кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | следующуюСледующая »


среда, 21 сентября 2016 г.
612. Lilith Sheri 13:33:47

я словно скромны­й дар от сатаны

­­­­­­

«Вы живете чувствами.
Причем, не вы руководите ими. А чувства руководят вами» © папа


День 63: Кто-то, кто очаровывает Вас.
Со вчерашнего дня думаю, как же ответить на этот вопрос. Именно поэтому и пропустила: не была готова выдать ответ или же накатать +12327644 размышлений на эту тему. Сейчас же — вполне могу.
Очаровывает. Даже в гугл значения сего глагола вбила, честно говоря. Околдовывает. Завораживает. Вот, бывает, пользуешься каким-то словом, особо не вникая в его суть, говоришь, потому что так привычно, потому что так говорят, а потом — раз — и задумываешься: а что же оно, в сущности, значит?
Получается, что очаровать — это вселить в человека сильное-сильное чувство восхищения, может быть, какой-то особой любви или сильной формы симпатии. Так, словно околдовать, опоить "любовным" зельем.
Не могу сказать, что есть вообще в моем окружении такой человек, что очаровывал бы меня вот абсолютно всегда. Нет. Но среди них есть те, под чьими чарами я периодически оказываюсь. И их немало, на самом деле.
Это не только близкие — и друзья, и знакомые, и даже незнакомцы, которые встречаются мне на пути.
В какие-то — определенные — и, я бы сказала, редкие мгновения каждый из них бывает столь очарователен, что я не могу отвести глаз.
Еще любят говорить, что любимый человек очаровывает. Однако у меня в отношении Айза никогда такого не было. Да, мои постоянные мысли о нем и эта безумная любовь напоминают какое-то чертово колдовство, из которого сердца не вырвешь, но не более. Он меня никогда особо не очаровывал. Ослеплял, да. Но это уже иное чувство.

День 64: Вы верите в то, что подростки могут любить?
Да нет, что Вы! Любить? Не-не, мы к такому чувству никаким боком. Не умеем. Мы вообще чувствовать не умеем.
Раз любить не умеем, т.е. — не чувствуем, то и остальное испытывать для нас — такая проблема.

Ладно, неудачный сарказм в сторону.
Вы серьезно? Верю, конечно же. Более того — я подросток и я люблю. А есть проблемы? Каждое живое существо способно любить, раз уж на то пошло. По крайней мере, я так считаю. Но мы говорим только о людях — те и подавно это могут. Иногда встречаю изречения стиля "я не умею любить" или "не могу любить", с контекстом стиля "не могу, не хочу и не буду" или таким тоном, каким обычно человек, лишенный ног, говорит о том, что никогда не сможет ходить самостоятельно. По-моему, тут скорее дело не в "не могу", а в том, что "не хочу".
Как говорится, стоить только захотеть и все-то сразу начнет получаться.
Подростки, такое ощущение, не люди.
Мы любим. И, думаю, что сильнее многих взрослых. Ведь подростковая любовь одна из самых ярких, самых сильных и кружащих голову вещей в мире. Никто не любит сильнее, чем мы. Вообще сложно чувствовать что-либо сильнее, чем мы — возраст к этому располагает. К повышенной чувствительности, к усилению и даже утрированию происходящего, к постоянному юношескому максимализму.
Мы чувствуем. И сильно.

­­

Категории: Флешмоб, О других, Отзывается кратким мигом
611. Lilith Sheri 04:06:38

я словно скромны­й дар от сатаны

­­

Сегодня родилась моя любимейшая ­дочурка.
Потому я хотела бы еще немного покапать на мозг признаниями~
Чего уже только сказано не было: мы с ребятами перебрали всё-всё-всё, о чем только можно говорить и всё, чего можно в этот день пожелать — казалось бы, уже большего и не скажешь. Но я всегда найду, что сказать, агада~
Солнце, помимо всего, что было сказано в поздравлении, я желаю тебе:
­­Исполнения всех мечтаний
Мечтай, мечтай как можно больше и — что главное — не бойся мечтать! Ведь когда мы думаем о хорошем, когда мы настраиваем себя на это — то этот благополучный исход настигает нас в любом случае. ;з
­­Оставайся такой же прекрасной, сильной и смелой девушкой, которой не занимать отваги и храбрости
Пусть с каждым новым годом, нет, с каждым новым препятствием в твоей жизни ты будешь становиться все сильнее и сильнее, чтобы еще легче преодолевать последующие невзгоды (куда уж без них, ух).
­­Но пусть их будет меньше
Все-таки, пусть в твоей жизни будет больше приятного, светлого и теплого, чем всяких заковырок и невзгод — всего понемножку, как говорится.
­­Любви
Тут и пояснять не надо. Чтоб мой дорогой зять не артачиться и ведет себя нормально. Будет такую волшебную девочку обижать — получит у меня. А вообще, если серьезно, то любви тебе. Крепкой, взаимной, основанной на доверии и уважении друг друга. Люби, продолжай любить — ведь это так важно.
Я уверена, вместе вы осилите все трудности и со временем избавитесь от недопонимания.
­­Пусть твоя жизнь будет яркой
Пусть каждый день будет по-особому незабываемый, непохожий на предыдущий, яркий, как кусочек мозаики, из которых потом сложиться целая картина жизни — яркая и очень красивая. Обращай внимание на мелочи, на мгновения — ведь именно в них кроется счастье и уют.

А вообще, господи, к черту эти официальности! Родная, сколько мы с тобой прошли за этот чертов год! Ты себе представить можешь вообще? Сколько всего была — тьма, целая гуща событий и мо-о-оре препятствий. И со всеми мы справились. И все-то мы прошли. И все, что будет там, впереди — в будущем — тоже пройдем. Иначе и быть не может, ведь так?
Лер, я всегда рядом. Правда. И это не изменится. Кто бы и как из нас не обижался, не дулся друг на дружку, кто бы и каким образом не косячил, но. Мы ведь остаемся близкими людьми, верно? Несмотря на все эти несостыковки, на которых будет глупо зацикливаться.
Я безумно люблю тебя и души в тебе не чаю, очаровательная моя, поэтому хочу быть рядом с тобой, поддерживать, слушать и понимать от и до. Мы уже многое прошли, такое красочное и незабываемое.
А впереди нас ждет куда более запоминающиеся, йей!

Люблю тебя, дочка. Будь счастлива, Чун-Чун. <З
С Днём Рождения!


Твоя Лилит (мама)~


­­


Категории: Важное, Осеннее, Дочурка Чун
Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 сентября 2016 г.
610. Lilith Sheri 12:25:46

я словно скромны­й дар от сатаны

девушка,
с акцентом крови,
способна говорить иностранными языками,
чьи гласные звучат словно удары метала

воин,
в крови которой пылает огонь,
а под кожей скрывается броня,
от чьих шагов сотрясается сама земля

бессмертная,
чьи волосы переплетены с кинжалами,
а лёгкие заполнены железом,
отчего так и токсичен каждый вздох

принцесса,
губы которой виднее стекла,
с голосом, режущим сталь,
чьи черты произвели гром и война

героиня,
одна лишь улыбка которой способна начать войну,
глаза покрыты пеплом,
а шаги могущественно движут в объятия смерти

Неизвестный автор

­­


Категории: Строчки, Отзывается кратким мигом
609. Lilith Sheri 10:43:30

я словно скромны­й дар от сатаны

Когда учителя-мужчины выражают тебе свое сочувствие и желают поскорее поправиться. Даже заботиться стремятся.
ОБЖ-шник даже зайкой назвал. С его видом это, конечно, не вяжется. Но приятно, черт.:^)­

Категории: Школьное, Привычные глупости, Приятности
Прoкoммeнтировaть
608. Lilith Sheri 10:37:59

я словно скромны­й дар от сатаны

Сидим с Ленкой на геометрии. В классе происходит какая-то херня, в которую я не втыкаю. Вернее, обсуждение какой-то херни, в которую я не втыкаю и даже не вижу, собственно, что происходит вокруг меня, передо мной и дальше — на доске. Очки забыла.
Сижу, кутаюсь в шаль, зажимаю гудящую голову руками. Потом обращаю внимание таки на зеленый прямоугольник в метре от себя, у которого суетится Федор.
Изобразил он нечто... ну, как бы объяснить. Хаотичную окружность (если это можно было так назвать), где-то продолговатую и больше напоминающую расплывшийся мыльный пузырь (изначально — овальной формы), в ней три точки, расположенные, как вершины не прорисованного треугольника. Без сторон, крч.
Пока он там слушает болтовню математички и примеряется, дабы провести прямую, я в ступоре — зависла и смотрю на доску. Точнее, пытаюсь смотреть, щурюсь, так как все расплывается.
Через минуту я порывисто оборачиваюсь в сторону Ленки, изрядно ту напугав, и выдаю:

— Посмотри! Альпака!
— ...Ты точно ничего не пила?
— Да оставь ты в покое эту тему! Смотри, действительно же похоже на фигурку альпаки. Так нарисовано.
— Я тыкаю карандашом в сторону доски, указывая на меловой рисунок. Гайдис с пару секунд глядит на изображение, а затем заторможено кивает:
— И правду, похоже... — в результате, с большими потугами (ниииихрена не вижу, господи) я перерисовала себе этот схематичный рисунок, а затем преобразовала его в уже более детализированную картиночку стоящей альпаки.
— Видишь? Говорила же!

­­­­­­

Это сейчас для тех людей, которые плохо понимают, что значит мое "я днище в математике".

Категории: Разговоры разговорные, Школьное, Математика, Ленка
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 сентября 2016 г.
607. Lilith Sheri 11:18:00

я словно скромны­й дар от сатаны

День 62: Название книги, которую Вы читали в школе, которая вызывает у Вас уважение или пугает.
Распутин "Уроки французского". Первая книга из школьной программы, которая оказала на меня какой-то гипнотический эффект: она, вроде как, была вполне себе обычна, но во мне она резко всколыхнула что-то, перевернула, а на протяжении всего чтения держалась какая-то жутковатая, напряженная атмосфера.
Я прямо прониклась к ней таким тонким, чувственным пониманием и уважением. Люблю перечитывать иной раз.­­

Категории: Флешмоб, Любимое, Строфы и страницы
606. Lilith Sheri 06:23:49

я словно скромны­й дар от сатаны

Сегодня вы, вероятно, будете всем недовольны. Не без оснований, конечно, но вам-то от этого лучше не станет, да и не изменится ничего. День обещает быть противным.
Ну спасибо.

Категории: Astrology, Libra
605. Lilith Sheri 06:15:28

я словно скромны­й дар от сатаны

Хотела поведать об еще одной вещи, которая, собственно, с субботнего дня не дает мне покоя. А именно: о выходке Григорьева в отношении моей любимейшей Кэт. Если честно, я не ожидала подобного. От кого угодно, но не от него. Мне всегда казалось, что у них очень крепкие отношения и тесная связка. Вот в такие моменты и понимаешь, что не все, что ты видишь, а вернее — хочешь видеть, — правда. Зачастую — совсем нет.
Мне хотелось видеть этих двоих в крепких отношениях. А, на самом деле, их связь ничем не отличалась от моей с Айзом.

— И из-за этого мне всегда приходилось отшивать других юношей. Ведь у меня есть парень, ага. Только что с ним и где он — я не знаю.


Какое знакомое "не знаю", бог мой.
Так вот, в чем заключалась суть выходки: Григорьев изменил Кэт с какой-то другой, совершенно левой тян, которую из нас никто знать не знает, но при этом и врал ей еще под три месяца, избегая встреч, писем и звонков. Как выразилась Мари: "Чет куны не алё в последнее время стали. Где нормальные-то?". Вообще не алё.
Оказывается, не у одной меня трагедии, достойные бразильских сериалов. Какова ирония — и представить себе не могла, что подобное случится с моей Кэтти.
Собственно, обо всем этом я узнала от Ленки, которая в свою очередь получила сводную информацию от Зиминой (каким она боком тут вообще). Как оказалось, долгое время это знал Гоша. Я была жутко зла на этих троих, в частности — на Туманянца с Зиминой, потому что поступок какой-то подлый. Вы знаете, что человека обманывают, что его изматывают этими постоянными обещаниями, постоянным ожиданием, что она скучает, тоскует, но неееет. Вы ничего не расскажите. Вы будете молчать.
Меня просто выбесила эта политика.
Лена поначалу пыталась уговорить меня ничего не говорить Красноперовой, мол, сами они поговорят, сами разберутся, он хотел с ней встретиться и рассказать обо всем. Это вызвало у меня приступ смеха вперемешку с отвращением. Рассказать он захотел. А как насчет сделать это немножко пораньше, м? Сразу же, например?
И больше всего вымораживает то, что Гайдис его защищает. Или же выступает в пользу их встречи. Хотя я Колю подпускать к Кэтти не намерена. Да и сама Кэт не горит желанием его видеть и слышать.
Конечно же, в конце концов, я ее не послушала. А сделала так, как посчитала нужным, предварительно получив пинков от Ари. И даже не предупредила. Лену это возмутило. Меня — ни капли.
Молчание и ложь — эти две вещи никогда не улучшали и без того скверное положение вещей. Именно поэтому я позвала Кэт к себе вчера, в воскресенье, и выдала все, как на духу. Было, откровенно говоря, не по себе и даже жутко, но собственные страхи меня в тот момент волновали меньше всего. И я рада, что все рассказала ей. И что в нужный момент оказалась рядом. Обошлось коротким замыканием и небольшим количеством слез.
Я смогла более-менее ее привести в чувство. Хотя тут мне и делать ничего особо не пришлось — Кэт настолько сильная девушка, что она выдержала все без единого звука и даже плакала беззвучно. Да и плачем то назвать можно было с натяжкой — просто по ее щекам скатилась пара слезинок. Это куда тяжелее, чем сидеть, захлебываться рыданиями и говорить без умолку.
Удержать все внутри.
И я не сторонник подобного. Считаю, что человек должен освобождаться от эмоций хоть как-то, выкладывать их, а не таскать все в себе. Но выбивать из нее нечто — дело последнее. И этим заниматься совершенно не хотелось.
Лена на меня обиделась, похоже. Ну и черт с этим — я извинилась вчера за то, что не посчитала нужным ее предупредить. И только. А больше и не за что извиняться. Выступать за ее политику я уж точно не буду. И вымаливать прощения тоже.

Недоброе предчувствие продолжает одолевать меня.

­­

Категории: Невзгоды, Моя смешливая Кэтти
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 сентября 2016 г.
604. Lilith Sheri 20:38:46

я словно скромны­й дар от сатаны

День 61: Чему Вы научились в школе?
Школа — вещь, по сути, бестолковая. Меня она научила всего паре вещей, которые, скажем честно, никак не связаны с какими-то науками, записями или цифрами-текстами. Нет.
Школа научила меня выживанию. Этот тесный, замкнутый мирок можно себе представить как макет первобытного и дикого мира. Если все достаточно упростить, то мы получим примитивную картину всем знакомого процесса эволюции — естественный отбор. Сильные господствуют над слабыми. Преимущество на стороне сильных.
Сильный тот, кто обладает развитыми физическими данными, наглостью, хамством, уверенностью в себе и тому подобное. Он — сильный. И он давит слабого — хиленького, мягкого, не способного протестовать или постоять за себя.
Слабые со временем сдадут свои позиции и отойдут на второй план, если не выпиляться вообще, в то время как сильные будут успешны и начнут уже тупо бороться с такими же, как они сами. Вот и вся картина.
Со временем начинаешь понимать, что чтобы держаться особняком, надо быть наглее, грубее и сильнее — и только тогда тебя не тронут. И то не факт. Быть сильным в данном случае — не лучше. И это не показатель, определяющий тебя как сильную личность, сильного человека. Это лишь своеобразное клише, которое позволяет удержаться на плаву за счет набора определенных качеств и хитрости.
Вся моя школьная пора насыщена этой непрекращающейся борьбой с окружающими меня ровесниками, с давлением социума, рамок, правил и с самой собой.
Это и можно сравнить с выживанием: ты изо всех сил стараешься выдержать все эти невзгоды и новые, никогда не встречавшиеся тебе проблемы, перетерпеть их, перебороть, измениться, удержать позиции и не упасть.
Кто-то справляется. Кто-то нет. И это уже как бы готовит к тому, что будет дальше — во взрослой жизни.
Кому-то легче. Кому-то тяжелее. Но, я считаю, что школа так или иначе изначально тяжела для каждого.
У каждого были свои проблемы и свои невзгоды, с коими приходилось бороться. Конечно же, каждый боролся сам с собой.
Кто-то до сих продолжает. Кто-то давно сдал позиции. У кого-то вот-вот опустятся руки. И так далее.
Тут уже каждый волен делать то, что ему больше нравится. И все зависит лишь от него самого.

­­­­­­

Я — не сильная личность. Абсолютно. Сильным человеком я никогда не была да и не стану, наверное.
Мне пришлось быть сильной напоказ. Бить в ответ, если бьют тебя. Защищаться от выпадов — физических и моральных. Грубить. Лгать. Лицемерить. Играть. Входить в образы. Говорить то, что от тебя хотят слышать.
Не самые лучшие качества, верно? Но увиливать от сути вещей я считаю еще более мерзким, чем признание в этом.
Звучит пафосно. Но по факту — все так и было.
Этому я научилась именно в школе. Те еще черты. Лучше бы не умела. Но разучится сложно. Почти не реально уже.
Школа запускает этот механизм отчуждения. Процесс непринятия себя, погребения себя где-то там — за масками, мишурой, образами, барьерами. И это смотрится до дикого иронично с пропагандой "Будьте собой".
Мне даже смешно стало.

­­

Категории: Флешмоб, О других, Школьное, Расскажи мне обо мне
суббота, 17 сентября 2016 г.
603. Lilith Sheri 12:10:34

я словно скромны­й дар от сатаны

День 60: Как Вы себя чувствуете, когда люди судят других?
Неприятно. Это очень неприятное, скребущее грудную клетку изнутри ощущение. Вообще судить кого-либо — занятие мало приятное. Поэтому я невольно напрягаюсь, когда человек позволяет себе подобное или когда я сама отмечаю за собой некоторое осуждение в сторону кого-то.
Как говорилось в Библии, собственно:
"Не суди да не судим будешь" — это я не к тому, что руководствоваться надо исключительно этим религиозным изречением [нет, я не верующая, да], а к тому, что подобная простая истина передавалась всем нам с древности.
Не суди, не суди, не тебе судить, ты судить не можешь. И так далее.
Я считаю, что ни ты, ни я — никто из нас не имеет никакого права судить себе подобных, т.е. — окружающих. У самих, что говорится, рыльцо в пушку и туда же — судить! Пффф. Сначала как-нибудь с собой разберись, а потом уже лезь осуждать всех подряд за все, что на глаза попадется.­­
Поэтому я негативно отношусь к осуждению человека человеком. В себе подобные порывы терпеть не могу и стараюсь от них отделаться, в других людях — бесит до дикого. Высшая неприязнь.

Категории: Флешмоб, О других
602. Lilith Sheri 11:55:50

я словно скромны­й дар от сатаны

Учебный день прошел легко и без особых напрягов, чем я невероятно рада. Все прошло на редкость хорошо, как говорится, без сучка и задоринки, да и тратить какое-то существенное количество сил не пришлось.
У нас было четыре урока, в связи с выборами — в школах обустраивают площадки для голосований, потому мальчики таскают столы и парты, расставляя их в спорт.зале и вестибюле первого этажа. Да и эти четыре урока прошли так быстро и незаметно, что я даже удивилась по окончанию учебного времени. Помимо всего этого, мы дежурили (как обычно), а я (как обычно) являюсь ответственной дежурной: курирую этажи, пинаю народ, отвечаю за журнал дежурств и занимаюсь прочей-прочей административной работой. Вся такая ладненькая, милая и серьезная леди. Агада.
Народ сегодня почти не быковал, отстояли они более-менее нормально, я "на отлично" по словам классной заполнила журнал, все перепроверила и всех расставила, вернула его прямо в руки Ольге Викторовне с оценкой равной 4-м целым и 75-ти сотым. Могла бы быть "пять", но Духикяну приспичило ливнуть из школы, отдежурив всего одну перемену, за что новый учитель географии влепила "трояк". Ну и пёс с ним. Не сильно волнует. на мозги ему будет капать классная — уж точно не я. Не входит в мою компетенцию. Как сказала Настя: "Да какая вообще разница, что за оценка у тебя за дежурство? Это лишь формальность", — и тут я не могу с ней не согласиться.
Свою часть работы выполнила и ладно.

Утро началось с того, что я поднялась в шесть часов и сама себе удивилась. Переступив через "не могу" и таки вывалившись из кровати, приняла душ, затем переоделась и стала ждать Туманянца, который накануне вечером обещал зайти за мной утром. Честно говоря, я думала, что он придет пораньше. Но ничего подобного: я ждала, ждала, ждала — в какой-то момент вообще начала думать, что он не заявиться сюда. Перетащила себе чай в комнату, сижу себе, пишу запись, попиваю Эрл Грей с черникой, музыку слушаю. Собственно, заставил меня от этого благостного времяпровождения отвлечься отец, который неожиданно нарисовался в дверном проеме, заставив меня привычно дернуться от испуга. Оказалось, что пока я тут решила музыку послушать, к нам в домофон ломился никто иной, как Георгий, и пиликанье звонка разбудило папу. Но когда я пошла открывать — звонить перестали.
Не став медлить, я схватила шаль, накинула ее на плечи и спустилась вниз, вывалившись из дверей парадной прямо навстречу однокласснику, который явно такого не ожидал — Георгий первое время просто замер на месте.

— Хватит трезвонить!
— Ой, прости...
— Да ладно. Просто ты папу разбудил. И он дал мне люлей. Я-то думала, ты пораньше придешь, а не прямо перед школой.



В общем, в школу мы собрались и пришли вместе от меня, по дороге заскочив в магазин, где Гоша решил купить печенье и сок (для меня). Он уже раз в сотый становится свидетелем моих утренних сборов — до конца непонятно, забавляет его это или же, напротив, утомляет. Но одно ясно: будучи единственном сыном в семье, где три дочери — он вполне себе к этому привык. И это даже забавно, в некотором роде.
Он даже мне серьги с моего рабочего стола притащил (!). Герой просто. Как минимум потому, что он смог их там НАЙТИ, а затем еще и ВЫБРАТЬ нужные из овер дохрена пар сережек по единственному моему определению "черные".

— Куда зайдем по дороге? Ты говорил что-то такое.
— В магазин.
— А зачем мы идем в магазин?
— Мы идем в магазин, чтобы накормить тебя.
. . .
— Я принесу. Которые?
— Черные.
— Эти или эти?
— Верно выбрал. Вот эти. Это темно-синий.



Так что на протяжении учебного дня я еще хомячила овсяное печенье, компенсируя этим не самый удачный обед — сегодня кормили на редкость плохо. Поэтому сейчас я снова пойду есть. Ибо хочется жутко, так как нормально я еще сегодня не обедала.
Ребята в аске кое-как начали расшевеливаться, я продолжаю их больно пинать и агитировать. Бездари. Зато, ожили. А значит — и наш презент скоро будет готов, хе-хе.­­
Еще сегодня я встречаюсь с Локи. Изначально планировали пойти втроем, но Чун сказала той, что не сможет пойти. Это заставило меня опечалиться. Несильно, но все же. Ничего. Увидимся еще. Пусть отдыхает там, делает дела. Мешать ей сейчас крайне не разумно. Надеюсь, у нас потом получится собраться всем вместе.
В ее День Рождения, например. Урф. Сколько всего, сколько всего.
Мой телефон снова впал в своеобразную кому, потому папа вручил мне кнопочный билайновский телефон с слегка злорадным "Наслаждайтесь дивайсом" и посмеялся чутка. У него сегодня неплохое настроение.

Категории: Школьное, Георгий, Локи, Voice Ask, Дочурка Чун, Родные сердцу, Гранатовые будни
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 сентября 2016 г.
601. Lilith Sheri 10:39:27

я словно скромны­й дар от сатаны

Сносите стены.
В конце концов, именно в этом суть. Вы не знаете, что произойдет, если вы снесете стену.
Вы не можете заглянуть через нее, не можете узнать, что это принесет — свободу или гибель, развязку или хаос.
Это может быть рай, а может быть крушение.
Сносите стены.
­­
Оливер Лорен, «Реквием»


Категории: Строчки, Важное, Отзывается кратким мигом, Строфы и страницы
комментировать 8 комментариев
600. Lilith Sheri 10:33:22

я словно скромны­й дар от сатаны

День 59: Ваше определение счастью.
Символичный вышел вопрос, что выпал мне ровненько на юбилейную запись. Прямо вот сошлось все.
Что же. Не самый простой вопрос, на самом деле. Давайте, попробую ответить на него грамотно и ничего не упустив.
«Счастье — в случайностях, уют — в мелочах». Фраза, что приклеилась ко мне уже довольно давно, и даже стала своеобразной цитатой. Она пришла на ум как-то совершенно случайно и я уже не помню даже, при каких обстоятельствах. Должно быть, кто-то — как и сейчас — спросил меня: "А что такое счастье для тебя?".
И я выпалила, собственно, первое, что пришло на ум. И не прогадала. Потому как, оказалось, что я довольно точно и всего парой слов охарактеризовала такую вещь, для которую до сих пор подбирают тысячи и тысячи определений. Так и бывает, обычно, когда вроде случайно слетевшая с губ фраза попадет точно в яблочко.

Счастье — это пить любимый напиток из своей чашки, что тебе жутко нравится. Счастье — это сидеть вечерами, а, может быть, и ночами на кухне, хомяча какие-нибудь вкусности. Счастье — это слышать теплые слова от дорогих сердцу людей. Счастье — это быть — именно здесь и сейчас — с любимым человеком. Счастье — это долгие объятия. Счастье — это внимание со стороны друзей и забота со стороны родителей.
Счастье — это только что купленное пальто в магазине или пара зимних сапожек. Счастье — это выпить молочный коктейль по маминому предложению. Счастье — это найти красивый-красивый арт, который отразит всего тебя и твое состояние. Счастье — это получить комплимент от незнакомца или увидеть ответную улыбку у прохожего.
Счастье — это когда у тебя получилось сделать какую-нибудь мелочь просто по высшему разряду. Счастье — это когда лекарство оказывается в сладкой оболочке. Счастье — это когда ты перестаешь надеяться, перестаешь ждать и верить, а он все равно возвращается. Счастье — это первая листва на деревьях.
Счастье — это шарф и чашка горячего шоколада осенью.
Счастье — это твое мироощущение. Это способность разглядеть нечто прекрасное и неповторимое в мелочах, в каких-то банальностях, которые не теряют своей приятности. Это особое — тонкое — умение различать краски, оттенки и полутона чувств, ощущений. ­­
Счастье кроется прежде всего в нас самих. Оно не валится на голову просто так, по мановению волшебной палочки. Счастье — это не нечто такое, что резко падает вам в руки и остается с вами уже навсегда.
Счастье — это труд и усилия. Это желание — видеть, чувствовать, различать, ощущать.
И даже к такому, казалось бы, незначительному действию человек должен приложить свою лапку.
Иначе никак.

Будь счастлив!

Категории: Флешмоб, Счастливое
четверг, 15 сентября 2016 г.
599. Lilith Sheri 21:56:15

я словно скромны­й дар от сатаны

Ты даже себе представить не можешь, как я за тебя постоянно переживаю.
И беспокоюсь. Дело не только в том, что мне попросту не хватает тебя. Общения с тобой, твоего внимания.
Тебя.
Нет, это отходит на последний план из-за моего огромного беспокойства.
Боже мой, береги себя, ну. Береги.
Я ведь так волнуюсь, солнце.
Столько трудностей на голову свалилось, столько паршивых событий, состояние не из легких.
А ты все продолжаешь себя нагружать, до отказа. Словно нарочно.
Как бы мне хотелось сидеть рядом с твоей постелью, сбивать температуру и наливать тебе душистый чай, чтобы ты поправлялась.
Пожалуйста, не убивай себя.
Я ведь так тебя люблю.
Ты даже представить не можешь, как больно мне от твоего молчания. Или от того, как ты хочешь "все сама" и грузишь, грузишь себя новым и новым. Я не сомневаюсь в том, что ты справишься. Ни капли.
Я просто переживаю, милая.
Пойми меня в этом. И позволь мне такую роскошь, как волнение за тебя.
Какая ж я тогда мать, если не думаю о собственном чаде, ну?

Категории: Беспокоит, Дочурка Чун, Родные сердцу
598. Lilith Sheri 21:11:50

я словно скромны­й дар от сатаны

Когда машинально напрягся и уже сжался в комок, готовясь получить упреки.
Которых не последовало.
То ли понимание. То ли мах рукой с твоей стороны.
­­

Категории: Скриншот, Дочурка Чун, Уставшая и потерянная
597. Lilith Sheri 17:42:38

я словно скромны­й дар от сатаны

День 58: Как Вы изменились за последние 2 года.
Я стала чуть спокойнее. И еще чувствительнее. Уже лучше различаю оттенки чувств и не так легко ударяюсь в постоянный максимализм. Чуточку вытянулась. У меня отросли волосы.
Стала серьезнее. Еще серьезнее.
Ощутила на себе ответственность и прелести наступающей "взрослой жизни".
Хоть и на каплю, но я стала более уверена в себе.
У меня лучше получается писать и читать вслух.
Впервые полюбила кого-то настолько сильно. Пришло осознание, что является просто симпатией, а что действительно глубокими чувствами. Я стала более бережно и серьезно относится к этому всему, нежели раньше.
Может быть, во мне прибавилось чуточку... смелости и сил.
Во мне многое поменялось. И в то же время — совсем ничего не изменилось.

­­2014 год

2016 год
­­

Категории: Флешмоб, Фотография, Расскажи мне обо мне
комментировать 12 комментариев
596. Lilith Sheri 12:13:26

я словно скромны­й дар от сатаны

Твое День Рождения.
Как же меня бомбит.

Категории: Негодование Её Высочества
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 14 сентября 2016 г.
595. Lilith Sheri 19:28:30

я словно скромны­й дар от сатаны

День 57: Одна из Ваших наиболее ценных вещей.
Честно говоря, целый день думала и прикидывала, какая же из всех моих безделушек может быть для самой меня самой-самой ценной и близкой сердцу, но я пришла к выводу, что таковой нет. Все-таки нет.
Потому что я одинаково люблю и ценю их все. Я знатная барахольщица на самом деле, что очень раздражает моего отца, но ничего не могу с собой поделать — многие вещи для меня значат и олицетворяют нечто большее, чем просто милые аксессуары и утварь. Многим подобное не понятно, но.
Оно именно так.
Бальзам для губ в красивой коробочке, пара чашек, стакан из цветного стекла, некоторые карандаши, пара рубашек, книги, засушенные листы, оборванные клочки записок, старые рисунки, пастель в коробке, пара туфель на каблуке, свечи, шкатулка — все это по-особенному значимо для меня. И каждая вещица неповторима — она имеет свою собственную, непохожую на другие, историю. И, конечно же, хранит в себе море воспоминаний.
О том, что мне дорого.

­­

Категории: Флешмоб, Счастливое
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 сентября 2016 г.
594. Lilith Sheri 15:19:22

я словно скромны­й дар от сатаны

Это любовь.
­­

Категории: Скриншот, My charming Sally
Прoкoммeнтировaть
593. Lilith Sheri 07:26:32

я словно скромны­й дар от сатаны

День 56: Как Вы узнали об этом сайте и почему зарегистрировались?­
Все началось с Лио, которая затащила меня на минд [mindmix.ru]. Дело было ради ролевой игры, тогда я была еще начинающим ролевым игроком и Лайка, обитающая там, пригласила меня поиграть в своем соо да и вообще — опробовать всю эту тему с дневниками. Вдруг, понравится?
Поначалу, меня это не увлекало. Я пользовалась миндом только как игровой площадкой и посты с описанием практически не катала. Собственно, беон появился у меня чуточку позже, как и лталочка, но я им не пользовалась. Он был у меня, как и многие другие профили, просто для галочки. В конце концов, я просто забросила его.
Побудила меня вернуться сюда зима этого — шестнадцатого — года. Оставить минд, где у меня было все-все и перебраться сюда, на старый профиль Ари.
Так и понеслось.

­­

Категории: Флешмоб
592. Lilith Sheri 06:59:35

я словно скромны­й дар от сатаны

Как известно, ничто не случается само по себе. Если вы считаете, что должно произойти то-то, то-то и то-то, вам следует озаботиться этим вопросом и спровоцировать эти события. Просто сидеть и ждать бесполезно.
Ммммм. Ну надо же.


Категории: Astrology, Libra
понедельник, 12 сентября 2016 г.
591. Lilith Sheri 19:06:47

я словно скромны­й дар от сатаны

День 55: Одно видео с YouTube, которое Вам нравится. Почему?
Потому что один из моих любимых каверов от весьма классных ребят, чье творчество мне импонирует.
­­

Категории: Флешмоб, Музыка, Любимое
590. Lilith Sheri 18:42:28

я словно скромны­й дар от сатаны

Сегодня впервые за долгое время встретилась и перекинулась парой фраз с Мариной Борисовной.
Боже мой, все-таки, она самый лучший учитель математики, который у меня был. И единственный для меня.
Однозначно, единственный.
Она так мягко мне улыбнулась. Сто лет не видела, как она улыбается. Так. Мне. Именно мне. Люблю ее улыбку, на самом деле. Она сразу становится такая добрая-добрая, у ее точенного и строгого образа смягчаются черты, в них проскальзывает что-то такое — исконно женское, по-кошачьи хитрое и грациозное, легкое, элегантное. Чуточку загадочное. В самых уголках ее губ кроется эта легкая, словно темная вуаль, таинственность, присущая, должно быть, каждой женщине. Такой женщине. Она, все-таки, очень красивая.
Я обняла ее. У Марины Борисовны такая стройная фигура. Кажется, она значительно меньше, чем я. Однако я доверчиво к ней прижалась с объятиями, точно обнимала родную мать, а не учителя алгебры и геометрии, которую я всей душой ненавижу.
А ведь когда-то я кричала о своей неприязни не только к ее предмету, но и к ней самой. Эх, ты, Лит. Любишь же прятать свои истинные чувства, иной раз — такими нелепыми методами.
Люблю Вас, Марина Борисовна. Спасибо Вам за все. Вы многое сделали, правда. <З

— Мариииииииииина Борииииииииииисовна­! Можно и я Вас обниму, можно?
— Ну можно, можно.
— Как же я по Вам соскучилась!
— А я-то по тебе как, Дьяконова. Между прочим, насчет твоего недавнего заявления. Чего это ты решила, что я тебя не люблю, а? Я даже обиделась, знаешь ли.
— Я тоже Вас люблю!


Категории: Школьное, Математика, Незабываемое
589. Lilith Sheri 18:24:37

я словно скромны­й дар от сатаны

Внутреннее состояние оставляет желать лучшего и я начинаю потихоньку это замечать.
Как бы вываливаться из своего привычного "Всё в порядке, всё хорошо" и ощущать, что на самом деле это я всё далеко не так, как бы мне, очевидно, хотелось. Последние дни у меня никак не идет готовка.
Все валится из рук, мясо выходит чуточку недожаренным, вместо супа с лапшой я просто варю лапшу, обжигаюсь маслом, едва не сжигаю гречку, роняю ножи и так далее, и тому подобное. Кухня превращается в опасное место.
И меня это бесит. Бесит, что ничего не ладится и ничего не получается. От моей злости лучше не становится — напротив, все в разы начинает ухудшаться и я хватаюсь за голову в очередной истерике.
Вчера, практически — позавчера, — после очередного монолога с отцом на все той же чертовой кухне я и вовсе чувствую себя какой-то беспомощной.
Разбитой. И беспомощной.
Он продолжает допрашивать меня, пытаться что-то выяснить, поговорить со мной, а я в ответ могу лишь молчать. Не могу, не могу, не могу! Я не могу говорить о своих проблемах — о их наличии или отсутствии, масштабе и прочем — просто не могу. Не с ним явно. Не с родителями. У меня не выходит. Это похоже на закоренелую фобию. Когда отец подходит ко мне, тянется рукой — я отшатываюсь. Или резко дергаюсь, сжимаясь.
В этот момент у него самого в глазах проскальзывает страх. Он словно ошеломляется моей реакции.
Назвал меня неврастеничкой. И не только. Но почему-то весомее всего припечатало "неврастеничка". Может, потому, что я резко осознала — а он не так уж далеко от истины, как хотелось бы думать.
Успокоительные перестают помогать. Я не пью их пачками, нет. Но все же принимаю достаточно часто. Пустырник не помогает. Теряет эффект. Спокойнее не становится. Ни капли.
В ответ на все, что он мне сказал, я так и не ответила ничего вразумительного. Снова ляпнула какого-то бреда с горяча пару раз да зарыдала.
Впервые за пять дней зарыдала.
Впервые с того момента, как сбежала от тебя.
Целых пять дней я продержалась без слез, бог мой. А для меня это — весомый срок. Для меня, редкостной плаксы, которая может дать вволю истерике в любую секунду.
Но отец видимо добил меня. В этот момент что-то там, внутри, — хрупкое и истонченное — окончательно сломалось. С еле слышным звоном. Точно стекло.
Я помню только то, как слезы обожгли щеки, как невыносимо мне пекло веки и как сильно я поджимала губы, чтобы с них не сорвались слова проклятий и рыдания. При отце, при отце!
И дело не в том, что я перед ним никогда не рыдала. Как раз-таки, он, пожалуй, чаще всех наблюдает подобные мои "молчаливые" истерики. Но это было впервые, когда я была готова рыдать навзрыд перед папой из-за человека, которого люблю.
Из-за многих факторов, но этот — ты — ключевой.
Никогда еще подобного не было.
При матери — было. Но не при отце, нет. Такого я себе просто не могу позволить.
Мне страшно, страшно говорить. Я привыкла контролировать свою речь, контролировать то, насколько я открыта. Потому что есть вещи, которые я не могу говорить — при тебе или тебе — какая разница. Не могу, не могу, потому что боюсь, боюсь этого до дикого.
Я привыкла к тому, что меня скорее ударят наотмашь или оттолкнут, чем выслушают.
Что меня не будут слушать, хоть кричи я, хоть нет. А когда я в таких состояниях — речь контролируется плохо и я начинаю мести и нести все подряд, зачастую — совсем не то, что надо и совсем не то, что лично я думаю.
Вполне возможно, что меня ждет визит к психологу. Мы с Лерой прикидывали, что он может мне сказать. Пришли к выводу, что, скорее всего, все замкнется на "переходном возрасте". Потому что я сомневаюсь, что специалист сможет меня расколоть. Подумать, я у психолога первый раз. Нет, конечно же. Если быть более точной — им, на самом деле, и не нужно раскалывать. Зачем копаться, утруждать себя, если можно все спихнуть на проблемы подросткового возраста и утомляемость? По крайней мере, сейчас, в большинстве своем, именно такие психологи.
Я понимаю, что подобное заявление моих крайне взволнованных родителей не успокоит. Что угодно, но уж точно не классическое "у вашей дочери просто переходный возраст". Они аспекты переходного и сами неплохо знают. Только это тут мало дает.
А я, честно говоря, даже когда думаю, даже когда пытаюсь таки расколоться, сломаться и выложить отцу все под чистую, понимаю, что, в сущности, а есть ли они, эти проблемы?.. Что вообще можно считать проблемой? Весомой такой, не пустяком? Конфликт с самой собой? С окружающими? С обществом? С любимым человеком?
Что подразумевается под "серьезной проблемой"? Не знаю.
Если так, объективно судить, то у меня и правда никаких проблем нет. Есть проблемки, но не более. Однако мой отец, что талдычит мне это, продолжает все сильнее и сильнее тревожится, когда он видит меня саму или мои реакции на многие вещи.
Я слушаю многое. Очень многое, на самом деле. Нет, мне не обидно. И даже не горько. Разве что чуть-чуть. Мне просто... до ироничного удивительно? Оказывается, то, что я так усиленно и глубоко прячу, пытаюсь скрывать за какой-то мишурой и масками, совершенно бесстыдным образом вылезает наружу, а я этого замечать не замечаю вовсе. И что это отмечает не какой-то левый и чужой человек, а мой собственный отец.
Ну и какого я дурачу? Только саму себя, получается?
Самочувствие более-менее выровнялось, но окончательно я так и не выздоровела. Ко всему прочему, сегодняшний день ознаменовался началом "веселой" недельки, что усугубило мое и без того слабое состояние. Особенно сейчас, под вечер — стою на кухне и понимаю, что совершенно без сил. Поясницу и низ живота так неприятно, болезненно тянет и стягивает, что мне невольно хочется рухнуть на ближайшую поверхность и не двигаться.
Больно. Тупая такая боль. И голова гудит. Нужно выпить обезболивающее.
Уроки я не сделала. Никакие вообще. Вместо этого я катаю на бедон посты, угу. Пост, вернее. Навряд ли у меня после этого останутся силы (и желание) на еще какие-то заметки. Или. Нет, нужно будет еще кое-что чиркануть. Да, посты для меняя весомее домашки. Какая я испорченная стала. Видеть уже домашку не могу. Учителя как с цепей посрывались, а сейчас только сентябрь. Только сентябрь, бог мой.
Период какой-то тяжкий начался. Я уже чувствую, что в ближайшем времени покоя не будет. Вообще. Как минимум, с моей школой. Надо держать себя в руках. Хоть как-то.
Еще поняла, что до моего Дня Рождения осталось не так много времени. Но я совершенно его не жду. От чего мое состояние даже как-то усугубляется. Я всегда ждала этот день, сколько себя помню. Не было ни единого года в моей жизни, когда бы я не ждала второго числа октября месяца. А сейчас я понимаю, что, напротив, не хочу наступления октября. Нового года моей жизни. Не хочу.
Мне страшно. Чувствую, что случится что-то нехорошее. Надеюсь, это все просто мое, дурное.

Категории: Невзгоды
комментировать 1 комментарий
воскресенье, 11 сентября 2016 г.
588. Lilith Sheri 12:14:59

я словно скромны­й дар от сатаны

День 54: Вы бы предпочли что бы Вам льстили или говорили горькую правду?
Ненавижу лесть. Она шибко очевидна. Горькая правда — сомневаться не приходится.

Категории: Флешмоб
 


кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
...
пройди тесты:
Плохой или хороший? Гарри или Драко...
Как ты выглядиш в винкс?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх