кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повести > Дела-дела-дела




среда, 5 декабря 2018 г.
Lilith Sheri 21:42:26
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 15 ноября 2018 г.
Lilith Sheri 19:59:44
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 10 ноября 2018 г.
Lilith Sheri 21:42:21
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 6 ноября 2018 г.
1537. Lilith Sheri 16:30:08

болезнен­ная нежност­ь

­­День, утонувший в полумраке и одеялах. Я проснулась уже в ночи и, кажется, всё оставшееся время потратила на то, чтобы подняться с кровати. А там уже и шестой час, и серость за окном, сменившаяся чернильной мглой. Мои долгожданные выходные, как оказалось, сегодня закончатся, потому что Марина попросила завтра выйти и я со вздохом согласилась. Желания ноль, ибо два дня выходных после четырёх смен подряд — это примерно то же самое, что и их отсутствие. Но отказать старшей не получается, зная, что кроме меня никто этим заниматься не будет и ей больше не к кому обратиться. Впереди неделя на убой, чую: пять смен подряд и один выходной после, а потом опять четыре рабочих. Буду пытаться выбить себе хотя бы ещё один день для отдыха, может, попрошу девочек одну смену как-нибудь без меня продержаться. Ибо я более чем уверена, что после пяти рабочих дней мне не хватит суток, чтобы прийти в вменяемое состояние. Плюс у меня там сплошняком начинаются одиночные смены. Отпуск Марины дастся нам всем тяжко.
­­Параллельно мне ещё нужно каким-то образом оттащить свою тушку в ПНД, чтобы поставить последнюю печать в санитарную, на маникюр, потому что руки убитые, а шестнадцатого ещё и фотосет на плёнку (и выглядеть хотелось бы не так убито). Крыша подъезжает знатно, пытаюсь собраться с духом для нового похода к психиатру.
­­С горем пополам, но удалось написать подарочный драббл для Лиды-чан, сегодня возилась с оформой к нему, клея пикчу в фотошопе. Вроде вышло терпимо. В любом случае, главное, что есть текст, картинка уже на втором плане. Она не получилась такой, какой мне хотелось. Эх. Хоть так пусть будет.

­­Она снова хлопает дверями и делает вид, что ничего не случилось, а у меня уже нет сил, чтобы хоть что-то отвечать на это. Только кромешная усталость.

Категории: Рабочие часы, Уставшая и потерянная, Дела-дела-дела
среда, 24 октября 2018 г.
1531. Lilith Sheri 19:48:37

болезнен­ная нежност­ь

­­Наконец-то съездила к мастеру и привела руки в порядок (это победа, серьёзно), теперь хоть посты могу писать. Выходные подходят к концу, завтра на смену уже, зато зарплату дадут. Пойду за беретиком и ещё кучей других штук, нужно много-много дел сделать.
­­У нас безумно холодно, прямо натуральный дубак; весьма неожиданный, стоит сказать, после столь тёплой осенней поры. Видимо, заморозки уж близко.

Категории: Дела-дела-дела, Гранатовые будни
комментировать 29 комментариев
пятница, 12 октября 2018 г.
1523. Lilith Sheri 19:15:42

болезнен­ная нежност­ь

­­И года не прошло (а, нет, прошёл), как я решила поменять вторую серёжку. Надоела чёрная бусина, хотела найти свою самую первую — медицинскую, — но где-то она затерялась. Пока надела золотой листик. Осень на дворе, пусть будет.
­­Выходные прошли незаметно и непонятно. Вроде и делала что-то, вроде куда-то и ходила, а всё равно, по факту, продуктивность на нуле. Всё как в тумане. Увязла в нём беспробудно. Тяжело, горько, больно — приступы накатывают волнами, не дают вздоха сделать, ночью руки тревога обламывает и не даёт уснуть. Брожу до рассвета, чуть не плачу от напряжения в подушку и легче не становится. Внутри ком из ядовитых мыслей, слов, застрявших в глотке, переживаний. Всё копошится, гудит по нарастающей. Отравляет. Днём всё притупляется, забивается разговорами ни о чём и бытовыми заботами, но с наступлением вечера всё начинается по-новой.

­­Встретились вчера с Гошей, сами не поняли, как добрели до Красноперовых (впрочем, всё как обычно). Варили глинтвейн, говорили за жизнь, отношения и толерантность, шутили дурацкие шутки и много смеялись. Не могу словами передать атмосферу их дома, в который всегда хочется возвращаться. Тут едят печенье прямо из коробок и в глубокой ночи варят вино, если захочется. Всё так просто и по-домашнему уютно. С родителями Кэт и Фёдора мы все общаемся фривольно, как с друзьями — зовём друг друга по именам, у нас есть свой локальный юмор и темы для болтовни (даже если Кэт устала и идёт спать, то я вполне спокойно могу продолжить беседовать с её мамой). Хотя, почему "как"? Ведь мы и есть друзья.
­­Пока пробирались по дворовым потёмкам, Гоша обронил, что я сильно изменилась за последнее время. Оставалось лишь грустно усмехнуться. Он уже давно не первый, кто так говорит. И я прекрасно знаю, что это правда.

­­Определилась с поездкой в Нижний, завтра куплю билеты, думаю. Номер уже забронирован, расходы посчитаны. Продолжаю мечтать о бадлоне и простых джинсах, так как мои отдали богу душу. Ещё бы руки в порядок привести и волосы. Эх.

Категории: Дела-дела-дела, Дни, Вечера, Прогулки и встречи, Где-то между здесь и там
комментировать 1 комментарий
понедельник, 17 сентября 2018 г.
1510. Lilith Sheri 16:01:31

болезнен­ная нежност­ь

­­Устроилась в булочную совсем рядом с домом, на полставки. Радуюсь тому, что уже успела поработать в куче разных мест: как минимум, у меня уже есть какой-никакой опыт, а как максимум — в голове больше нет никаких романтичных грёз. Нет лёгкой работы и я очень хорошо это знаю. Однако на этом месте условия получше, да и выручка побольше. На днях начну обучаться, посмотрю, куда и как. Надеюсь, всё пойдёт.
­­Обучение в Baggins не прошло даром, поскольку здесь тоже кофе готовят — стоит новенькая модель Otium, с которой я уже работала, так что, думаю, управлюсь понемногу. И ничего самой оформлять не нужно. И никаких трат на проезд больше, мне идти пять минут. Дмитрий приятный человек, по крайней мере, по первому впечатлению: беседа с ним была абсолютно спокойной и неторопливой. Под конец даже выпили кофе. Вспоминаю свой мандраж во время встречи с Анной, убеждаюсь в том, что и впрямь страшно только поначалу, на второе-третье-десят­ое собеседование уже становится если не всё равно, то хотя бы не так нервно. И это плюс.
­­Дождь остервенело льёт целый день, нагоняя на меня истинно осенние, меланхоличные настроения и мысли. Закончилось молоко, а какао так хочется.

Категории: Решаемое и решённое, Дела-дела-дела
пятница, 7 сентября 2018 г.
1502. Lilith Sheri 07:46:35

болезнен­ная нежност­ь

­­Всё-таки, я и ранние подъёмы — абсолютно несовместимые вещи. Я могу просуществовать так какое-то время, но через определённый промежуток просто вырублюсь где-нибудь от истощения, вот и вся история. Поэтому пока не очень понятно, какой я буду приезжать на работу, вставая в шесть утра. Еле-еле выбралась в девять из постели, снова полночи не могла сомкнуть глаз чёрт знает от чего. Благо, Анна написала и сказала, что наша встреча перенеслась с 11-ти на 12-ть.
­­Вчера был первый день обучения, пять часов промелькнули перед глазами смазанной картинкой: теория, готовка эспрессо, теория, капучино. Капучино, который мне даётся труднее, чем эспрессо: если к правильному вкусу второго я пришла меньше, чем за час, то вот технология взбивания молока для первого не так проста, как кажется, и не косячить просто невозможно. Уже предвкушаю красноречивые взгляды Сергея сегодня, когда он будет наблюдать за моей вознёй у стойки. Вчера он просто молча ушёл курить, глядя на то, как мне объясняют принцип работы с кофемолкой. Однако, стоит отдать себе должное, к концу пятого часа у меня таки получился более-менее вменяемый капуч, даже Катя (напарница) похвалила, сказала, что для первого раза вообще огонь. Она такое лучистое солнышко, боже, славная девочка.

­­Очень жду вечера.

Категории: Рабочие часы, Дела-дела-дела
среда, 8 августа 2018 г.
1487. Lilith Sheri 09:09:29

болезнен­ная нежност­ь

­­Сегодня я работаю допоздна, но начальница заберёт меня на машине вместе с цветами, которые я решила переместить в офис и чувствую себя так, будто в лотерею выиграла. При всей любви к метро, никогда не откажусь прокатиться по городу с удобством. Успела сходить в душ, позавтракать и сделать, наконец, обложку для группы, о которой меня просили. Пока меня не хватает на большие посты с глубокими рассуждениями, ибо я почти всё время работаю, а когда не работаю — голова уже не варит. Написала один пост на днях и всё, еле-еле вывела его во что-то вменяемое (страдаю от дикого ощущения того, что теряю навык письма и искренне не понимаю, как Ася читает мои посты).

Категории: Дела-дела-дела, Рабочие часы, Дни, Уставшая и потерянная
пятница, 13 июля 2018 г.
1472. Lilith Sheri 13:14:22

болезнен­ная нежност­ь

­­С моего приезда в Москву прошла практически целая неделя и в это так трудно поверить: всё несётся вскачь, день начинается и тут же заканчивается, ускользая из-под пальцев в бесконечной череде поездок и дел. Будучи честной, я уже чертовски утомлена этим ритмом и в очередной раз осознала, что этот город чертовски тяжёл для меня — мы с Москвой готовы идти на компромиссы и радоваться друг другу, однако это временно. Усталость накатывает волнами — не получается сдержать протяжный зевок, мы с Софи то и дело закрываем глаза и мечтаем о сне. Я, конечно, представляла, что неделя перед свадьбой — это несладко, но кто же знал, что подготовка окажется куда более суровой и суетной. Непонятно, кто из всех нас нервничает больше — невеста, родители с двух сторон или свидетели (скорее, лишь одна я), — ибо понемногу трясёт всех и каждый загружен делами под завязку. Подсчитывая количество ушедших финансов, времени и усилий, начинаю понимать, почему мои родители просто расписались. У меня никогда не было мечт о пышной свадьбе и, собственно, принце, но после этой недели всякие мысли о возможности подобного исчезли напрочь.
­­С трудом верится, что день торжества наступит уже завтра: ни Софи, ни я ничерта не осознаём. Она всё ещё воспринимает это как шутку, я застряла в стылом марте и не могу прийти к пониманию того, что на дворе июль. Завтра вставать в половину седьмого утра. Софи крутит себе букет и бутоньерку, я прикидываю, сколько часов останется мне на сон. Ещё надо собрать сумки, отпарить платье и рубашку для Лёни, всё перепроверить, положить кольца и паспорта на видное место. Я отвечаю за это всё, так как свекровь строго-настрого запретила Софи самой что-то собирать, делать или поправлять, заявив, что заниматься этим должна свидетельница, ибо иначе примета плохая. (Всё ещё нервно смеюсь).
­­Сил всем нам.

Категории: Дела-дела-дела, Празднества, Пункты планов, Моя великолепная Софи
суббота, 7 июля 2018 г.
1468. Lilith Sheri 16:24:52

болезнен­ная нежност­ь

­­Уже сегодня. Не верится. Через какие-то часы. А я всё не могу поверить. Я потерялась где-то там, в зимних, тёмных вечерах с чёрным снегом и оранжевыми фонарями; нарушенное восприятие не позволяет ощутить движение времени и для меня оно отсутствует. Сразу на ум приходит некогда полюбившаяся цитата из детской книжки, которой я зачитывалась в свои лет десять: "Время служит, но не существует". Когда-то она казалась мне загадочно-проникнов­енной, сейчас же я нахожу её меткой и реалистичной. Время — лишь обозначенная человеком система, созданная для поддержания порядка и упрощения жизни. Каково оно на самом деле и где его рамки — трудно сказать, особенно, учитывая уникальность восприятия каждого конкретного человека в целом.
­­Снова пришлось встать рано — кажется, это моё проклятье, — снова спалось зыбко и устало, очередные дела и договорённости требовали их исполнения, потому пришлось подниматься и идти. Небо с утра угрожающе хмурилось и не внушало ничего хорошего, однако когда я возвращалась домой с маникюра — всё вокруг цвело и шептало, солнце пригревало ласково и смеялось. К слову, да, ездила делать ногти, правда, на этот раз к другому мастеру. Забавно, но они обе Насти из Рыбацкого, однако у второй девочки опыта значительно больше и расценки повыше. Но, тем не менее, это по-прежнему выгоднее, чем поход в салон, и я осталась о-очень довольна работой: нежные оттенки пастельно-розовых цветов, роспись на паре ноготков — Анастасия нарисовала мне любимые люпины. Хожу, любуюсь. Самое то под моё платье, приобретённое к свадьбе Софи. Оксана уже отправила моё украшение для волос и, судя по данным, посылка уже дошла; во вторник заберём её.
­­Завтра сразу едем к Софи на дачу — перекусим где-нибудь на вокзале, пока будем ждать электричку, да отправимся в путь. Она звонила час тому назад, говорит, что её мама меня уже ждёт-ждёт, накупила кучу всего, завтра наготовит. Смеюсь и смущаюсь, как в первый раз, считая, что не заслуживаю этого. Но сердце тихо радуется — ещё немного и я с головой нырну в покой, тепло и уют.

­­Сейчас отпишу постов для Аси и сбегаю до Буквоеда, если успею, и надо ещё к крёстной зайти, поздравить с Днём Рождения. Потом приму душ и буду ждать нужного часа, чтобы заказать такси до вокзала. Отбываем в 1:45, надеюсь, дорога будет лёгкой.

­­


Категории: Поездка, Моя великолепная Софи, Приятности, Дела-дела-дела
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 июля 2018 г.
1464. Lilith Sheri 21:55:54

болезнен­ная нежност­ь

­­Судя по отсутствию моих записей несколько дней подряд, можно сделать выводы, что я либо абсолютно потерялась в пространстве, либо ушла в недельный запой. И, в принципе, это недалеко от правды.­­

­­Сбилась со счёта, когда пыталась понять, сколько дел было переделано за прошедшие четверо суток, потому что я непрерывно бегала туда-сюда, ездила в разные концы города, встречалась с уймой людей, носилась с бумагами, гуляла. Очень сильно отвыкла от таких ударных прогулок, если быть честной, бесконечный конвейер встреч и бесед измотал меня сильнее, чем самая изнуряющая тренировка, сверху наложился конкретный недосып, потому как, несмотря на приятное времяпрепровождение­ с близкими, я мало спала и рано вставала, так как постоянно надо было куда-то спешить. Началось всё с вечера субботы, когда в голове резко щёлкнуло осознание, что уже двое суток лежу в кровати и смотрю дорамы, заедая это всё невменяемым количеством конфет. Надо было себя пересилить и хотя бы как-то встряхнуть. Заставив тело подняться с кровати, я побрела к Красноперовым; на улице угрожающе завывал штормовой ветер, опасливо накреняя деревья к земле — всё казалось, что они переломятся пополам, рухнув на голову. Ни пальто, ни шаль не спасали от пронизывающего холода, свинец туч был таким же тоскливым, как всё моё состояние и ноющее от пустот сердце. В знакомой квартирке с жёлтым светом меня ждали на кухне. Столько лет уже я, большей частью, иду именно сюда, когда мне некуда деться и нечем отвлечь внутренних псов. Кэт уехала, ни слова не сказав, но это не помеха — я всегда прекрасно общалась с её родителями и нам есть, о чём поговорить. Так, собственно, и было: в очередной раз мы допоздна сидели на кухне — они потягивали пиво, у меня в бокале переливалось вино, — мы говорили обо всём, перетекая из темы в тему, а когда дядя Богдан ушёл спать, мы остались с тётей Ниной. Беседа не утихала, скорее, с каждым часом лишь разгоралась, слова давались всё легче и легче, мы приходили к самым неожиданным темам и охотно рассказывали друг другу о собственных мыслях и переживаниях. Ночь промелькнула незаметно, она просто ускользнула из-под моего носа, игриво махнув на прощание — за откровениями и тёплыми признаниями я вновь упустила нить времени. И снова хочется сказать о том, какая же тётя Нина замечательная женщина, насколько я рада, что среди моих друзей есть такая прекрасная семья, где у меня такие доверительные отношения со всеми. Толком не спала, поскольку встать пришлось рано — надо было забежать домой за вещами, заскочить в душ и ехать на встречу с Несс.

­­Наконец мы с ней увиделись — с удивлением обнаружила, что прошло порядка пары месяцев с момента её ухода из училища и, соответственно, нашей последней встречи. Всё-таки, куда легче, когда вы постоянно тусуетесь в одном месте — не нужно подбирать время и заранее договариваться о встречах, выжидать их. У этого славного котика был День Рождения, который мы решили отпраздновать, заглянув в Baggins и выпив по чашке вкусного кофе. Подарила ей скетчбук и красивенькую тетрадь для заметок и рисунков, надеюсь, что пригодятся. Затем нас потянуло в Галерею — Нестин предложила побродить по магазинам, но, поскольку шмотки и косметика её особо никогда не интересовали, то сия прогулка изначально обещала быть занятной. Мы обошли три магазина игрушек и просто не могли отлипнуть от витрин, пища как дети малые и тыча в разные коробки с громким "это ты!". Честное слово, я такого количества разных игрушек ни в одном из своих детских снов не видела — такого ещё не было, когда я росла, и, будучи честной, выбор был значительно ограничен. А тут. Просто рай. Нарыла набор прелестной кукольной посуды для дома семейки кроликов и твёрдо решила, что куплю его, как будет возможность. Нет, ну а что. Я считаю, что имею право купить себе эту посуду. И этих кроликов.
В Детском мире мы с Несс, сами того не ожидая, стали героями из сказки — толпа детей просто обалдела от красного плаща моей спутницы и моего цветастого платка. И если я ещё выглядела вполне обывательски, то вот Нестин, не изменяющая своему стилю юной революционерки, и впрямь производила впечатление некого книжного или мультипликационного­ героя. Знатно повеселившись с восторженных криков малышни, мы засели в отделе с лего, где наряду с другими детьми обе с наслаждением копались в конструкторе — я сделала Несс Эйфелеву башню, она выложила идеальную для перфекциониста платформу из синих кубиков. Затем, взяв еду на вынос, мы неслись через стену проливного дождя к метро — последнюю неделю льёт, как из ведра, на лицах иностранцев можно разглядеть подлинный шок от этого адского явления, которое не имеет ничего общего с их дождями.

­­Вечер выдался необыкновенным. Казалось, что в моей жизни ещё не было ничего подобного, а если и было, то оно померкло на фоне этой теплоты и уюта, что окутали совершенно спонтанно, будто случайно. Всё началось с того, что у меня, помимо прогулки с Несс, была в планах ещё встреча с Крис, которая в свою очередь собиралась меня познакомить со своей подругой — Рей. Мир вокруг был серый и промозглый, стена дождя застилала всё мутной пеленой, не давая взгляду сфокусироваться ни на чём конкретном, Крис была подавленной, я тоже увязла в миноре. Да и Рей, как оказалась, тоже была вся в себе и тоскливых настроениях. Познакомившись, мы засели на фудкорте в Академ-парке, ужиная блинчиками. Планировалось, что мы посидим час-другой и разойдёмся, но Рей заявила, что у неё для нас особое предложение — коньяк и пустующая квартира, требующая какой-нибудь посиделки. Недолго думая, мы с сестрой переглянулись и согласились. По дороге купили бутылку сидра, небо всё плакало и ветер не утихал в яростных порывах, поэтому утопающая в мягком свету квартира радовала, как ничто иное. Устроившись в светлой, уютнейшей комнате на диване, мы говорили обо всём на свете, дурачились и шутили. Под играющий бархатными тонами джаз звонко вылетела пробка из бутыли и шипящий, вкуснейший сидр разлился по кружкам, Крис взяла в руки гитару — она пела об одиночестве и дождях, о расставаниях и встречах, и о чём-то ещё — светло-печальном. После чего Рей развеяла налёт печали своей зажигательной концертной программой для поступления, у неё великолепный, низкий голос, который просто прекрасно звучит в ритмах джаза и сальсы. Мы с сестрой отожгли "Никогда" Мельницы, что звучала громко и надрывисто — куда лучше, чем в прошлый раз — наши голоса очень гармонично сочетаются и мы хорошо звучали. Очень хорошо. Поздняя ночь накрыла своим крылом, песни становились всё глубже, разговоры — всё длиннее и интимней. Поднимались острые темы и различные ситуации личного характера, говорили об отношениях и о многом, многом другом. И снова ход стрелок часов стал незаметным — Крис покинула нас где-то в половину второго по моим ощущениям, в то время как я решила остаться на ночь у Рей, чтобы не ехать никуда в столь поздний час и не волновать этим la maman. За сестрой мягко захлопнулась дверь, мы с Рей переглянулись. "Есть хочешь?" — спросила она у меня и я бодро кивнула. Не то слово — есть хотелось жутко и ноющий живот выдавал меня с головой.
­­Теперь кухня стала нашим местом — я, следуя рекомендациям и указаниям своей новой знакомой, достала овощное жаркое с рисом из холодильника и поставила еду разогреваться, параллельно колдуя над чаем. Рей намывала остатки посуды в раковине и рассказывала, где что лежит, что и куда кладётся и в том духе. Сели ужинать под просмотр роликов с ютуба, снова разговорились, обсудили фандабовские темы и её поступление, после чего я перемыла образовавшуюся вновь раковину посуды с кастрюлями и прочим, а Рей пошла мне стелить. Умывшись и наигравшись всласть с странной и очень забавной кошкой Тупкой, я с огромным наслаждением перелезла в данную мне одежду (пижаму) и, снова поблагодарив за всё-всё-всё, улеглась спать. Был уже четвёртый час утра.

­­Снова ранний подъём и бесконечная беготня туда-обратно — Крис забыла зонт и его нужно было отдать прямо с утра, несмотря на то, что днём мы опять собирались увидеться, параллельно с этим мне нужно было попасть в училище, чтобы решить оставшиеся вопросы и отдать заявление. Так и бегала, как ошпаренная, от метро до дома, от дома снова к метро, оттуда пулей в шарагу. После нескольких часов, проведённых с информатичкой и администрацией, хотелось выть волком — я была голодная как чёрт, глаза закрывались сами собой. Дошла до столовки в центре, пообедала благодаря содействию Найта и, немного наполнив желудок, забежала к Соне с её подругой, выпила кофе с бутербродами, поболтала с ними немного и опять пошла встречать сестру. Провели с Крис вместе целый день, обсудили всё то, наше, личное, что никак нельзя было обсуждать при Рей, а затем поехали ко мне, знакомить её (наконец-то) с моей мамой. Сказать, что это был супер-продуктивный вечер, значит, не сказать ничего, поскольку это было прям мощно. И познакомила их, и завела процесс для нахождения ответов, столь необходимых Крис — она давно уже собиралась дойти до моей мамы с этим всем и вот, час настал. Оставив их на два с лишним часа, я вся измаялась, но была чертовски довольна — знаю, что Крис попала в хорошие руки и что ей это помогает. После чего снова сели все втроем, я наварила чаю, мы с онэ уплетали приготовленный мамой кекс, медленно горела свеча, собирая энергию, что заполнила собой всё пространство квартиры. Перед тем, как уйти, попросила Крис задуть её, чтобы всё реализовалось.
­­Ещё немного прогулялись, репетируя песню в парке, а затем отправила сестрицу домой, которая вся полнилась впечатлениями и мыслями — ей предстоял важный диалог с близким человеком, мне предстоял вечер в компании Сони и Кати. И снова выручили Красноперовы, которые помогли мне с покупкой всяких вкусностей, поскольку я была шибко занята, да ещё и на такси посадили, чтобы я не таскалась в очередной раз. Люблю их просто чертовски, а-а-а.
Вечер был тускло-ленивый, наполненный отрешёнными разговорами и комфортом. Снова засиделись допоздна, обсуждали с девчонками насущные проблемы и тревожущие их вопросы — за вином диалог шёл открыто и непринуждённо.

­­Сегодня же с самого утра меня вновь одолевает минор, с удвоенной силой давя на плечи — навалилась усталость, жутко хотелось домой и, когда я наконец переступила порог, внутри ничего связного не осталось. Всё, что делаю этим вечером — ем шпроты и пью чай, валяюсь в кровати, слушаю музыку и ничего не делаю. Не хочу ничего делать, ни о чём думать. И без того завтра опять вставать в десять, ехать снова в эту шарагу. До моего отъезда остались считанные и какие-то нереальные дни, Софи уже примерно накидала наше с ней расписание и планы, а я всё ещё осознать-то толком не могу, что июль наступил и мне уезжать в выходные.
­­Оксана отправила украшение, я оплатила его сегодня. Надо бы ещё успеть сделать педикюр, но это как получится. В пятницу навещаю дедушку с бабушкой.

Категории: Прогулки и встречи, Посиделки, Онэ-сан, Ю-чан, Летнее, Дела-дела-дела, Вечера, Колледж, Пункты планов
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 июня 2018 г.
1461. Lilith Sheri 22:07:27

болезнен­ная нежност­ь

­­Наконец-то почувствовала себя человеком, пересдав сегодня экономику и на радостях набрав огромный поднос еды в столовой. Впервые за долгое время выдался по-настоящему хороший день, где всё сложится наичудеснейшим образом, избавив меня от очередных волнений. И экзамены закрыла, и учёбу официально завершила, и кофе огромный (и бесплатный) выпила, поскольку набралось печаток в Baggins, и с Анной славно поболтала. Есть ещё пара намечающихся перспектив, о реализации которых я очень прошу мироздание, так что пока не стану ими делиться. Если сложится, то можно будет и рассказать. (А я чертовски надеюсь на то, что именно так и будет).
­­Усталость прижимает к полу своим весом, поэтому я ретируюсь отсыпаться за последние трое суток. Я заслужила.

Категории: Учёба, Уставшая и потерянная, Дела-дела-дела, Приятности
Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 мая 2018 г.
1426. Lilith Sheri 19:28:13

болезнен­ная нежност­ь

­­Чувствую себя так, будто по мне катком проехались: неделя выдалась слишком дурдомной, а последние суток трое — такими ударными, что сегодня утром у меня было стойкое желание умереть. Не сказать, что его нет в другое время, но сегодня прям обострение: настолько уже осточертела вся эта возня, беготня туда-сюда и сумасшедший график, что я в буквальном смысле слова с ума схожу, а к чертям утерянное восприятие времени только затрудняет положение. С содроганием думаю о том, что в таком режиме вкалывать до 25-го числа, что ещё целый месяц, по всей видимости, я не буду нормально спать. Молчу уж про "жить".
Во вторник вечером доделывала курсовую, готовясь к сдаче, в итоге сначала орала на каждый источник звука, а потом просто сидела и ревела перед компьютером от усталости и расстройства. Оценку занизили из-за оформления, потому что дырокол не взял толстую стопку листов (двадцать семь листов), превратив мне край работы в сыр и вместо заслуженных пяти (высший балл за защиту и ответы на вопросы по теории) мне поставили четыре. Не то чтобы я убивалась, но выходила из аудитории с кошмарным желанием зарыдать — было так обидно за это всё. Кажется, последняя эмоциональная реакция, которая осталась у моего организма, это слёзы на любой источник стресса. После Береславская снова занималась моральным садизмом надо мной и присутствующими на литриче, угрожая мне докладной за всё хорошее, в особенности — за пропуск её пары в всё тот же злополучный вторник, которой заменили историю: я не выдержала и сбежала с русского, насытившись идущей пред ним литературой сполна. Кое-как отсидев и написав очередную порцию дурацких вопросов, двинула к Красноперовым и последующие пять часов провела на ногах, не разгибаясь вообще: сначала два часа занималась волосами Кэт, приводя их в вид божеский, а потом, пока она смывала краску, сделала ещё две мужские стрижки и подравняла чёлку бабушке. Ног не чувствовала уже тогда, но следующий день — четверг — добил окончательно.
­­Подняли в восемь утра, о том, чтобы выспаться, и речи ни шло — ночью сидела над курсовой Стаси, которую завалили, правила оформление и выводы глав, взяла на себя обещание распечатать это всё и принести, организовав ей пересдачу. Подскочила, собралась и не позавтракав вылетела из дома, направляясь опять-таки к Красноперовым, чтобы подготовить Кэтти к выступлению на Последнем звонке. Запихнув в себя гречу, накрасила её и уложила волосы, сделав милые локоны. После того, как Кэт с Фёдором собрались и двинули на репетицию, привела себя в порядок сама и сидела на кухне с их родителями. Мы выпили кофе, поговорили о разном под неизменно играющий k-pop, потом мне позволили распечатать курсовик (е-е-е) и отправились в школу. Надо было видеть, как я сидела в машине сзади с кучей разложенных вещей и воздушными шариками — буквально впритык к дверце, если не на ней.
­­Не знаю, почему, но концерт меня тронул. Сложно описать противоречивые чувства, которые вызвало у меня это мероприятие, столь неоднозначные и неожиданные для меня самой. Ведь на своём выпуске я не проронила ни слезы, у меня даже в мыслях этого не было. Хотелось чего угодно, но не плакать, а тут. Прямо что-то щемящее в груди. Смотрела на ребят и думала о том, как удивительно быстро несётся время — одиннадцать лет промелькнули как один миг, ещё вчера мы с ними сидели в столовке и хомячили булочки, рассуждая о том, кто куда пойдёт. Ощущения праздника не было, задумчивые и напряжённые лица бывших одноклассников ясно говорили о том, что в их мировоззрении едва ли что изменилось и что они понятия не имеют, что теперь с этим делать. "Я не верю в то, что это закончилось", — признался Гоша, не понимая, как свыкнуться с мыслью, что завтра и послезавтра, и даже через несколько месяцев ему не потребуется ходить сюда каждый день. Он, как и все остальные, никак не мог признать, что начинается абсолютно новый этап, другой период. Что это не конец, а только начало. Умом-то это осмыслить легко, но как трудно принять, прийти к этой мысли. Смотрю на них с глухой усмешкой, вспоминая, какие мы были беззаботные, полные надежд и веры в лучшее, как мы были уверены в том, что всё обязательно сложится и дорога перед нами будет пряма и отчётлива. Оказалось, что так не бывает, что всё куда сложнее и что путь извилист, тернист, что его нужно отыскивать среди тысяч других без какой-либо уверенности в завтрашнем дне. Всё оказалось совсем иначе, чем мы себе представляли. Таков первый урок, который извлекаешь, заканчивая это всё: ожидания редко когда оправдываются и сильно отличаются от реальности.
­­Но, не глядя на это, искренне рада тому, что они выпустились. Удачи теперь всем и каждому, а главное — сил.

­­Собственно, после Последнего звонка мы временно разбрелись в разные стороны по делам, договорившись встретиться у Красноперовых через какое-то время, а дальше, впрочем, всё было по классике: народ постепенно подтягивался, нас на кухне становилось всё больше и больше, сначала мы обедали и чаёвничали, потом принесли вино, запекли мясо в духовке и пошло-поехало. Сладости, шутки, играющий на всю квартиру рок наших любимых групп, лёгкая ностальгия по ушедшему, торт, мультфильмы и дурацкие селфи — мы просто проводили вечер все вместе, как и всегда. Несмотря на свою дичайшую измотанность и усталость, которая меня просто гнула к столу, на душе было спокойно, моментами я даже чувствовала себя очень хорошо и умиротворённо. Правда вот по дороге домой я уже еле переставляла ноющие, ужасно болящие от каблуков и беготни ноги, да и организм уже меня откровенно посылал к чёртовой матери — я шла и засыпала на ходу, будто плывя в пространстве. Умудрились ещё и в магазин по дороге зайти, крёстная просила купить ей подарочной бумаги. Выполнив миссию, Гоша с Яной, провожавшие меня, пошли обратно за Кэт и Леной, я же наведалась к крёстной, передала купленную вещицу и поужинала. Домой уже скорее ползла, чем шла. Меня хватило только на то, чтобы рухнуть на кровать и больше не двигаться вообще.
­­Думала всё, что вот, в пятницу отдохну. Но нет тут-то было: как оказалось, нам к первой, да ещё и на право, которое я по ошибке спутала с физ-рой и, разумеется, всё проспала и везде опоздала. Но ехать пришлось всё равно, ибо курсач Стаси, курса-а-ач. Приехала, вытребовала направление, собрала все документы, понеслась к преподу, добилась того, чтобы она приняла зачёт, пригнала Стасю с переделанным курсовиком, над которым я две ночи подряд сидела. Короче, всё по традиции: у меня четыре, а у неё чистейшая пять за защиту, ибо за оформление тоже пятёрка. : )
Закон подлости, не иначе.
­­После посидели немного в пекарне, пообедали, поболтали. Она меня выслушала и, честно сказать, напомнила очень важные вещи, которые я начала забывать. Очень ей благодарна, поскольку мне, видимо, было необходимо, чтобы напомнили такие простые истины. Своеобразный пинок от Вселенной в лице Стаси, что уж тут. Потом поехала домой, немного отдохнула и пошла отмечать выпуск Лёни из садика. Так поразительно — сначала мои выпускаются после одиннадцати лет каторги, а он, выходит, вступает на новый пост в этом году, выпускаясь из садика. Новое поколение прямо, в первый класс ведь пойдёт. В эту школу, кстати. Мою последнюю, где и ребятки выпускались, и я сама два года тому назад. Какой же он уже большой.

­­Всё, не могу уже. Пойду отдыхать. Посмотрим, встану ли я завтра на четыре пары матана. : )))

­­


Категории: Дела-дела-дела, Гранатовые будни, Уставшая и потерянная, Родные сердцу, Семья, Учёба, Колледж
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 мая 2018 г.
1408. Lilith Sheri 15:10:57

болезнен­ная нежност­ь

­­Воскресенье, как всегда, выходит у меня самым продуктивным днём на неделе и это в который раз ставит меня в тупик. Почему когда все нормальные люди уже сделали все свои дела и отдыхают, я начинаю носиться, как белка под энергетиком, и хвататься за всё подряд, до чего руки дотянуться и что вспомнится? Так всё начинается уборкой, а заканчивается тем, что я начинаю разбор каких-нибудь старых папок на компьютере или полок в шкафу, потому что давно хотела это сделать. Уж молчу про то, что домашнее задание всегда бодро делается в ночь перед дедлайном. Прямо вот самые лучшие рефераты получаются, когда у тебя пять часов до сдачи, а ты сидишь и глава прямо сама пишется. Зато когда у тебя полно времени, чтобы всё спокойно сделать, нет ни энтузиазма, ни вдохновения и в итоге ты просто втыкаешь в пустой документ, а потом закрываешь его. Мда.
­­Разобрала вещи, немного погладила, помыла полы, полила цветы, ещё хочу разобрать стол. Написала ещё пару упражнений по русскому, сейчас делаю перерыв, рука устала. Надо ещё посчитать до какого числа мне принимать второй назначенный курс таблеток и, в идеале, набросать пару таблиц по литературе. И начать реферат по географии. Веселуха, в общем.

Категории: Дела-дела-дела
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 марта 2018 г.
1361. Lilith Sheri 19:12:52

болезнен­ная нежност­ь

­­Круговорот будней настиг скоропостижно, затянул в свою канитель, а я даже моргнуть не успела — выходные закончились, Софи уехала, началась учёба. Дела опутали меня настолько быстро, что пришлось отложить написание поста о наших прогулках и времени, проведённом вместе, потому что я хочу это написать, будучи спокойной и в силах, а пока ни покоя, ни свободного вечера не предвидится. Несмотря на то, что в колледже сейчас один из самых мирных периодов затишья (перед грядущей сессией и майскими зачётами), занятий с домашкой всё равно хватает: где-то надо досдать долги, где-то поправить оценку, где-то вовремя сдать работу и прочее-прочее. Так и получается, что внимание сосредотачивается на первостепенных задачах, а письмо вместе с бытовыми делами из графы "для себя" отодвигается на второй план.
­­В группе некие волнения — утомляет дико, ибо только разборок с девочками-подростка­ми мне и не хватало для полного счастья.

Категории: Учёба, Колледж, Дела-дела-дела
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 декабря 2017 г.
1303. Lilith Sheri 17:31:27

болезнен­ная нежност­ь

­­Начинаются две недели ада, а я мыслями далека от сдачи зачётов и экзаменов. Вроде, переживаю за некоторые дисциплины, но в то же время уже настолько привыкла к этому равнодушию внутри, что меня несильно тревожит даже устная форма зачёта по праву. Так всё равно. Лишь бы всё закончилось уже, а как оно закончится — совсем неважно. Администрация во главе с куратором уже поперек горла с их обязательствами и поручениями, которые я в гробу видела. Честно пыталась донести до этой женщины, что у меня пассивная группа инфантильных детей, которые ничего не хотят делать и что я не буду за ними бегать, заставлять их и что-то придумывать за всех. Но она меня так и не услышала, продолжая повторять то, что неважно как, но номер и отчёт должен быть. "Сами решайте", дескать. А я возьму и не буду ничего решать. Это не моё дело. И никакое "тыжестароста" меня к этому не обяжет.
­­На этой неделе снова поеду к Анастасии на маникюр, сегодня поработала, выполнив одну халтурку и получила денег. На каникулах буду присматривать подарки и активно возвращать занятые долги. В пятницу виделись с Шерил, Чун и Леви, которая приехала в Питер на выходные, загуляли и провели остаток вечера в ресторане, потягивая вино. Это был неплохой вечер. Несмотря на то, что я была несколько раздосадована тем, что мы не встретились с Чун отдельно; мы давно уже не можем увидеться и поговорить нормально, это было нашей первой встречей с конца августа. Мимолётной встречей за общим столом.

­­Скажи мне, буду ли я в порядке? Стоит ли мне надеяться на что-то? Скажи, у кого всё будет хорошо? У меня нет ни грамма уверенности в собственном будущем.

Категории: Дни, Дела-дела-дела
Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 ноября 2017 г.
1277. Lilith Sheri 15:09:25

болезнен­ная нежност­ь

­­Город тонет в черноте, а воздух уже настолько холодный, что пальцы немеют на морозе, неприятно проникающим под пальто, внутрь, точно под самую кожу и закрепляющийся где-то в душе. Противное состояние — оно заставляет идти быстрее обычного, прятать руки в карманы и натягивать перчатки, закутываться в несколько кофт и накидывать на плечи шерстяной платок, — ты мёрзнешь и снаружи, и внутри, всё тело бьёт дрожь и хочется избавиться от этого как можно скорее: утонуть в одеялах кровати, оказаться в тёплых стенах родной квартиры, нырнуть в вагон метро, пристроившись в углу. По утрам так тяжело выбраться из постели, скинуть с себя мягкую тяжесть, ведь как только думаешь о том, что придётся вставать, выбираться из своего кокона, одеваться и идти на улицу — пропадают и силы, и желание. Огромных усилий стоит просто приоткрыть глаза и заставить себя двигаться — усталость такая адовая, что даже поспав ты чувствуешь себя абсолютно разбитым и вымотанным.
­­Каждое утро непроглядно тёмное, чернильное. А вечер наступает так рано, что когда я выхожу с учёбы — то оказываются на ночной улице, что сияет всеми огнями и закрадывается в сознание разговорами прохожих, шумом дорог и машин, рассекающих проспекты. Декабрь наступит через какую-то неделю, а с ним придёт и пора метаний и зачётов, рефераты, кипы домашнего и снег. Мне уже надо готовить к сдаче два реферата, чтобы представить их в начале декабря, а у меня там, честно говоря, и конь не валялся. Да и долги по праву висят до сих пор, с ними надо как-то разобраться. Грубо говоря, дел до чёрта, а состояние крайне шаткое и не особо продуктивное.
­­Потихоньку приходящая Зима меня нервирует, а её насмешливо-присталь­ный взгляд в спину — пробирает до костей, — она словно намекает, что сейчас начнётся самая изнуряющая пора и бесконечные завалы. Не хочу настраиваться на негативную волну и, вроде, даже не настраиваюсь, просто витают вполне правдивые мысли, что поразительно легко с этими зачётами не будет. По некоторым дисциплинам. Но, в конечном итоге, и это преодолимо.

­­Всё это быстро решится и пройдёт. Всё это, в конечном счёте, не так уж и важно. Я просто хочу поскорее оказаться в январе, чтобы отдыхать, выбирать подарки, спать до полудня, а потом собрать чемодан и отправиться к Ари.

­­


Категории: Дела-дела-дела, Вечера, Зимнее
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 августа 2017 г.
1167. Lilith Sheri 12:06:55

болезнен­ная нежност­ь

­­Итак, я добралась до колледжа, не взирая на питерскую погоду, и доставила нужные документы. Не знаю почему, но прямо чувствуется эта расслабленная атмосфера, витающая в здании и воздухе, и мне это чертовски нравится. Вопреки всяким ожиданиям — никаких очередей, я разобралась