кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | следующуюСледующая »


четверг, 28 июля 2016 г.
421. Lilith Sheri 20:22:08

болезнен­ная нежност­ь

Тут должен был быть пост с тучей нытья, п/здостраданий и моей истерики по поводу волнующих меня вещей, но этого не будет.
Коротко о происходящем: з а д о л б а л а с ь.
Одиночество снова наступило мне на горло.
Экстраверт во мне рыдает.
И все настолько меня заколебало, что сил уже нет.
На этом все.
среда, 27 июля 2016 г.
420. Lilith Sheri 20:05:19

болезнен­ная нежност­ь

Тепло.
­­

Категории: Скриншот, Приятности, Дочурка Чун
419. Lilith Sheri 18:49:03

болезнен­ная нежност­ь

Первый день, как все дома.
Меня уже бомбит.

Категории: Семья
Прoкoммeнтировaть
418. Lilith Sheri 12:09:48

болезнен­ная нежност­ь

День 8: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.
Лио. Именно она заключает в себе эти два противоречия и факт ухода. Она была тем человеком, о коих говорят:
«И с ним тяжело. И без него никак». Потому, с одной стороны, я знаю, что наш разрыв был предусмотрен с самого начала — это должно было случиться и случилось. И я знаю, что да, скорее всего, мне куда лучше без нее.
А с другой — я до сих пор понимаю то, что я не в силах отпустить ее. Все еще помню. Даже слишком хорошо.
Все еще цепляюсь и зарываюсь в воспоминания. Иногда, мне действительно хотелось бы вернуть ее.
Но я знаю, что это невозможно, поэтому сижу себе тихо и не рыпаюсь.
Мы уже давно живем слишком разными жизнями и взглядами.

­­

Категории: Л, Минувшее, Флешмоб
вторник, 26 июля 2016 г.
417. Lilith Sheri 23:08:02

болезнен­ная нежност­ь

­­И да — моя семья вернулась.
Скучала. Сильно. Правда-правда.
Все такие же шумные и нервные — они все не меняются.
Все-таки, привыкнуть к тишине и одиночеству сложно.
Завтра с мамой иду в пекарню и по магазинам. О да.
С возвращением.
Люблю вас.


Категории: Семья, Мама
416. Lilith Sheri 22:55:18

болезнен­ная нежност­ь

Вечера с Мари, все-таки, чертовски прекрасные.
Рядом с ней чувствую себя уютнейшим образом — эта девушка, кажется, готова слушать меня часами и ей все не надоест, что радует меня безумно: я могу трещать без умолку даже о любой ерунде и мелочи — она поддержит меня и, кажется, тоже получит от нашей беседы удовольствие. По крайней мере, я чувствую ее увлеченность.
Надеюсь, это и на самом деле так. <З
С ней я будто на своем месте — четко знаю, что мне нужно делать и кем стоит быть: просто самой собой.
Она написала мне ассоциации под постом с флешмобиком, мы затронули достаточно объемную тему с балансом и взаимодействием, а потом я еще до кучи впервые поделилась с ней историями о своей вселенной. И — о боги — мы решили замутить пейр принцессы и шута. <ЗЗЗ
Такая фишечка, которую я та-а-ак давно хотела замутить! А то какого только разнообразия в пейрингах не было, а вот давней мечты с шутом Ее Высочества ничего не ладилось. Но нашелся наконец-то в этом мире человек, который поможет исполнить мне эту затею. :'з
А вообще — все началось с моего решения (и вообще обязательного пункта) внести Мари в семью. Только вот определить ее кем-то было достаточно сложно если не нереально, потому что, как известно, семейные отношения у меня весьма запутаны..~
­­
­­


Люблю ее, серьезно. Мой неподражаемый сказочник-шут. Сколько же иронии. В нашем стиле, не находишь?
Постараюсь создать как можно более лучшего для тебя персонажа и буду стараться больше рассказывать про свой мир, если захочешь. Даже драбблы могу дать почитать. Опять же, если это будет интересно. :'D
Улыбайся больше. Как можно больше. Ты ведь согреваешь меня, как неповторимое яркое солнце в лазурных небесах.
А с тобой свободно, как в прохладе сибирских лесов, в прозрачном строе едва дышащего древа и влаги.
Родные сердцу просторы. Наш нарисованный фантазиями мир.

­­

Категории: Ma chere Marie, Вечера, Приятности, Скриншот
415. Lilith Sheri 15:50:52

болезнен­ная нежност­ь

День 7: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.
Понятия не имею.
Я не любитель выделять что-то или кого-то, говоря об этом, что эта вещь/этот человек был(а) самым(ой) худшим(ой), лучшим(ей), любимым(ой). Я могу преувеличивать, но однозначно не все.
Потому что в нашей жизни да и в мире вокруг все очень переменчиво и — что главное — приходяще.
Очень приходяще. Сегодня есть, а завтра уже нет.
Так что — каждый год мой жизни и все месяца в нем были по-своему неповторимо счастливыми и в то же время — безумно трудными и горькими.
­­

Категории: Флешмоб, Дни
понедельник, 25 июля 2016 г.
414. Lilith Sheri 13:26:24

болезнен­ная нежност­ь

Безумно неприятное чувство, когда из твоей жизни вдруг пропал человек: вот просто резко взял — и исчез, ничего не сказав. Может показаться, что раз я пишу пост только сейчас, то это значит, что лишь сию минуту до меня дошло, что он ушел — нет, вовсе не так. Просто я никогда не бралась писать об этом. Хотела, но не писала. Почему? А черт знает.
Было удивительным встретить столь близкого мне человека, как ­ты, братец. Хоть нас и не назвать близкими людьми — мы слишком много друг о друге не знаем, но, в то же время, у нас было много точек соприкосновения, граней и тех забавно-поражающих совпадений в судьбах. А мои разговоры с тобой, должно быть, самые яркие, объемные и запоминающиеся из множества иных.
Меня заставляет грустить то, что в один момент наше общение резко прекратилось. Причем — это я была той, что не ответила из-за своего дрянного самочувствия, а потом в суете будней и позабыла вовсе о коротком письмеце. Даже некоторое чувство вины на душе есть за это.
Эх. Интересно знать, вернешься ли ты когда-нибудь, нии.
­­

Категории: Нии-сан
413. Lilith Sheri 12:47:32

болезнен­ная нежност­ь

День 6: Кто Вы?
Один из самых сложных вопросов для меня.
Знаете, мне кажется, что никто на самом деле этого не знает. Особенно сама я. В этом вся людская натура — мы не знаем, кто мы, мы не знаем, откуда мы. Мы ничего не знаем ни о ком.
В особенности — о самих себе.
Поэтому все, что написано далее, лишь попытка самоопределения общепринятыми словами:
­­­­­­
Я — слабый человек.
Слабый, привыкший к любой боли и открытый до безобразия, настолько, что это отталкивает большинство людей.
Но некоторые видят в моей откровенности нечто замечательное. Иные этому ужасаются. А ко-то — восхищается.
Я редкостная неудачница, которая то и дело провоцирует и так крутую судьбу на новые пинки и препятствия.
Госпожа Удача для меня редкая гостья, но иногда, она поворачивается ко мне и делает меня самой настоящей счастливицей.
Но я уперта и упряма настолько, что сколько бы раз меня ни ранили и сколько бы раз не ломалась сама — я все равно раз за разом поднимаюсь на ноги.
Я попросту не умею сдаваться. Могу отступить на время, и то — надолго меня не хватает обычно.
Я неуёмная, да.
По своей слабости — мне и всегда дается в несколько раз тяжелее, чем сильным людям.
Ведь я не войду через дверь, я полезу в окно — в двери не пускают.
Мне сложно быть независимой ни от кого — я нуждаюсь в чьем-то присутствии рядом с собой.
Люди делают меня счастливее. Я люблю их и многие вещи в этом мире. О таких, как я, говорят:
«Они влюблены в саму любовь».
Противоречия во мне скопились невозможной горой парадоксов во всем, чем только можно было.
Ну и что за портрет мы получаем? Черт знает.
­­­­­­


­­

Категории: Флешмоб, Расскажи мне обо мне, Своими словами
воскресенье, 24 июля 2016 г.
412. Lilith Sheri 22:55:17

болезнен­ная нежност­ь

Таки не успела я до полуночи с делами да разговорами всякими. Но и черт с ним. И так все более-менее понятно — что, к чему и куда.
Итак. Поехали.

Сегодняшний день — невероятный.
Вот честно. Он прекрасный, волшебный, шикарный, чудесный — да как хотите, но этот день для меня стал безумно значимым и важным.
Сегодня произошло много событий и почти все они так или иначе замечательны. Каждое событие — по-своему. Но начну с начала: несмотря на +121387345292 классический незаурядиц и моего исключительного везения, утро таки имело свое начало — может, не шибко гладкое, но оно началось и, слава богу, задалось. Хоть и поначалу было в весьма шатком состоянии — день точно не мог определиться, каким ему быть: удачным для меня или напротив — полным проблем и неприятностей. Но, повторюсь еще раз — к счастью, все разрешилось, когда я покинула машину Ольги и зашагала к метро.
Как и думала: Чун я разбудила, получив порцию возмущенного бормотания. Дескать, такая рань, женщина, я еще сплю, че ты делаешь. Но я не дала ей ругаться, а лишь дала понять, что пора выбираться из кровати и собираться. Не запланировано раньше (чему мы потом порадовались) мы встретились в половину одиннадцатого на Звездной, да рванули в ЦПКИО на Крестовский остров.
Погода баловала: было солнечно, стояла самая что ни на есть жара, был прохладный ветер и все вокруг точно сияло. Однако для меня подобное было сущим адом, ибо приехала из Гостилиц я в темных джинсах, осенних теплых ботинках и водолазке — пусть тонкой, но водолазке. А на улочке у нас +30, как оказалось. Хэ-хэ-хэ.
­­

— +30. Карл, я бы умерла. Что ты за человек такой? Ты вообще человек?
— Я почти умерла.

­­
Помимо тяжелой сумки с вещами я еще и таскала куртку, в которой уехала тогда из дому (был дождливый день).
Короче — это было трешово. Очень трешово. Потому что Чун умирала в своем легком платье и балетках, а как я себя чувствовала будет достаточно сложно представить. Ну и смотрели на меня весьма косо, да. Ох, моя одежда, пожалуй, была самым огромным минусом за весь этот день.
Я почти сварилась. На этом все.
Так вот: за половину дня мы с Чун обошли весь парк (а он является отдельным островом со своим озером и каналами) вдоль и поперек. Чего только не делали: и на парапете сидели, с видом на Балтику, где Чун на ветру умудрилась расчесать и заплести мне волосы; и до местного зоопарка дошли, позалипав на оленей и ослика; и на траве посидели бесчисленное множество раз, валяясь на земле, спасаясь от жары, мы играли в ассоциации и пели песни Мельницы и Канцлера; на лавочки в тени дерева успели перекусить мороженым и крекерами, которые я купила просто потому, что вспомнила Чун в магазине — такие ей нравятся; гонялись за белочкой, вернее — Чун гонялась, пытаясь ее сфотографировать и, надо заметить, у нее получилось — белка не только попозировала, но и услужливо обнюхала руку Леры, явно намекая на то, что не дурно было бы чем-нибудь угостить. Конечно же, не обошлось и без глубоких и, я бы сказала, серьезных разговоров во время вот таких привалов: у нас было схожее душевное состояние и, иной раз, выразить свои чувства словами было невозможно — мы просто льнули друг к другу, прекрасно зная, что тревожит каждую из нас.
­­

— Сначала ты его отцом. Потом Рафом вообще. Затем Айз какое-то время таки был Айзом. Но после всего этого Чун решила воссоздать гибрид — Айф.
. . .
— Чун, мне кажется, она позирует тебе.
— Уруруру, белочка — ты моя модеееель~

. . .
— Ой, белка сбежала от тебя.
— Она меня не хочет. Зато у меня есть ее хвост.
— Рафу отправь.

. . .
— Ну что, поделим все наши сегодняшние цитатки напополам и опубликуем?
— Я уже забыла все.
— ...Кхм.

­­
Мы много смеялись, болтали ни о чем и, напротив, говорили серьезно. Иной раз каждую из нас тянуло разрыдаться, но мы держались. Периодически то я, то она начинали отшучиваться, чтобы как-то разбавить очевидную печаль. Это нечто, напоминающее абсурд: мы растягиваем улыбки на губах, когда в глаза горечь.
В этом дне много иронии.
Несколько раз сидели обнявшись. И прикорнула, положив ей голову на колени и слушая ее песни. А сама Чун пару раз утыкалась носом в мое плечо, в пол оборота, словно прячась. Сложно передать все эти моменты словами так, чтобы они еще и наполнились той палитрой чувств, что мы переживали.
Ах, да — она меня еще и укусила. Взяла и укусила, короче. Что за ребенок вообще.
­­

— Я просто неудачница.
— Еще раз скажешь подобное — и я укушу тебя.
— Но это ведь правд... Аааай! ЖЕНЩИНА! ВЫ ПОСМОТРИТЕ ТОЛЬКО — ОНА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЗЯЛА И УКУСИЛА МЕНЯ!

. . .
— И сидит, смотрит на меня с таким милым личиком, будто бы это не она меня недавно куснула. Если у меня останется след на плече — сама будешь объяснять это моему отцу.
. . .
— Так что, след есть?
— У меня, между прочим, из-за тебя след остался! Красный рубец такой.
*одновременно сказали*
— . . .
— . . .
— Ты мои мысли читаешь?
— МНЕ МОЖНО.

­­
Мы вовремя свалили — в самую обеденную жару, когда в ЦПКИО потянулись огромные очереди из народу (которого и с утра было немало), ибо такой воскресный денек, понятное дело, был актуален для подобных прогулок. Поехали вместе с ней на улицу Лизы Чайкиной: в наше уже привычное местечко с такояки — такая уютная кафешка (в самый перывй раз меня туда привела Шерил), где мы с ней по-человечески перекусили хоть. Поужинав и приточив упаковку клубничных моти мы отправились до ближайшей станции метро — Горьковская, чтобы ехать по домой: у Чун уже во вторник экзамен и ей надо рисовать-рисовать-р­исовать для этого, а я устала, как собака. Да и мне на курсы в понедельник нужно. С утра, причем. /А я все еще пишу эту запись, ага/
­­

— "Мой кот все равно лучше"... Кхм. Ррррр. Ссссука! Мои коты лучше! Для меня! Они берут и количеством, и видом! И вообще!... Кха-кха-кха!
— Водички?
— Да, пожалуйста.
— Выдохни, попей, успокойся, вдохн...
— КАК ЖЕ МЕНЯ БЕСИТ, АРРРР.

. . .
— Че ж ты апасная-то такая, Лит: на красный скачешь, под машины кидаешься...
— А ты не поняла еще, что ли? Я настолько апасная, что единственная из беседы грубила Айзу и наезжала на него по поводу и без. А ты говоришь — машины, пффф.

­­
Но и это далеко не конец этого дня. А даже, можно сказать, своеобразное начало.
Потому что дома меня ждал сюрприз: раскидав вещи в коридоре и тут же понеслась в ванную с счастливым юлю-лю-люканьем — горячую воду подключили буквально только что — какой же я счастливчик, черт возьми! Жить без нее две недели — вот это дико напряжно, взаправду. Поэтому я благодарила всех богов, что ее подключили таки 23-го, а не 25-го.
Смыв с себя всю усталость, грязь и пот, да и немалое количества негатива — я ясно ощутила себя самой счастливой. Дома, в родных стенах, запахах, чистая, нагулявшаяся, получившая целый день с нужным мне человеком — да что еще нужно? И на этом сюрпризы не закончились — я всего-то налила воды в чайник, потянувшись за коробкой с любимым черным чаем, как мне пришло сообщение. От того, кого я меньше всего его ждала. В данный момент. В данную секунду.
Ты вернулась в беседу, глупая?
Это было единственным твоим сообщением, в котором проскользнула нежность. Но это вовсе не значит, что я расстроена. Напротив — во многом именно твой приход и наш разговор-монолог сделал этот день удивительно-прекрас­ным.
Нет-нет, там не было никаких ванильных банальностей — все, как обычно: меня послали в очередной раз. Однако фишка не в этом.

Сегодня я, наконец-то, впервые переборола себя. Переборола свой страх. И высказала все, что хотела. И именно так, как хотела. Прямо вот тэц-тэц. И, бог мой, как же невероятно и радостно было осознать, что мне АБСОЛЮТНО плевать на то, что он подумает/скажет/воо­бразит себе. Будет читать или не будет — вот вообще по барабану. Я знаю, что сделала правильно. Уверена в этом. Да. Тот редко-невозможный час моей уверенности.
И дело не только в том, что я наконец-то перестала говорить это кому угодно, но только не тому, кто должен был это услышать — самому Айзу. А в том, что благодаря этому разговору у меня наступило огромное облегчение.
Точно кандалы пали. У меня исчез психологический зажим. Под чистую.
И чтобы ни говорил. Как бы ни грубил мне. Как бы ни талдычил "мне плевать", отчего все становилось каким-то очевидным. Мне было не больно. Ни капли. Лишь чувство некого дискомфорта — эта боль была сравнима с оцарапанной о камень рукой. Еще бы — так стучать в глухую ледяную стену.
Но я чувствовала то, как лед трещал по швам.
Чувство вины, что убивало меня с января — рассеялось. И даже больше: у меня появилось лишь более твердая уверенность. Во всем. В своем ожидании, в своих чувствах, в нем, в близких — да в самой себе.
Да, пора меняться. И я меняюсь. Уже начала. Ведь все изменения начинаются с нас самих.
Я наконец смогла перестать винить и отрицать себя. Господи, какое же это невероятно светлое и легкое чувство.
Итак, я собралась. Почти сломалась, но в конце концов я смогла. И теперь я стою на ногах. И собираюсь бороться дальше.
От чувств я не отказываюсь, а, как ощущаю, люблю теперь даже сильнее. И пусть. Я готова держаться.
Я борюсь.
Подробнее…А еще я знаю, что он вернется. Вот так.

Вечер и ночь я провела с Ари, а в дальнейшем — с Мари. С последней мы болтали достаточно долго, обсудили тучу всего разного, посмеялись, погрустили, подняли тревожные темы и снова во всем разобрались. Это было здорово. Ари же, как и обычно, добавила в мой день солнечности. Любимая сестра — каждое ее слово мне так дорого.

Люблю вас всех. Обожаю просто.
Спасибо, за то, что вы есть в моей жизни.

Волшебный день.
­­


Категории: Важное, Счастливое, Намеченные перемены, Пункты планов, Решаемое и решённое, Пункты планов, И долго помнить буду, Родные сердцу
411. Lilith Sheri 00:23:02

болезнен­ная нежност­ь

День 5: Что-то, чего Вы хотите больше другого.
Я не могу уснуть. Никак. Уже четыре часа как все без толку. Поэтому я продолжу флешмоб и сделаю постец, чтобы избавиться от мыслей. Тем более — вопрос на этот день (пятый) весьма актуален и весьма неплохо пересекается с причиной моей бессонницы.
Да-да, Айз, это очередной пост о тебе. Меня это уже так задолб... раздражило немножечко.
Ну, поехали:

° Да, да, да, черт возьми, единственное, чего хочу большего ВСЕГО остального (а я не мало хочу) — это возвращение этого человека.


Уже не знаю, как его назвать. Во мне граничат ругательства, которым позавидует сапожник, и щемящая нежность, заставляющая твердить куда-то в угол одеяла "Люблю тебя".
То ли придурком его назвать, как я легко делала это раньше, то ли милым сердцу.
Господи, кажется, я уже выбесила не только всех окружающих, но и сумела вынести мозг самой себе. Это я — я могу.
Да, да, да, я слышала, что все кончено и что он не вернется. И про его "великие планы" с другой тоже. Да, я в курсе.
Но я все равно продолжаю ждать и верить. Это же я — ничего нового.
Без разницы уже — обманываю я сейчас себя или нет. Слушаю сердце. Пишу то, что сердце чувствует.
Руководствуюсь предчувствием. Надоело опираться на логику и разум, который всегда все окрашивает в мрачные тона реализма. А то и пессимизма вовсе.
Я — неказистая наивная девчонка и этим все сказано. Мне позволено. У меня возраст такой. Ацтаньте.
Просто оставьте меня в покое с этими мыслями и вы увидите, что я дождусь.

­­

Категории: Флешмоб, Айз, Всё то же, Всё о тебе
суббота, 23 июля 2016 г.
410. Lilith Sheri 19:03:24

болезнен­ная нежност­ь

Ну я прямо не знаю. Мб, пора немножечко загордиться?
­­

Категории: Скриншот, Дочурка Чун, Расскажи мне обо мне
409. By Chun~ Lilith Sheri 15:32:12

болезнен­ная нежност­ь

А что ты знаешь о боли?
­Sara Sazero 23 июля 2016 г. 16:45:54 написала в своём дневнике ­Тёмный подвал ~
– Я ТЕБЕ ТУТ О ЖИЗНЕННОЙ БОЛИ РАССКАЗЫВАЮ, О КУНАХ, О ЛЮБВИ, А ТЫ МНЕ ГОВОРИШЬ О СВОЁМ ВАРЕНЬЕ И ФИОЛЕТОВЫХ ЗУБАХ.
– *орёт* НО ОНИ ФИОЛЕТОВЫЕ! АПХАХАХ.
– Ясно всё с тобой.
­­

Источник: http://saramontag.b­eon.ru/0-95-68.zhtml­

Категории: Дочурка Чун, Цитатник Её Высочества
Прoкoммeнтировaть
408. Lilith Sheri 12:52:29

болезнен­ная нежност­ь

День 4: Ваши мысли о Вашей семье.
Самая первая мысль, которая приходит мне в голову — это "шумная". Моя семья невероятно шумная и громкая.
Нас всего пятеро на крошечную трешку в узком доме-корабле да еще две кошки и человеку неподготовленному, скорее всего, покажется, что у нас царит какая-то вакханалия.
Моя семья — специфическая. Мы все люди очень разные, со своими ярко-выраженными заскоками и тараканами, которые иной раз с трудом уживаются на общей территории. Иногда возникает ощущение, что я живу в коммуналке: мы достаточно разрозненная семья. Каждый живет своей жизнью и редко когда вмешивается в чужую.
Но в определенный момент мы становимся плечом к плечу, чтобы справиться с трудностями или решить какую-то проблему, которая требует всестороннего обсуждения. Правда, это бывает не часто.
Мы, зачастую, даже находимся в конфликтных отношениях. Но в минуты жизненных невзгод и опасностей мы всегда будем рядом друг с другом.
­­
Мне даже вспомнился случай, когда я сильно поссорилась с сестрой — Василиса наговорила мне каких-то гадостей и мы, естественно, разругались. До такой степени, что несколько дней не разговаривали и лишь изредка подначивали друг друга дурацкими выходками. Но потом, во время чаепития у соседей, она упала в их бассейн — достаточно глубокий для ребенка. А плавать она не умела. В тот момент я даже не думала — ринулась за ней в воду, нырнув и вытаскивая за шиворот, хотя плавать я также не умела. Она еще долго плакала потом, вцепившись в меня.
­­

Обычно ведется политика "твои проблемы — ты и разбирайся"; "твоя жизнь — ты и решай"; "твое личное пространство — я не лезу к тебе, ты не лезешь ко мне".
Нас объединяет тяга к творчеству — каждый из моей семьи увлекается тем или иным направлением в этой сфере, несмотря на прочие обязанности.
Мы — весьма импульсивны и склонны к скандалам, которые слушают все восемь этажей под нами.
Я не могу сказать, что подобное — правильно. Скорее "нет", чем "да", потому что иногда я безумно завидую тем людям, которые живут в крепкой, сплоченной семье, где все друг от друга напрямую зависят.
В моей же семье со многим нужно справляться в одиночку, чтобы не тревожить другого: например, мои родители никогда не знали о моих постоянных проблемах. Все, как правило, вскрывалось в самый последний момент, а многое вскрывается до сих пор — многого они все еще не знают. И я делала и делаю это не потому, что не доверяю им. А потому что им и без меня безумно тяжело — они постоянно озабочены кучей проблем, обязательств и впахивают 24/7, чтобы всех нас прокормить и обеспечить.
Примерно также теперь справляются дети — мои младшие брат и сестра, что шагнули в период кризисного подросткового возраста.
Но при всем этом мы остаемся семьей.
Мы гордые, грубые и упрямые — каждому из нас сложно признаться в своих чувствах, но мы любим друг друга и я считаю, что это самое главное.
Несмотря на постоянные трудности, нищету и злоключения. Ведь любовь в этом компоте — главная.

­­

Категории: Флешмоб, Семья
407. Lilith Sheri 12:08:54

болезнен­ная нежност­ь

Я планировала врать о своем состоянии, но я поняла, что могу допустить ложь где угодно, но не здесь.
Пускай это будет очередным постом с нытьем, пускай — это неважно. Если я не могу никому выговориться — буду писать. Это уже привычно.

° Крахом в моем состоянии стал, как обычно, Айз.
Уже закономерность: с него все начинается и им все заканчивается. Может, мне не стоило просить Чун поинтересоваться, как он; но я сделала это. Потому что для меня мои волнения о нем и его самочувствие превыше собственной боли. Да — это, бесспорно, глупо. Но я больше не стараюсь слушать голову. Как говорила Шерил: "Если ты будешь постоянно рассуждать о том, что правильно, что престижно, что лучше для других, что высокооплачиваемо и так далее — никогда и ничего не сделаешь. А если и сделаешь — от жизни удовольствия не получишь". Поэтому я слушаю свое сердце. Да, может быть, Айзу плевать. Но мне важно. И я спрашиваю.
Мне пора перестать оборачиваться на мнение других людей, от которого я завишу.
Даже если это мнение — его, моего любимого человека.
Моя любовь не обязывает подчиняться. Ни капли.

° Я понимаю, что мне нужно меняться.
Потому что невозможно ждать перемен в других, возвращения того же Айза и того, как все начнет ладиться в жизни, при этом оставаясь прежней. Сейчас именно то время, когда все вокруг меня меняется, когда меняется привычный мне уклад жизни и кругозор вокруг. И я тоже изменюсь. Это неизбежно.
Быть совсем честной: я не желаю этого. Всегда знала, что рано или поздно придется. И чем ближе подходил час моего взросления — тем больше я этому противилась. Но в конце концов — от этого не сбежишь.
Будь моя воля — я бы навек осталась ребенком-подростком­. Это один из нелегких периодов — у большинства он тяжелый до крайности. Таковым он был и у меня. Но я все равно люблю эту пору детства и отрочества больше, чем любую другую. И мысль о том, что мне пора становится взрослым человеком, "прелести" взрослой жизни, что я уже успела прочувствовать — вызывают во мне лишь печаль.
Почему-то мое будущее шестнадцатилетие, которое отец обещал отметить бутылкой игристого вина, скорее меня удручает, чем радует. Да, определенно — 2016-ый год стал для меня переломным с самого начала.
Я продолжаю оборачиваться на прошлое, зарываться в теплые воспоминания — я хочу, чтобы кто-то разделил мою печаль и ностальгию со мной напополам за чашкой чая душной июльской ночью.

° Но я изменюсь.
Потому что всего хорошего по чуть-чуть, как говорится. А дальше, оставаясь такой, какая я сейчас, — я просто не продержусь. Как бы жестко это не звучало.
Хоть это мне и горько, но я испытываю отчаянную потребность в изменении: и в внешнем, и в внутреннем.
Касаемо внешнего:
Поначалу, мне хотелось обрезать волосы к черту. Но потом я поняла, что это будет неправильно: меняться не означает, что я должна изменить себе. Это моя черта, моя фишка и мой стиль, который я взращивала годами, всегда имея короткое каре и мечтая о длинных локонах. Я займусь ими, буду лучше ухаживать, а как только поднакоплю — схожу в салон, чтобы привести кончики и длину в порядок.
А внутреннее, как говорится, начинается с осознания — и оно пришло ко мне. Дело за малым: действовать.

° Я собираюсь устроиться на работу.
Меня всегда останавливало нечто, когда речь заходила о работе, хотя молодые люди в моем возрасте что в реальности, что в мирах книг-фильмов-комикс­ов спокойно подрабатывают. Я поняла, что сейчас пойти на работу — вполне нормально. И звучит это реально. Потому я действительно больше не могу полагаться на семью и прятаться за спинами родителей, просить у них деньги. Мне уже стыдно просто. А потребности растут и растут — на все нужны деньги. Они вообще лишними не бывают.
Если повезет, то я устроюсь работать в цветочный магазин продавцом-консульта­нтом (мне удалось найти свободную вакансию, да еще и рядом с моим домом — в здании метро) — на идею меня подтолкнула сестрица, которая решила стать флористом. Большего я пока не смогу: либо кассиром, либо официантом, либо продавцом. На крайняк — курьером. Позвоню туда (я уже отправила электронное письмо) и, если все срастется, то устроюсь.

° Ари, Чун — вы обе безумно дороги для меня.
Даже не представляете, насколько. И я хочу сказать, что я более никогда не стану настаивать на поддержке.
Вы можете не утешать меня со словами "Он вернется", можете не утирать мои слезы, когда у меня в очередной раз что-то переворачивается внутри. Я буду стараться изо всех сил и держаться, как смогу.
Только верьте. Мне необходимо это. Это нужнее какой-либо поддержки и пресловутых утешений.
Верьте в меня. Ваша вера дает мне сил.
Как бы мы друг от друга не отдалялись и как бы не сталкивались в непонимании — я уверена, что мы все сможем преодолеть, если будет верить в самих себя.
Я верю. Верила, верю и буду верить. В ком-ком, а в вас я никогда не сомневалась и сомневаться не посмею.
Ведь я уже не могу представить своей жизни без вас двоих.


Даш, я понимаю, что сейчас такой период, когда нам необходимо друг от друга отдалиться.
Я притуплю в себе и ревность, и собственническое отношение. Постараюсь излишне не надоедать тебе.
Но я надеюсь, что мы дождемся сентябрь и проведем этот месяц вместе несмотря ни на что.
Потому что мы со всем справимся. Иначе и быть не может, правильно?

Лер, ты тот человек, к которому я отношусь серьезно.
Как бы я не отшучивалась в реальности, не улыбалась и не строила из себя саму солнечность — мое отношение к тебе нельзя назвать легкомысленным, наигранным или еще каким-нибудь. Я не всегда хочу смеяться при тебе или улыбаться. Потому что я доверяю тебе все это.
Именно поэтому иной раз меня раздражает быть с тобой и еще с кем-то — я нуждаюсь в тебе.
Именно в тебе и ни в ком больше.


­­


Категории: My lovely sister, Дочурка Чун, Расскажи мне обо мне, Родные сердцу, Намеченные перемены, Пункты планов, Пункты планов
пятница, 22 июля 2016 г.
Lilith Sheri 20:26:26
Запись только для меня.
Lilith Sheri 18:43:02
Запись только для меня.
405. Lilith Sheri 13:59:10

болезнен­ная нежност­ь

Посвящаю этот пост всем тем людям, которые не только читают мой дневник, но и не стесняются написать мне об этом в личку: сообщения от незнакомцев я уже получала не раз и, зачастую, их содержание примерно в одном ключе — люди говорят мне о том, насколько чувственны мои посты, насколько откровенно я пишу и прочее. Мне было сказано не мало приятных слов, что меня тронули. И всякий раз, получая подобное письмо — я удивляюсь. Неужели, мои чувства доходят до кого-то и в ком-то откликаются?
Это напоминает самое настоящее волшебство.
Я хочу сказать, что, в некотором роде, именно вы этому причиной — здесь, в этом небольшом виртуальном мирке, где все мы скрываемся за образами и масками, где искренность на нуле, а большинство разговоров полны лицемерия (совсем как в жизни, право слово) — мне хочется быть абсолютно откровенной не только с самой собой, но и с окружающими. Для меня — человека достаточно лживого; — этот дневник, это место и это письмо вместо речи — шанс быть откровенной и кем-то услышанной.
Здесь мне не страшно говорить не самую красивую правду и, наверное, именно здесь я чувствую себя свободной от этого.
Спасибо. Правда — спасибо вам всем. Тем, кто читает и ничего говорит. И тем, кто пишет. Спасибо тем, кто не проходит мимо, и тем, кто завязывает со мной знакомство.
Спасибо каждому, что потратил хоть пару минут на чтение моего дневника.
Спасибо тем, кто не равнодушен.

Важна лишь степень искренности

­­


Категории: С претензией на важность, Накатило, О других
Прoкoммeнтировaть
404. Lilith Sheri 11:40:28

болезнен­ная нежност­ь

День 3: Ваша любимая цитата.
Не могу сказать, есть ли она у меня вообще.
Многие фразы западают мне в душу — случайные предложения моих знакомых, чьи-то сообщения или, уже более серьезно, вырывка из книги, фильма.
Я бы сказала, что на каждый определенный промежуток времени мне соответствует одна цитата, которая подходит моему душевному состоянию. Вот так оно банально и заезженно.
Пусть тогда здесь будет несколько, которые до сих пор во мне откликаются:

° «Мы ничего не знаем ни о ком. Ты что еще не поняла? Ты ни черта не знаешь обо мне. Я ни хрена не знаю о тебе. Ты даже о самой себе не фига не знаешь» © Рэйвэн, «Пандемониум»
° «Я лучше умру на собственных условиях, чем стану жить по их правилам» © Оливер Лорен «Делириум»
° «Время служит, но не существует» © Муни Витчер
° «Есть всего три слова и они просты,
Но в них каждый смысл может видеть свой.
Я люблю тебя не за то, кто ты. —
Я люблю тебя за то, кто я с тобой!»

© Louna — С тобой
° «Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют»

© Высоцкий, «Я не люблю»

­­

Категории: Флешмоб, Расскажи мне обо мне
четверг, 21 июля 2016 г.
403. Lilith Sheri 16:49:37

болезнен­ная нежност­ь

***

Люблю тебя сейчас, не тайно — напоказ.
Не "после" и не "до" в лучах твоих сгораю.
Навзрыд или смеясь, но я люблю сейчас,
А в прошлом — не хочу, а в будущем — не знаю.

В прошедшем "я любил" — печальнее могил, —
Все нежное во мне бескрылит и стреножит,
Хотя поэт поэтов говорил:
"Я вас любил, любовь еще, быть может..."

Так говорят о брошенном, отцветшем —
И в этом жалость есть и снисходительность,
Как к свергнутому с трона королю.
Есть в этом сожаленье об ушедшем
Стремленьи, где утеряна стремительность,
И как бы недоверье к "я люблю".

Люблю тебя теперь — без пятен, без потерь,
Мой век стоит сейчас — я вен не перережу!
Во время, в продолжение, теперь —
Я прошлым не дышу и будущим не брежу.

Приду и вброд, и вплавь к тебе — хоть обезглавь! —
С цепями на ногах и с гирями по пуду.
Ты только по ошибке не заставь,
Чтоб после "я люблю" добавил я "и буду".

Есть горечь в этом "буду", как ни странно,
Подделанная подпись, червоточина
И лаз для отступленья, про запас,
Бесцветный яд на самом дне стакана.
И словно настоящему пощечина, —
Сомненье в том, что "я люблю" сейчас.

Смотрю французский сон с обилием времен,
Где в будущем — не так, и в прошлом — по-другому.
К позорному столбу я пригвожден,
К барьеру вызван я — языковому.

Ах, разность в языках! Не положенье — крах!
Но выход мы вдвоем — и обрящем.
Люблю тебя и в сложных временах —
И в будущем, и в прошлом настоящем!

Владимир Высоцкий, 1973

­­


Подкаст Люблю тебя сейчас ( 01:59 / 2.7Mb )

Категории: Поэзия, Тебе, Любимое
402. Lilith Sheri 16:01:55

болезнен­ная нежност­ь

Маски

Смеюсь навзрыд — как у кривых зеркал, —
Меня, должно быть, ловко разыграли:
Крючки носов и до ушей оскал —
Как на венецианском карнавале!

Вокруг меня смыкается кольцо —
Меня хватают, вовлекают в пляску, —
Так-так, мое нормальное лицо
Все, вероятно, приняли за маску.

Петарды, конфетти... Но все не так, —
И маски на меня глядят с укором, —
Они кричат, что я опять — не в такт,
Что наступаю на ногу партнерам.

Что делать мне — бежать, да поскорей?
А может, вместе с ними веселиться?..
Надеюсь я — под масками зверей
У многих человеческие лица.

Все в масках, в париках — все как один, —
Кто — сказочен, а кто — литературен...
Сосед мой слева — грустный арлекин,
Другой — палач, а каждый третий — дурень.

Один — себя старался обелить,
Другой — лицо скрывает от огласки,
А кто — уже не в силах отличить
Свое лицо от непременной маски.

Я в хоровод вступаю, хохоча, —
Но все-таки мне неспокойно с ними:
А вдруг кому-то маска палача
Понравится — и он ее не снимет?

Вдруг арлекин навеки загрустит,
Любуясь сам своим лицом печальным;
Что, если дурень свой дурацкий вид
Так и забудет на лице нормальном?

За масками гоняюсь по пятам,
Но ни одну не попрошу открыться, —
Что, если маски сброшены, а там —
Все те же полумаски-полулица?­

Как доброго лица не прозевать,
Как честных угадать наверняка мне? —
Все научились маски надевать,
Чтоб не разбить свое лицо о камни.

Я в тайну масок все-таки проник, —
Уверен я, что мой анализ точен:
Что маски равнодушия у иных —
Защита от плевков и от пощечин.

Владимир Высоцкий, 1971


Категории: Поэзия, Любимое
401. Lilith Sheri 11:22:47

болезнен­ная нежност­ь

День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.
Ммммм. Мне даже как-то нечего сказать.
Я совершенно не разбираюсь в законах и в политике в целом, ибо меня это не интересует.
Законы РФ вообще такая штука — там половина вызывает у меня откровенное негодование и хочется биться головой об стол.
И не то что они слишком жесткие или неправильные — они бестолковые, как правило. Но это уже мое личное мнение. И к делу оно не относится.
Мне, действительно, ничего не приходит на ум.

­­

Категории: Флешмоб, Расскажи мне обо мне
среда, 20 июля 2016 г.
400. Lilith Sheri 20:44:52

болезнен­ная нежност­ь

Итак. Я давно хотела сделать этот флешмоб. Или похожий.
Но не могла найти полный список, так сказать. У Януша нарыла. Merci.
Так что — поехали.

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 126 дней.
Я кретин в математике, поэтому понятия не имею, сколько (примерно) это месяцев, а считать мне безумно лень, да и голова уже характерно побаливает. Для меня это число 126 — лишь нелепый набор цифр, который ничего не значит.
Стоит сказать, что я не любительница строить эти самые планы, потому что во мне преобладает натура реалиста: я понастрою себе карточных домиков, а потом понимаю, что они совсем скоро рассыпятся от дуновения ветра. И именно поэтому я в один прекрасный момент стала относится к слову "план" несколько скептически. Невозможно предугадать, что тебя ждет завтра. К счастью или к сожалению — жизнь дама неожиданная, со своими закидонами и крутыми поворотами: я подстраиваюсь на ходу. Попланировать (читай — помечтать) — можно, конечно. Удовольствие от грез получить там, еще что-нибудь. Бесполезно только.
Потому последующий текст — это просто мои будущие планы на первое и самое ближайшее время, скажем так. Даже не планы, а те самые надежды-мечты. То, чего бы мне хотелось, вот.

­­
° Дождаться Айза.
Как-то по-детски наивно звучит, да и в целом глупо, но я поняла, что сейчас, это именно то, что мне сейчас отчаянно нужно и то, чего я желаю всей душой. Смейтесь, если хотите.
° Расправиться с учебой и хоть немного определиться с тем самым "планом жизни", который у меня отсутствует.
Как же сложно писать, когда ты совершенно не знаешь, чего хочешь.
° Поступить.
° Больше времени проводить на свежем воздухе, дольше находиться с любимыми людьми, в коих я нуждаюсь.
° Не запускать свое здоровье и заниматься собой.
° Петь.
Петь, петь и еще раз петь. Петь как можно больше и осилить свою мечту заниматься каверами.
° Уделить время своей организации и дисциплине.
° Купить бумажную книгу, чтобы читать во время поездок в городе.
° Писать больше.
И не забрасывать это дело. Надо пнуть себя под зад и дописать драбблы + накатать парочку новых.
° Помогать семье.
­­


Как-то вот так пресно и безынтересно.

­­

Категории: Флешмоб, Расскажи мне обо мне
399. Lilith Sheri 20:25:04

болезнен­ная нежност­ь

­­ Вот так как-то все очень быстро переменилось: я уже на аэродроме, папа ушел минут двадцать назад, попрощавшись. Да, вчера он позвонил и сообщил мне, дескать, "не хочу оставлять тебя в городе один-на-один с бабушкой, ибо уезжаю в Краснодар в командировку". В принципе, я сама не очень-то х