кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повести > Где-то между здесь и тамПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




суббота, 3 ноября 2018 г.
1535. Lilith Sheri 21:43:52

болезнен­ная нежност­ь

­­Эй, скажи мне, каково моё истинное лицо? Скажи, как я выгляжу, когда замираю, упираясь взглядом в стену. Скажи мне, похожа ли я на живую с этой мутной пеленой в глазах, с этими рваными движениями, полными резкости? Скажи мне. Ответь. Я вижу в зеркале незнакомку. Я вижу кого-то другого, уже не себя, да, мой облик узнаваем, но это больше не я. Не та я, к которой я привыкла, которая столько лет выла ночами в подушку, падала и поднималась вновь. Это кто-то другой, кто угодно, но не я. Потому что такого смирения мне ещё видеть не доводилось.
­­Всепоглощающего, опустошающего. Душащего.

­­Меня беспрестанно укоряют за письма, за попытки оставить от себя хоть что-то — даже так, в разрозненных кусках текста. Катя спросила, собираюсь ли я что-то делать с этим. Я криво усмехнулась, читая её ответ. Что я должна с этим делать? Начать глотать таблетки, в очередной раз рассказать кому-то свою историю от начала и до конца? Утопиться? Если бы я знала, что делать, то меня бы не было в этой яме. Проще простого. Всё банальное — просто.
­­Пусть это прекратится.

Категории: Взгляни в глаза мои, Чёрное море, Где-то между здесь и там
понедельник, 29 октября 2018 г.
1532. Lilith Sheri 15:08:11

болезнен­ная нежност­ь

­­Снег припорошил улицы, своенравный мороз сковал дороги тонкой коркой скользкого, талого льда. Меня будто изнутри продуло стылым ветром, он изранил мне кости и плоть, впиваясь больно, забираясь под кожу стальной крошкой. Готова выть зверем от этого предчувствия зимы, что уже поселилось в воздухе — она придёт совсем скоро, я чувствую её и безумно хочу сбежать, застыть в золотой, медовой осени. Затеряться на небольших улочках Чернышевской, в арках, в кленовых листах, багрянцем разложившихся на асфальте. Я так и не смогла полюбить зимнее время, я так и не смогла проникнуться к нему, исключая редкие мгновения, в которые зима кажется мне красивой. Я никогда не готова к её приходу, я никогда не жду его и не желаю; пока все весело щебечут, предчувствуя сугробы и новогодние праздники, посильнее кутаюсь в бесконечные шали и ворчу, будучи теплолюбивой ведьмой.
­­Снова ранняя темнота накрывает двор своей вуалью, всё моё существо разрывается от неясной тоски, что преследует меня так давно, что я уж и не помню, каково без неё. Я тоскую, это щемящее чувство сдавило со всех сторон, поглотило собою и не отпускает. Самый прекрасный момент этого дня был в солнце, бившего прямо в моё лицо через окна пустующей лоджии — яркого, заливающего комнату солнца, по которому я буду безумно скучать вплоть до самой весны. Сбиваюсь со счёта, в попытках ухватиться за время, оно ускользает всё сильнее, оставляя позади, вязну в трясине расслоившихся дней, часов, минут. Где-то между, в безвременье. Где-то по ту сторону.

­­Дай мне раствориться в этом промёрзшем воздухе. Дай мне уснуть.

Категории: Где-то между здесь и там, Чёрное море, Взгляни в глаза мои
воскресенье, 21 октября 2018 г.
1528. Lilith Sheri 22:19:30

болезнен­ная нежност­ь

­­Луна заглядывает ровно в моё окно — почти полная, огромная, сияющая — путается в сизо дымке облаков, блестит и переливается по поверхности небольшого озера за зданием почты. Смотрю на серебристую дорожку, змейкой пробегающую, на колышущиеся на ветру кроны, теребящие свет фонарей, на сотни и тысячи огней большого города и телевизионные башни, что мигают вдалеке. Если стоять у моего окна, выйдя на лоджию, и смотреть прямо — через озеро, через парк вдали, через дома и больницы в сторонку горящей башенки — три часа вперёд и ты упрёшься в Петропавловскую крепость. Так вот всё просто. Огромный мегаполис, который я знаю от и до, от каждого вдоха до выдоха — Петербург как мой самый старый друг и чуткий возлюбленный, прикосновения которого выучены, а мысли читаются по губам.
­­Смотрю и думаю-думаю-думаю.

­­По-прежнему не могу нормально уснуть, хотя усталость адовая — четыре интенсивных рабочих дня, отсутствие сна и обострение сделали своё дело, да только зря ворочаюсь в постели. Наелась любимых шпрот, слоняюсь за чаем и почти молюсь на результаты инвентаризации, которая была сегодня.

Категории: Ночи, Где-то между здесь и там, Возлюбленный Петербург
суббота, 20 октября 2018 г.
1527. Lilith Sheri 15:49:06

болезнен­ная нежност­ь

­­Моё тело запомнило каждое его прикосновение. Мои щёки ещё чувствуют его губы, сложенные в мягкую улыбку, соприкосновение щеками — перманентное тепло и бархат чужой кожи. Я будто вобрала в себя каждое его касание, пусть это был лишь сон. Чертовски реалистичный сон, в котором хочется жить. Жестокий сон, оставляющий тебя в одиноко пустующей комнате. Моя голова создаёт себе фантомных призраков, чтобы я не сходила с ума, но я схожу — медленно, постепенно, от видений и зарисовок перед глазами, которых никогда не будет.

­­Кто бы мог подумать.

Категории: Где-то между здесь и там, Чёрное море
среда, 17 октября 2018 г.
1525. Lilith Sheri 14:05:39

болезнен­ная нежност­ь

­­



­­Осень сказочная, осень великолепная — листопад из золотых листьев, шуршащие кучи под ногами, осыпающиеся каштаны и дуб, вздыхающий тихонько. Всё тонет в золоте, в багрянце, деревья горят и шелестят мягко, поют свои песни, а ветер пускает разноцветный клён по воздуху. Прекрасная, долгожданная осень, любимая моя, милая. Дали б мне право только — вечно бы жила в осени, дышала бы ей и умывалась. Нет ничего более любимого и трепетного, чем Октябрь, столь родной взгляду и сердцу. Мой
Октябрь. Мой.
­­Дышится легко, да в лёгких деготь будто — всё катится в бездну, порывы сбивают меня с ног, не давая очнуться. Сознание заливается мутной водой, наглоталась её вынужденно, не знаю уже, что дальше, как дальше. Поезда срываются с мест, а я бреду вдоль перронов и думаю-думаю-думаю. Растворяться во время диалога стало привычным — замолкаю, слушая, а через секунды уже и не слышу, и смотрю мимо. "Лит?" — спрашивают, заставляя встрепенуться. "Да-да?".

­­Осень со вкусом глинтвейна, ароматом вин и яблок с корицей, Осень, наполненная шёпотом трав и ветров. Осень, в которой я теряюсь. Сливаюсь с ней, соприкасаюсь сердцем и знаю, что это навсегда. Я навсегда останусь в Осени, даже если за окном снега, метели, дожди, пурга. Навсегда.

­­Вчера провела удивительный вечер в компании Крис, Рей и Юки, что наконец приехала в Питер и это было что-то невероятное. Без преувеличений. Даже не испытывая ярких эмоций, я всё равно смогла проникнуться этой атмосферой тепла, уюта и чего-то такого домашнего. Это и впрямь походило на знакомство семьи, хах. Что ж, в целом, оно так и было. Это так странно наконец видеть вживую того, о ком ты много знаешь и слышал, о том, кто будто уже родной тебе и является частью твоей жизни. Я смотрю на неё, столь хорошо знакомую, но чувствую непривычную новизну, что появляется при взгляде на абсолютно новых для тебя людей. Её было приятно обнимать и я испытывала что-то щемяще-искренное, когда смотрела на них с Крис, обнимала их и говорила, что люблю.
­­Вишнёвое пиво было чертовски вкусным, часы летели незаметно — мы смеялись, шутили, говорили обо всём подряд и делились накипевшим. Я была вне, по ту сторону, но всё равно смогла ухватиться за нити и быть с ними. Частично. Было так здорово, так здорово.

­­Тревога не даёт мне покоя и жрёт изнутри, сердце бултыхается, как карась в стеклянной банке. Цепляюсь за телефон, всё жду звонка, которого не будет. Я не умею выбирать себя. Я не умею.


­­ ­­ ­­ ­­


Категории: Осеннее, Фотография, Вечера, Онэ-сан, Родные сердцу, Где-то между здесь и там, Чёрное море
понедельник, 15 октября 2018 г.
1524. Lilith Sheri 17:54:46

болезнен­ная нежност­ь

­­И снова жёлто-красная луна пробирается в моё окно — месяц незаметно передвигается всё дальше и дальше, отходя от теле-башни и прячась за тёмными облаками и крышей. Вот вроде и знаешь, что всё двигается, вращается ежесекундно, а всё равно на уровне осознания странно — месяц, отрывками двигающийся. Вроде был, вот уже и нет. Уже который день пытаюсь написать пост, да всё как-то не ладится, в процессе и вовсе желание теряется. А о чём писать? О том, как всё в очередной раз скатывается по наклонной? Так уже слов не хватает, чтобы не повторяться.
­­Дома очередной звездец, уже не обращаю внимания. Налакалась глинтвейна, последующие два дня забила прогулками. Нихера не хочу, но что-то делаю.

Категории: Вечера, Где-то между здесь и там
пятница, 12 октября 2018 г.
1523. Lilith Sheri 19:15:42

болезнен­ная нежност­ь

­­И года не прошло (а, нет, прошёл), как я решила поменять вторую серёжку. Надоела чёрная бусина, хотела найти свою самую первую — медицинскую, — но где-то она затерялась. Пока надела золотой листик. Осень на дворе, пусть будет.
­­Выходные прошли незаметно и непонятно. Вроде и делала что-то, вроде куда-то и ходила, а всё равно, по факту, продуктивность на нуле. Всё как в тумане. Увязла в нём беспробудно. Тяжело, горько, больно — приступы накатывают волнами, не дают вздоха сделать, ночью руки тревога обламывает и не даёт уснуть. Брожу до рассвета, чуть не плачу от напряжения в подушку и легче не становится. Внутри ком из ядовитых мыслей, слов, застрявших в глотке, переживаний. Всё копошится, гудит по нарастающей. Отравляет. Днём всё притупляется, забивается разговорами ни о чём и бытовыми заботами, но с наступлением вечера всё начинается по-новой.

­­Встретились вчера с Гошей, сами не поняли, как добрели до Красноперовых (впрочем, всё как обычно). Варили глинтвейн, говорили за жизнь, отношения и толерантность, шутили дурацкие шутки и много смеялись. Не могу словами передать атмосферу их дома, в который всегда хочется возвращаться. Тут едят печенье прямо из коробок и в глубокой ночи варят вино, если захочется. Всё так просто и по-домашнему уютно. С родителями Кэт и Фёдора мы все общаемся фривольно, как с друзьями — зовём друг друга по именам, у нас есть свой локальный юмор и темы для болтовни (даже если Кэт устала и идёт спать, то я вполне спокойно могу продолжить беседовать с её мамой). Хотя, почему "как"? Ведь мы и есть друзья.
­­Пока пробирались по дворовым потёмкам, Гоша обронил, что я сильно изменилась за последнее время. Оставалось лишь грустно усмехнуться. Он уже давно не первый, кто так говорит. И я прекрасно знаю, что это правда.

­­Определилась с поездкой в Нижний, завтра куплю билеты, думаю. Номер уже забронирован, расходы посчитаны. Продолжаю мечтать о бадлоне и простых джинсах, так как мои отдали богу душу. Ещё бы руки в порядок привести и волосы. Эх.

Категории: Дела-дела-дела, Дни, Вечера, Прогулки и встречи, Где-то между здесь и там
комментировать 1 комментарий
вторник, 9 октября 2018 г.
Lilith Sheri 23:06:33
Запись только для друзей.
понедельник, 1 октября 2018 г.
1517. Lilith Sheri 13:44:44

болезнен­ная нежност­ь

­­Встречаю октябрь на работе, находясь на пятой смене подряд. Как ни странно, но сегодня очень тихий день. Спокойный. То ли оттого, что понедельник, то ли оттого, что пришёл самый тягучий и медовый месяц, и люди теряются в нём, идя сквозь багрянец листвы. Сижу на своей подставке, пью горячий чай и слушаю играющий по радио джаз. Ночь была яркая, громкая и вскоре я про неё расскажу, но не сейчас.
­­Сейчас я полностью увязла в своих мыслях. Далёких, как сизые волны Балтики, и запутанных, как русые локоны по утрам. Выберусь ли?

Категории: Рабочие часы, Осеннее, Где-то между здесь и там
пятница, 14 сентября 2018 г.
1506. Lilith Sheri 18:31:54

болезнен­ная нежност­ь

­­Этим вечером настроение громко подпевать песням про отвязных девчонок, слушать грохочущий в наушниках микстейп Юнги, танцуя, пить чай с убойной дозой лимона и ярко краситься. Да, иногда я бываю и такой — ни разу не похожей на то, что привыкли видеть обычно. Думаю о том, какую же мне рассказать историю по второму заданию курса; у меня, как всегда, остаётся лишь пара часов, чтобы всё успеть, но я уже перестала обращать на этом внимание. Пока не могу понять, что со мной происходит, состояние совершило кульбит и я нахожусь в состоянии полнейшего отсутствия. Интересно то, что некий подъём (по крайней мере в физическом плане) при этом присутствует и мне страшно, что скоро может начаться откат. Изо всех сил упираюсь руками в стенки куба, в котором застряла, что грозиться сжаться и задушить, я слишком устала от того, что происходит и это нужно прекратить. Прекратить, чего бы оно ни стоило.

— Представить не могу, как ты существовала в этом состоянии.


­­Никто не может и я не могу. Я всё ещё в нём существую и, порой, удивляюсь тому, как мне хватает чёрт знает чего, чтобы удержаться в сознании.

­­Сегодня, наконец, завершила процесс забора документов. Осталось разобраться с академической справкой и двигать в экстернат. Женщина из отдела кадров почти швырнула в меня мой же аттестат с таким лицом, будто я её оскорбила, а у меня уже давно закончились хоть какие-то реакции. Попала под чумовой ливень в центре, будучи без зонта, спасибо тому, хоть пиджак надела — он послужил хорошим навесом. Зашла в Бэггинс и Катя, несмотря на то, что у меня в кармане было всего шестьдесят рублей, всё равно сделала мне латте вместо американо, пробив как эспрессо. Это вообще законно быть такой милой котичкой? Ох.
­­А ещё у меня была встреча с бывшей одноклассницей; девочкой, которую я последний раз видела лет одиннадцать назад. Вся ирония в том, что мы познакомились в анонимном паблосе по k-pop, где примерно 30К подписчиков. Понятия не имею, каким образом это произошло вообще, я просто себе мирно с девочкой общалась. Кто бы знал, блин, что мне повезёт словить шанс на миллион. До сих пор нахожусь в некой прострации по этому поводу. Но, тем не менее, мы довольно хорошо беседуем и сегодняшняя прогулка была хорошей. Она сильно изменилась за эти года, но осталась такой же милой заей. Надеюсь, и дальше всё нормально будет.

Категории: Дни, Аметистовые радости, Приятности, Где-то между здесь и там
понедельник, 3 сентября 2018 г.
1501. Lilith Sheri 19:30:28

болезнен­ная нежност­ь

­­Август всегда был похож на пылкого любовника: с жаркими, душными объятиями, горячим сердцем, что овеяно буйными красками и дорожной пылью, страстный и вечно себе на уме — не глядя на то, что ему настала пора уходить, он продолжает зарываться солнечными лучами в волосы, притягивая к себе игривою рукою. Вынуждает купить в магазинчике летнее, летящее платье, надеть, оголяя коленку, мелькающую из-под расклешенного подола. Он не навязчив, но упорен — крутиться подле, точно случайно, пытаясь подловить момент и коснуться, поддеть. Поцелуи Сентября прохладно-пряные, взгляд глаз серых — проницательно-долги­й, холодящий кожу. Он смеётся глухо, тихо, больше хмыкает, пока северный ветер заставляет зябко съёжится, забирается под юбку, проходясь по ногам скользящим касанием. Вынуждает накинуть рубашку на плечи, спешить домой, чтобы зарыться в одеяла и шерстяные кофты, заварить чаю покрепче. Он от и до непритязателен, и именно это пленяет и заставляет возвращаться из раза в раз, тянуться, желать.

­­Моё сердце болезненно сжимается от тревог и не даёт телу избавиться от напряжения, внутри что-то беспрестанно тикает, сводя с ума. Никак не унять ломающей дрожи и этого беспричинного беспокойства, которое поглощает и погребает под собой, сколь бы я ни убеждала себя в том, что всё неплохо. Это не отпускает меня, не даёт заснуть и выдохнуть. Всё становится ещё более запутанным, неясным, мне неясно, куда идти, я бреду в темноту наугад и надеюсь, что не рухну окончательно.
­­Кромешная усталость оголодавшим псом набрасывается, глодая кости изнутри, а мне бы только раствориться, исчезнуть, найти себя в чьих-то объятиях и не искать больше. Всё мерещится пятнами мутного сознания, а стихи всё более нескладные.

Категории: Где-то между здесь и там
вторник, 21 августа 2018 г.
1497. Lilith Sheri 11:34:28

болезнен­ная нежност­ь

­­Если бы я только знала, что делать, как найти выход из многочисленных тупиков, как справится с собственной болезнью, оставляющей мне только чужие чувства и не дающей ощутить свои. Если бы я только знала, как управится с внутренней какофонией несказанных слов, неозвученных мыслей, что строками песен, стихов, обронённых слов путаются меж собой, переплетаясь, растворяясь друг в друге и ускользая прочь. Знать бы, какими эпитетами описать то, что происходит со мной, как отобразить эту бесконечную вереницу образов и мира, столь сильно исказившегося за последние полгода. Осень, окутывающая город, ворвалась мне в душу стылым ветром, замела в рёбра сорванных с ветвей листьев, переставила всё в хаотичном порядке и ещё больше запутала.
­­Засыпаю в метро, веки тяжёлые, точно налиты свинцом. И небо тоже свинцовое, серое. И я тоже. Серая.

Категории: Где-то между здесь и там
комментировать 9 комментариев
понедельник, 13 августа 2018 г.
1491. Lilith Sheri 08:17:52

болезнен­ная нежност­ь

­­Lianne La Havas проникает в сердце ритмичным соулом, каждое утро я встаю чертовски рано по своим меркам и по-прежнему не могу к этому привыкнуть. Впереди суетной день и работа не заставит себя ждать, поэтому утра стали моим временем для себя — неторопливые сборы, зевки за чашкой чая, принятие душа, музыка, играющая на фоне. С появлением в жизни рабочего графика начинаешь как никогда ценить такие моменты, часы, проведённые с собой наедине. Мысли в голове тягучие, похожие на мёд, что тянется вслед за ложкой и понемногу тает в чае, настроение мутно-спокойное. Вчера в тисках сжимала беспричинная тревога, которой я так и не нашла объяснения, ещё и Мари порядком поддостала своими задвигами. Собственно состояние уже настолько напоминает мне фарфоровую, треснувшую чашку, что уже разбивалась на кусочки и была наспех склеена. И новое падение уже не позволит собрать рассыпавшиеся горстью осколки.
­­Сердце как никогда молчаливо — оно будто уснуло долгим, беспробудным сном, устав от издевательств и мытарств; я пытаюсь его слышать, но не слышу. Или не могу услышать? Вместе со способностью переживать яркие чувства и эмоции ушла и способность что-либо ощущать в полной мере — Катя спрашивала меня, осознаю ли я, что этот запрет и абстрагирование абсолютно ненормальны. Я знаю, да, знаю, но понятия не имею, как заставить себя почувствовать что-то вновь — вынужденная радость и смех по привычке, глухая боль, с отголосками, зудящими под кожей. В попытке обезопасить себя, организм отрезал реакции и эмоциональный фон, затрачивающий непомерно большее количество энергии. Механизм депрессии работает занятным образом — организм изначально пытается просто спасти себя, а в итоге впадает в сильнейший кризис, бьющий по физической составляющей и разрушая внутреннюю опору. Да и расстройство восприятия даёт о себе знать: мне всё труднее говорить о себе, поскольку всё чаще я воспринимаю себя другим человеком. Лишь фигурой, которую можно видеть со стороны.
­­Мне всё ещё не хватает мужества говорить об этом открыто. Не потому, что я опасаюсь реакций. Нет. Потому что я не знаю, переживу ли это достойно. И о победе говорить чертовски рано.

Категории: Утренний час, Где-то между здесь и там, Взгляни в глаза мои
четверг, 2 августа 2018 г.
Lilith Sheri 20:13:02
Запись только для друзей.
четверг, 5 июля 2018 г.
1467. Lilith Sheri 21:29:56

болезнен­ная нежност­ь

­­Атомная война внутри меня всё разрастается. Ей нет конца и безутешный плач внутренней малышки не может унять грохот выстрелов. Всё горит, едкий дым жжёт глаза, разъедает кожу чёрной бахромой. В голове гремят взрывы, а я чувствую, как бессильное тело падает наземь. Я ещё не мертва. Но никто не может сказать, сколько я ещё протяну.
­­А я не знаю, преодолею ли это.

Категории: Чёрное море, Где-то между здесь и там
воскресенье, 17 июня 2018 г.
1449. Lilith Sheri 23:39:01

болезнен­ная нежност­ь

­­Вроде только писалось — уже не пишется. Разрозненные мысли поглощают ум этим вечером, я чувствую себя абсолютно опустошённой, несмотря на то, что пытаюсь заставить себя радоваться — выходит плохо, усталость жрёт меня, как голодный пёс, что жадно накидывается на брошенную ему кость. Снова ловлю себя на том, что пытаюсь заесть эту бездонную дыру внутри, но оно, разумеется, выходит плохо. Не выходит вообще, ведь боль не запьёшь и не заешь.
­­Хотелось бы написать пару солнечных постов о встречах, посиделках, но у меня всё тело ломит, а голова тяжелая, как церковный колокол. Возможно, чуть позже. Успеется. В таком состоянии лучше это оставить.

Категории: Где-то между здесь и там, Уставшая и потерянная
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 июня 2018 г.
1445. Lilith Sheri 23:09:23

болезнен­ная нежност­ь

­­ Время идёт, а ночи меня всё так же душат. Сердце ноет. Голова гудит. Устала.
­­Когда это кончится.

Категории: Ночи, Где-то между здесь и там
комментировать 8 комментариев
среда, 20 декабря 2017 г.
1307. Lilith Sheri 20:35:11

болезнен­ная нежност­ь

Я просто хочу, чтобы всё это закончилось.


­­И больше ничего. Совсем. Не хочу ничего, кроме конца. Только этого желаю всей душой. Потому что завтра всё начнётся сначала.

Категории: Где-то между здесь и там
вторник, 5 декабря 2017 г.
1290. Lilith Sheri 19:01:37

болезнен­ная нежност­ь

­­Ничто не идёт по отведенному ему сценарию и вечно стремится перевернуться с ног на голову, мы теряемся в тёмных закоулках улиц, шаримся по дворам, что окованы инеем, точно ослепшие, а в голове мерно отбивает свой ритм глухое тиканье внутренних часов. Мысли превратились в вязкую патоку, застыли на месте, покрывшись коркой льда. Иногда они копошатся, шевелятся с дребезжащим, нарастающим гулом, прокатывающимся волной по сознанию. Путаются слова, которые я должна писать, скачут формы и сами собой изменяются склонения, всё теряется, смазывается и бьёт по слуху ворохом чепухи, похожей на бредни припадочной.
­­О чём-то думаешь, но даже не можешь понять, о чём именно — вереница суетливых, беглых обрывков мысли проносится, ускользает из пальцев и ты остаёшься ни с чем, ничего не помня и не зная. Засыпаю с тяжёлым вздохом. И просыпаюсь с ним же. В какой момент всё вообще пошло не так? Как давно это длится? И почему оно настигло именно сейчас? Кто бы знал, кто бы.

Категории: Вечера, Где-то между здесь и там
пятница, 1 декабря 2017 г.
1285. Lilith Sheri 18:02:22

болезнен­ная нежност­ь

­­Жизнь такая своенравная дама. В который раз у меня не остаётся ни слов, ни реакций на её выходки — всё просто происходит, вспыхивает в одну секунду, переворачивается, сходит со своей орбиты, а ты можешь только молча на это смотреть, потому что крайне бессмысленно кидаться под идущий поезд. Вероятность, что он сойдёт с рельс — чертовски мала, — просто поедет дальше, не останавливаясь. Так и ситуации набирают свои обороты, проблемы растут в геометрической прогрессии у всех вокруг и потихоньку сдают нервы.
­­Эта неделя стала одним и сплошным кошмаром, который в отличие от обычного дурного сновидения — происходил наяву и был вполне себе ощутимым, имеющим реальные последствия. Всё моментально отразилось на моральном состоянии, плавно перекочевало на физическое, сказавшись переживаниями и бессонными ночами, а в голове до сих пор невнятная каша. А так же ярое нежелание организма полностью осознать то, что случилось, и принять случившееся, как факт — он защищается всеми силами, не желая верить в это до конца, подпускать осознание к сердцу, зная, что это не приведёт ни к чему хорошему. Это всё ударило по мне со своей дури и у меня даже не осталось сил, чтобы среагировать. Одна фраза — и мир вокруг меркнет, сливается, превращаясь в одну сплошную чёрно-белую полосу из людей в чёрном и серых домов, пестрящих своими огнями. Голову кружит, в груди тяжело и ноюще-больно, а ты и не знаешь даже, что со всем этим делать.
­­Папа любит говорить, что когда ты лицом к лицу встречаешься такими вещами, как смерть и рождение, то ты резко осознаёшь, насколько всё остальное бессмысленно и глупо. Что нет процессов в жизни более шокирующих, глубоких и значимых, а всё прочее, чем занимаются люди с утра до вечера, такая ерунда. Что пока живёшь, не зная этого, не сталкиваясь с этим — всё совсем иное. Такое беззаботно-лёгкое, эфемерное, отдалённое. Он всегда стремился мне объяснить это, находя данную тему важнейшей мелочью, всегда говорил об этом откровенно — и когда мне было семь, и когда мне семнадцать, — поэтому у меня всегда было чуть меньше иллюзий, чем у собственных сверстников. Но "чуть меньше" не значит, что их вообще не было. И не глядя на то, что у меня самой не раз и не два мелькала вся жизнь перед глазами, и я каким-то чудом оказывалась в порядке — во мне никогда не было такого дикого страха, как в этот раз, и такого чёткого осознания происходящего.

­­Всё разрешилось и — слава всем богам, — жизнь победила. Она живая, потрёпанная, но живая и я слышу её голос. Слышу её.

­­


Категории: Бескровная рана, Где-то между здесь и там
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 ноября 2017 г.
1269. Lilith Sheri 21:48:37

болезнен­ная нежност­ь

­­Сказки окутывают нежностью осенних красок, пурпуром ласки и трепетом воспоминаний, бережно укрывают той солнечной и безмерно тёплой осенью, заворачивают в неё, как в огромный клетчатый плед из детства. Осень, где оранжевый свитер с таким же оранжевым шарфом, где мечты и планы на будущее, где громкий смех и улыбки-улыбки-улыбк­и, с гулким, редким, но пронзающим "люблю".
Сказки убаюкивают, манят за собой, мир грёз тихим шёпотом зовёт последовать вслед за историей — в мягкий, тягучий сон.
Сон вернёт время, когда дышать было легче и спокойнее, а всё существо сияло живительным теплом.
­­Вернёт. Пока не наступит утро.

Категории: Ночи, Где-то между здесь и там
суббота, 22 июля 2017 г.
1095. Lilith Sheri 21:35:19

болезнен­ная нежност­ь

От тоски выть хочется. Когда это всё уже закончится, а.

Категории: Где-то между здесь и там
четверг, 13 июля 2017 г.
1079. Lilith Sheri 19:17:50

болезнен­ная нежност­ь

­­

Категории: Где-то между здесь и там
суббота, 8 июля 2017 г.
1074. Lilith Sheri 16:01:16

болезнен­ная нежност­ь

Ощущаю себя морально подавленной и выдохшейся. Когда я последний раз занималась тем, что приносило мне удовольствие? Когда я в последний раз занималась чем-то созидательным, любимым? Уже даже и не помню. Мир сомкнулся, сократился до игрушечного колёсика, в котором я, как декоративная белочка, бегаю по кругу. День и ночь, день и ночь одно и то же. Из меня вытрясли душу, талдыча про обязательства и обязанности. Меня разъедает чувство вины от укоров со стороны и собственные замечания. Не могу простить себе собственных ошибок, не могу примириться со своими косяками, а от лояльного отношения корю себя только сильнее. Старшие продолжают давить на меня, ни в одном разговоре не упуская шанса напомнить мне о расходах, о деньгах, что будут потрачены на меня.
Чувствую себя виновной и обязанной. Моё содержание. Моя учёба. Моё здоровье. Деньгиденьгиденьги.­ И я причина этим тратам. Как же мерзко, боже.
Нет ни желания, ни стимула. Хочу сбежать, но это не по-взрослому. "Ты не взрослая", — сказала мне Шерил. Ха. Почему тогда всё так?
Снова начинаю скатываться туда, откуда только-только начала выбираться. Готова просто взвыть от этой безысходности. Такими трудами, такими усилиями, столько времени потратила, пошло всего ничего, а я уже начинаю опять скатываться по той горизонтальной под наклоном. Туда, откуда выкарабкалась. В яму.
Эй, остановись. Это не смешно.

Слёзы копятся в глазах и жгут. Рыдать с ничего. В моём стиле. Но и этого себе не позволю.

Категории: Наболевшее, Где-то между здесь и там
комментировать 2 комментария
среда, 14 июня 2017 г.
1039. Lilith Sheri 22:06:50

болезнен­ная нежност­ь

Улыбнись самой себе, выплесни в строчках агонию, на далёкой той стороне — пой, плети травы в понёвую. Собери шелест цветов в кулак, голоса закрути, вбей в значенье слов, видя призраков по углам — ни за что не забывай о нём. Вышивай струны души лёгкой рукой, зашивай сердца без напёрстка — давно притупилась иголка.
Разбери фразы по ключевым звеньям, по звёздам, собери их всех в сундук — и закрой, закрой к чёрту. Бархатом тёмным скрой зеркала, убери с глаз долой витрины — тот, кто видит себя сам, боится своей личины.
Уходи от себя по утрам, приходи в себя по ночам, засыпай под чужие речи, засыпая, помни, что там — всё давно исчезло, поверьте.


Категории: Писанина-отсебятина, Где-то между здесь и там


кварцевые повести > Где-то между здесь и тамПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Твой выбор...(Лен или Хао?)-12
Проверь какая у тебя Сила-Воли!
никакой свободы! как они меня...
читай в дневниках:
I leave from here.
Несколько дней назад закончилась 3-...
...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх