кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повести > ДниПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


Тесты c категорией "Дни".
Пользователи, сообщества c интересом "Дни".

среда, 20 июня 2018 г.
1452. Lilith Sheri 19:24:13
­­День мутный. Напряжённо-сонный, с заряженным воздухом, в котором каждый вздох ощущается брошенным камнем. Все друг с другом ругаются, ссорятся, происходит что-то откровенно неприятное и остаётся только попытаться абстрагироваться от событий очередного дурдомного денька. Пью какао, думаю, стоит ли нагнетать перед завтрашним экзаменом; я абсолютно ни к чему не готова и мне давным-давно всё равно, чем всё закончится. Всё никак не могу найти в себе сил, чтобы написать посты о прошедших днях, речь с каждым днём становится всё хуже — часто путаюсь в словах, теряюсь, долго формирую фразы. Раздражает до ужаса и злит.
­­Думаю, надо принять душ и ложиться спать. Ловить сегодня больше нечего.

Категории: Уставшая и потерянная, Дни
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 июня 2018 г.
1450. Lilith Sheri 14:42:30
­­Иногда у меня бывают дни, которые я провожу за блаженным ничего-не-деланием:­ просыпаюсь поздно, позволяя своему организму отдыхать столько, сколько нужно, потом неторопливо читаю какую-нибудь лёгкую, романтическую историю, разворачивающуюся на страницах манхвы — так мне проще пробуждаться, — а затем, всласть навалявшись в постели, поднимаюсь завтракать. Завтрак тире обед тянется так же медленно, тягуче: я вдумчиво пробую, насыщаюсь пищей и никуда не бегу, уделяя еде должное внимание. Затем мою посуду и ставлю чайник, потому что чай — неотъемлемая часть моего дня и всякой трапезы в целом. В такие дни я не пью кофе, потому что это ни к чему — мне не нужно суетиться, быть в тонусе для предстоящих дел, у меня не разваливается голова из-за усталости и спешки, поэтому я завариваю свой любимый Эрл Грей прямо в чашке. Немного сладкого, чтобы поднять себе настроение; поглощаю шоколадку по небольшому кусочку, перекатывая начинку во рту. После чего с чистой совестью можно отправится в душ, ведь в квартире ужасно душно, жарко, нечем дышать, а ощущение себя вспотевшей и запыхавшейся мне не нравится, ведь я до чёртиков чистоплотна. В такие дни я могу часами проводить у зеркала, занимаясь то кожей, то волосами, бесконечно копаясь в куче красивых тюбиков с кремами и тониками, нанося на лицо маски, на волосы — приятно пахнущие сыворотки. Мне нравится заботиться о себе, нравится ощущать под пальцами бархатную, ухоженную кожу, пусть и не лишённую недостатков, нравится расчёсывать длинные, густые волосы, следить за их состоянием, нравится, когда тело отдохнувшее и приятно пахнет. Помню, когда мы были в старшей школе и часто играли в "угадай кто" — меня все сразу узнавали. "Потому что у тебя руки сладко пахнут и маникюр всегда аккуратный".
Всё это не для кого-то другого, а просто потому, что эти маленькие ритуалы доставляют мне удовольствие. Это расслабляет, отвлекает от мрачных мыслей и заставляет тело почувствовать себя лучше, чем в обычные дни, когда у меня совсем нет времени на такие променады.
­­Многие считают меня крайне порывистой, но, на самом деле, моя сущность очень неторопливая и неспешная. Я всей душой ненавижу торопиться, бегать, рано вставать и опаздывать. Мне по душе неторопливые сборы, распитие чая часами и спокойное выполнение пункта за пунктом. Поэтому истинно комфортно мне именно в такие дни, когда никуда не нужно и время будто застывает на месте, становится твоим целиком и полностью, и ты можешь распоряжаться им, как пожелаешь.

­­Сегодня всё идёт как раз так, я с трепетной любовью делаю вещь за вещью и пребываю в некой дрёме, на время отстранившись от тревог и бед. Сонечка подарила мне много новой косметики и огромный пакет всяких сладостей, мама купила ещё одну милую пижаму и подарила мне в честь сдачи экзамена новенькую тушь с экстрактом гибискуса. Может, выберусь куда вечером прогуляться, а пока дышу тишиной, покоем и цветочным ароматом, что наполнил комнату.

­­Тут нет никакой особой морали, я просто хочу сказать, что каждому из нас необходимо время для себя, которое будет использоваться только так, как хотите вы, и никак иначе. Что у каждого есть свои маленькие ритуалы и они важны, ведь именно такие мелочи позволяют нам чувствовать себя хорошо. Не забывайте уделять себе внимание и баловать тело и душу, чтобы ваше состояние было в радость и вам самим, и вашим близким.

­­


Категории: Дни, Берилловые истины, Выходной, Привычные глупости
Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 мая 2018 г.
1434. Lilith Sheri 21:18:35
­­Полночь. Три минуты первого. Пятница первого числа. В город вторгается холодное лето.

­­Об этом говорит всё: упавшая температура, то, с какой силой сегодня деревья шумели своими кронами, мокрые куски асфальта и запах скошенной травы, забивающийся в лёгкие. Тянет холодным сквозняком по полу, ощутимо побаливает горло, состояние сумбурно-пасмурное.­ Всё ещё не отошла от вчерашнего ада, сегодня с утра пошла новая волна происшествий и к концу дня моё тело сдалось — вернувшись с учёбы я попросту провалилась в сон, пока лежала. Подломившее истощение, внутренняя опустошённость и отсутствие нормального сна с таблетками сделали своё дело. Добудится меня было нереально, ведь телефон выскользнул из руки куда-то в складки одеяла и пространство меж стеной и кроватью. По иронии, именно тогда, когда тебе хуже всего и ты в абсолютно неадекватном состоянии — ты резко нужна всем вокруг. Два пропущенных, куча сообщений.
­­В Петербург приходит Июнь — смешной мальчишка с холодными глазами, обманчиво игривый, обжигающе тёплый моментами, но от его рук веет холодом, а хохот его — горький. Кроткий братец Май, что ласков и нежен, уступает Июню в поразительной дерзости, взбалмошной наглости. Зелёная дорога заполонена белеющими одуванчиками и перед моими глазами мелькают картинки из далёкого детства. А закаты красные-красные.

­­Всё так изменилось, знаешь. Так сильно изменилось.

­­


Категории: Дни, Летнее, Изменения, И всё утопает в зелени, И долго помнить буду, Фотография
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 мая 2018 г.
1428. Lilith Sheri 19:34:25
­­Занимаюсь бездельем целый день и даже не испытываю угрызений совести на этот счёт: после столь дурдомных дней можно и поваляться в кровати, и бесцельно разглядывать небо, стоя на балконе, и писать свои зарисовки. Я молодцом продержалась весь челлендж, не пропустив и не отложив ни одного дня, несмотря на крайне сумасшедший график и усталые дни, и очень этим довольна. Стоит отметить, что у меня не стояло особых задач, так же, как не было какого-то определённого плана работ. Знала лишь, что буду чередовать поэзию и прозу. Если и была цель, то только одна — расписаться и побороть уже этот чёртов кризис, мешающий мне дышать. Не сказать, что я справилась с этим в полной мере, но хоть начало положено. Думаю, надо оставить при себе этот пункт "один день — одна работа". Помнится, и по рецептуре Кинга советовалось нечто подобное, с той лишь разницей, что он говорил о определённом количестве слов в день.
­­Утром мне до невозможности вскружил голову её тёплый ответ, благодаря которому на сердце расцвела радость.

Категории: Писанина-отсебятина, Дни, Июльская
Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 мая 2018 г.
1405. Lilith Sheri 14:37:50
­­Зашла сегодня в школу, к Ольге Викторовне. Наконец-то выпал свободный день, пытаюсь зайти к ней уже вторую неделю, но сначала учёба мешала, потом вот скорая и больничный, а затем вообще праздники. Ещё зашла к нашей мед.сестре, наобнималась с ней. Жаль лишь, что не увиделась с Мариной Борисовной, но ничего, теперь я знаю, что можно забежать в следующую пятницу. Такая ностальгия накатывает, стоит оказаться во дворе знакомого серого здания. Уже ни раз в своих постах я отмечала то, что никогда особо не скучала по школьному времени и не находила его лучшей порой своей жизни из-за обилия тёмных периодов, которые только и делали, что ломали меня. И так же я всегда говорила о том, что 176-ая стала неким исключением на моём пути. Последняя школа, из которой я успешно выпустилась и в которой у меня появились первые друзья, что по сей день рядом и оказывают мне колоссальную поддержку. Где мы бедокурили с утра до ночи, завоёвывали сердца учителей своей заботой друг о друге, срывали уроки, делали крышесносные концерты и огромной компанией обедали в столовке. За три года, проведённые там, я отчасти смогла поверить в то, что у школы есть и свои плюсы. Но моё восприятие её как колонии или тюрьмы так и не изменилось. Но иногда, в редкие моменты, сидя в кресле у Ольги Викторовны или в столовой за бывшим нашим столом, мне становится очень спокойно. Будто я очутилась дома. Вспоминается всякая чепуха: наши дурацкие шутки, праздники, улыбки. И я немного тоскую по этому времени. Бывает, даже хочется вернуться в старшие классы, чтобы заново пережить все эти выступления, побеги и смех. Но прошлое уже необратимо и это к лучшему. Пройденный этап, о котором я всегда буду вспоминать с щемящим теплом в груди, что обуревает сердце сейчас, который внёс свою лепту в моё становление нынешней собой. Да, плохого было существенно больше, но мне совсем не хочется говорить о нём сейчас.
­­Ольга Викторовна слушает внимательно, пока я рассказываю ей о том, насколько трудно вставать каждое утро с постели. Она сопереживает мне, несмотря на то, что я давным-давно не её ученица. Видимо, для родных нам педагогов мы так же, как и для родителей, всегда будем детьми. Мы с ней обнимаемся и она шёпотом говорит, что всё обязательно наладится. Что скоро полоса посереет и станет белой. Стоит только потерпеть. Улыбаюсь ей слабо, из последних сил, но искренне.
­­Я безумно счастлива от того, что жизнь подарила мне столько замечательных людей.

­­Безмерно тоскую по Кате. По её задору в голосе, шуткам, по нашим долгим разговорам, по вокалу, по её теплу, квартире на Петроградке и объятиях. Хочу верить, что у неё всё просто замечательно сейчас, что все дела идут так, как надо и даже лучше. Моей решимости хватает только на короткое сообщение и словосочетание "очень скучаю", которое не передаёт и доли моей сумасшедшей тоски. Хочется увидеться, но я знаю, что это едва ли возможно с её графиком. Да и. Мне так страшно спрашивать об этом. Потому что я боюсь столкнуться с тем, что Катя совсем не хочет меня видеть.

­­Говорила с Анной насчёт устройства, она сказала, что будет иметь ввиду и что поможет мне с работой, спросит ещё у своих друзей про вакансии администратора. Очень благодарна ей просто за это, хотя она смеётся и говорит, что не за что пока. Сказала, что понимает, как сейчас трудно устроиться. Это даёт мне надежду на то, что всё достаточно быстро решиться.

­­


Категории: Ольга Викторовна, Катерина, Родные сердцу, Дни, И долго помнить буду
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 февраля 2018 г.
1344. Lilith Sheri 18:51:23
­­Бессонная ночь отобрала точно последние крупицы сил, которые я так отчаянно вырываю из лап бессилия, по литературе ещё висит двадцать вопросов по рассказам Бунина, а в голове звенящая пустота и ни намёка на здравую, ясную мысль, которая бы связно звучала. "Это ведь так легко", — говорю себе с досадой, — "вопросы совсем не трудные, соберись". Но это едва ли помогает: в подобном состоянии даже всякая элементарщина кажется чем-то непередаваемо тупым и накрученным, а самое паршивое то, что внутрь закрадывается паршивое чувство неприязни к себе и вины. Чувствую себя абсолютно сломленной, когда даже то, что обычно даётся мне без особых усилий, не хочет идти в руки и делаться так, как надо. Так, как всегда делалось.
­­День вышел откровенно дурацким и всё в нём, от начала и до конца, приносит мне клоаку негативных ощущений и режущего дискомфорта. Злость и укор Кати из-за отменённого занятия, расстройство Софи, отсутствие нормального сна, мама, с которой мы будто говорим на разных языках и никак не можем прийти к пониманию, разговор с Тимуром, который натянул нервы только сильнее и теперь противно от самой себя: не стоило даже начинать это всё, знала же, что это только воду взбаламутит. Выглядит так, будто я к нему поплакаться пришла за долгое время. Да и. Он был довольно резок, что заставило меня сразу же огородиться и шагнуть назад. Ни мне, ни ему обсуждения данных вещей не доставляет удовольствия. Хочется побыть с кем-то близким, послушать тёплый год, посидеть в родных объятиях.
­­Отчаянно хочется тепла, за которое я чуть что цепляюсь мёртвой хваткой и даже не могу это контролировать — хочешь, не хочешь, — организм сам решает, что ему нужно и стремиться к этому. И мне вдвойне противно от себя, потому что я понимаю, что во многом мой интерес к некоторым людям сейчас и то, что я к ним тянусь, обусловлен, по большей части, этим желанием получить ласку и тепло, найти утешение и поддержку, которая так сейчас необходима.

Категории: Проблемы насущные, Дни
Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 января 2018 г.
1319. Lilith Sheri 21:10:46
­­Едва ли верится в свой отъезд, который наступит уже завтра вечером. Едва ли верится в то, что я наконец смогу её увидеть, заглянуть в глаза, прикоснуться. Едва ли верится в то, что за плечами почти три года, пролетевшие как один миг. Едва ли верится в то, что через часы расстояние между нами превратится из тысяч километров в сантиметры и миллиметры. Едва ли верится во всё, что происходит.­­
­­На душе пока спокойно, но я знаю, что совсем скоро начнёт накатывать волнительная дрожь, а внутри начнётся плескаться переживание, а я, озабоченная сборами и предстоящей встряской, буду нервно постукивать каблуком по асфальту и теребить всё, что под руку попадётся. Знаю, что 24-е часа будут тянуться целую вечность, невыносимую, терзающую, что они будут казаться мукой и издевательством, а все года, пережитые до этого, кратким мигом, который незаметно пролетел и скрылся где-то за углом. Даже представить не могу, чем занять себя в поезде, потому что понимаю, что толком ни спать не смогу, ни читать, а все мысли у меня сосредоточатся вокруг одного — мгновения, когда я её увижу. Но надо будет попробовать отвлечься и, если выйдет, то и впрямь поспать или прочесть хотя бы четверть чтива, которое я с собой тащу. Уже начала потихоньку складывать вещи в чемодан, чтобы не забыть самое необходимое в нервотрёпке, и не посвящать этому завтра много времени. И без того будет, чем себя занять; от покупки еды в дорогу и до всяких мелочей, но крайне существенных. Надо перекинуть большую часть денег на карту, купить магнитик и чай, привести себя в порядок и не забыть собрать сумку, куда я закину всё, что должно быть под рукой.
­­Поезд пребывает в восемь вечера по местному времени (в семь по Москве) 11-го числа. Меня должны встречать Ари с её бабушкой, но, возможно, что Ари поедет сама. Посмотрим.

­­Новогодние каникулы проходят в постоянных встречах, прогулках, обменах подарками и отмечаниях, периодически назревает какая-нибудь работа или дела, но всё довольно быстро решается. За эту неделю успела пересечься несколько раз с семьёй Кэт, соответственно, помимо Красноперовых я увидела и Гошу, и ещё кучу их друзей и родственников, потом ещё с Денисом и Толей, позавчера с Чун, Найком и его приятелем, а сегодня с Шерил. Можно сказать, что пересеклась со всеми, с кем хотелось и было нужно встретиться, потому что неизвестно, когда мы увидимся в следующий раз — начинается учёба, а значит, что сейчас опять все увязнут в лекциях и зубрёжке по колено. У нас обновили расписание и это лютый треш, потому что мало того, что у нас теперь обе недели нагружены под завязку и каждый день у нас стоит по четыре пары, так и количество математики, кажется, только возросло. Раза в два. Плюс появились такие дисциплины, как экология, астрономия и география, которые, ясен пень, совершенно никому не нужны и не сдались к чёртовой матери. Русский с литературой опять понапихан на один день средь недели, что означает только одно: наша программа совсем перестанет двигаться, мы и так отстаём по полной, а теперь вообще встрянем. Опять будет дохера домашних и её оров, но никакого толкового материала. Эх. Что за жизнь.
­­Короче, с учёбой как всегда лажа.

Категории: Зимнее, Дни, Новогоднее, Учёба, Родные сердцу, Поездка
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 декабря 2017 г.
1303. Lilith Sheri 17:31:27
­­Начинаются две недели ада, а я мыслями далека от сдачи зачётов и экзаменов. Вроде, переживаю за некоторые дисциплины, но в то же время уже настолько привыкла к этому равнодушию внутри, что меня несильно тревожит даже устная форма зачёта по праву. Так всё равно. Лишь бы всё закончилось уже, а как оно закончится — совсем неважно. Администрация во главе с куратором уже поперек горла с их обязательствами и поручениями, которые я в гробу видела. Честно пыталась донести до этой женщины, что у меня пассивная группа инфантильных детей, которые ничего не хотят делать и что я не буду за ними бегать, заставлять их и что-то придумывать за всех. Но она меня так и не услышала, продолжая повторять то, что неважно как, но номер и отчёт должен быть. "Сами решайте", дескать. А я возьму и не буду ничего решать. Это не моё дело. И никакое "тыжестароста" меня к этому не обяжет.
­­На этой неделе снова поеду к Анастасии на маникюр, сегодня поработала, выполнив одну халтурку и получила денег. На каникулах буду присматривать подарки и активно возвращать занятые долги. В пятницу виделись с Шерил, Чун и Леви, которая приехала в Питер на выходные, загуляли и провели остаток вечера в ресторане, потягивая вино. Это был неплохой вечер. Несмотря на то, что я была несколько раздосадована тем, что мы не встретились с Чун отдельно; мы давно уже не можем увидеться и поговорить нормально, это было нашей первой встречей с конца августа. Мимолётной встречей за общим столом.

­­Скажи мне, буду ли я в порядке? Стоит ли мне надеяться на что-то? Скажи, у кого всё будет хорошо? У меня нет ни грамма уверенности в собственном будущем.

Категории: Дни, Дела-дела-дела
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 ноября 2017 г.
1268. Lilith Sheri 16:23:03
­­Позволь мне увязнуть в тенях, милый, позволь укутаться в сумрак — зарываюсь, путаюсь в одеялах, забираясь в этот кокон поглубже и подальше от всех остальных. Вокруг подушки, сверху одеяла брошен мягкий плед, приятной тяжестью прижимающий к постели. Болят сбитые каблуками ноги, тупой болью жалуется тело, тяжёлое и абсолютно непослушное, с трясущимися руками и плывущим взором. Из кабинета я вышла с гордо вздёрнутым подбородком, тщательно фокусируя взгляд на каком-то углу, чтобы не рухнуть, аккуратно прикрыла дверцу и, выйдя из коридора аудитории, съехала по стенке. Начиная с утра и до сего момента — резь почти не отступала, а поездки в метро туда-обратно были комом из копошащихся людей и цветных пятен, качающихся в разные стороны, мутного края перрона и резко тормозившего поезда, который швырял всех в разные стороны, а ты, не двигаясь, вжимаешься в поверхность закрытой двери, вжимаешься сама в себя, чтобы не рухнуть на кого-нибудь впереди или сбоку стоящего.
­­Думаю, можно ли назвать всё это удачным днём, вспоминаю, что по дороге обратно смогла купить в супермаркете (неподалеку от учёбы) любимый йогурт с огромной скидкой — вспыхивает радостный огонёк, — организму плохо и чувство такое, будто тебя вот-вот вывернет наизнанку, но припрятанная в холодильнике коробочка греет душу. Надо зайти туда ещё, пока есть скидки.
­­Бабушку Ари сегодня наконец положили в больницу. Всё обязательно будет хорошо. Со всеми нами.

Категории: Самочувствие, Дни
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 октября 2017 г.
1223. Lilith Sheri 10:55:06
­­А Лит сегодня сидит дома. Вчера вернулась в чёрт знает каком часу ночи, решила, что никуда не пойду утром — хоть убейте. И дело даже не столько в усталости, сколько в проекте по праву, который висит у меня на пятницу, а там ещё и конь не валялся из-за череды инцидентов на той неделе (никто и ничего не смог подготовить, потому что преподаватель не прислала методичку), а эта у меня просто суетным комом и тысячью встреч — как-никак, своё семнадцатилетие хочется провести с близкими. Потому я ничуть не жалею о том, что всё идёт так, как идёт.
­­Но и работу сделать надо.

­­В конечном итоге, оказалось, что у нас по расписанию всего две пары, так что я особо ничего не теряю — вот что-то, а экономика с информатикой вполне потерпят. А завтра как раз и литература будет. И три пары, кстати, ибо первой физ-ра, на которую я не хожу. Вполне удачно, как по мне. А там и вечер не за горами, сборы и короткий сон (если я усну, конечно).
­­Чуть позднее я расскажу о вчерашнем насыщенном и ярком, но крайне нагруженном дне, а пока засяду за право. Надо положить начало этому.

Категории: Учёба, Уроки, Дни
Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 августа 2017 г.
1176. Lilith Sheri 16:58:06
­­Сегодня насыщенный и приятный денёк, ознаменовавшийся ранним подъёмом и небольшой чередой событий. Я по-прежнему продолжаю играть с огнём, засыпая поздно, а просыпаясь тогда, когда получается проснуться, но в последние дни встаю машинально всё раньше и раньше. Часов в десять. Сегодня же мне надо было встать в 08:40, чтобы прийти в школу к половине десятого, ибо вчера меня позвала Кэт, заявившая, что рук не хватает (ещё бы — дураков нет) и мед.осмотр стоит, и все опять пытаются выехать на нашем классе (вернее — на нашей всем известной компании). Согласилась, пожав плечами; повод рано подняться, почему бы и нет. И, казалось бы, я легла в часа четыре утра (опять), потому что накануне вечером (часов в восемь) меня вырубило и проснулась я только в полночь; какое тут встанешь. Но. Вау. Не только стала, но и каким-то чудом я даже умудрилась выспаться. Шоксенсация. В общем, в школу доползла к назначенному времени вполне бодрая, успела собраться и заварить себе термос чая, а ещё поинтересоваться самочувствием близкого человека и потрепаться с ним по телефону.
­­Этим днём в Питере опять сменилась погода — на смену холодам (снова) пришло тепло, а я, побоявшаяся замерзнуть, как вчера и позавчера — взяла и плащ, и шарф. И, конечно же, неуместно)0) Таскалась с ними целый день, надоело жутко. Но не о том.
­­В общем, пробыла в школе до часу, помогла разгрести списки на мед.осмотре, выполнила парочку поручений, заскочила к Марине Борисовне, поболтала, а потом пошла к метро. По дороге купила кофе с карамельным топингом и взбитыми сливками — побаловала себя, — а потом двинула на Ваську.
На встречу опоздала, ибо поезда опять надо ждать по десять минут, а потом, на переходе, я ещё и с бывшей одноклассницей столкнулась, и та меня уболтала. Сказала, хочет покраситься и, мол, смогу ли я ей помочь. Пожала плечами и согласилась. В качестве опыта — почему нет. И Кэт ещё на днях красить. И всё до первого числа. Ааааа, как всё успеть.
­­С Шерил мы благополучно встретились и поехали в её универ, чтобы сделать дела, она показала мне все его здания, мы болтали о том и о сём, а потом поехали на Восстания. И зашли в вьетнамскую кафешку, в которую всё хотели сходить. Мне понравилось (особенно смузи), мы насытились вкусненьким и ещё немного прогулялись до Гостинки. Обсудили будущую учёбу, всякие будничные неприятности и трудности, посмеялись, решили, что при возможности ещё соберёмся и отметим 1-е число (лол, на самом деле, не его — поводов накопилось выше крыши уже). А ещё она подарила мне собственноручно сделанный амулет, изображающий лилию. И я просто растаяла q///q
Это чертовски мило и приятно, авв.

­­ ­­


Категории: Прогулки и встречи, Шерил, О Лилит и еде, Фотография, Дни
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 августа 2017 г.
1160. Lilith Sheri 18:16:26
­­У меня день релаксации и восстановления шаткого равновесия хотя бы на тридцать процентов, которого я (йей!) добилась, не без помощи чудесных Софи и Мари, поддерживающих меня со вчерашнего вечера всеми силами. Проснулись вместе с сестрицей одновременно, пили чай и просыпались тоже вместе, рисовали друг другу дракончиков в сообщениях и этот неуёмный енот подарил мне новые стикеры. Ну вот что с ней делать, а? <З
Собственно, потом я таки выползла на кухню, занялась готовкой, после чего поела сама и стала собираться.
­­И решила, что могу себе позволить зайти в любимую пекарню, чтобы выпить любимый кофе с любимым кленовым пеканом. И я сделала это. Так спокойно на душе, пока потягиваешь капучино из стаканчика, гоняешь ложкой пенку и смотришь в окно, где неторопливо снуют люди под дождём. Глоток воздуха и тишины. Приглушённо играет музыка, переговариваются девушки за прилавком, шуршат бумажные пакеты с выпечкой и новые клиенты просят то это, то то. А я сижу за стойкой, пишу Софи и наслаждаюсь. Собственный островок спокойствия.
Потом прогулялась до супермаркета, купила себе новый шампунь и шоколадку, и направилась домой. Прогулочным, медленным шагом. Было так хорошо.
­­В трудные периоды это так необходимо мне. Чтобы собраться с мыслями, выпить кофе, который я пью так редко (потому что никогда не буду любить его так же, как чай), и понять, что всё ещё впереди. И всё переживаемо, как я сказала Мари.
­­Иначе и быть не может.

Категории: Родные сердцу, Дни
Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 августа 2017 г.
1150. Lilith Sheri 10:41:18
Тем временем, дело идёт к двадцатым числам. Осталась немногочисленная возня с оставшимися бумажками, какими-то докупками и моими личными заморочками с письмами и посылками, которые таки надо собрать и написать, ибо уже ни в какие ворота. Мне стыдно, что я заставляю ждать близких так долго, но в то же время хочу сделать всё достойно и с нужным настроем, а не абы как, руководствуясь принципом "лишь бы поскорее". Вчера с Кэт закупились канцелярией, у меня куча красивых тетрадей с цветами и мне совсем не жаль потраченных денег. Ну, почти. Слегка. Пыталась выведать у Ари, не хочется ли ей чего определённого, но та лишь плечами передёрнула. Значит, будем импровизировать.

Категории: Родные сердцу, Дни
Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 июля 2017 г.
1106. Lilith Sheri 19:43:38
Вот я и дома. Ух. День и впрямь благодать, если не учитывать моё болезненное физическое состояние. В остальном — всё прекрасно.
Такое умиротворённое, расслабленное. Редкая гармония и спокойная тишь, которую у меня получилось поймать за хвост и удержать. Работа сегодня была настолько плавной, быстротечной и ненапрягающей, что я даже забыла, что, собственно, подрабатываю — было такое чувство, что я просто в гостях, как приехавшая племянница или кто-нибудь ещё: когда я перешагнула порог утром, то Несс и её муж — Тёма, — ещё сидели за столом и завтракали, параллельно решая какие-то вопросы с платежами. Такое будничное, уютное утро. Напечённые Тёмой блинчики, мёд, выпечка и сладости, Несс усадила меня в удобный уголок и сразу же поставила передо мной большую кружку с чёрным чаем и дала вкусную булочку с банановой начинкой. Я сразу почувствовала себя так тепло, по-домашнему точно, и мы неспеша завтракали и переговаривались о чём-то незначительном, вроде того, как мои родители, как лето проходит и так далее, и тому подобное. Потом Тёма ушёл на работу, пожелав мне удачи, а Несс ещё два часа занималась своей работой дома — у неё перенёсся отъезд в офис и она обзванивала клиентов, и писала документы. Я в это время просто гоняла чаи и сидела себе тихонько, релаксировала на приглушенно играющий джаз в колонках, подпевая (как и Несс, впрочем) и окончательно просыпаясь, так сказать. Потом она засобиралась, несколько раз покурив, и пошла на работу, оставив меня с Яриком на часа три. Но вышло, что на четыре.
В отличие от вчерашнего дня я уже не носилась за ним все пять часов и не находилась рядом каждую минуту; Несс попросила приготовить обед-ужин, да и Ярик такой удивительный ребёнок — он способен занять себя сам и это несказанно радует. Потому что большую часть из времени он не трогал и не дёргал меня вообще — сам себе играл, смотрел мультики и носился со своими игрушечными инструментами, которые ему подарили утром. И ему ты особо не нужен, и говорит, дескать, "не мешай". Не мешай, так не мешай, что уж. За это время я успела всё приготовить, ещё выпить чаю, поставить свою музыку, немного попеть и даже поговорить с Леной. Потом мы поиграли с ним, поносились, а оставшееся время до прихода Несс — я пела, а он танцевал и как только я замолкала — требовал ещё песню. Я прям все детские песни из мультов и фильмов вспомнила, и половину хорового репертуара.
Собственно, после поужинали, Несс ещё немного поработала, выкурила две сигареты и я занялась её ноготками. Сегодня мы довольно много обо всём говорили. О самом разном. И я, как ни странно, чувствую себя в своей тарелке. И несмотря на то, что у меня есть определённая неприязнь к курильщикам (ибо задыхаюсь), но Несс очень предусмотрительна и аккуратна — курит в вытяжку, опираясь о стол и ни запаха, ни дыма не остаётся. Да и делает это тогда, когда сына рядом нет. Говорит, надоело уже, а бросить никак всё. Как ни странно, но что-то в этом есть. Чисто эстетическое. Как картинка. Но это так, просто сквозящие мысли.
С маникюром и покрытием управилась достаточно скоро, и собралась домой. В промежутках мне снова надарили кучу ништяков (реально кучу), где и обновки, и косметика, и побрякушки всякие. И деньги получила.
Прям. Вау. Я довольная и вполне радостная. Всё хорошо.
Домой возвращалась в благодушном настроении, несмотря на то, что была просто завешена сумками и в маршрутке предполагалось, что буду тесниться в проходе — народу было много и я отчаянно пыталась не рухнуть, попутно удержать всё в руках и запихать сдачу в кошелёк ещё. За этим наблюдал рядом сидящий мужчина. А потом встал и уступил мне место. Аж приятно стало.
А дома ждёт любимый папа, который сварил супчика и купил конфеток "Муму", и любимый чай.

В общем, подведу итог — день замечательный, с кучей приятных бонусов и я рада, что чувство ответственности и осознанности пересилило моё "не хочу никуда идти" утром, даже несмотря на то, что я в прямом смысле умирала от недостатка сна и боли. Вот она единственный существенный минус за эти часы, ибо это было просто невозможно — ноет и пульсирует всё тело, скручивает пополам в буквальном смысле и любые телодвижения отзываются глухой болью. Это не кайфово. А я ещё, как назло, забыла ухватить упаковку обезболивающего и вот. Мучаюсь целый день. Грёбанный цикл.
Но завтра ко мне припрётся Гоша. С цитрамоном. Хе. Попросила его притащить упаковочку, аргументируя тем, что не доживу до обеда (что, в принципе, почти правда). А ещё приезжают Краснопёровы и я иду на всю ночь к ним тусить с Кэт. Ееееее. Я скучала.
В воскресенье встречаюсь с Соней, чтобы отгулять её последний день тут по полной программе. Будет здорово.
И в Питер пришло тепло. Ура!

­­

Категории: Дни, Приятности, Прогулки и встречи, Родные сердцу, Рабочие часы, Свет в душе моей
Прoкoммeнтировaть
среда, 19 июля 2017 г.
1086. Lilith Sheri 14:20:31
С боем, но отправила ответное письмо Мари (а на самом деле оно лежит с февраля) и дико извиняюсь перед всеми котиками, которым я так же должна весточку. Джун, Полли, Несс, Лида-чан, солнышки, я всё помню и всё будет, как раз начала более-менее в себя приходить. Не бейте, короче, совсем скоро получите письма с ништяками.
Встала, как обычно, в час. Точнее будет сказать "подскочила", так как я с удовольствием бы ещё понежилась в кроватке, но папа уже пришёл из магазина и позвал меня завтракать. Покушали, выпили чаю с булочкой и разбрелись: папа пошёл ремонтировать машину дальше, а я прибралась на кухне, намыла полы и посуду, набрав воды для цветов. Немного покопалась в интернете и, одевшись, пошла в банк. Там наконец сняла денег, благодаря милой девушке-консультант­у разобралась с приложением и прочими функциями, а потом зашла на почту. Ждала полчаса, потому как, когда десять минут спустя подошла моя очередь — тянка, принимающая отправления, ушла на 15-ти минутный перерыв ни с того, ни с сего.
Мммм))0)
Я сама богиня удачи.

— Феноменальное победительство, Лит. Уверена, что такое могло произойти только с тобой или со мной. Потому что других таких неудачников на этой планете просто нет.
Ну, естественно, это даже не должно подвергаться никакому сомнению. Это знаешь, вот, из разряда "тупой и ещё тупее", только у нас в разряде тупости — вот эта вот поразительна антиудача на всякие дебильные ситуации.


В общем, дождалась, отправила и с чувством выполненного долга пошла в свою любимую пекарню на углу, взяв капучино и прогулочным шагом направилась домой. И успела вовремя — только что полил ливень. Как обычно, безумно сильный и просто стеной. А я, без зонтика, попала в самое хорошее время на улице. Хех.

Категории: Дни, Летнее, Письма, Ma chere Marie, Цитатник Её Высочества
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 июня 2017 г.
1046. Lilith Sheri 19:10:05
А у меня тут каждый день насыщеннее предыдущего в разномастных планах, что с непривычки даёт знать о себе ноющими мышцами и лёгкой такой, желанной усталостью. Летняя беготня возвращается, я снова стараюсь всюду успеть, несусь куда-то, встречаюсь с кем-то и всячески стремлюсь вернуть, ухватить своё ускользающее желание жить — здесь и сейчас, — хватаюсь за возможности и не сдаюсь, даже если ноги не держат. Моментами получается. Да, горько. Да, злит, расстраивает, выматывает, разочаровывает. Да, по-прежнему нелегко, ну и чёрт с ним — легко не бывает. Если есть повод смеяться — я смеюсь, если есть, что оплакивать — я плачу. И даже не думаю сворачивать с пути. Сбивает, швыряет из стороны в сторону, из края в край, но это нормально — когда было иначе. Это ведь я, так?
Сегодня оказалось, что Кэт уехала раньше срока и мы со Светой совершенно спонтанно решили встретиться. Просто собирались втроём, но поскольку Красноперова нас покинула, то мы пожали плечами, переглянулись и встретились. В процессе выявилось, что мы мало того, что рядом живём, практически, так и то, что одно время учились в одной школе, но в разных классах, имеем общих знакомых и общие взгляды на какие-то моменты, вещи и даже жизнь. Всё это было неожиданным для меня — я всегда была настроена в её отношении достаточно скептично, ибо Света, лукавить не будем, девушка специфичная и близкого общения меж нами никогда не было. Сейчас я официально беру все возможные слова в её адрес обратно, если такое когда-нибудь было. Всё же, я рада, что нам удалось найти общий язык, что с самого начала я пошла с ней на контакт и, ещё будучи в десятом, мы частенько вместе что-нибудь обсуждали. Уже тогда она, пусть и настораживала, но нравилась мне в той или иной мере.
А сегодня я прям заново открыла Свету для себя. И это здорово. Обходили наш район, нарезали кругов, зашли в магазин, пошли гулять в парк, организовали не менее спонтанный фотосет и она наделала кучу классных фоток, мррр. Решили, что встретимся ещё раз (далеко не последний). В планах куча прогулок, центр, совместная готовка, аниме и k-pop. Куча всего, в общем.
Погода сегодня сходит с ума. Впрочем, ничего нового. И удивительно то, что я чувствую себя вполне хорошо (если не считать сонливость). С утра было пасмурно, но тепло и сухо, а когда я вышла из дома и мы отправились гулять — начал накрапывать дождь. Влажная жара, духота, присущие Питеру в такие дни, то ли радовали, то ли нет. На время нашего пребывания в парке морось прекратилась, но, когда мы вернулись домой с букетами — он полил снова и полил уже основательно. Это был громкий, стучащий ливень, барабанящий с такой силой, точно он хотел раздробить асфальт к чёрту. И это было прекрасным. Этот запах, эта влага, зелень перед глазами, контрастирующая с серым камнем, небесами и булыжником под ногами. Оглушительно пахнет сирень, вовсю цветёт вишня и яблоня, а тонкий аромат полевых трав и цветов кружит голову.
Мы выпили чаю, сидя у меня на кухне, поставили цветы в воду, послушали музыку, а потом снова отправились на улицу — Света домой, а я к крёстной. У последней я посидела с Лёней, пока тётя Лена ходила в аптеку, тот практически вынес мне мозги — сегодня брат особенно буйный и непослушный, и я просто с ним замучалась, — потом меня накормили ништяками всякими, на улице я ещё немного постояла с Лёнькой, пока крёстная отходила, а потом пошла домой, напевая Мельницу.
А дома Вася сделала блинчиков из ржаной муки и они оказались вкуснее, чем обычные. Мы все полакомились и прямо полегчало. Уррр.
Такие вот дела.

Категории: Дни, Света-тян, Семья, Прогулки и встречи, Летнее
Прoкoммeнтировaть
1044. Lilith Sheri 10:39:55
Вчера весь день и вечер провела, не вылезая из кухни, и сделала (как обычно) больше, чем от меня просили. Успела намыть все полы в пространстве коридора тире кухни, вычистить плиту, приготовить кучу еды, перемыть посуду, тряпки, стол и всё в том духе. Налепила котлеток, сварила картошки, сделала овощей, отложила кусок мяса на завтрашний день, рис уже был сварен ранее, а ещё остался борщ, который мама варила накануне. Короче, с голоду не помрём.
После чего я благополучно забралась в ванну и пребывала там часа два, приводя себя в порядок. А то в зеркало смотреть страшно было.
Когда приехал папа — я накормила его, а затем мы втроём (я, папа и Вася) сидели на кухне и обсуждали всякие вещи, параллельно гоняя чаи и точа шоколадные конфеты, которые передала бабушка Лиля. После чего пошли перерывать жёсткий диск и смотреть наши детские фотографии. Почему бы и нет, ага.
Где-то к часу ночи мы закончили с этим весёлым занятием и все разошлись по углам; я ещё какое-то время сидела на кухне, пила очередную кружку чая, а потом завалилась в постель, чтобы отписать пару постов Асе. В часа четыре вырубилась. Такое вот.
Остальное потом, мне ещё есть, что рассказать, но сейчас надо быстро раскидать вещи, убрать этот бардак с кровати, одеться и бежать гулять со Светой.

Категории: Семья, Дни
Прoкoммeнтировaть
среда, 7 июня 2017 г.
1020. Lilith Sheri 18:43:09
Снова четырёхчасовой сон, ранний подъём, давшийся мне неимоверными трудами, и очередь поликлиники. Сделала флюшку, наконец, всё в норме. Мед.персонал попался довольно доброжелательный. И хорошо. Обратно шла как можно медленнее, наслаждаясь упоительными запахами лета и солнцем, что ласково греет и заставляет жмуриться от счастья. Меня буквально вырубает на воздухе, в голове то и дело крутятся мысли, чтоб уснуть на больших качелях, закутавшись в одеяло, как в детстве. Такое умиротворение. Люди вокруг просто не верят в пришествие тепла и тоже пьянеют, точно теряются. Так сложно поверить во все происходящее после восьми месяцев зимы. Так сложно.
И так хорошо. ­­
Собрала скошенных одуванчиков — так жаль их. У школы косили траву и эти солнечные цветы, которых было просто огромное множество, радующее глаз. Эх, хватит уже косить, дайте цветам расти. Поставила себе на стол этот кусочек лета, любуюсь.
Вернувшись домой ещё немного пободрствовала и свалилась в постель. И. Уснула. С часу до семи вечера я спала. И всё ещё хочу спать. Это организм так выразил всё, что он думает обо мне после трёх таких суток, с ранними подъёмами и сном в пару часов. Такая тягучая, теплейшая дрёма. Изредка я открывала глаза и проверяла время, словно чего-то опасаясь, но, впрочем, потом снова запихивала телефон куда-то в бок и засыпала.
Папа сегодня будет поздно, ибо поехал за Васей в Выборг. Совсем скоро я, наконец, официально смогу вернуться на свою кровать. Не могу уже этот второй ярус видеть. Впрочем, все эти дни, пока сестры нет, я и спала на своём месте. И это такой непередаваемый кайф, что просто. Аввв.
Не пошла сегодня на встречу с Шерил. Мне стыдно за то, что снова у нас рушатся планы из-за меня, но я не стала ей врать и прямо сказала, что сплю на ходу. Ух.
Вечером вышла в магазин, вот совсем недавно буквально. Купила молока и зашла поглазеть в косметический. Купила новую помадку серии Baby Lips. Никогда не могу пройти мимо. Вот просто. Н е м о г у.
/моментами типичная тянка/
Выпила Мио, встретила по дороге обратно бывшего одноклассника Игоряна и его другана. Они меня проводили, поболтали ни о чём. Солнце садится. Такой вот вышел денёк.
Совсем скоро зацветёт сирень, уже опадает черёмуха, лепестками путаясь в моих волосах, оставляя тонкий аромат за собой. Пошёл тополиный пух и я по привычке ловлю его, загадывая желания. Годы идут — мелочи не меняются. И это делает меня счастливой.

Категории: Летнее, Дни, Цветы, Фотография, Свет в душе моей
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 мая 2017 г.
1000. Lilith Sheri 20:50:09
Боги. Тысяча. Тысячная запись. Тысячный пост. Мне с трудом в это верится. Все эти дни, все эти часы, все эти минуты и секунды, происшествия, события, воспоминания, чувства и мысли промелькнули перед глазами за единый миг, за время равное вечности и одной миллисекунде. Пёстрая кинолента, метровая плёнка. За плечами два прожитых года, в которые не верится, а я продолжаю окунуться и с головой захлёбываться в зыбкой дымке ушедших лет, давних и недавних одновременно, зыбких и таких чётких.
Как много было сказано. Как много было сделано.
Как много.

Сегодня утром всей семьёй (это огромная редкость) поздравляли дедушку с Днём Рождения и пили у них в гостях чай. Встреча не была долгой, но я тому рада; если бы она ещё хоть чуть-чуть затянулась — у меня остались бы не очень хорошие впечатления. Да-да, ничего нового: Прохор всё так же не умеет останавливаться, а тактичность бабушки уходит в необъятную минус бесконечность. Потом мы отвезли маму к метро, а сами собирались поехать домой, но решили прокатиться в Кронштадт, погулять. Папа сказал, что он был бы рад жить в этом городке. Спокойно, тихо — именно то, что ему нужно.
А на меня вот всё это скуку навевает. Всё же, я люблю свой огромный и шумный Питер. Но, тем не менее, умиротворённая прогулка мне понравилась. Ещё бы ветра не было.
Мы так редко собираемся вместе, что неважно, когда, где и как это будет происходить. Главное, чтобы оно произошло.

­­ ­­


Категории: Семья, Прогулки и встречи, Дни, Фотография
Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 мая 2017 г.
989. Lilith Sheri 22:08:22
Вася вернулась с дачи и мне снова придётся вернуться на её двухярусную. Эх. А я только-только вошла во вкус — впервые за пару недель поспала относительно спокойно и комфортно. Надеюсь, что июнь наступит быстрее, состояние сестры придёт в норму и всё вернётся к привычному порядку. Сегодня таскала учебники её, отвозила в гимназию, пока ехала — едва не прокляла всё на свете, ибо, чёрт возьми, какие же тяжеленные. Не имею привычки ныть насчёт тяжестей, которые я таскаю еженедельно, но вкупе с какой-то адовой жарой, внезапно припечатавшей Питер — это казалось сущим издевательством. Кое-как отделавшись от классного руководителя Василисы, учебников и получив в руки (он мне едва ли её не впихнул) фотографию Васиного класса, я поспешила на улицу. Несмотря на температуру, мне подумалось, что сидеть в такую погоду дома — совсем нехорошо будет. Гуляла по цветущему Летнему саду, сидела на ажурной лавочке, читала книгу. Где-то вдалеке играл оркестр, повсюду расхаживали люди, играло лучами солнце, пробиваясь сквозь купола деревьев, а небольшие, раскрывшиеся цветы дурманили своим ароматом. Меня опьянила эта внезапная, ласковая и тёплая весна.
Некогда ещё она не была для меня такой желанной.
Вышла к Спасу, шла по каналу Грибоедова к Невскому, а оттуда двинула в сторону Восстания. Неплохо прогулялась, погрелась (зажарилась), скрасив время беседой и наблюдением за прохожими и кипящей, бурлящей жизнью города. Повсюду народ, ярмарки, выставки, музыканты. Скоро День города. У меня так много планов на это лето. Хочу их все записать красиво и положить перед глазами, чтобы не забывать и выполнять. Всё-всё попробовать.­­
С новой недели начинаю ходить в студию с Александром, наблюдать за его работой и быть "на подхвате".
Шла домой и вновь упивалась чтением. Мне осталось немного, совсем немного — уже совсем скоро получу заслуженную развязку и узнаю, чем же закончилась такая ироничная судьба Чарли Гордона. Была так погружена, так жадно глотала строчку за строчкой, что пару раз едва не навернулась, ибо совсем не глядела под ноги. Практически. Ушла с головой и не желала возвращаться. И вновь. Зелень, зелень, зелень. И тёплый, нежный ветер. И упоительный, глубокий запах весны, которым я не могу надышаться — делаю глубокие вздохи раз за разом, смакую эти ощущения, прикрываю глаза. Так хорошо.
Утром, по дороге в гимназию, я встретила Нину. Мы живём напротив друг друга, потому встретились на остановке, сели в одну маршрутку и даже ехали до одной станции — оказалось, что её училище тоже на Чернышевской. Только ей не доходя до Фонтанки, на Моховую. В метро она легонько перебирала пальцами, барабаня по воображаемым клавишам, играя мелодию и изредка закрывала глаза, слушая музыку внутри себя, прислушиваясь к ней, идя за нотами. Это сразу же выдаёт в ней пианистку.
Поговорили немного, обменялись впечатлениями. Говорит, что колледж, конечно, со школой не сравнить — впервые она чувствует себя так хорошо. Я улыбнулась, пожелав ей удачи в дальнейшем.
У меня вообще сегодня какой-то день встреч одноклассников: после возвращения домов встретилась с Гошей, выпили чаю, посидели, потом довольно неплохо погуляли пару часов, посидели в парке. Когда шли обратно — встретили Катю и Яну, первая обняла меня так крепко, что я аж растерялась. Так странно. Мы с ней почти и не общались, а объятия такие крепкие-крепкие. Такие мне необходимые. Она чудная, но милая девушка. Наверное, приди она немногим раньше — я бы непременно стала её другом.
Поговорили, посмеялись, прогулялись вчетвером. Возможно, встретимся с нашей старой компанией на следующих неделях, поедем за город на шашлыки.
Сколько всего, уфф. Так много людей, так много информации.

Кажется, начинаю оживать. Дышать.

Категории: Весеннее, Дни
Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 апреля 2017 г.
959. Lilith Sheri 20:51:10
Всё-таки, я дурко. Немножко совсем. Но покрутить пальцем у виска можно. Поехала на день открытых (далее — ДО) в полной уверенности, что сегодня, мать его, четверг, двадцать восьмое число. Лол. Заработалась, называется. Или потерялась во времени. Или в себе. Где-то, в общем, потерялась.
Сказали, что ДО у них проводится каждый месяц, в последний его месяца четверг. Так же уточнила насчёт очки/заочки и выяснилось следующее: в этом году, скорее всего, бюджета на очном (на базе 9-го) не будет — будет только платное, а заочка только с базой 11-го класса. Сказали, что насчёт заочки не точно и можно этот вопрос обсудить, но вот насчёт бюджета девятки — "скорее всего". Преподавательница, вроде как, вменяемая. По первому впечатлению покамест, вахтёрша тоже ничего. Такие дела. Думала, раз уж занесло в центр — встретиться с кем, но Чун слегла с головной болью, а Шер пишет диплом, потому я обломалась. Решила, что раз уж так вышло, поеду в Тайяки и таки выпью заветный ванильный латте.
Погода была солнечной, довольно тёплой и очень ясной, что делало её вдвойне приятней. Какое-то время я даже гуляла по городу с расстёгнутым пальто и сняв платок, но, потом, впрочем, похолодало и вернулся ветер, что вынудило застегнуться и намотать аксессуар обратно. Пользуясь случаем, попробовала рыбку недели в Тайяки — с сливочным кремом, кубиками мармелада и мятой. Такая вкуснотаааа. Долго не решалась потратиться (всю жизнь стараюсь экономить и не тратиться лишний раз, мда), но потом убедила себя, что нет ничего плохого в том, чтобы себя порадовать коль денежка есть и меня занесло в эти края.
Ванильный латте оправдал мои ожидания — офигенная штука, вкусно до невозможности и с цветными зефирками (awwww). Всё, как я люблю. Рыбка тоже была вкусная, сочетание довольно необычное, но приятное. Всё понравилось.
Дочитала "Алхимика", вновь взялась за "Цветы для Элджернона", которую я забраковала в начале. Сейчас как-то пошло. Может, потому что я разогрелась на "Алхимике". По-прежнему не могу сказать, что эта книга мне прямо-таки нравится и я вижу в ней что-то такое эдакое (скорее нет, чем да), но дочитать надо, раз уж взялась. Хоть по строчке, но дочитать. Тем более, раз уж она у меня пошла наконец. Таки, может, чем интересным закончится.
По поводу книги Коэльо я отчитаюсь, но попозже. Через парочку постов, ага.
Так. Что ещё я хотела сказать. Мммм. В общем, неплохой такой день вышел, да. Домой я шла неспеша, прогуливаясь и читая на ходу наконец-то поддавшегося мне "Элджернона". А ещё сегодня было очень красивое закатное небо. Прямо вот. Очень.

­­­­


Категории: Дни, О Лилит и еде, Весеннее, Фотография, Поднебесье, Строфы и страницы, Колледж
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 5 апреля 2017 г.
925. Lilith Sheri 19:53:40
Словно каким-то цепями я прикована к этой старой тетрадке, раз всё никак не могу перестать думать и тянуть руки к своему хранилищу воспоминаний, скопившихся на пыльных полках. Всякий раз тянет заглянуть туда, точно магнитом притягивает, а я нахожу себе любой аргумент, чтобы этого не делать. Запрещаю, останавливаю саму себя и перевожу внимание в другое русло. Всё, что угодно, но только не это.
Я не стану убивать себя, читая это. Я не стану.
Сегодняшняя встреча с Шерил прошла прекрасна. Правда, в кино мы всё равно так и не попали. Решили, что потом плюнем на всё, скачаем с торрента кинцо, заделаем кучу вкусноты и вместе с кофе будем весь вечер валяться на кровати и смотреть. Я, к слову, прибыла на место вовремя. Просто так вышло, что Шер задержали на учёбе и там всё пошло наперекосяк. Впрочем, это, скорее, было к лучшему, потому что она успела всем напинать и доделать своё задание, а я прогулялась по центру (в день с такой погодой — сидеть дома было бы грешно) и докупила подарки для поездки. И фиников. Много фиников. Так много, что тут от подарка ещё немного мне самой останется, ням.
Город был залит солнцем и теплом. Таким долгожданным и непривычным теплом. Я даже рискнула расстегнуть пальто, будучи в платье. Было так хорошо.
Минут двадцать пробыла у мемориала на Сенной. Жаль, что у меня не было цветов. Мне очень хотелось бы их возложить. Слёз не было. Была влажная пелена на глазах, были позывы. Но я не позволила себе. Просто скорбела. Тихо, безмолвно. Всякий прохожий, даже если спешил, задерживался. Чтобы почтить память ушедших и задуматься об этом. А, может, просто поглазеть. Но я искренне верю, что первое. В большинстве своём.
Потом пребыла Шерил и мы направились в Тайяки, где и просидели оставшееся время, за приятными беседами. Обсудили кучу разных вещей, съели по рыбке недели, я выпила свой любимый имбирный чай (Александр его превосходно готовит, всё-таки), а потом она ещё и прокомментировала весь мой драббл, который я ей отправила на "критику". Это было круто. Шер вновь хвалила меня, сказала что у меня очень стройный и приятный стиль, что я пишу чертовски грамотно и остаются лишь мелочи, к которым можно придираться — это показатель того, что остальная составляющая текста очень и очень хороша. Меня это безумно радует. Поэтому теперь меня ждёт бета и вычитка этих работ.
Правда, под вечер всё пошло на спад: погода испортилась, небо вновь стало тяжёлым и серым, пошёл дождь и значительно похолодало. А добравшись до дома на меня накинулась мать, которая из-за косяков на работе, почему-то, предпочитает орать на меня. Через "не могу и не хочу" сделала ужин, потому что сил уже не было, а орущая и попрекающая маман настроению не способствует. Поперёк горла.
Устала до чёртиков.
­­

Категории: Дни, Прогулки и встречи, Весеннее, Приятности, Шерил
Прoкoммeнтировaть
среда, 22 марта 2017 г.
900. Lilith Sheri 21:22:54
Сегодня ко мне приходила Чун. Было чудно, если не учитывать то, что всё утро я провалялась в постели, в попытках прийти себя после вчерашнего приступа, из-за чего я встала поздно и впопыхах наводила порядок к её приходу. К счастью, я всё успела и подбежала к перекрёстку вовремя, поэтому всё сложилось хорошо.
Накормила я своего ребёнка, выслушала, значит. Прямо вот делаю что-то для близкого, а чувствую удовлетворённой именно себя. Ох, уж этот материнский синдром. Зато Чунка хоть поела нормально и отдохнула. Это главное. Меню сегодня было довольно обширным: была и уха, и запечённая рыба с овощами, и рис, а потом мы ещё вместе приготовили шарлотку. Ну, как: я замесила тесто и нарезала яблоки, а Чуна всё услужливо "продегустировала" — миска из-под теста и кусочки яблок пошли прямо ей в руки, а я только тихо смеялась себе под нос.­­ Она действительно напоминает мне маленького ребёнка в такие моменты. По-домашнему милая и трогательная. Пока мы с ней болтали и обсуждали всё произошедшее за последнее время (я всё ещё носилась то с тряпками, то с ещё чем, а Чун пила сваренный мною кофе), потом фотографировались и изливали друг другу душу — наша шарлотта была готова и мы очень вовремя вытащили её из духовки. Совсем позабыли о времени, хех.
Я нашла у себя в закромах не только сахарную пудру, но ещё и посыпку в виде сердечек, и вафельные цветочки для украшения. Собственно, Лерч увлеклась именно дизайном десерта. Выглядело просто обалденно! Да и вкусно получилось, ммм. Папа тоже оценил. :зз
Я рада была её увидеть, наконец. Скучаю всё-таки.


А вот вчерашний день был куда более негативным в этом вопросе. Как я уже писала: вчера весь день меня в буквальном смысле слова шатало, а под вечер всё-таки свалило с приступом. Ммм. Вся фишка была в том, что даже в таком состоянии я поплелась на курсы и очень зря, видимо. Тц, грёбанные мои принципы.
В уме знала ведь, что надо остаться дома и никуда не идти, и так денёк с утра как-то не задался. По накатанной было очевидно и ясно, что и вечером произойдёт какой-нибудь нонсенс. Но нет — Лит же умная.­­
Короче говоря, мало того, что я опоздала на двадцать минут, так и дел натворила, за которые до сих пор стыдно. Наложала так, что аж Инна бровь дугой выгнула. "Ну ты как в первый раз прямо". Чувствую себя ужасно. Хорошо ещё, что я работала с манекенами. Ох. Клиент бы такого не простил.
В последствии, Инна же меня и домой отправила, насмотревшись на мои "подвиги". Сказала: "Не болей" (аж на душе потеплело от её голоса).
По дороге домой я и вовсе едва не вырубилась, а придя в свою обитель почти упала в обморок, но в итоге просто растянулась в коридоре, заставив себя сесть и опереться на стенку.
Нда.

Категории: Дни, Дочурка Чун, Посиделки, Приятности, Студия, Невзгоды, Фотография, Расскажи мне обо мне, Рабочие часы
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 марта 2017 г.
880. Lilith Sheri 18:18:52
Классненько затусили с Кэт сегодня. У нас, похоже, образуется целая традиция: выбираться куда-нибудь по воскресеньям. И это мне нравится. Надо же поддерживать общение и видеться, в конце концов. Сегодня было довольно-таки тепло (настолько тепло, насколько может быть тепло в начале весны в северном городе), а именно — около нуля градусов и чуть выше (+2-3). Я сменила верхнюю одежду на весеннее пальто и первую половину дня даже ходила, не застегнув его. Надела своё новое — изумрудное — платье сегодня. В нём хорошо: и не замёрзнешь, и не задохнёшься.
Были в новом помещении Тайяки-кафе, сводила туда Кэтти наконец, как и обещала, выпили матя-латте и ходзё-латте с парой рыбок с матя-криму. Вкусно было, аж душа радуется. Ещё взяли с собой по упаковки моти — я с зелёным чаем, а Кэт — с ореховой пастой. Прогулялись по центру, зашли поглазеть на всякие милые-красивые штучки в канцелярский; купила три симпатичные открытки и продолжаю присматривать подарки для Софи.
Правда, к вечеру я замерзла. Всё-таки, холодно в Питере ещё.
А так тепла уже хочется.
Безумно.

Изначально планировала провести день с Чун, но та заболела и слегла с температурой. Урф. Это немного расстроило, но больше — заставило вновь беспокоиться. Когда вы все начнёте себя беречь уже, а. Я постоянно переживаю, глупые.
Поправляйся давай. Нельзя же постоянно болеть.

Хороший денёк.­­

Категории: Дни, Посиделки, Весеннее, Прогулки и встречи, Моя смешливая Кэтти
Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 марта 2017 г.
870. Lilith Sheri 21:29:52
Собственно, подытожим итоги и события последних дней.

7 марта
Новые сутки ознаменовались всё той же непрекращающейся холодностью и конфликтностью матери, я вновь едва ли не рыдала, так и не отойдя от тех слов и конфликта, как уже получила новую порцию после бессонной (от переживаний) ночи. Какой-то чёрт дёрнул меня выйти из дома, а именно — отправиться в школу, в которой народ устраивал концерт к 8-му числу. Я шла под предлогом увидеть ребят из класса, но вообще-то я, скорее, собиралась пересечься с Ольгой Викторовной. Моя maman решила, что я иду жаловаться на неё бывшей классной и опять чуть не зарыдала. И в мыслях не было, чёрт возьми. В общем, собралась я, вся такая красивая, следы слёз припрятав за пудрой и пошла в школу. По дороге купила шоколад для Ольги Викторовны. Мелочь, а приятно.
В итоге, ни с кем из своих я не пересеклась. Ну, как. Мельком увидела Гошу, Лену и Кэт с Фёдором, которые меня обняли, сказали "Привет" и сразу же "Пока". И ушли. Хах. Нормальное такое общение, ага. Хотя, мне пора бы уже отвыкнуть от того, что они являлись постоянным элементом в моей жизни. Теперь всё иначе.
Теперь в моей жизни нет школы. И я совершенно не хочу окунаться в это, вспоминать о ней.
Слишком много ненужного. Слишком много переживаний. У меня и без того забот хватает.
Обняла Марину Борисовну. Она мне улыбалась и смеялась. Люблю её, всё-таки. Очень люблю. Лучше неё мне никто ещё алгебру не преподавал, несмотря на то, что этот предмет я ненавижу и буду ненавидеть, наверное, до конца своей жизни. Не переношу просто, ни в какую. Но с её помощью я всё-таки сдала экзамен и вообще мне не было так плохо на уроках последние старшие классы. Она замечательная женщина, пусть и очень своеобразная.
Но это делает её интересной и я рада, что мы друг другом прониклись.
С Ольгой Викторовной побеседовала, обсудила последние новости и события, радостно было слышать её, видеть понимание и ощущать поддержку в моих начинаниях. Она очень обрадовалась тому, что я помню её вкусы на шоколад. Казалось бы, мой подарок такой скромный на фоне цветов, всяких вещей и коробок конфет. А у неё лицо просто просияло. Было приятно.
Пожелала мне удачи во всём.
Многие учителя вновь сетовали на то, что я ушла и не возвращаюсь. Хах.
Короче говоря, странный это был день, странный. Но, безусловно, довольно приятный.

8 марта
Собственно, день начался довольно здорово. Очень здорово. Прямо вот во всех смыслах классно до безумия: подаренный папой ещё с вечера букет стоял на кухонном столе, они с Прохором купили пиццу, которую мы приготовили к духовке, и шоколадный торт, а ещё подарили нам подарочки. Папа как всегда не ошибается в том, что мне нравится: подарить очаровательную книжечку для записей с офигенно оформленными страницами и хокку. Приложу фоточку ниже. Всё, как я люблю. В дополнение ко всему он нам с Васей сегодня ещё гель-лаков купил, теперь наконец-то можно дома шеллак делать :з
После нашего небольшого застолья нужно было собираться к бабушке, уже на настоящее, так сказать, застолье. Честно говоря, это был, в лучших традициях, очередной трешак. У дедушки с бабушкой помимо нас за столом были ещё гости — Тамара с её мужем, — бабуля всё так же СОВЕРШЕННО не тактична и вообще мелит всё, что вздумается. Ох. Краснею за неё и еле выдержки хватает, чтобы не отвесить замечание.
Вкусностей было много, но еда опять, преимущественно, тяжелая, поэтому после этого всего мне было скорее плохо, чем хорошо. Выпила. Игристого вина. И немало, будучи честной. Но, благо, выпивать вполне себе умею и держать себя в руках тоже. Плохо не было, я лишь раскраснелась немного да петь легче было.
Дети вообще просто молча сидели, обмениваясь многозначительными взглядами.
Как-то так. Уфф. Подарили нам с Васей постельное бельё. Ещё одно. С розами. Мне кажется, или они его всегда дарят?..

9 марта
Довольно спокойный день, почти весь прошёл в домашних делах. Какого-то лешего подорвалась первый раз самостоятельно (!!!) аж в шесть утра с чем-то — понятия не имею, из-за чего, — но проснулась, толком не соображая, утро или ночь, долго ворочалась, прежде чем смогла уснуть вновь. После домашней работы хотела сесть за игру, но, в итоге, как было описано выше, погнала на метро к папе с сестрой и мы от Выборгской поехали в магазин за лаками, вернувшись домой пообедали, поговорили, я немного посидела да пошла на курсы.
Сегодня Оля таки меня подстригла (хвала грифонам). Укоротила мне длину таки, иначе бы никак не справились с моими секущемися концами, сделала полукруглый срез. Я лишь вздыхаю. Грустно за длину. Хочу длинные волосы. Оооочень длинные. :с
Короче, да. Оставшееся время мы просто решали задачи на колористику и писали конспект. Вот.
Так вот и проходят дни. Жду не дождусь субботы.­­

Категории: Дни, Весеннее, Семья, Школьное, Расскажи мне обо мне, Рабочие часы
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть


кварцевые повести > ДниПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
.
ЕНГЛДВА
пройди тесты:
И взойдет луна...7
Закат 2
Закат 3
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх