кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


понедельник, 21 мая 2018 г.
1425. Lilith Sheri 16:28:04

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Юля до сих пор не отвечает, стараюсь успокоить себя тем, что дело навряд ли во мне, что есть тысяча причин, по которым она не просмотрела последнее сообщение и что мне меньше нужно на себя брать, а сердце всё равно болезненно сжимается. Сделала ли я что-то не так или она просто занята? Хотя, в любом случае, не мне требовать к себе большего внимания, чем я имею. Ведь, по сути, мы даже не друзья. Даже не знаю, стоит ли говорить с ней об этом завтра в колледже.
­­Весь день зеваю и хожу изрядно помятая, речь не клеится, мысли разбегаются врассыпную, впопыхах сталкиваясь друг с другом в хаотичный ком, вяжущий, затормаживающий. Всё точно увязло в полусне, а я нахожусь на размытой грани яви и бессознательного — почти не говорю, пребывая где-то далеко внутри. Сейчас буду дописывать курсач и Найт обещался прийти ещё. Последний рывок, Лит, ещё десять страниц и ты свободная птица. Почти.

Категории: Июльская, Мешанина мыслей
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 мая 2018 г.
Lilith Sheri 17:48:38
Запись только для некоторых пользователей.
суббота, 19 мая 2018 г.
1423. Lilith Sheri 22:05:57

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Мор замутила мне такую красоту, что у меня нет слов от восторга. Дизайн прямо лёг мне на душу и я поняла, что да, чёрт возьми, это оно!
Спасибо, прекраснейшая, это так трепетно. <З

Категории: Dear Moar, Приятности
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Lilith Sheri 12:38:19
Запись только для меня.
1422. Lilith Sheri 11:31:24

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Это лето получается как никогда насыщенным, хотя бы потому, что оно всё пройдёт в разъездах и визитах моих близких со всех уголков страны. Мари сегодня прислала фотографию купленного билета и я так счастлива, бог мой, наконец-то смогу обнять эту чудесную девочку вживую, потискать её за щёчки и в очередной раз убедиться в нашей ментальной связи, в крепости которой нет сомнений. Мы встретились, будучи абсолютно разбитыми и полуживыми, помню, как зализывали раны вместе и рыдали от боли, разъедающей внутренности подобно кислоте, помню, как протянула ей руку, впуская с дождливой улицы в дом, помню, как мы без умолку говорили вечерами, слагали легенды и рассказывали сказки. Это всё было точно ещё вчера, а сегодня оказывается, что прошло уже два года. Так мало и так много.
­­Одиннадцатого августа моя снежная окажется в Петербурге.

­­До приезда Сонечки осталось совсем немного, меньше месяца — в этот раз она приезжает значительно раньше и остаётся тут на два месяца, а не на один, как было до этого. Семнадцатого июня, прямо накануне моего экзамена, эта красотка прилетает из Новосибирска и мы идём пить, гулять и балагурить. Казалось бы, уже за глаза и за уши, но нет — это ещё не всё, ведь четырнадцатого июля я буду рыдать на свадьбе Софи и отрываться с ней целую неделю до знаменательного события. Сейчас разбираюсь с покупкой билетов в Москву, потому что хочется уже приобрести их и выдохнуть, ибо сплошная нервотрёпка. У меня и без того хватает поводов для переживаний, если буду волноваться ещё и за свой отъезд, то это прямая дорога к очередному срыву. И платье ещё покупать, а-а-а, голова кругом. Обидно, что я не могу сейчас устроиться на работу.
­­Ещё Софи говорила, что если получится, то она заедет в Питер в августе ещё, после своего отпуска с Лёней и прочих дел. И в качестве вишенки на торте, возможно, приедет ещё один человек, но это не точно.

­­Надеюсь, что лето поможет мне начать период восстановления.

Категории: Родные сердцу, Пункты планов
Прoкoммeнтировaть
1421. Lilith Sheri 10:48:29

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Ох, люблю ласковый весенний ветерок, вышибающий окна и гнущий деревья играючи. Небо чуть хмурится, обещают небольшой дождь, но после него, если верить прогнозу, должно выйти солнце. Планирую просидеть все выходные за курсовой, ибо защита 23-го, а у меня там и конь не валялся. Не знаю, что писать, не хочу это писать и чувствую себя отвратительно, но надо. Надо побыстрее отстреляться и забыть, как страшный сон.
­­Девчата выпустили кавер на песню, в которую я бесконечно влюблена и теперь снова переслушиваю эту красоту, поставив на повтор. Наверное, Kalafina никогда не потеряет для меня своей актуальности. Такое благозвучие, такая гармония сливающихся в один голосов, такие вокализы, что просто дух захватывает. Оригинал, вне сомнений, достаточно трудно переплюнуть, но исполнение сестры и ещё двух вокалисток тоже чертовски хорошо.

Категории: Музыка, Любимое, Утренний час, Фандаб
Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 мая 2018 г.
Lilith Sheri 20:55:10
Запись только для меня.
1420. Lilith Sheri 15:46:26

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Мне так трудно говорить о любимых вещах, ведь их такое необъятное множество, что слова теряются и перед глазами только яркие вспышки пережитых чувств, хранимых глубоко в душе. Можно бесконечно говорить о том, что дорого сердцу и любо душе, просиживая за разговорами все вечера, вспоминая, пересматривая, переслушивая... Из раза в раз, из раза в раз, снова и снова, пусть всё давно выучено наизусть — это всё равно приносит такой восторг и удовольствие, будто бы ты проникаешься этой вещью впервые.
­­Именно такими являются для меня фильмы Миядзаки, восхищение к которому я пронесла через всю жизнь наряду с глубокой, нежной любовью к его работам. Сколько бы времени ни прошло, я до сих пор не могу понять, как у людей получается создавать что-то столь прекрасно, как ему удавались эти великолепные, невероятные истории, полные живых персонажей, чувств, цветов, звуков и запахов. Не знаю, сколько уже раз мной был пересмотрен каждый фильм, знаю лишь, что пальцев не хватит, чтобы сосчитать количество просмотров больше, чем за десяток лет. И мне никогда не надоест пересматривать их вновь и вновь, влюбляясь заново в эту игру цвета, света, миры и их обителей. Миядзаки каждый новый раз позволяет мне почувствовать себя маленькой, окунуться в детство, уйти с головой в эти фантастические вселенные и с восторгом, радостью и грустью наблюдать за ними. Время идёт, а эмоции обуревают меня всё так же, несут, как на волнах, пробуждая приятно-тянущее ощущение в груди.
Великолепие музыки трогает меня всё с той же силой, что и в первый раз, кажется, я могу слушать её бесконечно и вспоминать-вспомина­ть-вспоминать.

­­Я выросла на этих картинах, прошла с этими героями не одну дорогу. Мы будто вместе взрослели, время шло и я постоянно открывала в них и себе что-то новое. Помню, всё началось в мои года четыре, когда мы всей семьёй отправились к дяде Коле, папиному другу. Это было задолго до Петербурга, когда мой мир составляли только родители, сад с айвой и нарциссами под верёвкой для белья, частный дом и качели, сделанные из перевёрнутого ножками вверх стола, которые папа сделал нам троим вместе с собственноручно сплавленной из металлических листов горкой. Помню, как нас троих посадили с другими детьми взрослых гостей и поставили диск с мультфильмами, которых ни я, ни брат с сестрой ещё ни разу не видели. Это был сборник фильмов Миядзаки, как окажется впоследствии. Отчётливо помню, что это был "Кот в сапогах" с моей любимой, такой забавной мелодией. Чуть позднее я познакомилась и с "Унесёнными призраками"; самый страшным фрагментом для меня тогда было превращение родителей Тихиро в свиней — я всегда забивалась под диван в этот момент. Так и пошло.
­­Подумать только, выходит, это было четырнадцать лет тому назад? Как же быстро несётся время. Как же быстро мы взрослеем.

В моём сердце по-прежнему живёт маленькая девочка, безумно любящая эти сказки.
Если где-то в мире существуют такие городки, какие рисовал Миядзаки, я бы хотела очутиться именно там.

­­


Категории: Любимое, Минувшее, И долго помнить буду
Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 мая 2018 г.
1419. Lilith Sheri 22:02:01

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Вновь принимаю решения, о результатах которых знать будет только будущая я. Те, насчёт которых никогда нельзя высказываться с уверенностью в голосе, те, что принимаются через силу и похожи на шаг в темноту. Он по-своему необходим, однако остаётся шагом в неизвестность — одному чёрту известно, к чему это всё приведёт. Наверное, многие, кто проходил через это, так же сталкивались с этим предчувствием сожаления — ты шагаешь во тьму и прекрасно осознаёшь, что можешь пожалеть об этом выборе. Пожалеть о данном шансе, о секундах доверия, о собственной вере. В такие моменты, если честно, я безмерно радуюсь тому, что в некой мере (не в полной, конечно) мне удалось приучить себя не жалеть о сделанном. Вообще ни о чём не жалеть.
­­Мой принцип номер один: слишком мало времени, чтобы тратить его на сожаления. Банальная, не новая фраза, отражающая элементарную истину. Но, как ни странно, не глядя на всю её простоту и заезженность, очень многие из тех, кого я знаю, или те, за кем я наблюдаю, так и не научились ей пользоваться. Так и не смогли прийти к этому самому отсутствию сожалений за сбывшееся и несбывшееся. По правде говоря, у меня хватало и хватает малоприятных, иногда и откровенно паршивых жизненных ситуаций, а всякой уму непостижимой херни и того больше, простите уж мой французский. И, думаю, я бы переживала происходящее ещё тяжелее (куда тяжелее-то), чем переживаю сейчас. Потому что в мою бадью самоненависти и комплекса вины только ещё сожалений не хватало обо всём подряд. Долго и методично, с определённым усилием, но получилось вогнать в себя этот стержень, укоренить этот принцип в голове, сделать его практически рефлекторным, неосознанным. Да, болезненно, да, невыносимо порой.
­­Но никогда не жалею о произошедшем и происходящем. Вот и сейчас, делая шаг вперёд — в толщу черноты — не жалею. Может, я добровольно отказываюсь от того, что больше никогда не окажется в моих руках, может, я оберегаю этим решением своё будущее — не знаю. Не знаю, но стараюсь не думать о том, что будет потом, в любом случае, не предскажешь этого, потому лучше занять голову чем-то более актуальным. Сейчас это решение было необходимо и оно полностью устраивает моё сердце.
­­Это главное.

Категории: Решаемое и решённое, Проблемы насущные
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 мая 2018 г.
1418. Lilith Sheri 22:43:41

я словно скромны­й дар от сатаны

­­В который раз понимаю, что никогда не смогу уехать. Просто не смогу. Я бесконечно влюблена в этот город, в каждый его парапет и камень мостовой, в каждую кованую ограду и мост, в плющ на стенах, музыку, звучащую на каждой улице, в разлитую акварель по небу и запах моря, что приходит с накатывающими волнами. Я готова любоваться им летами напролёт, смотреть на танцующие пары людей, кружиться в венском вальсе с ветром, обнимающим ласково, моя любовь к нему безгранична и необъятна, как сама Вселенная. В нём есть недостатки, он далеко неидеален, но мне нетрудно примириться с ними за это упоение поздним весенним вечером и его теплотой.
­­Этот вечер был бесконечно прекрасен: мы бродили по набережной и улицам, слушали музыкантов, что были повсюду, тянули носом воздух, перемешавшийся с запахом воды, танцевали под русский рок и саксофон, ели вкуснейшую пиццу и пили пунш. Прогулка подарила моему сердцу немного покоя, вытянув из полумёртвого состояния, а компания Лены сделала её дурашливо-чудесной.­ Люблю эту девочку, остающуюся мне замечательным другом, что не бросает в беде.

­­Спасибо тебе за всё, солнце. Не могу передать всей полноты благодарности, ведь таких слов просто не существует. Спасибо.

­­


Категории: Вечера, Прогулки и встречи, Ленка, Весеннее, И долго помнить буду, Фотография
Прoкoммeнтировaть
1417. Lilith Sheri 21:37:09

я словно скромны­й дар от сатаны

­­ И тут решила оставить данный челлендж, в который я впаялась благодаря стараниям Лиды-чан. Может, кому интересно будет. Соль в том, что в течение двух недель Вы, дорогой мой автор или просто творческий человек, каждый день выставляете по одной своей работе. Поёте, пишите, рисуете, сочиняете, вышиваете крестиком, словом, что угодно, лишь бы нравилось. Только одно условие: все работы являются зарисовками в своём роде, которые просто помогают Вам качать скилл, набивать руку да получать удовольствие от процесса. Короче, кому интересно будет, расскажу в комментариях.

­­Вот и моя первая зарисовка, решила всё же начать с понедельника, чтобы было ровно. Посмотрим, смогу ли я не завалить сессию и довести сиё дело до конца : )
Всё в комментариях.

Категории: Флешмоб, Писанина-отсебятина, Мир грёз описанный словами
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
1416. Lilith Sheri 15:04:41

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Небо в очередной раз падает мне на голову, а я ничего не могу с этим сделать — просто чувствую, как меня прикладывает глухим ударом по затылку и всё теряет свои очертания. Нарастающая волна цунами захлестнула с головой, разрушая всё на своём пути, сбивая с ног, это не прекратишь, не пересилишь. Внутри меня не просто конфликт противоречий — атомная война. Всё в очередной раз перевернулось, взорвалось, погребая попытки исправлений под осколками. Ни жива, ни мертва сижу и не знаю, что делать.

Категории: Чёрное море
суббота, 12 мая 2018 г.
Lilith Sheri 22:28:16
Запись только для меня.
пятница, 11 мая 2018 г.
1415. Lilith Sheri 19:45:45

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Каждый из нас бесконечно одинок и это та истина, которую я усвоила в раннем возрасте. Мы по природе своей одиноки. И потому всегда остаёмся один на один с самими собой, стало быть — и со своими проблемами тоже. Никто не может решить их за тебя или забрать твою ответственность за вынесенное решение, никто, в сущности, не может сопереживать тебе в полной мере, ведь только ты проживаешь это во всём объёме. Простые вещи, элементарные, как дважды два, но постоянно забывающиеся. Всё вечно тянешься к кому-то, ищешь кого-то, ждёшь чего-то — понимания ли, поддержки ли, слова ли ласкового. Вот и я, прекрасно зная, что никто меня из ямы не вытянет, всё равно безмерно хочу ощутить теплоту чужих объятий. И это тоже истинно наше, человеческое. Бесконечный ком противоречий, противопоставленных­ друг другу определений и действий, постоянные скачки от края к краю и мытарства.
­­Не ищу ни советов, ни понимания, ни жалости, ни утешений. Ничего уже, наверное, не ищу. Или, точнее будет сказать, никого же уже не ищу?
Но глубоко внутри, где-то на грани всё ещё тянусь к вымышленному, тёплому образу, как к солнцу тянешься после измотавшей тебя зимы. Хочешь верить в то, что она закончится.


Категории: Мешанина мыслей
комментировать 1 комментарий
1414. Lilith Sheri 09:46:27

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Начало дня мне уже не очень нравится, так как завтрак был вмеремешку с моими слезами, дома всё настолько нагнетено, что не хочется возвращаться, а бежать некуда. Решила поехать в колледж, только чтобы сдать научно-исследовател­ьскую. Не пойду на математику. Не хочу. Нет в этом никакого смысла.
­­Жарко ужасно, духота и +22 градуса создают ощущение, что на улице +30, а я всё равно, будучи типичной петербурженкой, взяла толстую джинсовую куртку и надела брюки. Вдруг что.

Категории: Утренний час
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 мая 2018 г.
1413. Lilith Sheri 21:13:56

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Чем дальше, тем больше меня начинает злить её ребяческое поведение и безалаберность, от которой мутит голову. У меня мало сил, какого чёрта я должна тратить их на это раздражение из-за этих действий (или бездействия)? Пора бы уже принять тот факт, что насколько бы я не была права — все эти речи не имеют никакого значения и канут в лету, зачем даже начинать что-то говорить, если ты всё равно скорее обожжёшься в очередной раз об свою халатность, чем послушаешь. Мне пора сворачивать эти постоянные переживания за неё, ведь именно они толкают меня на вмешательство, оказывающееся абсолютно бессмысленным. А ещё пора принять, что между нами таки пролегла трещина, как бы не отрицалось её наличие. Благо, я не слепа и не обделена мозгами.
­­Кромешно устала, чувствую себя совсем опустошённой, хорошо сегодня было только в тот момент, когда я положила голову на плечо Юли и зарылась носом в её сладко пахнущую джинсовку, и потом ещё в родной кофейне, где Анна предложила мне написать что-нибудь на стаканчике белым маркером и мы приятно поболтали. Она приготовила мне вкуснейший латте и красиво расположила его на дощечке-подносе вместе с персиковым конвертиком. Выслушала переживания Несс о будущем и определении, постаралась поддержать её, насколько это возможно. Понимаю же. Чертовски понимаю. И отписала Асе наконец половину от постов, которые была должна.
И сдала ОБЖ и ВВП с астрономией. Остаётся русский, экономика и география с физ-рой. Надо шевелиться.

Категории: Негодование Её Высочества, Учёба, Июльская, Нестин
Прoкoммeнтировaть
1412. Lilith Sheri 05:41:11

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Спала три часа, в мешках под глазами можно перевозить картошку, зато реферат по ОБЖ сделан и я очень надеюсь, что она отстанет от меня насовсем. Ещё переписала лекции по научно-исследовател­ьской, надо подойти к преподу с тетрадкой сегодня. И сдать астрономию, ух. Короче, сага про Лит и разгребание долгов продолжается. Сейчас буду собираться понемногу, только пост Асе отпишу, а то обещалась, но вырубилась от бессилия.
­­Всем удачного дня <З

Категории: Утренний час, Учёба
Прoкoммeнтировaть
среда, 9 мая 2018 г.
1411. Lilith Sheri 22:37:10

я словно скромны­й дар от сатаны

Хочется выпить бокал вина и посидеть обнявшись, слушая шорох шин за окном. Я так устала от всего, на самом деле.

Категории: Ночи
Lilith Sheri 17:01:38
Запись только для меня.
1410. Lilith Sheri 15:44:24

я словно скромны­й дар от сатаны

«Звёзды ярко в небесах сияют ночных,
Что в миллионах лет световых.
Хоть и отчаяние чёрной дырой
Навсегда нависло надо мной,
Истиной путь ярко освещён,
Я доверилась потоку времён.
Светом сигнал вновь пошлю сейчас,
Кто же его получит в этот раз?

Мы приходим в этот мир,
Затем приходит смерти миг,
Когда суждено
Покой обрести.
Но на пепле прошлых дней
Пусть разгорится всё сильней
Стремление
Ушедших превзойти!

Все мечты должны перерождаться
Из раза в раз, как навязчивый мотив
Забытой песни.
Буду вновь и вновь перерождаться,
И пускай сейчас
Сбиться суждено с дороги,
Чтобы верный путь во тьме найти.

Сколько раз пролить нужно слёзы,
Пока не отступлю я?
Сколько ждать пока претвориться,
Наконец-то мечта моя?

Где-то в вечности проторен был путь,
На него необходимо шагнуть
По предшественников наших следам —
Вот что этот мир уготовил нам!
Стоило мне веки сомкнуть лишь на миг
В памяти образ твой знакомый возник.
Так, кого считала я раньше собой,
Смотрит под конец на небосвод ночной.

Каждый может полюбить,
Ответ на чувства получить,
Но чтобы сберечь
Навеки любовь,
На руинах прошлых дней
К истерзанной груди своей
Её прижимать
Буду слабой рукою!

Суждено любви перерождаться...
И когда-нибудь
Боль забытая давно вновь волной накроет.
Нам суждено перерождаться...
Бесконечный круг
Наших встреч и расставаний
Был уже известен наперёд.

Сколько раз придётся прощаться,
Пока совсем не сдамся?
Сколько ждать, пока алой нитью
Нас объединит судьба?»
© AKB0048 — Yume wa Nandomo Umarekawaru [RUS cover]


Категории: Музыка, Песня, Любимое
1409. Lilith Sheri 15:18:02

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Вчерашний день был просто невероятным во всех смыслах данного слова. От начала и до конца. Мне до сих пор трудно сказать, что именно произошло и повлияло на меня столь сильно, ибо состояние такое, будто в одночасье током шарахнуло. Возможно, это не самое этичное сравнение для лиричного поста, однако чувствовала я себя именно как громом пораженная. Ехала домой и не могла поверить собственным чувствам, разрывающим грудную клетку.
­­Ко мне вернулись эмоции. Не знаю, надолго ли, не знаю, как скоро этот чудодейственный эффект выветрится, но такой лёгкости, как вчера, я не испытывала целую вечность. За всё это время, в этой безумной канители дурдомного периода с многочисленными проблемами и болью, со всеми своими ранами моё сердце настолько ожесточилось, пытаясь защититься, что эта болезненность дала толчок к появлению вполне определённых диагнозов, которым сопутствовали свои симптомы. Отсутствие эмоциональной составляющей, невозможность чему-либо радоваться, быстро пропадающие, еле ощутимые настроения, мотивация и стремление, стремящиеся к нулю и уходящие в минус. Это не всё и даже не часть того, что происходило и происходит, однако я давно твёрдо решила рассказать об этом только тогда, когда либо окончательно справлюсь с этим недугом, либо почувствую, что начинаю справляться. Пока этому суждено оставаться за ширмой. Но сейчас речь совсем не о том.
­­Я шла по улице и осознавала, что испытываю огромную, неизмеримую радость, что каждой своей клеточкой ощущаю дыхание жизни в виде солнечных лучей, порывов тёплого ветра и качающейся зелени. Всё вокруг дышит, цветёт, живёт. Впервые за чёртову вечность я ощущала себя живой. Дышащей. И вся ирония, что ничего из ряда вон происходящего не произошло. Ничего крышесносного или фантастического — я всего лишь провела два часа рядом с ней, сидя на подоконнике в уютнейшем месте и потягивая имбирный чай. Мы просто говорили. Только и всего.
До сих пор не могу понять, почему так происходит, почему именно Юля способна вызывать у меня какие-либо чувства, потерю которых я остро ощущаю уже не первый год. Она даже не подозревает о том, что сотворила вчера некую магию. А я до сих пор не могу поверить в это до конца. Чувствую. Я снова чувствую и это охватывает меня тёплой волной, заставляет кружиться и танцевать на улице, напевать и невозможно устоять на месте.
­­Скорее всего, это ненадолго и я это понимаю. Понимаю, что в моём состоянии откат, как правило, неизбежен. И через пару дней всё вернётся, в прежнее русло, но.
Но как же хорошо было вчера. Как же хорошо сейчас.

Ради этого чувства стоит жить.

­­


Категории: Июльская, И всё утопает в зелени, Свет в душе моей
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 мая 2018 г.
1408. Lilith Sheri 15:10:57

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Воскресенье, как всегда, выходит у меня самым продуктивным днём на неделе и это в который раз ставит меня в тупик. Почему когда все нормальные люди уже сделали все свои дела и отдыхают, я начинаю носиться, как белка под энергетиком, и хвататься за всё подряд, до чего руки дотянуться и что вспомнится? Так всё начинается уборкой, а заканчивается тем, что я начинаю разбор каких-нибудь старых папок на компьютере или полок в шкафу, потому что давно хотела это сделать. Уж молчу про то, что домашнее задание всегда бодро делается в ночь перед дедлайном. Прямо вот самые лучшие рефераты получаются, когда у тебя пять часов до сдачи, а ты сидишь и глава прямо сама пишется. Зато когда у тебя полно времени, чтобы всё спокойно сделать, нет ни энтузиазма, ни вдохновения и в итоге ты просто втыкаешь в пустой документ, а потом закрываешь его. Мда.
­­Разобрала вещи, немного погладила, помыла полы, полила цветы, ещё хочу разобрать стол. Написала ещё пару упражнений по русскому, сейчас делаю перерыв, рука устала. Надо ещё посчитать до какого числа мне принимать второй назначенный курс таблеток и, в идеале, набросать пару таблиц по литературе. И начать реферат по географии. Веселуха, в общем.

Категории: Дела-дела-дела
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 мая 2018 г.
1407. Lilith Sheri 15:31:33

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Встала, сытно позавтракала и собиралась сесть за писанину и д/з, как вдруг написала Крис и спросила, не в городе ли я. Даже гадать не нужно, что я выбрала, и уже через десять минут пулей вылетела из дома. Встретиться с сестрой всегда в радость, пусть и всего на пару часов, да и неизвестно, как скоро мы увидимся после её поездки, которая сейчас является самой главной интригой для нас. Даже представить себе не могу, чем это дело закончится, но, конечно, стараюсь верить в лучшее. Потому что иначе всё совсем теряется в атмосфере безнадёжности, которая и так меня душит. Поболтали немного, пока она обедала, потом проводила её на вокал и поехала обратно, к своим делам. Ещё Катя мне ответила всё-таки вчера, а сегодня спросила, не зайду ли я к ним, как она вернётся из Сочи. И я, радостно вспыхнув, аж восклицательный знак прилепила в конце. Зайду, конечно! Разве могло быть иначе?
­­Надо решать вопрос с билетами и прочими приготовлениями к поездке, однако ценники, появившиеся перед глазами, меня не просто не обрадовали, а расстроили. Очередное повышение цен в целом или же наценки, связанные с летними каникулами, не знаю, но цены на билеты не устают поражать, некоторые из них достигают отметки в 7 тысяч и более. Это как-то совсем неутешительно, особенно учитывая, что билеты — не последние расходы. Всё это влетит в круглую сумму и я не представляю, что с этим всем делать. Решение нужно принимать быстро, пока ещё есть дешёвые билеты (дешёвые относительного, что я увидела), иначе всё будет совсем не круто.

Категории: Пункты планов, Поездка, Онэ-сан
Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 мая 2018 г.
1406. Lilith Sheri 15:27:42

я словно скромны­й дар от сатаны

В своей прошлой жизни я была девицей богатого рода, предо мной расступались знатные гости и преклоняли головы рыцари. Тугой корсет стискивал мои рёбра, точно намереваясь сломать кости, любовь к пышным, изящным нарядом граничила с праведной ненавистью к их тяжести, официальности и скованности. Я любила мраморные своды дворцов, искусно расписанные лучшими художниками, но во время прогулок подолгу смотрела в даль горизонта — на горы и лес, дышащий жизнью — серость каменной кладки давила на меня. Я была прекрасным, возлюбленным цветком, которому отравили почву навязанным замужеством. Звон колоколов церкви стал моим смертным приговором.

В своей прошлой жизни я была менестрелем, песенным лириком, народ рассказывал мои сказки вечером у костра, а в тавернах пелись мною сочинённые песни. Меч был моей опорой и защитой, а слово — оружием. Я спала под открытым небом и танцевала на площади до упаду под ирландскую скрипку, моё слово способно было исцелять и убивать, а прямой взгляд был закалённой сталью. Путешествия по миру манили меня вперёд, свобода окрыляла открытое, горячее сердце. Я бесконечно любила бескрайние своды над головой и просторы, стук копыт лошадей и песни ветра. Я была вечным путником, связующим жизни, у которого не было дома. Лязг клинков пробудил меня от вечного сна.

В своих прошлых жизнях я любила и ненавидела, умирала и восставала из пепла вновь, возрождаясь раз за разом. Воительница, ведьма, нищая без гроша в кармане, искательница приключений, пастушка, медик. Я есть благодаря им всем. Я и есть они. Я — больше, чем кажется.


Категории: Писанина-отсебятина, Расскажи мне обо мне
Прoкoммeнтировaть
1405. Lilith Sheri 14:37:50

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Зашла сегодня в школу, к Ольге Викторовне. Наконец-то выпал свободный день, пытаюсь зайти к ней уже вторую неделю, но сначала учёба мешала, потом вот скорая и больничный, а затем вообще праздники. Ещё зашла к нашей мед.сестре, наобнималась с ней. Жаль лишь, что не увиделась с Мариной Борисовной, но ничего, теперь я знаю, что можно забежать в следующую пятницу. Такая ностальгия накатывает, стоит оказаться во дворе знакомого серого здания. Уже ни раз в своих постах я отмечала то, что никогда особо не скучала по школьному времени и не находила его лучшей порой своей жизни из-за обилия тёмных периодов, которые только и делали, что ломали меня. И так же я всегда говорила о том, что 176-ая стала неким исключением на моём пути. Последняя школа, из которой я успешно выпустилась и в которой у меня появились первые друзья, что по сей день рядом и оказывают мне колоссальную поддержку. Где мы бедокурили с утра до ночи, завоёвывали сердца учителей своей заботой друг о друге, срывали уроки, делали крышесносные концерты и огромной компанией обедали в столовке. За три года, проведённые там, я отчасти смогла поверить в то, что у школы есть и свои плюсы. Но моё восприятие её как колонии или тюрьмы так и не изменилось. Но иногда, в редкие моменты, сидя в кресле у Ольги Викторовны или в столовой за бывшим нашим столом, мне становится очень спокойно. Будто я очутилась дома. Вспоминается всякая чепуха: наши дурацкие шутки, праздники, улыбки. И я немного тоскую по этому времени. Бывает, даже хочется вернуться в старшие классы, чтобы заново пережить все эти выступления, побеги и смех. Но прошлое уже необратимо и это к лучшему. Пройденный этап, о котором я всегда буду вспоминать с щемящим теплом в груди, что обуревает сердце сейчас, который внёс свою лепту в моё становление нынешней собой. Да, плохого было существенно больше, но мне совсем не хочется говорить о нём сейчас.
­­Ольга Викторовна слушает внимательно, пока я рассказываю ей о том, насколько трудно вставать каждое утро с постели. Она сопереживает мне, несмотря на то, что я давным-давно не её ученица. Видимо, для родных нам педагогов мы так же, как и для родителей, всегда будем детьми. Мы с ней обнимаемся и она шёпотом говорит, что всё обязательно наладится. Что скоро полоса посереет и станет белой. Стоит только потерпеть. Улыбаюсь ей слабо, из последних сил, но искренне.
­­Я безумно счастлива от того, что жизнь подарила мне столько замечательных людей.

­­Безмерно тоскую по Кате. По её задору в голосе, шуткам, по нашим долгим разговорам, по вокалу, по её теплу, квартире на Петроградке и объятиях. Хочу верить, что у неё всё просто замечательно сейчас, что все дела идут так, как надо и даже лучше. Моей решимости хватает только на короткое сообщение и словосочетание "очень скучаю", которое не передаёт и доли моей сумасшедшей тоски. Хочется увидеться, но я знаю, что это едва ли возможно с её графиком. Да и. Мне так страшно спрашивать об этом. Потому что я боюсь столкнуться с тем, что Катя совсем не хочет меня видеть.

­­Говорила с Анной насчёт устройства, она сказала, что будет иметь ввиду и что поможет мне с работой, спросит ещё у своих друзей про вакансии администратора. Очень благодарна ей просто за это, хотя она смеётся и говорит, что не за что пока. Сказала, что понимает, как сейчас трудно устроиться. Это даёт мне надежду на то, что всё достаточно быстро решиться.

­­


Категории: Ольга Викторовна, Катерина, Родные сердцу, Дни, И долго помнить буду
Прoкoммeнтировaть
 


кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
что больше всего нравится вам в киш?
без солитьюда не то?
привет?
пройди тесты:
"Я такая, какой меня сделала...
читай в дневниках:
•1™
•2™
•3™

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх