кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | следующуюСледующая »


вторник, 16 января 2018 г.
1322. Lilith Sheri 16:03:51


Зима приходит за теплом,
В горячих пальцах – снежный ком.
И никаким неверным снам
Не замести дороги нам.



­­



­­


Категории: Строчки, My lovely sister, Фотография
1321. Lilith Sheri 15:56:13
­­Вот я и дома. А за окном сияет непривычно яркое, ласковое солнце, переливающееся игривыми лучами по белоснежному снегу. Настоящая зима, которой всё не было, встречает меня в родном Петербурге, а я до безумия счастлива вдыхать запах креозота на вокзале, а затем — метро и влажного воздуха, пробегаясь глазами по знакомым райончикам. Здравствуй, мой милый Питер, я так по тебе скучала.
Всё на тех же местах, как и в день моего отъезда — пропала только большая ёлка и украшения, а все мои вещи и лёгкий бардак в том же состоянии, в котором и был неделю назад; немного позднее я займусь уборкой и подготовкой к выходу на учёбу, но пока у меня есть немного времени, чтобы отдохнуть и привести мысли в порядок. Так давно не писала, что руки немного отвыкли от клавиатуры и я допускаю много опечаток, отчего пишу значительно медленнее. Но и это не страшно.
­­Наверное, всё будет скомкано и совсем не таким, каким оно было, каким переживалось, возможно, я не смогу передать и частички того, что плещется у меня внутри, но. Пусть рвано и неуклюже, но это то, что я могу хоть как-то обозначить словом.



­­


11 января


­­Не возможно выразить словами то ощущение, которое охватило меня в тот момент, когда я выпрыгнула из вагона, кое-как вытянув за собой чемодан и сумку. Всю дорогу до Саратова я была невозмутимо спокойна и не думала ни о чём вообще — время шло, мне оставалось терпеливо ожидать и не задумываться о том, что будет, когда я увижу её и какой вообще будет наша встреча. Ещё перед отъездом я дала себе твёрдую установку, что не буду воображать и придумывать, понапрасну тревожа мысли и забивая голову выдумками, может, именно потому мне удалось сохранить такое поразительное равновесие и покой. Но они моментально рассеялись, как только ноги коснулись земли и я стала оглядываться вокруг, в поисках нужного мне человека. Его не было. Я крутила головой в разные стороны, пытаясь выхватить знакомую фигуру из общей толпы встречающих, но точно назло её нигде не было. Уже с явной тревогой я резко рванула налево и застыла. Она стояла напротив меня в нескольких метрах, так же замерев на одном месте и словно не зная, что делать дальше. Я отвела свободную руку в сторону, подзывая её к себе и предлагая себя обнять. А она сорвалась с места.
­­Дальше всё было, как в тумане: помню, как Ари налетела на меня, влетела, едва не повалив ног, и сжала в объятиях с такой силой, что мне на мгновение показалось, что я сейчас задохнусь — всё остальное было невнятными обрывками из визгов, слёз, орошавших ресницы, крепкого кольца рук вокруг шеи и сбитого дыхания. Она тихо плакала, а я гладила её по волосам и целовала в макушку, стремясь успокоить. Лёха молча стоял рядом и смотрел на нас, но мы не обращали на него никакого внимания. Лишь продолжали стоять в обнимку, замерев. И никак не могли разорвать тесных объятий. Порывами Ари отстранялась, чтобы взглянуть на меня и мне казалось, что сейчас глаза этой девочки сияют ярче любых звёзд мира, а улыбка дрожащих губ самая искренняя и счастливая, какую я только видела на чьём-либо лице. Бессвязный шёпот из "тише" и "всё хорошо" терялся в гомоне и вокзальном шуме, но нам двоим было настолько плевать на происходящее вокруг, что мы не замечали ничего и никого из того, что было вокруг.
­­Мы ехали в автобусе, забравшись на задние сидения и приглушенно болтали о какой-то ерунде, обсуждая всё, что только приходило в голову — было совсем неважно, о чём говорить, ведь диалог шёл легко и непринуждённо. Ночные огни сияли за запотевшими стёклами, Волга тёмной широкой полосой поразила меня своими размерами, а Энгельс и впрямь оказался крошечным провинциальным городком, где нет полос зебры на пешеходных переходах и есть небольшие домики-коробки. Два города расположены так близко друг к другу — стоит только пересечь мост на автобусе и ты уже в Саратове. Ничего примечательного нет ни в первом, ни во втором, лишь громадная Волга заставляет трепетать перед своим величием. Хотя, в Саратове есть очень уютные улочки и бульвары со старинными зданиями и кофейнями, отдаленно напоминающими мне центр Ставрополя, в котором я гуляла ещё ребёнком.
­­По прибытию нас ждал сытный, горячий ужин и чай, а затем мы с Ари засели в комнате, разбирая вещи и обмениваясь подарками, которыми мы друг другу завалили в прямом смысле данного слова. Теперь у меня на шее красуется кулон с драконом, обвившим хвостом небольшую сферу из авантюрина и я только сейчас поняла огромную иронию, которая кроется в, казалось бы, обыкновенном названии камня. Оно произошло от глагола aventure, что переводится как "приключение". А со мной ведь вечно что-то случается и приключается, хах.
­­Мы легли спать вместе, в зале на диване, но никак не могли уснуть: говорили обо всём на свете и держались за руки, не в силах поверить нашему счастью. Что вот мы — рядом друг с другом, в каких-то сантиметрах и миллиметрах, и больше не нужно писать друг другу сообщения о том, что думаешь и чувствуешь в данный момент — можно просто сказать это, прошептать, рассеивая тишину комнаты и чуть сильнее сжать горячую ладонь. Эти ощущения невозможно выразить, невозможно уложить хоть в слова так, чтобы точно передать испытуемое. Это то, что можно только пережить на собственной шкуре, иначе у вас просто не получится ни понять, ни разделить этого феерического ощущения, которое похоже на рождение нового, великолепного мира или даже целой Вселенной, отчего щемит отчаянно колотящееся сердце. Оно вот-вот пробьёт грудную клетку, должно быть, и ты никак не можешь унять его, заглядывая в родное лицо. Я всё гадала, какого цвета глаза Ари в жизни и оказалось, что у неё ярко-заметная частичная гетерохромия — у неё светлая, сияющая радужка металлического-голу­бого оттенка, а вокруг зрачка — ореховое кольцо. Это просто неописуемо красиво. Она сама по себе безмерно красива. И так близка мне.

12 января


­­Комната была залита солнечным светом до краёв и мы долгое время просто лежали рядом, опутанные сладкой дрёмой. Было тепло, даже жарко, а за окном всё сияло и блестело, а я с Ари — абсолютно сонные и взъерошенные, — жмурились, пряча носы в складках одеял. Наверное, этот момент, это утро запомнится мне на всю мою жизнь. Потому что ничего более прекрасного, чем проснуться рядом с родным человеком, ощущая его дыхание — просто не существует в этом мире.
­­После завтрака мы отправились в Саратов: нам предстояла долгая прогулка и шоппинг в одном из самых крупных ТЦ города. Методично обходя магазин за магазином, мы с ней громко смеялись, шутили друг над другом, обсуждая всевозможные темы, рассматривали вещи, примеряли всевозможную одежду и красовались перед зеркалом. Будучи в примерочной очередного бутика, где Ари мерила симпатичную блузу, она сказала, что со мной ходить на шоппинг куда веселее и интереснее, чем с мамой. "Ты как-то сказала мне, что совсем не любишь ходить по магазинам", — вспомнила я, на что она ответила улыбкой и смехом, походящим на перезвон колокольчика. "Да, не любила. Потому что мама бесконечно навязывала мне своё мнение и выбирала за меня. А с тобой так легко". Я обновила свой гардероб, купив себе белую рубашку с узором цветущей сакуры и выходное платье с баской на талии, дымчато-зелёного цвета. Для Ари же были куплены милое, цветочное платье и блуза с кружевом из её любимого магазина, которые смотрятся просто чудесно. Потом мы купили газировку и ещё бродили по разным лавочкам, также зайдя в косметический и купив мицеллярную воду.
­­На самом деле, для счастья нужно немного: достаточно лишь шутить друг над другом и дурачиться, заливаясь смехом на весь холл, и крутиться перед зеркалом, выбирая наиболее подходящий образ. Нет ничего запредельного — всё проще, чем вы могли себе представить, — будничная картина, очередное клише из какого-нибудь сериала. Шаблон, который имеет реальный успех в жизни, ведь именно от таких элементарных вещей мы получаем огромное удовольствие. И чувствуем себя поразительно радостными.
­­Вечер же мы провели, валяясь на кровати и смотря забавные видосы, гифки и ещё какую-то ерунду, и снова бесконечно много разговаривая о мире свистящим шёпотом. Периодами речь затихала и мы просто молча смотрели друг на друга, сцепив руки в замок. Иногда слова совсем не нужны и совсем бесполезны. И можно говорить, не издавая и звука — глаза в глаза, точно читая самые сокровенные мысли друг друга, спрятанные на подкорке. Наверное, это самое удивительное, что только бывает.

13 января


­­Когда я спросила Ари, умеет ли она кататься на коньках, она неуверенно качнула головой (это был телефонный разговор, но мне сдаётся, что именно этот жест сопровождал её слова) и ответила, что ни разу на них не стояла. Отчего моё желание затащить её на каток только возросло и я задалась целью во чтобы-то не стало это провернуть. Поначалу она долго отпиралась, валяясь в постели и не желая выбираться из своего кокона, и уж тем более — куда-то идти, — но у меня таки получилось выманить этого тюленя из дома. Мы долго толкались в битком набитом автобусе, но это не сильно повлияло на настроение, поэтому, оказавшись на месте, я твёрдо повела её за собой, правда, совсем скоро вели уже меня, потому что мы уткнулись не в тот каток и нам надо было пройти дальше, в сторону консерватории. Стадион Динамо действительно был огромным и там было достаточно места для того, чтобы кататься всем желающим. Купив билеты, мы пошли переобуваться в специальное помещение, где нам с Ари подобрали коньки и я стала шнуровать их для неё, показывая, как это правильно делается.
­­Определённо — это было безумно увлекательно и трудно, потому что первое время она вообще не могла устоять на ногах самостоятельно и двигаться, поэтому я постоянно ловила её, подхватывала и ставила на место, не давая упасть, и параллельно пыталась объяснить, что именно нужно делать. Где-то на середине первого круга к нам обратился мужчина, катавшийся рядом, представился Владимиром и присоединился к процессу обучения: он показывал и помогал Ари делать первые шаги, мы вместе поддерживали её и катали по кругу, а та изо всех сил старалась и делала первые успехи, потому что понемногу начинало получаться. И пусть она так и не смогла рассекать лёд самостоятельно, но под коней нашей прогулки Араи уже достойно передвигалась и без моей опоры, я отпускала её руку и давала скользить самой, напоминая о положении тела и движениях.
­­После первых часов двух катания, Владимир предложил пойти передохнуть в раздевалку и погреться, и мы свернули с льда в помещение, где расшнуровали коньки, давая ногам отдохнуть и согреться, а наш новый знакомый налил нам вкусного травяного чая, который мигом согрел озябшее тело. Он оказался на редкость интересным собеседником и человеком, разговаривая с нами о различных темах, которые были далеки от быта. Мы говорили о том, что любое дело надо делать с любовью, о свободе во взрослой жизни и многом другом, о чём так редко говорят на улицах в наши дни. После чего мы отправились на финальный забег и катались вплоть до сумерек, гоняя туда-сюда. Когда Ари уставала — она отходила к оградам и давала мне покататься самостоятельно, и тогда я наворачивала круги и плавные петли, прокручиваясь на месте и рассекая лёд, показывая ей, что можно кататься и так.
­­Под конец, я порешила, что мы с ней заслужили по вкусному пирожному и чему-то горячему, а та, усталая и счастливая, с радостью поддержала моё предложение зайти в какое-нибудь кафе. Далеко идти не пришлось — кофейня оказалась в старинном доме прямо напротив катка и, не долго думая, мы устроились за угловым столиком у ёлки, заказав сладости и две чашки кофе. Это был первый раз, когда она пробовала вкусно приготовленный капучино и удивление, отразившиеся на лице сестрицы, меня ужасно забавило: как оказалось, кофе не такая гадость, какой он ей казался. Я смялась и сказала, что хорошо сваренный кофе из настоящих зёрен — всегда вкусный, — а растворимый едва ли вообще можно назвать "кофе". Вот и не мудрено, что не нравилось.
­­Мы сидели в тепле, поедали тортики и рассказывали друг другу о смешных и ярких моментах своего детства, обсуждали катание на коньках и жизнь, законы вселенной и наши семьи. Было так легко и светло на душе — счастье свернулось мягким клубочком внутри грудной клетки и тихо урчало, — а мы никак не могли перестать говорить и смеяться: волшебство близости и совместного времяпровождения пьянило нас, кружило голову и заставляло улыбаться просто так, без причины, до ноющей боли в скулах.

14 января


­­Это был день, отметившийся походом к Лёхе в гости, где я познакомилась с его чудесной мамой и ещё несколькими членами семьи, которые заходили в течение дня. Елена — именно так зовут эту прекрасную женщину, — оказалась безмерно тёплой и интересной, а ещё очень радушной и доброй: она приняла нас без вопросов, заварила вкуснейший чай с травами и мёдом, а затем напекла пирожков. Я купила эклеров, которые мы позже умяли, а вечером мы все вместе сели смотреть Рапунцель и от души смеялись. Днём я играла с двоюродной сестрой Лёши — Настей, — и много болтала с Леной, обсуждая рукоделие, хобби и прочие вещи, оказалось, что у нас очень много общего: мы слушаем одну музыку, нам нравится фэнтези и фолк, а ещё необычные фильмы и книги. Я много пела, мы играли в разные игры, заваривали различный чай и были окружены теплом и уютом.
­­Мне давно уже не было так спокойно.

­­


­­Она такая же, какой я знала её. Точь-в-точь тот самый человек, который стал мне лучшим другом, самым родным и близким, которого я полюбила всей своей душой и сердцем. Эта та самая волшебная девушка, чьи слова вселяют в меня покой, а нежные руки утирают слёзы до тех пор, пока всё не уляжется. И теперь, преодолев тысячи километров и расстояний, которые не объять единицами, вытерпев тысячи передряг и падений, я знаю точно, что наши узы не разорвать и поджечь. И что нам двоим всё по плечу. Теперь.
­­Эта встреча дала мне ответы на многие мои вопросы, прояснила многие вещи и расставила всё по местам, и теперь во мне нет никаких сомнений. В том, что выбранный нами путь приведёт нас к счастью.

­­Я не могу выразить всего, чего испытываю. У меня внутри ютиться трепетное, необъятное счастье, похожее на ласковый и невероятно красивый океан. Спасибо за то, что подарила мне эти дни.

Люблю тебя сильнее всех на свете, моя душа.

­­


Категории: My lovely sister, Счастливое, И долго помнить буду, Поездка, Кварцевые признания, Шёпот сердца
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 10 января 2018 г.
1320. Lilith Sheri 14:07:24
Путешествие начинается. Всё будет прекрасно, я верю в это. Поехали.
В добрый путь.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 января 2018 г.
1319. Lilith Sheri 21:10:46
­­Едва ли верится в свой отъезд, который наступит уже завтра вечером. Едва ли верится в то, что я наконец смогу её увидеть, заглянуть в глаза, прикоснуться. Едва ли верится в то, что за плечами почти три года, пролетевшие как один миг. Едва ли верится в то, что через часы расстояние между нами превратится из тысяч километров в сантиметры и миллиметры. Едва ли верится во всё, что происходит.­­
­­На душе пока спокойно, но я знаю, что совсем скоро начнёт накатывать волнительная дрожь, а внутри начнётся плескаться переживание, а я, озабоченная сборами и предстоящей встряской, буду нервно постукивать каблуком по асфальту и теребить всё, что под руку попадётся. Знаю, что 24-е часа будут тянуться целую вечность, невыносимую, терзающую, что они будут казаться мукой и издевательством, а все года, пережитые до этого, кратким мигом, который незаметно пролетел и скрылся где-то за углом. Даже представить не могу, чем занять себя в поезде, потому что понимаю, что толком ни спать не смогу, ни читать, а все мысли у меня сосредоточатся вокруг одного — мгновения, когда я её увижу. Но надо будет попробовать отвлечься и, если выйдет, то и впрямь поспать или прочесть хотя бы четверть чтива, которое я с собой тащу. Уже начала потихоньку складывать вещи в чемодан, чтобы не забыть самое необходимое в нервотрёпке, и не посвящать этому завтра много времени. И без того будет, чем себя занять; от покупки еды в дорогу и до всяких мелочей, но крайне существенных. Надо перекинуть большую часть денег на карту, купить магнитик и чай, привести себя в порядок и не забыть собрать сумку, куда я закину всё, что должно быть под рукой.
­­Поезд пребывает в восемь вечера по местному времени (в семь по Москве) 11-го числа. Меня должны встречать Ари с её бабушкой, но, возможно, что Ари поедет сама. Посмотрим.

­­Новогодние каникулы проходят в постоянных встречах, прогулках, обменах подарками и отмечаниях, периодически назревает какая-нибудь работа или дела, но всё довольно быстро решается. За эту неделю успела пересечься несколько раз с семьёй Кэт, соответственно, помимо Красноперовых я увидела и Гошу, и ещё кучу их друзей и родственников, потом ещё с Денисом и Толей, позавчера с Чун, Найком и его приятелем, а сегодня с Шерил. Можно сказать, что пересеклась со всеми, с кем хотелось и было нужно встретиться, потому что неизвестно, когда мы увидимся в следующий раз — начинается учёба, а значит, что сейчас опять все увязнут в лекциях и зубрёжке по колено. У нас обновили расписание и это лютый треш, потому что мало того, что у нас теперь обе недели нагружены под завязку и каждый день у нас стоит по четыре пары, так и количество математики, кажется, только возросло. Раза в два. Плюс появились такие дисциплины, как экология, астрономия и география, которые, ясен пень, совершенно никому не нужны и не сдались к чёртовой матери. Русский с литературой опять понапихан на один день средь недели, что означает только одно: наша программа совсем перестанет двигаться, мы и так отстаём по полной, а теперь вообще встрянем. Опять будет дохера домашних и её оров, но никакого толкового материала. Эх. Что за жизнь.
­­Короче, с учёбой как всегда лажа.

Категории: Зимнее, Дни, Новогоднее, Учёба, Родные сердцу, Поездка
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 января 2018 г.
Lilith Sheri 19:50:07
Запись только для меня.
суббота, 6 января 2018 г.
1318. Lilith Sheri 21:50:56
­­Знаете, что самое страшное в людях? Эгоизм. Эгоизм — чёрный, беспросветный, не имеющий никаких рамок, безразмерный, беспредельный. Необъятный и возведённый в абсолют. Знаете, что ещё страшнее? Что абсолютно все люди эгоисты. Просто кто-то в меньшей мере, а кто-то — в большей.
­­Мне доводилось встречать самых разных людей. Я знала тех, которые обладали таким же пламенным сердцем, как у Данко, и тех, у кого этого сердца будто не было вовсе. Знала тех, кто едва ли мог позволить себе здоровый эгоизм по отношению к себе и тех, чей эгоцентризм не знал никакой меры и разрушал абсолютно всё на своём пути. Доводилось мне и любить эгоистов; любить так, как никого более, буквально сходить с ума и задыхаться от испытуемых чувств, которые можно было описать, как постоянное нахождение на краю пропасти или хождение по остро-заточенному лезвию. Более того — одна закоренелая маленькая эгоистка живёт во мне самой по сей день.
­­И я всё стремлюсь от неё избавиться, особенно ярым это желание становится тогда, когда эта противная девочка закатывает очередную истерику, истошно крича "а я, а я?!".

Самое разрушительное в человеке — его эго.


Категории: Проблемы насущные
четверг, 4 января 2018 г.
1317. Lilith Sheri 19:51:52
— Ну вот и всё.
— Послал так послал.
— Видимо, доходчивее всего я посылаю, когда этого не планирую...


Категории: Цитатник Её Высочества
Прoкoммeнтировaть
1316. Lilith Sheri 16:30:07
­­Шум волн, накатывающих на берег, раскатывается эхом по сознанию, белый песок шуршит по коже, теплом последних лучей закатного солнца лаская. Ветер подкидывает в воздух кольца волос, треплет край лёгкой накидки, а ты чуть щуришь глаза, наслаждаясь этой идиллией. Хочется уснуть, закутавшись в мягкое одеяло, а проснуться уже на море, в окружении солёной воды, песка и южного ветра. Хочется уснуть и проснуться где-то не здесь, так далеко отсюда, словно в другом мире. Так хочется.
­­С каждым разом проникаюсь к Кате всё более и более тёплыми чувствами, которые колышутся внутри и плещутся чем-то необъятным, таким же, как море внутри моей головы. То, как она улыбается мне и обнимает меня при встрече и прощании, западает в душу и невозможно не улыбнуться в ответ. За столь короткий срок, в одночасье она стала для меня чем-то большим, чем просто преподаватель. Близким другом, который говорит со мной и поддерживает меня, с которым можно пить чай и смеяться, говорить обо всём, о чём хочется, находясь в уюте и покое. Которому я могу доверить свои переживания, свою тревогу и знать, что буду услышана и правильно понята. Мы много говорим, сидя на диване и грея ладони о бока чашек, и она понимает то, насколько для меня сейчас это важно. Наверное, даже важнее, чем освоение очередного упражнения. Она помогает мне, даёт дельные советы и унимает дрожь ласковым словом, а мне легче даётся дыхание. Это было таким странным, немного мистическим ощущением, которое осторожно тронуло меня за плечо в самую первую нашу встречу: я почувствовала, как меня, абсолютно чужую и незнакомую, принимают полностью. Что я — есть я и я могу быть собой рядом с этим человеком. Потому что он уже меня принял, не говоря ни слова.
­­Мы поём и делаем даже чуть-чуть больше, чем просто выстраиваем с нуля новую основу, совершенствуя уже имеющийся навык; мы работаем с принятия самих себя через звук, через музыку и голос. Она учит меня любить себя и слушать себя. Изнутри.

­­Она стала для меня кем-то родным. Любимым.

­­


Категории: Катерина, Вокал, Хрустальные мечты
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 января 2018 г.
1315. Lilith Sheri 14:05:39
­­Утро начинается тогда, когда у всех обычных людей оно давным-давно закончилось — в половине второго я открываю глаза, понимая, что впервые за долгое время сплю так долго и крепко. Не могу вспомнить, когда я последний раз так спала, ни о чём не тревожась и зная, что днём не надо будет идти куда-то и делать что-то. Утро начинается с варки какао, в которое я добавляю чуть-чуть сладкой корицы, над большой кружкой вьётся лёгкий дым, а под ёлкой стоит огромная красная коробка с кучей чокопаев. Вокруг подарки, сладости, тихо мерцает гирлянда, рассеивая мягкий, тёплый свет. У меня впервые на душе так легко за долгое, очень долгое время.
­­Мы с Софи болтаем обо всём подряд — значительном и незначительном, — приходя к выводу, что этот Новый Год был по-особенному чудесным. И, знаете, я с ней согласна. С огромным удивлением для себя самой и ощущая эту чудную лёгкость на душе, осознаю, что этот Новый Год и впрямь был волшебным. И для меня тоже. Таким, каким надо: ярким, праздничным, светлым. С исключительно хорошим настроением, вкусной едой и близкими людьми. И морем искрящихся эмоций. Все эти ощущения новы для меня, они окутывают незнакомыми, но приятными порывами и я чувствую себя в нужном месте, в нужное время.
Наверное, стоило бы написать о том, как проходили мои проводы старого года и встреча нового, но, если я и решу сделать это, то в следующий раз. Сейчас мне просто хочется побыть в этом состоянии подольше и хорошенько отдохнуть, ведь уже совсем скоро грядут новые, ещё более насыщенные события.
­­Надеюсь, у всех вас всё хорошо. Мур.

­­


Категории: Зимнее, И долго помнить буду, Празднества, Счастливое
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 31 декабря 2017 г.
1314. Lilith Sheri 13:08:58
­­Крёстная сказала, что самое главное — это морально подготовиться к наступающему, разложить всё по полочкам, вывести чёткую формулу всех свои желаний, быть спокойной и благостной, чтобы приход грядущего был радостный. А я сижу и понимаю, что у меня в голове полный хаос, состояние крайне шаткое и измотанное, с желаниями ничего неясно и вообще: единственная определённая мысль звучит как "пусть это уже закончится". Иными словами, ни особой радости, ни настроения у меня нет от слова "совсем". Но. Всё же. Надо глубоко вздохнуть. Взять себя в руки. И писать. Писать, как и всегда писала.

­­Этот год был тяжёлый. Он выдался на редкость трудным и изматывающим, на него выпала уйма траурных событий и безмерно тяжких периодов как для меня, так и для моих близких и знакомых. Мы претерпевали многое, постоянно с чем-то боролись, сталкивались, падали и поднимались снова, не глядя на то, что сил оставалось с каждым разом всё меньше и меньше. Даже сегодня — казалось бы, уже практически в праздник, — умудряются случаться какие-то абсурдные, мелочные ситуации, которые бьют по истощённым нервам и заставляют вздрагивать от повышенного тона голоса. Я не хочу как-то преувеличивать и излишне драматизировать, но, всё же, было реально трудно и, думаю, многие со мной согласятся. Что годок был такой, без конца испытывающий на прочность.
Вне сомнений, две тысячи семнадцатый год принёс так же и положительные эмоции, много красок, чувств, принёс некоторые перемены в мою жизнь (да и не только в мою) и были мгновения, когда я чувствовала себя абсолютно счастливой (наверное, самой-самой счастливой девочкой на планете). Он был переломный, в своём роде, где всё вечно находилось на стыке — взлёт и падение, счастье и отчаяние, радость и горе. Год переворотов, год бунтов, год взрывов.
­­Я благодарна две тысячи семнадцатому году за то, что он дал мне всё, что я сейчас имею. За то, что он подарил мне так много невероятных впечатлений от поездок и концертов. За то, что дал возможность попробовать себя в чём-то новом, поработать. За то, что я наконец начала учиться и вновь вернулась к музыке. За то, что сейчас я окружена любящими, самыми близкими для меня людьми, которые всегда меня поддерживают и понимают с полуслова. За то, что этот год сделал меня ещё сильнее, научил ещё лучше справляться с трудностями и ни за что не сдаваться. За то, что он расставил всё по местам и всё то, что должно было вернуться, вернулось, а то, что должно было пойти прочь — ушло. Я безмерно благодарна этому уходящему году за то, что он дал мне возможность ещё лучше прочувствовать, как важно быть рядом с родными и что терпение и прощение — главная добродетель. Благодарна ему за всё, что было — плохое и хорошее, печальное и восторженное, за боль и слёзы, за безумное счастье и свет в душе, — абсолютно за всё. И со спокойной душой провожаю, оставляя все тяготы и печали в этом, уходящем две тысячи семнадцатом году.

­­Пусть две тысячи восемнадцатый год принесёт каждому из нас долгожданный покой и тихую радость. Пусть даст нам силы на то, чтобы претерпевать трудности и идти вперёд, создавая и созидая. Пусть подарит нам счастье (каждому — своё собственное), пусть окружит нас любовью и каждый день будет неповторимо ярким, наполненным восхитительными событиями и людьми. Пусть светлых полос будет больше тёмных, а неприятности и беды обходят каждого стороной. Пусть он даст нам благополучие, духовный рост, пусть будет творческих идей и замыслов. Пусть всё будет складываться так, как каждый того желает, и пусть Новый Год станет для каждого отправной точкой, стартом в новой жизни и делах, которые обязательно надо выполнить.

­­Просто будьте счастливы, мои дорогие. Счастливы и любимы.

С Новым Годом!


­­В этом году за мной неотрывно следовали и были рядом в любые моменты, деля всё напополам, вот эти прекрасные люди:
Подробнее…Моя любимейшая ­Ари, без которой я просто не смыслю своей жизни. Ты — моё счастье, родная, и так будет всегда.
Моя душа или просто очень вредный ­кот, с которым мы встретили 2017-й и который без конца дул на мои разбитые коленки.
Моя прекрасная Софи, которая поддерживала меня всеми своими силами и никогда не отворачивалась от моего горя, и встречала крепкими объятиями на перроне.
Моя невероятная ­Мари, которая приносит покой и всегда приводит меня в чувство, а ещё окутывает прохладно-трепетным теплом сибирских лесов.
Моя солнечная Кэтти, которая вытирает мои слёзы уже четвёртый год и не даёт падать духом.
Моя дорогая Лена, которая сидит у моей постели тогда, когда я болею, и слушает мои истории.
Моя драгоценная сестра, Крис, с которой мы стали значительно ближе друг к другу и доверие и любовь которой я невероятно ценю.
Моя любимая Шерил, с которой хочет видеться в любую непогоду и чьи объятия лечат меня.
Моя родная ­Чун, с которой мы пережили ни одну неприятность и всё равно остаёмся близкими.
Моя чудесная ­Лида-чан, которая всегда давала мне стимул стремиться к чему-то своими тёплыми словами и неоднократно доказывала мне то, что наша дружба самая настоящая и крепкая.
Моя милая Ася, которая стала мне хорошим другом и очень близким по духу человеком, который слушает меня и никогда не просит замолчать.
Моя младшенькая Ю, которая не перестаёт удивлять меня своим талантом и с которой у меня всегда самый лучший отдых на выходных, ведь мы понимаем друг друга с полуслова.
Мой милый ­Сиель, который поддерживает диалог на любые темы, верит в меня и без конца подбадривает, не давая грустить.
Моя сладкая ­Джун, чей звонкий голос и вера в лучшее спасают, а золотые руки творят замечательные вещи.

­­Ещё хочу упомянуть всех моих ребят из Авалона: вы просто обалденные. Каждый из вас индивидуален и талантлив по-своему, я испытывала радость, делая что-то с такими разными, интересными и творческими людьми, каждый из вас писал и делал что-то настолько по-своему, настолько отлично от других, что это не могло не цеплять. ­Голд, ­Цири, ­Мор, ­Вepмyт, ­Мара, ­Несс и ­Тони — все вы замечательные и безмерно счастлива, что знаю вас, и что с некоторыми у меня даже довольно близкие и тёплые отношения. Спасибо за то, что участвовали в моей затее настолько долго, насколько могли.

­­Я хочу, чтобы вы все, чтобы каждый из вас был счастлив и чтобы грядущий год принёс вам всё то, чего вы желаете. Чтобы вы и ваши близкие были здоровы, радостны, чтобы в доме царил уют и гармония, чтобы дела спорились, чтобы высоты достигались, а неудачи обходили стороной. Хочу, чтобы у вас всё было просто замечательно — от начала и до конца. Это не самое оригинальное поздравление, это не новые слова, но они искренние и я поздравляю каждого из вас от чистого сердца, желая самого-самого лучшего. И что каждый из вас очень важен для меня и я не могу передать, насколько я ценила и ценю ваше присутствие в моей жизни на протяжении ещё одного года. Спасибо. Спасибо всем вам.




­­С любовью, ваша Лит.


­­


Категории: Родные сердцу, Зимнее, Свет в душе моей, Кварцевые признания, Празднества, Грядущее
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 27 декабря 2017 г.
1313. Lilith Sheri 13:22:57
— Тебя собирать надо или пока держишься, девочка-пазлы?


Категории: Чужими устами, Расскажи мне обо мне
1312. Lilith Sheri 13:15:25
­­Новогоднего настроения нет совсем и, казалось бы, я даже с трудом могу вспомнить, в чём оно заключается: в голове витают оборванные картинки гирлянд, рождественских песен и красных шарфов с нарядными ёлками, но всё это — лишь следствие.­­
Ведь как часто бывает, что и ёлка-то у тебя стоит, и мишура висит, и музыка играет, а ощущения праздника всё нет и нет. И точно не предвидится. Как и самого ожидания праздника, который и не кажется праздником вовсе. Наестся салатами до отвала, выпить шампанское под бой курантов — вот и всё веселье с волшебством, пфф. И чего ж такого особенного? Верно, ничего.
­­Настроение идёт от сердца. Значит, всё зарождается в твоей душе. Всё остальное — красивое, блестящее, — может, конечно, помочь создать обстановку, но без твоего личного желания создать праздник точно ничего не выйдет.

­­Знаете, на самом деле я страсть как не люблю Новый Год. И зиму. На что имеется определённый ряд причин, но пост не о том, поэтому я предлагаю задвинуть этот ящик подальше и не открывать его вообще. Не люблю. Но. В этот раз как-то по-особенному щемит сердце, а в душе поднимается неясное волнение — хочется создать вокруг себя красоту, хочется суетиться с подарками, хочется провести эти дни с самыми близкими и бесконечно улыбаться, не глядя на холод и снега, что сковали улицы. Хочется привнести в обыденность дней это ожидание чуда, эту тягу к волшебству и искорки счастья. Бесконечно хочется, чтобы этот день был самым настоящим праздником для каждого — от начала до конца.
­­Даже если сейчас тебе совсем ничего не хочется, если ты ужасно устал и разбит последними событиями, если кажется, что ничего не изменится и эта серость будней вокруг тебя просто удушит — пожалуйста, попробуй найти в себе силы, чтобы быть счастливым. Счастье ведь не сваливается на голову выигрышем в лотерее, мой милый друг. Своё счастье мы куём сами. И все чудеса, которых ты так ждёшь, в силах сотворить твоё сердце.

Категории: Зимнее, Празднества
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 декабря 2017 г.
1311. Lilith Sheri 19:01:47
­­Сессия почти закрыта, пунцово-лиловый оттёк под моими глазами эффектно смотрится, уходя в нижнюю складку века — вниз, в сторону щёки, — зато Настасья сделала мне новый (и безмерно красивый) маникюр с битым стеклом и космосом в глубоком-синем цвете, а новое домашнее платье лёгкое, длинное и струящееся, завораживающее своей яркой синевой. Осталось совсем немного — дотянуть эту неделю и сдать оставшиеся два предмета; завтра как раз зачёт по ВВП, а как только я закончу с ним, то можно садится за реферат по физ-ре и тащить его в пятницу к преподу. Новый Год совсем близко, а наша квартира до сих пор не украшена и у нас не стоит ни одной ёлки: все замотались с бесконечной учёбой, работой и уборкой, и уже день третий (а, может, и больше) мы все убираемся, а родители перетаскивают мебель и устраивают перестановки в комнатах. Как не любила, так особо и не люблю этот праздник, и нельзя сказать, что я с особым упоением жду его прихода, но, надеюсь, что вместе с ним придёт и новый период, который поможет мне найти в себе силы менять всё к лучшему и решать эту гору проблем, сваленных друг на друга в сумасшедшей круговерти. Что это поможет всем нам, что все мы сможем выйти из этого паршивого состояния и почувствовать себя счастливыми.
­­Сил осталось не так много, но я всё равно как-то умудряюсь изворачиваться и вправлять мозги своему окружению, которое в последнее время точно окончательно рехнулось и полетело с катушек. Всё ещё плохо до одури; боль отдалась и в тело, остервенело вцепляясь своими когтями в мышцы и кожу, но заставляю себя держать на ногах хоть как-то. Пусть даже хватаясь за стену, но держась в вертикальном положении. Сейчас очень важно не позволить себе упасть, пошатываясь из стороны в сторону на остром краю. Иначе на всех моих попытках выбраться можно будет ставить жирный, чёрный крест. Сразу же. Потому что оттуда уже дороги назад не будет.

Категории: Учёба, Ни о чём и обо всём
Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 декабря 2017 г.
1310. Lilith Sheri 13:31:18
­­Слова о светлом будущем одурманили меня, а твои заверения и обещания ложились заплатами на больное сердце, которое вот-вот разорвётся. Ты вселяла в меня покой, ты была единственным человеком, благодаря которому я могла устоять на ногах и успокоиться, унять бушующий шторм внутри и судорожно глотнуть воздуха. Ты знала о том, с каким трудом даётся мне доверие к кому-то и понемногу подводила меня к тому, чтобы рухнуть в твои объятия не задумываясь. Долго, упорно, год за год мы шли к этому доверию. Обоюдному, абсолютному. Ты знала, какими усилиями мне даётся выталкивать из себя слова, давиться ими где-то в горле, выражать что-то. Ты знала, что я виню себя во всём, в чём только возможно. Есть ли хоть одна мысль в моей голове, о существовании которой ты не знаешь? Есть ли во мне хоть один коридор, что тебе незнаком? Ты знаешь всё, едва ли это может быть ложью. И разбиваешь всё вдребезги одним либо слишком точным, либо слишком неуклюжим движением.
­­Скажи мне, что из этого всего было ложью? Скажи, как много вещей ты сказала мне не потому, что хотела сказать, а потому что желала утихомирить раздражающего ребёнка? Скажи мне, зачем ты давала те обещания, которые априори не можешь выполнить? Хах. Всегда забываю, что людям не нужны причины, чтобы лгать. И не найдётся ни одного ответа на брошенные в истерике "почему" и "зачем". Они просто лгут. И сами не знают, зачем это нужно.

Скажи мне, для тебя вообще хоть когда-то мои чувства были значимыми?


­­Ты снова плутаешь в темноте переплетений собственной личности и, бесконечно сомневаясь в самой себе, уходишь от решений и ответов на вопросы. Ты мечешься туда-сюда, как мотылёк от огонька к огоньку, и это всё так бесполезно. Пустое, бестолковое. Ты думаешь, что твоя слабость оправдывает тебя и что в твоих страданиях виноват кто-то другой, кто-то, но не ты сама. Ты ведь просто не можешь быть виноватой. Ты думаешь, что имеешь какое-то право издеваться над чужими сердцами? Или, быть может, лгать нам двоим одновременно, при этом никого не любя?
­­Ну же, скажи мне, что ты думаешь. Тебе всё равно придётся смотреть мне в глаза, сестрица. И объяснятся в том, что ты сделала. Это неизбежно. Ровно так же, как крушение Титаника.

­­Вою от боли и истерически смеюсь. Этот проклятый круг вообще хоть когда-то порвётся? Сколько ещё раз мне надо пережить это, чтобы вам всем хватило?

­­


Категории: Бескровная рана, Взгляни в глаза мои
Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 декабря 2017 г.
1309. Lilith Sheri 01:03:54
Убита. Мне кажется, что я задохнусь от боли.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 декабря 2017 г.
Lilith Sheri 18:28:47
Запись только для друзей.
среда, 20 декабря 2017 г.
1307. Lilith Sheri 20:35:11
Я просто хочу, чтобы всё это закончилось.


­­И больше ничего. Совсем. Не хочу ничего, кроме конца. Только этого желаю всей душой. Потому что завтра всё начнётся сначала.

Категории: Где-то между здесь и там
1306. Lilith Sheri 20:17:53
Каждый день выжжен клеймом вязкой тревоги,
Знаешь, она плещется внутри, будто море,
Тихо гудит и волнуется эхо боли,
Что кочует из часа в час разъедающим горем.

Каждый день точно прожитый, совершенно не новый,
Знаешь, как ненавистная ностальгия по прошлому,
Каждый с минувшим до противного схожий
И любая минута знакома месяцу суматошному.

Каждый день просыпаешься, точно в забвении,
Знаешь, иногда просыпаться не хочется;
Ты живёшь от мгновения до мгновения,
Прячешь губительное за улыбкой в немом смирении.

Каждый вечер соткан из шёпота, ноющих ран, страха в неведении,
Знаешь, так саднит и печёт в груди сердце,
Каждый конец суток молишь, чтоб улыбнулась удача в грядущем сражении,
Чтоб "чуть лучше", чем до этого, ожило в неизбежно следующем дне.


Категории: Стихоплётство
вторник, 19 декабря 2017 г.
1305. Lilith Sheri 17:50:34
­­Невероятно хочется оказаться на летней улице. Открыть окно, вдыхая свежий, прохладный воздух, полный ароматом влажного асфальта и цветов. Пройтись по улице, вслушиваясь в лёгкий стук каблука и дробное "кап" по лужам. Присесть на скамью в парке или небольшом дворике, прямо под куполом огромного дерева, с наслаждением слушать его шелестящую мелодию, неторопливо думая о чём-то своём. Так хочется тепла, зелени, свежести, этих длинных белых ночей с пышными закатами и рассветами, огней города, окрашенного вечерами в пастельные тона и танцами на площади, пока ты бредёшь по мостовой с пледом на плечах. Так хочется, что и не знаешь, куда деваться. Всё существо так изголодалось по теплу и солнечному свету, всё внутри промерзло до костей и требует живительно ласкового ветра, который будет колыхать подол юбки в такт шагам.
­­Хочу проснуться в лете, хочу дышать им, как тогда, коротая бессонные ночи за чашкой чая и песнями о будущем, за короткими строками стихов о чём-то мимолётном, но вечном. Так чертовски хочу. Объятий, разговоров до утра, лёгкой одежды и льда в стакане с лимонадом.

­­Не хочу говорить ни о нынешнем, ни о грядущем; весь этот негатив и бесконечная гонка измотали меня и мне просто хочется покоя. И уединённой тишины.

­­


Категории: Привычные глупости
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 декабря 2017 г.
1304. Lilith Sheri 19:32:27
Вьётся змеёй каменистая дорога,
Ветер воет и скрипит —
Мы с тобой так давно потеряли друг друга,
Твой последний взгляд был похож на опавший лист.

Всё, что было осенью медовой,
Позабыто насовсем —
Память с тех пор скована коркой ледовой,
Мы с тобой на разных краях двух противоположных земель.


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


Мы ступаем разными путями по миру,
Мы глядим иначе, говорим.
Время безжалостно, друг мой юный,
Оно так безумно меняет людей.


Категории: Стихоплётство, Наброски
воскресенье, 17 декабря 2017 г.
1303. Lilith Sheri 17:31:27
­­Начинаются две недели ада, а я мыслями далека от сдачи зачётов и экзаменов. Вроде, переживаю за некоторые дисциплины, но в то же время уже настолько привыкла к этому равнодушию внутри, что меня несильно тревожит даже устная форма зачёта по праву. Так всё равно. Лишь бы всё закончилось уже, а как оно закончится — совсем неважно. Администрация во главе с куратором уже поперек горла с их обязательствами и поручениями, которые я в гробу видела. Честно пыталась донести до этой женщины, что у меня пассивная группа инфантильных детей, которые ничего не хотят делать и что я не буду за ними бегать, заставлять их и что-то придумывать за всех. Но она меня так и не услышала, продолжая повторять то, что неважно как, но номер и отчёт должен быть. "Сами решайте", дескать. А я возьму и не буду ничего решать. Это не моё дело. И никакое "тыжестароста" меня к этому не обяжет.
­­На этой неделе снова поеду к Анастасии на маникюр, сегодня поработала, выполнив одну халтурку и получила денег. На каникулах буду присматривать подарки и активно возвращать занятые долги. В пятницу виделись с Шерил, Чун и Леви, которая приехала в Питер на выходные, загуляли и провели остаток вечера в ресторане, потягивая вино. Это был неплохой вечер. Несмотря на то, что я была несколько раздосадована тем, что мы не встретились с Чун отдельно; мы давно уже не можем увидеться и поговорить нормально, это было нашей первой встречей с конца августа. Мимолётной встречей за общим столом.

­­Скажи мне, буду ли я в порядке? Стоит ли мне надеяться на что-то? Скажи, у кого всё будет хорошо? У меня нет ни грамма уверенности в собственном будущем.

Категории: Дни, Дела-дела-дела
Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 декабря 2017 г.
1302. Lilith Sheri 20:07:19
­­

Категории: Скриншот, Несс
комментировать 58 комментариев | Прoкoммeнтировaть
1301. Lilith Sheri 14:26:16
Перестать бы мне тебя сильнее любить,
Знаю же, что головы на плечах не сносить.
Перестать бы мне тебя сильнее беречь,
Биться с миром, пока не сломается меч.


Категории: Стихоплётство, Наброски
Прoкoммeнтировaть
1300. Lilith Sheri 14:19:19
­­Когда-то давно я выбрала письмо потому, что это чертовски удобный способ выплакаться и поделиться чем-то. Всё, что тебе нужно — ручка и тетрадь, которую ты спрячешь на дальнюю полку. Достаточно иметь клавиатуру и электронный носитель, чтобы воплотить всё сокровенное в строчки, выбивая аккуратные буковки одну за одну. Ни голоса. Ни крика. Ничего. Всё это беззвучно, всё это перетекает в мысль, становится ею и голос, который мы слышим в своей голове во время чтения, такой, какой нам угоден. Это так просто — задавить всё в себе, замолчать, а всё накопившееся выплеснуть в скачущие по линейке предложения и избавиться от этого. Незамысловатый механизм, на редкость удобный и реально действующий.
­­Когда-то давно я начала писать потому, что мне нужен был собеседник. Мне было необходимо говорить хоть с кем-то, кричать хоть кому-то, потому что всё, что я ежедневно таскала в себе, понемногу душило меня. Впервые села за тетрадь я с сознательным решением прорыдаться так, чтобы никто не услышал. Ни звука. И я писала, создав себе образ идеального собеседника, что всегда услышит меня. Который слушает и слышит, слышит, понимая именно так, как я хочу, чтоб меня понимали, верно, безмолвно. Всё моё было от и до эгоистично — я делала это для себя и ни для кого более, мне было абсолютно неважно, что об этом подумают и скажут, а чужие комментарии никогда меня не трогали, ведь это нужно мне и поэтому я это делаю — вот и всё. И чужое мнение не может препятствовать этому.
Я писала много, взахлёб, обо всём сразу и не останавливалась. Мне много раз говорили, что всё это абсолютно ничего не значит, что это бессмыслица и попросту потеря времени. И я много раз пыталась всё это бросить. В какие-то моменты у меня даже почти получалось. Это было никому не нужно, оно ничего не стоило. А для меня самой это просто была возможность дышать более-менее ровно, не давиться собственными словами в горле, которые с каждом годом росли невнятным комом в глотке и постепенно перекрывали кислород. В какой-то момент я просто потеряла возможность говорить — рот открывался, организм лихорадочно хватал воздух, но звук зарождался и рассеивался внутри, так и не вырвавшись наружу. С губ слетал только вздох, олицетворяющий ещё одно умершее слово.
­­Но так и не бросила. Потому что в один момент пришло осознание того, что я делаю это уже не только для себя, но и для других. Не для выдуманного образа читателя, а для реальных людей, которые читают меня, слышат меня, говорят со мной. Пишу, чтобы те, кто чувствует то же, что и я, поняли, что они не одиноки. Пишу, чтобы разделить это всё напополам и переживать было легче. Пишу, чтобы найти отклик в других и услышать их голоса, их истории. Пишу, чтобы вернуть людям веру и чтобы они нашли в себе силы бороться. Пишу, чтобы поддержать их. Пишу, чтобы протянуть руку упавшему и подняться вместе. Пишу, чтобы найти выход.
­­Я пишу для людей. Мне есть, что сказать им, мне есть, о чём поведать им через призму собственной истории. Мне есть, чем поделиться, чтобы объединить чужие сердца.

­­Всё, что я хочу донести до каждого читающего — это то, что делиться своей болью — нормально. Что делиться горем — нормально. Что говорить и писать о том, что тебя тревожит — нормально. Что искать отклик друг в друге — нормально. Более того — это важно и значимо для меня и для тех, кем я окружена.
­­Говорить о проблемах — важно, ведь тогда есть шанс преодолеть их. А сделать это вместе легче, чем в одиночку. Вот, зачем я пишу. Пишу, чтобы преодолевать трудности нового дня и через свою радость и слёзы говорить о том, что путь ещё не окончен, а только начинается.

­­Вот и всё.

­­


Категории: Шёпот сердца
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 декабря 2017 г.
1299. Lilith Sheri 16:13:03
­­Мне настолько всё осточертело, что я даже не нахожу в себе сил сесть за письмо. За новый пост, чтобы в очередной рассказать о том, что творится в моей жизни. Мне бы так хотелось написать о чём-то солнечном. О хорошем. Но сейчас такой период, когда едва ли всё можно назвать словом "нормально", поэтому моё кричащее "хорошо" будет откровенной ложью.
­­Может, чуть позже.
Прoкoммeнтировaть
 


кварцевые повестиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
...
пройди тесты:
Кто ты из Н2О просто добавь воды
Капли дождя по лицу или Я влюбилась в...
читай в дневниках:
864
865
866

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх