кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повести > Моя великолепная Софи




вторник, 27 ноября 2018 г.
Lilith Sheri 21:18:33
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 12 ноября 2018 г.
Lilith Sheri 19:11:51
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 17 октября 2018 г.
1526. Lilith Sheri 21:03:02

болезнен­ная нежност­ь

­­Поговорили с Софи. Меня, наконец, отпустило. Хотя бы частично. Хотя бы это волнение. Я проговорила все деньги на счету и не жалею абсолютно. Деньги — последняя вещь, которая меня волнует в такие моменты. Мы говорили больше двух часов, наверное, начав с настолько тяжёлых и мрачных нот, что я сидела и тряслась. А к концу аккорды разрешились в что-то лёгкое, привычное, родное. Хотелось плакать от облегчения.
­­Написала ей работу по культуре делового общения, поскольку Софи слегка не успевала сделать всё и сразу. Достаточно банальное задание на анализ и структурирование текста, однако она выбрала в качестве примера романс Цветаевой и работа прям заиграла красками — думаю, преподаватель будет крайне удивлён. Было довольно интересно писать, поскольку задание сразу приобрело более высокий уровень сложности: структурировать поэзию в принципе дело нелёгкое, что уж говорить про госпожу Цветаеву, чья лирика всегда отличалась поразительной противоречивостью (за что я люблю её безумно). Но мне понравилось писать.
­­В очередной раз думаю о том, что Софи — тот самый редкий и по-особому выделяющийся человек из всего моего окружения. Не глядя на все передряги, периоды, внутренние проблемы и недопонимания, мы всё равно продолжаем быть близкими, мы всё равно вместе, мы всё равно стремимся друг к другу. Да, бывает совсем тяжко, больно, спутано. Но никогда, никогда она не давала повода в ней усомниться. Мы будто всегда знали, что это надолго. Что мы друг с другом надолго. Что это те отношения, которые проходят через время и сезоны. Вот и сейчас — страшно, тревожно — а я не перестаю верить. В неё, в нас. Верить и ценить.

Мою любовь к этой солнечной девочке не описать словами. Это одно из самых сильных и бесценных чувств, которые у меня только были.

­­


Категории: Моя великолепная Софи, Кварцевые признания
среда, 10 октября 2018 г.
1521. Lilith Sheri 22:13:18

болезнен­ная нежност­ь

­­Она встретила меня промозглым перроном, толпой и ощущением полной потерянности. Москва гудела, грохотала под каблуком моих ботинок, пока я перебиралась через вокзал насквозь, озадаченная поиском метро. Вокзальный кофе оказался невкусным, я понемногу начинала напрягаться от горечи во рту и затерянного входа — выход-то нашёлся почти сразу, а вот проход на Комсомольскую пришлось поискать. Кто бы знал, что они расположены так далеко друг от друга.
­­Всё же, московское метро вызывает у меня целую клоаку негативных эмоций и сколько бы Софи не говорила о том, что всё вполне понятно и удобно, мне по-прежнему кажется, что оно построено абсолютно нелогично и запутанно. Миллион указателей, от которых становится только непонятнее, таблички вне зоны видимости, переходы, похожие на лабиринты. Пробиваюсь через огромную очередь и людскую массу, пытаясь сообразить, как мне выйти на нужную ветвь и добраться в целости. Поиск и спуск в метро растягивается на полчаса, добираюсь, наконец, до вагона и бесцеремонно плюхаюсь на лавку. День только начался, а я уже крайне раздражена и похожа на чайник, что вот-вот закипит и начнёт истошно свистеть. В такие моменты я готова благодарить высшие силы за то, что я живу в Петербурге, где нет никаких проблем, где всего шесть веток и всё максимально логично и аккуратно сделано. Замечаю, как на меня смотрит половина вагона (?), будто у меня на лице написано, что я не местная, но сразу же забиваю. Ещё не хватало переживать о взглядах людей в метро. Хорошо, что я давно на всё плевать хотела.

­­Софи застревает по дороге к метро, поэтому я минут пятнадцать стою на выходе, пиная камушки носком ботинка и слежу за воробьями. Один особо бойкий отбил себе приличный кусок булки и теперь распугивает сородичей, пытающихся подобраться к лакомству. Вокруг течёт будничная жизнь, чей ритм стал для меня отчуждённым. Знакомый райончик, утопающий в золоте горящих деревьев, прелый запах листьев в лужах под ногами. Осень пробегается холодными пальцами по вороту, подцепляет подбородок, смотрит в глаза игриво-насмешливо. Улыбаюсь себе под нос, отмахиваясь от неё. Дороги снова привели меня сюда. И я не знаю, к чему это приведёт.
­­Я не знаю, чем это закончится, когда крепко-крепко обнимаю Софи. В этот момент проскальзывает чёткое осознание того, что абсолютно неважно, что было "до" и будет "после". Неважно, кто мы, где мы. Неважно. Всё, что будет потом, будет потом, завтра и послезавтра, а сейчас два человека обнимают друг друга и всё. И пусть сейчас я царапаю руки и не знаю, что нас ждёт, не знаю, как теперь, то тогда, в то мгновение это совсем не имело значения. Внутри всё горит, ломает остатки целостного — мои руки опускаются от понимания того, что для одной из нас эти выходные были усилием и что я снова принесла ей больше сожалений, чем радости.
­­"Было бы лучше, если бы я не приезжала?" — спросила я. "Это не так" — ответила она. Но. Чувствую всё то, что просквозило в её натянутом молчании.

­­Не знаю, не знаю, не знаю. Уже не могу ни во что верить. Остаётся только перестать что-то делать. Хоть что-то.

­­Мы сидим в булочной и завтракаем, мы ходим по магазинам, покупая продукты и бытовую химию, мы говорим обо всякой ерунде и наших привычках, по очереди несём пакеты и выбираем друг другу бижутерию. Каждый раз, когда я с Софи, то мне удаётся почувствовать себя обычной девушкой, получающей простую, ничем необъяснимую радость от самых ерундовых вещей. Возвращается способность чувствовать, возвращается ощущение того, что я что-то проживаю, живу каким-то событием, что оно не проходит мимо — насквозь, — как это происходит обычно. Вновь и вновь она вытягивает меня на поверхность, давая глотнуть воздуха, ощутить его вкус на своих губах, прежде чем я уйду под воду снова.
­­Она дарит мне флакон дорогущих духов, нежнейших абсолютно, угадывая второй раз подряд с ароматом — мне хочется жить в этом запахе (особенно, когда мои любимейшие духи с розой закончились), ассоциироваться с ним, утопать. Внутри всё щемит и я смотрю на неё с лёгкой поволокой на глазах — дело не в дороговизне, да даже не в самом подарке, что так прекрасен, а в ней самой, что раз за разом стремится меня чем-то обрадовать, не глядя на эту тупиковую усталость. Ни одно моё "люблю" и "спасибо" никогда в полной мере ничего не выразят. Никогда не скажут ей о том, как я люблю. Может, оно и к лучшему.

­­Я люблю её безгранично, бесконечно, безмерно, исступленно. Люблю и люблю, рождая своими чувствами Вселенную, люблю до боли в сердце и корю, корю себя за те раны, что причиняю ей одним своим присутствием. Впору бы уйти, оставить, перестать, но у меня не хватит сил. Не хватит рвения. Потому что никто и никогда не был для меня столь близок и важен, как эта абсолютно неземная девушка.

­­Мы говорим до трёх часов ночи, сначала варя глинтвейн и объедаясь бургерами из Мака, потом потягивая его, а потом и вовсе разложившись на столе. Непрекращающийся поток откровений, льющийся отрывистой речью, воспоминания о былых днях, разговоры обо всём на свете и признания, признания, признания. В сердце всё ещё гремит от прошедшего концерта, её светящихся глаз и звенящих в черепной коробке мыслей. Я никогда этого не забуду. Не забуду, как она смеялась и плакала, как изо всех сил хлопала в ладоши любимой исполнительницы, как крутилась на Арбате на фоне красивых домов, как с удовольствием поедала яблоко в карамели впервые в жизни. Не забуду, как сидела на Красной площади на фоне собора и готовила утром самые вкусные блинчики с мороженым. Даже если всё закончится — я никогда этого не забуду.
­­Потому что это самые искренние мгновения любви и принятия в моей жизни.


Однажды этот путь нас домой приведёт.


­­ ­­ ­­ ­­


Категории: Моя великолепная Софи, Осеннее, И долго помнить буду
пятница, 13 июля 2018 г.
1472. Lilith Sheri 13:14:22

болезнен­ная нежност­ь

­­С моего приезда в Москву прошла практически целая неделя и в это так трудно поверить: всё несётся вскачь, день начинается и тут же заканчивается, ускользая из-под пальцев в бесконечной череде поездок и дел. Будучи честной, я уже чертовски утомлена этим ритмом и в очередной раз осознала, что этот город чертовски тяжёл для меня — мы с Москвой готовы идти на компромиссы и радоваться друг другу, однако это временно. Усталость накатывает волнами — не получается сдержать протяжный зевок, мы с Софи то и дело закрываем глаза и мечтаем о сне. Я, конечно, представляла, что неделя перед свадьбой — это несладко, но кто же знал, что подготовка окажется куда более суровой и суетной. Непонятно, кто из всех нас нервничает больше — невеста, родители с двух сторон или свидетели (скорее, лишь одна я), — ибо понемногу трясёт всех и каждый загружен делами под завязку. Подсчитывая количество ушедших финансов, времени и усилий, начинаю понимать, почему мои родители просто расписались. У меня никогда не было мечт о пышной свадьбе и, собственно, принце, но после этой недели всякие мысли о возможности подобного исчезли напрочь.
­­С трудом верится, что день торжества наступит уже завтра: ни Софи, ни я ничерта не осознаём. Она всё ещё воспринимает это как шутку, я застряла в стылом марте и не могу прийти к пониманию того, что на дворе июль. Завтра вставать в половину седьмого утра. Софи крутит себе букет и бутоньерку, я прикидываю, сколько часов останется мне на сон. Ещё надо собрать сумки, отпарить платье и рубашку для Лёни, всё перепроверить, положить кольца и паспорта на видное место. Я отвечаю за это всё, так как свекровь строго-настрого запретила Софи самой что-то собирать, делать или поправлять, заявив, что заниматься этим должна свидетельница, ибо иначе примета плохая. (Всё ещё нервно смеюсь).
­­Сил всем нам.

Категории: Дела-дела-дела, Празднества, Пункты планов, Моя великолепная Софи
суббота, 7 июля 2018 г.
1468. Lilith Sheri 16:24:52

болезнен­ная нежност­ь

­­Уже сегодня. Не верится. Через какие-то часы. А я всё не могу поверить. Я потерялась где-то там, в зимних, тёмных вечерах с чёрным снегом и оранжевыми фонарями; нарушенное восприятие не позволяет ощутить движение времени и для меня оно отсутствует. Сразу на ум приходит некогда полюбившаяся цитата из детской книжки, которой я зачитывалась в свои лет десять: "Время служит, но не существует". Когда-то она казалась мне загадочно-проникнов­енной, сейчас же я нахожу её меткой и реалистичной. Время — лишь обозначенная человеком система, созданная для поддержания порядка и упрощения жизни. Каково оно на самом деле и где его рамки — трудно сказать, особенно, учитывая уникальность восприятия каждого конкретного человека в целом.
­­Снова пришлось встать рано — кажется, это моё проклятье, — снова спалось зыбко и устало, очередные дела и договорённости требовали их исполнения, потому пришлось подниматься и идти. Небо с утра угрожающе хмурилось и не внушало ничего хорошего, однако когда я возвращалась домой с маникюра — всё вокруг цвело и шептало, солнце пригревало ласково и смеялось. К слову, да, ездила делать ногти, правда, на этот раз к другому мастеру. Забавно, но они обе Насти из Рыбацкого, однако у второй девочки опыта значительно больше и расценки повыше. Но, тем не менее, это по-прежнему выгоднее, чем поход в салон, и я осталась о-очень довольна работой: нежные оттенки пастельно-розовых цветов, роспись на паре ноготков — Анастасия нарисовала мне любимые люпины. Хожу, любуюсь. Самое то под моё платье, приобретённое к свадьбе Софи. Оксана уже отправила моё украшение для волос и, судя по данным, посылка уже дошла; во вторник заберём её.
­­Завтра сразу едем к Софи на дачу — перекусим где-нибудь на вокзале, пока будем ждать электричку, да отправимся в путь. Она звонила час тому назад, говорит, что её мама меня уже ждёт-ждёт, накупила кучу всего, завтра наготовит. Смеюсь и смущаюсь, как в первый раз, считая, что не заслуживаю этого. Но сердце тихо радуется — ещё немного и я с головой нырну в покой, тепло и уют.

­­Сейчас отпишу постов для Аси и сбегаю до Буквоеда, если успею, и надо ещё к крёстной зайти, поздравить с Днём Рождения. Потом приму душ и буду ждать нужного часа, чтобы заказать такси до вокзала. Отбываем в 1:45, надеюсь, дорога будет лёгкой.

­­


Категории: Поездка, Моя великолепная Софи, Приятности, Дела-дела-дела
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 июня 2018 г.
1443. Lilith Sheri 20:31:44

болезнен­ная нежност­ь

­­Не думала, что когда-нибудь скажу это, но я всё-таки ужасно хочу в Москву. Впервые мне так сильно хочется покинуть родной город на какое-то время, впервые меня прямо тянет уехать и стоит только прикрыть глаза, отрешённо копаясь в мыслях, как мне видится стоящий на платформе поезд и чемоданы. Я никогда не любила её, не могу сказать и сейчас, что люблю — у нас с Москвой сложно-противоречив­ые отношения. Там немало людей, которые дороги мне, она яркая и красочная, взбалмошная, напряжённая в противовес расслабленному, умиротворённому Петербургу. Темп жизни москвичей меня всегда достаточно быстро выматывает, наряду с огромными расстояниями и обилием суеты, но, в то же время, есть в моей нелюбви какая-то толика симпатии. Может, оттого, что я забываюсь, когда приезжаю? Нет ни озабоченности делами и проблемами, которые сковывают на своём месте, ни привычной рутины, ни треклятой уборки, ни криков со скандалами — нет ничего из того, что обуревает меня здесь каждый день и тянет к земле. Есть в огнях Москвы что-то праздничное, что-то манящее, она улыбается мне снисходительно, словно предлагает временное перемирие. И, конечно же, всё это благодаря Софи — заботливой и трепетной, — что всегда старается превратить мой приезд в чудо и каждый раз ей это удаётся. Неважно, занимаемся мы бытом или проводим время за всякими развлечениями — всё одинаково легко и в радость. С ней я будто начинаю дышать свободнее, раскрепощаюсь и оживаю.
­­Домой приезжаю усталая, но до краёв наполненная, радостная, влетаю в объятия любимого города, осознавая, как же я успела соскучиться. В этот раз у нас с Софи будет целая неделя, чтобы как следует отгулять, навеселиться, отметить её свадьбу и всё такое прочее, словом, отлично провести время вместе. Жду не дождусь, очень хочу, чтобы время пролетело незаметно, всё разрешилось и закончилось, сессия бы растворилась на горизонте, а меня бы ждал ночной вокзал и запах дороги.

Категории: Моя великолепная Софи, Поездка, Грядущее
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 марта 2018 г.
1360. Lilith Sheri 21:32:15

болезнен­ная нежност­ь

Свои впечатления от этих выходных я опишу завтра, а пока хочется оставить здесь кусочек того тепла, что сейчас щемится в сердце, сжимая его трепетно. Мне уже немного пусто и я уже скучаю по ней, но это светлая грусть. Ведь я знаю, что она обязательно сюда вернётся. Ведь я знаю, что я приеду в июле. Ведь я знаю, что наша дружба и близость прочна, как ничто иное.
Любовь, переполняющая меня, безгранична.


­­


Категории: Моя великолепная Софи, Фотография, Счастливое
пятница, 13 октября 2017 г.
1236. Lilith Sheri 15:35:38

болезнен­ная нежност­ь

­­Раз такие дела, то самое время заняться этим. А то неделя уже практически прошла, а я всё не отписалась о минувших выходных. Непорядок!

­­Стоит ли говорить о том, что у нас с Софи не было ни грандиозных планов, ни желания строить эти грандиозные планы? Если в прошлый раз мы все два дня носились по культурным местам, в погоне за фотографиями, впечатлениями и знакомством с столицей России, то в этот раз всё было до обыденного просто и именно этим прекрасно. Мне повезло купить себе билеты незадолго до самой поездки, причём на Сапсан и с 50% скидкой благодаря моему Дню Рождения, который должен был вот-вот наступить. Взять пришлось, конечно же, самые ранние и от того самые неудобные (все дешёвые билеты — ранние), но эти трудности занимали меня в последний момент, потому что всё это кажется такой мелочью на фоне уже купленных билетов, которые сжимаешь в руках с осознанием, что осталась лишь неделя ожидания и вы увидитесь вновь. Отправление было назначено на 5:30 седьмого октября, в субботу. Иными словами, спать мне предстояло всего пару часов, так как подняться надо было в четыре утра, вызвать такси, натянуть одежду, умыться и всё. В путь.

­­В пятницу вечером я вернулась довольно поздно, так как после учёбы, которая и так заканчивалась у меня не рано (по пятницам у меня всегда четыре пары, плюс ещё надо добраться домой и зайти с девчатами в кофейню по пути к метро), проводила Юлю на автобус и стала ждать Кэт, с которой мы условились встретиться. Появилась она в семь с чем-то, дело уже шло к восьми и мы пошли, собственно, отмечать. Стоит ли сказать, что вся прошлая неделя у меня состояла из таких вот встреч и отмечаний, потому что с каждым близким человеком приходилось встречаться отдельно и куда-нибудь идти. Мы осели в кафе азиатской кухни и счастливо провели вечер в тягучем спокойствии, разговорах и шутках. Я позволила себе расслабиться и выкинуть все мысли из головы, просто наслаждаясь вечером и обществом Кэтти. Огорчает только то, что иногда нам словно совсем не о чем говорить: самая обсуждаемая, частая и приевшаяся тема — учёба, которую мы перемалываем со всеми, кому не лень, и это немного утомляет, когда напротив хочется уйти от этих разговоров.
­­В общем, вернулась я в часу одиннадцатом и ещё часа полтора просто отдыхала, пила чай и просто посиживала на кухне, периодически перемещаясь в комнату. Потом уже собралась, в этот раз решив быть налегке — всё необходимое уместилось в мой рюкзак и я не стала брать ничего сверх того, чтобы не таскаться с огромными и бессмысленными сумками. Как и думала, лечь пораньше у меня попросту не выйдет — глаза сомкнуть я смогла лишь в половине второго, проспав всего часа два, а в четыре меня уже подняли будильник с папой.

­­Сапсан, конечно, хорош своей быстротой, но ехать в нём ранним утром довольно тяжко — безумно хочется спать, а устроиться в кресле довольно трудно, приходится либо сгибаться в три погибели, либо как засыпать так, сидя. Мне ещё повезло — я выбрала место у окна, потому смогла пристроить голову на бортике у окна и в принципе устроиться на богу. Все болело неистово, но это лучше, чем ничего. Четыре часа тянулись так долго, как могли только, но в свете предстоящих выходных — вновь казались незначительной чепухой. Выскочив из вагона одной из первых — я тут же увидела подбегающую Софи и бросилась ей навстречу. Мы обнялись с такой силой, буквально влетели друг в друга, что мне показалось, что ещё немного — и мы рухнем на этот перрон без каких-либо сожалений. Невразумительные радостные вопли восторга и счастья, неразборчивые слова, полные восхищения и что-то ещё — такие яркие, едва затуманенные вспышки, взрывавшиеся фейерверком перед моими глазами. Всё закружилось, слилось в пёструю ленту, а передо мной стояла Софи и счастливо улыбалась. А я улыбалась ей.
­­Знаете, ведь мы дружим уже почти пять лет. И для меня, как для человека, у которого никогда не было таких верных и близких друзей на протяжении такого длительного времени — это просто фантастика. Что-то
невероятное и воистину волшебное. Хочу верить, что для неё это тоже так.

­­ ­­


­­Мы отправились домой, где мне предстояло познакомиться с новым местом жительства Софи и провести вовсю начинавшуюся субботу и воскресенье. Ехать было недалеко, потому на метро мы добрались достаточно быстро, а потом сели на трамвай, покатив к нужному району. Дом Софи и Лёни находится в районе новостроек, иными словами — на одной из окраин, — и чем-то напоминает мне наше Девяткино. Да, так оно, наверное, и есть. Пятнадцатый этаж — местечко почти под крышей (ведь их всего семнадцать), с высоты которого можно наблюдать окрестности остального спального района, площадки и багряные купола деревьев. Больше всего мне приглянулась огромная, просторная кухня, с огромным окном во всю стену — светлая и свободная, на которой, как мне кажется, можно тусоваться огромной компанией, готовить да и танцевать при этом — места бы определённо хватило. Сообразив простой, но ооочень сытный завтрак из лаваша, арахисовой пасты, кофе, свеже-выжатого сока и прочих вкусняшек, мы заварили чайник с чаем и пошли в комнату. Там мне был вручён мой подарок на ДР, который я распаковала с очередной порцией восторженных писков-визгов, не находя слов для выражения своих эмоций. Потому что, божечки мои, грифонова мать, ну Софи! Ну женщина! Это великолепно, чёрт побери! До сих пор не могу выразить всей своей радости — это прекрасный, просто невероятно чудесный подарок, потому что Софи подобрала мне идеально подходящие духи. Идеально. Подходящие!
­­Это задача не из простых априори, ведь у меня очень натянутые отношения с парфюмерией, поскольку я чувствительна к запахам и многие на себе абсолютно не перевариваю, отчего даже самые лёгкие духи могут казаться мне невероятно тяжёлыми и пряными. Последние пару лет я пользуюсь всего одним флаконом и то через раз. Это Moment de bonheur с розой центифолией (кажется, что только она там и есть, но можно ещё различить еле заметные нотки герани и кедра) и в мои руки этот аромат попал совершенно случайно.
Софи же презентовала мне Matsu Sakura и они просто прекрасны как сами по себе, так и на мне. Не расстаюсь теперь с этой коробочкой.
­­Попивая чай и потихоньку собираясь, мы одевались, приводили себя в порядок и постарались набросать небольшой план действий: нас ждал поход по магазинам и обед в Примавере (итальянский ресторан), куда Софи с Лёней твердо решили меня сводить. Закупились косметикой, всякими приятными мелочами, безумно вкусно пообедали и ещё зашли в продуктовый, решив, что на ужин у нас будет Цезарь. Почему? Мысль пришла спонтанно, когда мы сидели за столом и, поедая Капрезе, разговорились о салатах и о итальянской кухне, я добавила, что очень люблю этот салат и Софи предложила его приготовить. "Раз такое дело", — выдала она, а я рассмеялась. Докупив по дороге домой недостающие продукты, мы вернулись домой, по очереди приняли ванну, покрасили мою ненаглядную розовой тоникой (на осветлённые концы) и, переодевшись и отдохнув, принялись за готовку. Долго ли умеючи — сварив глинтвейн из бутылки вина, которую Лёня купил накануне, оставили его настаиваться и принялись за мясо — пока Софи поджаривала кусочки филе, я красиво рвала салатные листики, потом натирала сыр и готовила тарелки с приборами. После чего мы организовали соус и смешали всю эту красоту, добавив сухариков. Глинтвейн перекочевал в красивые бокалы, а мы с этой всей красотой перекочевали в комнату.

­­Тёмный, тёплый и уютный вечер, с зажжёнными свечами, любимым мультиком Рататуй и безумно вкусный салат с глинтвейном — что ещё нужно для счастья? Мы переговаривались, смеялись, позванивая чокавшимися бокалами и чувствовали себя абсолютно расслабленными и счастливыми. Я отдыхала физически и душевно, и наконец-то чувствовала эту внутреннюю свободу и лёгкость, словно в одну секунду вся тяжесть куда-то испарилась, исчезла, будто бы её и не было. Как же хорошо было.

­­ ­­


­­Уснули мы после этого всего почти моментально — последний минут десять нашего разговора я уже лежала, замотавшись в одеяло, прикрыв глаза и отвечала Софи сквозь пелену дрёмы, постепенно проваливаясь в крепкий, мягкий сон, окутавший своей дымкой.

­­Утро воскресенья ознаменовалось долгими потягиваниями и неторопливым раскачиванием — я проснулась раньше, но не стала будить Софи, наблюдая за тем, как она спит: знаю, что она не спала нормально последний месяц, так как и я, должно быть, и мне не хотелось её будить, после того, как она наконец смогла уснуть и проспать так долго. К одиннадцати мы таки выбрались из постели, по традиции выпили по стакану воды, переговариваясь о всякой незначительной, но приятной ерунде, умываясь и направляясь на кухню, чтобы приготовить завтрак. Решили сделать блинчики, которыми занялась наша шеф-повар Софи, а я по её указаниям стала заваривать нам кофе в таком забавном и мега-крутом кофейнике, который издаёт просто непередаваемые звуки, когда кофе оказывается готов. Снова заварили чайник, достав красивые чашечки, я вытащила из холодильника клюквенный сироп и мороженое из морозильника, которое мы купили накануне (пломбир с печеньем, шоколадной крошкой и маршмеллоу) Софи достала мёд. Это был один из самых вкусных завтраков в моей жизни. Мы закатывали в блинчики то сироп, то мёд, довольствуясь мороженым, попивая кофе и просто наслаждаясь этим неторопливым, таким солнечным утром с ясным небом, которое сияло точно назло всем прогнозам плохой погоды. Такая забавная закономерность: каждый раз, когда я приезжаю в Москву, то привожу с собой дождь, а на следующий день выходит ласковое солнце. Ирония. И теплота на душе.
­­Закончив трапезу, мы загрузили посудомойку новой порцией посуды, опять забрали с собой чайник и двинулись собираться. Сборы были крайне размеренные, мы вышагивали туда-сюда, выбирали одежду, красились, шутковали и смеялись друг над другом. Софи бесстыже ржала над тем, как я пытаюсь нормально нанести румяна и превращаюсь в круглолицую матрёшку, в итоге она убрала их от меня подальше (так же как и палетку, чтобы подкрасить брови). А я наблюдала за тем, как она надевает то одно, то другое и в итоге опять идёт переодеваться. Хах, девичья ерунда.
­­А ещё она разрешила мне первой надень её новую бомбическую рубашку! А я ей за это дала первой воспользоваться моей новой палеткой теней (которые не менее бомбические, стоит сказать).

­­ ­­


— Ну как?
— ...Так.
— . . .
— Лучше я сама. Что-то ты переборщила. Стирай.


­­После всего нас ждала длительная прогулка по Бабушкинскому парку, который Софи называет "диким". Словно собранный из разных кусочков, он совместил в себе многие настроения и веяния, а огромные деревья, своими кронами почти касающиеся неба, кажутся безумно старыми. Ветер подхватывает очередную порцию пурпурную листву, швыряя под ноги и унося воздушными потоками — листопад с шелестом метёт тоску и печаль, вызывая улыбку.
­­Осень в полной своей мере вступила на трон и золото горящих деревьев завораживает. Солнце освещает дорожки, сквозь щели которых пробивается зелень, и отражается в воде парковой речки, зажигая её изнутри. Нежно касается щёк, пригревая бледную кожу и дарит умиротворение. Совсем скоро зима. Но я хочу ещё немного насладиться этим увяданием. Ещё немного. До следующего года.

­­ ­­


В­­ечером безбожно заварили вредной фунчозы, купленной в Перекрёстке, добавили к ней тушёного мяса, остатки глинтвейна и дожидались Лёни, который появился в самом разгаре попыток Софи подготовиться к завтрашней паре по горшечке и моих попыток её не отвлекать. И чтоооо тут началось. Эти ребята вместе реально гремучая смесь, потому что я просто умирала от происходящего, буквально валяясь на полу и задыхаясь от смеха. Конского ржания, какой тут смех. Смотря на их словесные баталии и перепалки, я пыталась успокоиться, но как только более-менее выдыхала — Лёня опять выдавал какую-то искромётную фразу и я опять начинала смеяться так, что стены тряслись. А ещё этот человек выключал свет, когда мы с Софи умывались в ванной и чистили зубы.

— Слышал?
— Что слышал?
— Она сказала: "Как по-взрослому"! Стыдно должно быть!
— О дааааа, я оооооочень взрослый!


­­Как-то так и завершился наш вечер. Помню, перед тем, как окончательно уснуть — мы с Софи крепко-крепко обнялись, пристроившись рядышком. Через пару часов вновь расставаться, но в то же время сердце полно счастья и красок, которые будут греть нас в виде воспоминаний.

­­Дорогая моя, я пишу уже в который раз и пишу много, но совсем не знаю, какие слова смогли бы выразить мои чувства, ощущения и благодарность в полном их объёме. Наверное, таких слов просто нет. Ты полностью права, когда сказала, что это были волшебные выходные, но — поправлю тебя, — в самом волшебном октябре.
Я люблю тебя. Очень-очень сильно люблю.


Категории: Выходной, Осеннее, Моя великолепная Софи, Счастливое, Незабываемое, Фотография
Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 сентября 2017 г.
1202. Lilith Sheri 15:42:39

болезнен­ная нежност­ь

­­Сегодня ходили в кафе, чтобы поздравить бабушку. Вчера у неё был День Рождения (осень у меня всегда обильна на эти праздники), потому написав поздравление для моей милой Чун, мы с Васей и мамой стали собираться. Малиново-красная блуза с баской, золотая цепочка на запястье — подарок бабушки Нины на моё семнадцатилетие, до которого осталось не так много времени. Меньше двух недель уже. Всё же, время идёт слишком быстро — ловлю себя на этой мысли раз за разом, понимая, что просто не успеваю за текущими часами. И сентябрь пёстрой лентой пролетел перед глазами. В очередной раз. Хах.
­­Посидели, выпили кофе. Всё довольно обыденно. Погода и город радуют теплотой и солнцем, что целует кроны деревьев, а влажным воздухом дышится так хорошо, что совсем не хочется возвращаться домой. Если бы не боль, то, пожалуй, я бы ещё прогулялась. Обожаю осеннюю пору.
­­Я практически поправилась и это бесспорный плюс — завтра уже пойду выписываться, чтобы в понедельник быть в строю. А вот Вася, напротив, заболела. И Софи тоже слегла с сильным обострением — хорошо, что вовремя вызвали врача, иначе бы её госпитализировали через пару дней. Надеюсь, что она поправится как можно быстрее. Желаю ей как можно больше сил и верю, что всё кончится быстро.
­­А мне пока везёт — на нужное число ещё остались билеты и, позволит небо, куплю билеты уже послезавтра и смогу выкинуть это из головы — не нужно думать и беспокоиться, когда всё куплено и оформлено. Софи пообещала приготовить сливовый пирог и тыквенный латте, да и не только. Эта женщина обещает просто завалить меня всякими вкусностями и, по всей видимости, будет готовить такие завтраки-обеды, что я буду просто умирать от того, насколько это вкусно. Родная готовит просто прекрасно и я не перестаю восхищаться её умением сделать что-нибудь чертовски вкусное и изысканное буквально из ничего, а уж с продуктами — просто королевские блюда. Решили, что раз на дворе осень и тепло постепенно покидает наши края, будем не столько гулять, сколько бродить по магазинам, сидеть дома, готовить и смотреть мульты и просто отдыхать. Физически и морально. Всякий раз, когда думаю об этом — её лицо появляется перед глазами, а в уголках глаз копится влага.
­­Я чертовски соскучилась. Очень-очень. Словами просто не передать, насколько сильно. И я безмерно счастлива от одного осознания, что Софи — мой друг, мой близкий человек, что она есть в моей жизни. Мы с ней преодолели огромное количество вещей, преодолели даже огромное расстояние и время — и по-прежнему близки друг другу. Сроднились. Буквально.
­­Если на свете есть счастье — сильное, искреннее и истинное, — то это именно оно и есть. Иметь в своей жизни близких, родных людей, которые любят и принимают тебя, несмотря ни на что. Которые поддержат тебя, если ты начнёшь падать, которые протянут руку. И никакие богатства, возможности и положения в обществе не заменят этого. Никогда.

­­ ­­


Категории: Бабушка, Осеннее, Семья, Посиделки, Моя великолепная Софи
Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 сентября 2017 г.
1183. Lilith Sheri 06:21:30

болезнен­ная нежност­ь

­­Ах, да. Я поеду в Москву в октябре месяце. Скорее всего, стоило прибавить вопрос в скобках или, скажем, моё коронное "возможно", но я хочу говорить об этом утвердительно. Хоть о чём-то я хочу говорить с этой чёртовой уверенностью, чуждой мне настолько, насколько это вообще реально. На выходные, ориентировочно — в числах 7-8 или же 14-15-х. Внутри сидит вкрадчивое ощущение, что как только я увижу её — разрыдаюсь к чёртовой матери из-за всего, что накопилось и терзает меня бесконечно долго. Мысленно я уже там — в далёкой и огромной Москве, которую я никогда не буду любить до одури сильно, но в которой у меня есть шанс забыть абсолютно всё и не думать ни о чём. Дело ли в Софи, которая со мной так ласкова и заботлива, или же в элементарной смене обстановки (а, может, и в том, и в том), но факт фактом — там у меня голова пустая и никакого осмысления проблем не происходит. Так же, как и разборок с этими проблемами. И от этого так хорошо, честное слово.
­­Решение крайне спонтанное и принятое буквально позавчера. Вообще, Софи должна была приехать ко мне, но мы решили переиграть это немного, в силу того, что сейчас тот самый период, когда у меня дом битком набит и мне просто будет некуда положить её. Да и не только. ­­В общем, если всё будет удачным, то уже на следующей неделе или на выходных куплю билеты.
­­В этот раз мы планируем меньше гулять, больше сидеть дома, релаксировать и есть вкусненькое. И это кажется мне самым разумным и желанным на данный момент.
­­Усталость и измождённость придавила меня своим камнем, остервенело душа. И эти планы (мечты?), и мысли о Москве и о долгожданной встрече умиротворяют меня и дают сил разгребать будничную рутину.

­­На неделе так же, если всё сложится, должна пересечься с Тимуром, Шер и Ленкой, но насчёт первых двух всё весьма неуверенно — Тимур приболел, а Шерил потонула в своём чокнутом графике и учёбе. Собственно, вот.
­­Самое время доставать зимний свитер. Холодно так, что хочется умереть.
­­А я пошла собираться.

­­Всем удачного дня, милые.

Категории: Пункты планов, Грядущее, Моя великолепная Софи
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 августа 2017 г.
1159. Lilith Sheri 16:36:30

болезнен­ная нежност­ь

­­Знаете. У меня в жизни, на самом деле, не столько друзей, сколько знакомых — их не так много и, бесспорно, я не каждого готова назвать другом. Столь щепетильное у меня отношение к этому слову, столь трепетное, что не могу я им направо-налево разбрасываться.
­­И сегодня я хочу написать об одном своём друге. Давнем уже, очень близком, с которым меня связывает более четырёх лет падений и взлётов, горестей и радостей, слёз и смеха. О моей дорожайшей Софи, которая даже на расстоянии, равному почти тысячи километров от моего города, умудряется заботиться обо мне, помогать и поддерживать, как никто другой. Наверняка, ни одни слова в мире не передадут моих чувств, а строчки не уместят в себя весь их объём и реальную значимость, которой, пожалуй, там безмерно. И ни одно "ценю" и "благодарю" не передадут то, насколько же для меня это трепетно-важно, насколько это ценно в моих глазах и как же я благодарна тебе за всё, что ты для меня делаешь. Как я благодарна твоей семье — родителям и Лёне, что меня приняли, что отнеслись ко мне, как к старой и давно знакомой гостье, за то, сколько радушия и тепла вы мне подарили и за то, что всегда были рядом, чтобы ни случалось. Мы пережили с тобой много моментов, много этапов. Пережили трудности, какие-то препятствия, пережили и продолжаем переживать, бороться и, несмотря ни на что, идти вперёд. И для меня всё это время, проведённое с тобой и твоей семьёй, бесценно. От того непомерно много и непомерно дорого.
­­Однажды ты стала одним из первых людей в моей жизни того периода, что протянули мне руку и стала мне другом. Не только на словах. А реальным другом, который делил со мной всё, что я испытывала и переживала, который помогал мне и вытаскивал из кучи разных ситуаций. Сколько раз ты реально ставила меня на ноги, боже мой, сколько раз слушала, выносила мои бесконечные загоны и тонны нытья. И это просто нереально классно — делиться всем, сопереживать, помогать, поддерживать, смеяться над ерундой, рыдать в час ночи, обсуждать, разговаривать и не иметь тем "закрытых". Наше доверие настолько абсолютно, что у нас просто нет тем, на которые было бы наложено табу — мы можем говорить обо всём полностью откровенно и открыто, и это поразительно.
­­Мы буквально выросли на глазах друг друга. Не только физически. Мы выросли сами над собой.

­­Несмотря на то, что ты отмахиваешься, что ты говоришь, что это "просто (что-то)" — я не перестану говорить о том, как я благодарна за всё. Не перестану акцентировать то, насколько ты человек, человек с большой буквы, прекрасный человек широкой души и доброго сердца. Я счастлива, что я твой друг. Я горжусь этим.

­­Моя милейшая Софи, благодарю тебя от всего сердца, за то, что ты появилась в моей жизни и есть в ней по сей день. Верю, что наша дружба будет долгой и красочной, со своей собственной, неповторимой историей.
­­Я люблю тебя. Безмерно.


­­ ­­
­­ ­­


Категории: Моя великолепная Софи, Кварцевые признания
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 августа 2017 г.
1157. Lilith Sheri 15:31:04

болезнен­ная нежност­ь

Привет. Я буду свидетельницей на свадьбе Софи. Это вся важная информация на сегодня.
А вообще — этот небольшой факт поднял мне настроение хотя бы чуточку, несмотря на то, что глаза адово болят.

Категории: Моя великолепная Софи
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 июля 2017 г.
1098. Lilith Sheri 20:16:43

болезнен­ная нежност­ь

­­­­­­­­


Кажется, мои просьбы были услышаны этими дождливыми небесами и я, несмотря на то, что еле дышу, так счастлива сейчас. Завтра приедет сестра. Мне и стыдно, и счастливо от этого, виню себя за то, что вынужденна её дёргать и напрягать, но так рада тому, что она сказала, что приедет после практики. Я так соскучилась.
Этот март, казалось бы, был ещё вчера, совсем недавно мы болтали на её кухне и пели песни в комнате, но, на деле, прошло больше трёх месяцев. Четыре, если быть точной. Мне так плохо, чёрт возьми, но я счастлива, счастлива, что у меня есть Крис, что у меня Ари, что у меня есть Софи, которые заботятся обо мне даже на расстоянии, которые переживают, которые поддерживают, как могут. Иногда наши отвратительные состояния нужны именно для этого. Для того, чтобы осознать, насколько важно иметь рядом таких людей и насколько счастливым ты можешь быть благодаря им. Насколько счастливым ты в принципе можешь быть, если есть хотя бы одна мелочь в твою пользу.
Счастлива-счастлива­-счастлива. Я не одна. Я не одна, даже если мне так кажется, даже если это чувство разъедает меня изнутри. Я не одна. Я окружена бесценными, неповторимыми и прекрасными людьми. Которые остаются со мной несмотря ни на что. И даже расстояние ни в силах помешать этому.
Тёплый чай льётся в горло, слегка жжёт, но облегчает оттёк, оставляя приятный холодок после всего. Он кисло-сладкий, такой, какой я люблю, а вишенки, как конфетки — это Софи постаралась, делая вишнёвое варенье, которое теперь лечит меня. Это она заранее позаботилась обо мне, точно знала, складывая мне гостинцы в сумку, что я буду много болеть и нуждаться в этом.
Крис приедет завтра, прямо с практики, сказала, купит лекарств и ещё чего-нибудь. Она заботится обо мне, несмотря на то, что у самой забот полон рот и состояние не самое лучшее. Я не могу помочь ей как-то физически, но готова слушать и поддерживать до конца, всеми силами, которые у меня есть, и быть рядом. Я не могу предложить ей много, но обязательно напою чаем, согрею, послушаю, обрадую, чем смогу.
Нашла в себе сил встать. Обязательно закончу открытку для онэ-сан. Сегодня же.

Всё будет прекрасно. Ари права, это лишь период. И мы его преодолеем.

Категории: Онэ-сан, My lovely sister, Важное, Счастливое, Родные сердцу, Моя великолепная Софи
Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 июля 2017 г.
1093. Lilith Sheri 13:35:07

болезнен­ная нежност­ь

У кого как начинается утро, а моё, обыденно позднее, приходит с четвёртым часом дня — я выпутываюсь из лап странно-пугающих снов, что не отпускают меня же долгое время, выбираясь из одеяла. День начинается с готовки завтрака (который, по идее, должен быть поздним обедом) и пузатой кружкой кофе, чтобы проснуться.
И с неожиданных вестей. Софи у меня выходит замуж. Лёня сделал ей предложение. Такие вот дела. Я рада и приятно огорошена, потому как знаю, что для неё — это чертовски важно. Да и. Я прошла с ней и её влюблённость, и начало их отношений, и многие другие вещи. Потому это событие является немаловажным и трепетным и для меня тоже. Вот и появилась у меня первая такая подруга, хах.
Видимо, вновь буду в Москве и это произойдёт раньше, чем я думала.
Собственно, вот. Всем славного дня и вечера~

Категории: Моя великолепная Софи, Утренний час
Прoкoммeнтировaть
среда, 12 апреля 2017 г.
931. Lilith Sheri 12:31:10

болезнен­ная нежност­ь

Только сейчас, когда всё мало-помалу устаканилось, когда я оказалась в родных стенах, начинаю понимать, как же много деталей из поездки я упустила.
Например то, как меня удивили великолепные своды московского метро и наземные станции — это так странно, если честно. Едешь-едешь — тёмно, тоннели — раз! — дневной свет и пейзаж высоток за окном. А ещё оно совсем не такое глубокое, как у нас. Как сказала Софи: "Неравномерное".
И то, как ярко горела луна над Царицыно, отражаясь в воде озера. Как вся наша косметика перепуталась между собой и мы даже не спрашивали друг друга "можно ли взять?" — просто брали и пользовались. Такое тёплое чувство, будто мы сёстры и живём вместе всю жизнь.
И то, как я покупала магнитик и открытки с изображением храма Василия Блаженного, а Софи звенела в сувенирные колокольчики. И как мы пили чай на скамье у собора, греясь на солнышке.
Идя по Арбату, мы пили кофе — у меня был карамельный сироп, а у Софи — имбирный пряник, — и как она потом перемазалась в своей яркой матовой помаде и она (помада) была прямо у неё на носу. Какой-то мужчина окликнул нас и я сначала подумала, что он обо мне, но потом глянула на Соню и поняла, в чём дело. В попытках стереть косметику — растёрли только больше и она стала похожа на оленя Рудольфа. Это было так забавно.

— Девушка! У вас на носу!
— А? Разве..?
— У неё!
— Тааак, Софи. А ну посмотри на меня! Ахахах, бооооже, у тебя весь нос в помаде!
— Я безумно красива, не т