кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


понедельник, 12 февраля 2018 г.
1338. Lilith Sheri 19:26:39

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Буквально на днях мне выпало поучаствовать в очередном беоновском флэшмобе, в котором, будучи честной, я отписалась просто так, ни на что особо не рассчитывая. Концепт был таков: автор выделит самый уютный дневник из отписавшихся и вручит ему подарочек. Отписываюсь последней, тут же забываю про это, собираюсь и направляюсь по делам дальше. А потом получаю презент и комментарий, что не только оформление хорошо, но и содержание само по себе. В такие моменты перед глазами невольно вспыхивают картинки прошлого — воспоминания о том, как же всё начиналось, — и я осознаю, что тогда было едва ли возможно представить, что необходимость делиться и выговариваться превратиться в такую огромную историю, в часть моей жизни, без которой я не вижу своих будней.
­­В моём дневнике нет чего-то особенного или фантастического; это самая обыкновенная тетрадка, не представляющая какой-то весомой ценности для прохожих. Но я вкладываю себя в каждую страницу, абзац, строчку, букву, символ. Эта непримечательная тетрадь стала для меня оплотом, это место — домом. И письмо стало моим ключом к сердцам других людей и способом самовыражения. Для меня "быть собой" и "писать" неразрывно связаны.

­­Мои пальцы потянулись к шариковой ручке, когда мне было одиннадцать — я исписывала невысказанными словами десятки блокнотов, сочиняла первые корявые стихи, какие-то наброски. Поначалу это даже нельзя было назвать ведением дневника: самого дневника-то, как такого, не было, потому что листы в клетку содержали на себе, в основном, вырывки текстов, цитаты и совсем редко — строчки, навеянные некими чувствами, что теснились в груди и почти душили. Стоит ли говорить, что писать я не умела совсем, тем более — хоть как-то облачать мысль в визуальную форму, но всё равно страшно любила сидеть вечером за рабочим столом и копошиться над своими сокровищами, вклеивая и вписывая туда всё подряд. Только спустя год-другой среди записок начинают появляться фиксированные события из жизни, где я рассказываю о прошедшем дне или о том, что испытываю в этот момент, излагая всё максимально примитивным языком, но зато с кучей мордашек, смайликов и наклеек. А потом уж у меня появляется первый настоящий дневник — аккуратная, красиво оформленная изнутри книжечка специально для дневниковых записей с кучей всевозможных рубрик, в твёрдой, замечательной обложке. Как сейчас помню: подарок папы на Новый Год и мой дикий восторг от полученной вещицы. Он до сих пор стоит на книжной полке, полностью заполненный и изрисованный. Надо бы найти это детище.
­­Так и понеслось: первый блог на минде, которому в этом году шесть лет, а сейчас, собственно, можно встретить меня здесь. От наклеек на полях и строк ни о чём до небольшой книги жизни.

­­Меня часто спрашивают, не страшно ли мне быть такой откровенной, не страшно ли мне так много и честно писать, не боюсь ли я показывать своё истинное лицо и открыто выражать то, что чувствую — хоть боль, хоть счастье, — а мне бояться нечего. Потому как, в первую очередь, я делаю это потому, что хочу делать и потому, что не могу не делать. Бесспорно, есть и стремление доносить что-то до людей, обмениваться взглядами и мнениями, писать, поддерживая идеи и чужие чувства. Это такая же неотъемлемая часть того, что я делаю, как и предельная правдивость того, что я пишу. И как же много во всём этом значит отклик. Ведь резонанс придёт этой писанине куда более значимый смысл, нежели тот, что вложен в неё первостепенно.
­­Хочется в очередной раз поблагодарить всех моих читателей, просто незнакомцев, приятелей и друзей, которые честны со мной так же, как я с ними, в своих реакциях, отзывах и поддержке.

Спасибо тебе.

­­


Категории: Изменения, Минувшее, Мир грёз описанный словами
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 февраля 2018 г.
1337. Lilith Sheri 11:02:48

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Всё ещё не могу поверить в то, что у меня налаживаются отношения с родителями и в то, что папа извиняется передо мной за совершённые ошибки. Всё ещё не верится в покой и отсутствие криков, всё ещё с огромным удивлением реагирую на интерес с их стороны и то, что они действительно озабочены ситуацией. Меня заверяют в том, что всё будет хорошо, что всё наладится, распогодится, просто сейчас немного потерпеть, а потом постепенно будет легчать. И поправлюсь, и выберусь.
­­Вытянутая карта из колоды — «невинность» — и первой же строчкой, попавшейся мне на глаза, является эта: если вы терзаетесь чувством вины, отпустите его от себя; простите себя. И это говорят мне не только карты, но и люди вокруг, начиная от родителей и заканчивая психологом, потому что они видят масштаб этой черноты внутри меня и то, насколько сильно я терзаюсь. Невозможно полюбить себя, если ты не можешь простить себя и коришь за каждую случайную мысль. Невозможно принять себя, если ты контролируешь каждое слово, вылетающее из твоего рта, и действие, которое допускаешь под порывом. Невозможно, ведь ты постоянно запрещаешь себе быть собой и делать то, что хочется.
И борьба с чувством вины изнурительная и долгая; настолько оно разрослось, что едва ли хватает сил выдрать его с корнем, но я к этому стремлюсь. Рано или поздно, но приду к тому, что буду просыпаться и не чувствовать себя виноватой за то, что я такая, какая есть. И что мне совсем не нужно извиняться за это.
­­В жизни начинаются небольшие, неуловимые перемены, похожие на вкрадчиво касающийся плеч ветерок, а я с трепетом слежу за ним, сосредотачиваюсь на своих ощущениях и молю небо о том, чтобы он меня не покинул. Пока я просто живу; так, как могу жить, застряв в пресности и обыденности дней, что стали похожи на чёрно-белое кино, которое поставили на повтор. Делаю то, что всегда делала. Но. Где-то внутри тлеют искры. И скоро они зажгутся. Надо лишь подождать.

— Я хорошая?..
— Ты у меня вообще отличная.


­­


Категории: Изменения, Взгляни в глаза мои
Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 февраля 2018 г.
1336. Lilith Sheri 10:21:21

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Уже неделю я провожу дома, не появляясь в колледже. Не хочу ни видеть кого-то, ни слышать, ни сидеть на бессмысленных лекциях. Сплю и делаю всё, что угодно, но только не учусь. Расписание поменялось раз четвёртый за месяц и, кажется, с каждым разом оно становится только хуже и изощрённее в своём извращении. Было не решено говорить о истинной причине моего отсутствия и проблемах, потому мама сказала куратору, что я слегла с сильной простудой и воспалением. О том, что происходит на самом деле, из одногруппников знает только Юля, которой я доверяю больше всех.
­­Долгими перипетиями и разговорами меж собой и с специалистами родителями было принято решение о моём переезде в скором времени, как появится возможность. Но мне нужно найти человека, с которым я буду сожительствовать и это должен быть кто-то из знакомых. Честно говоря, первая и единственная, кто пришёл мне на ум, была опять-таки Юля. Потому что мне с ней наиболее комфортно и у меня к ней есть интерес, хорошее, доверительное отношение. Да и мы неплохо общаемся на учёбе, держась друг друга. Однако она пока ответила, что с возможностями туго и это, к сожалению, то обстоятельство, которое не позволяет ей принять моё предложение. А так, судя по её ответу и реакции, она была бы даже рада. Что ж, будем думать. Всё это решится в ближайшие месяцы, надеюсь.
­­Состояние оставляет желать лучшего, но я держусь.

Категории: Колледж, Семья, Пункты планов, Июльская
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
1335. Lilith Sheri 10:05:41

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Не осудят цветок, распустившийся позже обычного,
И не скажет никто: «Слишком низок», «тяжёл», «неказист».
Неизменно красив — даже вне глупых рамок привычного —
Каждый новый бутон, лепесток и расправленный лист.

Это солнца лучи вплетены в твои мягкие девичьи волосы,
И на скулах твоих просыпается тёплый апрель.
Может, взгляд твой — метель, или шелест созревшего колоса,
Светлый сад, океан, глубина плодородных земель.

Ты — небесная гладь, ты — равнина, цветами укрытая.
Это поздний закат разгорелся на дивных губах.
Молодая листва, свежим утром росою умытая,
Незабудка, цветущая на необъятных лугах.

И не верь никогда, если скажут, что ты некрасивая:
Кто не может от золота камень и грязь отличить
И свинью предпочтет кобылице с прекрасною гривою,
Разве будет достоин венец Мирозданья судить?

Я хочу, чтобы ты убрала все сомнения в сторону. Милая,
Это звёзды горят в твоих чудных, как август, глазах.
Не позволь им уснуть. Знала б ты, сколь огромною силою
Может сердце владеть, если в нём побеждается страх.

Семенова Екатерина

­­


Категории: Поэзия, Отзывается кратким мигом
Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 февраля 2018 г.
1334. Lilith Sheri 16:15:20

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

«Рад знакомству» однажды превратится в «прощай».


­­Мы живём в то время, когда обещания являются не более, чем обыкновенным набором букв: их дают по поводу и без повода, дают просто ради того, чтобы произнести красивые слова и забыть о них тот час, дают под порывом, совершенно не думая, получится ли сдержать очередную клятву. Мы живём в то время, когда разного рода признания заведомо воспринимаются скептически, а действия совсем не значат, что человек в будущем продолжит поддерживать тебя и выполнять то, что должен. Мы живём в то время, когда люди не верят ни во что и во всём ищут подвох, они не могут нормально реагировать на комплимент, признание, обещание, потому что изначально настраиваются на то, что всё это — пустое, — лишь бы падать не было так больно. Мы живём в мире, где каждый сам за себя, потому как он не может довериться другому, опасаясь того, что нож прилетит в спину тогда, когда меньше всего этого ждёшь. Мы живём в мире, где люди бояться признаваться, говорить, доверять и сближаться, потому что они слишком привыкли к тому, что это заканчивается падением из-за чужого эгоизма и необязательности.
­­Всегда я была тем человеком, что не глядя на постоянные падения и многократную, повторяющуюся ложь со всех сторон от тех, кто когда-то был мне близок, всё равно продолжал верить в людей. Для меня не было вещи страшнее разочарования и равнодушия, вопреки всему и всем я продолжала верить, искать светлое, цепляться до последнего. Несмотря на то, что мне постоянно доставалось, я всё равно доверяла, признавалась, кричала и отдавала себя настолько, насколько это возможно. Целиком вкладывалась и до сих продолжаю.
­­Но понемногу начинаю ловить себя на мысли, что страшно разочаровываюсь. И с каждым разом всё сильнее и сильнее, это стало настолько привычным, что я уже даже не удивляюсь, а лицо остаётся неподвижным. Очередная ложь, очередной ворох пустых слов, очередной уход. Всё по-старому сценарию, ничего нового. Снова всё оборачивается тем же, чем и в предыдущий раз, и вроде это разные люди, да ты отличий меж ними не видишь. У меня нет ни слёз, ни слов — а что тут скажешь? — и это куда ужаснее, чем биться в истерике, на самом деле. Ужасно осознавать собственное равнодушие. Равнодушие вперемешку с глухой, тусклой болью. Тусклой, потому что сил больше нет. Софи говорит мне ни о чём не думать о отдыхать, но с тем же сама прекрасно понимает, что это едва ли возможно. Куда тут. Так и знала, что последней балкой замка, которая рухнет, окажутся именно мои отношения. Во всём этом кошмаре.

­­Милый человек, друг, читатель или писатель — кто бы ты ни был, кем бы ни являлся — у меня к тебе всего одна просьба. Пожалуйста, не давай обещаний просто так. Не давай обещаний, если не можешь их выполнить. Не сыпь красивыми словами понапрасну. Не подписывайся на то, что ты не сможешь воплотить в реальность, даже из лучших чувств. Всегда помни о том, что за каждое слово и действие мы несём ответственность. Как перед самими собой, так и перед тем, к кому они обращены.

Прошу. Это самое меньшее, что ты можешь сделать.

­­


Категории: Берилловые истины, Чёрное море, О других
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 февраля 2018 г.
1333. Lilith Sheri 21:54:43

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Видимо, где-то я допустила серьёзную ошибку. Конкретно просчиталась, раз ты думаешь, что имеешь право делать из меня дуру.
Выжидаю перед тем, как снять пистолет с предохранителя, предупреждающе подняв курок. Шаг влево, шаг вправо — расстрел, милая.
С меня хватит.
1332. Lilith Sheri 12:18:21

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Многие полагают, что моя история — это история сильного человека. Но это самое огромное заблуждение, которое только существует на белом свете. Потому что мой путь — это не путь сильного человека. Мой путь, моя история — это самая обыкновенная книжка о рядовых трудностях, о бесконечной слабости и постоянных кризисах, с которыми сталкивается каждый. Многие восхищаются тем, как я преодолеваю трудности, как сохраняю при этом беспристрастное выражение лица и сдержанность, которая меня и погубила. Многие со стороны видят во мне некий идеал, эталон и это совершенно мною незаслуженно. Потому что мой образ "идеален" только по мнению социума, для которого он и создавался. Для жизни в социуме, для существования в нём. Эта выстроенная, выстраданная сильная девушка с внутренним стержнем, эта совокупность привлекательных качеств — ответственность, пунктуальность, серьёзность, — это тоже моя часть, это тоже я. Но вовсе не та, что была изначально. Это та я, что забила саму себя и столько лет игнорировала желания и чувства маленькой девочки внутри меня, которой до безумия плохо.
­­Я не могу смотреть ей в глаза без слёз — впервые за долгое время я слышу саму себя, контактирую с ней и ощущаю эту глухую боль, вязкую печаль. Всё это время она не хотела ничего, кроме любви, кроме тепла и заботы, но ей не досталось ничего. Даже принятия со стороны самой себя, потому что я заперла её в комнате и отказывалась слушать. Я была правильной, была такой, какой всем хотелось. Сдерживала все свои чувства в грудной клетке, не позволяя ни крика, ни плача, сжав зубы сама расправлялась с проблемами, как умела, никогда не просила о помощи, потому что считала, что не заслуживаю её и что стоит умерить свой эгоизм. Была рациональной, отстранялась от собственной боли, проглатывая её и всё начиналось сначала. Это меня и погубило.
­­Она взвалила на себя бремя обещаний взрослой мне, что она стерпит, что она справится, что она сделает всё, чтобы ни я, ни другие не расстраивались. Эта маленькая я добровольно отказывалась от того, чего так желала, чтобы не быть эгоисткой и не делать несчастными других. Ей хотелось плакать, хотелось найти утешения, но она только сжимала руки в кулаки и сидела в запертой комнате, тихо, как мышка, чтобы не потревожить меня. Её без конца мучили кошмары, она давилась собственными чувствами, которые не находили выхода, и украдкой смахивала слёзы.
И спустя десять лет мы смотрим друг на друга. Болезненно и легко одновременно — правда исцеляет, но чертовски ранит сначала, чтобы принять её — надо переболеть. И глядя на эту потерянную малышку, понимаю, что мне понадобится время и силы, чтобы её принять и позволить её желаниям стать моими собственными. Но начало положено.

Прошу тебя. Люби меня.


Категории: Кварцевые признания, Шёпот сердца
среда, 31 января 2018 г.
1331. Lilith Sheri 15:25:25

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Когда Катя даёт тебе новый репертуар, а ты слушаешь песню и уже предвкушаешь, как будешь её долбить : )

­­Вообще, последний месяц мы сместили акцент с песен на упражнения, потому что Катя видит, что я морально и физически ещё не готова впевать партитуру, так что — сейчас все силы уходят на работу с переходными нотами, постановкой голоса и диапазоном. Рабочую основу уже выстроили и она звучит уверено и точно, понемногу устаканиваются самые низкие ноты, с верхами пока не особо — они даются мне огромными усилиями и с конкретным напрягом (чисто по внутренним ощущениям). Но на прошлом занятии Катя сказала, что звучит прекрасно: легко, объёмно и так, как оно должно звучать, плюс я перестала уползать с груди в голову. И никакого напряжения при исполнении там слышно не было. Растём.
­­Долблю упражнения и вокализы упорно, по часу, во всевозможных вариациях, нарабатывая нужную постановку. Но этого мало, всё ещё нужно больше практики, куда больше, надо всё впевать и учить дома, потому что Катя недовольна тем, что я недостаточно хорошо учу песни и мало тренируюсь. И я бы рада, честное слово, занималась бы каждый вечер хоть по часику, но с моей семьёй на этом можно было поставить крест ещё в самом начале. Потому что неясно, где взять часы для практики в трёшке с картонными стенами, где есть ещё четыре человека помимо тебя, практически ВСЕГДА присутствующие в стенах дома и всем ты мешаешь даже разговорами, о каком пении тут речь.

Категории: Вокал, Катерина, Изменения
Прoкoммeнтировaть
1330. Lilith Sheri 12:00:20

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Ты уходишь прочь с северными ветрами,
Что хлопают ставнями,
Ты уходишь прочь с последними словами,
Что бередят сердечные раны.


Категории: Стихоплётство, Наброски
Прoкoммeнтировaть
вторник, 30 января 2018 г.
Lilith Sheri 17:44:03
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 28 января 2018 г.
1328. Lilith Sheri 16:15:48

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Каждый день превратился в изнурительную борьбу с самой собой, в непрекращающуюся и непрерывную бойню, в постоянное напряжение — физическое и психическое, — которое почти невозможно снять. Во сне и наяву — оно всегда здесь, всегда рядом, прямо за твоей спиной, а ты сопротивляешься-соп­ротивляешься-сопроти­вляешься от рассвета до заката, снова и снова, бросаешь на это силы и каждый раз, когда оно начинает вылезать, противишься и противишься, потому что ничего другого не остаётся. Судорожно пытаюсь понять, когда всё это началось, в какой момент моя жизнь стала такой, когда я — и ещё миллионы таких же, как я, — столкнулись с этим внутренним чудовищем, возведённым собственной самоненавистью. И ведь первое время ты даже о нём ничего не знаешь — оно мирно растёт в тебе годами, развивается, подкрепляется твоей очередной самокритикой и чужими криками, а затем в одну секунду материализуется и со всей своей силой хватает за горло, начиная остервенело душить. Поначалу оно является от случая к случаю, а под конец уже вылезает повсюду — на учёбе, работе, дома, во время занятия любимым делом, оно везде и всё, что ты делаешь — это отчаянно с ним борешься за то, чтобы сделать глоток воздуха, почувствовать покой на доли секунд, а затем снова вырываться из сомкнувшихся тисков. Поражаюсь силе этой дряни внутри меня, поражаюсь этой самой себе, что так сильна — видимо, я когда-то отдала ей все свои силы и именно поэтому сейчас валяюсь еле живая, а она ненавидит и ненавидит. Сама вскормила это в себе, а выросла последней слабачкой.
­­Не меня вырастили, я сама выросла. Я не цветок в горшке, не бонсай — меня никто такой не растил, это я сама такой стала. Сама начала себя ненавидеть. А внешнее лишь усугубило этот плачевный результат. Но это осознание даёт немного. Совсем немного. Потому что я борюсь с этим внутри себя столько, сколько себя помню; ещё в начале пути ко мне пришло понимание, что я — слабее и что таким, как мне, в течение всей жизни предначертано бороться, гнаться. Что мне постоянно будет тяжело, что мне на голову будут постоянно сваливаться проблемы и что я постоянно буду сталкиваться с изматывающими событиями. Что это будет со мной до тех пор, пока я не стану сильнее. И этот адовый марафон продолжается до сих пор, хотя за плечами десять лет упорных сопротивлений и ярых сражений со всем подряд. Надо ещё больше, ещё сильнее, ещё упорнее, надо делать ещё больше, надо преодолевать себя ещё больше. Я знаю это, но абсолютно измотана безрезультатными стараниями, что уже задумываюсь над тем, не ошиблась ли я в выборе стратегии.
­­Меня приучили к тому, что я всю жизнь должна стараться, стремиться, выкладываться на все двести процентов, пока не добьюсь достойного результата. Пока итогом не будут удовлетворены все вокруг и я вместе с ними. Меня приучили к тому, что жизнь — она не для того, чтобы делать то, что нам хочется. Меня воспитали так, что я должна положить всю себя на достижение поставленной цели и неважно, оправдывает цель средства или нет. И я выросла с осознанием того, что у меня нет права на безделье и ошибки, что у меня нет права терять время попросту, что у меня нет права сидеть на месте — процессы не должны прекращаться ни на секунду, потому что каждую из этих минут я должна тратить на что-то стоящее, полезное, нужное, что принесёт мне блага в будущем. Эта бешеная гонка в течение всех семнадцати лет привела меня к тому, что в моих глазах всё начинает терять смысл. Всё будущее.
­­Семнадцать лет — это, чёрт побери, слишком рано, чтобы уставать от жизни и ничего не хотеть. Но всё дошло до этого, дошло и до того, что мне плевать с высокой колокольни на всё, что будет дальше. Потому что я привыкла вылезать из кожи вон и корить себя за каждый проступок. Ненавидеть себя до такой степени, что даже не скрываю этого. И это настолько дико.

­­Какая-то часть меня — меня полуживой и настоящей, — кричит и рвётся настолько, насколько хватает сил, она умоляет прекратить это всё и позволить ей-мне-нам жить. Жить, любить, быть счастливой, творить, наслаждаться, верить. Цепляюсь за это, не разжимая пальцев до последнего, потому что знаю, что отпустить значит — упасть. И не останется ничего, кроме бесконечной ненависти и равнодушия. Это то, из-за чего я ещё сопротивляюсь, то, из-за чего я себя не оправдываю и не жалею, то, ради чего я карабкаюсь и перебарываю себя.
­­Потому что мне страшно просыпаться с мыслями о том, что я не хочу ничего, кроме конца.

Борись тебя, умоляю, борись. Помни, что всё не напрасно, помни, ради чего ты этого делаешь и не теряй это. До последнего.
Только не опускай рук. Мы справимся. Мы все обязательно справимся.

­­


Категории: Уставшая и потерянная, Чёрное море, Бейся
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 января 2018 г.
1327. Lilith Sheri 15:21:44

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Пережитая неделя кажется чем-то нереальным, спина и плечи ноют, болезненно тянет копчик — сегодня я с размаху упала об лёд, поскользнувшись, и смачно приложилась бедром. Да бедро не горит; падение, судя по всему, потревожило старую травму крестца, поэтому поясничный отдел отзывался глухой болью в течение всего дня. Погода в Питере опять до безумного противная, такая, что хватает одного взгляда, чтобы пропало желание куда-либо идти вообще. Хотя, будучи совсем честной, у меня в принципе ни настроя, ни желания куда-либо выбираться.
­­Усталость похожа на кандалы.

Категории: Уставшая и потерянная
Прoкoммeнтировaть
среда, 24 января 2018 г.
1326. Lilith Sheri 12:02:15

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Я поражена тем, как ты ищешь себе оправдания, вместо того, чтобы отправить мне одно сообщение. Тем, как ты старательно пытаешься объясниться, оправдаться, как извиняешься, хотя извинения ничего не дают. Искренне ли тебе жаль? Может. Но даже если твоё сожаление правдиво — оно всё равно никого не спасёт. Ты говоришь, что бессилие не даёт тебе смотреть на меня и слушать меня, что ты винишь себя и тонешь в этой вине, и только поэтому отворачиваешься, а я не могу сдержать усмешки. Отвернуться — всегда так легко. Сделать вид, что ты не слышишь и не видишь, что меня просто нет, что всё — лишь ненавязчивое видение. Почему же я до сих пор не отвернулась от тебя и твоих проблем, и пусть всегда чувствую беспомощность, но стремлюсь сделать хоть что-то, что нахожу возможным?
­­Самое паршивое в этом всём, что я так привыкла к тому, что ты отстраняешься и абстрагируешься, что даже ничего не говорю. Ты, наверное, думаешь, что я ничего не замечаю, но это не так. Я не слепа и не глуха, а ещё у меня достаточно мозгов, чтобы анализировать и делать выводы. Всё это — явное для меня. Особенно твои попытки от меня сбежать к тому, с кем легче. Просто я устала говорить, призывать к чему-то, возмущаться, делать замечания и обращать на себя внимание, написывая сообщение за сообщением. Теперь мне просто интересно, проснётся ли твоя совесть, вспомнишь ли ты обо мне, заставишь ли себя написать первой. Теперь я просто наблюдаю за борьбой внутри тебя и мне интересно, что же одержит победу — начнёшь ли ты меняться или наши пути неизбежно разойдутся, потому что ты так и не выйдешь из своей комнаты.

­­Знаешь, мой милый читатель, на самом деле, ничего из того, что мы делаем на протяжении жизни — не имеет особого смысла, ведь мы не в силах изменить итог. Всё это потонет в невесомости, все мы уйдём из этого мира, не оставив после себя ничего. И многие люди говорили мне, что нет никакого смысла бороться или стараться, стремиться к чему-то, ведь итог неизменен. Поэтому они никогда не говорили того, чего хотели, закрывали глаза на проблемы, принимали позицию пассивного ожидающего. Они откладывали планы, мечты и поездки, забывали говорить близким о том, что любят их, говоря себе, что времени ещё много, что момент не тот, не признавались, потому что считали, что слова ничего не меняют и сказанное ими не будет иметь значения. Но это не так. Да, итог для каждого из нас один и тот же — мы всего лишь хрупкие люди, которые не знают, когда им придётся уйти. Но не будешь ли ты сожалеть обо всём, что упустил и не сделал, не сказал и забыл сказать, когда тебе останутся считанные минуты? Даже не так. Хочешь ли ты сожалеть об этом? Всем сердцем надеюсь, что нет.
­­А потому живи прямо сейчас. Делай что-то прямо сейчас, признавайся в любви прямо сейчас, говори о том, что у тебя на душе и покупай билеты туда, куда хочешь отправиться. У нас чертовски мало времени, чтобы потратить его на сожаления. Нам отведено не так много и мы не можем позволить себе занять пассивную позицию. В сложной ситуации, даже чувствуя себя беспомощным, никогда не опускай рук и всегда старайся сделать всё, что можешь. Поверь мне: ты можешь считать, что слова — ничто и они ничего не изменят, — но они спасают людские жизни лучше таблеток и служебных бригад. Я говорю это, как человек, который вытаскивал других из этой ямы. Раз за разом.
­­Будь храбр прямо сейчас. Будь решителен прямо сейчас. Будь силён прямо сейчас. Не отступайся от целей прямо сейчас. Мечтай прямо сейчас. И делай-делай-делай.

Я верю в тебя. Всегда буду верить.

­­


Категории: Взгляни в глаза мои, Берилловые истины
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 января 2018 г.
1325. Lilith Sheri 15:31:19

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Он приходит знакомым незнакомцем, приносит с собой веяние живого, человеческого тепла в ласковом слове и невольно тянет к нему прикоснуться, чтобы ощутить эту необходимую замёрзшему сердцу теплоту. Приходит, не стучась и не звоня, просто приоткрывает створку двери и хлопает ей же; иногда он заявляется с методичной регулярностью, а иногда не бывает здесь месяцами.
­­"Милая", — говорит он, чужой совсем, казалось бы, но звучит это кротко и обезоруживающе.
Разговоры оторванные, наполненные какими-то несущественными мелочами и брошенными серьёзными фразами о проблемах, которые упоминаются лишь косвенно, рваные вздохи и выдохи. Пальцы глухо перебирают гитарные струны, тихий голос напевает мелодию отрывистую, а за окном идёт снег.
­­В Петербурге так холодно, что совсем невозможно спать.

Категории: Взгляни в глаза мои, Строчки
суббота, 20 января 2018 г.
1324. Lilith Sheri 10:51:26

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Иногда так невыносимо хочется вернуться в прошлые года — пятнадцатый и шестнадцатый манят меня обилием красок и яркостью ощущений, несмотря на то, что этот промежуток моей жизни получил название "переломный": было слишком много падений и крутых поворотов, которые я и представить себе не могла, и которые сделали меня совершенно другим человеком. Но, вспоминая, насколько упоительны были чувства, насколько захватывающими были приключения и насколько красочен был мир вокруг, невольно цепляюсь за эти зыбкие, призрачные образы уже пережитого. Сейчас, в серости и беспристрастности, они кажутся глотком спасительного воздуха, тёплым лучом солнца, выскользнувшего из-за свинцовых облаков — равнодушия, усталости, выработавшейся привычки ко всему происходящему, которая стала одновременно барьером между мной и окружающим миром, и моей клеткой, из которой не получается выбраться.
­­Всё такое же, как и всегда; всё такое же, как и вчера, и день назад; всё такое же, каким я привыкла его видеть. И мир понемногу начинает терять свои цвета.

­­Это тревожит меня, тревожит, потому что иногда я просыпаюсь с чувством, будто бы живу так уже десятки лет и проживу ещё столько же в этом состоянии, и вряд ли есть вещь страшнее — чувствовать, как понемногу запираются замки и ты вянешь изнутри, оставаясь совершенно привычной снаружи. Ничего не изменилось и будто не меняется, но внутри что-то постоянно навязчиво гудит и щёлкает; я знаю, что как бы это не выглядело со стороны — что-то меняется и меняется не так, как оно должно меняться. Я не нахожу слов для того, чтобы как-то описать то, что чувствую, чтобы описать собственное состояние, потому что оно неописуемо и неясно, отсутствие видимых причин и изменений успокаивает и говорит, что всё это лишь видение из-за усталости, но чувствительный ореол тихо шепчет, что посерьёзнее глагола "устала" и с этим надо что-то делать. Нет того слова (или слов?), которые могли бы сейчас отразить внутреннюю действительность, сделать мои чувства осязаемыми и понятными, в то время как они похожи на ком копошащихся змей смешанной окраски и вида.
­­Хотелось бы, чтобы такие вещи можно было решить рационально, но как я не пытаюсь систематизировать это копошение и разложить всё по полочкам — ничего не выходит, ведь внутри и так всё стоит на своих полках. И на них нет ни единой причины происходящему; её просто нет, потому что ничего из имеющегося не подходит и это странно. Ведь я знаю, что ничего не возникает просто так, что такие вещи не зарождаются сами по себе, но в данный момент всё кажется именно таким — возникшим из ничего и непонятно, каким образом.
­­На кого надеяться, за кого цепляться; знаю, что ни на кого, кроме себя самой — никто тебе не поможет и не подскажет, и, тем более, кто и что сможет сделать, если ты сама ничего не понимаешь и не знаешь, что ответить на очередной вопрос? Но всё ещё хочу верить в то, что найдётся огонёк, маяк, что поможет отыскать мне дорогу.

Категории: Чёрное море, Мешанина мыслей
Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 января 2018 г.
1323. Lilith Sheri 16:21:38

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Сидим на паре английского, преподаватель отсутствует, ждём.
Где-то через полчаса дверь грохочет об стенку и наша препод вваливается в аудиторию с криком "ДРАТУТИ". Гспд, люблю её.

Категории: Колледж, Ольга Сергеевна
Прoкoммeнтировaть
вторник, 16 января 2018 г.
1322. Lilith Sheri 16:03:51

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди



Зима приходит за теплом,
В горячих пальцах – снежный ком.
И никаким неверным снам
Не замести дороги нам.



­­



­­


Категории: Строчки, My lovely sister, Фотография
1321. Lilith Sheri 15:56:13

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Вот я и дома. А за окном сияет непривычно яркое, ласковое солнце, переливающееся игривыми лучами по белоснежному снегу. Настоящая зима, которой всё не было, встречает меня в родном Петербурге, а я до безумия счастлива вдыхать запах креозота на вокзале, а затем — метро и влажного воздуха, пробегаясь глазами по знакомым райончикам. Здравствуй, мой милый Питер, я так по тебе скучала.
Всё на тех же местах, как и в день моего отъезда — пропала только большая ёлка и украшения, а все мои вещи и лёгкий бардак в том же состоянии, в котором и был неделю назад; немного позднее я займусь уборкой и подготовкой к выходу на учёбу, но пока у меня есть немного времени, чтобы отдохнуть и привести мысли в порядок. Так давно не писала, что руки немного отвыкли от клавиатуры и я допускаю много опечаток, отчего пишу значительно медленнее. Но и это не страшно.
­­Наверное, всё будет скомкано и совсем не таким, каким оно было, каким переживалось, возможно, я не смогу передать и частички того, что плещется у меня внутри, но. Пусть рвано и неуклюже, но это то, что я могу хоть как-то обозначить словом.



­­


11 января


­­Не возможно выразить словами то ощущение, которое охватило меня в тот момент, когда я выпрыгнула из вагона, кое-как вытянув за собой чемодан и сумку. Всю дорогу до Саратова я была невозмутимо спокойна и не думала ни о чём вообще — время шло, мне оставалось терпеливо ожидать и не задумываться о том, что будет, когда я увижу её и какой вообще будет наша встреча. Ещё перед отъездом я дала себе твёрдую установку, что не буду воображать и придумывать, понапрасну тревожа мысли и забивая голову выдумками, может, именно потому мне удалось сохранить такое поразительное равновесие и покой. Но они моментально рассеялись, как только ноги коснулись земли и я стала оглядываться вокруг, в поисках нужного мне человека. Его не было. Я крутила головой в разные стороны, пытаясь выхватить знакомую фигуру из общей толпы встречающих, но точно назло её нигде не было. Уже с явной тревогой я резко рванула налево и застыла. Она стояла напротив меня в нескольких метрах, так же замерев на одном месте и словно не зная, что делать дальше. Я отвела свободную руку в сторону, подзывая её к себе и предлагая себя обнять. А она сорвалась с места.
­­Дальше всё было, как в тумане: помню, как Ари налетела на меня, влетела, едва не повалив ног, и сжала в объятиях с такой силой, что мне на мгновение показалось, что я сейчас задохнусь — всё остальное было невнятными обрывками из визгов, слёз, орошавших ресницы, крепкого кольца рук вокруг шеи и сбитого дыхания. Она тихо плакала, а я гладила её по волосам и целовала в макушку, стремясь успокоить. Лёха молча стоял рядом и смотрел на нас, но мы не обращали на него никакого внимания. Лишь продолжали стоять в обнимку, замерев. И никак не могли разорвать тесных объятий. Порывами Ари отстранялась, чтобы взглянуть на меня и мне казалось, что сейчас глаза этой девочки сияют ярче любых звёзд мира, а улыбка дрожащих губ самая искренняя и счастливая, какую я только видела на чьём-либо лице. Бессвязный шёпот из "тише" и "всё хорошо" терялся в гомоне и вокзальном шуме, но нам двоим было настолько плевать на происходящее вокруг, что мы не замечали ничего и никого из того, что было вокруг.
­­Мы ехали в автобусе, забравшись на задние сидения и приглушенно болтали о какой-то ерунде, обсуждая всё, что только приходило в голову — было совсем неважно, о чём говорить, ведь диалог шёл легко и непринуждённо. Ночные огни сияли за запотевшими стёклами, Волга тёмной широкой полосой поразила меня своими размерами, а Энгельс и впрямь оказался крошечным провинциальным городком, где нет полос зебры на пешеходных переходах и есть небольшие домики-коробки. Два города расположены так близко друг к другу — стоит только пересечь мост на автобусе и ты уже в Саратове. Ничего примечательного нет ни в первом, ни во втором, лишь громадная Волга заставляет трепетать перед своим величием. Хотя, в Саратове есть очень уютные улочки и бульвары со старинными зданиями и кофейнями, отдаленно напоминающими мне центр Ставрополя, в котором я гуляла ещё ребёнком.
­­По прибытию нас ждал сытный, горячий ужин и чай, а затем мы с Ари засели в комнате, разбирая вещи и обмениваясь подарками, которыми мы друг другу завалили в прямом смысле данного слова. Теперь у меня на шее красуется кулон с драконом, обвившим хвостом небольшую сферу из авантюрина и я только сейчас поняла огромную иронию, которая кроется в, казалось бы, обыкновенном названии камня. Оно произошло от глагола aventure, что переводится как "приключение". А со мной ведь вечно что-то случается и приключается, хах.
­­Мы легли спать вместе, в зале на диване, но никак не могли уснуть: говорили обо всём на свете и держались за руки, не в силах поверить нашему счастью. Что вот мы — рядом друг с другом, в каких-то сантиметрах и миллиметрах, и больше не нужно писать друг другу сообщения о том, что думаешь и чувствуешь в данный момент — можно просто сказать это, прошептать, рассеивая тишину комнаты и чуть сильнее сжать горячую ладонь. Эти ощущения невозможно выразить, невозможно уложить хоть в слова так, чтобы точно передать испытуемое. Это то, что можно только пережить на собственной шкуре, иначе у вас просто не получится ни понять, ни разделить этого феерического ощущения, которое похоже на рождение нового, великолепного мира или даже целой Вселенной, отчего щемит отчаянно колотящееся сердце. Оно вот-вот пробьёт грудную клетку, должно быть, и ты никак не можешь унять его, заглядывая в родное лицо. Я всё гадала, какого цвета глаза Ари в жизни и оказалось, что у неё ярко-заметная частичная гетерохромия — у неё светлая, сияющая радужка металлического-голу­бого оттенка, а вокруг зрачка — ореховое кольцо. Это просто неописуемо красиво. Она сама по себе безмерно красива. И так близка мне.

12 января


­­Комната была залита солнечным светом до краёв и мы долгое время просто лежали рядом, опутанные сладкой дрёмой. Было тепло, даже жарко, а за окном всё сияло и блестело, а я с Ари — абсолютно сонные и взъерошенные, — жмурились, пряча носы в складках одеял. Наверное, этот момент, это утро запомнится мне на всю мою жизнь. Потому что ничего более прекрасного, чем проснуться рядом с родным человеком, ощущая его дыхание — просто не существует в этом мире.
­­После завтрака мы отправились в Саратов: нам предстояла долгая прогулка и шоппинг в одном из самых крупных ТЦ города. Методично обходя магазин за магазином, мы с ней громко смеялись, шутили друг над другом, обсуждая всевозможные темы, рассматривали вещи, примеряли всевозможную одежду и красовались перед зеркалом. Будучи в примерочной очередного бутика, где Ари мерила симпатичную блузу, она сказала, что со мной ходить на шоппинг куда веселее и интереснее, чем с мамой. "Ты как-то сказала мне, что совсем не любишь ходить по магазинам", — вспомнила я, на что она ответила улыбкой и смехом, походящим на перезвон колокольчика. "Да, не любила. Потому что мама бесконечно навязывала мне своё мнение и выбирала за меня. А с тобой так легко". Я обновила свой гардероб, купив себе белую рубашку с узором цветущей сакуры и выходное платье с баской на талии, дымчато-зелёного цвета. Для Ари же были куплены милое, цветочное платье и блуза с кружевом из её любимого магазина, которые смотрятся просто чудесно. Потом мы купили газировку и ещё бродили по разным лавочкам, также зайдя в косметический и купив мицеллярную воду.
­­На самом деле, для счастья нужно немного: достаточно лишь шутить друг над другом и дурачиться, заливаясь смехом на весь холл, и крутиться перед зеркалом, выбирая наиболее подходящий образ. Нет ничего запредельного — всё проще, чем вы могли себе представить, — будничная картина, очередное клише из какого-нибудь сериала. Шаблон, который имеет реальный успех в жизни, ведь именно от таких элементарных вещей мы получаем огромное удовольствие. И чувствуем себя поразительно радостными.
­­Вечер же мы провели, валяясь на кровати и смотря забавные видосы, гифки и ещё какую-то ерунду, и снова бесконечно много разговаривая о мире свистящим шёпотом. Периодами речь затихала и мы просто молча смотрели друг на друга, сцепив руки в замок. Иногда слова совсем не нужны и совсем бесполезны. И можно говорить, не издавая и звука — глаза в глаза, точно читая самые сокровенные мысли друг друга, спрятанные на подкорке. Наверное, это самое удивительное, что только бывает.

13 января


­­Когда я спросила Ари, умеет ли она кататься на коньках, она неуверенно качнула головой (это был телефонный разговор, но мне сдаётся, что именно этот жест сопровождал её слова) и ответила, что ни разу на них не стояла. Отчего моё желание затащить её на каток только возросло и я задалась целью во чтобы-то не стало это провернуть. Поначалу она долго отпиралась, валяясь в постели и не желая выбираться из своего кокона, и уж тем более — куда-то идти, — но у меня таки получилось выманить этого тюленя из дома. Мы долго толкались в битком набитом автобусе, но это не сильно повлияло на настроение, поэтому, оказавшись на месте, я твёрдо повела её за собой, правда, совсем скоро вели уже меня, потому что мы уткнулись не в тот каток и нам надо было пройти дальше, в сторону консерватории. Стадион Динамо действительно был огромным и там было достаточно места для того, чтобы кататься всем желающим. Купив билеты, мы пошли переобуваться в специальное помещение, где нам с Ари подобрали коньки и я стала шнуровать их для неё, показывая, как это правильно делается.
­­Определённо — это было безумно увлекательно и трудно, потому что первое время она вообще не могла устоять на ногах самостоятельно и двигаться, поэтому я постоянно ловила её, подхватывала и ставила на место, не давая упасть, и параллельно пыталась объяснить, что именно нужно делать. Где-то на середине первого круга к нам обратился мужчина, катавшийся рядом, представился Владимиром и присоединился к процессу обучения: он показывал и помогал Ари делать первые шаги, мы вместе поддерживали её и катали по кругу, а та изо всех сил старалась и делала первые успехи, потому что понемногу начинало получаться. И пусть она так и не смогла рассекать лёд самостоятельно, но под коней нашей прогулки Араи уже достойно передвигалась и без моей опоры, я отпускала её руку и давала скользить самой, напоминая о положении тела и движениях.
­­После первых часов двух катания, Владимир предложил пойти передохнуть в раздевалку и погреться, и мы свернули с льда в помещение, где расшнуровали коньки, давая ногам отдохнуть и согреться, а наш новый знакомый налил нам вкусного травяного чая, который мигом согрел озябшее тело. Он оказался на редкость интересным собеседником и человеком, разговаривая с нами о различных темах, которые были далеки от быта. Мы говорили о том, что любое дело надо делать с любовью, о свободе во взрослой жизни и многом другом, о чём так редко говорят на улицах в наши дни. После чего мы отправились на финальный забег и катались вплоть до сумерек, гоняя туда-сюда. Когда Ари уставала — она отходила к оградам и давала мне покататься самостоятельно, и тогда я наворачивала круги и плавные петли, прокручиваясь на месте и рассекая лёд, показывая ей, что можно кататься и так.
­­Под конец, я порешила, что мы с ней заслужили по вкусному пирожному и чему-то горячему, а та, усталая и счастливая, с радостью поддержала моё предложение зайти в какое-нибудь кафе. Далеко идти не пришлось — кофейня оказалась в старинном доме прямо напротив катка и, не долго думая, мы устроились за угловым столиком у ёлки, заказав сладости и две чашки кофе. Это был первый раз, когда она пробовала вкусно приготовленный капучино и удивление, отразившиеся на лице сестрицы, меня ужасно забавило: как оказалось, кофе не такая гадость, какой он ей казался. Я смялась и сказала, что хорошо сваренный кофе из настоящих зёрен — всегда вкусный, — а растворимый едва ли вообще можно назвать "кофе". Вот и не мудрено, что не нравилось.
­­Мы сидели в тепле, поедали тортики и рассказывали друг другу о смешных и ярких моментах своего детства, обсуждали катание на коньках и жизнь, законы вселенной и наши семьи. Было так легко и светло на душе — счастье свернулось мягким клубочком внутри грудной клетки и тихо урчало, — а мы никак не могли перестать говорить и смеяться: волшебство близости и совместного времяпровождения пьянило нас, кружило голову и заставляло улыбаться просто так, без причины, до ноющей боли в скулах.

14 января


­­Это был день, отметившийся походом к Лёхе в гости, где я познакомилась с его чудесной мамой и ещё несколькими членами семьи, которые заходили в течение дня. Елена — именно так зовут эту прекрасную женщину, — оказалась безмерно тёплой и интересной, а ещё очень радушной и доброй: она приняла нас без вопросов, заварила вкуснейший чай с травами и мёдом, а затем напекла пирожков. Я купила эклеров, которые мы позже умяли, а вечером мы все вместе сели смотреть Рапунцель и от души смеялись. Днём я играла с двоюродной сестрой Лёши — Настей, — и много болтала с Леной, обсуждая рукоделие, хобби и прочие вещи, оказалось, что у нас очень много общего: мы слушаем одну музыку, нам нравится фэнтези и фолк, а ещё необычные фильмы и книги. Я много пела, мы играли в разные игры, заваривали различный чай и были окружены теплом и уютом.
­­Мне давно уже не было так спокойно.

­­


­­Она такая же, какой я знала её. Точь-в-точь тот самый человек, который стал мне лучшим другом, самым родным и близким, которого я полюбила всей своей душой и сердцем. Эта та самая волшебная девушка, чьи слова вселяют в меня покой, а нежные руки утирают слёзы до тех пор, пока всё не уляжется. И теперь, преодолев тысячи километров и расстояний, которые не объять единицами, вытерпев тысячи передряг и падений, я знаю точно, что наши узы не разорвать и поджечь. И что нам двоим всё по плечу. Теперь.
­­Эта встреча дала мне ответы на многие мои вопросы, прояснила многие вещи и расставила всё по местам, и теперь во мне нет никаких сомнений. В том, что выбранный нами путь приведёт нас к счастью.

­­Я не могу выразить всего, чего испытываю. У меня внутри ютиться трепетное, необъятное счастье, похожее на ласковый и невероятно красивый океан. Спасибо за то, что подарила мне эти дни.

Люблю тебя сильнее всех на свете, моя душа.

­­


Категории: My lovely sister, Счастливое, И долго помнить буду, Поездка, Кварцевые признания, Шёпот сердца
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 10 января 2018 г.
1320. Lilith Sheri 14:07:24

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

Путешествие начинается. Всё будет прекрасно, я верю в это. Поехали.
В добрый путь.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 января 2018 г.
1319. Lilith Sheri 21:10:46

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Едва ли верится в свой отъезд, который наступит уже завтра вечером. Едва ли верится в то, что я наконец смогу её увидеть, заглянуть в глаза, прикоснуться. Едва ли верится в то, что за плечами почти три года, пролетевшие как один миг. Едва ли верится в то, что через часы расстояние между нами превратится из тысяч километров в сантиметры и миллиметры. Едва ли верится во всё, что происходит.­­
­­На душе пока спокойно, но я знаю, что совсем скоро начнёт накатывать волнительная дрожь, а внутри начнётся плескаться переживание, а я, озабоченная сборами и предстоящей встряской, буду нервно постукивать каблуком по асфальту и теребить всё, что под руку попадётся. Знаю, что 24-е часа будут тянуться целую вечность, невыносимую, терзающую, что они будут казаться мукой и издевательством, а все года, пережитые до этого, кратким мигом, который незаметно пролетел и скрылся где-то за углом. Даже представить не могу, чем занять себя в поезде, потому что понимаю, что толком ни спать не смогу, ни читать, а все мысли у меня сосредоточатся вокруг одного — мгновения, когда я её увижу. Но надо будет попробовать отвлечься и, если выйдет, то и впрямь поспать или прочесть хотя бы четверть чтива, которое я с собой тащу. Уже начала потихоньку складывать вещи в чемодан, чтобы не забыть самое необходимое в нервотрёпке, и не посвящать этому завтра много времени. И без того будет, чем себя занять; от покупки еды в дорогу и до всяких мелочей, но крайне существенных. Надо перекинуть большую часть денег на карту, купить магнитик и чай, привести себя в порядок и не забыть собрать сумку, куда я закину всё, что должно быть под рукой.
­­Поезд пребывает в восемь вечера по местному времени (в семь по Москве) 11-го числа. Меня должны встречать Ари с её бабушкой, но, возможно, что Ари поедет сама. Посмотрим.

­­Новогодние каникулы проходят в постоянных встречах, прогулках, обменах подарками и отмечаниях, периодически назревает какая-нибудь работа или дела, но всё довольно быстро решается. За эту неделю успела пересечься несколько раз с семьёй Кэт, соответственно, помимо Красноперовых я увидела и Гошу, и ещё кучу их друзей и родственников, потом ещё с Денисом и Толей, позавчера с Чун, Найком и его приятелем, а сегодня с Шерил. Можно сказать, что пересеклась со всеми, с кем хотелось и было нужно встретиться, потому что неизвестно, когда мы увидимся в следующий раз — начинается учёба, а значит, что сейчас опять все увязнут в лекциях и зубрёжке по колено. У нас обновили расписание и это лютый треш, потому что мало того, что у нас теперь обе недели нагружены под завязку и каждый день у нас стоит по четыре пары, так и количество математики, кажется, только возросло. Раза в два. Плюс появились такие дисциплины, как экология, астрономия и география, которые, ясен пень, совершенно никому не нужны и не сдались к чёртовой матери. Русский с литературой опять понапихан на один день средь недели, что означает только одно: наша программа совсем перестанет двигаться, мы и так отстаём по полной, а теперь вообще встрянем. Опять будет дохера домашних и её оров, но никакого толкового материала. Эх. Что за жизнь.
­­Короче, с учёбой как всегда лажа.

Категории: Зимнее, Дни, Новогоднее, Учёба, Родные сердцу, Поездка
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 января 2018 г.
Lilith Sheri 19:50:07
Запись только для меня.
суббота, 6 января 2018 г.
1318. Lilith Sheri 21:50:56

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Знаете, что самое страшное в людях? Эгоизм. Эгоизм — чёрный, беспросветный, не имеющий никаких рамок, безразмерный, беспредельный. Необъятный и возведённый в абсолют. Знаете, что ещё страшнее? Что абсолютно все люди эгоисты. Просто кто-то в меньшей мере, а кто-то — в большей.
­­Мне доводилось встречать самых разных людей. Я знала тех, которые обладали таким же пламенным сердцем, как у Данко, и тех, у кого этого сердца будто не было вовсе. Знала тех, кто едва ли мог позволить себе здоровый эгоизм по отношению к себе и тех, чей эгоцентризм не знал никакой меры и разрушал абсолютно всё на своём пути. Доводилось мне и любить эгоистов; любить так, как никого более, буквально сходить с ума и задыхаться от испытуемых чувств, которые можно было описать, как постоянное нахождение на краю пропасти или хождение по остро-заточенному лезвию. Более того — одна закоренелая маленькая эгоистка живёт во мне самой по сей день.
­­И я всё стремлюсь от неё избавиться, особенно ярым это желание становится тогда, когда эта противная девочка закатывает очередную истерику, истошно крича "а я, а я?!".

Самое разрушительное в человеке — его эго.


Категории: Проблемы насущные
четверг, 4 января 2018 г.
1317. Lilith Sheri 19:51:52

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

— Ну вот и всё.
— Послал так послал.
— Видимо, доходчивее всего я посылаю, когда этого не планирую...


Категории: Цитатник Её Высочества
Прoкoммeнтировaть
1316. Lilith Sheri 16:30:07

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Шум волн, накатывающих на берег, раскатывается эхом по сознанию, белый песок шуршит по коже, теплом последних лучей закатного солнца лаская. Ветер подкидывает в воздух кольца волос, треплет край лёгкой накидки, а ты чуть щуришь глаза, наслаждаясь этой идиллией. Хочется уснуть, закутавшись в мягкое одеяло, а проснуться уже на море, в окружении солёной воды, песка и южного ветра. Хочется уснуть и проснуться где-то не здесь, так далеко отсюда, словно в другом мире. Так хочется.
­­С каждым разом проникаюсь к Кате всё более и более тёплыми чувствами, которые колышутся внутри и плещутся чем-то необъятным, таким же, как море внутри моей головы. То, как она улыбается мне и обнимает меня при встрече и прощании, западает в душу и невозможно не улыбнуться в ответ. За столь короткий срок, в одночасье она стала для меня чем-то большим, чем просто преподаватель. Близким другом, который говорит со мной и поддерживает меня, с которым можно пить чай и смеяться, говорить обо всём, о чём хочется, находясь в уюте и покое. Которому я могу доверить свои переживания, свою тревогу и знать, что буду услышана и правильно понята. Мы много говорим, сидя на диване и грея ладони о бока чашек, и она понимает то, насколько для меня сейчас это важно. Наверное, даже важнее, чем освоение очередного упражнения. Она помогает мне, даёт дельные советы и унимает дрожь ласковым словом, а мне легче даётся дыхание. Это было таким странным, немного мистическим ощущением, которое осторожно тронуло меня за плечо в самую первую нашу встречу: я почувствовала, как меня, абсолютно чужую и незнакомую, принимают полностью. Что я — есть я и я могу быть собой рядом с этим человеком. Потому что он уже меня принял, не говоря ни слова.
­­Мы поём и делаем даже чуть-чуть больше, чем просто выстраиваем с нуля новую основу, совершенствуя уже имеющийся навык; мы работаем с принятия самих себя через звук, через музыку и голос. Она учит меня любить себя и слушать себя. Изнутри.

­­Она стала для меня кем-то родным. Любимым.

­­


Категории: Катерина, Вокал, Хрустальные мечты
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 января 2018 г.
1315. Lilith Sheri 14:05:39

птицей трепетн­ой бьётся сердце в груди

­­Утро начинается тогда, когда у всех обычных людей оно давным-давно закончилось — в половине второго я открываю глаза, понимая, что впервые за долгое время сплю так долго и крепко. Не могу вспомнить, когда я последний раз так спала, ни о чём не тревожась и зная, что днём не надо будет идти куда-то и делать что-то. Утро начинается с варки какао, в которое я добавляю чуть-чуть сладкой корицы, над большой кружкой вьётся лёгкий дым, а под ёлкой стоит огромная красная коробка с кучей чокопаев. Вокруг подарки, сладости, тихо мерцает гирлянда, рассеивая мягкий, тёплый свет. У меня впервые на душе так легко за долгое, очень долгое время.
­­Мы с Софи болтаем обо всём подряд — значительном и незначительном, — приходя к выводу, что этот Новый Год был по-особенному чудесным. И, знаете, я с ней согласна. С огромным удивлением для себя самой и ощущая эту чудную лёгкость на душе, осознаю, что этот Новый Год и впрямь был волшебным. И для меня тоже. Таким, каким надо: ярким, праздничным, светлым. С исключительно хорошим настроением, вкусной едой и близкими людьми. И морем искрящихся эмоций. Все эти ощущения новы для меня, они окутывают незнакомыми, но приятными порывами и я чувствую себя в нужном месте, в нужное время.
Наверное, стоило бы написать о том, как проходили мои проводы старого года и встреча нового, но, если я и решу сделать это, то в следующий раз. Сейчас мне просто хочется побыть в этом состоянии подольше и хорошенько отдохнуть, ведь уже совсем скоро грядут новые, ещё более насыщенные события.
­­Надеюсь, у всех вас всё хорошо. Мур.

­­


Категории: Зимнее, И долго помнить буду, Празднества, Счастливое
Прoкoммeнтировaть
 


кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
комменть фотки!X-(
плин
Инфлядь 8-|
пройди тесты:
Разделённые судьбы-Сплетённые нитью.3...
Приключения двух идиоток или...
Обычное утро глава 1
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх