кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повести > ДниПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


Тесты c категорией "Дни".
Пользователи, сообщества c интересом "Дни".

пятница, 12 октября 2018 г.
1523. Lilith Sheri 19:15:42

болезнен­ная нежност­ь

­­И года не прошло (а, нет, прошёл), как я решила поменять вторую серёжку. Надоела чёрная бусина, хотела найти свою самую первую — медицинскую, — но где-то она затерялась. Пока надела золотой листик. Осень на дворе, пусть будет.
­­Выходные прошли незаметно и непонятно. Вроде и делала что-то, вроде куда-то и ходила, а всё равно, по факту, продуктивность на нуле. Всё как в тумане. Увязла в нём беспробудно. Тяжело, горько, больно — приступы накатывают волнами, не дают вздоха сделать, ночью руки тревога обламывает и не даёт уснуть. Брожу до рассвета, чуть не плачу от напряжения в подушку и легче не становится. Внутри ком из ядовитых мыслей, слов, застрявших в глотке, переживаний. Всё копошится, гудит по нарастающей. Отравляет. Днём всё притупляется, забивается разговорами ни о чём и бытовыми заботами, но с наступлением вечера всё начинается по-новой.

­­Встретились вчера с Гошей, сами не поняли, как добрели до Красноперовых (впрочем, всё как обычно). Варили глинтвейн, говорили за жизнь, отношения и толерантность, шутили дурацкие шутки и много смеялись. Не могу словами передать атмосферу их дома, в который всегда хочется возвращаться. Тут едят печенье прямо из коробок и в глубокой ночи варят вино, если захочется. Всё так просто и по-домашнему уютно. С родителями Кэт и Фёдора мы все общаемся фривольно, как с друзьями — зовём друг друга по именам, у нас есть свой локальный юмор и темы для болтовни (даже если Кэт устала и идёт спать, то я вполне спокойно могу продолжить беседовать с её мамой). Хотя, почему "как"? Ведь мы и есть друзья.
­­Пока пробирались по дворовым потёмкам, Гоша обронил, что я сильно изменилась за последнее время. Оставалось лишь грустно усмехнуться. Он уже давно не первый, кто так говорит. И я прекрасно знаю, что это правда.

­­Определилась с поездкой в Нижний, завтра куплю билеты, думаю. Номер уже забронирован, расходы посчитаны. Продолжаю мечтать о бадлоне и простых джинсах, так как мои отдали богу душу. Ещё бы руки в порядок привести и волосы. Эх.

Категории: Дела-дела-дела, Дни, Вечера, Прогулки и встречи, Где-то между здесь и там
комментировать 1 комментарий
среда, 26 сентября 2018 г.
1514. Lilith Sheri 14:12:01

болезнен­ная нежност­ь

­­Мне даже не верится, что я наконец-то сижу за своим рабочим местом у компьютера, а не ныкаюсь по квартире где попало: папа наладил интернет и — О ГОСПОДИ ХВАЛА НЕБЕСАМ — он больше не вылетает каждые полминуты. Прям такое облегчение. Сейчас ещё дверь починит, чтобы она перестала так ужасно грохать при каждой мое попытке выйти за пределы комнаты.
­­За окном тарабанит дождь с самого утра, я мечтаю о скорейшем наступлении шестого числа, завтра снова на работу. Зарплата будет десятого, ужасно хочу купить себе то бордовое пальто из Reserved. Сейчас сяду переписывать записи по выпечке и хочу засесть за пост про Москву, чтобы дописать его, наконец.

Категории: Дни, Осеннее
комментировать 6 комментариев
пятница, 14 сентября 2018 г.
1506. Lilith Sheri 18:31:54

болезнен­ная нежност­ь

­­Этим вечером настроение громко подпевать песням про отвязных девчонок, слушать грохочущий в наушниках микстейп Юнги, танцуя, пить чай с убойной дозой лимона и ярко краситься. Да, иногда я бываю и такой — ни разу не похожей на то, что привыкли видеть обычно. Думаю о том, какую же мне рассказать историю по второму заданию курса; у меня, как всегда, остаётся лишь пара часов, чтобы всё успеть, но я уже перестала обращать на этом внимание. Пока не могу понять, что со мной происходит, состояние совершило кульбит и я нахожусь в состоянии полнейшего отсутствия. Интересно то, что некий подъём (по крайней мере в физическом плане) при этом присутствует и мне страшно, что скоро может начаться откат. Изо всех сил упираюсь руками в стенки куба, в котором застряла, что грозиться сжаться и задушить, я слишком устала от того, что происходит и это нужно прекратить. Прекратить, чего бы оно ни стоило.

— Представить не могу, как ты существовала в этом состоянии.


­­Никто не может и я не могу. Я всё ещё в нём существую и, порой, удивляюсь тому, как мне хватает чёрт знает чего, чтобы удержаться в сознании.

­­Сегодня, наконец, завершила процесс забора документов. Осталось разобраться с академической справкой и двигать в экстернат. Женщина из отдела кадров почти швырнула в меня мой же аттестат с таким лицом, будто я её оскорбила, а у меня уже давно закончились хоть какие-то реакции. Попала под чумовой ливень в центре, будучи без зонта, спасибо тому, хоть пиджак надела — он послужил хорошим навесом. Зашла в Бэггинс и Катя, несмотря на то, что у меня в кармане было всего шестьдесят рублей, всё равно сделала мне латте вместо американо, пробив как эспрессо. Это вообще законно быть такой милой котичкой? Ох.
­­А ещё у меня была встреча с бывшей одноклассницей; девочкой, которую я последний раз видела лет одиннадцать назад. Вся ирония в том, что мы познакомились в анонимном паблосе по k-pop, где примерно 30К подписчиков. Понятия не имею, каким образом это произошло вообще, я просто себе мирно с девочкой общалась. Кто бы знал, блин, что мне повезёт словить шанс на миллион. До сих пор нахожусь в некой прострации по этому поводу. Но, тем не менее, мы довольно хорошо беседуем и сегодняшняя прогулка была хорошей. Она сильно изменилась за эти года, но осталась такой же милой заей. Надеюсь, и дальше всё нормально будет.

Категории: Дни, Аметистовые радости, Приятности, Где-то между здесь и там
понедельник, 10 сентября 2018 г.
1504. Lilith Sheri 21:20:36

болезнен­ная нежност­ь

­­А ночи уже холодные-холодные, до костей пробирающие. Осень обманчива мила днём, тепла даже, грея бледную кожу лучами оранжевого солнца, но вечером в ветре чувствуется лёд и невыносимо хочется перебраться в осеннее пальто да сапожки. Поговорила сегодня с Анной и отказалась от работы, закинула оставшиеся деньги в кошельке на карту и купила билет на Мельницу. Мне, правда, не с кем сходить и я так и не нашла себе компании, но и чёрт с ним, слишком уж долго я хотела сходить на их концерт. Авось ещё кто найдётся. В любом случае, это не критично. Мне и с самой собой скучно никогда не было.­­
­­Последние дни будто с цепей сорвалась в плане письма: если пребываю дома, то обязательно сижу за какой-нибудь зарисовкой, даже отписала ассоциации по старому флешмобу тем, кто тогда не дождался. И думаю намутить ещё один, как разгребу задолженное. Видимо, сказались почти два месяца без любимого дела и душивший меня кризис — теперь всё наружу вырывается, пусть и не без усилий. Начать, как и всегда, труднее всего. Понемногу стараюсь выходить из этого писательского запоя, в меру сил и возможностей. И то славно. Даже взялась поднимать каноны, давно мною брошенные и забытые. Выходит, конечно, достаточно скверно и неумело, но я стараюсь-пытаюсь как могу. Следующей записью, думаю, опубликую даже один из первых постов по канонному челленджу, ставший сюрпризом для многих моих близких и знакомых, что хоть как-то знакомы с плодами моего словоблудия.
­­Осенью мне и впрямь дышится легче. Она обволакивает меня собой, в ухо смеётся и дышит, делая вдохи глубокие, насыщая всё вокруг пряным ароматом опавших листьев и первых морозов. Закаты разливаются над головою пурпурным маревом, растекаются розовыми чернилами, поддевающими рваную вату облаков. Осень — это единственная вещь, в которой я способна себя найти и увидеть. Частица меня — прежней и нынешней, — что с нею приходит и уходит, меня покидая. Моё сердце, стучащее тихо-тихо.
­­Жить всё ещё не хочется, но. Я сижу на дне, запрокинув голову на небо. Выберусь. Рано или поздно выберусь.

...Да она мечник славный и ведьма, что создана колдовать.


Категории: Осеннее, Созидательное, Писанина-отсебятина, Дни
пятница, 31 августа 2018 г.
1499. Lilith Sheri 20:03:48

болезнен­ная нежност­ь

­­Я уволилась.

­­Мне хочется начать этот пост именно так. С короткого заявления, новости, которая кому-то покажется неожиданной, а кому-то — самой обыкновенной. Я уволилась, на дворе тридцать первое августа, который вот-вот скроется, игриво хлопнув дверью на прощанье, а Осень, что уже вошла в город полноправной хозяйкой, заговорщицки улыбается. Мне определённых усилий стоило принять это решение (впрочем, как и всегда), однако оно уже осуществилось и я о нём не жалею. Потому как необходим научиться слушать себя. И я стараюсь. Может, это увольнение станет первым шагом к любви к себе и очередной попыткой выкарабкаться? Не знаю, но очень хочу в это верить.
­­Завтра я проснусь и Сентябрь мягко обнимет меня за плечи, играя с локоном солнечным лучом, я поеду видаться с дорогими людьми, прогуливаться по городу в перерывах между делами и не буду ни о чём думать.

Категории: Осеннее, Решаемое и решённое, Дни
пятница, 24 августа 2018 г.
1498. Lilith Sheri 20:25:45

болезнен­ная нежност­ь

­­Будучи честной, меня безумно раздражает отсутствие полноценных постов и шквал коротких заметок (ей-богу, это же не твиттер). Сильно расстраивает тот факт, что я не могу уделить дневнику достаточно времени и расписаться — работа съедает все свободные часы, а даже если пара-другая и остаётся, то уже попросту не хватает сил. Мама в чём-то права, когда говорит, что "никакой личной жизни у тебя с этой работой", потому как, в действительности, всё ровно так и есть: с момента моего выхода на стажировку из моей жизни начисто пропали минуты с пометкой "для себя". Какое там творчество и встречи с кем-либо, когда и в душ-то удаётся сходить через раз. Выходные есть только на бумаге, так как я всё равно (в девяти с половиной случаях из десяти) провожу их всё за той же работой, только по удалёнке. Полноценно отдохнуть не удаётся, выдохнуть тоже. Несмотря на то, что ситуация с тем злосчастным воскресеньем разрешилась и меня (что удивительно) не уволили, в моей голове продолжают крутиться мысли о перемене места работы. Не потому, что тут дико плохо или Анна пугающе-ужасна, как руководитель, а потому, что есть ряд объективных минусов, выходящих мне боком. Переутомление, ухудшение ментального состояния и постоянная загнанность не играют мне на руку, невозможность провести время где-то вне офиса сильно давит на психику. Помнится, в старших классах мне иной раз казалось, что мои дни очень сильно смахивают на будни бельчонка в колесе. Ох, Лит, ты себе тогда и представить не могла, что такое "застрять в колесе" по-настоящему и каково проживать это раз за разом, каждый новый день. День за днём, день за днём.
­­У Анны трудный характер, с ней действительно тяжело работать, но это не делает её плохим человеком; взаимодействие с ней — опыт, который мне пригодится. Всё-таки, можно похвалить себя за выработанную пластичность и умение находить общий язык с большей частью людей вокруг. Потому как умудряюсь лавировать и удерживать всё в относительном балансе даже в острых ситуациях. Разумеется, Анна бывает недовольна мной и это явление нередкое, но, всё же, и с ним удаётся справиться. Да только надолго меня, чую, не хватит.

­­Я действительно хочу стремится ориентироваться на своё состояние и восприятие, пока я ещё могу их ощущать, пока они ещё не настолько зыбкие и за них можно уцепиться; иначе эта дорога попросту приведёт меня к полной и окончательной потери себя. И без того до туда недалеко, как показывает практика. Очень трудно относиться к себе внимательно, очень трудно доказывать себе, что я имею право принимать решения в свою пользу, а не наоборот, трудно быть себе другом после стольких лет постоянной внутренней вражды. Любви к себе во мне как не было, так и нет по-прежнему, но я хотя бы осознаю наличие корня саморазрушения, что кроется в самоненависти. И пытаюсь с ним что-то делать. Хотя выходит, конечно, так себе, потому как всякий раз чувствую, что ненавижу только сильнее. Не всё сразу, не всё сразу.
­­Проникаюсь всё большей симпатией к Ане — не той, что моя руководительница, а той, благодаря которой я, собственно, и работаю в этом месте — очаровательной женщине, хозяйки моей самой любимой кофейни в городе. Она всегда спрашивает меня о делах и просит быть откровенной, не давая мне переживать о том, что мои высказывания выйдут за пределы нашего диалога; и благодарю этому я честно могу говорить о своих мыслях, сомнениях, трудностях и прочем. У неё безмерно яркая улыбка и огромное, доброе сердце — она сказала мне сегодня, что двери её кафе для меня всегда открыты. И это даёт мне небольшую надежду на то, что всё ещё войдёт в верное русло. Пока работаю и жду своей зарплаты, чтобы всё обдумать и взвесить.

­­Вчера была в гостях у очень тёплой женщины, Ярославы. Какое-то время она будет моим психологом. Не могу сказать с точностью, какое именно, но ощущаю, что с ней очень комфортно и уютно. Как ни странно, но она тоже живёт на Петроградке, в квартире, полной старых, тихо шепчущих вещей, сохранивших свою красоту с годов революции и войны, как прекрасное фортепиано 1916-го года — его необходимо чинить и настраивать, но оно всё равно выглядит великолепно в своей лёгкой шероховатости и авангардном звучании. На нём вальяжно восседает Мася — тринадцатилетняя кошка, выглядящая очень бодро для своих лет. Красавица с ярко-зелёными, умными глазами. Мы говорили четыре часа напролёт и пусть за это время мы так и не подобрались к основанию, но я почувствовала значительное облегчение после того, как шагнула в августовскую ночь, за пределы чудесной квартиры. Мы должны скоро встретиться вновь.

Категории: Рабочие часы, Дни, Мешанина мыслей, Шёпот сердца
среда, 8 августа 2018 г.
1487. Lilith Sheri 09:09:29

болезнен­ная нежност­ь

­­Сегодня я работаю допоздна, но начальница заберёт меня на машине вместе с цветами, которые я решила переместить в офис и чувствую себя так, будто в лотерею выиграла. При всей любви к метро, никогда не откажусь прокатиться по городу с удобством. Успела сходить в душ, позавтракать и сделать, наконец, обложку для группы, о которой меня просили. Пока меня не хватает на большие посты с глубокими рассуждениями, ибо я почти всё время работаю, а когда не работаю — голова уже не варит. Написала один пост на днях и всё, еле-еле вывела его во что-то вменяемое (страдаю от дикого ощущения того, что теряю навык письма и искренне не понимаю, как Ася читает мои посты).

Категории: Дела-дела-дела, Рабочие часы, Дни, Уставшая и потерянная
среда, 20 июня 2018 г.
1452. Lilith Sheri 19:24:13

болезнен­ная нежност­ь

­­День мутный. Напряжённо-сонный, с заряженным воздухом, в котором каждый вздох ощущается брошенным камнем. Все друг с другом ругаются, ссорятся, происходит что-то откровенно неприятное и остаётся только попытаться абстрагироваться от событий очередного дурдомного денька. Пью какао, думаю, стоит ли нагнетать перед завтрашним экзаменом; я абсолютно ни к чему не готова и мне давным-давно всё равно, чем всё закончится. Всё никак не могу найти в себе сил, чтобы написать посты о прошедших днях, речь с каждым днём становится всё хуже — часто путаюсь в словах, теряюсь, долго формирую фразы. Раздражает до ужаса и злит.
­­Думаю, надо принять душ и ложиться спать. Ловить сегодня больше нечего.

Категории: Уставшая и потерянная, Дни
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 июня 2018 г.
1450. Lilith Sheri 14:42:30

болезнен­ная нежност­ь

­­Иногда у меня бывают дни, которые я провожу за блаженным ничего-не-деланием:­ просыпаюсь поздно, позволяя своему организму отдыхать столько, сколько нужно, потом неторопливо читаю какую-нибудь лёгкую, романтическую историю, разворачивающуюся на страницах манхвы — так мне проще пробуждаться, — а затем, всласть навалявшись в постели, поднимаюсь завтракать. Завтрак тире обед тянется так же медленно, тягуче: я вдумчиво пробую, насыщаюсь пищей и никуда не бегу, уделяя еде должное внимание. Затем мою посуду и ставлю чайник, потому что чай — неотъемлемая часть моего дня и всякой трапезы в целом. В такие дни я не пью кофе, потому что это ни к чему — мне не нужно суетиться, быть в тонусе для предстоящих дел, у меня не разваливается голова из-за усталости и спешки, поэтому я завариваю свой любимый Эрл Грей прямо в чашке. Немного сладкого, чтобы поднять себе настроение; поглощаю шоколадку по небольшому кусочку, перекатывая начинку во рту. После чего с чистой совестью можно отправится в душ, ведь в квартире ужасно душно, жарко, нечем дышать, а ощущение себя вспотевшей и запыхавшейся мне не нравится, ведь я до чёртиков чистоплотна. В такие дни я могу часами проводить у зеркала, занимаясь то кожей, то волосами, бесконечно копаясь в куче красивых тюбиков с кремами и тониками, нанося на лицо маски, на волосы — приятно пахнущие сыворотки. Мне нравится заботиться о себе, нравится ощущать под пальцами бархатную, ухоженную кожу, пусть и не лишённую недостатков, нравится расчёсывать длинные, густые волосы, следить за их состоянием, нравится, когда тело отдохнувшее и приятно пахнет. Помню, когда мы были в старшей школе и часто играли в "угадай кто" — меня все сразу узнавали. "Потому что у тебя руки сладко пахнут и маникюр всегда аккуратный".
Всё это не для кого-то другого, а просто потому, что эти маленькие ритуалы доставляют мне удовольствие. Это расслабляет, отвлекает от мрачных мыслей и заставляет тело почувствовать себя лучше, чем в обычные дни, когда у меня совсем нет времени на такие променады.
­­Многие считают меня крайне порывистой, но, на самом деле, моя сущность очень неторопливая и неспешная. Я всей душой ненавижу торопиться, бегать, рано вставать и опаздывать. Мне по душе неторопливые сборы, распитие чая часами и спокойное выполнение пункта за пунктом. Поэтому истинно комфортно мне именно в такие дни, когда никуда не нужно и время будто застывает на месте, становится твоим целиком и полностью, и ты можешь распоряжаться им, как пожелаешь.

­­Сегодня всё идёт как раз так, я с трепетной любовью делаю вещь за вещью и пребываю в некой дрёме, на время отстранившись от тревог и бед. Сонечка подарила мне много новой косметики и огромный пакет всяких сладостей, мама купила ещё одну милую пижаму и подарила мне в честь сдачи экзамена новенькую тушь с экстрактом гибискуса. Может, выберусь куда вечером прогуляться, а пока дышу тишиной, покоем и цветочным ароматом, что наполнил комнату.

­­Тут нет никакой особой морали, я просто хочу сказать, что каждому из нас необходимо время для себя, которое будет использоваться только так, как хотите вы, и никак иначе. Что у каждого есть свои маленькие ритуалы и они важны, ведь именно такие мелочи позволяют нам чувствовать себя хорошо. Не забывайте уделять себе внимание и баловать тело и душу, чтобы ваше состояние было в радость и вам самим, и вашим близким.

­­


Категории: Дни, Берилловые истины, Выходной, Привычные глупости
Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 мая 2018 г.
1434. Lilith Sheri 21:18:35

болезнен­ная нежност­ь

­­Полночь. Три минуты первого. Пятница первого числа. В город вторгается холодное лето.

­­Об этом говорит всё: упавшая температура, то, с какой силой сегодня деревья шумели своими кронами, мокрые куски асфальта и запах скошенной травы, забивающийся в лёгкие. Тянет холодным сквозняком по полу, ощутимо побаливает горло, состояние сумбурно-пасмурное.­ Всё ещё не отошла от вчерашнего ада, сегодня с утра пошла новая волна происшествий и к концу дня моё тело сдалось — вернувшись с учёбы я попросту провалилась в сон, пока лежала. Подломившее истощение, внутренняя опустошённость и отсутствие нормального сна с таблетками сделали своё дело. Добудится меня было нереально, ведь телефон выскользнул из руки куда-то в складки одеяла и пространство меж стеной и кроватью. По иронии, именно тогда, когда тебе хуже всего и ты в абсолютно неадекватном состоянии — ты резко нужна всем вокруг. Два пропущенных, куча сообщений.
­­В Петербург приходит Июнь — смешной мальчишка с холодными глазами, обманчиво игривый, обжигающе тёплый моментами, но от его рук веет холодом, а хохот его — горький. Кроткий братец Май, что ласков и нежен, уступает Июню в поразительной дерзости, взбалмошной наглости. Зелёная дорога заполонена белеющими одуванчиками и перед моими глазами мелькают картинки из далёкого детства. А закаты красные-красные.

­­Всё так изменилось, знаешь. Так сильно изменилось.

­­


Категории: Дни, Летнее, Изменения, И всё утопает в зелени, И долго помнить буду, Фотография
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 мая 2018 г.
1428. Lilith Sheri 19:34:25

болезнен­ная нежност­ь

­­Занимаюсь бездельем целый день и даже не испытываю угрызений совести на этот счёт: после столь дурдомных дней можно и поваляться в кровати, и бесцельно разглядывать небо, стоя на балконе, и писать свои зарисовки. Я молодцом продержалась весь челлендж, не пропустив и не отложив ни одного дня, несмотря на крайне сумасшедший график и усталые дни, и очень этим довольна. Стоит отметить, что у меня не стояло особых задач, так же, как не было какого-то определённого плана работ. Знала лишь, что буду чередовать поэзию и прозу. Если и была цель, то только одна — расписаться и побороть уже этот чёртов кризис, мешающий мне дышать. Не сказать, что я справилась с этим в полной мере, но хоть начало положено. Думаю, надо оставить при себе этот пункт "один день — одна работа". Помнится, и по рецептуре Кинга советовалось нечто подобное, с той лишь разницей, что он говорил о определённом количестве слов в день.
­­Утром мне до невозможности вскружил голову её тёплый ответ, благодаря которому на сердце расцвела радость.

Категории: Писанина-отсебятина, Дни, Июльская
Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 мая 2018 г.
1405. Lilith Sheri 14:37:50

болезнен­ная нежност­ь

­­Зашла сегодня в школу, к Ольге Викторовне. Наконец-то выпал свободный день, пытаюсь зайти к ней уже вторую неделю, но сначала учёба мешала, потом вот скорая и больничный, а затем вообще праздники. Ещё зашла к нашей мед.сестре, наобнималась с ней. Жаль лишь, что не увиделась с Мариной Борисовной, но ничего, теперь я знаю, что можно забежать в следующую пятницу. Такая ностальгия накатывает, стоит оказаться во дворе знакомого серого здания. Уже ни раз в своих постах я отмечала то, что никогда особо не скучала по школьному времени и не находила его лучшей порой своей жизни из-за обилия тёмных периодов, которые только и делали, что ломали меня. И так же я всегда говорила о том, что 176-ая стала неким исключением на моём пути. Последняя школа, из которой я успешно выпустилась и в которой у меня появились первые друзья, что по сей день рядом и оказывают мне колоссальную поддержку. Где мы бедокурили с утра до ночи, завоёвывали сердца учителей своей заботой друг о друге, срывали уроки, делали крышесносные концерты и огромной компанией обедали в столовке. За три года, проведённые там, я отчасти смогла поверить в то, что у школы есть и свои плюсы. Но моё восприятие её как колонии или тюрьмы так и не изменилось. Но иногда, в редкие моменты, сидя в кресле у Ольги Викторовны или в столовой за бывшим нашим столом, мне становится очень спокойно. Будто я очутилась дома. Вспоминается всякая чепуха: наши дурацкие шутки, праздники, улыбки. И я немного тоскую по этому времени. Бывает, даже хочется вернуться в старшие классы, чтобы заново пережить все эти выступления, побеги и смех. Но прошлое уже необратимо и это к лучшему. Пройденный этап, о котором я всегда буду вспоминать с щемящим теплом в груди, что обуревает сердце сейчас, который внёс свою лепту в моё становление нынешней собой. Да, плохого было существенно больше, но мне совсем не хочется говорить о нём сейчас.
­­Ольга Викторовна слушает внимательно, пока я рассказываю ей о том, насколько трудно вставать каждое утро с постели. Она сопереживает мне, несмотря на то, что я давным-давно не её ученица. Видимо, для родных нам педагогов мы так же, как и для родителей, всегда будем детьми. Мы с ней обнимаемся и она шёпотом говорит, что всё обязательно наладится. Что скоро полоса посереет и станет белой. Стоит только потерпеть. Улыбаюсь ей слабо, из последних сил, но искренне.
­­Я безумно счастлива от того, что жизнь подарила мне столько замечательных людей.

­­Безмерно тоскую по Кате. По её задору в голосе, шуткам, по нашим долгим разговорам, по вокалу, по её теплу, квартире на Петроградке и объятиях. Хочу верить, что у неё всё просто замечательно сейчас, что все дела идут так, как надо и даже лучше. Моей решимости хватает только на короткое сообщение и словосочетание "очень скучаю", которое не передаёт и доли моей сумасшедшей тоски. Хочется увидеться, но я знаю, что это едва ли возможно с её графиком. Да и. Мне так страшно спрашивать об этом. Потому что я боюсь столкнуться с тем, что Катя совсем не хочет меня видеть.

­­Говорила с Анной насчёт устройства, она сказала, что будет иметь ввиду и что поможет мне с работой, спросит ещё у своих друзей про вакансии администратора. Очень благодарна ей просто за это, хотя она смеётся и говорит, что не за что пока. Сказала, что понимает, как сейчас трудно устроиться. Это даёт мне надежду на то, что всё достаточно быстро решиться.

­­


Категории: Ольга Викторовна, Катерина, Родные сердцу, Дни, И долго помнить буду
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 февраля 2018 г.
1344. Lilith Sheri 18:51:23

болезнен­ная нежност­ь

­­Бессонная ночь отобрала точно последние крупицы сил, которые я так отчаянно вырываю из лап бессилия, по литературе ещё висит двадцать вопросов по рассказам Бунина, а в голове звенящая пустота и ни намёка на здравую, ясную мысль, которая бы связно звучала. "Это ведь так легко", — говорю себе с досадой, — "вопросы совсем не трудные, соберись". Но это едва ли помогает: в подобном состоянии даже всякая элементарщина кажется чем-то непередаваемо тупым и накрученным, а самое паршивое то, что внутрь закрадывается паршивое чувство неприязни к себе и вины. Чувствую себя абсолютно сломленной, когда даже то, что обычно даётся мне без особых усилий, не хочет идти в руки и делаться так, как надо. Так, как всегда делалось.
­­День вышел откровенно дурацким и всё в нём, от начала и до конца, приносит мне клоаку негативных ощущений и режущего дискомфорта. Злость и укор Кати из-за отменённого занятия, расстройство Софи, отсутствие нормального сна, мама, с которой мы будто говорим на разных языках и никак не можем прийти к пониманию, разговор с Тимуром, который натянул нервы только сильнее и теперь противно от самой себя: не стоило даже начинать это всё, знала же, что это только воду взбаламутит. Выглядит так, будто я к нему поплакаться пришла за долгое время. Да и. Он был довольно резок, что заставило меня сразу же огородиться и шагнуть назад. Ни мне, ни ему обсуждения данных вещей не доставляет удовольствия. Хочется побыть с кем-то близким, послушать тёплый год, посидеть в родных объятиях.
­­Отчаянно хочется тепла, за которое я чуть что цепляюсь мёртвой хваткой и даже не могу это контролировать — хочешь, не хочешь, — организм сам решает, что ему нужно и стремиться к этому. И мне вдвойне противно от себя, потому что я понимаю, что во многом мой интерес к некоторым людям сейчас и то, что я к ним тянусь, обусловлен, по большей части, этим желанием получить ласку и тепло, найти утешение и поддержку, которая так сейчас необходима.

Категории: Проблемы насущные, Дни
Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 января 2018 г.
1319. Lilith Sheri 21:10:46

болезнен­ная нежност­ь

­­Едва ли верится в свой отъезд, который наступит уже завтра вечером. Едва ли верится в то, что я наконец смогу её увидеть, заглянуть в глаза, прикоснуться. Едва ли верится в то, что за плечами почти три года, пролетевшие как один миг. Едва ли верится в то, что через часы расстояние между нами превратится из тысяч километров в сантиметры и миллиметры. Едва ли верится во всё, что происходит.­­
­­На душе пока спокойно, но я знаю, что совсем скоро начнёт накатывать волнительная дрожь, а внутри начнётся плескаться переживание, а я, озабоченная сборами и предстоящей встряской, буду нервно постукивать каблуком по асфальту и теребить всё, что под руку попадётся. Знаю, что 24-е часа будут тянуться целую вечность, невыносимую, терзающую, что они будут казаться мукой и издевательством, а все года, пережитые до этого, кратким мигом, который незаметно пролетел и скрылся где-то за углом. Даже представить не могу, чем занять себя в поезде, потому что понимаю, что толком ни спать не смогу, ни читать, а все мысли у меня сосредоточатся вокруг одного — мгновения, когда я её увижу. Но надо будет попробовать отвлечься и, если выйдет, то и впрямь поспать или прочесть хотя бы четверть чтива, которое я с собой тащу. Уже начала потихоньку складывать вещи в чемодан, чтобы не забыть самое необходимое в нервотрёпке, и не посвящать этому завтра много времени. И без того будет, чем себя занять; от покупки еды в дорогу и до всяких мелочей, но крайне существенных. Надо перекинуть большую часть денег на карту, купить магнитик и чай, привести себя в порядок и не забыть собрать сумку, куда я закину всё, что должно быть под рукой.
­­Поезд пребывает в восемь вечера по местному времени (в семь по Москве) 11-го числа. Меня должны встречать Ари с её бабушкой, но, возможно, что Ари поедет сама. Посмотрим.

­­Новогодние каникулы проходят в постоянных встречах, прогулках, обменах подарками и отмечаниях, периодически назревает какая-нибудь работа или дела, но всё довольно быстро решается. За эту неделю успела пересечься несколько раз с семьёй Кэт, соответственно, помимо Красноперовых я увидела и Гошу, и ещё кучу их друзей и родственников, потом ещё с Денисом и Толей, позавчера с Чун, Найком и его приятелем, а сегодня с Шерил. Можно сказать, что пересеклась со всеми, с кем хотелось и было нужно встретиться, потому что неизвестно, когда мы увидимся в следующий раз — начинается учёба, а значит, что сейчас опять все увязнут в лекциях и зубрёжке по колено. У нас обновили расписание и это лютый треш, потому что мало того, что у нас теперь обе недели нагружены под завязку и каждый день у нас стоит по четыре пары, так и количество математики, кажется, только возросло. Раза в два. Плюс появились такие дисциплины, как экология, астрономия и география, которые, ясен пень, совершенно никому не нужны и не сдались к чёртовой матери. Русский с литературой опять понапихан на один день средь недели, что означает только одно: наша программа совсем перестанет двигаться, мы и так отстаём по полной, а теперь вообще встрянем. Опять будет дохера домашних и её оров, но никакого толкового материала. Эх. Что за жизнь.
­­Короче, с учёбой как всегда лажа.

Категории: Зимнее, Дни, Новогоднее, Учёба, Родные сердцу, Поездка
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 декабря 2017 г.
1303. Lilith Sheri 17:31:27

болезнен­ная нежност­ь

­­Начинаются две недели ада, а я мыслями далека от сдачи зачётов и экзаменов. Вроде, переживаю за некоторые дисциплины, но в то же время уже настолько привыкла к этому равнодушию внутри, что меня несильно тревожит даже устная форма зачёта по праву. Так всё равно. Лишь бы всё закончилось уже, а как оно закончится — совсем неважно. Администрация во главе с куратором уже поперек горла с их обязательствами и поручениями, которые я в гробу видела. Честно пыталась донести до этой женщины, что у меня пассивная группа инфантильных детей, которые ничего не хотят делать и что я не буду за ними бегать, заставлять их и что-то придумывать за всех. Но она меня так и не услышала, продолжая повторять то, что неважно как, но номер и отчёт должен быть. "Сами решайте", дескать. А я возьму и не буду ничего решать. Это не моё дело. И никакое "тыжестароста" меня к этому не обяжет.
­­На этой неделе снова поеду к Анастасии на маникюр, сегодня поработала, выполнив одну халтурку и получила денег. На каникулах буду присматривать подарки и активно возвращать занятые долги. В пятницу виделись с Шерил, Чун и Леви, которая приехала в Питер на выходные, загуляли и провели остаток вечера в ресторане, потягивая вино. Это был неплохой вечер. Несмотря на то, что я была несколько раздосадована тем, что мы не встретились с Чун отдельно; мы давно уже не можем увидеться и поговорить нормально, это было нашей первой встречей с конца августа. Мимолётной встречей за общим столом.

­­Скажи мне, буду ли я в порядке? Стоит ли мне надеяться на что-то? Скажи, у кого всё будет хорошо? У меня нет ни грамма уверенности в собственном будущем.

Категории: Дни, Дела-дела-дела
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 ноября 2017 г.
1268. Lilith Sheri 16:23:03

болезнен­ная нежност­ь

­­Позволь мне увязнуть в тенях, милый, позволь укутаться в сумрак — зарываюсь, путаюсь в одеялах, забираясь в этот кокон поглубже и подальше от всех остальных. Вокруг подушки, сверху одеяла брошен мягкий плед, приятной тяжестью прижимающий к постели. Болят сбитые каблуками ноги, тупой болью жалуется тело, тяжёлое и абсолютно непослушное, с трясущимися руками и плывущим взором. Из кабинета я вышла с гордо вздёрнутым подбородком, тщательно фокусируя взгляд на каком-то углу, чтобы не рухнуть, аккуратно прикрыла дверцу и, выйдя из коридора аудитории, съехала по стенке. Начиная с утра и до сего момента — резь почти не отступала, а поездки в метро туда-обратно были комом из копошащихся людей и цветных пятен, качающихся в разные стороны, мутного края перрона и резко тормозившего поезда, который швырял всех в разные стороны, а ты, не двигаясь, вжимаешься в поверхность закрытой двери, вжимаешься сама в себя, чтобы не рухнуть на кого-нибудь впереди или сбоку стоящего.
­­Думаю, можно ли назвать всё это удачным днём, вспоминаю, что по дороге обратно смогла купить в супермаркете (неподалеку от учёбы) любимый йогурт с огромной скидкой — вспыхивает радостный огонёк, — организму плохо и чувство такое, будто тебя вот-вот вывернет наизнанку, но припрятанная в холодильнике коробочка греет душу. Надо зайти туда ещё, пока есть скидки.
­­Бабушку Ари сегодня наконец положили в больницу. Всё обязательно будет хорошо. Со всеми нами.

Категории: Самочувствие, Дни
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 октября 2017 г.
1223. Lilith Sheri 10:55:06

болезнен­ная нежност­ь

­­А Лит сегодня сидит дома. Вчера вернулась в чёрт знает каком часу ночи, решила, что никуда не пойду утром — хоть убейте. И дело даже не столько в усталости, сколько в проекте по праву, который висит у меня на пятницу, а там ещё и конь не валялся из-за череды инцидентов на той неделе (никто и ничего не смог подготовить, потому что преподаватель не прислала методичку), а эта у меня просто суетным комом и тысячью встреч — как-никак, своё семнадцатилетие хочется провести с близкими. Потому я ничуть не жалею о том, что всё идёт так, как идёт.
­­Но и работу сделать надо.

­­В конечном итоге, оказалось, что у нас по расписанию всего две пары, так что я особо ничего не теряю — вот что-то, а экономика с информатикой вполне потерпят. А завтра как раз и литература будет. И три пары, кстати, ибо первой физ-ра, на которую я не хожу. Вполне удачно, как по мне. А там и вечер не за горами, сборы и короткий сон (если я усну, конечно).
­­Чуть позднее я расскажу о вчерашнем насыщенном и ярком, но крайне нагруженном дне, а пока засяду за право. Надо положить начало этому.

Категории: Учёба, Уроки, Дни
Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 августа 2017 г.
1176. Lilith Sheri 16:58:06

болезнен­ная нежност­ь

­­Сегодня насыщенный и приятный денёк, ознаменовавшийся ранним подъёмом и небольшой чередой событий. Я по-прежнему продолжаю играть с огнём, засыпая поздно, а просыпаясь тогда, когда получается проснуться, но в последние дни встаю машинально всё раньше и раньше. Часов в десять. Сегодня же мне надо было встать в 08:40, чтобы прийти в школу к половине десятого, ибо вчера меня позвала Кэт, заявившая, что рук не хватает (ещё бы — дураков нет) и мед.осмотр стоит, и все опять пытаются выехать на нашем классе (вернее — на нашей всем известной компании). Согласилась, пожав плечами; повод рано подняться, почему бы и нет. И, казалось бы, я легла в часа четыре утра (опять), потому что накануне вечером (часов в восемь) меня вырубило и проснулась я только в полночь; какое тут встанешь. Но. Вау. Не только стала, но и каким-то чудом я даже умудрилась выспаться. Шоксенсация. В общем, в школу доползла к назначенному времени вполне бодрая, успела собраться и заварить себе термос чая, а ещё поинтересоваться самочувствием близкого человека и потрепаться с ним по телефону.
­­Этим днём в Питере опять сменилась погода — на смену холодам (снова) пришло тепло, а я, побоявшаяся замерзнуть, как вчера и позавчера — взяла и плащ, и шарф. И, конечно же, неуместно)0) Таскалась с ними целый день, надоело жутко. Но не о том.
­­В общем, пробыла в школе до часу, помогла разгрести списки на мед.осмотре, выполнила парочку поручений, заскочила к Марине Борисовне, поболтала, а потом пошла к метро. По дороге купила кофе с карамельным топингом и взбитыми сливками — побаловала себя, — а потом двинула на Ваську.
На встречу опоздала, ибо поезда опять надо ждать по десять минут, а потом, на переходе, я ещё и с бывшей одноклассницей столкнулась, и та меня уболтала. Сказала, хочет покраситься и, мол, смогу ли я ей помочь. Пожала плечами и согласилась. В качестве опыта — почему нет. И Кэт ещё на днях красить. И всё до первого числа. Ааааа, как всё успеть.
­­С Шерил мы благополучно встретились и поехали в её универ, чтобы сделать дела, она показала мне все его здания, мы болтали о том и о сём, а потом поехали на Восстания. И зашли в вьетнамскую кафешку, в которую всё хотели сходить. Мне понравилось (особенно смузи), мы насытились вкусненьким и ещё немного прогулялись до Гостинки. Обсудили будущую учёбу, всякие будничные неприятности и трудности, посмеялись, решили, что при возможности ещё соберёмся и отметим 1-е число (лол, на самом деле, не его — поводов накопилось выше крыши уже). А ещё она подарила мне собственноручно сделанный амулет, изображающий лилию. И я просто растаяла q///q
Это чертовски мило и приятно, авв.

­­ ­­


Категории: Прогулки и встречи, Шерил, О Лилит и еде, Фотография, Дни
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 августа 2017 г.
1160. Lilith Sheri 18:16:26

болезнен­ная нежност­ь

­­У меня день релаксации и восстановления шаткого равновесия хотя бы на тридцать процентов, которого я (йей!) добилась, не без помощи чудесных Софи и Мари, поддерживающих меня со вчерашнего вечера всеми силами. Проснулись вместе с сестрицей одновременно, пили чай и просыпались тоже вместе, рисовали друг другу дракончиков в сообщениях и этот неуёмный енот подарил мне новые стикеры. Ну вот что с ней делать, а? <З
Собственно, потом я таки выползла на кухню, занялась готовкой, после чего поела сама и стала собираться.
­­И решила, что могу себе позволить зайти в любимую пекарню, чтобы выпить любимый кофе с любимым кленовым пеканом. И я сделала это. Так спокойно на душе, пока потягиваешь капучино из стаканчика, гоняешь ложкой пенку и смотришь в окно, где неторопливо снуют люди под дождём. Глоток воздуха и тишины. Приглушённо играет музыка, переговариваются девушки за прилавком, шуршат бумажные пакеты с выпечкой и новые клиенты просят то это, то то. А я сижу за стойкой, пишу Софи и наслаждаюсь. Собственный островок спокойствия.
Потом прогулялась до супермаркета, купила себе новый шампунь и шоколадку, и направилась домой. Прогулочным, медленным шагом. Было так хорошо.
­­В трудные периоды это так необходимо мне. Чтобы собраться с мыслями, выпить кофе, который я пью так редко (потому что никогда не буду любить его так же, как чай), и понять, что всё ещё впереди. И всё переживаемо, как я сказала Мари.
­­Иначе и быть не может.

Категории: Родные сердцу, Дни
Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 августа 2017 г.
1150. Lilith Sheri 10:41:18

болезнен­ная нежност­ь

Тем временем, дело идёт к двадцатым числам. Осталась немногочисленная возня с оставшимися бумажками, какими-то докупками и моими личными заморочками с письмами и посылками, которые таки надо собрать и написать, ибо уже ни в какие ворота. Мне стыдно, что я заставляю ждать близких так долго, но в то же время хочу сделать всё достойно и с нужным настроем, а не абы как, руководствуясь принципом "лишь бы поскорее". Вчера с Кэт закупились канцелярией, у меня куча красивых тетрадей с цветами и мне совсем не жаль потраченных денег. Ну, почти. Слегка. Пыталась выведать у Ари, не хочется ли ей чего определённого, но та лишь плечами передёрнула. Значит, будем импровизировать.

Категории: Родные сердцу, Дни
Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 июля 2017 г.
1106. Lilith Sheri 19:43:38

болезнен­ная нежност­ь

Вот я и дома. Ух. День и впрямь благодать, если не учитывать моё болезненное физическое состояние. В остальном — всё прекрасно.
Такое умиротворённое, расслабленное. Редкая гармония и спокойная тишь, которую у меня получилось поймать за хвост и удержать. Работа сегодня была настолько плавной, быстротечной и ненапрягающей, что я даже забыла, что, собственно, подрабатываю — было такое чувство, что я просто в гостях, как приехавшая племянница или кто-нибудь ещё: когда я перешагнула порог утром, то Несс и её муж — Тёма, — ещё сидели за столом и завтракали, параллельно решая какие-то вопросы с платежами. Такое будничное, уютное утро. Напечённые Тёмой блинчики, мёд, выпечка и сладости, Несс усадила меня в удобный уголок и сразу же поставила передо мной большую кружку с чёрным чаем и дала вкусную булочку с банановой начинкой. Я сразу почувствовала себя так тепло, по-домашнему точно, и мы неспеша завтракали и переговаривались о чём-то незначительном, вроде того, как мои родители, как лето проходит и так далее, и тому подобное. Потом Тёма ушёл на работу, пожелав мне удачи, а Несс ещё два часа занималась своей работой дома — у неё перенёсся отъезд в офис и она обзванивала клиентов, и писала документы. Я в это время просто гоняла чаи и сидела себе тихонько, релаксировала на приглушенно играющий джаз в колонках, подпевая (как и Несс, впрочем) и окончательно просыпаясь, так сказать. Потом она засобиралась, несколько раз покурив, и пошла на работу, оставив меня с Яриком на часа три. Но вышло, что на четыре.
В отличие от вчерашнего дня я уже не носилась за ним все пять часов и не находилась рядом каждую минуту; Несс попросила приготовить обед-ужин, да и Ярик такой удивительный ребёнок — он способен занять себя сам и это несказанно радует. Потому что большую часть из времени он не трогал и не дёргал меня вообще — сам себе играл, смотрел мультики и носился со своими игрушечными инструментами, которые ему подарили утром. И ему ты особо не нужен, и говорит, дескать, "не мешай". Не мешай, так не мешай, что уж. За это время я успела всё приготовить, ещё выпить чаю, поставить свою музыку, немного попеть и даже поговорить с Леной. Потом мы поиграли с ним, поносились, а оставшееся время до прихода Несс — я пела, а он танцевал и как только я замолкала — требовал ещё песню. Я прям все детские песни из мультов и фильмов вспомнила, и половину хорового репертуара.
Собственно, после поужинали, Несс ещё немного поработала, выкурила две сигареты и я занялась её ноготками. Сегодня мы довольно много обо всём говорили. О самом разном. И я, как ни странно, чувствую себя в своей тарелке. И несмотря на то, что у меня есть определённая неприязнь к курильщикам (ибо задыхаюсь), но Несс очень предусмотрительна и аккуратна — курит в вытяжку, опираясь о стол и ни запаха, ни дыма не остаётся. Да и делает это тогда, когда сына рядом нет. Говорит, надоело уже, а бросить никак всё. Как ни странно, но что-то в этом есть. Чисто эстетическое. Как картинка. Но это так, просто сквозящие мысли.
С маникюром и покрытием управилась достаточно скоро, и собралась домой. В промежутках мне снова надарили кучу ништяков (реально кучу), где и обновки, и косметика, и побрякушки всякие. И деньги получила.
Прям. Вау. Я довольная и вполне радостная. Всё хорошо.
Домой возвращалась в благодушном настроении, несмотря на то, что была просто завешена сумками и в маршрутке предполагалось, что буду тесниться в проходе — народу было много и я отчаянно пыталась не рухнуть, попутно удержать всё в руках и запихать сдачу в кошелёк ещё. За этим наблюдал рядом сидящий мужчина. А потом встал и уступил мне место. Аж приятно стало.
А дома ждёт любимый папа, который сварил супчика и купил конфеток "Муму", и любимый чай.

В общем, подведу итог — день замечательный, с кучей приятных бонусов и я рада, что чувство ответственности и осознанности пересилило моё "не хочу никуда идти" утром, даже несмотря на то, что я в прямом смысле умирала от недостатка сна и боли. Вот она единственный существенный минус за эти часы, ибо это было просто невозможно — ноет и пульсирует всё тело, скручивает пополам в буквальном смысле и любые телодвижения отзываются глухой болью. Это не кайфово. А я ещё, как назло, забыла ухватить упаковку обезболивающего и вот. Мучаюсь целый день. Грёбанный цикл.
Но завтра ко мне припрётся Гоша. С цитрамоном. Хе. Попросила его притащить упаковочку, аргументируя тем, что не доживу до обеда (что, в принципе, почти правда). А ещё приезжают Краснопёровы и я иду на всю ночь к ним тусить с Кэт. Ееееее. Я скучала.
В воскресенье встречаюсь с Соней, чтобы отгулять её последний день тут по полной программе. Будет здорово.
И в Питер пришло тепло. Ура!

­­

Категории: Дни, Приятности, Прогулки и встречи, Родные сердцу, Рабочие часы, Свет в душе моей
Прoкoммeнтировaть
среда, 19 июля 2017 г.
1086. Lilith Sheri 14:20:31

болезнен­ная нежност­ь

С боем, но отправила ответное письмо Мари (а на самом деле оно лежит с февраля) и дико извиняюсь перед всеми котиками, которым я так же должна весточку. Джун, Полли, Несс, Лида-чан, солнышки, я всё помню и всё будет, как раз начала более-менее в себя приходить. Не бейте, короче, совсем скоро получите письма с ништяками.
Встала, как обычно, в час. Точнее будет сказать "подскочила", так как я с удовольствием бы ещё понежилась в кроватке, но папа уже пришёл из магазина и позвал меня завтракать. Покушали, выпили чаю с булочкой и разбрелись: папа пошёл ремонтировать машину дальше, а я прибралась на кухне, намыла полы и посуду, набрав воды для цветов. Немного покопалась в интернете и, одевшись, пошла в банк. Там наконец сняла денег, благодаря милой девушке-консультант­у разобралась с приложением и прочими функциями, а потом зашла на почту. Ждала полчаса, потому как, когда десять минут спустя подошла моя очередь — тянка, принимающая отправления, ушла на 15-ти минутный перерыв ни с того, ни с сего.
Мммм))0)
Я сама богиня удачи.

— Феноменальное победительство, Лит. Уверена, что такое могло произойти только с тобой или со мной. Потому что других таких неудачников на этой планете просто нет.
Ну, естественно, это даже не должно подвергаться никакому сомнению. Это знаешь, вот, из разряда "тупой и ещё тупее", только у нас в разряде тупости — вот эта вот поразительна антиудача на всякие дебильные ситуации.


В общем, дождалась, отправила и с чувством выполненного долга пошла в свою любимую пекарню на углу, взяв капучино и прогулочным шагом направилась домой. И успела вовремя — только что полил ливень. Как обычно, безумно сильный и просто стеной. А я, без зонтика, попала в самое хорошее время на улице. Хех.

Категории: Дни, Летнее, Письма, Ma chere Marie, Цитатник Её Высочества
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 июня 2017 г.
1046. Lilith Sheri 19:10:05

болезнен­ная нежност­ь

А у меня тут каждый день насыщеннее предыдущего в разномастных планах, что с непривычки даёт знать о себе ноющими мышцами и лёгкой такой, желанной усталостью. Летняя беготня возвращается, я снова стараюсь всюду успеть, несусь куда-то, встречаюсь с кем-то и всячески стремлюсь вернуть, ухватить своё ускользающее желание жить — здесь и сейчас, — хватаюсь за возможности и не сдаюсь, даже если ноги не держат. Моментами получается. Да, горько. Да, злит, расстраивает, выматывает, разочаровывает. Да, по-прежнему нелегко, ну и чёрт с ним — легко не бывает. Если есть повод смеяться — я смеюсь, если есть, что оплакивать — я плачу. И даже не думаю сворачивать с пути. Сбивает, швыряет из стороны в сторону, из края в край, но это нормально — когда было иначе. Это ведь я, так?
Сегодня оказалось, что Кэт уехала раньше срока и мы со Светой совершенно спонтанно решили встретиться. Просто собирались втроём, но поскольку Красноперова нас покинула, то мы пожали плечами, переглянулись и встретились. В процессе выявилось, что мы мало того, что рядом живём, практически, так и то, что одно время учились в одной школе, но в разных классах, имеем общих знакомых и общие взгляды на какие-то моменты, вещи и даже жизнь. Всё это было неожиданным для меня — я всегда была настроена в её отношении достаточно скептично, ибо Света, лукавить не будем, девушка специфичная и близкого общения меж нами никогда не было. Сейчас я официально беру все возможные слова в её адрес обратно, если такое когда-нибудь было. Всё же, я рада, что нам удалось найти общий язык, что с самого начала я пошла с ней на контакт и, ещё будучи в десятом, мы частенько вместе что-нибудь обсуждали. Уже тогда она, пусть и настораживала, но нравилась мне в той или иной мере.
А сегодня я прям заново открыла Свету для себя. И это здорово. Обходили наш район, нарезали кругов, зашли в магазин, пошли гулять в парк, организовали не менее спонтанный фотосет и она наделала кучу классных фоток, мррр. Решили, что встретимся ещё раз (далеко не последний). В планах куча прогулок, центр, совместная готовка, аниме и k-pop. Куча всего, в общем.
Погода сегодня сходит с ума. Впрочем, ничего нового. И удивительно то, что я чувствую себя вполне хорошо (если не считать сонливость). С утра было пасмурно, но тепло и сухо, а когда я вышла из дома и мы отправились гулять — начал накрапывать дождь. Влажная жара, духота, присущие Питеру в такие дни, то ли радовали, то ли нет. На время нашего пребывания в парке морось прекратилась, но, когда мы вернулись домой с букетами — он полил снова и полил уже основательно. Это был громкий, стучащий ливень, барабанящий с такой силой, точно он хотел раздробить асфальт к чёрту. И это было прекрасным. Этот запах, эта влага, зелень перед глазами, контрастирующая с серым камнем, небесами и булыжником под ногами. Оглушительно пахнет сирень, вовсю цветёт вишня и яблоня, а тонкий аромат полевых трав и цветов кружит голову.
Мы выпили чаю, сидя у меня на кухне, поставили цветы в воду, послушали музыку, а потом снова отправились на улицу — Света домой, а я к крёстной. У последней я посидела с Лёней, пока тётя Лена ходила в аптеку, тот практически вынес мне мозги — сегодня брат особенно буйный и непослушный, и я просто с ним замучалась, — потом меня накормили ништяками всякими, на улице я ещё немного постояла с Лёнькой, пока крёстная отходила, а потом пошла домой, напевая Мельницу.
А дома Вася сделала блинчиков из ржаной муки и они оказались вкуснее, чем обычные. Мы все полакомились и прямо полегчало. Уррр.
Такие вот дела.

Категории: Дни, Света-тян, Семья, Прогулки и встречи, Летнее
Прoкoммeнтировaть
1044. Lilith Sheri 10:39:55

болезнен­ная нежност­ь

Вчера весь день и вечер провела, не вылезая из кухни, и сделала (как обычно) больше, чем от меня просили. Успела намыть все полы в пространстве коридора тире кухни, вычистить плиту, приготовить кучу еды, перемыть посуду, тряпки, стол и всё в том духе. Налепила котлеток, сварила картошки, сделала овощей, отложила кусок мяса на завтрашний день, рис уже был сварен ранее, а ещё остался борщ, который мама варила накануне. Короче, с голоду не помрём.
После чего я благополучно забралась в ванну и пребывала там часа два, приводя себя в порядок. А то в зеркало смотреть страшно было.
Когда приехал папа — я накормила его, а затем мы втроём (я, папа и Вася) сидели на кухне и обсуждали всякие вещи, параллельно гоняя чаи и точа шоколадные конфеты, которые передала бабушка Лиля. После чего пошли перерывать жёсткий диск и смотреть наши детские фотографии. Почему бы и нет, ага.
Где-то к часу ночи мы закончили с этим весёлым занятием и все разошлись по углам; я ещё какое-то время сидела на кухне, пила очередную кружку чая, а потом завалилась в постель, чтобы отписать пару постов Асе. В часа четыре вырубилась. Такое вот.
Остальное потом, мне ещё есть, что рассказать, но сейчас надо быстро раскидать вещи, убрать этот бардак с кровати, одеться и бежать гулять со Светой.

Категории: Семья, Дни
Прoкoммeнтировaть
среда, 7 июня 2017 г.
1020. Lilith Sheri 18:43:09

болезнен­ная нежност­ь

Снова четырёхчасовой сон, ранний подъём, давшийся мне неимоверными трудами, и очередь поликлиники. Сделала флюшку, наконец, всё в норме. Мед.персонал попался довольно доброжелательный. И хорошо. Обратно шла как можно медленнее, наслаждаясь упоительными запахами лета и солнцем, что ласково греет и заставляет жмуриться от счастья. Меня буквально вырубает на воздухе, в голове то и дело крутятся мысли, чтоб уснуть на больших качелях, закутавшись в одеяло, как в детстве. Такое умиротворение. Люди вокруг просто не верят в пришествие тепла и тоже пьянеют, точно теряются. Так сложно поверить во все происходящее после восьми месяцев зимы. Так сложно.
И так хорошо. ­­
Собрала скошенных одуванчиков — так жаль их. У школы косили траву и эти солнечные цветы, которых было просто огромное множество, радующее глаз. Эх, хватит уже косить, дайте цветам расти. Поставила себе на стол этот кусочек лета, любуюсь.
Вернувшись домой ещё немного пободрствовала и свалилась в постель. И. Уснула. С часу до семи вечера я спала. И всё ещё хочу спать. Это организм так выразил всё, что он думает обо мне после трёх таких суток, с ранними подъёмами и сном в пару часов. Такая тягучая, теплейшая дрёма. Изредка я открывала глаза и проверяла время, словно чего-то опасаясь, но, впрочем, потом снова запихивала телефон куда-то в бок и засыпала.
Папа сегодня будет поздно, ибо поехал за Васей в Выборг. Совсем скоро я, наконец, официально смогу вернуться на свою кровать. Не могу уже этот второй ярус видеть. Впрочем, все эти дни, пока сестры нет, я и спала на своём месте. И это такой непередаваемый кайф, что просто. Аввв.
Не пошла сегодня на встречу с Шерил. Мне стыдно за то, что снова у нас рушатся планы из-за меня, но я не стала ей врать и прямо сказала, что сплю на ходу. Ух.
Вечером вышла в магазин, вот совсем недавно буквально. Купила молока и зашла поглазеть в косметический. Купила новую помадку серии Baby Lips. Никогда не могу пройти мимо. Вот просто. Н е м о г у.
/моментами типичная тянка/
Выпила Мио, встретила по дороге обратно бывшего одноклассника Игоряна и его другана. Они меня проводили, поболтали ни о чём. Солнце садится. Такой вот вышел денёк.
Совсем скоро зацветёт сирень, уже опадает черёмуха, лепестками путаясь в моих волосах, оставляя тонкий аромат за собой. Пошёл тополиный пух и я по привычке ловлю его, загадывая желания. Годы идут — мелочи не меняются. И это делает меня счастливой.

Категории: Летнее, Дни, Цветы, Фотография, Свет в душе моей
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть


кварцевые повести > ДниПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх