кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


среда, 14 марта 2018 г.
1362. Lilith Sheri 10:19:43

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Холодные капли орошают лицо, приятно скатываются по коже. Сегодня в Петербурге первый весенний дождь. Как же я по нему скучала. Дождь сулит скорый приход весеннего тепла, которого так не хватает, зелени лета и белых ночей. Дождь приносит облегчение. С ним мне дышится проще точно.

Категории: И всё утопает в зелени
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 марта 2018 г.
1361. Lilith Sheri 19:12:52

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Круговорот будней настиг скоропостижно, затянул в свою канитель, а я даже моргнуть не успела — выходные закончились, Софи уехала, началась учёба. Дела опутали меня настолько быстро, что пришлось отложить написание поста о наших прогулках и времени, проведённом вместе, потому что я хочу это написать, будучи спокойной и в силах, а пока ни покоя, ни свободного вечера не предвидится. Несмотря на то, что в колледже сейчас один из самых мирных периодов затишья (перед грядущей сессией и майскими зачётами), занятий с домашкой всё равно хватает: где-то надо досдать долги, где-то поправить оценку, где-то вовремя сдать работу и прочее-прочее. Так и получается, что внимание сосредотачивается на первостепенных задачах, а письмо вместе с бытовыми делами из графы "для себя" отодвигается на второй план.
­­В группе некие волнения — утомляет дико, ибо только разборок с девочками-подростка­ми мне и не хватало для полного счастья.

Категории: Учёба, Колледж, Дела-дела-дела
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 марта 2018 г.
1360. Lilith Sheri 21:32:15

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Свои впечатления от этих выходных я опишу завтра, а пока хочется оставить здесь кусочек того тепла, что сейчас щемится в сердце, сжимая его трепетно. Мне уже немного пусто и я уже скучаю по ней, но это светлая грусть. Ведь я знаю, что она обязательно сюда вернётся. Ведь я знаю, что я приеду в июле. Ведь я знаю, что наша дружба и близость прочна, как ничто иное.
Любовь, переполняющая меня, безгранична.


­­


Категории: Моя великолепная Софи, Фотография, Счастливое
четверг, 8 марта 2018 г.
1359. Lilith Sheri 15:27:53

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Течение времени удивительно: оно выносит нас к новым итогам и событиям, оно меняет нас, преображает отношения между людьми и всё становится неуловимо другим, отличным от прошлого, несмотря на то, что с виду остаётся прежним. Мы с сестрой сидим в небольшой кофейне — она прямо против меня и теперь мне не страшно смотреть ей в глаза, хотя раньше я старалась избегать долгого зрительного контакта. Помню, как меня настигал трепетный испуг, когда мы встречались и как я изо всех сил сжималась, держа себя в руках, стараясь соответствовать взрослому образу и держаться достойно, с ней наравне — такой недосягаемо взрослой и прекрасно со всем справляющейся. Питала и питаю к ней восхищение, но тогда оно было перемешано со страхом показаться маленькой, глупой и слишком незначительной, мне постоянно думалось, что я чрезмерно ребячусь и говорю ерунду. Обдумывая каждое слово, я была слишком сосредоточена на самоконтроле и потому часто замыкалась. Думаю, она это чувствовала. Более того, Крис сама не давала себе спуску, будучи максимально сдержанной — она до последнего запирала всё в себе и мы никогда не говорили о её проблемах или неудачах, разве что, легко их касались и сестра тут же переводила тему. Мне было горько. "Наверное, я недостаточно надёжна в её глазах", — звучало где-то в голове, а я улыбалась и продолжала говорить о чём-то отвлечённом, далёком и для меня, и для неё. Мы общались и были близки, но постоянно сбегали друг от друга и прятались за стенами, запирая сердца на ключ. И как же хорошо теперь, когда она пишет мне часто, регулярно, когда мы сталкиваемся в центре города и планируем встречи в три раза чаще, чем оно было раньше, приходим друг другу в гости, ходим на фильмы, проводим вместе время и делимся тем, что есть на душе. Говорим о вещах тонких, очень значимых, доверяя их друг другу от начала и до конца. И как бы не было трудно видеть слёзы и печаль в глазах — мы остаёмся рядом друг с другом, слушаем, обсуждаем, поддерживаем.
­­Перелом в наших отношениях запомнился мне на всю жизнь. Тот момент, когда стены рухнули, замки открылись и она была передо мной собой — старшей сестрой, которой я восхищаюсь, прекрасной девушкой, с огромным, полным чувств сердцем. Такой собой, какая она есть, не закованная в латы сдержанности. Я вдруг осознала, что Крис такой же человек, как и я. Что у неё тоже есть плохие дни и проблемы, что она тоже плачет, что ей тоже бывает плохо, что она не говорила мне об этом, но испытывала боль всё это время, что улыбалась мне, а сама была погружена в рутинные мысли. Что мы, в общем-то, одинаковы в этом плане. Мы обычные люди, которые плачут и радуются. Люди, которые беспрестанно борются.
­­Мы сидим друг на против друга в уютной кофейне — она признаётся, что совсем не планировала тогда такого, что оно само рвалось из грудной клетки прочь, на волю. Я ей улыбаюсь, вспоминая, с какой порывистостью заключила её в объятия. Мы обе плакали, крепко-крепко сжимая друг друга. Было жутко больно, но вместе с тем дышать точно стало легче. Словно воздуха стало больше. То был прошлый март. И с этого момента скоро будет ровно год.
­­Год, как мы действительно стали сёстрами.

­­Мы сидим друг на против друга, тихо посмеиваемся над шутками, понятными только нам двоим, потягиваем горячие напитки и улыбаемся, говоря о тонких материях.

У меня нет старшей сестры, родной мне по крови. Но у меня есть она — старшая сестра, родная мне больше, чем кто-либо.

­­


Категории: Онэ-сан, Кварцевые признания
Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 марта 2018 г.
1358. Lilith Sheri 10:30:41

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

«Порвём цепь лжи,
Быть выше ненависти должны.
Мы прольём пот, кровь,
Но месть не будет судьбы вершить.

На амбразуру идём лишь ради тебя,
Под ливнем огня
Партнёр верный — тьма,
К оружью, друзья, закончить пора,
Что людям дала пустая война»

© Brave the Ocean [RUS cover]


Категории: Строчки
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 марта 2018 г.
1357. Lilith Sheri 18:36:35

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Что есть война? Взрывы, сотрясающие, вспарывающие землю огненными всполохами? Кровь убитых, пропитавшая собою всё вокруг, груды тел, что полегли в выжженной, пропахшей гарью траве? Разлетающиеся на куски надежды и мечты, осколками падающие к ногам? Слёзы, что орошают руки, перепачканные в алых разводах? Смрад, мешающийся с запахами пороха и железа? Или же бесконечный, отчаянный бой с самим собой?
­­Лик войны, издевательски хохочущий, куда ближе к каждому, чем кажется. Война — она внутри, в истерзанном и трещащем по швам сердце, она в мыслях и образах. Война укоренилась не только в сердцах, но и в чувствах, в связях между людьми, в противостоянии их друг другу, война заполонила собой всё — её силуэт призраком за каждом углом, в каждой тени и угле. Каждый день — борьба, стало быть, и жизнь — война.

Категории: Писанина-отсебятина
комментировать 13 комментариев
воскресенье, 4 марта 2018 г.
1356. Lilith Sheri 10:29:34

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Что есть память? И почему она так болезненна? Почему мы без конца забываем то, что не должны забывать, но помним то, что можно было бы не помнить? Существуют ли в действительности своей вещи "важные" и "неважные", одни из которых помнить не надо? Или всякий штрих, даже тот, который нам не по нраву, имеет свою неповторимую важность? Что такое прошлое — глава биографии, которую мы минули, или набор из твоих воспоминаний, которые складываются в исключительно видение мира? Играться этими вопросами можно бесконечно долго, но ты всё равно не придёшь ни к чему однозначному, ведь твой ответ — полностью субъективен и основан на внутренних ощущениях и пережитых фрагментах.
­­Я считаю, что всё, что с нами происходит, важно, так как даже незначительная деталь влияет на наше восприятие себя и других, мироощущение и то, как мы меняемся. И что есть основа моей вере в это — то, что я помню даже то, что хотела бы забыть или банальный интерес к психологии? Мне повезло родиться с прекрасной памятью на всё, что меня окружает и окружало: вещи, людей, виды, цвета, события. Аудиальное восприятие приписало мне безупречную память на все фразы, диалоги — серьёзные и нет, — сообщения, чужие записи, мотивы песен, тексты, посты и страницы произведений. Даже в те моменты, когда я неистово хочу искоренить из себя память и знание определённой вещи, не могу от неё избавиться, помня всё досконально, что во сне, что наяву. Знаю, что всё неспроста, что раз помню, оно что-то да значит, но глубоко в себе всё ещё не могу примириться с тем, что воспоминания ранят меня изнутри с особым остервенением. Удушье сковывает глотку, давишься кровью где-то в горле, талдычишь про себя "всё хорошо", словно мантру, и улыбаешься в разговоре, старательно делая вид, что ни черта не знаешь и тебя этот факт совсем не волнует.
­­С каждым разом это вызывает во мне всё меньше чувств; удары уже естественны, боль стала привычной, а очередной ожог чувствуется не так остро, потому что вся кожа ими покрыта. Уже не отдёргиваешь руку в беспамятстве, не рыдаешь и не перематываешь бинтом — просто отводишь прочь и терпеливо ждёшь, пока всё остынет и затянется. Уже не скулишь сквозь зубы, уже и не плачешь — эмоций не осталось, сил на истерики тоже, — только на краю сознания всё бьётся "всё хорошо, всё хорошо".

— Твоё проклятие — вечно помнить.


­­Память делает нас, воспоминания — есть наше прошлое, мы — есть то, что с нами случалось. Чтобы вырасти над собой, надо избавиться от власти прошлого над тобой и оков твоей собственной памяти. Чтобы облегчить своё сердце — не привязываться и не припоминать потом, легко принимая и отпуская. Да я так ещё не научилась. И не уверена, что однажды научусь. Слишком огромное значение пока в моей жизни занимают люди и то, что с ними связано, пока я слишком ценю то, что доводилось переживать — грустное и радостное, печальное и счастливое. Пока я юна и хочу жить этими переживаниями, этими чувствами, пусть и знаю, что они понемногу убивают.

­­


Категории: Минувшее, Взгляни в глаза мои, Чужими устами
Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 марта 2018 г.
Lilith Sheri 14:48:51
Запись только для друзей.
1354. Lilith Sheri 13:55:18

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Бархат её голоса обволакивает меня, убаюкивает, для нас не находится неловких тем и разговор идёт легко, непринуждённо, сам по себе. Мы рассказываем друг другу истории из своей жизни, кутаемся в ворох воспоминаний и говорим о будущем с едва ощутимой глухотой в голосе. Мне чуть легче дышится. Проваливаясь в мягкость перины, падаю точно в глубь кроличьей норы, на манер Алисы пролетая сквозь слои пространства и времени, касаясь огоньков-мгновений,­ разлетающихся в воздухе, ловлю светлячки в ладони, проговаривая очередное событие из моей жизни.
­­Плечи и спина глухо ноют, но я отстраняюсь от этого неприятного ощущения, вслушиваясь в то, что она говорит, не упуская деталей и пускаясь в очередное рассуждение, вытекающее из предыдущего. С ней хорошо и я почти не думаю о том, что говорить.

Категории: My treasure Chris
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 марта 2018 г.
1353. Lilith Sheri 07:56:00

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Сегодня у меня неспешное и довольно позднее (в сравнении с обычным) утро, потому как пары у меня во второй половине дня и я смогла подольше поспать, без подъёма в семь. Сходила в душ, сварила кофе, сейчас надо будет посушить волосы и собираться, а вечерком меня ждёт разговор с прелестной мисс. <З
Не зря диалог завязался сразу и пошёл легко, так непринуждённо, будто мы знакомы уже очень давно, просто сами об этом не знаем. Мне это, вне сомнений, по душе.
Пусть дела ваши будут успешны, а день — удачным.

Категории: Утренний час
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 марта 2018 г.
1352. Lilith Sheri 06:32:27

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Пока меня не хватает на полноценные посты, потому что, приползая домой в одиннадцатом часу, нет совсем никаких сил на писанину да и за компьютером сидеть некогда. Хочется просто побыстрее содрать с себя одежду и вырубиться. Потому сейчас мои записи — коротенькие и, большей частью, ни о чём.
Не могу дождаться конца рабочей недели, страстно устала уже ото всего происходящего: усталость уже перманентная такая, постоянная, и она становится всё глубже и глубже, будто укореняясь в тебе чем-то тяжелым. Не наблюдаю улучшения состояния, хотя хотелось бы уже его видеть.
Сейчас допью кофе и буду собираться. А завтра, хвала богам, смогу поспать, пары во второй половине дня.

Категории: Уставшая и потерянная
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 февраля 2018 г.
1351. Lilith Sheri 06:56:55

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Итак, Санкт-Петербург, утро последнего дня зимы, минус тридцать на улице. Снег под ногами хрустит как пенопласт. Думала, что умру, пока добиралась до учёбы полтора часа. Даже пришла пораньше, чем обычно, не впритык. Зашла по дороге от вокзала в пекарню, взяла кофе и маффин, очень уж холодно, да и не завтракала. Пока шла по улице в сторону училища, пила горячее (температура такая, что пена капучино замерзает и кристаллизируется),­ солнце яркое, сияет. В голове избитые строчки стихов Пушкина, на языке тёплая, отдающая сахаром горечь. Удивительно, но даже на момент уловила в себе некую бодрость.
Доброго утра всем.

Категории: Утренний час
комментировать 39 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 февраля 2018 г.
1350. Lilith Sheri 20:18:39

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Как простить саму себя? Как перестать изживать саму себя, душить чувством вины всё время? Как перестать с опаской озвучивать свои мысли, как избавиться от мысли о том, что твоя искренность ранит близких людей? Как говорить в полной голос, не скрывая его громкости, без страха услышать из соседней комнаты "заткнись!"? Как, как, как?
­­Не знаю. Не могу понять, не могу придумать себе лекарство, не могу избавиться от досадной паранойи, ставшей следствием состояния, не могу избавиться от мыслей о том, что промолчи я, стерпи всё, как ранее, останься наедине с собой — и никто из моих близких бы не переживал и не стал давиться моей болью. Не хочу более никого ранить собою, да раз за разом одно и то же.

Категории: Чёрное море
воскресенье, 25 февраля 2018 г.
1349. Lilith Sheri 11:53:47

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Сижу, ни живая, ни мёртвая после постов Лиды-чан, и думаю, что некоторые вещи остаются неизменны: я как чувствовала себя дном в письме на её фоне, так и чувствую, хотя уже четыре года прошло .D
Видимо, на протяжении всей жизни её стиль будет вызывать у меня дикий восторг и небывалое восхищение, потому что я не знаю, какому дьяволу надо душу продать, чтобы писать так же.

Категории: My charming Sally
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 февраля 2018 г.
Lilith Sheri 16:54:31
Запись только для меня.
1348. Lilith Sheri 11:53:56

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Когда в одночасье рождаются некие вещи, ты никогда не думаешь, что впоследствии они станут для тебя настолько важными и значимыми, что ты не сможешь говорить о них без тёплой улыбки. Когда в твоей голове появляется образ персонажа, похожий на карандашный набросок, ты никогда не думаешь, что однажды он станет полноценным и оживёт. Что герой будет любить и горевать, что у него будут свои привычки, свои переживания, что он будет без конца расти над собой и меняться, как живой, настоящий человек из плоти и крови. Что он пройдёт такой огромный путь от несмышлёного ребёнка до взрослого, а ты будешь наблюдать за ним, лишь помогая выразить нечто с помощью слов. Когда мне вспоминается то, с чего мы обе начинали — те первые, схематичные образы персонажей, которые ещё были безмерно неуклюжи и ничем не наполнены, — то я не могу поверить, что мы пришли к тому, что имеем сейчас. К живой, наполненной вселенной со своими героями, которые чувствуют, переживают, ощущают. Которые имеют свои мечты, свои цели, свои мысли, которые знают что-то о себе и о других, имеют прописанную, детализированную историю. Теперь нам нет нужды ничего придумывать — оно приходит само, от наших героев, знающих своё прошлое и настоящее. Теперь не мы строим их отношения между друг другом, а они строят их сами, мы же с Лидой-чан являемся лишь проводниками и теми, кто облачает и обличает происходящее в словах, точно менестрели на сцене таверн.
­­История творит сама себя, а мы только даём направление событиям. Это одно из самых необычных чувств, которые я испытывала в своей жизни.

­­Проживать вместе с ними, плакать вмести с ними, любить вместе с ними, сострадать им — мы как их родители, которые дали им жизнь в виде мимолётной мысли, которая со временем обрела свою материальную форму. Этот мир, который принадлежит нам двоим, создательницам, стал так огромен, отчего требуется определённое упорство и мастерство, чтобы сделать его явным. И весь этот путь — от начала и до конца — мы прошли с тобой рука об руку. Иногда бывали трудные времена, затишье, кризисы, бывало недопонимание и даже обиды, иногда мы отдалялись друг от друга, а мир на время оставался без присмотра хозяев. Время неизбежно идёт вперёд, отбивая секунды и часы, но мы всё равно возвращаемся и наша дружба, отражённая в этой сказке, живёт наряду вместе с ними всеми.
­­Всё же, я безумно скучала. С возвращением, Лида-чан.

­­


Категории: My charming Sally, Мир грёз описанный словами
Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 февраля 2018 г.
1347. Lilith Sheri 19:55:59

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Теряясь в потоке людей, чеканя шаг рвусь вперёд, лавирую между фигурами, периодически ускоряясь, чтобы пробраться дальше и потерять как можно меньше времени. Огибая очередного человека, думаю о том, в каком скоплении чужих судеб и мыслей я сейчас нахожусь. Нити пересекаются, переплетаются, вьются и тянутся во все стороны, в голове отчётливо рисуется осознание того, что вокруг меня тысячи, миллионы жизней, пересечённых меж собой, целые мириады миров и отличных, не похожих ни на какие другие, судеб. Каждого из этой толпы что-то ждёт: кому-то этим вечером сделают предложение руки и сердца, у кого-то погибнет родственник в аварии, кто-то простудится, другой потеряет ключи и столкнётся со своим будущим другом. И ещё миллиарды вариантов развития событий, которые никто из нас и никогда не сможет предугадать. Вокруг тысячи людей, которых я не знала и не знаю, и не узнаю никогда, они рядом со мной — спешат, разговаривают, дышат, — мы все рядом друг с другом, но при этом нас друг для друга просто не существует. Ведь мы просто мимолётные цветные образы в бурлящей толпе, мельтешащие перед глазами. Мы не знакомы друг другу, оттого нас друг для друга нет.
­­Возможно, что в этот момент некто так же пересекается со мной взглядом или смотрит на меня, выхватив порывистый образ из толпы, и думает о том же, о чём думаю я, вбегая по ступеням лестницы. Думают о том, насколько необъятно это — невидимое и неявное, — которое совсем рядом, которое так ощутимо, но с этим безумно далеко. Как расстояние от планеты до планеты, от одной галактики до другой. Не могу передать словами того, что испытываю, когда всё это так ярко представляется в моей голове и становится настолько очевидной истиной, но оно столь громадно во мне — просто полнит собой и распирает изнутри. Чувства, не имеющие своего названия.

Категории: Взгляни в глаза мои
Прoкoммeнтировaть
1346. Lilith Sheri 11:58:52

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Впервые за долгое время я проснулась в залитой светом комнате. Солнце сияет на небе, переливаясь живительным лучами, скользит по стенам и льётся прямо в спальню через окна лоджии. Китайская роза в упоении потягивается и расправляет свои крупные листья, цветам хорошо, кошка вытянулась на подоконнике меж фиалок, а я подставляю лицо, ощущаю эту невесомую, ласковую теплоту и мягкость. Совсем скоро весна. Совсем скоро. Я так по ней скучаю. По теплу, по солнцу, по зелени. Просто безумно скучаю и жду с с замиранием сердца, когда переменится число на календаре. Знаю, что в этом городе март — отнюдь не весенний месяц, а продолжение зимы и, если повезёт, то таять всё начнёт лишь к концу апреля, но само осознание того, что до тепла уже не так далеко, как раньше, греет сердце.
­­Недельный недосып сказался, поэтому глаза открыла лишь в два часа дня, проспав, в общей сложности, двенадцать часов. Это как-то приподняло мне настроение и, хотя бы в этом аспекте, но я чувствую себя лучше, что радует. Сегодня поеду на вокал, а потом выходные. Выходные-е-е-е. Наконец-то. Расквитаюсь быстро с домашкой долгами, отложу тетради в сторону и буду заниматься своими делами и отдыхать. Даже видеть эту учёбу не хочу более.
­­Всем замечательного дня. Отдыхайте, радуйте себя и пусть всё складывается удачно. <З

­­


Категории: Утренний час, Весеннее, Гранатовые будни
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 февраля 2018 г.
1345. Lilith Sheri 18:58:34

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Пропади из моих снов —
К чёрту, к Аиду — уйди.
Пади цепью моих оков,
С лязгом, с скрипом их убери.

Растворись в перекрёстке дорог
Дымкой образа поутру.
Знай: пусть однажды настанет срок —
Я тебя на порог не впущу.


Категории: Стихоплётство, Наброски
1344. Lilith Sheri 18:51:23

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Бессонная ночь отобрала точно последние крупицы сил, которые я так отчаянно вырываю из лап бессилия, по литературе ещё висит двадцать вопросов по рассказам Бунина, а в голове звенящая пустота и ни намёка на здравую, ясную мысль, которая бы связно звучала. "Это ведь так легко", — говорю себе с досадой, — "вопросы совсем не трудные, соберись". Но это едва ли помогает: в подобном состоянии даже всякая элементарщина кажется чем-то непередаваемо тупым и накрученным, а самое паршивое то, что внутрь закрадывается паршивое чувство неприязни к себе и вины. Чувствую себя абсолютно сломленной, когда даже то, что обычно даётся мне без особых усилий, не хочет идти в руки и делаться так, как надо. Так, как всегда делалось.
­­День вышел откровенно дурацким и всё в нём, от начала и до конца, приносит мне клоаку негативных ощущений и режущего дискомфорта. Злость и укор Кати из-за отменённого занятия, расстройство Софи, отсутствие нормального сна, мама, с которой мы будто говорим на разных языках и никак не можем прийти к пониманию, разговор с Тимуром, который натянул нервы только сильнее и теперь противно от самой себя: не стоило даже начинать это всё, знала же, что это только воду взбаламутит. Выглядит так, будто я к нему поплакаться пришла за долгое время. Да и. Он был довольно резок, что заставило меня сразу же огородиться и шагнуть назад. Ни мне, ни ему обсуждения данных вещей не доставляет удовольствия. Хочется побыть с кем-то близким, послушать тёплый год, посидеть в родных объятиях.
­­Отчаянно хочется тепла, за которое я чуть что цепляюсь мёртвой хваткой и даже не могу это контролировать — хочешь, не хочешь, — организм сам решает, что ему нужно и стремиться к этому. И мне вдвойне противно от себя, потому что я понимаю, что во многом мой интерес к некоторым людям сейчас и то, что я к ним тянусь, обусловлен, по большей части, этим желанием получить ласку и тепло, найти утешение и поддержку, которая так сейчас необходима.

Категории: Проблемы насущные, Дни
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 февраля 2018 г.
1343. Lilith Sheri 15:11:48

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Самым огромным заблуждением в моей жизни было то, что одних чувств достаточно для того, чтобы построить отношения. Что это самая важная, первая стадия, которая обуславливает всё дальнейшее, что больше ничего двоим для счастья не надо и что всё сложится само, как по мановению волшебной палочки. И это вполне закономерное заблуждение, когда тебе четырнадцать-пятнад­цать лет, ведь ничего вокруг не учит тебя тому, что делать потом, после того, как ты всё-таки встречаешь своего человека и влюбляешься в него. Никто не рассказывает о том, что начинается после того, как двое разных людей становятся парой, никто не объясняет, насколько трудные этапы ждут тебя впереди. Всё вокруг навязывает нам идею того, что один из главных смыслов этой жизни — встретить свою половинку, влюбиться и всё. Что это самое важное и самое значимое, а дальше оно всё само складывается и создаётся, как некое чудо. И только столкнувшись с этим лицом к лицу, ты начинаешь понемногу осознавать, что сказки очень зря заканчивались на том моменте, когда пастушка и дворянин становятся парой и начинают жить вместе. Что, как выясняется на собственных ошибках, чувств бывает мало для того, чтобы построить отношения, создать глубину в них, прийти к взаимопониманию.
­­Что чувств бывает мало, чтобы сохранить то, что есть между вами. И что многие союзы разваливаются и разрушаются не потому, что в них не было любви.

­­А ведь на самом деле просто испытывать чувства — мало. Их можно спокойно питать к человеку, не контактируя с ним, находясь поодаль от него и просто наблюдая. Но если внутри возникает желание проснуться через несколько лет и видеть его рядом с собой, построив нечто крепкое, тёплое, желание создать что-то такое, что сохранилось бы на долгие годы, то требуется куда больше, чем просто взаимное чувство.
­­Нужно быть готовым меняться, нужно быть готовым вкладываться и работать — как над собой, так и над вашими отношениями, — надо быть терпеливым, надо быть смиренным, надо принимать человека от и до, надо любить его в любом состоянии и настроении. Надо быть обязательным, надо быть ответственным, надо помнить, что твоё слово и действие может повлиять не только на тебя, но и на того, кого ты любишь. Надо научиться не давать пустых обещаний и выполнять те, которые ты дал однажды. Надо быть внимательным. Надо быть аккуратным и осторожным, но иногда резким и цепким. Нужно научиться чувствовать не только себя, но и того, кто рядом с тобой. Надо создавать, но при это не превращать отношения в каторгу. Надо что-то делать друг для друга, без ощущения того, что это стесняет. Делать просто потому, что хочется, потому что ты не можешь не делать.
­­Надо, чтобы отношения всё равно были лёгкими, тёплыми, чтобы они приносили радость и покой. И чтобы вам вдвоём всегда было хорошо друг с другом, несмотря на совместную работу и большое количество потраченных сил. Нужно очень много компонентов. Конечно же, чувства являются основополагающим — без них всё это начинает терять смысл. Но и только на одной влюблённости ничего не вырастит.

­­Ах, да. Мой милый друг, все эти качества должны быть у вас обоих, а не только у одного из вас. Потому что всё априори обречено на поражение, когда в отношениях вкладывается за двоих и работает лишь один человек.

­­


Категории: Берилловые истины
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 февраля 2018 г.
1342. Lilith Sheri 11:51:42

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

...Руку прочь откидывая твою —
Уходи, не смей, не тронь, убью!


Категории: Наболевшее, Наброски, Стихоплётство
1341. Lilith Sheri 10:53:51

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Южные цветы с сочными стеблями вьются по пододеяльнику, живым узором украшая сатиновую ткань, нежно-зелёный с фиолетовым росчерком оказывается в тени стен, покрытых домиками и лесом. Тускловатый светильник, мягко рассеивающий полумрак, мягкость подушек и стопка разномастных книг. В этом уголке квартиры всё ещё сохранилась частичка моего детства, закравшаяся в краску обоев, грани мебели и отсвечивающая в виде мириада огоньков за стеклом лоджии. Эта комната самая холодная из всех, но тут мне дышится легче. Ощущение покоя связано то ли с этой вкрадчивой ностальгией, которая окутывает меня своим пледом, то ли с ощущением собственного пространства и относительной свободы, которое я не испытывала уже долгое время.
­­Позавчера, вернувшись домой, я с порога услышала, как папа кричит мне с кухни: "Ты переехала!". Это означало, что они с братом сделали рокировку и теперь мои вещи и кровать находятся в той комнате, которая ещё утром принадлежала Прохору. А несколько лет назад, когда-то давно она была детской. Нашей детской. Теперь же она моя. Это временная мера, до тех пор, пока я не перееду; родители решили, что стоит поменять нас местами, чтобы немного облегчить положение вещей — Василиса с Прохором чувствуют себя друг с другом комфортнее, что помогает Васе ощущать себя значительно лучше, да и брату это пойдёт на пользу. У меня же теперь есть свой небольшой уголок, в котором я могу проводить время и отдыхать.
Вчера почти весь день ушёл на разбор вещей, но ещё очень многое предстоит перебрать, расставить и привести в порядок, чему я и посвящу выходные. Пока я уже частично разобралась со старыми папками и книгами, впереди всякие безделушки, косметика и гора канцелярии. А ещё я оформила себе небольшой кусочек стены у кровати, где повесила открытки от моих близких, несколько фотографий, кита, которого подарила мне Мари, странички из манги и вырезки из писем. С особым трепетом и любовью разбирала коробку с посланиями и подарками от дорогих мне людей, пусть и живущих далеко. Полли, Мари, Валери, Лида-чан и многие другие, с кем мы обменивались письмами, такое щемящее тепло я испытываю к ним и такой виноватой и неказистой себя чувствую, когда понимаю, что на последние весточки у меня просто не хватило сил ответить из-за этого мрачного периода жизни. Знаю, что не к месту тут оправдываться, но, к сожалению, это действительно было так и так есть.
­­Постараюсь взять себя в руки и в скором времени написать каждой из них, и отправить какой-нибудь подарок.

­­Сегодня вечером буду зажигать свечи и слушать блюз, танцуя в полумраке.

­­


Категории: Родные сердцу, Пункты планов, Письма
Прoкoммeнтировaть
среда, 14 февраля 2018 г.
1340. Lilith Sheri 11:02:47

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Найт говорит, что этот праздник отметился тем, что я ещё живая, а я хмыкаю на его замечание и говорю что-то про то, что в гробу я видела подобные празднования и красными днями календаря их не считаю. Вчера денёк действительно не задался: всё началось с того, что я благополучно проспала будильник, а закончилось тем, что я умирала от боли, пока сидела на оставшихся трёх парах. Цикл решил нагрянуть внезапно и вкупе с меняющейся погодой это не дало ничего замечательного, потому что приходилось буквально сидеть, уставившись в одну точку, и стараясь не двигаться лишний раз, так как любое движение отзывалось резью в районе живота и немели ноги. Как назло, учиться предстояло допоздна, а потом ещё и ехать в ювелирку, чтобы забрать подарок для Кэт, после чего предстояло добираться домой в час пик и по снегам. Было неистовое желание плюхнуться в сугроб прям посреди улицы и больше не шевелиться. Вообще. Но, тем не менее, задания были выполнены: подарок забрала, пары досидела.
­­Заявившись домой в семь вечера, первое, чем я занялась — это поиском обезболивающего, но с ним вышла подстава: две выпитые таблетки разом не помогли мне ни разу, режущая боль даже не утихла. Поэтому всё, что оставалось делать — заварить чай, замотаться в шерстяную кофту мамы и сидеть-лежать, абстрагируясь. Начала понемногу гудеть голова, которая ноет до сих пор, а это утро ознаменовалось моим упавшим давлением, которое и без того всегда было заниженным. В общем, на учёбу я забила.

­­Надо бы заняться переписыванием отсутствующих заданий (но чуть позже), а пока я договорилась прогуляться вечерком с Крис. Впервые за долгое время мы виделись с ней не так давно — то был четверг прошлой недели, когда я приехала к ней в гости на новую квартиру. За то время, сколько мы не виделись, она успела переехать с Просвета в Девяткино и теперь обитает там в чистой и уютной однокомнатой квартире с просторной кухней и комнатой. Мы сидели там весь день, обмениваясь наболевшим и накипевшим, рассказывая о собственных злоключениях и произошедшем за последние месяцы, болтали и ели. Онэ баловала меня домашней едой — готовит она просто божественно, — и я в очередной раз убеждалась, насколько ближе мы стали за этот год. Да, он был безумным и очень трудным, на него выпало много испытаний. Но то, что он сплотил нас и она открыла мне своё сердце, дарит безмерное счастье. Ведь теперь сестра ничего не скрывает и говорит мне о своих чувствах, позволяя разделить их пополам.
Люблю её сильнее всех на свете.

­­Совсем скоро приедет Софи, которая взяла билеты на март вместо апреля; не могу дождаться момента, когда поеду встречать её утром на вокзал, а ещё буду знакомить со своими родителями, в глазах которых я впервые вижу такой живой интерес к моей жизни и желание видеть моих друзей. На самом деле, это даже не четверть от того, что происходит и того, что я хотела бы рассказать, но пока этому придётся побыть за ширмой. Ещё не время. Но, могу сказать, что впервые чувствую предпосылки к изменениям и непосредственным улучшениям. Всё понемногу меняется. А это значит, что всё будет хорошо.

­­


Категории: Изменения, Гранатовые будни, Родные сердцу
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 февраля 2018 г.
1339. Lilith Sheri 18:09:05

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Что сказать. Я дико разочарована. Настолько дико, что даже не смешно, глядя на иконку профиля. Над тобой даже смеяться как-то противно.
Ты мне противна.
 


кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Долблю лайки по вене.
Р
пройди тесты:
Трудный выбор часть 26
Какая ты ягодка?(Для девочек)
Твой анимэ-идеал *__*
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх