кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | следующуюСледующая »


среда, 27 июля 2016 г.
418. Lilith Sheri 12:09:48

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

День 8: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.
Лио. Именно она заключает в себе эти два противоречия и факт ухода. Она была тем человеком, о коих говорят:
«И с ним тяжело. И без него никак». Потому, с одной стороны, я знаю, что наш разрыв был предусмотрен с самого начала — это должно было случиться и случилось. И я знаю, что да, скорее всего, мне куда лучше без нее.
А с другой — я до сих пор понимаю то, что я не в силах отпустить ее. Все еще помню. Даже слишком хорошо.
Все еще цепляюсь и зарываюсь в воспоминания. Иногда, мне действительно хотелось бы вернуть ее.
Но я знаю, что это невозможно, поэтому сижу себе тихо и не рыпаюсь.
Мы уже давно живем слишком разными жизнями и взглядами.

­­

Категории: Л, Минувшее, Флешмоб
вторник, 26 июля 2016 г.
417. Lilith Sheri 23:08:02

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­И да — моя семья вернулась.
Скучала. Сильно. Правда-правда.
Все такие же шумные и нервные — они все не меняются.
Все-таки, привыкнуть к тишине и одиночеству сложно.
Завтра с мамой иду в пекарню и по магазинам. О да.
С возвращением.
Люблю вас.


Категории: Семья, Мама
416. Lilith Sheri 22:55:18

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Вечера с Мари, все-таки, чертовски прекрасные.
Рядом с ней чувствую себя уютнейшим образом — эта девушка, кажется, готова слушать меня часами и ей все не надоест, что радует меня безумно: я могу трещать без умолку даже о любой ерунде и мелочи — она поддержит меня и, кажется, тоже получит от нашей беседы удовольствие. По крайней мере, я чувствую ее увлеченность.
Надеюсь, это и на самом деле так. <З
С ней я будто на своем месте — четко знаю, что мне нужно делать и кем стоит быть: просто самой собой.
Она написала мне ассоциации под постом с флешмобиком, мы затронули достаточно объемную тему с балансом и взаимодействием, а потом я еще до кучи впервые поделилась с ней историями о своей вселенной. И — о боги — мы решили замутить пейр принцессы и шута. <ЗЗЗ
Такая фишечка, которую я та-а-ак давно хотела замутить! А то какого только разнообразия в пейрингах не было, а вот давней мечты с шутом Ее Высочества ничего не ладилось. Но нашелся наконец-то в этом мире человек, который поможет исполнить мне эту затею. :'з
А вообще — все началось с моего решения (и вообще обязательного пункта) внести Мари в семью. Только вот определить ее кем-то было достаточно сложно если не нереально, потому что, как известно, семейные отношения у меня весьма запутаны..~
­­
­­


Люблю ее, серьезно. Мой неподражаемый сказочник-шут. Сколько же иронии. В нашем стиле, не находишь?
Постараюсь создать как можно более лучшего для тебя персонажа и буду стараться больше рассказывать про свой мир, если захочешь. Даже драбблы могу дать почитать. Опять же, если это будет интересно. :'D
Улыбайся больше. Как можно больше. Ты ведь согреваешь меня, как неповторимое яркое солнце в лазурных небесах.
А с тобой свободно, как в прохладе сибирских лесов, в прозрачном строе едва дышащего древа и влаги.
Родные сердцу просторы. Наш нарисованный фантазиями мир.

­­

Категории: Ma chere Marie, Вечера, Приятности, Скриншот
415. Lilith Sheri 15:50:52

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

День 7: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.
Понятия не имею.
Я не любитель выделять что-то или кого-то, говоря об этом, что эта вещь/этот человек был(а) самым(ой) худшим(ой), лучшим(ей), любимым(ой). Я могу преувеличивать, но однозначно не все.
Потому что в нашей жизни да и в мире вокруг все очень переменчиво и — что главное — приходяще.
Очень приходяще. Сегодня есть, а завтра уже нет.
Так что — каждый год мой жизни и все месяца в нем были по-своему неповторимо счастливыми и в то же время — безумно трудными и горькими.
­­

Категории: Флешмоб, Дни
понедельник, 25 июля 2016 г.
414. Lilith Sheri 13:26:24

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Безумно неприятное чувство, когда из твоей жизни вдруг пропал человек: вот просто резко взял — и исчез, ничего не сказав. Может показаться, что раз я пишу пост только сейчас, то это значит, что лишь сию минуту до меня дошло, что он ушел — нет, вовсе не так. Просто я никогда не бралась писать об этом. Хотела, но не писала. Почему? А черт знает.
Было удивительным встретить столь близкого мне человека, как ­ты, братец. Хоть нас и не назвать близкими людьми — мы слишком много друг о друге не знаем, но, в то же время, у нас было много точек соприкосновения, граней и тех забавно-поражающих совпадений в судьбах. А мои разговоры с тобой, должно быть, самые яркие, объемные и запоминающиеся из множества иных.
Меня заставляет грустить то, что в один момент наше общение резко прекратилось. Причем — это я была той, что не ответила из-за своего дрянного самочувствия, а потом в суете будней и позабыла вовсе о коротком письмеце. Даже некоторое чувство вины на душе есть за это.
Эх. Интересно знать, вернешься ли ты когда-нибудь, нии.
­­

Категории: Нии-сан
413. Lilith Sheri 12:47:32

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

День 6: Кто Вы?
Один из самых сложных вопросов для меня.
Знаете, мне кажется, что никто на самом деле этого не знает. Особенно сама я. В этом вся людская натура — мы не знаем, кто мы, мы не знаем, откуда мы. Мы ничего не знаем ни о ком.
В особенности — о самих себе.
Поэтому все, что написано далее, лишь попытка самоопределения общепринятыми словами:
­­­­­­
Я — слабый человек.
Слабый, привыкший к любой боли и открытый до безобразия, настолько, что это отталкивает большинство людей.
Но некоторые видят в моей откровенности нечто замечательное. Иные этому ужасаются. А ко-то — восхищается.
Я редкостная неудачница, которая то и дело провоцирует и так крутую судьбу на новые пинки и препятствия.
Госпожа Удача для меня редкая гостья, но иногда, она поворачивается ко мне и делает меня самой настоящей счастливицей.
Но я уперта и упряма настолько, что сколько бы раз меня ни ранили и сколько бы раз не ломалась сама — я все равно раз за разом поднимаюсь на ноги.
Я попросту не умею сдаваться. Могу отступить на время, и то — надолго меня не хватает обычно.
Я неуёмная, да.
По своей слабости — мне и всегда дается в несколько раз тяжелее, чем сильным людям.
Ведь я не войду через дверь, я полезу в окно — в двери не пускают.
Мне сложно быть независимой ни от кого — я нуждаюсь в чьем-то присутствии рядом с собой.
Люди делают меня счастливее. Я люблю их и многие вещи в этом мире. О таких, как я, говорят:
«Они влюблены в саму любовь».
Противоречия во мне скопились невозможной горой парадоксов во всем, чем только можно было.
Ну и что за портрет мы получаем? Черт знает.
­­­­­­


­­

Категории: Флешмоб, Расскажи мне обо мне, Своими словами
воскресенье, 24 июля 2016 г.
412. Lilith Sheri 22:55:17

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Таки не успела я до полуночи с делами да разговорами всякими. Но и черт с ним. И так все более-менее понятно — что, к чему и куда.
Итак. Поехали.

Сегодняшний день — невероятный.
Вот честно. Он прекрасный, волшебный, шикарный, чудесный — да как хотите, но этот день для меня стал безумно значимым и важным.
Сегодня произошло много событий и почти все они так или иначе замечательны. Каждое событие — по-своему. Но начну с начала: несмотря на +121387345292 классический незаурядиц и моего исключительного везения, утро таки имело свое начало — может, не шибко гладкое, но оно началось и, слава богу, задалось. Хоть и поначалу было в весьма шатком состоянии — день точно не мог определиться, каким ему быть: удачным для меня или напротив — полным проблем и неприятностей. Но, повторюсь еще раз — к счастью, все разрешилось, когда я покинула машину Ольги и зашагала к метро.
Как и думала: Чун я разбудила, получив порцию возмущенного бормотания. Дескать, такая рань, женщина, я еще сплю, че ты делаешь. Но я не дала ей ругаться, а лишь дала понять, что пора выбираться из кровати и собираться. Не запланировано раньше (чему мы потом порадовались) мы встретились в половину одиннадцатого на Звездной, да рванули в ЦПКИО на Крестовский остров.
Погода баловала: было солнечно, стояла самая что ни на есть жара, был прохладный ветер и все вокруг точно сияло. Однако для меня подобное было сущим адом, ибо приехала из Гостилиц я в темных джинсах, осенних теплых ботинках и водолазке — пусть тонкой, но водолазке. А на улочке у нас +30, как оказалось. Хэ-хэ-хэ.
­­

— +30. Карл, я бы умерла. Что ты за человек такой? Ты вообще человек?
— Я почти умерла.

­­
Помимо тяжелой сумки с вещами я еще и таскала куртку, в которой уехала тогда из дому (был дождливый день).
Короче — это было трешово. Очень трешово. Потому что Чун умирала в своем легком платье и балетках, а как я себя чувствовала будет достаточно сложно представить. Ну и смотрели на меня весьма косо, да. Ох, моя одежда, пожалуй, была самым огромным минусом за весь этот день.
Я почти сварилась. На этом все.
Так вот: за половину дня мы с Чун обошли весь парк (а он является отдельным островом со своим озером и каналами) вдоль и поперек. Чего только не делали: и на парапете сидели, с видом на Балтику, где Чун на ветру умудрилась расчесать и заплести мне волосы; и до местного зоопарка дошли, позалипав на оленей и ослика; и на траве посидели бесчисленное множество раз, валяясь на земле, спасаясь от жары, мы играли в ассоциации и пели песни Мельницы и Канцлера; на лавочки в тени дерева успели перекусить мороженым и крекерами, которые я купила просто потому, что вспомнила Чун в магазине — такие ей нравятся; гонялись за белочкой, вернее — Чун гонялась, пытаясь ее сфотографировать и, надо заметить, у нее получилось — белка не только попозировала, но и услужливо обнюхала руку Леры, явно намекая на то, что не дурно было бы чем-нибудь угостить. Конечно же, не обошлось и без глубоких и, я бы сказала, серьезных разговоров во время вот таких привалов: у нас было схожее душевное состояние и, иной раз, выразить свои чувства словами было невозможно — мы просто льнули друг к другу, прекрасно зная, что тревожит каждую из нас.
­­

— Сначала ты его отцом. Потом Рафом вообще. Затем Айз какое-то время таки был Айзом. Но после всего этого Чун решила воссоздать гибрид — Айф.
. . .
— Чун, мне кажется, она позирует тебе.
— Уруруру, белочка — ты моя модеееель~

. . .
— Ой, белка сбежала от тебя.
— Она меня не хочет. Зато у меня есть ее хвост.
— Рафу отправь.

. . .
— Ну что, поделим все наши сегодняшние цитатки напополам и опубликуем?
— Я уже забыла все.
— ...Кхм.

­­
Мы много смеялись, болтали ни о чем и, напротив, говорили серьезно. Иной раз каждую из нас тянуло разрыдаться, но мы держались. Периодически то я, то она начинали отшучиваться, чтобы как-то разбавить очевидную печаль. Это нечто, напоминающее абсурд: мы растягиваем улыбки на губах, когда в глаза горечь.
В этом дне много иронии.
Несколько раз сидели обнявшись. И прикорнула, положив ей голову на колени и слушая ее песни. А сама Чун пару раз утыкалась носом в мое плечо, в пол оборота, словно прячась. Сложно передать все эти моменты словами так, чтобы они еще и наполнились той палитрой чувств, что мы переживали.
Ах, да — она меня еще и укусила. Взяла и укусила, короче. Что за ребенок вообще.
­­

— Я просто неудачница.
— Еще раз скажешь подобное — и я укушу тебя.
— Но это ведь правд... Аааай! ЖЕНЩИНА! ВЫ ПОСМОТРИТЕ ТОЛЬКО — ОНА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЗЯЛА И УКУСИЛА МЕНЯ!

. . .
— И сидит, смотрит на меня с таким милым личиком, будто бы это не она меня недавно куснула. Если у меня останется след на плече — сама будешь объяснять это моему отцу.
. . .
— Так что, след есть?
— У меня, между прочим, из-за тебя след остался! Красный рубец такой.
*одновременно сказали*
— . . .
— . . .
— Ты мои мысли читаешь?
— МНЕ МОЖНО.

­­
Мы вовремя свалили — в самую обеденную жару, когда в ЦПКИО потянулись огромные очереди из народу (которого и с утра было немало), ибо такой воскресный денек, понятное дело, был актуален для подобных прогулок. Поехали вместе с ней на улицу Лизы Чайкиной: в наше уже привычное местечко с такояки — такая уютная кафешка (в самый перывй раз меня туда привела Шерил), где мы с ней по-человечески перекусили хоть. Поужинав и приточив упаковку клубничных моти мы отправились до ближайшей станции метро — Горьковская, чтобы ехать по домой: у Чун уже во вторник экзамен и ей надо рисовать-рисовать-р­исовать для этого, а я устала, как собака. Да и мне на курсы в понедельник нужно. С утра, причем. /А я все еще пишу эту запись, ага/
­­

— "Мой кот все равно лучше"... Кхм. Ррррр. Ссссука! Мои коты лучше! Для меня! Они берут и количеством, и видом! И вообще!... Кха-кха-кха!
— Водички?
— Да, пожалуйста.
— Выдохни, попей, успокойся, вдохн...
— КАК ЖЕ МЕНЯ БЕСИТ, АРРРР.

. . .
— Че ж ты апасная-то такая, Лит: на красный скачешь, под машины кидаешься...
— А ты не поняла еще, что ли? Я настолько апасная, что единственная из беседы грубила Айзу и наезжала на него по поводу и без. А ты говоришь — машины, пффф.

­­
Но и это далеко не конец этого дня. А даже, можно сказать, своеобразное начало.
Потому что дома меня ждал сюрприз: раскидав вещи в коридоре и тут же понеслась в ванную с счастливым юлю-лю-люканьем — горячую воду подключили буквально только что — какой же я счастливчик, черт возьми! Жить без нее две недели — вот это дико напряжно, взаправду. Поэтому я благодарила всех богов, что ее подключили таки 23-го, а не 25-го.
Смыв с себя всю усталость, грязь и пот, да и немалое количества негатива — я ясно ощутила себя самой счастливой. Дома, в родных стенах, запахах, чистая, нагулявшаяся, получившая целый день с нужным мне человеком — да что еще нужно? И на этом сюрпризы не закончились — я всего-то налила воды в чайник, потянувшись за коробкой с любимым черным чаем, как мне пришло сообщение. От того, кого я меньше всего его ждала. В данный момент. В данную секунду.
Ты вернулась в беседу, глупая?
Это было единственным твоим сообщением, в котором проскользнула нежность. Но это вовсе не значит, что я расстроена. Напротив — во многом именно твой приход и наш разговор-монолог сделал этот день удивительно-прекрас­ным.
Нет-нет, там не было никаких ванильных банальностей — все, как обычно: меня послали в очередной раз. Однако фишка не в этом.

Сегодня я, наконец-то, впервые переборола себя. Переборола свой страх. И высказала все, что хотела. И именно так, как хотела. Прямо вот тэц-тэц. И, бог мой, как же невероятно и радостно было осознать, что мне АБСОЛЮТНО плевать на то, что он подумает/скажет/воо­бразит себе. Будет читать или не будет — вот вообще по барабану. Я знаю, что сделала правильно. Уверена в этом. Да. Тот редко-невозможный час моей уверенности.
И дело не только в том, что я наконец-то перестала говорить это кому угодно, но только не тому, кто должен был это услышать — самому Айзу. А в том, что благодаря этому разговору у меня наступило огромное облегчение.
Точно кандалы пали. У меня исчез психологический зажим. Под чистую.
И чтобы ни говорил. Как бы ни грубил мне. Как бы ни талдычил "мне плевать", отчего все становилось каким-то очевидным. Мне было не больно. Ни капли. Лишь чувство некого дискомфорта — эта боль была сравнима с оцарапанной о камень рукой. Еще бы — так стучать в глухую ледяную стену.
Но я чувствовала то, как лед трещал по швам.
Чувство вины, что убивало меня с января — рассеялось. И даже больше: у меня появилось лишь более твердая уверенность. Во всем. В своем ожидании, в своих чувствах, в нем, в близких — да в самой себе.
Да, пора меняться. И я меняюсь. Уже начала. Ведь все изменения начинаются с нас самих.
Я наконец смогла перестать винить и отрицать себя. Господи, какое же это невероятно светлое и легкое чувство.
Итак, я собралась. Почти сломалась, но в конце концов я смогла. И теперь я стою на ногах. И собираюсь бороться дальше.
От чувств я не отказываюсь, а, как ощущаю, люблю теперь даже сильнее. И пусть. Я готова держаться.
Я борюсь.
Подробнее…А еще я знаю, что он вернется. Вот так.

Вечер и ночь я провела с Ари, а в дальнейшем — с Мари. С последней мы болтали достаточно долго, обсудили тучу всего разного, посмеялись, погрустили, подняли тревожные темы и снова во всем разобрались. Это было здорово. Ари же, как и обычно, добавила в мой день солнечности. Любимая сестра — каждое ее слово мне так дорого.

Люблю вас всех. Обожаю просто.
Спасибо, за то, что вы есть в моей жизни.

Волшебный день.
­­


Категории: Важное, Счастливое, Намеченные перемены, Пункты планов, Решаемое и решённое, Пункты планов, И долго помнить буду, Родные сердцу
411. Lilith Sheri 00:23:02

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

День 5: Что-то, чего Вы хотите больше другого.
Я не могу уснуть. Никак. Уже четыре часа как все без толку. Поэтому я продолжу флешмоб и сделаю постец, чтобы избавиться от мыслей. Тем более — вопрос на этот день (пятый) весьма актуален и весьма неплохо пересекается с причиной моей бессонницы.
Да-да, Айз, это очередной пост о тебе. Меня это уже так задолб... раздражило немножечко.
Ну, поехали:

° Да, да, да, черт возьми, единственное, чего хочу большего ВСЕГО остального (а я не мало хочу) — это возвращение этого человека.


Уже не знаю, как его назвать. Во мне граничат ругательства, которым позавидует сапожник, и щемящая нежность, заставляющая твердить куда-то в угол одеяла "Люблю тебя".
То ли придурком его назвать, как я легко делала это раньше, то ли милым сердцу.
Господи, кажется, я уже выбесила не только всех окружающих, но и сумела вынести мозг самой себе. Это я — я могу.
Да, да, да, я слышала, что все кончено и что он не вернется. И про его "великие планы" с другой тоже. Да, я в курсе.
Но я все равно продолжаю ждать и верить. Это же я — ничего нового.
Без разницы уже — обманываю я сейчас себя или нет. Слушаю сердце. Пишу то, что сердце чувствует.
Руководствуюсь предчувствием. Надоело опираться на логику и разум, который всегда все окрашивает в мрачные тона реализма. А то и пессимизма вовсе.
Я — неказистая наивная девчонка и этим все сказано. Мне позволено. У меня возраст такой. Ацтаньте.
Просто оставьте меня в покое с этими мыслями и вы увидите, что я дождусь.

­­

Категории: Флешмоб, Айз, Всё то же, Всё о тебе
суббота, 23 июля 2016 г.
410. Lilith Sheri 19:03:24

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Ну я прямо не знаю. Мб, пора немножечко загордиться?
­­

Категории: Скриншот, Дочурка Чун, Расскажи мне обо мне
409. By Chun~ Lilith Sheri 15:32:12

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

А что ты знаешь о боли?
­Sara Sazero 23 июля 2016 г. 16:45:54 написала в своём дневнике ­Тёмный подвал ~
– Я ТЕБЕ ТУТ О ЖИЗНЕННОЙ БОЛИ РАССКАЗЫВАЮ, О КУНАХ, О ЛЮБВИ, А ТЫ МНЕ ГОВОРИШЬ О СВОЁМ ВАРЕНЬЕ И ФИОЛЕТОВЫХ ЗУБАХ.
– *орёт* НО ОНИ ФИОЛЕТОВЫЕ! АПХАХАХ.
– Ясно всё с тобой.
­­

Источник: http://saramontag.b­eon.ru/0-95-68.zhtml­

Категории: Дочурка Чун, Цитатник Её Высочества
Прoкoммeнтировaть
408. Lilith Sheri 12:52:29

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

День 4: Ваши мысли о Вашей семье.
Самая первая мысль, которая приходит мне в голову — это "шумная". Моя семья невероятно шумная и громкая.
Нас всего пятеро на крошечную трешку в узком доме-корабле да еще две кошки и человеку неподготовленному, скорее всего, покажется, что у нас царит какая-то вакханалия.
Моя семья — специфическая. Мы все люди очень разные, со своими ярко-выраженными заскоками и тараканами, которые иной раз с трудом уживаются на общей территории. Иногда возникает ощущение, что я живу в коммуналке: мы достаточно разрозненная семья. Каждый живет своей жизнью и редко когда вмешивается в чужую.
Но в определенный момент мы становимся плечом к плечу, чтобы справиться с трудностями или решить какую-то проблему, которая требует всестороннего обсуждения. Правда, это бывает не часто.
Мы, зачастую, даже находимся в конфликтных отношениях. Но в минуты жизненных невзгод и опасностей мы всегда будем рядом друг с другом.
­­
Мне даже вспомнился случай, когда я сильно поссорилась с сестрой — Василиса наговорила мне каких-то гадостей и мы, естественно, разругались. До такой степени, что несколько дней не разговаривали и лишь изредка подначивали друг друга дурацкими выходками. Но потом, во время чаепития у соседей, она упала в их бассейн — достаточно глубокий для ребенка. А плавать она не умела. В тот момент я даже не думала — ринулась за ней в воду, нырнув и вытаскивая за шиворот, хотя плавать я также не умела. Она еще долго плакала потом, вцепившись в меня.
­­

Обычно ведется политика "твои проблемы — ты и разбирайся"; "твоя жизнь — ты и решай"; "твое личное пространство — я не лезу к тебе, ты не лезешь ко мне".
Нас объединяет тяга к творчеству — каждый из моей семьи увлекается тем или иным направлением в этой сфере, несмотря на прочие обязанности.
Мы — весьма импульсивны и склонны к скандалам, которые слушают все восемь этажей под нами.
Я не могу сказать, что подобное — правильно. Скорее "нет", чем "да", потому что иногда я безумно завидую тем людям, которые живут в крепкой, сплоченной семье, где все друг от друга напрямую зависят.
В моей же семье со многим нужно справляться в одиночку, чтобы не тревожить другого: например, мои родители никогда не знали о моих постоянных проблемах. Все, как правило, вскрывалось в самый последний момент, а многое вскрывается до сих пор — многого они все еще не знают. И я делала и делаю это не потому, что не доверяю им. А потому что им и без меня безумно тяжело — они постоянно озабочены кучей проблем, обязательств и впахивают 24/7, чтобы всех нас прокормить и обеспечить.
Примерно также теперь справляются дети — мои младшие брат и сестра, что шагнули в период кризисного подросткового возраста.
Но при всем этом мы остаемся семьей.
Мы гордые, грубые и упрямые — каждому из нас сложно признаться в своих чувствах, но мы любим друг друга и я считаю, что это самое главное.
Несмотря на постоянные трудности, нищету и злоключения. Ведь любовь в этом компоте — главная.

­­

Категории: Флешмоб, Семья
407. Lilith Sheri 12:08:54

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Я планировала врать о своем состоянии, но я поняла, что могу допустить ложь где угодно, но не здесь.
Пускай это будет очередным постом с нытьем, пускай — это неважно. Если я не могу никому выговориться — буду писать. Это уже привычно.

° Крахом в моем состоянии стал, как обычно, Айз.
Уже закономерность: с него все начинается и им все заканчивается. Может, мне не стоило просить Чун поинтересоваться, как он; но я сделала это. Потому что для меня мои волнения о нем и его самочувствие превыше собственной боли. Да — это, бесспорно, глупо. Но я больше не стараюсь слушать голову. Как говорила Шерил: "Если ты будешь постоянно рассуждать о том, что правильно, что престижно, что лучше для других, что высокооплачиваемо и так далее — никогда и ничего не сделаешь. А если и сделаешь — от жизни удовольствия не получишь". Поэтому я слушаю свое сердце. Да, может быть, Айзу плевать. Но мне важно. И я спрашиваю.
Мне пора перестать оборачиваться на мнение других людей, от которого я завишу.
Даже если это мнение — его, моего любимого человека.
Моя любовь не обязывает подчиняться. Ни капли.

° Я понимаю, что мне нужно меняться.
Потому что невозможно ждать перемен в других, возвращения того же Айза и того, как все начнет ладиться в жизни, при этом оставаясь прежней. Сейчас именно то время, когда все вокруг меня меняется, когда меняется привычный мне уклад жизни и кругозор вокруг. И я тоже изменюсь. Это неизбежно.
Быть совсем честной: я не желаю этого. Всегда знала, что рано или поздно придется. И чем ближе подходил час моего взросления — тем больше я этому противилась. Но в конце концов — от этого не сбежишь.
Будь моя воля — я бы навек осталась ребенком-подростком­. Это один из нелегких периодов — у большинства он тяжелый до крайности. Таковым он был и у меня. Но я все равно люблю эту пору детства и отрочества больше, чем любую другую. И мысль о том, что мне пора становится взрослым человеком, "прелести" взрослой жизни, что я уже успела прочувствовать — вызывают во мне лишь печаль.
Почему-то мое будущее шестнадцатилетие, которое отец обещал отметить бутылкой игристого вина, скорее меня удручает, чем радует. Да, определенно — 2016-ый год стал для меня переломным с самого начала.
Я продолжаю оборачиваться на прошлое, зарываться в теплые воспоминания — я хочу, чтобы кто-то разделил мою печаль и ностальгию со мной напополам за чашкой чая душной июльской ночью.

° Но я изменюсь.
Потому что всего хорошего по чуть-чуть, как говорится. А дальше, оставаясь такой, какая я сейчас, — я просто не продержусь. Как бы жестко это не звучало.
Хоть это мне и горько, но я испытываю отчаянную потребность в изменении: и в внешнем, и в внутреннем.
Касаемо внешнего:
Поначалу, мне хотелось обрезать волосы к черту. Но потом я поняла, что это будет неправильно: меняться не означает, что я должна изменить себе. Это моя черта, моя фишка и мой стиль, который я взращивала годами, всегда имея короткое каре и мечтая о длинных локонах. Я займусь ими, буду лучше ухаживать, а как только поднакоплю — схожу в салон, чтобы привести кончики и длину в порядок.
А внутреннее, как говорится, начинается с осознания — и оно пришло ко мне. Дело за малым: действовать.

° Я собираюсь устроиться на работу.
Меня всегда останавливало нечто, когда речь заходила о работе, хотя молодые люди в моем возрасте что в реальности, что в мирах книг-фильмов-комикс­ов спокойно подрабатывают. Я поняла, что сейчас пойти на работу — вполне нормально. И звучит это реально. Потому я действительно больше не могу полагаться на семью и прятаться за спинами родителей, просить у них деньги. Мне уже стыдно просто. А потребности растут и растут — на все нужны деньги. Они вообще лишними не бывают.
Если повезет, то я устроюсь работать в цветочный магазин продавцом-консульта­нтом (мне удалось найти свободную вакансию, да еще и рядом с моим домом — в здании метро) — на идею меня подтолкнула сестрица, которая решила стать флористом. Большего я пока не смогу: либо кассиром, либо официантом, либо продавцом. На крайняк — курьером. Позвоню туда (я уже отправила электронное письмо) и, если все срастется, то устроюсь.

° Ари, Чун — вы обе безумно дороги для меня.
Даже не представляете, насколько. И я хочу сказать, что я более никогда не стану настаивать на поддержке.
Вы можете не утешать меня со словами "Он вернется", можете не утирать мои слезы, когда у меня в очередной раз что-то переворачивается внутри. Я буду стараться изо всех сил и держаться, как смогу.
Только верьте. Мне необходимо это. Это нужнее какой-либо поддержки и пресловутых утешений.
Верьте в меня. Ваша вера дает мне сил.
Как бы мы друг от друга не отдалялись и как бы не сталкивались в непонимании — я уверена, что мы все сможем преодолеть, если будет верить в самих себя.
Я верю. Верила, верю и буду верить. В ком-ком, а в вас я никогда не сомневалась и сомневаться не посмею.
Ведь я уже не могу представить своей жизни без вас двоих.


Даш, я понимаю, что сейчас такой период, когда нам необходимо друг от друга отдалиться.
Я притуплю в себе и ревность, и собственническое отношение. Постараюсь излишне не надоедать тебе.
Но я надеюсь, что мы дождемся сентябрь и проведем этот месяц вместе несмотря ни на что.
Потому что мы со всем справимся. Иначе и быть не может, правильно?

Лер, ты тот человек, к которому я отношусь серьезно.
Как бы я не отшучивалась в реальности, не улыбалась и не строила из себя саму солнечность — мое отношение к тебе нельзя назвать легкомысленным, наигранным или еще каким-нибудь. Я не всегда хочу смеяться при тебе или улыбаться. Потому что я доверяю тебе все это.
Именно поэтому иной раз меня раздражает быть с тобой и еще с кем-то — я нуждаюсь в тебе.
Именно в тебе и ни в ком больше.


­­


Категории: My lovely sister, Дочурка Чун, Расскажи мне обо мне, Родные сердцу, Намеченные перемены, Пункты планов, Пункты планов
пятница, 22 июля 2016 г.
Lilith Sheri 20:26:26
Запись только для меня.
Lilith Sheri 18:43:02
Запись только для меня.
405. Lilith Sheri 13:59:10

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Посвящаю этот пост всем тем людям, которые не только читают мой дневник, но и не стесняются написать мне об этом в личку: сообщения от незнакомцев я уже получала не раз и, зачастую, их содержание примерно в одном ключе — люди говорят мне о том, насколько чувственны мои посты, насколько откровенно я пишу и прочее. Мне было сказано не мало приятных слов, что меня тронули. И всякий раз, получая подобное письмо — я удивляюсь. Неужели, мои чувства доходят до кого-то и в ком-то откликаются?
Это напоминает самое настоящее волшебство.
Я хочу сказать, что, в некотором роде, именно вы этому причиной — здесь, в этом небольшом виртуальном мирке, где все мы скрываемся за образами и масками, где искренность на нуле, а большинство разговоров полны лицемерия (совсем как в жизни, право слово) — мне хочется быть абсолютно откровенной не только с самой собой, но и с окружающими. Для меня — человека достаточно лживого; — этот дневник, это место и это письмо вместо речи — шанс быть откровенной и кем-то услышанной.
Здесь мне не страшно говорить не самую красивую правду и, наверное, именно здесь я чувствую себя свободной от этого.
Спасибо. Правда — спасибо вам всем. Тем, кто читает и ничего говорит. И тем, кто пишет. Спасибо тем, кто не проходит мимо, и тем, кто завязывает со мной знакомство.
Спасибо каждому, что потратил хоть пару минут на чтение моего дневника.
Спасибо тем, кто не равнодушен.

Важна лишь степень искренности

­­


Категории: С претензией на важность, Накатило, О других
Прoкoммeнтировaть
404. Lilith Sheri 11:40:28

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

День 3: Ваша любимая цитата.
Не могу сказать, есть ли она у меня вообще.
Многие фразы западают мне в душу — случайные предложения моих знакомых, чьи-то сообщения или, уже более серьезно, вырывка из книги, фильма.
Я бы сказала, что на каждый определенный промежуток времени мне соответствует одна цитата, которая подходит моему душевному состоянию. Вот так оно банально и заезженно.
Пусть тогда здесь будет несколько, которые до сих пор во мне откликаются:

° «Мы ничего не знаем ни о ком. Ты что еще не поняла? Ты ни черта не знаешь обо мне. Я ни хрена не знаю о тебе. Ты даже о самой себе не фига не знаешь» © Рэйвэн, «Пандемониум»
° «Я лучше умру на собственных условиях, чем стану жить по их правилам» © Оливер Лорен «Делириум»
° «Время служит, но не существует» © Муни Витчер
° «Есть всего три слова и они просты,
Но в них каждый смысл может видеть свой.
Я люблю тебя не за то, кто ты. —
Я люблю тебя за то, кто я с тобой!»

© Louna — С тобой
° «Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют»

© Высоцкий, «Я не люблю»

­­

Категории: Флешмоб, Расскажи мне обо мне
четверг, 21 июля 2016 г.
403. Lilith Sheri 16:49:37

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

***

Люблю тебя сейчас, не тайно — напоказ.
Не "после" и не "до" в лучах твоих сгораю.
Навзрыд или смеясь, но я люблю сейчас,
А в прошлом — не хочу, а в будущем — не знаю.

В прошедшем "я любил" — печальнее могил, —
Все нежное во мне бескрылит и стреножит,
Хотя поэт поэтов говорил:
"Я вас любил, любовь еще, быть может..."

Так говорят о брошенном, отцветшем —
И в этом жалость есть и снисходительность,
Как к свергнутому с трона королю.
Есть в этом сожаленье об ушедшем
Стремленьи, где утеряна стремительность,
И как бы недоверье к "я люблю".

Люблю тебя теперь — без пятен, без потерь,
Мой век стоит сейчас — я вен не перережу!
Во время, в продолжение, теперь —
Я прошлым не дышу и будущим не брежу.

Приду и вброд, и вплавь к тебе — хоть обезглавь! —
С цепями на ногах и с гирями по пуду.
Ты только по ошибке не заставь,
Чтоб после "я люблю" добавил я "и буду".

Есть горечь в этом "буду", как ни странно,
Подделанная подпись, червоточина
И лаз для отступленья, про запас,
Бесцветный яд на самом дне стакана.
И словно настоящему пощечина, —
Сомненье в том, что "я люблю" сейчас.

Смотрю французский сон с обилием времен,
Где в будущем — не так, и в прошлом — по-другому.
К позорному столбу я пригвожден,
К барьеру вызван я — языковому.

Ах, разность в языках! Не положенье — крах!
Но выход мы вдвоем — и обрящем.
Люблю тебя и в сложных временах —
И в будущем, и в прошлом настоящем!

Владимир Высоцкий, 1973

­­


Подкаст Люблю тебя сейчас ( 01:59 / 2.7Mb )

Категории: Поэзия, Тебе, Любимое
402. Lilith Sheri 16:01:55

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Маски

Смеюсь навзрыд — как у кривых зеркал, —
Меня, должно быть, ловко разыграли:
Крючки носов и до ушей оскал —
Как на венецианском карнавале!

Вокруг меня смыкается кольцо —
Меня хватают, вовлекают в пляску, —
Так-так, мое нормальное лицо
Все, вероятно, приняли за маску.

Петарды, конфетти... Но все не так, —
И маски на меня глядят с укором, —
Они кричат, что я опять — не в такт,
Что наступаю на ногу партнерам.

Что делать мне — бежать, да поскорей?
А может, вместе с ними веселиться?..
Надеюсь я — под масками зверей
У многих человеческие лица.

Все в масках, в париках — все как один, —
Кто — сказочен, а кто — литературен...
Сосед мой слева — грустный арлекин,
Другой — палач, а каждый третий — дурень.

Один — себя старался обелить,
Другой — лицо скрывает от огласки,
А кто — уже не в силах отличить
Свое лицо от непременной маски.

Я в хоровод вступаю, хохоча, —
Но все-таки мне неспокойно с ними:
А вдруг кому-то маска палача
Понравится — и он ее не снимет?

Вдруг арлекин навеки загрустит,
Любуясь сам своим лицом печальным;
Что, если дурень свой дурацкий вид
Так и забудет на лице нормальном?

За масками гоняюсь по пятам,
Но ни одну не попрошу открыться, —
Что, если маски сброшены, а там —
Все те же полумаски-полулица?­

Как доброго лица не прозевать,
Как честных угадать наверняка мне? —
Все научились маски надевать,
Чтоб не разбить свое лицо о камни.

Я в тайну масок все-таки проник, —
Уверен я, что мой анализ точен:
Что маски равнодушия у иных —
Защита от плевков и от пощечин.

Владимир Высоцкий, 1971


Категории: Поэзия, Любимое
401. Lilith Sheri 11:22:47

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.
Ммммм. Мне даже как-то нечего сказать.
Я совершенно не разбираюсь в законах и в политике в целом, ибо меня это не интересует.
Законы РФ вообще такая штука — там половина вызывает у меня откровенное негодование и хочется биться головой об стол.
И не то что они слишком жесткие или неправильные — они бестолковые, как правило. Но это уже мое личное мнение. И к делу оно не относится.
Мне, действительно, ничего не приходит на ум.

­­

Категории: Флешмоб, Расскажи мне обо мне
среда, 20 июля 2016 г.
400. Lilith Sheri 20:44:52

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Итак. Я давно хотела сделать этот флешмоб. Или похожий.
Но не могла найти полный список, так сказать. У Януша нарыла. Merci.
Так что — поехали.

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 126 дней.
Я кретин в математике, поэтому понятия не имею, сколько (примерно) это месяцев, а считать мне безумно лень, да и голова уже характерно побаливает. Для меня это число 126 — лишь нелепый набор цифр, который ничего не значит.
Стоит сказать, что я не любительница строить эти самые планы, потому что во мне преобладает натура реалиста: я понастрою себе карточных домиков, а потом понимаю, что они совсем скоро рассыпятся от дуновения ветра. И именно поэтому я в один прекрасный момент стала относится к слову "план" несколько скептически. Невозможно предугадать, что тебя ждет завтра. К счастью или к сожалению — жизнь дама неожиданная, со своими закидонами и крутыми поворотами: я подстраиваюсь на ходу. Попланировать (читай — помечтать) — можно, конечно. Удовольствие от грез получить там, еще что-нибудь. Бесполезно только.
Потому последующий текст — это просто мои будущие планы на первое и самое ближайшее время, скажем так. Даже не планы, а те самые надежды-мечты. То, чего бы мне хотелось, вот.

­­
° Дождаться Айза.
Как-то по-детски наивно звучит, да и в целом глупо, но я поняла, что сейчас, это именно то, что мне сейчас отчаянно нужно и то, чего я желаю всей душой. Смейтесь, если хотите.
° Расправиться с учебой и хоть немного определиться с тем самым "планом жизни", который у меня отсутствует.
Как же сложно писать, когда ты совершенно не знаешь, чего хочешь.
° Поступить.
° Больше времени проводить на свежем воздухе, дольше находиться с любимыми людьми, в коих я нуждаюсь.
° Не запускать свое здоровье и заниматься собой.
° Петь.
Петь, петь и еще раз петь. Петь как можно больше и осилить свою мечту заниматься каверами.
° Уделить время своей организации и дисциплине.
° Купить бумажную книгу, чтобы читать во время поездок в городе.
° Писать больше.
И не забрасывать это дело. Надо пнуть себя под зад и дописать драбблы + накатать парочку новых.
° Помогать семье.
­­


Как-то вот так пресно и безынтересно.

­­

Категории: Флешмоб, Расскажи мне обо мне
399. Lilith Sheri 20:25:04

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­ Вот так как-то все очень быстро переменилось: я уже на аэродроме, папа ушел минут двадцать назад, попрощавшись. Да, вчера он позвонил и сообщил мне, дескать, "не хочу оставлять тебя в городе один-на-один с бабушкой, ибо уезжаю в Краснодар в командировку". В принципе, я сама не очень-то хочу. С бабушкой.
Тупо не хочу находиться под ее присмотром. Даже если она жить со мной не будет. Я и так выдерживаю наши встречи с завидным терпением. Не разбивая об стол чашек и не закатывая скандал, который давно пора было бы закатить. Папа также не хочет с ней сталкиваться, ибо, скорее всего, он просто сорвется и выскажет все, что думает. Так как игнорировать ее ни у него, ни у меня толком не получается. А жаль.

— Мы ничего ей не сказали про мою командировку и про то, что Лиля на аэродроме. Потому что мне не хочется с ней связываться, а дочери не хочется с ней оставаться.
|Из телефонного разговора с мамой|


И вот, в конце концов, я здесь.
Честно говоря, представляла себе все как и всегда в более худшем и пресном раскладе, а оказалось очень даже здорово: квартирка Алексея (папиного коллеги, если правильно понимаю) и Елены (жена его) оказалась уютной, чистой и очень аккуратной. Тут абсолютно все есть (кроме микроволновки, но это мелочи) и вообще — тут классно. Мне прямо нравится эта опрятная обстановка и атмосфера. Фоточки скину в комментарии под постом.
Обеспокоенный отец накупил еды на семерых и теперь у меня забит холодильник под завязку — значит, от голода я точно не помру. Интернет есть, благодаря Федору до сих пор порываюсь назвать его "дядей" — тоже механик-коллега, не редко упоминающийся в рассказах отца из категории "на работе". Он живет вместе с Олей (его девушка) — она чертовски милая и сразу понравилась мне, хоть мы и перекинулись всего парой слов. Надеюсь, что завтра я смогу поговорить с ней еще, осмелев.

— Ой, как на маму похожа..~
— Вот и я говорю: Димон обещал дочку привезти, а привез маму.
. . .
— Дима, Федя, Вован, а сим Лилия Дмитриевна.
— О как ты все расставил, Димка. Неплохо так устроился.


Вот-с, значит. В общем, все хорошо. Только я таки стерла в кровь себе правую ногу и теперь еле передвигаюсь, но это мелочи. Буду здесь до понедельника — в колледже у меня вышли окна на четверг-пятницу, а выходные и так свободны.
По возвращению в город хочу провести свое время с Чун. Жаль, что у нее этого времени еще меньше, чем у меня.

­­


Категории: Дни, Папа, Дочурка Чун, Цитатник Её Высочества
Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 июля 2016 г.
Lilith Sheri 22:25:03
Запись только для меня.
понедельник, 18 июля 2016 г.
398. Lilith Sheri 22:28:07

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Безусловно — этот день был прекрасен.
Несмотря на то, что сейчас я валюсь с ног в прямом смысле этого слова — тело меня уже не держит, ноги невольно подкашиваются, сама я шатаюсь и так и норовлю сползти по стене вниз, на пол. Папа еще, как на грех, мучил-мучил меня разговорами: практически час он вновь раскрывал тему театрального сколько ж можно, а потом его понесло на уже старую, размусоленную, так сказать. О бабушке. И вообще о родственниках. И об отношении. Я стойко держалась и даже реагировала, хотя уже не соображала ничего толком.
Дело не в том, что я не хочу с ним разговаривать, а в том, что я настолько устала, что это просто воспринимается мной как пустой гул на фоне без капли информации. Честно. Вот оно само.
Я б уже давно запись написала и легла. Но папу несло и несло. Явно нужно было его тормознуть, что я и сделала, когда тема исчерпала сама себя, а он продолжал уже просто выбрасывать накопившиеся эмоции.
Уже приелось малясь. В таком состоянии — вдвойне.
Короче. Доползла я до кровати, плюхнулась, обработала-выложила­ фоточки, отписалась — теперь готова описывать, собственно, сегодняшний день.
А то не усну ведь, пока самой себе не отчитаюсь.

­­С утра была таки у бабушки, которая накормила меня до отвала просто. Но смысл не в еде. А в горячей воде **
Бооооооже. Я уже успеть забыла это ощущение. Как же классно было вымыться, тщательно вымыть волосы, привести себя в порядок, в конце концов.
Райское чувство. Поскорее б подключили горячую воду, урф.

­­Курсы прошли бодро — четыре часа пролетели, как всегда, незаметно. Но выдохлась я знатно. Впрочем, как и всегда. Но все уже куда лучше, чем было. А завтра у меня с десяти сцен.речь. Эх. Учить надо, Лит, учить!
Прозу и басню. Надо пнуть себя посильнее и заняться этим, наконец.

­­Чун с Шерил, конечно, две дурашки. Иногда. Устроили самодеятельность, понимаешь. Да-да, я картинно подулась, ибо Шер сама того не чая сорвала мое с Чун свидание. Ну да ладно. Я немного напряглась, конечно, ибо во мне заговорило чувство дикой собственницы (прости, Шерил). Но потом более-менее успокоилась: я с Лерой теперь учусь в одном месте, практически. На одной улице, то есть. Еще успеем сотню раз пересечься и сходим таки в кино, на обещанный фильм ужасов. И куплю я ей мороженое. А то сегодня я накормила ребенка чизкейком, а не мороженым.
Вообще. Было классно. Мы так лампово посидели в моей любимой пиццерии, так здорово болтали и распивали чаи... а, нет. Шер и Чун пили кофе. А вот я пила чай, да. Официантка у нас была просто очаровательная — ну просто прелесть, мы даже чаевых оставили, и бонусов нам перепала немереная куча. Потом мы фотографировались на набережной и, конечно же, прогулялись немного [по факту — до метро хд], ибо время поджимало. Так как у Чун общага в 22:00 закрывается.
В общем. Обязательно повторим. Ведь было просто волшебно. <З
Спэшл фо Чун:
Подробнее…­­

­­

­­Когда я возвращалась домой — было истинным наслаждением брести домой от метро по сонным, безлюдным улицам. Такая тишь вокруг. В небе догорает закат. Вокруг слышен тихий треск сверчков в траве и прочих животных, тихо качаются цветы на газоне, что давно не был скошен, и вокруг царит эта таинственная атмосфера ночной идиллии.
Я, безусловно, обожаю летние ночи.
Они прекрасны. Особенно в Северной Венеции.

«Июльская ночь, как же ты хороша!
Прохлада и свежеть, и бриз ветерка.
Качнулась ромашка в заросшем газоне,
И тихо вспорхнула стрекоза на ладони.

Июльская ночь, как же ты мне родна!
Печаль и горящая неба вода.
Чистейший воздух, не тронутый мглою,
Прозрачный и хрупкий, точно взятый смолою.

И стрекот напевческий. Будто с тоскою...»

***

«И положа на сердце руку, скажу я вам такую штуку:
Что в мире нет людей важнее,
Чем близкие, любимые — те, кто роднее.
А если быть совсем серьезной,
То я готова достать звезды!
По-детски? Пусть! И пусть наивно.
Но любящей ведь все под силу»


­­

Категории: Шерил, Ночи, Вечера, Счастливое, Дочурка Чун, Прогулки и встречи, Родные сердцу, И долго помнить буду, Стихоплётство
397. Lilith Sheri 07:19:20

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­

Бабушка позвонила только что. Сказала, что подкинет дедушку на работу и заедет за мной.
Все складывается лучше, чем я думала~ Сейчас допью чай, гляну еще пару страниц — да пойду собираться-одеватьс­я.
Платье уже выбрано, ботинки зашнурованы, а джинсовая куртка небрежно кинута в коридоре на тумбу — сегодня я в синем среди серого дождя, что шуршит за окном с самого утра и радует меня безумно. Мне кажется, что день предстоит быть хорошим, несмотря даже на такую погоду.
Надо не забыть взять сменные шмотки на актерское, чтобы не огрести от мастера за юбку.
Ах, да, сегодняшний день — это еще и день моего долгожданного свидания с Чун. Она, наконец, приехала!
Не могу передать словами своего счастья от этого. Как оказалось, мы даже учимся практически рядом — через один проспект всего. Так что, сегодня идем гулять по городу, заодно зайдем в аптеку (я обещала подарить ей упаковку обезболивающего, ибо не дело это) и, само собой, обещанное мной мороженое. Не могу не баловать ее.
Любимое ж солнышко. <З
Так что, помимо курсов, сегодня я еще и целиком и полностью посвящена своей очаровательной дочурке.
[Чун, будешь подходить ко мне сзади и пугать — рассчитывай на то, что я могу врезать].
Еще во многом утро стало для меня приятным, потому что я впервые за n-ное количество времени побывала на запылившимся фикбуке и-и-и... наткнулась на обновление работы Валери! Господи, подумать можно: она до сих пор помнит о ней и не забросила, а выложила новую часть. Я прочла и вспомнила весь наш давний отыгрыш (на котором, собственно, основана история) и, черт, это было так трогательно. QwQ
Что еще кто-то пишет истории в моей вселенной и с моими персонажами, кроме меня. Надо будет обязательно написать ей и прокомментировать. <З А то я аж в ностальгию с утра окунулась, перечитывая нашу давнюю игру — с августа 2015-го еще. Давненько же не общались!
Я успела дико соскучится по ней в этой суете.
Такие вот у меня сегодня планы.

­­

Категории: Valerie, Приятности, Счастливое, Дочурка Чун, Намеченные перемены, Пункты планов, Пункты планов
Прoкoммeнтировaть
396. Lilith Sheri 05:36:19

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

А за окном льет и льет. Совсем не хочу выбираться из теплой постели и собираться к бабушке. Но нужно. Ибо она опять настаивала.
Надеюсь, в этот раз она оставит прошлую тему в покое и даст мне просто помыться да поговорить о какой-нибудь ерунде.
Дико печалит барышню светскую, что горячей воды при дворе царском не водится из-за вынужденного ремонта.
Помнится, она сказала мне, что они будут дома с половины десятого. Значит, иду к десяти.
Сон оставил после себя уютную пелену.
Тяжело вырваться из его мягких объятий.
Но необходимо. Выходные закончились, впереди рабочая неделя.
Урф.

Категории: Гранатовые будни, Утренний час
 


кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Интер.
КОНЦЕРТ TOKIO HOTEL в Москве!!!!Реб...
пройди тесты:
...
Невероятное становится очевидным. Часть...
Какая ты?
читай в дневниках:
Тест: Какой ты Ловец? Ловец душ Ловцы...
Тест: Добрый ли ты человечек .)...
Тест: Твой тип характера Иксотимик Ты...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх