначальное же — та самая фишка — до сих пор остается нами непонятой. Как же ваша прекрасная близость, чувства и то, что вы с таким усердием создавали — вдруг оказывается чем-то совершенно незначимым, дурацким и далеким, а человек, без которого вы себя не смыслили, превращается в чужого и уходящего?
Говорят, это жизнь.

­­

Категории: Флешмоб, О других, Отзывается кратким мигом
744. Lilith Sheri 12:29:12
Я не знаю, как я дошла до этого, но я до этого дошла. Наверное, эта участь большинства современных вокалистов после выхода в свет "Холодного сердца" с его заразной Let it Go. Да-да, вы верно меня поняли: я тоже решила, что мне вот прям горит ее спеть — вот просто не могу.
Хотя, помнится эдак годик назад я почти зареклась, что этот баян я могу сколько угодно напевать сама, но запись не сделаю. Ха. Ха. Ха.
)0))))0)0

Поскольку наш русский перевод мне не особо нравится (он, откровенно говоря, совсем "так себе") — я сижу и учу английский текст. В целом, уже выучила, практически. Только связки мои пока совершенно не алё. Эх.
Скорей бы поправиться.

Категории: Музыка, Песня, Вокал
понедельник, 12 декабря 2016 г.
Lilith Sheri 18:27:25
Запись только для меня.
742. Lilith Sheri 16:57:37
День 124: Последний фильм, который Вы смотрели в кинотеатре?
Вспомнить бы еще, когда я последний раз была в этом самом кино... Эм. Вообще не помню. В упор что-то.
Так. Если не ошибаюсь, то мое последние посещение кинотеатра приходится на восьмое марта — мы с папой братом и сестрой ходили на "Зверополис". Серьезно, в упор не припоминаю, что в последующие месяцы я ходила бы с кем-нибудь в кино. Так что, походу, последний раз был уже больше полугода назад.

Категории: Флешмоб, Разное
Lilith Sheri 16:32:57
Запись только для меня.
740. Lilith Sheri 16:00:30
Ааааааааа, господи, нет, я обязана это выложить здесь! :'D
Мемасы от Лиды-чан по нашей вселенной просто такой тоооооооооооооп. Никто и ни хрена не поймет, но это неважно.
Крикорвизг.
­­­­ ­­ ­­

Категории: Мемчики, Юмор не для всех, My charming Sally, Мир грёз описанный словами
комментировать 4 комментария
739. Lilith Sheri 15:45:37
Кофе с сливками и маршмеллоу. Это разврат. Определенно. Это самый вкусный кофе, который я когда-либо пила и делала сама. Да и чашка, подаренная Софи, превратилась в мою любимицу. <З
Моя прелесть даже Бусе вкатила — она постоянно пыталась сунуть нос в мою кружку, чтобы уцепить себе зефирку. хд
Нет, ну вы только посмотрите на это фронталка на айфоне — дно ::(­­
А это было лирическим отступлением, чтоб у всех поднялось настроение, захотелось пойти подняться с дивана, замутить себе свой любимый кофе (или чай, если вы больше как я), выпить его с любимым человеком, ну или просто полюбоваться на котика. В котиках счастье. <З
­­
Мое самочувствие уже получше, но все еще каждое утро я просыпаюсь с мыслями о том, как же мне хреново: ночью я успеваю вновь простыть и все мои дневные старания псу под хвост. Сегодня насильно залила в себя целую бадью отвара мать-и-мачехи, сверху еще пару кружек имбиря, в общем — бррр. Устала болеть. Снова бессонная ночь и пара часов утреннего сна-забытья.
Кашель тоже все не проходит; горло дерет уже не так невыносимо больно (разве что, лишь по ночам), но эта мокрота и ощущение, что мне кто-то расцарапал глотку изнутри — никуда не делись. Ко всему прочему, прибавился еще и насморк — я просыпаюсь от того, что буквально задыхаюсь: дышать нечем из-за заложенного носа, пытаешься дышать ртом, понимаешь, что больно и такой "агр". Мое состояние приблизительно такое же, как у Мани: хочется просто обнять батарею и все. Никаких проблем, никакой учебы, никакой политики и дноклассников — просто Маня и батарея.­­
Очередной разговор с родителями об учебе выявил-таки то, что меня никто не закопает за мой физ-мат и отвратительную учебу (вернее — табель): маман еще пытается время от времени журить меня и как типичная мать говорить о важности оценок-экзаменов-ещ­е какой-то ерунды, в которую она сама не верит — просто настолько замоталась и устала, что она уже автоматом выдает общепринятые реплики, которые для нее совершенно ничего не значат; папа так вообще закатил глаза и просто похлопал меня по макушке, сказав, что мне не стоит переживать и что он все понимает.

— Делай то, что в твоих силах и все, что от тебя требуется — не больше; ты ведь делаешь? Делаешь. Ты старалась? Старалась, я знаю. Просто бывает ну не судьба вот человеку знать математику или сдать экзамены, или еще что... Но это ведь не конец жизни, поверь. Чем бы все не обернулось — мы всегда найдем выход и поддержим тебя.


Я рассказала им все про свою физику и попытки пересдать ее, про препода и многое другое, объяснив, почему все именно так, как оно есть. Про математику даже говорить не пришлось — он лишь рукой махнул, мол, "не начинай даже; я все сам знаю". Так что, даже с тем фактом, что мое полугодие выйдет просто аховым (это реально мягко сказано), все будет хорошо. Надеюсь. Очень надеюсь.
Учеба измотала меня донельзя — сразу после ударного лета я кинулась в эту бойню под названием "десятый класс" и все вышло в корне не таким "ненапряжным", как я себе это представляла. Даже бабушка это подтвердила, заметив, что мне бы отдохнуть, съездить куда-нибудь, развеяться. Я лишь плечами пожала: "И куда? Как? На какие средства? С кем?". Понятия не имею, что дальше. Будем действовать по ситуации. И верить в лучшее. Стремиться, хотя бы.
К слову, надо бы навестить их с дедушкой сразу же, как оправлюсь. Я говорила с ней буквально только что, признавшись, что мне хоть и не смертельно плохо, я просто боюсь заразить их — поэтому, подожду до полного выздоровления и схожу. У меня с ними, конечно, не идеальные отношения, но я стараюсь поддерживать их сейчас. Я выше бесконечных обид. Плевать, что я одна такая. Ладно, я уже смирилась с своей ролью "меж двух огней". Конечно, периодически я все еще злюсь, кричу и возмущаюсь, но в глубине души у меня выработалось принятие. Я люблю их. Пусть и не чувствую их любви. Эх.

Мама отмазала меня от адового треша новогоднего выступления, написав Литвиненко, что мы типа уезжаем 20-го числа всей семьей на отдых и что на меня "не нужно рассчитывать". Я аж выдохнула наконец. Нахрен это дело. Я на это не подписывалась и не собираюсь участвовать в этом дурдоме — воображение у моих одноклассников явно больное. Тем более, с такой ролью, которую мне приписали без моего же согласия и вообще без меня — я просто пришла, а мне все сказали)0 Пусть сами крутятся. Не хочу, пошли к черту.
Было б цивильно — я б согласилась, но нет. Поскольку прямо отказаться — это значит попасть в самую дерьмовую ситуацию, я воспользовалась влиянием мамы, которая сама была против всего этого.­­
Ну а че. Хочешь жить — умей вертеться.

О, а еще меня вчера похвалил репетитор. Сама охренела, честно слово. Оказывается, я все-таки ниче такое бревно!1!1! Задачи на проценты мне кое-как поддались; он сказал продолжать делать первые три номера, а в следующий раз будем поднимать геометрию (спасите меня).
А еще я весь вечер и часть ночи провела с Аюшкой — господи, как же я безумно по не соскучилась и как мне полегчало от общения с ней, вот просто словами не передать. И серьезно поговорили, и пожаловались друг другу, и новости последние рассказали, покидали скрины/картиночки/к­липы/переписки, вновь упоролись и поорали с бантанов, я заценила концерты, которые она мне скинула, подсела на Moving On (черт, ну мне вкатила их эта песня), потом Ая устроила мне третью викторинку и я почти всех угадала хдд
Мир k-pop жесток и беспощаден. Влезешь один раз — потом хрен выберешься. Особенно, если у тебя есть Ая. А я и не против. Меня, напротив, радует то, что я с ней на одной волне — у нас даже есть серия чисто своих таких шуток. :'з
Она такая классная, бож. Жаль, что общаемся нечасто из-за загруженности.

И еще... еще Чун мне ответила. Я снова сорвалась с цепи и наговорила лишнего. Но плевать, плевать — я честна пред собой, я не буду ей врать, я не буду умалчивать. Я слишком сильно ее люблю и не верю, что все то, что происходило и происходит — может разрушить это. Конечно, она мне не ответит. Но. Пытаться всегда можно, верно? А я не опущу рук. Не откажусь, даже не думай.
Люблю тебя.

Категории: Дни, Приятности, Привычные глупости, Семья, Ая, Животинка любимая, Фотография, Проблемы насущные, Дочурка Чун
Прoкoммeнтировaть
 


кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
А ты знаешь, что на беоне тоже есть...
Опрос для парней.
пройди тесты:
"Мелкая Киояма или ненавистная...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх