кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повести > ВечераПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Опросы c категорией "Вечера".
Пользователи, сообщества c интересом "Вечера".

среда, 17 октября 2018 г.
1525. Lilith Sheri 14:05:39

болезнен­ная нежност­ь

­­



­­Осень сказочная, осень великолепная — листопад из золотых листьев, шуршащие кучи под ногами, осыпающиеся каштаны и дуб, вздыхающий тихонько. Всё тонет в золоте, в багрянце, деревья горят и шелестят мягко, поют свои песни, а ветер пускает разноцветный клён по воздуху. Прекрасная, долгожданная осень, любимая моя, милая. Дали б мне право только — вечно бы жила в осени, дышала бы ей и умывалась. Нет ничего более любимого и трепетного, чем Октябрь, столь родной взгляду и сердцу. Мой
Октябрь. Мой.
­­Дышится легко, да в лёгких деготь будто — всё катится в бездну, порывы сбивают меня с ног, не давая очнуться. Сознание заливается мутной водой, наглоталась её вынужденно, не знаю уже, что дальше, как дальше. Поезда срываются с мест, а я бреду вдоль перронов и думаю-думаю-думаю. Растворяться во время диалога стало привычным — замолкаю, слушая, а через секунды уже и не слышу, и смотрю мимо. "Лит?" — спрашивают, заставляя встрепенуться. "Да-да?".

­­Осень со вкусом глинтвейна, ароматом вин и яблок с корицей, Осень, наполненная шёпотом трав и ветров. Осень, в которой я теряюсь. Сливаюсь с ней, соприкасаюсь сердцем и знаю, что это навсегда. Я навсегда останусь в Осени, даже если за окном снега, метели, дожди, пурга. Навсегда.

­­Вчера провела удивительный вечер в компании Крис, Рей и Юки, что наконец приехала в Питер и это было что-то невероятное. Без преувеличений. Даже не испытывая ярких эмоций, я всё равно смогла проникнуться этой атмосферой тепла, уюта и чего-то такого домашнего. Это и впрямь походило на знакомство семьи, хах. Что ж, в целом, оно так и было. Это так странно наконец видеть вживую того, о ком ты много знаешь и слышал, о том, кто будто уже родной тебе и является частью твоей жизни. Я смотрю на неё, столь хорошо знакомую, но чувствую непривычную новизну, что появляется при взгляде на абсолютно новых для тебя людей. Её было приятно обнимать и я испытывала что-то щемяще-искренное, когда смотрела на них с Крис, обнимала их и говорила, что люблю.
­­Вишнёвое пиво было чертовски вкусным, часы летели незаметно — мы смеялись, шутили, говорили обо всём подряд и делились накипевшим. Я была вне, по ту сторону, но всё равно смогла ухватиться за нити и быть с ними. Частично. Было так здорово, так здорово.

­­Тревога не даёт мне покоя и жрёт изнутри, сердце бултыхается, как карась в стеклянной банке. Цепляюсь за телефон, всё жду звонка, которого не будет. Я не умею выбирать себя. Я не умею.


­­ ­­ ­­ ­­


Категории: Осеннее, Фотография, Вечера, Онэ-сан, Родные сердцу, Где-то между здесь и там, Чёрное море
понедельник, 15 октября 2018 г.
1524. Lilith Sheri 17:54:46

болезнен­ная нежност­ь

­­И снова жёлто-красная луна пробирается в моё окно — месяц незаметно передвигается всё дальше и дальше, отходя от теле-башни и прячась за тёмными облаками и крышей. Вот вроде и знаешь, что всё двигается, вращается ежесекундно, а всё равно на уровне осознания странно — месяц, отрывками двигающийся. Вроде был, вот уже и нет. Уже который день пытаюсь написать пост, да всё как-то не ладится, в процессе и вовсе желание теряется. А о чём писать? О том, как всё в очередной раз скатывается по наклонной? Так уже слов не хватает, чтобы не повторяться.
­­Дома очередной звездец, уже не обращаю внимания. Налакалась глинтвейна, последующие два дня забила прогулками. Нихера не хочу, но что-то делаю.

Категории: Вечера, Где-то между здесь и там
пятница, 12 октября 2018 г.
1523. Lilith Sheri 19:15:42

болезнен­ная нежност­ь

­­И года не прошло (а, нет, прошёл), как я решила поменять вторую серёжку. Надоела чёрная бусина, хотела найти свою самую первую — медицинскую, — но где-то она затерялась. Пока надела золотой листик. Осень на дворе, пусть будет.
­­Выходные прошли незаметно и непонятно. Вроде и делала что-то, вроде куда-то и ходила, а всё равно, по факту, продуктивность на нуле. Всё как в тумане. Увязла в нём беспробудно. Тяжело, горько, больно — приступы накатывают волнами, не дают вздоха сделать, ночью руки тревога обламывает и не даёт уснуть. Брожу до рассвета, чуть не плачу от напряжения в подушку и легче не становится. Внутри ком из ядовитых мыслей, слов, застрявших в глотке, переживаний. Всё копошится, гудит по нарастающей. Отравляет. Днём всё притупляется, забивается разговорами ни о чём и бытовыми заботами, но с наступлением вечера всё начинается по-новой.

­­Встретились вчера с Гошей, сами не поняли, как добрели до Красноперовых (впрочем, всё как обычно). Варили глинтвейн, говорили за жизнь, отношения и толерантность, шутили дурацкие шутки и много смеялись. Не могу словами передать атмосферу их дома, в который всегда хочется возвращаться. Тут едят печенье прямо из коробок и в глубокой ночи варят вино, если захочется. Всё так просто и по-домашнему уютно. С родителями Кэт и Фёдора мы все общаемся фривольно, как с друзьями — зовём друг друга по именам, у нас есть свой локальный юмор и темы для болтовни (даже если Кэт устала и идёт спать, то я вполне спокойно могу продолжить беседовать с её мамой). Хотя, почему "как"? Ведь мы и есть друзья.
­­Пока пробирались по дворовым потёмкам, Гоша обронил, что я сильно изменилась за последнее время. Оставалось лишь грустно усмехнуться. Он уже давно не первый, кто так говорит. И я прекрасно знаю, что это правда.

­­Определилась с поездкой в Нижний, завтра куплю билеты, думаю. Номер уже забронирован, расходы посчитаны. Продолжаю мечтать о бадлоне и простых джинсах, так как мои отдали богу душу. Ещё бы руки в порядок привести и волосы. Эх.

Категории: Дела-дела-дела, Дни, Вечера, Прогулки и встречи, Где-то между здесь и там
комментировать 1 комментарий
понедельник, 20 августа 2018 г.
1496. Lilith Sheri 20:14:06

болезнен­ная нежност­ь

­­Запах дождя и флоксов, усыпанных бриллиантовыми каплями, дробь капель по зонту, стекающихся ручейками и речушками в озера по щиколотку, пронизывающие до нитки своим холодом. Домой добираюсь уставшая, мокрая насквозь, замёрзшая. На уме только сильный запах цветов, утренний эпизод с внучкой и её бабушкой, что играют в салочки, звонко, так по-детски смеясь, и призрачные картины забытого детства.
­­Хочется свернуться клубочком под одеялом и проспать две недели до прихода братца Сентября в город, что уже вовсю треплет деревья и подкидывает под ноги желтеющие листы.

Категории: Осеннее, Вечера, Мешанина мыслей
воскресенье, 29 июля 2018 г.
1483. Lilith Sheri 20:45:50

болезнен­ная нежност­ь

­­Всё ещё не верю, что смогла сказать это. И что вчера была рядом с ней в этот день. Важный. По-настоящему важный. Было так хорошо в этой уютной компании, пусть в ней и были те, кто мне незнаком. Все ребята оказались чертовски душевными и крутыми, с ними было безумно здорово. Кто бы знал, что пройдёт время и я буду сидеть в баре с чудесными ребятами и праздновать День Рождения Юли. Я даже сказала тост, так как никто кроме меня не вызвался. Не уверена, что это было хорошо, но какая разница — я просто сказала то, что думаю. Нужны ли были долгие речи и громкие слова? Нет, очевидно нет.
­­Было настолько уютно и комфортно, место было таким атмосферным и приятным, что весь вечер заволокло пенной дымкой мечтаний и тихой радости. Сидя у окна, я нередко оставалась одна, когда все уходили курить, и думала о том, что всё в мире, на самом деле, очень зыбкое. Очень нестабильное и неясное. Это его природа. Да, всё циклично, но при этом сами циклы едва ли выдаются стабильными. Они постоянны только в одном — в закономерной непредсказуемости. Сидр и карточная игра — все веселятся вокруг, я тоже подыгрываю и веселюсь, раздумывая над истинной природе сущностей. Иногда в голове становится пусто, как в воздушном шаре, и, если честно, это состояние мне нравится больше всего. Все мои проблемы по жизни от того, что я слишком много думаю и чувствую.

­­Немного жаль, что не смогла остаться с девчонками на всю ночь, но ничего — отдыхать тоже надо, кто-кто, а я вот вчера набегалась по самое не хочу. Сегодня пролежала целый день и даже не испытываю никаких угрызений совести на этот счёт. Вечером сходила к крёстной, полила цветы и немного прибралась, поговорила с Тимуром. Скоро пойду спать, ибо завтра на работу, мр.

­­ ­­


Категории: Вечера, Летнее, Июльская, Мешанина мыслей, Фотография
среда, 25 июля 2018 г.
1480. Lilith Sheri 22:12:37

болезнен­ная нежност­ь

­­Этот вечер был удивителен от начала до конца. Трудно сказать, трудно выразить и подобрать слова, для того чтобы объяснить, что же в нём такого необычного и удивительного. Да и не стоит, наверное, потому что это — личное, — что не хочется никак разъяснять, уточнять и расписывать. Хочется оставить его так — туманно-сладким очерком — и кто поймёт, тот поймёт (а ведь каждый понимает по-своему).
­­Тепло свечи грело мою ладонь и иногда ненароком обжигало её, если я подносила руку слишком близко, чай отдавал чем-то терпко-наполненным и мне казалось, что мир сократился до этой кухни, чашки в руках и неё напротив меня. Голос то приглушённый, то громкий, раскрывающийся в десятки интонаций и оттенков, разговоры о глубоком, отрывистом, далёком, но нынешнем, волнующим сердце. Трепет, задевающий струны души, трепет, что мне никак не объяснить и временами нечто, что клокочет внутри грудной клетки и покалывает. Никогда ещё слова не давались мне так тяжело, но с тем же — я ещё никогда не была так счастлива тому, что переборола себя, пусть и в последний момент, и выложила всё, как есть. Пусть много, пусть спутано и бредово, пусть абсолютно не чётко, не так, как хотелось и писалось, но я произнесла самое главное и этого достаточно. Это мужественный шаг для меня и просто та вещь, которой так не хватало.

­­Ни один из эпитетов не опишет тебя и моих чувств, на них не будет никаких ярлыков и штампов. Они просто есть. И я рада этому. Большего не нужно.

— Мне так нравится, как ты улыбаешься.


­­


Категории: Вечера, Шёпот сердца, Июльская, Кварцевые признания, Чужими устами
среда, 4 июля 2018 г.
1464. Lilith Sheri 21:55:54

болезнен­ная нежност­ь

­­Судя по отсутствию моих записей несколько дней подряд, можно сделать выводы, что я либо абсолютно потерялась в пространстве, либо ушла в недельный запой. И, в принципе, это недалеко от правды.­­

­­Сбилась со счёта, когда пыталась понять, сколько дел было переделано за прошедшие четверо суток, потому что я непрерывно бегала туда-сюда, ездила в разные концы города, встречалась с уймой людей, носилась с бумагами, гуляла. Очень сильно отвыкла от таких ударных прогулок, если быть честной, бесконечный конвейер встреч и бесед измотал меня сильнее, чем самая изнуряющая тренировка, сверху наложился конкретный недосып, потому как, несмотря на приятное времяпрепровождение­ с близкими, я мало спала и рано вставала, так как постоянно надо было куда-то спешить. Началось всё с вечера субботы, когда в голове резко щёлкнуло осознание, что уже двое суток лежу в кровати и смотрю дорамы, заедая это всё невменяемым количеством конфет. Надо было себя пересилить и хотя бы как-то встряхнуть. Заставив тело подняться с кровати, я побрела к Красноперовым; на улице угрожающе завывал штормовой ветер, опасливо накреняя деревья к земле — всё казалось, что они переломятся пополам, рухнув на голову. Ни пальто, ни шаль не спасали от пронизывающего холода, свинец туч был таким же тоскливым, как всё моё состояние и ноющее от пустот сердце. В знакомой квартирке с жёлтым светом меня ждали на кухне. Столько лет уже я, большей частью, иду именно сюда, когда мне некуда деться и нечем отвлечь внутренних псов. Кэт уехала, ни слова не сказав, но это не помеха — я всегда прекрасно общалась с её родителями и нам есть, о чём поговорить. Так, собственно, и было: в очередной раз мы допоздна сидели на кухне — они потягивали пиво, у меня в бокале переливалось вино, — мы говорили обо всём, перетекая из темы в тему, а когда дядя Богдан ушёл спать, мы остались с тётей Ниной. Беседа не утихала, скорее, с каждым часом лишь разгоралась, слова давались всё легче и легче, мы приходили к самым неожиданным темам и охотно рассказывали друг другу о собственных мыслях и переживаниях. Ночь промелькнула незаметно, она просто ускользнула из-под моего носа, игриво махнув на прощание — за откровениями и тёплыми признаниями я вновь упустила нить времени. И снова хочется сказать о том, какая же тётя Нина замечательная женщина, насколько я рада, что среди моих друзей есть такая прекрасная семья, где у меня такие доверительные отношения со всеми. Толком не спала, поскольку встать пришлось рано — надо было забежать домой за вещами, заскочить в душ и ехать на встречу с Несс.

­­Наконец мы с ней увиделись — с удивлением обнаружила, что прошло порядка пары месяцев с момента её ухода из училища и, соответственно, нашей последней встречи. Всё-таки, куда легче, когда вы постоянно тусуетесь в одном месте — не нужно подбирать время и заранее договариваться о встречах, выжидать их. У этого славного котика был День Рождения, который мы решили отпраздновать, заглянув в Baggins и выпив по чашке вкусного кофе. Подарила ей скетчбук и красивенькую тетрадь для заметок и рисунков, надеюсь, что пригодятся. Затем нас потянуло в Галерею — Нестин предложила побродить по магазинам, но, поскольку шмотки и косметика её особо никогда не интересовали, то сия прогулка изначально обещала быть занятной. Мы обошли три магазина игрушек и просто не могли отлипнуть от витрин, пища как дети малые и тыча в разные коробки с громким "это ты!". Честное слово, я такого количества разных игрушек ни в одном из своих детских снов не видела — такого ещё не было, когда я росла, и, будучи честной, выбор был значительно ограничен. А тут. Просто рай. Нарыла набор прелестной кукольной посуды для дома семейки кроликов и твёрдо решила, что куплю его, как будет возможность. Нет, ну а что. Я считаю, что имею право купить себе эту посуду. И этих кроликов.
В Детском мире мы с Несс, сами того не ожидая, стали героями из сказки — толпа детей просто обалдела от красного плаща моей спутницы и моего цветастого платка. И если я ещё выглядела вполне обывательски, то вот Нестин, не изменяющая своему стилю юной революционерки, и впрямь производила впечатление некого книжного или мультипликационного­ героя. Знатно повеселившись с восторженных криков малышни, мы засели в отделе с лего, где наряду с другими детьми обе с наслаждением копались в конструкторе — я сделала Несс Эйфелеву башню, она выложила идеальную для перфекциониста платформу из синих кубиков. Затем, взяв еду на вынос, мы неслись через стену проливного дождя к метро — последнюю неделю льёт, как из ведра, на лицах иностранцев можно разглядеть подлинный шок от этого адского явления, которое не имеет ничего общего с их дождями.

­­Вечер выдался необыкновенным. Казалось, что в моей жизни ещё не было ничего подобного, а если и было, то оно померкло на фоне этой теплоты и уюта, что окутали совершенно спонтанно, будто случайно. Всё началось с того, что у меня, помимо прогулки с Несс, была в планах ещё встреча с Крис, которая в свою очередь собиралась меня познакомить со своей подругой — Рей. Мир вокруг был серый и промозглый, стена дождя застилала всё мутной пеленой, не давая взгляду сфокусироваться ни на чём конкретном, Крис была подавленной, я тоже увязла в миноре. Да и Рей, как оказалась, тоже была вся в себе и тоскливых настроениях. Познакомившись, мы засели на фудкорте в Академ-парке, ужиная блинчиками. Планировалось, что мы посидим час-другой и разойдёмся, но Рей заявила, что у неё для нас особое предложение — коньяк и пустующая квартира, требующая какой-нибудь посиделки. Недолго думая, мы с сестрой переглянулись и согласились. По дороге купили бутылку сидра, небо всё плакало и ветер не утихал в яростных порывах, поэтому утопающая в мягком свету квартира радовала, как ничто иное. Устроившись в светлой, уютнейшей комнате на диване, мы говорили обо всём на свете, дурачились и шутили. Под играющий бархатными тонами джаз звонко вылетела пробка из бутыли и шипящий, вкуснейший сидр разлился по кружкам, Крис взяла в руки гитару — она пела об одиночестве и дождях, о расставаниях и встречах, и о чём-то ещё — светло-печальном. После чего Рей развеяла налёт печали своей зажигательной концертной программой для поступления, у неё великолепный, низкий голос, который просто прекрасно звучит в ритмах джаза и сальсы. Мы с сестрой отожгли "Никогда" Мельницы, что звучала громко и надрывисто — куда лучше, чем в прошлый раз — наши голоса очень гармонично сочетаются и мы хорошо звучали. Очень хорошо. Поздняя ночь накрыла своим крылом, песни становились всё глубже, разговоры — всё длиннее и интимней. Поднимались острые темы и различные ситуации личного характера, говорили об отношениях и о многом, многом другом. И снова ход стрелок часов стал незаметным — Крис покинула нас где-то в половину второго по моим ощущениям, в то время как я решила остаться на ночь у Рей, чтобы не ехать никуда в столь поздний час и не волновать этим la maman. За сестрой мягко захлопнулась дверь, мы с Рей переглянулись. "Есть хочешь?" — спросила она у меня и я бодро кивнула. Не то слово — есть хотелось жутко и ноющий живот выдавал меня с головой.
­­Теперь кухня стала нашим местом — я, следуя рекомендациям и указаниям своей новой знакомой, достала овощное жаркое с рисом из холодильника и поставила еду разогреваться, параллельно колдуя над чаем. Рей намывала остатки посуды в раковине и рассказывала, где что лежит, что и куда кладётся и в том духе. Сели ужинать под просмотр роликов с ютуба, снова разговорились, обсудили фандабовские темы и её поступление, после чего я перемыла образовавшуюся вновь раковину посуды с кастрюлями и прочим, а Рей пошла мне стелить. Умывшись и наигравшись всласть с странной и очень забавной кошкой Тупкой, я с огромным наслаждением перелезла в данную мне одежду (пижаму) и, снова поблагодарив за всё-всё-всё, улеглась спать. Был уже четвёртый час утра.

­­Снова ранний подъём и бесконечная беготня туда-обратно — Крис забыла зонт и его нужно было отдать прямо с утра, несмотря на то, что днём мы опять собирались увидеться, параллельно с этим мне нужно было попасть в училище, чтобы решить оставшиеся вопросы и отдать заявление. Так и бегала, как ошпаренная, от метро до дома, от дома снова к метро, оттуда пулей в шарагу. После нескольких часов, проведённых с информатичкой и администрацией, хотелось выть волком — я была голодная как чёрт, глаза закрывались сами собой. Дошла до столовки в центре, пообедала благодаря содействию Найта и, немного наполнив желудок, забежала к Соне с её подругой, выпила кофе с бутербродами, поболтала с ними немного и опять пошла встречать сестру. Провели с Крис вместе целый день, обсудили всё то, наше, личное, что никак нельзя было обсуждать при Рей, а затем поехали ко мне, знакомить её (наконец-то) с моей мамой. Сказать, что это был супер-продуктивный вечер, значит, не сказать ничего, поскольку это было прям мощно. И познакомила их, и завела процесс для нахождения ответов, столь необходимых Крис — она давно уже собиралась дойти до моей мамы с этим всем и вот, час настал. Оставив их на два с лишним часа, я вся измаялась, но была чертовски довольна — знаю, что Крис попала в хорошие руки и что ей это помогает. После чего снова сели все втроем, я наварила чаю, мы с онэ уплетали приготовленный мамой кекс, медленно горела свеча, собирая энергию, что заполнила собой всё пространство квартиры. Перед тем, как уйти, попросила Крис задуть её, чтобы всё реализовалось.
­­Ещё немного прогулялись, репетируя песню в парке, а затем отправила сестрицу домой, которая вся полнилась впечатлениями и мыслями — ей предстоял важный диалог с близким человеком, мне предстоял вечер в компании Сони и Кати. И снова выручили Красноперовы, которые помогли мне с покупкой всяких вкусностей, поскольку я была шибко занята, да ещё и на такси посадили, чтобы я не таскалась в очередной раз. Люблю их просто чертовски, а-а-а.
Вечер был тускло-ленивый, наполненный отрешёнными разговорами и комфортом. Снова засиделись допоздна, обсуждали с девчонками насущные проблемы и тревожущие их вопросы — за вином диалог шёл открыто и непринуждённо.

­­Сегодня же с самого утра меня вновь одолевает минор, с удвоенной силой давя на плечи — навалилась усталость, жутко хотелось домой и, когда я наконец переступила порог, внутри ничего связного не осталось. Всё, что делаю этим вечером — ем шпроты и пью чай, валяюсь в кровати, слушаю музыку и ничего не делаю. Не хочу ничего делать, ни о чём думать. И без того завтра опять вставать в десять, ехать снова в эту шарагу. До моего отъезда остались считанные и какие-то нереальные дни, Софи уже примерно накидала наше с ней расписание и планы, а я всё ещё осознать-то толком не могу, что июль наступил и мне уезжать в выходные.
­­Оксана отправила украшение, я оплатила его сегодня. Надо бы ещё успеть сделать педикюр, но это как получится. В пятницу навещаю дедушку с бабушкой.

Категории: Прогулки и встречи, Посиделки, Онэ-сан, Ю-чан, Летнее, Дела-дела-дела, Вечера, Колледж, Пункты планов
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 мая 2018 г.
1418. Lilith Sheri 22:43:41

болезнен­ная нежност­ь

­­В который раз понимаю, что никогда не смогу уехать. Просто не смогу. Я бесконечно влюблена в этот город, в каждый его парапет и камень мостовой, в каждую кованую ограду и мост, в плющ на стенах, музыку, звучащую на каждой улице, в разлитую акварель по небу и запах моря, что приходит с накатывающими волнами. Я готова любоваться им летами напролёт, смотреть на танцующие пары людей, кружиться в венском вальсе с ветром, обнимающим ласково, моя любовь к нему безгранична и необъятна, как сама Вселенная. В нём есть недостатки, он далеко неидеален, но мне нетрудно примириться с ними за это упоение поздним весенним вечером и его теплотой.
­­Этот вечер был бесконечно прекрасен: мы бродили по набережной и улицам, слушали музыкантов, что были повсюду, тянули носом воздух, перемешавшийся с запахом воды, танцевали под русский рок и саксофон, ели вкуснейшую пиццу и пили пунш. Прогулка подарила моему сердцу немного покоя, вытянув из полумёртвого состояния, а компания Лены сделала её дурашливо-чудесной.­ Люблю эту девочку, остающуюся мне замечательным другом, что не бросает в беде.

­­Спасибо тебе за всё, солнце. Не могу передать всей полноты благодарности, ведь таких слов просто не существует. Спасибо.

­­


Категории: Вечера, Прогулки и встречи, Ленка, Весеннее, И долго помнить буду, Фотография
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 апреля 2018 г.
1402. Lilith Sheri 17:44:45

болезнен­ная нежност­ь

­­В итоге ушла гулять одна и ноги сами привели к дому Красноперовых. Кэт тут не оказалось, но это не беда, ведь есть её родители и Фёдор, с которым мы сейчас сидим в комнате. Он сделал нам чай и принёс мне мою чашку с Звёздными Воинами, сам сейчас пойдёт играть раунд вместе с Пашей. Передала ему привет, он мне тоже.
Так странно, что в чужом доме я чувствую себя спокойнее, чем в собственном.

Категории: Посиделки, Вечера
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 апреля 2018 г.
1383. Lilith Sheri 19:09:28

болезнен­ная нежност­ь

Теплота вечерней улицы окутывает, я в лёгком вельветовом пиджаке и мне так нравится это, словами не передать. Обожаю тёплые поздние вечера и ночи, манящие на долгие, полные вдохновения и сокровенных тайн прогулки. Пью морс из стаканчика, впереди Василиса едет на своём скейте и на душе спокойно. Акустика в наушниках приглаживает растрёпанные нервы, сладость пончика тает на языке, впереди ещё миллионы бессонных ночей, которые будут вспоминаться мной с тихими улыбками. Наконец-то на полке появился мой любимый чай, без которого я не я просто, наслаждаюсь уже одним его запахом, предвкушая лёгкую горечь.

Категории: Вечера, Весеннее
Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 апреля 2018 г.
1376. Lilith Sheri 19:23:32

болезнен­ная нежност­ь

­­Каждый раз задаюсь шуточным вопросом "почему я вообще общаюсь с этими придурками", сидя на кухне Красноперовых, а потом вспоминаю, как мы вместе сбегали с уроков, делили на пополам булочки в столовой, как через весь класс летали стулья и портфели, как малышня визжала после праздников, которые мы устраивали, как мы все вместе вырубились на Новый Год в обнимку и понимаю, что они придурки придурками, но родны мне настолько, что трудно представить свою жизнь без них всех. Весёлые, дурящие, но в нужные моменты серьёзные, готовые помочь словом и делом, иногда чертовски трогательные и просто близкие. Общий смех, общие слёзы, общие неприятности и победы.
­­Настоящие друзья, которых у меня долгое время не было, но которые появились и есть до сих — всего час назад мы голосили песни из мультов на кухне, красили пасхальные яйца, пили вино и играли в бридж, слушали русский рок, заваривали чай и пели-пели-пели. Небольшая квартирка спального района, доверху пронизанная теплом и уютом, привычный взгляду и даже чем-то родной бардак в комнате. Тут всегда много народу и постоянно кто-то о чём-то говорит.
­­Мы вместе выросли, пусть и не были знакомы с детства. Но даже этих четырёх лет, прожитых бок о бок, достаточно, чтобы сродниться и стать друг другу семьёй. Да, мы редко обсуждаем вместе наши проблемы или переживания, в нашей компании почти нет места серьёзным, болезненным разговорам — может, потому, что мы как раз-таки и пытаемся отдохнуть от них в этом кругу. Ненадолго забыться за шутками, весельем и дурацкими выходками, будто бы нам всем снова четырнадцать-пятнад­цать лет и наши будни беззаботны так же, как это было раньше.

­­Честно говоря, иногда я тяготею по этому времени, по тем нам, по нашим выходкам и школьным происшествиям, пусть воспоминания о самой школе в целом по-прежнему мной не особо любимы. Но когда речь идёт именно об этом промежутке средних-старших классов, об этих ребятах и наших совместных приключениях — да, я скучаю. Скучаю, прекрасно зная, что больше в эти мгновения вернуться не смогу. Там были свои трудности и горечи, но каким светлым это всё видится мне теперь. Неизбежный закон возраста: чем старше ты становишься, тем слаще кажется всё оставшееся позади.

Спасибо за то, что вы есть в моей жизни. Спасибо Вселенной за то, что она подарила мне вас.


Категории: Минувшее, Родные сердцу, Вечера, Посиделки
Прoкoммeнтировaть
среда, 6 декабря 2017 г.
1292. Lilith Sheri 19:03:44

болезнен­ная нежност­ь

­­Хочется забраться с ногами на свою койку в поезде, прислониться к окну и наблюдать за монотонным, изредка сменяющимся пейзажем полей и лесов, вслушиваясь в грохочущую в наушниках Мельницу. Хочется теребить пальцами гитарные струны совсем неумеючи, а затем отдать её тому, кто действительно знает, как с ней обращаться. И под аккомпанемент оборванных аккордов петь о бесконечных дорогах, тамерлановых дверях, диких травах и прощании с близким. От текстов Хелависы всегда веет какой-то сказкой, но при том — реалиями, превращающимися в порывы колких северных ветров, — и всё утопает в витиеватых, но режуще-точных фразах. Прощай. И если навсегда, то навсегда прощай.
­­Именно так сейчас чувствую происходящее вокруг; мы стали резко расходиться, как расходятся корабли, и я, глядя украдкой на рядом шагающих близких, понимаю, что они уже и не близкие вовсе. Были ими. Но в какой-то момент перестали. Всё закончилось только так же незаметно, как началось. Просто в один момент в голове вспыхивает прошлый образ и звенит колокольчик, всё это такое яркое, наполненное, красочное. А теперь гляжу с равнодушием и тенью печали на лице. Мне стало так всё равно. У меня попросту нет сил, чтобы кидаться через эту пропасть. Стоя по другую сторону, на другом конце через обрыв или же словно за прозрачной, но явно ощущаемой стены из стекла — она невидима, но ты протягиваешь руки и не можешь ничего ухватить, потому что пальцы касаются гладкой поверхности. Обстоятельства, время, нравы — всё отделило вас друг от друга и ты не знаешь, что с этим делать. Да и надо ли?

­­Есть те, ради кого я должна держаться. Те, что время не сможет отнять у меня.

Категории: Родные сердцу, Вечера
Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 декабря 2017 г.
1290. Lilith Sheri 19:01:37

болезнен­ная нежност­ь

­­Ничто не идёт по отведенному ему сценарию и вечно стремится перевернуться с ног на голову, мы теряемся в тёмных закоулках улиц, шаримся по дворам, что окованы инеем, точно ослепшие, а в голове мерно отбивает свой ритм глухое тиканье внутренних часов. Мысли превратились в вязкую патоку, застыли на месте, покрывшись коркой льда. Иногда они копошатся, шевелятся с дребезжащим, нарастающим гулом, прокатывающимся волной по сознанию. Путаются слова, которые я должна писать, скачут формы и сами собой изменяются склонения, всё теряется, смазывается и бьёт по слуху ворохом чепухи, похожей на бредни припадочной.
­­О чём-то думаешь, но даже не можешь понять, о чём именно — вереница суетливых, беглых обрывков мысли проносится, ускользает из пальцев и ты остаёшься ни с чем, ничего не помня и не зная. Засыпаю с тяжёлым вздохом. И просыпаюсь с ним же. В какой момент всё вообще пошло не так? Как давно это длится? И почему оно настигло именно сейчас? Кто бы знал, кто бы.

Категории: Вечера, Где-то между здесь и там
четверг, 23 ноября 2017 г.
1277. Lilith Sheri 15:09:25

болезнен­ная нежност­ь

­­Город тонет в черноте, а воздух уже настолько холодный, что пальцы немеют на морозе, неприятно проникающим под пальто, внутрь, точно под самую кожу и закрепляющийся где-то в душе. Противное состояние — оно заставляет идти быстрее обычного, прятать руки в карманы и натягивать перчатки, закутываться в несколько кофт и накидывать на плечи шерстяной платок, — ты мёрзнешь и снаружи, и внутри, всё тело бьёт дрожь и хочется избавиться от этого как можно скорее: утонуть в одеялах кровати, оказаться в тёплых стенах родной квартиры, нырнуть в вагон метро, пристроившись в углу. По утрам так тяжело выбраться из постели, скинуть с себя мягкую тяжесть, ведь как только думаешь о том, что придётся вставать, выбираться из своего кокона, одеваться и идти на улицу — пропадают и силы, и желание. Огромных усилий стоит просто приоткрыть глаза и заставить себя двигаться — усталость такая адовая, что даже поспав ты чувствуешь себя абсолютно разбитым и вымотанным.
­­Каждое утро непроглядно тёмное, чернильное. А вечер наступает так рано, что когда я выхожу с учёбы — то оказываются на ночной улице, что сияет всеми огнями и закрадывается в сознание разговорами прохожих, шумом дорог и машин, рассекающих проспекты. Декабрь наступит через какую-то неделю, а с ним придёт и пора метаний и зачётов, рефераты, кипы домашнего и снег. Мне уже надо готовить к сдаче два реферата, чтобы представить их в начале декабря, а у меня там, честно говоря, и конь не валялся. Да и долги по праву висят до сих пор, с ними надо как-то разобраться. Грубо говоря, дел до чёрта, а состояние крайне шаткое и не особо продуктивное.
­­Потихоньку приходящая Зима меня нервирует, а её насмешливо-присталь­ный взгляд в спину — пробирает до костей, — она словно намекает, что сейчас начнётся самая изнуряющая пора и бесконечные завалы. Не хочу настраиваться на негативную волну и, вроде, даже не настраиваюсь, просто витают вполне правдивые мысли, что поразительно легко с этими зачётами не будет. По некоторым дисциплинам. Но, в конечном итоге, и это преодолимо.

­­Всё это быстро решится и пройдёт. Всё это, в конечном счёте, не так уж и важно. Я просто хочу поскорее оказаться в январе, чтобы отдыхать, выбирать подарки, спать до полудня, а потом собрать чемодан и отправиться к Ари.

­­


Категории: Дела-дела-дела, Вечера, Зимнее
Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 октября 2017 г.
1246. Lilith Sheri 10:49:22

болезнен­ная нежност­ь

­­Пыталась побыть в зелени, в итоге всё равно вернулась к тому, что выбираю всегда — дымчатые оттенки розового и серого, пастель, горы, туман и истинно осенние настроения лёгкой тоски, ностальгических вспышек и счастья. Казалось бы, здесь можно нацепить на себя любую маску, можно создать себе любой образ — настолько далёкий от самого тебя, как пик Эльбруса, — можно быть кем угодно. Кем ты захочешь. Но мой выбор всегда падает на то, что меня отражает, выражает или описывает в той или иной мере. Пусть иногда и хочется отойти от своего, привычного и перевоплотиться в совершенно противоположное, но, в конце концов, к чему это всё?
­­Всё очень просто — я выбираю то, что мне нравится. Не больше, не меньше.

­­Неделя чокнутая и это самое безобидное, что может прозвучать в её сторону, потому как моё негодование, возмущение и дикая усталость просто не укладываются в слова. Без ругательств. Всё, на что меня хватает, когда я возвращаюсь домой — рухнуть в постель и уснуть, преодолевая боль в ноющем теле. Пятница вышла откровенно добивающей — она всегда тяжёлая, потому как на неё приходятся все те пары, о которых одна мысль вгоняет в уныние (не считая общаги, лав общагу). Особенно право, которое мы все дружно материм — оттуда хочется просто сбежать, а само происходящее — забыть, как страшный сон. У преподавательницы есть такая мерзкая привычка — до последней минуты нас выжимать, долбить, впихивать несколько тем подряд и заливать таким количеством информации, что на втором часу лично я уже едва соображаю и совершенно не вникаю в то, что она несёт. Ко всему прочему, эта женщина взбесновалась и решила нас "воспитывать штрафными санкциями" в виде двух рефератов на страницы 4-е, написанных от руки. За что, спросите вы? А за то, что в прошлую пятницу на её пару пришли только пятеро, остальные либо болели, либо прогуляли. Я была как раз в числе тех, кто болел, потому что ангина забрала у меня и силы, и голос. "Тогда болеющие пусть один реферат пишут, когда справку мне принесут". Ничего себе уступка, вот так спасибо)))00)
И это далеко не весь беспредел, ведь так же она задала нам порядка десяти определений и подготовку к трём тестам по разным темам. С права мы вышли поголовно мрачные и тихо выругивающиеся, потому что ни у кого иных выражений для описания текущего положения не находилось, а моя злость, достигнув крайней точки, перелилась через край.
­­У меня по-прежнему много вопросов к тому, кто писал учебный план (этого человека хочется, как минимум, удушить). И не менее много вопросов к тому садисту, который составлял расписание, которое — та-да! — поменяется у нас с понедельника. И теперь концентрация общаги стала ЕЩЁ БОЛЬШЕ, хотя дальше уже было НЕ КУДА. Даже моя мама уже интересуется, с какого хрена мы правоведы и почему у меня нет уроков литературы уже вторую неделю. Я сама хотела бы знать, мам.

­­Мы с Нестин и Кирой вышли последними и были настолько убитыми, что даже не пошли за кофе по традиции, а двинули сразу к метро. Не было ни желания, ни настроения, а усталость плитой легла на плечи. В итоге, предложила Кире пойти заесть горе, мол, что ещё после права делать. Она поколебалась и согласилась. Двинули на мою Гражданку и засели там в Евразии. Официант у нас был просто замечательный, молодой человек со всем помог и даже телефон на зарядку поставил, хотя у меня не было с собой шнурка, обслужил прекрасно. По сравнению с днём, наш поздний вечер вышел прекрасным и гармоничным — вкусная еда, глинтвейн и спокойный разговор подняли настроение и я почувствовала себя лучше. Надеюсь, что и Кире полегчало хоть немного. По крайней мере, она выглядела удовлетворённой, потягивая свой ликёр, и обсуждая со мной что-то отстранённое и далёкое от учёбы.
­­После того, как я проводила её до перекрёстка, пошла к крёстной, которая попросила меня зайти забрать вещи и повидаться. Меня накормили домашней и такой вкусной едой, налили вина и подпихнули кусочек пирога и прочих сладостей, которыми я наслаждалась, откусывая по небольшому кусочку. Поговорили немного с крёстной, пообнимались с Лёней и пошла домой.
­­А там уже всё — раздеться и упасть на постель, закутавшись в одеяло. Я уснула прежде, чем папа с Васей закончили собирать стол и ещё что-то делать, просто провалилась в сон, ничего не видя и не слыша.

­­Впереди тонны заданных работ, а выходных всего два — нет желания ничего делать, а боль в спине такая, что мне даже сидеть некомфортно. А за окном солнце. Вчера было пасмурно, а сегодня оно вовсю светит. Надо же.

Категории: Учёба, Негодование Её Высочества, Вечера, Уставшая и потерянная
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 августа 2017 г.
1163. Lilith Sheri 20:56:08

болезнен­ная нежност­ь

­­И несмотря на все преграды, вставшие у нас на пути — это был чертовски прекрасный вечер, который запал мне в душу красками закатного солнца над Невой и искрами в глазах моей милой Кэт, которая вытащила меня на улицу. И я благодарна так, что словами не передать, потому что оно того действительно стоило и мне даже немножко совестно за то, что поначалу я не хотела никуда выползать. Казалось бы: с раннего утра затяжной дождь, который прекращается на часы и минуты, и начинает идти вновь, серое, хмурое небо и ни намёка на прояснения, в голове ни планов, ни хоть каких-то занятий, а тело сковано ноющей болью. Но вопреки всему — всё было просто прекрасно. Это был невероятный вечер, очень тёплый, влажный и полный ярких красок, и таких же наполненных, живых разговоров.
­­Мы гуляли по Таврическому саду, а потом я увидела где-то вдалеке светлый кусочек неба, сквозь который проглядывало яркое солнце. И потянула Кэт. Мы шли сквозь город на свет в небесной глади и она потихоньку начинала проясняться, а дождь, немного идущий, постепенно прекратился. На пути к центру города мы завернули в молю любимую булочную (праздник!), находящуюся на уютном бульваре, я опять побаловала себя капучино и мы взяли плюшек — я свой любимый эклер, а Кэт — булочку с корицей. Шли по дорожке, вымощенной плиткой, находящейся прямо по центру улицы и окружённой деревцами и витой оградой, наслаждались вкусностями и много смеялись. А потом вышли к Неве. Не глядя на ветер и дождь — всё равно было очень тепло, даже жарко — мы немного запыхались и оттого лёгкий сквозняк был только в радость. Домой возвращались пройдя меж зданиями Эрмитажа, мимо Дворцовой и, свернув в любимейшую Капеллу, вышли на Конюшенную, а далее, выбираясь из дворов на Невский проспект, шли дальше — до Восстания.
­­А ещё я рассказала Кэт одну очень-очень важную вещь и она меня приняла и поняла. И это бесценно.

­­Спасибо тебе за то, то ты со мной. Люблю проводить с тобой время вместе и безумно ценю наши отношения, смех над ерундой и всё-всё, что у нас есть.
Это был чудесный вечер и всё благодаря тебе, моя милая Кэтти­­

­­ ­­


Категории: Моя смешливая Кэтти, Прогулки и встречи, Летнее, Фотография, Вечера
Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 августа 2017 г.
1127. Lilith Sheri 17:48:40

болезнен­ная нежност­ь

Высунувшись в форточку и посмотрев на залитый золотым светом райончик, вздохнув свежего, ещё влажного воздуха, я решила, что хочу туда и неважно, под каким предлогом. Натянув свитер и джинсы, наспех обулась и пошла за мороженым. Папа спросил за каким и я не смогла сказать, что хотела купить фруктовый лёд, видя, как загорелись его глаза. Сказала, что куплю брикет. И пошла.
Купила три брикета, прогулялась по зелёному двору, наслаждаясь этой лёгкой прохладой, свежестью и влажностью воздуха вокруг, изумрудной зеленью, склоняющейся так низко под весом дождевых капель, и запахом мокрого асфальта, и еле ощутимым ветром. Как же хорошо.
Влюблена в это. А мороженое безумно вкусное. Съели по тарелочке, остальное отложили в морозильник.
Обожаю есть с папой мороженое. Обожаю папу.

Категории: Вечера, Летнее, И всё утопает в зелени, Папа
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 июля 2017 г.
1100. Lilith Sheri 21:14:59

болезнен­ная нежност­ь

Как мало нужно для счастья: небольшая кухонька, чай в красивых чашках и родное лицо напротив. И какие бы беды нас ни одолевали и каким бы тяжёлым ни было состояние — этого вполне достаточно для того, чтобы почувствовать себя чуть лучше, чем есть. Чтобы знать, что всё претерпеваемо, всё решаемо. Я так чертовски соскучилась, что была просто счастлива увидеть сестру вновь и, как и тогда, говорить обо всём на свете, взахлёб, без передышек. Или с совсем редким, кратчайшим молчанием, чтобы взять паузу — вдохнуть, — и вновь начать рассказывать о чём-то.
Знаете, онэ-сан абсолютно не меняется — принесла целый пакет цитрусовых, активно подпихивала мне дольки апельсина, который я чистила, сказала, чтоб я всё-всё съела, а лимон засахарила. Крис такая Крис. Заботливая душа моя. Впрочем, я закармливала её клубничкой и теми же апельсинами (чтоб неповадно было), и ещё накормила макарошками, которые сделала специально к её приходу. Гоняли чай литрами, а ещё я подарила ей красивенькую фиалочку, чтоб в доме стало поуютней и зелень появилась. Такой чертовски простой, но уютнейший день и вечер, завершившийся такими необходимыми, тёплыми и родными объятиями, что голову закружило. Немножко совсем.

Я тебя люблю очень-очень сильно. Ты даже себе представить не можешь, насколько. И, наверное, слова не в силах это передать.
Верю и надеюсь, что увидимся с тобой совсем скоро, и преодолеем все-все трудности, что есть на нашем пути. Поддерживаю тебя всеми силами и верю. Верю, верила и буду верить.
Спасибо за всё, что ты делаешь для меня. Ты самая лучшая старшая сестра в мире. Мур.

­­


Категории: Онэ-сан, Посиделки, Вечера, Счастливое, Родные сердцу
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 июля 2017 г.
1084. Lilith Sheri 15:15:42

болезнен­ная нежност­ь

Вся такая из себя пошла в магазин, но ничего не купила — из-за какой-то технической неполадки не принимают карты, а наличкой у меня лишь сотня. Отложила покупку и пошла в пекарню. Нет, а я что, зря выходила?
Мио с клубникой и ягодный пирог с кремом. Вернулась, опять натянула домашнюю одежду, а в наушниках привязавшаяся кей-поп песня. Мне нравится этот вечер, определённо.

Категории: Вечера, О Лилит и еде
Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 июня 2017 г.
1056. Lilith Sheri 19:24:03

болезнен­ная нежност­ь

Сегодня закат цвета светлой карамели, цвета жёлтого кварца, патоки на торте, пастельного, кремового, дымчато-пограничног­о цвета, нежного оранжевого, который трудно передать словами, но он невозможно манит собой. В один из таких закатов мне хочется быть самой нежной, такой же непередаемой. Я хочу любить тебя сильнее, чем я люблю небосвод с его феерическими красками, когда я тебя встречу. Если встречу, конечно же.
Не могу оторвать глаз от этих цветов. Не могу перестать заглядываться. Мечтаю о способности запечатлевать всё именно так, как я вижу, ведь ни одна камера, ни одно зеркало не отразит собственного видения мира. Я хочу найти в твоих глазах себя и знать, что ты видишь себя в моих. Я хочу петь тебе, окутывая легендами и сказочными поверьями.
До чего же я люблю закаты и рассветы.

Категории: Вечера
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 июня 2017 г.
Lilith Sheri 21:44:50
Запись только для друзей.
вторник, 16 мая 2017 г.
986. Lilith Sheri 23:34:12

болезнен­ная нежност­ь

Сегодняшний день насыщен на события, несмотря на то, что начинался он, мягко говоря, неплодотворно и тяжело. Легла в пять утра, проспав всего пару-тройку часов; ночью меня снова мучила бессонница, отчего я решила скоротать время за дорамой (из-за которой потом ещё и благополучно поревела, еее), совершенно не выспавшись и кое-как поднявшись просто потому, что надо. Заставив себя подняться. Впрочем, ничего нового. Вечером мне предстояла встреча с крёстной и поход в оперу, поэтому, по факту, ни хрена я больше и не делала, кроме как предпринимала тщетные попытки привести себя в относительный порядок, собраться, одеться и совмещая это с всё той же дорамкой и недолгим разговором. Честно говоря, практически до самого последнего момента не знала, на что мы идём, да и не особо интересовалась на этот счёт; крёстная, к счастью, умеет выбирать и я, в большинстве случаев, всему рада. А это оказался концерт арфы.
Причём, не одной, а нескольких (всего арфисток было пятеро) и ещё одной девочки-флейтистки.­ Было волшебно и непередаваемо сказочно. Арфа, всё же, какой-то неземной инструмент. Точно нереальный, воздушный. И под её мелодичное пение меня невольно клонит в сладкую дрёму — музыка умиротворяет и начинаешь потихоньку расслабляться. К сожалению, стулья в зале и в принципе сам зал особому комфорту не способствуют, поэтому я стойко держалась. После первого отделения мы даже посидели в буфете; выпили кофе и крёстная матушка побаловала меня миндальным тортом. Мммм. Как же было вкусно. А ещё, до выхода из дома, она угостила меня домашним крыжовниковым желе и это было ну проооосто прекрасно. И, главное, так просто. Думаю, на днях, если не поленюсь, тоже такое сделаю. Нежное.
Арфы чередовались; играли то дуэтом, то соло, а финальные номера отделений и вовсе были исполнены полным составом — все пятеро играли сначала Вальс Штрауса, а во второй раз — Вальс цветов из "Щелкунчика". Повеяло такой атмосферой, что у меня сразу же возникло желание прийти домой, взять с полки эту сказку и перечитать её. Даже попробовать пересказать сейчас по памяти, посмотреть мультфильм потом. В голове очень живо нарисовались сцены из Щелкунчика, вспомнились даже точные реплики персонажей.
Вообще. На протяжении всего концерта я витала где-то там, в далеке. Эх, как было бы здорово убрать все ряда, стулья и людей из этой залы, и кружится по паркету в платье с шуршащей юбкой и петь на сцене, слушая, как звук собственного голоса взлетает под самый потолок. Позолота загадочно поблёскивает в полумраке, мраморные ангелы точно затаились и вот-вот — только вздохни нечаянно, — вспорхнут с своих постаментов, а птицы, изображённые на сводах оперы, радостно зальются яркими трелями.
Более всего мне понравилась часть из оперетты "Летучая мышь" в исполнении самой главной, так сказать, арфистки, которая этим вечером собирала огромные восторги слушателей — уж очень виртуозно она играла и делала такие пассажи, так ловко и быстро перебирая, дёргая струны, давая такие эмоции, что не влюбиться было невозможно. Вальс цветов тоже был хорош, как и вариации Листа.
Прогулка до метро была беззаботной, спокойной и благодатной — погода разошлась, белые ночи красовались над городом молочно-розовым куполом, вокруг всё жило своей, столь полюбившейся мне жизнью и каждый булыжник и парапет был пропитан этим особым духом города. Я закинула монетку в фонтан, загадав желание. Сделала пару снимков.

По возвращению домой меня ждал ещё один (своеобразный) сюрприз этого вечера, а именно — беседа с Ари и Лёхой по скайпу. Боже, они такие котики, урурур. Вместе смотрятся шикарно. Рада, что наконец смогла поговорить с Лёхой, увидеть его, пообщаться в непринуждённой обстановке и что-то обсудить. С сестрой, конечно, поговорить было довольно сложно, ибо лично с ней я бы предпочла беседовать тет-а-тет, поэтому мы, в основном, шутили и подкалывали Лёху, изредка сползая в краткие обсуждения происходящего. Закончилось это на том, что эта парочка практически засыпала, утомлённая насыщенным днём, и я решила оставить их в покое. Такие вот дела.
Хороший вечер. Очень хороший.­­

Я люблю твои вёсны неяркие,
Белой ночи задумчивый взгляд.
Есть другие, я знаю, на свете города,
Но ты один, Ленинград.


Категории: Вечера, Весеннее, Ночи, Крёстная, Фотография, My lovely sister
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 апреля 2017 г.
937. Lilith Sheri 22:36:05

болезнен­ная нежност­ь

Не знаю, какие слова подобрать к сегодняшнему вечеру. Великолепный? Снежный? Сказочный? Волшебный? Невероятный? Всё вместе? Не знаю.
Но он, без сомнений, полон самый ярких и приятных впечатлений, а я чувствую такое поражающее умиротворение. И эмоции через край. Спокойствие и впечатлительность. Сочетаем несочетуемое и впихаем невпихуемое, как выразилась сама Хелависа сегодня, говоря о концертной программе. Очень меткая фразочка, чёткая. И очень кстати к моим противоречиям.
Это был мой первый в жизни концерт (и я очень надеюсь, что далеко не последний) и я, без каких-либо преувеличений, готова назвать его прекрасным! Хелависа вживую действительно шикарна, даже лучше, чем на записях, на мой вкус, потому что слышно — это всё живое, только что родившееся, наполненное. Есть какой-то особый шарм в живых выступлениях, когда видно, сколько энергии и какой труд артист вкладывает в исполнение, когда слышно эти короткие вдохи и выдохи, как хрипят связки и насколько объёмен живой и такой волшебный звук. Отдельные благодарности и ворохи восторгов Вишнякову, потому что его игра просто потрясна, умолчу уж про арфу, на которой Хелависа играла так легко, точно она изначально создана для этого. Был и некий уют в этом клубе. Сама не знаю, почему. Несмотря на множество людей, было такое ощущение, словно мы все — одна большая компания давних друзей, что проводят вместе время. Было так комфортно и спокойно, чувствовалось это негласное наслаждение людей музыкой и весь зал переполняла искренность. Возможно, я пишу смазано, спутано и совсем невнятно, но, боже, кого волнует!
Ведь это то же — живое, искреннее. И только что мной вложенное в этот текст.
Обожаю. Это великолепно, правда. Великолепно.

Но, к счастью или сожалению (это такая ирония), мы с Шерил не умеем без приключений и без потрясений тоже. А именно: где-то посерёдке концерта (даже ближе к концу) ей стало плохо. Закружилась голова — то ли от духоты, то ли от внезапного приступа, то ли ещё от чего, — если бы я знала. Поскольку сама не раз была в аналогичной ситуации и всё прекрасно понимаю, то смекнула, что дело принимает нехороший оборот. Поначалу мне ещё думалось, что она устоит, но потом, когда я почувствовала, как она опирается на меня — всё, надо выбираться. Мы стояли ближе к центру, в самой гуще — сцену было видно довольно хорошо и слышно всё то же, — но это и сыграло с нами злую шутку: из толпы ещё выбраться надо, в её гуще душно, что, скорее всего, и спровоцировало плохое самочувствие. И не знаю уж, чем бы закончился этот вечер, если бы не рядом стоящий со мной молодой человек и вообще все эти прекрасные люди в зале. Я уже говорила об ощущении, что мы все, точно одна дружная компания? Так вот: я была поражена отзывчивостью и вниманием окружающих, которые не только обратили свой взгляд, но и помогли мне поддержать Шерил, вывести её из толпы, усадить, бармен налил воды и дал льда, охранник отвёл Шер передохнуть в подсобку и помог лекарствами. Я была так рада, что всё разрешилось благополучно. Хотя, поначалу, жутко волновалась: музыка проходила мимо ушей и я всё оборачивалась, не зная, кидаться ли мне искать подругу или стоять на месте и ждать её возвращения. Переживания и беспокойство победили, поэтому я всё-таки пошла искать. И не одна. Юноша, что помог мне ранее, поддержал и в этот раз, пройдя со мной и найдя Шерил, что была уже вполне себе на ногах.
Мы втроём вернулись в зал и окончательно разговорились.

Тимур оказался очень приятным, интересным человеком, который, безусловно, сделал этот вечер ещё более волшебным. Давно я уже так ни с кем не говорила. Давно я так не разговаривалась. Иногда даже создаётся ощущение, что я вот-вот разучусь говорить — настолько редкими стали не пустяковые беседы. А тут: сразу так много и обо всём, что в душе всё ликует и радуется.
Мы говорили обо всём и ни о чём, о какой-то ерунде, вкусах и трогали темы глубокие, довольно обширные. Сразу почувствовала себя "в своей тарелке", пусть и переживала впоследствии из-за того, что "я снова напрягаю людей, я снова напрягаю людей". Урф. Но суть не в том.
А в том, что мы таки разговорились, да. И финал концерта смотрели вместе. Танцевали, прыгали, хлопали в ладоши и светили фонариками. Так красиво. Точно море из огоньков. И всё равно слов не хватит, чтобы описать то, что было увиденно и испытано. Такая вот банальность. Но что поделаешь — иных вещей и самыми красивыми словами не передашь, иные чувства в слова попросту не облачить.

Он проводил меня до дома. И мы всё говорили и говорили, идя под снегопадом и пробираясь по сугробам — снег замёл все дороги и улицы, да так щедро, что мы точно оказались в самой снежной и сказочной зиме. Сейчас апрель, на минуточку так. Но и это ничего не испортило. Наоборот, создало настроение. Иногда я люблю снег, всё же.

Волшебный вечер, волшебные события. Спасибо, Шер. Спасибо, Тимур. Я вам безмерно благодарна.

Ничего не останется от нас,
Нам останемся, может быть, только мы.

­­

Категории: Прогулки и встречи, Концерты, Шерил, Вечера, Незабываемое, Тимур
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 марта 2017 г.
892. Lilith Sheri 22:08:30

болезнен­ная нежност­ь

Вот и вернулись мои светлые тона. Несмотря на то, что сейчас не самый радужный период в моей жизни, но. Мне нельзя ещё глубже погружаться в это, ещё сильнее увязать в этом броде и закапываться на дно ямы, в которой я оказалась.
Мне нужно потихоньку начинать строить себе новый путь. Камушек за камушком. Мне надо стараться, иначе я не выберусь никогда. И меня никто не вытащит.
Как бы вы не сталкивали меня туда — я всё равно не поддамся. Я слишком многим нужна для того, чтобы поддаться этому и сломаться окончательно.
Мне трудно, мне горько, мне больно. Мне действительно очень и очень тяжело. Но я буду стремиться и отчаянно вырываться. Не только ради других. Но и ради себя самой.
Потому что я тоже хочу жить. В полной мере этого слова.

И рано или поздно у меня всё получится. Обязательно. Если никто не может сказать мне этого, значит, я скажу это себе сама.

Спасибо Гамлету за вечер. Ты, действительно, прекрасный собеседник и очень приятный человек.
И даже если это твоя привычка — слушать, — я всё равно скажу, что мне есть, за что тебя благодарить.
Как минимум за то, что только слушать — мало. Надо слышать, чтобы понять. И вот это по-настоящему важно.

Категории: Важное, Вечера
Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 февраля 2017 г.
837. Lilith Sheri 23:01:21

болезнен­ная нежност­ь

Несмотря на то, что я всячески пыталась отстраниться и открутиться от этого похода в театр с другом детства, сегодня (ох, уже вчера) я ни капли не пожалела о том, что пошла. Потому что это было чертовски здорово, вот честно. Уже давненько не устраивала себе таких выходов в свет да и, в принципе, в нынешний промежуток времени я редко с кем-то встречаюсь, общаюсь. Не то, что раньше. Причиной всему, конечно же, моя погружённость в себя, собственные проблемы и апатия, но. Надо же это исправлять, верно? Так вот, вернёмся к сути.
Вечер был реально классным: я спокойно собралась, успела принять душ, посушить волосы, принарядиться — в этот раз на мне было красное шифоновое платье и серебряные украшения, я даже смогла соорудить себе высокую причёску с шпилькой (прям это, прогресс; Лит научилась свои буйные косы заплетать); мы вышли сильно заранее, поэтому, в итоге приехали раньше практически на полтора часа (час и двадцать минут), поэтому даже успели не спеша прогуляться и выпить по чашке чая перед представлением. Спектакль назывался "Безымянная звезда", ставили в театре Комиссаржевской. Насколько я поняла, постановка была сделана по пьесе, но я не читала её, поэтому для меня всё происходящее на сцене было первостепенным, ничем не омрачённым. Как по мне: спектакль, однозначно, удался, хоть его финал был отнюдь не пресловутым "хэппи эндом"; порадовал меня юмор, а вернее — большое обилие тонкой-тонкой иронии, кое-где переходящее ну совсем в злые насмешки и самый настоящий чёрный юмор. Зал грохотал, но мы с Колей отметили, что юмор-то был ядовитый и довольно задевающий. Но постараемся не затрагивать тёмных углов среди хорошего впечатления.
Всё, словом, гармонично и радовало глаз и душу: и актёрская игра, и музыка, и интересные декорации, и красивые залы театра — всё было таким красивым, праздничным и тёплым, светлым, что дух захватывало.
После спектакля, мы, конечно же, отправились реализовывать нагулявшийся аппетит в мою любимую пиццерию. Я пила кофе-глясе, Коля мохито без алкоголя, пицца была чертовски вкусной, а всякие разговоры, воспоминания и рассуждения лишь скрасили наше времяпровождения.
Честно говоря, мы с ним вспомнили такие моменты из нашего совместно проведённого отрочество, что я аж в осадок выпала. Многих вещей не помню напрочь, даже со своей шикарной памятью. Ну вот серьёзно: я чуть воздухом не поперхнулась, когда Николай мне заявил что-то вроде "а помнишь наши псевдо-отношения?",­ а я сижу такая и "чё".
А потом оказалось, что да. Было что-то такое. Лол.
Конечно же, никаких официальных отношений у нас с ним не было и быть не могло, да и ни о какой серьёзности речи не идёт, но, тем не менее, да — он признался, что когда-то "было дело", что я ему, вроде как, нравилась. А теперь мы сидим и хохочем над этим всем, понимая, какая же уйма времени прошла с тех моментов и понимаем, как здорово оставаться хорошими друзьями, которые могут обсуждать всё, что угодно, без каких-либо неловкостей и стеснения.

— Подожди-подожди... Это ж сколько, получается, мы знакомы уже... Ещё до школы, до садика... Тринадцатый год уже!
— Я тебя так и представляю, обычно. Ты с кем в театр идёшь? — С человеком, с которым я уже тринадцать лет пью чай.


Дорога домой была не менее весёлой и приятной: мы бесконечно шутили, хохотали над всякими глупостями, обходили полицейские машины и держали друг друга, чтобы не навернуться на льду. Повезло же, что живём в одном доме — весь путь от начала и до конца вместе.
Обязательно куплю чего-нибудь вкусненького и поблагодарю его маму за пригласительный и билеты.
В дом прошмыгнула тихонько, как мышка; был ровно час ночи по моему возвращению в родные стены, все спят. Поздно, но ни слова от родителей в укор я не получила, так же, как и не было никаких оров в трубку или гневных смс-ок. Это отрадно. Напротив, я написала маман несколько смс, сообщая обо всех перемещениях, а в ответ — подозрительная тишина. Прям это, неожиданно как-то. И про комендантский ничего не сказала.
Но, конечно же, я знала о том, что они волнуются и никак не уснут, пока я не вернусь.
Подводя итоги: я счастливая, нагулявшаяся, радостная, эстетически и вообще всяко удовлетворённая, с кучей положительных впечатлений и эмоций. А ещё приятно усталая и теперь с чистой совестью могу идти баиньки.
Всем сладких снов.­­

­­

Категории: Вечера, Ночи, Счастливое, Прогулки и встречи, Родные сердцу, И долго помнить буду
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть


кварцевые повести > ВечераПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
отень нужны нарутафцы ^_^
мне нужна ученица (это обращение к ...
пройди тесты:
Шаманки из России 1
Моя мечта быть рядом с тобой
читай в дневниках:
орфлогомнг
орфлогомнг
орфлогомнг

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх