кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | следующуюСледующая »


вторник, 18 октября 2016 г.
629. Lilith Sheri 10:42:23

я словно скромны­й дар от сатаны

Лиленька, шестнадцать годиков.
Клеит на шкаф светящиеся в темноте звездочки над изголовьем своей кровати.

Категории: О Лилит и подарках
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
628. Lilith Sheri 10:24:53

я словно скромны­й дар от сатаны

Страдая ерундой с приложением на айфоне со статистикой данных о организме, решила взвеситься. Последний раз я взвешивалась на мед.осмотре, а то дело было еще в августе месяце и тогда весы критично показали мне 55-ть с чем-то килограмм. Кэт вычла из этого еще килограмм-полкило — это одежда, — но даже цифра в 54-е с чем-то меня не шибко-то устраивала. Ладно, не будим тешить себя байками про лишние граммы из-за одежды — все равно это около 55-ти.
Это означало, что за лето я явно так поправилась, но уже и не вешу столько, сколько весила после экзаменов — потому что после литературы и того кошмара, который в тот день происходил, я со стресса напихивалась таким количеством еды, что мое обычное состояние "я ПОСТОЯННО хочу есть и я ПОЧТИ ВСЕГДА что-то ем" меркло на фоне происходящего. Собственно, это потом мне и вылилось в килограмм эдак 58-мь.
Так вот. Взвешиваюсь я короче. И чет дико охреневаю от цифр, которые я вижу на весах.
52 килограмма ровно. ИМТ — 19,33. Нормальная масса тела. Обычно, было выше нормы. Это как-то неожиданно, что ли.
Я не из тех девушек, которые с трепетом следят за своим весом, ограничивают себя в чем-то, страдают отсутствием аппетита или морят себя голодовками, пряча подобные забастовки за словом "диета". Напротив, я очень даже люблю поесть, ем я безумно много из-за ускоренного метаболизма и есть хочу практически всегда —меня преследует постоянное чувство голода и проголодаться для меня за минут двадцать-тридцать с последнего приема пиши — вполне нормально.
Помнится, я думала, что неплохо было бы весить килограмм 50-т, в то время как мой вес близился к 60-ти.
Вот тебе и взвесилась, называется.

Категории: Разное, Расскажи мне обо мне
Прoкoммeнтировaть
627. Lilith Sheri 09:50:20

я словно скромны­й дар от сатаны

Жди меня, и я вернусь.
Только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.

Жди меня, и я вернусь,
Не желай добра
Всем, кто знает наизусть,
Что забыть пора.
Пусть поверят сын и мать
В то, что нет меня,
Пусть друзья устанут ждать,
Сядут у огня,
Выпьют горькое вино
На помин души...
Жди. И с ними заодно
Выпить не спеши.

Жди меня, и я вернусь,
Всем смертям назло.
Кто не ждал меня, тот пусть
Скажет: — Повезло.
Не понять, не ждавшим им,
Как среди огня
Ожиданием своим
Ты спасла меня.
Как я выжил, будем знать
Только мы с тобой, —
Просто ты умела ждать,
Как никто другой.

Константин Симонов

­­


Категории: Поэзия, Важное, Отзывается кратким мигом
626. Lilith Sheri 09:11:43

я словно скромны­й дар от сатаны

Самое главное — это выдержать абсолютно все, что происходит и не сдаться.
Проглотить, принять эту боль, примириться с ней и смотреть на вещи трезво. Что бы и кто бы ни говорил, главное — то, что я сама знаю.
Знаю то, что я не врала и не играла. В конце концов, спасает только вера.
Я проистерила и вспышка эмоций спала, дала видеть нормально. Сорвалась дневнику, написала очередной пост, который, наверняка, скорее, лишь ухудшил положение вещей. И мне, наверняка, снова не поверили. Ну и пусть.
Подмывает удалить, но я не удалю. Потому что это мои истинные чувства. Которые я не буду скрывать.
Ведь истину скрывает только тот, кто играет. А я сейчас не играю. Не лгу. И не выдумываю.
Показываю всем? Да. Мне не страшно. Я не стыжусь того, что со мной происходит.
Каждый раз мне очень тяжело дается оклематься, определиться с чем-то и даже если мне кажется, что я принимаю верное решение, то в последствии оно окажется все равно невыигрышным, а я накосячу.
Да толку об этом говорить. Уже все сказано. По тысяче раз.
Все будет в порядке. Я приду в себя. Ты придешь в себя. Примешь, не примешь — тут уже я ничего сделать не смогу. Мне действительно осточертело выбивать место для себя в сердцах других людей, а потом вся ситуация переворачивается так, словно я их к себе привязала насильно и неясно чем. Да уж. Долго я еще все это буду переваривать. Очень долго. Мне не особо полегчало пока что. И навряд ли так просто полегчает.
Вариться в этом — какое прекрасное решение, Лит! Да ты молодцом, я погляжу.
Лживая. Фальшивая. Ну и пусть. Мне начинается становится все равно.
Во мне словно борются две стороны. Две вещи. Равнодушие со смирением пытаются забить мое желание доказать что-то, быть кем-то, стремиться к чему-то и не глядя ни на что показывать свои чувства.
Я хочу запереться в себе и хочу быть открытой ко всему. Я хочу переживать эту боль, упиваться ей и этими словами; я хочу закрыть на это глаза и улыбнуться так, словно ничего не было. Не потому, что я играю. А потом что действительно остается лишь идти дальше.
Ари права. Мы все равно тут семья. Чтобы ни случилось.
Попытаюсь улыбаться и думать о хорошем.
Все в порядке. Да? Я в этом уже не уверена.

Эй. Я люблю тебя.

Категории: Наболевшее
комментировать 3 комментария
625. Lilith Sheri 08:53:06

я словно скромны­й дар от сатаны

~Libra moon
~Air
~02.10


День 67: Ваш знак Зодиака и что он значит.

Приятно познакомиться, я весы. Лунные весы. Единственный знак, который представлен неодушевленным предметом и самый нестабильный знак из 12-ти. Так же, он двойной, что тоже на многое влияет и ходит в тройку этих "двойных" знаков с подводными камнями, а именно — рыбы, близнецы, весы.
Я не буду цитировать сюда никаких общепринятых определений или значений, которые даются на разномастных сайтах и пабликах (разве что чуть-чуть), а просто попытаюсь определить это нечто своими словами, опираясь на собственные знания.

Знак весов относится к воздушному тритону и является самым слабым из трех воздушных элементов. Покровительствующая­ планета — Венера. Кардинальный, пассивный. Чаще всего изображается золотыми весами с двумя чашами или же женщиной, держащей весы — Астреи, богини правосудия которая взвешивает поступки человека.

­­Название восходит ко временам раннего христианства, когда день осеннего равноденствия, в который ночь и день длились равное время, приходился именно на это созвездие.
- - - - - - - -

­­Основной проблемой лунных Весов считается их нерешительность и подверженность колебаниям. Это происходит из-за недоверия к себе, к своей душе.


­­

Категории: Флешмоб, Astrology, Libra, Расскажи мне обо мне
комментировать 1 комментарий
понедельник, 17 октября 2016 г.
624. Lilith Sheri 20:58:42

я словно скромны­й дар от сатаны

Продолжаем поднимать ему произошедшего за то время, пока я тут отсутствовала и ничего не писала.
Плюс немного новостей "свежих", так сказать. Мне сдается, что долго я буду по полкам распихивать все прошедшие события, но и не сделать этого я не могу — у меня и так огромное скопище все в голове и такой хаос, что с обычным моим бардаком в мыслях просто не может сравниться. Я слишком долго не писала.
Не писала столько, сколько пишу обычно.
И странно звучит, но мне было плохо без этого. На редкость. Все-таки, это нечто жизненно необходимое для меня.


­­Связь с Найтом значительно ослабла в последнее время. И у меня, честно говоря, нет к этому отношения. Возможно, где-то внутри у меня появилось призрачное облегчение и дыхание теперь дается более легко.
Я знаю, что люблю другого человека. Знаю то, что никаким образом не смогу его заменить и что я никогда не начну нуждаться в Найте так, как я нуждаюсь в Айзе. Найт близок мне, несомненно — близок. Близок настолько, насколько может быть близок случайный знакомый, которого ты знаешь тысячу лет и которому ты говоришь "люблю" без повода и в совершенно ином, отдаленном и только вам двоим понятном смысле. Эта любовь не алая.
Эта любовь... А какая она, собственно? Это просто нечто близкое. Такое вот теплое, нечто свое, родное. И то — нет, я не назову нас прямо-таки близкими.
Мы знаем друг друга всего ничего, на самом деле. Мы знаем друг о друге все, читая спутника, словно открытую книгу, а вместе с тем не знаем ничего. Ни-че-го.
Да мы знакомы всего месяц. И то уже отдаляемся.
Я понимаю, что на самом деле его мысли поглощены не мной. Я знаю, что он все еще любит — истинно любит — совсем другую девушку, совсем другого человека, совершенно на меня не похожего.
И что в его окружении хватает и других девушек, на которых он обращает свое внимание.
И это нормально.
Чун говорит мне, что она на меня не давит, что она не подначивает меня ни на что и что она просто волнуется за меня. С последним я не спорю, потому что ни о чем — ее беспокойство за меня ощущается. Может быть, оно и не сильно, а, может, она просто не скажет о силе своих волнений. Ведь это Чун — она в подобном ни за что не сознается. Но вот остальное меня напрягает. Да, я знаю, что ты это по-любому однажды прочитаешь и не вижу смысла скрывать (да я и так уже говорила об этом): слишком много вопросов про Найта; в тупик ставит это твое "Ты не спрашивала его о том, кто эта тян из сп?" и троеточия, когда я говорю, что мне, в принципе, как-то все равно; и этот некий упрек в голосе, когда ты говоришь мне, что "нельзя так". Как именно нельзя?
Я вру ему? Нет. Я ему не вру. Я недостаточно с ним честна? Я никогда от него не скрывала того, что живу мыслями о другом. Я обманула его, впутывая в отношения? Нет, я созналась себе в том, что не смогу это вынести, а сам Найт сказал, что ему это и не нужно. Что же я делаю не так? Что именно в этом все "нельзя"?
То, что он пишет стихи, в которых упоминается обо мне (а может и не обо мне, лол) или по нескольку раз признается в любви, не значит, что он действительно любит меня. Это все совсем не значит, что мы собираемся строить нечто, под названием "отношения".
Честно говоря, несмотря на свои собственные принципы в отношении веры и в слова, и в действия — я начинаю с каждым разом быть к этому все более скептичной. По крайней мере, вот к такому. Нет, я останусь собой и по-прежнему буду наивно доверять большинству сказанных слов — это да. В этом моя натура. Но даже будь Найт искренен — это немногое меняет.
Я люблю другого.
Вот и все.

­­О самой Чун, раз уж я вот так вот нахально и грубо ее затронула. В последнее время она просто неживая.
Даже не знаю, как описать все те смешанные эмоции и чувства, которые я испытываю, когда я смотрю на нее. Сердце сжимается, когда она с натянутой и такой, казалось бы, радостной улыбкой на губах вещает о том, как они в очередной раз поцапались с Рафом, как он снова творит какую-то непонятную ахинею и прочие вещи. Дико становится, когда она начинает через силу смеяться. Смотрю на нее и вижу себя. Себя несколько месяцев назад, себя сейчас: ее состояние — это словно нечто намешанное из того, что со мной уже было и что уже прошло, и того, что со мной происходит сейчас точно так же, как и с ней.
Неужели, со стороны я выгляжу точно так же? Неужели это действительно так чертовски больно смотреть на близкого человека, который давит из себя вот это с улыбкой?
Мне не остается ничего, кроме как попытаться дать ей какой-то совет с авторитетом, звучащим в спокойном голосе, или просто сказать ей о том, что я ее понимаю и что все это неправильно. Мне не остается ничего, как поругаться на Рафа и сжать ее ладонь в своей еще крепче, хотя, кажется, крепче уже некуда.
Когда она рядом со мной — я действительно ощущаю себя матерью ребенка, у которого не все спорится в жизни. Я знаю, что я не могу ей никак помочь. Что только она сама это может — мой ребенок должен сам справиться со своими проблемами, преодолеть их и идти дальше. Мне, как матери, как подруге, как близкому человеку остается лишь стараться быть рядом и поддерживать ее, хотя мне с каждым днем все больше и больше кажется, что моя поддержка какая-то хреновая и что Чун она совсем не нужна.
Что я мешаю, что я раздражаю, что у меня самой проблем по уши, а я пытаюсь лезть к ней с советами и видом матери. Вполне возможно, что она просто ненавидит меня за все это. А я самонадеянно думаю, что действительно помогаю ей хоть в чем-то.
Это тяжело.
Солнце, не унывай. Прошу тебя. Ты мне очень дорога и смотреть на то, как ты сама себя разрушаешь — выше моих сил.


­­Стала больше общаться с Аей и Локи, с которыми у меня никогда особо тесных отношений не было. Радует то, что эти две девушки пишут мне, разговаривают со мной, да даже то, что они периодически скидывают что-нибудь по их увлечению (корейцы, кей-поп, все дела) — заставляет улыбнуться. Локи стала чаще говорить со мной о том, что ее тревожит. Ая тоже уже изредка делиться тем, что у нее накипает.
Они позволяют мне поддерживать их и я делаю это. Потому что они действительно замечательные.
И мне хотелось, что бы и у Аи, и у Локи все было в полном порядке. С ними всегда можно посмеяться ни о чем и отвлечься, говоря на какую-нибудь ненапряжную тему, чутка побомбить или травить (не всегда приличные или умные) шуточки.
С онни мы условились погулять пару раз на каникулах, которые грядут уже — ура! — меньше, чем через две недельки, а еще она пригласила меня к себе в гости, что лично меня безмерно обрадовало: возможно, я даже потусуюсь у нее пару деньков с ночевкой. Было бы весьма неплохо. Конечно же, я позвала ее в гости в ответ, но у меня это уже сложнее — с моей-то неугомонной семейкой.
Изредка спрашиваю Аю о том, как Айз. Она не всегда мне отвечает, но никогда не игнорирует. Мне уже даже не стыдно.


­­Сегодня вечером меня дернул какой-то черт. По крайней мере, я только так могу объяснить то, что вынудило меня ринуться на улицу, натянув на скорую руку шмотки и нестись по темноте сломя голову, потому что я вдруг решила заскочить на хор. Типа внезапная такая, да. Помню же, что по вторникам занятия вроде как, в 18:30 и меня как раз все звали-зазывали, едва не плакали. Ну и стою на кухне, думаю, почему бы нет? Чем, в конце концов, я буду заниматься весь вечер? Просижу в тырнетике, конечно. Большей частью.
Поэтому я подумала и сорвалась на улицу за десять минут до начала репетиции, грубо говоря.
Однако я не учла одного. Что сегодня чертово воскресенье, а никакой не вторник. Поэтому вахтерша надо мной лишь посмеялась, недоуменно приподняв брови.

— Ее сегодня нет.
— Как нет?
— Так Рожнова по вторникам же. И Левина тоже.
— А сегодня разве не вторник?
— Сегодня понедельник, мисс.
— Боже! У меня вторник.


Вот так учеба влияет на меня: я перестаю ориентироваться во времени и пространстве окончательно.
Но домой я пошла уже размерено. Сил на очередную пробежку не было, в груди ныло, ребра сдавили и впились в легкие, а глотку обжигал ледяной воздух. Ветер сильный, бьющий в лицо. Пронизывающий.
И я шла неспешно. Шла. А дойдя до дома так и не пошла туда. Я гуляла. Впервые за долгое время я бродила по ночным улицам, нарочно выбирая пути с наименьшим количеством прохожих. Я шла и шепотом, иногда вполголоса говорила с тобой. Как всегда — сама с собой, но словно с тобой.
Я говорила о многом. Говорила, вспоминала, думала, озвучивала мысли. Казалось бы, я провела на улице всего полтора часа, но они прошли для меня временем куда большим. И далеко не таким бесполезным, как могло бы показаться.
Вспомнилось старое времечко.


Такие вот вечера.

­­

Категории: Дни, Минувшее, Разное, Намеченные перемены, Пункты планов, Пункты планов
Прoкoммeнтировaть
623. Lilith Sheri 19:33:41

я словно скромны­й дар от сатаны

Как я тебя люблю? Люблю без меры.
До глубины души, до всех ее высот,
До запредельных чувственных красот,
До недр бытия, до идеальной сферы.

До нужд обыденных, до самых первых,
Как солнце и свеча, простых забот,
Люблю, как правду, — корень всех свобод,
И, как молитву, — сердце чистой веры.

Люблю всей страстью терпкою моих
Надежд несбывшихся, всей детской жаждой;
Люблю любовью всех моих святых,
Меня покинувших, и вздохом каждым.

А смерть придет, я верю, и оттуда
Тебя любить еще сильнее буду.

Элизабет Баррэт Браунинг

­­


Категории: Поэзия, Отзывается кратким мигом, Всё о тебе
622. Lilith Sheri 12:48:03

я словно скромны­й дар от сатаны

Прости меня, Лиленька, миленькая, за бедность словесного мирика,
книга должна называться "Лиленька," а называется "Лирика"

В. В. Маяковский

­­


Категории: Поэзия, Строчки
621. Lilith Sheri 06:15:27

я словно скромны­й дар от сатаны

Спустя n-ное количество времени наконец-то возвращаюсь к флешмобу, ибо уже давненько руки чешутся, но из-за этих неполадок и прочей ерунды совсем не было, так скажем, возможности писать нормально. Ну, хотя бы на вид.
Дня 65-го, почему-то, нет. За шестьдесят четвертым сразу идет шестьдесят шестой, ну и остается только развести руками на такой косяк человека, который замутил все это.
Ну и ладно. Мой перфекционист слегка расслабился, поэтому крупных психозов на эту тему не будет.

День 66: Что, по-вашему, самое важное в отношениях?
Доверие. Априори.
Потому что именно на нем в дальнейшем будут завязываться остальные немаловажные вещи — такие, как, например, понимание, способность идти на компромиссы, вера друг в друга, преданность и прочее-прочее-проче­е. Почему? Думаю, даже объяснять не надо да и задавать такой вопрос, в некоторой степени, глупо.
Доверие — это тот первичный фундамент, на котором вы будете вместе строить свой дом. И если его не будет, в дальнейшем — строение просто покосится, увязнет в земле и даже рухнет. Скорее всего, рухнет, не прожив долго. Чем больше тянешь с этим, тем потом сложнее будет этот фундамент чем-то заменять, пытаться что-то подпихнуть и как-то укрепить.
Отношения не живут без доверия. Ведь, какие же это тогда отношения, если ты не можешь сказать своему любимому о том, о чем хочешь? Если ты ему не можешь доверить нечто, что является частью себя? Или если он не готов ответить тебе тем же?
Постоянно на этом обжигаюсь. Когда, кажется, что вы вроде друг другу доверяете и все у вас хорошо, а на самом деле оба варитесь в котле непонимания, вечных недоговорок, страхов и сомнений.
Потом из этого получаются крайне неприятные диалоги, когда вы наконец начинаете выяснять, в чем фишка-то происходящего.

— То есть, тебе легче сказать это группе чужих людей, чем мне?
— А тебе легче постоянно молчать?


В общем. Это не очень приятно.
Болезненно, грубо говоря.
Поэтому, пожалуйста, доверяйте друг другу, если это действительно нечто большее, чем просто увлечение и вы понимаете, что хотите вместе что-то построить. Не забывайте об этом важном кирпичике.
Без него это все абсолютно никакого смысла не имеет.

­­

Категории: Флешмоб, Важное, О других
воскресенье, 16 октября 2016 г.
620. Lilith Sheri 21:17:52

я словно скромны­й дар от сатаны

Иииии... я жива, йей!
Наверняка, многие подумали, что я забросила свой дневник к черту, но это отнюдь не так! Очень надеюсь на то, что не все мои читатели разбежались (если таковые, конечно же, имелись), потому что я возвращаюсь и делаю это как минимум потому, что сама дико соскучилась по своему уютному местечку. Прости, дорогой дневник, что так вышло — теперь я снова готова вернуться к тебе и имею на то возможность.
Очень многое произошло за последний месяц. Вернее, почти месяц. Ну да цифры не так важны — в среднем, действительно прошло уже около трех недель с того, как я была здесь в последний раз и писала нечто объемное и занимательное. Потом появилась лишь пара коротких заметок от безысходности, так сказать, потому что была пара важных дней, которые я не смогла оставить без внимания здесь, даже при отсутствии возможности нормально писать что-либо.
Что же, обо всем нужно говорить по порядку, поэтому не буду спешить. Вполне возможно, что за всю эту, в некотором роде — круглую запись я не расскажу обо всем, что было да и потом, спустя какое-то количество времени не расскажу.


­­Конечно же, один из дней значимых — это мой День Рождения, который прошел не так давно.
Второе октября выдалось спокойным, довольно теплым и благостным деньком, в который меня словно на время отпустили все тяжести и заботы. Это было здорово.
Проснулась я рано, ибо была вся в нетерпении и каким-то феерическим образом сумела выспаться за пять часов, поднявшись — внимание — самостоятельно (!!) в шесть (!!!) утра.
В этот день на меня ворохом осыпались поздравления, всевозможные пожелания, такое огромное количество приятных слов и мотивирующих речей, что, мне кажется, ни один пост с благодарностью не передаст мою любовь и восхищение этими людьми, которые обо мне не забывают, так тепло пишут и волнуются за меня. Пожалуй, именно в такие моменты ты понимаешь, что не одинок. Вернее, одинок — каждый человек одинок по-своему — но у тебя, все же, есть люди, которые любят тебя и которые о тебе думают. В общем, поздравления мне приходили и после моего Дня Рождения. Еще удивительным было то, что написали мне в тот день не только исключительно близкие люди и семья, но и — внезапно — те, с кем я давно не общаюсь или же те, с кем я говорю ну исключительно редко. В такие моменты ты не только удивляешься, но и, зачастую, начинаешь себя чувствовать ну попросту неловко: ты о человеке уже давно как не думаешь и не вспоминаешь, а тут он вдруг возникает из ниоткуда, может быть, уже о тебе и не думает, но помнит о твоем дне и даже с ним поздравляет. И впору бы чувствовать себя негодяйкой из-за такого, но в этот раз я, пожалуй, обошлась (почти) без самобичевания в тот день.
Праздновала исключительно с домашними, ибо на вечеринку с друзьями у меня не хватило ни сил, ни финансов.
Да и я, должно быть, начинаю вырастать из этого всего. Понемногу. Как я писала в вконтактике:
Пожалуй, это был один из таких дней, которые запоминаются не насыщенностью событий и даже не количеством подарков-открыток, которые ты еще в течение долгого времени будешь перебирать в руках.
Нет.
Этот день запомнился мне своей непосредственной простотой и какой-то легкостью — было легко дышать, тяготящие вещи на секунды отступили от сердца, а воздух на улице не был враждебно-холодным,­ пробирающим до костей. Не было никаких пышных торжеств, крупных вечеринок с размахом, кучи гостей и прочей мишуры, которая, на самом-то деле, и не сделает счастливее. Создаст настроение, но не более.
Наверное, я все-таки начинаю потихоньку вырастать из ярких праздников на День Рождения.

Несмотря на то, что накануне самого второго октября я была несколько расстроена и не особо верила, что все пройдет нормально. Тем более, не взирая на мое желание в этот год собрать за столом семью, дедушка и бабушка попросту отказались приходить, а крестные оказались озабочены собственными делами, поэтому если не считать домашних, пришла лишь моя крестная старшая сестра — Уля. Но и это, как оказалось в последствии, ничего не испортило.
Впервые была в салоне. Это было моим своеобразным подарком от мамы — мне сделали маникюр и шелак, которым я все еще восхищаюсь. Из серии "хожу и чувствую себя просто примадонной". Ну а что? Подумать можно, что я так часто бываю в салонах или хожу с работой мастера на ногтях, право слово. Очень понравился цвет, который мне подобрали — он словно сочетает в себе и персиковый оттенок, и нежно-розовый, и такой бежевый, и слегка белый (слоновая кость) — все такое легкое, невесомое, но в то же время не блеклое, но и не слишком яркое.
Идеально подходящее мне.
После этого я встретилась с Кэт и Светой, попросив Кэтти, чтобы она меня поснимала, в честь праздника, так сказать. И эти красивые фотографии я даже тут опубликовала. Спасибо ей.
Отпраздновали красочно и уютно. Мама с сестрой приготовили мне именно то, чего бы я хотела, и сделали шикарнейший домашний торт. Папа открыл шампанское и мы выпили за меня. Было здорово.
Это было хорошим днем, правда.

­­Проколола-таки себе ухо. Незадолго до ДР как раз, в четверг перед ним, если не ошибаюсь. Я просто спросила Лену об том, когда мы пойдем это делать, а она легко кинула мне, дескать, если свободна — то погнали. Это было ее подарком мне. И я вот уже с две недели хожу со вторым проколом на правом ушке.­­
Я думала, что буду очень долго к этому привыкать, но все оказалось куда проще: к проколу я привыкла ну просто за пару часов — уже на следующий день я попросту перестала его замечать. Ухо у меня почти не болит. Только если уж быть слишком неаккуратной и сильно его задеть, а такое происходит крайне редко. Уход очень простой, париться совсем не нужно — просто несколько раз в день, когда я вспоминаю об этом, я капаю на сережку с двух сторон раствором хлорида чего-то-там или перекисью водорода. Изредка кручу ее туда-сюда. Вот и все. С медицинской мне ходить почти два месяца, пока канал не сформируется, а потом уже можно будет носить любые серьги.
Сам процесс тоже не был дико болезненным и страшным — мастер просто усыпила мою бдительность, сказав
"Насчет три", но проколола на "два", система стала еще удобнее, потому этот процесс прошел практически бесполезно, заняв от силы пары секунд. Куда больше было разговоров.
Спасибо Лене за это — ты осуществила мою мечту, солнце. <З


Так, все — я устала. Остальное завтра-завтра. Сейчас мне надо идти баиньки, а то рано вставать.
Доброй ночи всем. <ЗЗ

­­

Категории: Дни, Счастливое, О Лилит и подарках, Расскажи мне обо мне, Родные сердцу
Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 октября 2016 г.
Lilith Sheri 14:16:53
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 2 октября 2016 г.
618. Lilith Sheri 17:05:59

я словно скромны­й дар от сатаны

Кончается лето, теряют травы зеленый свой цвет.
Ложатся на землю туманы, тускнеет солнечный свет.
Ветра холодны, завывают, дуют нам вслед,
И, кажется, хуже в мире ничего нет.
Но вокруг посмотри, на ярких красок каскад,
На золотые ковры, кружащийся листопад,
Почувствуй запах сентябрьских поздних цветов,
Сойди ты с тропинки, зайди вглубь местных садов:
Кроны деревьев скрывают таинственный вид,
Скамейка с резными узорами одиноко стоит.
Сядь на неё, морозный воздух вдохни
Оградись от проблем, забудь, они позади.
Вспомни свой дом, от чая горячий пар,
Загруженный только сейчас новый сериал,
Но если отчаянья настойчивый застучит град
Для тебя сокрыт ото всех таинственный сад.

Ю-чан
Моя очаровательная сестрёнка ко Дню Моего Рождения


Категории: Счастливое, Поэзия, Важное, Ю-чан, Сестринское
617. Lilith Sheri 06:18:16

я словно скромны­й дар от сатаны

И сердце переполняет любовь.


А что тут сказать? Сказать особо и нечего. В такие моменты все мое хваленное красноречие куда-то исчезает и не остается ничего, кроме несвязных воплей счастья и писка от восторга.
Ребят, честно, я вас всех БЕЗУМНО люблю, вот просто ОБОЖАЮ и вы для меня — САМОЕ значимое в этой жизни!
И я никогда словами не смогу выразить своего счастья от того, скольким людям я важна, от их искренности в поздравлениях, от их любви, что ощущается даже на расстоянии.

С П А С И Б О! <З

С Днём Рождения меня~
02.10.2000



Категории: Незабываемое, Важное, Расскажи мне обо мне, Родные сердцу
Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 октября 2016 г.
616. Lilith Sheri 15:31:39

я словно скромны­й дар от сатаны

Мой сентябрь промчался мимо меня незаметно,
Вскользь, сквозь, задевая плечо.
То ли вечный такой, до того долговечный,
То ли вечность — миг стремительный мой.

Мой сентябрь промчался мимо меня — дальше, по улице.
Уходя по асфальту в штормовой листопад.
Он смеялся мне с горькой иронией,
Доводя до истерики брошенное мною "Назад!".

­­


Категории: Писанина-отсебятина, Осеннее, Фотография, Стихоплётство
615. Lilith Sheri 15:29:22

я словно скромны­й дар от сатаны

Ужасно хочется писать.
Из-за этой неожиданной поломки ноута и комы телефона мне пришлось бросить все письмо, в том числе — и мой дневник.
Это меня печалит и даже злит.
Да даже с телефона нормальных постов не покатаешь.
Сентябрь ушел в никуда.
Октябрь.
Не верю.
Прoкoммeнтировaть
614. Lilith Sheri 15:27:25

я словно скромны­й дар от сатаны

Ты вернешься ко мне в октябре.
Жизнью потрепанный, добитый усталостью.
Ты придешь и зажжется во мне
Нечто странное и непонятное.

Ты вернешься ко мне в октябре.
Раздраженный, с мнимой покорностью.
Ты вернешься ко мне — в октябре, в январе — ты вернешься
Осенью скованный.

­­


Категории: Писанина-отсебятина, Всё о тебе, Стихоплётство
четверг, 22 сентября 2016 г.
613. Lilith Sheri 08:56:46

я словно скромны­й дар от сатаны

Хочу уже, чтобы этот год уже поскорее закончился.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 21 сентября 2016 г.
612. Lilith Sheri 13:33:47

я словно скромны­й дар от сатаны

­­­­­­

«Вы живете чувствами.
Причем, не вы руководите ими. А чувства руководят вами» © папа


День 63: Кто-то, кто очаровывает Вас.
Со вчерашнего дня думаю, как же ответить на этот вопрос. Именно поэтому и пропустила: не была готова выдать ответ или же накатать +12327644 размышлений на эту тему. Сейчас же — вполне могу.
Очаровывает. Даже в гугл значения сего глагола вбила, честно говоря. Околдовывает. Завораживает. Вот, бывает, пользуешься каким-то словом, особо не вникая в его суть, говоришь, потому что так привычно, потому что так говорят, а потом — раз — и задумываешься: а что же оно, в сущности, значит?
Получается, что очаровать — это вселить в человека сильное-сильное чувство восхищения, может быть, какой-то особой любви или сильной формы симпатии. Так, словно околдовать, опоить "любовным" зельем.
Не могу сказать, что есть вообще в моем окружении такой человек, что очаровывал бы меня вот абсолютно всегда. Нет. Но среди них есть те, под чьими чарами я периодически оказываюсь. И их немало, на самом деле.
Это не только близкие — и друзья, и знакомые, и даже незнакомцы, которые встречаются мне на пути.
В какие-то — определенные — и, я бы сказала, редкие мгновения каждый из них бывает столь очарователен, что я не могу отвести глаз.
Еще любят говорить, что любимый человек очаровывает. Однако у меня в отношении Айза никогда такого не было. Да, мои постоянные мысли о нем и эта безумная любовь напоминают какое-то чертово колдовство, из которого сердца не вырвешь, но не более. Он меня никогда особо не очаровывал. Ослеплял, да. Но это уже иное чувство.

День 64: Вы верите в то, что подростки могут любить?
Да нет, что Вы! Любить? Не-не, мы к такому чувству никаким боком. Не умеем. Мы вообще чувствовать не умеем.
Раз любить не умеем, т.е. — не чувствуем, то и остальное испытывать для нас — такая проблема.

Ладно, неудачный сарказм в сторону.
Вы серьезно? Верю, конечно же. Более того — я подросток и я люблю. А есть проблемы? Каждое живое существо способно любить, раз уж на то пошло. По крайней мере, я так считаю. Но мы говорим только о людях — те и подавно это могут. Иногда встречаю изречения стиля "я не умею любить" или "не могу любить", с контекстом стиля "не могу, не хочу и не буду" или таким тоном, каким обычно человек, лишенный ног, говорит о том, что никогда не сможет ходить самостоятельно. По-моему, тут скорее дело не в "не могу", а в том, что "не хочу".
Как говорится, стоить только захотеть и все-то сразу начнет получаться.
Подростки, такое ощущение, не люди.
Мы любим. И, думаю, что сильнее многих взрослых. Ведь подростковая любовь одна из самых ярких, самых сильных и кружащих голову вещей в мире. Никто не любит сильнее, чем мы. Вообще сложно чувствовать что-либо сильнее, чем мы — возраст к этому располагает. К повышенной чувствительности, к усилению и даже утрированию происходящего, к постоянному юношескому максимализму.
Мы чувствуем. И сильно.

­­

Категории: Флешмоб, О других, Отзывается кратким мигом
611. Lilith Sheri 04:06:38

я словно скромны­й дар от сатаны

­­

Сегодня родилась моя любимейшая ­дочурка.
Потому я хотела бы еще немного покапать на мозг признаниями~
Чего уже только сказано не было: мы с ребятами перебрали всё-всё-всё, о чем только можно говорить и всё, чего можно в этот день пожелать — казалось бы, уже большего и не скажешь. Но я всегда найду, что сказать, агада~
Солнце, помимо всего, что было сказано в поздравлении, я желаю тебе:
­­Исполнения всех мечтаний
Мечтай, мечтай как можно больше и — что главное — не бойся мечтать! Ведь когда мы думаем о хорошем, когда мы настраиваем себя на это — то этот благополучный исход настигает нас в любом случае. ;з
­­Оставайся такой же прекрасной, сильной и смелой девушкой, которой не занимать отваги и храбрости
Пусть с каждым новым годом, нет, с каждым новым препятствием в твоей жизни ты будешь становиться все сильнее и сильнее, чтобы еще легче преодолевать последующие невзгоды (куда уж без них, ух).
­­Но пусть их будет меньше
Все-таки, пусть в твоей жизни будет больше приятного, светлого и теплого, чем всяких заковырок и невзгод — всего понемножку, как говорится.
­­Любви
Тут и пояснять не надо. Чтоб мой дорогой зять не артачиться и ведет себя нормально. Будет такую волшебную девочку обижать — получит у меня. А вообще, если серьезно, то любви тебе. Крепкой, взаимной, основанной на доверии и уважении друг друга. Люби, продолжай любить — ведь это так важно.
Я уверена, вместе вы осилите все трудности и со временем избавитесь от недопонимания.
­­Пусть твоя жизнь будет яркой
Пусть каждый день будет по-особому незабываемый, непохожий на предыдущий, яркий, как кусочек мозаики, из которых потом сложиться целая картина жизни — яркая и очень красивая. Обращай внимание на мелочи, на мгновения — ведь именно в них кроется счастье и уют.

А вообще, господи, к черту эти официальности! Родная, сколько мы с тобой прошли за этот чертов год! Ты себе представить можешь вообще? Сколько всего была — тьма, целая гуща событий и мо-о-оре препятствий. И со всеми мы справились. И все-то мы прошли. И все, что будет там, впереди — в будущем — тоже пройдем. Иначе и быть не может, ведь так?
Лер, я всегда рядом. Правда. И это не изменится. Кто бы и как из нас не обижался, не дулся друг на дружку, кто бы и каким образом не косячил, но. Мы ведь остаемся близкими людьми, верно? Несмотря на все эти несостыковки, на которых будет глупо зацикливаться.
Я безумно люблю тебя и души в тебе не чаю, очаровательная моя, поэтому хочу быть рядом с тобой, поддерживать, слушать и понимать от и до. Мы уже многое прошли, такое красочное и незабываемое.
А впереди нас ждет куда более запоминающиеся, йей!

Люблю тебя, дочка. Будь счастлива, Чун-Чун. <З
С Днём Рождения!


Твоя Лилит (мама)~


­­


Категории: Важное, Осеннее, Дочурка Чун
Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 сентября 2016 г.
610. Lilith Sheri 12:25:46

я словно скромны­й дар от сатаны

девушка,
с акцентом крови,
способна говорить иностранными языками,
чьи гласные звучат словно удары метала

воин,
в крови которой пылает огонь,
а под кожей скрывается броня,
от чьих шагов сотрясается сама земля

бессмертная,
чьи волосы переплетены с кинжалами,
а лёгкие заполнены железом,
отчего так и токсичен каждый вздох

принцесса,
губы которой виднее стекла,
с голосом, режущим сталь,
чьи черты произвели гром и война

героиня,
одна лишь улыбка которой способна начать войну,
глаза покрыты пеплом,
а шаги могущественно движут в объятия смерти

Неизвестный автор

­­


Категории: Строчки, Отзывается кратким мигом
609. Lilith Sheri 10:43:30

я словно скромны­й дар от сатаны

Когда учителя-мужчины выражают тебе свое сочувствие и желают поскорее поправиться. Даже заботиться стремятся.
ОБЖ-шник даже зайкой назвал. С его видом это, конечно, не вяжется. Но приятно, черт.:^)­

Категории: Школьное, Привычные глупости, Приятности
Прoкoммeнтировaть
608. Lilith Sheri 10:37:59

я словно скромны­й дар от сатаны

Сидим с Ленкой на геометрии. В классе происходит какая-то херня, в которую я не втыкаю. Вернее, обсуждение какой-то херни, в которую я не втыкаю и даже не вижу, собственно, что происходит вокруг меня, передо мной и дальше — на доске. Очки забыла.
Сижу, кутаюсь в шаль, зажимаю гудящую голову руками. Потом обращаю внимание таки на зеленый прямоугольник в метре от себя, у которого суетится Федор.
Изобразил он нечто... ну, как бы объяснить. Хаотичную окружность (если это можно было так назвать), где-то продолговатую и больше напоминающую расплывшийся мыльный пузырь (изначально — овальной формы), в ней три точки, расположенные, как вершины не прорисованного треугольника. Без сторон, крч.
Пока он там слушает болтовню математички и примеряется, дабы провести прямую, я в ступоре — зависла и смотрю на доску. Точнее, пытаюсь смотреть, щурюсь, так как все расплывается.
Через минуту я порывисто оборачиваюсь в сторону Ленки, изрядно ту напугав, и выдаю:

— Посмотри! Альпака!
— ...Ты точно ничего не пила?
— Да оставь ты в покое эту тему! Смотри, действительно же похоже на фигурку альпаки. Так нарисовано.
— Я тыкаю карандашом в сторону доски, указывая на меловой рисунок. Гайдис с пару секунд глядит на изображение, а затем заторможено кивает:
— И правду, похоже... — в результате, с большими потугами (ниииихрена не вижу, господи) я перерисовала себе этот схематичный рисунок, а затем преобразовала его в уже более детализированную картиночку стоящей альпаки.
— Видишь? Говорила же!

­­­­­­

Это сейчас для тех людей, которые плохо понимают, что значит мое "я днище в математике".

Категории: Разговоры разговорные, Школьное, Математика, Ленка
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 сентября 2016 г.
607. Lilith Sheri 11:18:00

я словно скромны­й дар от сатаны

День 62: Название книги, которую Вы читали в школе, которая вызывает у Вас уважение или пугает.
Распутин "Уроки французского". Первая книга из школьной программы, которая оказала на меня какой-то гипнотический эффект: она, вроде как, была вполне себе обычна, но во мне она резко всколыхнула что-то, перевернула, а на протяжении всего чтения держалась какая-то жутковатая, напряженная атмосфера.
Я прямо прониклась к ней таким тонким, чувственным пониманием и уважением. Люблю перечитывать иной раз.­­

Категории: Флешмоб, Любимое, Строфы и страницы
606. Lilith Sheri 06:23:49

я словно скромны­й дар от сатаны

Сегодня вы, вероятно, будете всем недовольны. Не без оснований, конечно, но вам-то от этого лучше не станет, да и не изменится ничего. День обещает быть противным.
Ну спасибо.

Категории: Astrology, Libra
605. Lilith Sheri 06:15:28

я словно скромны­й дар от сатаны

Хотела поведать об еще одной вещи, которая, собственно, с субботнего дня не дает мне покоя. А именно: о выходке Григорьева в отношении моей любимейшей Кэт. Если честно, я не ожидала подобного. От кого угодно, но не от него. Мне всегда казалось, что у них очень крепкие отношения и тесная связка. Вот в такие моменты и понимаешь, что не все, что ты видишь, а вернее — хочешь видеть, — правда. Зачастую — совсем нет.
Мне хотелось видеть этих двоих в крепких отношениях. А, на самом деле, их связь ничем не отличалась от моей с Айзом.

— И из-за этого мне всегда приходилось отшивать других юношей. Ведь у меня есть парень, ага. Только что с ним и где он — я не знаю.


Какое знакомое "не знаю", бог мой.
Так вот, в чем заключалась суть выходки: Григорьев изменил Кэт с какой-то другой, совершенно левой тян, которую из нас никто знать не знает, но при этом и врал ей еще под три месяца, избегая встреч, писем и звонков. Как выразилась Мари: "Чет куны не алё в последнее время стали. Где нормальные-то?". Вообще не алё.
Оказывается, не у одной меня трагедии, достойные бразильских сериалов. Какова ирония — и представить себе не могла, что подобное случится с моей Кэтти.
Собственно, обо всем этом я узнала от Ленки, которая в свою очередь получила сводную информацию от Зиминой (каким она боком тут вообще). Как оказалось, долгое время это знал Гоша. Я была жутко зла на этих троих, в частности — на Туманянца с Зиминой, потому что поступок какой-то подлый. Вы знаете, что человека обманывают, что его изматывают этими постоянными обещаниями, постоянным ожиданием, что она скучает, тоскует, но неееет. Вы ничего не расскажите. Вы будете молчать.
Меня просто выбесила эта политика.
Лена поначалу пыталась уговорить меня ничего не говорить Красноперовой, мол, сами они поговорят, сами разберутся, он хотел с ней встретиться и рассказать обо всем. Это вызвало у меня приступ смеха вперемешку с отвращением. Рассказать он захотел. А как насчет сделать это немножко пораньше, м? Сразу же, например?
И больше всего вымораживает то, что Гайдис его защищает. Или же выступает в пользу их встречи. Хотя я Колю подпускать к Кэтти не намерена. Да и сама Кэт не горит желанием его видеть и слышать.
Конечно же, в конце концов, я ее не послушала. А сделала так, как посчитала нужным, предварительно получив пинков от Ари. И даже не предупредила. Лену это возмутило. Меня — ни капли.
Молчание и ложь — эти две вещи никогда не улучшали и без того скверное положение вещей. Именно поэтому я позвала Кэт к себе вчера, в воскресенье, и выдала все, как на духу. Было, откровенно говоря, не по себе и даже жутко, но собственные страхи меня в тот момент волновали меньше всего. И я рада, что все рассказала ей. И что в нужный момент оказалась рядом. Обошлось коротким замыканием и небольшим количеством слез.
Я смогла более-менее ее привести в чувство. Хотя тут мне и делать ничего особо не пришлось — Кэт настолько сильная девушка, что она выдержала все без единого звука и даже плакала беззвучно. Да и плачем то назвать можно было с натяжкой — просто по ее щекам скатилась пара слезинок. Это куда тяжелее, чем сидеть, захлебываться рыданиями и говорить без умолку.
Удержать все внутри.
И я не сторонник подобного. Считаю, что человек должен освобождаться от эмоций хоть как-то, выкладывать их, а не таскать все в себе. Но выбивать из нее нечто — дело последнее. И этим заниматься совершенно не хотелось.
Лена на меня обиделась, похоже. Ну и черт с этим — я извинилась вчера за то, что не посчитала нужным ее предупредить. И только. А больше и не за что извиняться. Выступать за ее политику я уж точно не буду. И вымаливать прощения тоже.

Недоброе предчувствие продолжает одолевать меня.

­­

Категории: Невзгоды, Моя смешливая Кэтти
Прoкoммeнтировaть
 


кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
564743
будет знать как изменять,но мне пле...
о да
пройди тесты:
..........
читай в дневниках:
Тест: Твой поцелуй в аниме. :) Куча...
Тест: Нравишся ли ты мальчикам? htt...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх