кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | следующуюСледующая »


четверг, 19 апреля 2018 г.
1387. Lilith Sheri 20:04:29

я словно скромны­й дар от сатаны

сбежать бы сейчас от себя, да куда от себя убежишь, вереница слов невнятной путаницей на тетрадных листах, ничего не пишется — хоть убей, убиваю себя день за днём или дни убивают меня, что же сделать, чтоб прекратить, что же сделать, чтоб перестать. я теряю себя на краю, с каждым днём всё сложней узнавать — может, зеркало правды не говорит, может, пытается мне соврать? боль верёвки вьёт из истрёпанных нервов, тошнотой к горлу, оттуда — дрожью и эхом в висок. так мечтаю уснуть, чтоб навечно, чтоб никто больше не ранил и не берёг.

Категории: Писанина-отсебятина, Стихоплётство, Наболевшее
среда, 18 апреля 2018 г.
1386. Lilith Sheri 19:05:33

я словно скромны­й дар от сатаны

моя милая, влюблённая, не горюй так скорбно над разбитыми надеждами, собирая мечты выложенные осколками, помни — ты прекрасней прежнего. бегут стрелки неуёмные, пересчитывая тысячелетия, всё бывает в жизни суматошной, помни — всё подвластно времени. не страшись грядущего, не беги от сказанного, высказанного, опасайся своего бездействия, пусть сопротивляясь, кажется, лишь вязнешь, не прощай себе отсутствие стремления, помни — ты сильнее прежнего. помни, милая моя, ласковая, помни, никогда не забывая, что вчерашним днём жить противопоказано, захвораешь лишь острее, дорогая. твоё сердце трепетное в клетке рёбер бьётся — слышишь, моя милая? — оно не сдаётся.

Категории: Писанина-отсебятина, Наброски, Стихоплётство
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 апреля 2018 г.
1385. Lilith Sheri 16:37:58

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Колледж выжимает из меня последние силы и я возвращаюсь домой откровенно никакая: усталая, без желания делать хоть что-то и особо остро ощущая собственную потерянность в пространстве (себе?). Мне совсем не нравится то, что чем дальше, тем хуже состояние нервной системы, которое уже проявляется на уровне непрекращающейся дрожи в руках и ногах, из-за чего невозможно удержать ручку в пальцах. Всю литературу меня трясло настолько сильно, что это заметила Несс, пока я лихорадочно сжимала собственные конечности со всей силой, только бы это прекратилось. Поднимаясь, чтобы ответить, чётко ощущала, что не чувствую своего тела. Совсем. В какой-то момент сердце сжалось от острого желания встать, собрать вещи и выйти из кабинета молча. Хотелось стать невидимой и неслышимой, чтобы проходить мимо всех и оставаться незамеченной.
­­Покоробила защита Гели — ни в коем случае не желаю ей чего-то плохого и не завидую, однако чувствую себя паршиво, вспоминая, как валили меня, и наблюдая за тем, как много спустили с рук ей. Опять поднялось изнутри на время притупившееся расстройство наряду с вкрадчивым чувством "я недостаточно хороша в этом". Душит. Как-то пережила литературу, уже морально готовлюсь к следующей неделе. Будь моя воля, даже не появлялась бы там. Потому что это делает только хуже.

­­Кажется, между мной и Юлей что-то случилось. Возможно, где-то я сказала лишнего или неверно выразилась, вызвав раздражение? Что-то сделала не так? Может, это просто моя паранойя или же дело вовсе не во мне, а просто у неё что-то случилось. [Возможность этого предположения расстраивает меня куда сильнее, чем отсутствие общения, потому что я искренне хотела бы уберечь её от горя]. Но, так или иначе, некоторую холодность ощущаю с понедельника, уже второй день она несколько отстранена, находясь в своих мыслях. Будто бы избегает меня. Не имею никакого права претендовать на внимание, тем более — навязываться ей, потому спокойно отхожу в сторону, стараюсь об этом не думать, но всё равно переживаю. Надеюсь, что у неё всё в порядке и ничто плохое не происходило.
И даже с этой некоторой дистанцией Юля умудряется поддержать меня: стоя перед аудиторией на дрожащих ногах, сквозь гул в ушах я отчётливо услышала её хлопки. Она аплодировала (слишком громкое слово) моему прочтению Высоцкого. Я растерялась, но внутри что-то резко лопнуло и у меня появилась возможность дышать. Моей благодарности этой невероятной девушке не объять никакими словами.

­­


Категории: Учёба, Колледж, Июльская, Проблемы насущные
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 апреля 2018 г.
Lilith Sheri 20:41:49
Запись только для некоторых пользователей.
суббота, 14 апреля 2018 г.
1383. Lilith Sheri 19:09:28

я словно скромны­й дар от сатаны

Теплота вечерней улицы окутывает, я в лёгком вельветовом пиджаке и мне так нравится это, словами не передать. Обожаю тёплые поздние вечера и ночи, манящие на долгие, полные вдохновения и сокровенных тайн прогулки. Пью морс из стаканчика, впереди Василиса едет на своём скейте и на душе спокойно. Акустика в наушниках приглаживает растрёпанные нервы, сладость пончика тает на языке, впереди ещё миллионы бессонных ночей, которые будут вспоминаться мной с тихими улыбками. Наконец-то на полке появился мой любимый чай, без которого я не я просто, наслаждаюсь уже одним его запахом, предвкушая лёгкую горечь.

Категории: Вечера, Весеннее
Прoкoммeнтировaть
1382. Lilith Sheri 16:45:57

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Она рядом и я счастлива этому. За эти четыре месяца, которые мы провели практически бок о бок, произошло уйма событий, что сплотили нас. Я не всегда писала о том, как здорово мы провели новый вечер, не всегда удалось оставить заметку о том, как мы ехали в метро, прислонившись друг к другу, и как она смеялась на всю платформу, выдернув меня из проёма закрывающихся дверей вагона. Мы смеялись как дети, Крис никак не могла унять смех, глядя на меня. Или наше восьмое марта, которое мы встретили вместе, обедая в Шоколаднице и её фраза с улыбкой, обронённая в ответ на мой комплимент: "А ты всё так же верна своему строгому стилю".
Мы повзрослели и она призналась, что для неё было удивительно и чуточку трудно прийти к осознанию, что ребёнок вырос, что её младшая сестрёнка из смышлёной девочки превратилась в серьёзную девушку. Для меня невероятным и значимым стал момент, когда между нами не осталось барьеров и недомолвок, когда мы сидели на кухне целыми днями, говоря обо всём. Она благодарила меня за поддержку и переживания за неё, выраженные в слезах и письмах. Я без конца буду благодарить её за то, что она есть в моей жизни. Мы плакали на груди друг друга, я обнимала её, сжимая крепко-крепко.
­­Мы с нетерпением ждём того момента совместной записи и она всегда даёт мне сил стремиться к большему.

­­Ещё одна небольшая история о любви и о душевном родстве, благодаря которому мы можем зваться сёстрами. Ещё одно небольшое напоминание о том, как сильны мои чувства. Ещё одна памятная запись о мелочах, которые безмерно значимы. Ещё одно неиссякаемое "люблю", которое хочется пронести через всю жизнь.

Категории: И долго помнить буду, Онэ-сан, Кварцевые признания
Прoкoммeнтировaть
1381. Lilith Sheri 13:59:35

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Не передать словами ощущение того безграничного, почти позабытого счастья, которое вселяет в меня пришедшая весна. Я чувствую её, я слышу её, она наполняет моё сердце светом и верой в то, что все тяжкие периоды — временны, что рано или поздно они придут к своему завершению. На мгновения мне становится легче дышать и камень, тянущий вниз, на секунды перестаёт иметь какой-либо вес. Аромат пробуждающейся зелени и тёплого ветра забивается мне в лёгкие, запах пыльного асфальта и звенящих ручьёв по-прежнему любимы мною до безумия. Серый, противоречивый Петербург расцветает с приходом этой солнечной госпожи, что раскрасит гранит своим смехом, разбудит в людях радость, погрязшую в снегах, откликнется трепетом внутри и звонкой песней. Мой любимый, единственный на свете город, холодный и вольный вопреки строгим парапетам, ты оживаешь на глазах, утопаешь в неповторимых, невероятных красках, чьи названия звучат точно музыка.
­­Люди стремятся на улицу, они заполоняют центральные улицы, гуляют, смеются, держатся за руки — и сердце каждого полнится светом, название которому — счастье.

­­Подставить бледную кожу солнцу, что мягко коснётся своими лучами, подбодрит, отогреет. Не думать ни о чём, позабыть о всех бедах, улыбнуться отражению в зеркале, напоминая, что ты со всем непременно справишься. Мне всё ещё плохо, но я хочу верить в то, что однажды наступит новый день, в котором я проснусь без боли и с чувством безграничной радости в груди. Хочу верить в то, что мы все будем счастливыми и любимы, что трудности сделают нас сильнее и прекраснее.
­­Я верю в то, что это не конец. И что всё только начинается.

­­


Категории: Весеннее, Шёпот сердца, Свет в душе моей
Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 апреля 2018 г.
1380. Lilith Sheri 19:55:13

я словно скромны­й дар от сатаны

Страсть как хочу на Хелавису в мае и даже, кажется, нашла, с кем ходить, но финансы поют романсы. Что за жизнь. Надо быстренько это решать и искать денежку.
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 11 апреля 2018 г.
1379. Lilith Sheri 10:33:14

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Даже говорить не хочу о том, что происходит в колледже и о моих ощущениях от творящегося беспредела, который только набирает свои обороты перед сессией. Неоценённый реферат, на который я потратила все выходные, очередная порция личной неприязни преподавателя в мою сторону, бесконечный негатив, наплевательское отношение, дурацкие задания и прочее-прочее-проче­е, что является прямой ассоциацией со словом "образование в России". Упрашиваю себя потерпеть ещё немного, выдержать, вытянуть до июня, а потом поскорее забирать документы. Хватит этого с меня. Наелась.
Едва не зарыдала на литературе, которая была вчера. Не нужно это всё, если оно только меня калечит. Так я никогда не поправлюсь.

Категории: Учёба, Колледж, Ненавистное
комментировать 24 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 апреля 2018 г.
1378. Lilith Sheri 10:33:30

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Она пришла ко мне поздней ночью, поначалу робко приоткрывая створку двери, а затем проходя внутрь. Она устроилась неподалёку от меня, пока я перебирала в руках какое-то шитьё, читала чужие истории, чтобы занять себя. Она начала порывисто, словно опасаясь того, что если не вытолкнуть это из себя рывком, одним усилием, то слова просто затеряются, останутся комом в горле и не будут услышаны. А она хотела говорить. Я не сделала ничего ровным счётом для того, чтобы подтолкнуть её, зная, что это решение принимается только говорящим: стоит ли начинать и что должно быть озвучено. И она решилась.
­­Слушая её, улыбаюсь краем губ, потому что в такие моменты люди кажутся мне особенно прекрасными. В собственной искренности, в этой порывистой чувственности, в тот момент, когда они говорят, не останавливаясь, обнажая свою душу и тревоги. Ты здесь и сейчас — и ты прекрасна.

­­Становлюсь счастливее, когда она рядом.

Категории: Ночи, Кварцевые признания, Июльская
суббота, 7 апреля 2018 г.
1377. Lilith Sheri 20:17:06

я словно скромны­й дар от сатаны

Говори невпопад — я хочу тебя слушать.
(Молчание чертовски давит на уши).
Говори, запинаясь, абсолютно не в такт —
Не молчи, заклинаю тебя!
Заговором терпким, вином креплённым,
Пресной горечью на языке разрыв-трава —
Открываю замки, печати засовов срывая,
Чтобы слышать шёпот дум твоих по ночам.
Не скрывайся — ты от лиха не спрячешься,
Не сбежишь, бросившись в ночь наугад —
Точно нарочно дева лесная хождением
Вечным по кругу тебя прокляла.
Наказала скитальцем быть, пока не состаришься
Иль пока не прервётся кольцо.
Лишь одно условие, чудак-смертный, запомни:
Чтоб был усвоен урок!


Категории: Стихоплётство, Наброски, Ведьмины сказки
1376. Lilith Sheri 19:23:32

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Каждый раз задаюсь шуточным вопросом "почему я вообще общаюсь с этими придурками", сидя на кухне Красноперовых, а потом вспоминаю, как мы вместе сбегали с уроков, делили на пополам булочки в столовой, как через весь класс летали стулья и портфели, как малышня визжала после праздников, которые мы устраивали, как мы все вместе вырубились на Новый Год в обнимку и понимаю, что они придурки придурками, но родны мне настолько, что трудно представить свою жизнь без них всех. Весёлые, дурящие, но в нужные моменты серьёзные, готовые помочь словом и делом, иногда чертовски трогательные и просто близкие. Общий смех, общие слёзы, общие неприятности и победы.
­­Настоящие друзья, которых у меня долгое время не было, но которые появились и есть до сих — всего час назад мы голосили песни из мультов на кухне, красили пасхальные яйца, пили вино и играли в бридж, слушали русский рок, заваривали чай и пели-пели-пели. Небольшая квартирка спального района, доверху пронизанная теплом и уютом, привычный взгляду и даже чем-то родной бардак в комнате. Тут всегда много народу и постоянно кто-то о чём-то говорит.
­­Мы вместе выросли, пусть и не были знакомы с детства. Но даже этих четырёх лет, прожитых бок о бок, достаточно, чтобы сродниться и стать друг другу семьёй. Да, мы редко обсуждаем вместе наши проблемы или переживания, в нашей компании почти нет места серьёзным, болезненным разговорам — может, потому, что мы как раз-таки и пытаемся отдохнуть от них в этом кругу. Ненадолго забыться за шутками, весельем и дурацкими выходками, будто бы нам всем снова четырнадцать-пятнад­цать лет и наши будни беззаботны так же, как это было раньше.

­­Честно говоря, иногда я тяготею по этому времени, по тем нам, по нашим выходкам и школьным происшествиям, пусть воспоминания о самой школе в целом по-прежнему мной не особо любимы. Но когда речь идёт именно об этом промежутке средних-старших классов, об этих ребятах и наших совместных приключениях — да, я скучаю. Скучаю, прекрасно зная, что больше в эти мгновения вернуться не смогу. Там были свои трудности и горечи, но каким светлым это всё видится мне теперь. Неизбежный закон возраста: чем старше ты становишься, тем слаще кажется всё оставшееся позади.

Спасибо за то, что вы есть в моей жизни. Спасибо Вселенной за то, что она подарила мне вас.


Категории: Минувшее, Родные сердцу, Вечера, Посиделки
Прoкoммeнтировaть
1375. Lilith Sheri 12:30:49

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Села за реферат, наконец. Уже час мусолю введение. И получается так безбожно криво, что мне аж стыдно за себя. Будто разучилась оформлять собственную мысль. Видимо, просижу за ним все выходные. Эх.

Категории: Уроки
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 апреля 2018 г.
1374. Lilith Sheri 16:53:43

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Так до сих пор и не написано ни одного из светлых, тёплых постов, в которых я хотела рассказать хоть о чём-то хорошем. Всего пара положительных моментов, но хоть что-то. Да никак не идёт, то сил не хватает, чтобы сесть и заняться, то желание напрочь отсутствует. Большую часть времени пребываю в абсолютно разбитом, подавленном состоянии. И ничего не хочется. И ничто уже особо не радует. Надо написать, непременно надо, иначе я только сильнее расстроюсь. Но пока. Пока я не могу этого сделать.
­­Не знаю, что сказать. Мне не становится лучше.

Категории: Чёрное море
комментировать 1 комментарий
суббота, 31 марта 2018 г.
1373. Lilith Sheri 19:58:58

я словно скромны­й дар от сатаны

­­И снова с ног на голову. Всё переворачивается, рушится, падая прямо на голову, хотя, казалось бы, всё, что могло, уже упало. Период не спешит заканчивается, я снова получаю подзатыльники от Вселенной, от которых сжимаются все органы, и меня снова заставляют принимать решения, когда у меня нет никаких сил. Я снова абсолютно один на один с этим, снова я в гуще непонятных событий, что кардинально меняют прежние выводы и ситуации. Пошла какая-то перестройка, невидимая глазу, но ощущающаяся на внутреннем уровне так ярко, что тело потряхивает.
­­Молю Вселенную о благосклонности, прошу её не бить меня так же сильно, как в прошлый раз, прошу дать шанс и не делать это тем, что убьёт меня. Она хохочет. По-девичьи так, с некой издёвкой в голосе, сотканном из сотни тембров. Ты сама решаешь, жить или умереть. Ты сама решаешь, что убьёт тебя. Ты сама выбираешь — победить или проиграть. Я сама, но, прошу, дайте мне сил. Хоть немного. Чтобы я смогла встать на ноги.

Молю.


Категории: Взгляни в глаза мои
четверг, 29 марта 2018 г.
1372. Lilith Sheri 10:25:25

я словно скромны­й дар от сатаны

«Скажешь «да» или «нет»?
Скажешь «нет» или «да»?
Про покой на душе
Позабудь навсегда.

Скажешь «нет» или «да»?
Скажешь «да» или «нет»?
Кто бы мог предсказать,
Кто бы мог дать совет...

Я себе унывать запрещаю
И вперёд, на восход устремляюсь
Судьбе навстречу»
© Amaya — Ketsui


Категории: Строчки, Песня, Фандаб
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 марта 2018 г.
1371. Lilith Sheri 12:55:20

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Вторые сутки чувствую себя так отвратительно, что слов нет. С ног свалила неожиданная болезнь, поэтому всё, на что меня вчера хватило, это прийти домой после трёх пар экономики и рухнуть в постель. Вдобавок ко всему я ещё и уснула, проснувшись только в одиннадцатом часу ночи и осознав, что я только что угробила себе режим к чёртовой матери и что мне плохо до той степени, что даже двигаться не хочется. Распухшее горло, чугунная, гудящая голова, духота вокруг и жара, от которой едва не выворачивает наизнанку. Скорее всего, причина этому всему либо внутреннее состояние, либо полнейшее бессилие. Осталась дома.

Категории: Самочувствие
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
1370. Lilith Sheri 11:52:23

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Всё, чему ты научилась за свою семнадцатилетнюю жизнь — крутиться в колесе обстоятельств, порождённых твоими собственными ошибками. Ты неплохо умеешь врать, ты научилась дурить людям головы и искренности в тебе ровно столько, сколько внутреннего цинизма. Ты абсолютно не способна помогать другим людям, ведь ты даже самой себе помочь не можешь. Потому что собственной натуре ты умеешь только потакать. Сколько бы и кто бы не протягивал тебе руку, кто бы не совался в это болото и не старался тебя вытащить — всё крайне бессмысленно и не будет иметь результата, ведь тебя полностью устраивает жить так, как ты живёшь. Жить в вечной разрухе, страхе, бардаке, жить, взращивая в себе слабости и не пытаясь ничего изменить. Ты научилась бежать от проблем, от людей, от самой себя, с завидным упорством ты врёшь в глаза и себе, и другим. Ты научилась бежать прочь от всего, что вынуждает тебя работать над собой, прочь от любых трудностей, прочь-прочь-прочь, под одеяло, в угол квартиры. В конце концов, именно эта твоя часть победила ту, в которую я и другие верили. В конце концов, передо мной лишь слабая девочка, которая не осознаёт даже самых простых вещей. Которая разбрасывается словами и обещаниями, в попытке унять собственную совесть. И мне тебя совсем не жаль.
­­Никогда не было и не будет. Потому что жалеть тебя не за что. Можно было сопереживать, сочувствовать, но и этим я больше заниматься не буду: всё, что происходит сейчас в твоей жизни, тобой заслужено. Ты сама постаралась, чтобы оно с тобой происходило. И пожинать плоды своего эгоизма и честолюбия ты будешь ещё долго. Ровно до тех пор, пока не одумаешься или же — не погибнешь.
­­Этим монологом я хочу поставить точку, Ари. Сочувствовать я могу только твоему окружению, которое охотно верит в то, что ты говоришь. Все мы верили. Я тоже. До первого удара. А потом начинаешь сомневаться. И не в себе. А в той, что с такой прелестной улыбкой и слезами заверяла, что начнёт что-то делать, что не оставит.

­­Иди прочь, беги, сбегай. У тебя даже смелости мне в глаза посмотреть не хватило.

Всё, что я могу — пожелать тебе лучшего. И отрезать всё, что с тобой связано.

­­


Категории: My lovely sister, Концы концов, Бескровная рана
1369. Lilith Sheri 09:18:05

я словно скромны­й дар от сатаны

Не могла бы ты просто исчезнуть?
воскресенье, 25 марта 2018 г.
1368. Lilith Sheri 17:05:40

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Так много времени прошло с последнего моего подобного флешмоба. За это время столько всего приключилось и столько воды утекло, что трудно себе
­­представить, насколько сильно я нынешняя отличаюсь от себя прошлой.
­­Решили писать вместе с моей милой ­Крис. Спасибо за то, что пришла в мою жизнь и делаешь со мной такие незначительные с виду, но очень
важные вещи.­­



­­ ­­



Д Е Н Ь П Е Р В Ы Й
Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?


­­Мне было восемь и я поняла, что мне очень нужен тот человек, которому я буду всё рассказывать. Переживания, беспокойства и мысли. Всё. Но жизнь сложилась так, что друга у меня не было и я начала писать. Описывая свои дни и события, которые со мной приключались, становилось немного легче и спокойнее. Дневник был для меня и лучшим другом, и идеальным собеседником — прекрасный слушатель, унимающий боль и позволяющий выплакаться вдоволь, разделяющий мою радость и хранящий тёплые воспоминания, к которым иногда хочется вернуться. Это во многом помогло мне стать такой, какая я есть сейчас, помогло научиться лучше компоновать и оформлять мысли, благодаря ведению дневника я не только разбиралась и разбираюсь в себе, но и повышаю уровень своего письма и рассуждений.
­­Я всё ещё веду дневник по той причине, что мне есть, что сказать другим людям. Мне есть чем поделиться, есть идеи и мысли, которые волнуют не только меня, но и чужие сердца. Есть то, что я хочу высказывать, то, в чём хочу находить отклик. Есть то, о чём я хочу писать. И само это детище так же является моей непосредственной частью, без которой я никуда. Этот дневник — моё сердце и душа, которые открыты окружающим меня людям. Это то, без чего я — уже не я.

Категории: Флешмоб, Расскажи мне обо мне
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 марта 2018 г.
1367. Lilith Sheri 13:51:53

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Всё точно в вакууме. Пытаюсь заставить себя жить, научиться этому заново, но безуспешно: надо что-то делать и куда-то бежать, а во мне нет ни мотивации к действию, ни желания во что-то вкладываться. Состояние немного подводит меня к тому, что я становлюсь абсолютно недееспособна что физически, что морально и это тревожит. Чувство тревоги стало перманентным и давно меня не покидает, сжимает в своих леденящих объятиях, становлюсь дезориентированна в пространстве, из-за чего цепляюсь за размытую реальность со всем остервенением. А что остаётся? Так и себя потерять недолго. И без того уже. Потеряла. На какую-то часть, долю, но утеряла и не могу найти. Может, от того, что принять не могу.

­­Квартира тонет в цветах — срезанных и живых — в моей комнате стоит пышный букет хризантем, подаренных матери на День Рождения, и я грущу, глядя на него: цветы начинают вянуть. А я даже не могу поставить его куда-нибудь повыше — к свету, чтобы можно было любоваться. Вот и стоит в тени стола, опираясь на шкаф. Бедные, хрупкие создания с чарующим запахом. Так горько от того, что скоро вы погибнете. Ветвь мимозы уже подсохла, но всё равно сохранила и аромат, и яркий цвет пушистых шариков. Китайская роза тянется ввысь на балконе и почти достаёт до потолка лоджии.
­­Через неделю сдавать реферат по Цветаевой, а я его даже не начинала. Понимаю, что работы не так много: надо просто сесть и сделать, да ком в горле и слова путаются, теряются. Легко обо мне подумай, легко обо мне забудь.
В пятницу поеду в Кузьмолово, к Тэе, познакомилась с ней у Алании, когда приходила на приём, но не имела возможности пообщаться. Она занимается созданием прекрасных свечей ручной работы, каждая из которых — необыкновенна и безумно красива. Настолько вдохновилась видом, что попросилась в ученицы, захотелось попробовать создать нечто подобное, включиться в процесс. Не рассчитывала на её согласие, будучи честной, но Тэя с радостью предложила мне приехать к ней в гости и потворить вместе. Вот и поеду, на целый день, считай. Решила вместо маршрутки отправиться туда на электричке — сто лет уже не ездила на ней. Надеюсь, эта встреча принесёт мне что-то хорошее.
­­Сегодня вечером пойду к крёстной. Будем готовить какую-нибудь вкусноту и говорить.

Категории: Гранатовые будни, Самочувствие
Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 марта 2018 г.
1366. Lilith Sheri 23:00:53

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Глухим голосом я говорю с ним о том, как всё изменилось. О том, что доводилось переживать в те сумасшедшие ночи, о том, какие шаги я делала ради чего-то (кого-то), о том, как за одно мгновение всё это обесценивалось и распадалось на части с поразительным грохотом. Ты серой тенью скользишь по улицам, заглядываешь в окна дома, который когда-то был нашим, за ними мягкий свет и ком старых запахов, но ты больше здесь никогда не окажешься.
­­Твоё призрачное явление раздражает. Признак твоего возвращения — разъедающее одиночество; это для меня столь же очевидно, сколь то, что ты его в полной мере заслуживаешь. И что ходить по этому кругу ты будешь столько, сколько понадобится на осознание. Может, потребуется целая жизнь. Может и не одна.

­­Как странно осознавать, что из нас двоих только я от начала и до конца отвечала за собственные слова и поступки.

Категории: Ночи
среда, 21 марта 2018 г.
1365. Lilith Sheri 13:20:59

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Однажды ты поймёшь, что нельзя спасти всех. Однажды ты поймёшь, что ты — не всесилен, при всём твоём желании являться таковым. Однажды ты поймёшь, что невозможно быть центром чужой жизни. Однажды к тебе придёт понимание того, что все люди разные — с разным набором ценностей и взглядами на этот мир — и что никого нельзя переделать под "общепринятое", "правильное", потому как правильного просто не существует. Однажды ты поймёшь, что значимое для тебя — бессмысленно для другого. Однажды ты поймёшь, что иногда стоит просто молча наблюдать в стороне и верить в человека. И что это куда уместнее сотни советов, долгих, изматывающих разговоров и попыток друг другу что-то доказать.
­­Как однажды это поняла я.

­­Судьбы разные. Жизни тоже разные. К бедам любого человека нужно относиться с уважением, какими бы надуманными они тебе не казались. Ведь ты просто наблюдатель, каково это проживать и ощущать тебе неизвестно. К любым проблемам другого человека нужно относиться с уважением, ведь они для него не менее значимы, чем для тебя — твои собственные. Никогда нельзя навязывать свои смыслы собеседнику, потому что вы находитесь на разных уровнях восприятия и ваши взгляды могут оказаться абсолютно полярны. Никогда нельзя думать, что ты знаешь лучше, что испытывает твой близкий. Потому что ты — не он. Никогда нельзя укорять человека в том, что он не видит в чём-либо смысла или не может справиться с обстоятельствами. Нельзя укорять его в том, что он чувствует. Можно ему сочувствовать. Укорять — нельзя.

­­Ведь ты в любой момент можешь оказаться на его месте.



­­Честно сказать, то, с чем я столкнулась, несколько в новинку для меня. Просто раньше никого не было рядом и беды переживались мной в одиночестве, отчего сейчас реакция близких кажется мне довольно занятной. Оказывается, что чем тебе хуже, тем большее количество советов сыпется тебе на голову, хотя ты их совсем не ищешь.
­­Я не ищу совета, потому что знаю, что происходит. Я не ищу чужое видение, потому что у меня есть моё собственное. Я делаю всё, что могу в данной ситуации, и очень стараюсь удержаться за этот выступ. Укоряя меня в бездействии, вы обесцениваете все те усилия, которые я прикладываю для того, чтобы выбраться. Знаю, должно быть, вы хотите как лучше. Хотите помочь хоть как-то, как можете. Знаю, вы делаете это всё из лучших чувств. Но поймите и меня тоже.

Ваша любовь — единственное, что даёт мне силы. Не нужно её убивать.


Категории: Родные сердцу, Берилловые истины, Падения
вторник, 20 марта 2018 г.
Lilith Sheri 16:23:44
Запись только для друзей.
суббота, 17 марта 2018 г.
1363. Lilith Sheri 21:25:27

я словно скромны­й дар от сатаны

Как же плохо.

Категории: Чёрное море
 


кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Статика
-------
пройди тесты:
Станешь ли ты V.I.P???
Из тихони в оторву.....!
читай в дневниках:
# 292 Эпиграф
# 293 Объявление
# 294 Статика

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх