кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повести > НочиПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Аватары, тесты c категорией "Ночи".
Пользователи, сообщества c интересом "Ночи".

воскресенье, 24 июня 2018 г.
1456. Lilith Sheri 20:45:14

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Это была одна из самых долгих ночей в моей жизни. Единожды я наблюдала Алые Паруса по телевизору в раннем детстве: сохранились обрывочные, цветастые картинки огней и бушующей толпы, лилового крыла паруса, реющего над горящей водой — всё какое-то неземное, далёкое, золотистое. Тогда я и представить себе не могла, что пройдёт больше десяти лет, и я сама окажусь одной из тысяч в этой бурлящей толпе.

­­Всё произошло спонтанно: Толя предложил мне сходить, поскольку у него пропадал билет, а с классом идти не хотелось. Я же — ни два, ни полтора со своей законченной десяткой — особо не планировала посещать сиё мероприятие, но водоворот событий сам собой затянул внутрь, не спрашивая, и вот мы уже шагаем по пешеходному Невскому, где вовсю снуют люди. Перекрытое движение даёт огромное пространство, доступное пешеходам, и все в восторге наслаждаются открывшимся полем свободы: повсюду уличные музыканты, наизусть заученный репертуар старых песен — от "земля по имени солнце" до "сердце остановилось", — футбольные болельщики активно фотографируются с выпускницами и целыми семьями, огромное количество бразильцев и итальянцев кричит что-то вслед симпатичным девушкам и отвешивает комплименты на русском языке, кто-то танцует, кто-то подпевает, кто-то просто сидит на поребриках, обнимаясь. Вдали горит нежный, розовый закат, а я ловко уклоняюсь от прохожих, пробивая нам путь. Уже на выходе из метро в душе селится необъяснимый трепет, что-то клокочет, поддевая пальчиками струны души, звенит тихонько. Город живёт, город поёт, город объят праздником и радостью, и все люди будто стали друг другу родными — незнакомые компании переговариваются меж собой, наши одобрительно похлопывают по плечу иностранцев, делая фотографии, на любой брошенный в воздух вопрос найдётся свой ответ, даже если ты его ни от кого и не ждёшь.
­­Мы подходим к входу на Дворцовую со стороны Зелёного моста и здесь, кажется, толпа ещё гуще, чем на Невском — людское столпотворение не предвещает собой ничего нехорошо и ко мне понемногу возвращается тревога, обуревавшая вначале вечера, когда я металась между комнатами, пытаясь решить, стоит ли идти. Однако гуща расходится сама с собой — мы суем свои билеты стражу правопорядка и тот кивает, пропуская внутрь. Огромное количество полицейских и омоновцев бдит происходящее, проверяет сумки и рюкзаки, изымает бутыли со спиртным, вдалеке выстроился кортеж из машин скорой помощи, реанимации и служебных авто ОМОН-а. Дворцовая гремит и вибрирует, подскакивая вместе с громадной сценой, на которой завывает кто-то из попсовых певичек. Лавируя между кучками школьников, удивляюсь количеству взрослых людей — родителей, по всей видимости, — и задаюсь вопросом, не сойдут ли они с ума к концу вечера. Мы с Толей, будучи абсолютно не заинтересованными в русской попсе, двигаемся дальше, наша цель — выбраться на набережную, чтобы занять себе местечко. На набережной уже душно: люди идут, люди повсюду, с колясками и велосипедами, целыми семьями и классами, вся длина набережной уже забита народом, что хотел наблюдать за действом в первых рядах. Боюсь представить, сколько они так стояли, дожидаясь самого события. Ведь даже нам, нашедшим более-менее хорошее место и вовремя туда приткнувшимся, пришлось стоять полтора часа в толкучке, перекидываясь короткими разговорами в ожидании.
­­Я убеждена, что нам просто дико повезло, ведь каким-то невероятным образом мы встали так, что всё зрелище разворачивалось прямо перед нашими глазами (и над нашими головами) и, можно сказать, что нам достались одни из лучших мест, если сравнивать с теми, кто стоял аж у Эрмитажа. Каждый взбирался так высоко, как только мог — весь козырёк главного входа заполонили собой жаждущие видеть шоу зрители, все подоконники и колоны, по левую руку от нас школьники развалили целый грузовик. Но все эти беспорядки потонули в грохоте салютов, что неописуемой красоты цветами распускались в небе, осыпались золотой пылью, тёмную пелену облаков рассекали лучи цветных прожекторов, горел огонь ростральных колонн, звучала музыка, отдавая своим ритмом прямо в сердце. Это великолепие огненных пионов и шаров, что расцветали всеми цветами радуги, рассыпались игривыми искрами в такт мелодии, оседающая в воздухе дымка, ракеты, взрывающиеся с звучными хлопками — всё это было невероятным чудом, истинным волшебством, что запало в душу бесценными воспоминаниями. Если бы я заканчивала одиннадцать классов, то тоже была бы в этот день выпускником. Но я студентка и это не имеет значения, ведь этот вид и для меня стал символом нового периода.
­­Фрегат проплывал ровно мимо нас, его алые паруса напомнили мне крылья, гордо реющие по ветру. Корабль, символизирующий мечту.

­­На обратном пути, среди лавины людей и массового столпотворения, меня выхватила Лена, ведя к своим. Скооперировавшись с бывшими одноклассницами и моими друзьями, мы дружной компанией направились к метро, прогуливаясь всё по тому же праздному Невскому, что и не думал стихать. Всё веселье только начиналось и все вокруг балагурили и развлекались, по левую руку от нас танцевала целая толпа танцующих бразильцев, по-португальски распевающих забавные песенки, чуть дальше — народ, отжигающий лезгинку. Компания синих, но добродушных итальянцев очень активно пыталась с нами познакомиться, оперируя целыми русскими фразами для пущего впечатления. Один из них ухитрился поцеловать мне руку, пока я в прострации пыталась сообразить, чтобы такого ответить.
­­К метро мы добирались долго: пока шли, пока посидели в пекарне, чтобы перекусить и выпить воды, пока ехали домой. Разделились с частью девочек, так как те решили ехать вперёд первое. А мы с Ленкой прогулялись, сделав крюк, и тоже поехали. Отправила её домой, проводив от метро, а сама пошла к Красноперовым. Как ни странно, приехала я первее девчат, что вообще пропали куда-то — как оказалось позднее, они по дороге зашли к Яне и там осели. Поэтому мы с Гошей и тётей Ниной тусили на кухне.
­­Утро закончилось разговорами о жизни и личности с тётей Ниной, потому как весь народ уснул в соседней комнате. Мы пили игристое и говорили о том, о сём, делились переживаниями и собственным прошлом, а я в очередной раз убедилась в том, что мама Красноперовых — чудеснейшая женщина, у которой многим бы поучиться. В восемь я уже была дома и, зайдя в ванную, завалилась спать.

Категории: Празднества, Прогулки и встречи, Ночи, И долго помнить буду, Незабываемое
Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 июня 2018 г.
1448. Lilith Sheri 21:25:03

я словно скромны­й дар от сатаны

мои лёгкие едким дымом горят в этой душной ночи, полной шорохов, звуков и стонов болезненных, хриплых порой, изданных точно зверем голодным. ни к чему мне курить — у меня слезятся глаза от дыма сомнений, что ядом полон, тихо рвётся натянутая струна — цап — и звучит гулкий отзвук умершего чувства, я ловлю себя в подворотне, где кишит мрак — от себя не сбежать, пусть желание ломает до дрожи. мои мысли давят, их туман разъедает тонкую кожу, оставляя синие впадины — от себя не уйти просто так, как легко уйти от кого-то другого.

Категории: Стихоплётство, Ночи
понедельник, 11 июня 2018 г.
1445. Lilith Sheri 23:09:23

я словно скромны­й дар от сатаны

­­ Время идёт, а ночи меня всё так же душат. Сердце ноет. Голова гудит. Устала.
­­Когда это кончится.

Категории: Ночи, Где-то между здесь и там
комментировать 8 комментариев
среда, 9 мая 2018 г.
1411. Lilith Sheri 22:37:10

я словно скромны­й дар от сатаны

Хочется выпить бокал вина и посидеть обнявшись, слушая шорох шин за окном. Я так устала от всего, на самом деле.

Категории: Ночи
воскресенье, 8 апреля 2018 г.
1378. Lilith Sheri 10:33:30

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Она пришла ко мне поздней ночью, поначалу робко приоткрывая створку двери, а затем проходя внутрь. Она устроилась неподалёку от меня, пока я перебирала в руках какое-то шитьё, читала чужие истории, чтобы занять себя. Она начала порывисто, словно опасаясь того, что если не вытолкнуть это из себя рывком, одним усилием, то слова просто затеряются, останутся комом в горле и не будут услышаны. А она хотела говорить. Я не сделала ничего ровным счётом для того, чтобы подтолкнуть её, зная, что это решение принимается только говорящим: стоит ли начинать и что должно быть озвучено. И она решилась.
­­Слушая её, улыбаюсь краем губ, потому что в такие моменты люди кажутся мне особенно прекрасными. В собственной искренности, в этой порывистой чувственности, в тот момент, когда они говорят, не останавливаясь, обнажая свою душу и тревоги. Ты здесь и сейчас — и ты прекрасна.

­­Становлюсь счастливее, когда она рядом.

Категории: Ночи, Кварцевые признания, Июльская
пятница, 23 марта 2018 г.
1366. Lilith Sheri 23:00:53

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Глухим голосом я говорю с ним о том, как всё изменилось. О том, что доводилось переживать в те сумасшедшие ночи, о том, какие шаги я делала ради чего-то (кого-то), о том, как за одно мгновение всё это обесценивалось и распадалось на части с поразительным грохотом. Ты серой тенью скользишь по улицам, заглядываешь в окна дома, который когда-то был нашим, за ними мягкий свет и ком старых запахов, но ты больше здесь никогда не окажешься.
­­Твоё призрачное явление раздражает. Признак твоего возвращения — разъедающее одиночество; это для меня столь же очевидно, сколь то, что ты его в полной мере заслуживаешь. И что ходить по этому кругу ты будешь столько, сколько понадобится на осознание. Может, потребуется целая жизнь. Может и не одна.

­­Как странно осознавать, что из нас двоих только я от начала и до конца отвечала за собственные слова и поступки.

Категории: Ночи
вторник, 14 ноября 2017 г.
1269. Lilith Sheri 21:48:37

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Сказки окутывают нежностью осенних красок, пурпуром ласки и трепетом воспоминаний, бережно укрывают той солнечной и безмерно тёплой осенью, заворачивают в неё, как в огромный клетчатый плед из детства. Осень, где оранжевый свитер с таким же оранжевым шарфом, где мечты и планы на будущее, где громкий смех и улыбки-улыбки-улыбк­и, с гулким, редким, но пронзающим "люблю".
Сказки убаюкивают, манят за собой, мир грёз тихим шёпотом зовёт последовать вслед за историей — в мягкий, тягучий сон.
Сон вернёт время, когда дышать было легче и спокойнее, а всё существо сияло живительным теплом.
­­Вернёт. Пока не наступит утро.

Категории: Ночи, Где-то между здесь и там
вторник, 8 августа 2017 г.
1134. Lilith Sheri 00:24:51

я словно скромны­й дар от сатаны

Лежу в постели с включённым светом и даже не пытаюсь уснуть. Я знаю, что не выйдет. Перед глазами маячат лица, кадры событий, а в голове раз за разом прокручиваются собственные слова, словно кто-то поставил запись на повтор. "Никак. Ни с кем. Нет желания".
Забавно: буквально позавчера я говорила об этом с очередным незнакомцем. Об застое в кругу своих друзей и приятелей, в общении. Это слово пришло на ум само собой и я понимаю, что да, так оно и есть. Самый настоящий застой.
Ничего не меняется. Всё опостылело, всё обыденно и привычно. Ни новых ощущений, ни новых разговоров, что говорить о впечатлениях.
А внутри докучи ещё и такая разруха, что даже будь у меня желание завести новые знакомства — просто нет сил. Их чертовски мало, чтобы была какая-то вменяемая отдача. А это никак не сопутствует знакомствам и поддержанию любых бесед.
Опустошена на столько, насколько это возможно.

Категории: Ночи
среда, 2 августа 2017 г.
1116. Lilith Sheri 23:44:14

я словно скромны­й дар от сатаны

Дни идут, а суть не меняется: у меня внутри всё та же разруха, что и полгода, и год, и два назад. Знаешь, мой милый друг, это так странно — осознавать, что прошло чёрт знает сколько времени, что случилось всё, что только могло и не могло случиться, что ты пережил простое огромное количество передряг, эмоций и чувств, но.
Но, в сущности, ничего не изменилось. Что вот, минул этот прозаичный год, а ты всё такая же потерянная и корящая себя за всё девочка, отчаянно пытающаяся казаться взрослой и тащить на своих плечах то, что она в принципе утащить не способна. Мой душный август в который раз начинается всё так же тоскливо и чертовски растянуто, медленно с некоторой ленцой, и хочется пылко его поторопить — ведь чем быстрее я займусь делом, чем быстрее я забью себя работой, тем лучше будет для меня. Или нет?
Прошло два года, а в голове всё ещё бардак, а в грудной клетке всё разворочено и перевёрнуто вверх дном. Правда, тогда изводило, жгло болью, а сейчас лишь ноет. Что-то изменилось, бесспорно. Да только можно ли назвать изменением в лучшую сторону эту появившуюся внутри пустоту, разъедающую, как концентрированная кислота дерево столешницы? Можно ли счесть эту вновь появившуюся жестокость — желанной?
Даже не знаю, что ещё сказать. Написать, если быть точной. Так до дикого надоело всё это высказывать, выплёскивать в строчки, на бумагу, но и молчать просто невозможным — мне кажется, что я потихоньку схожу с ума, оставаясь наедине с самой собой и теряю последние связующие, ведущие нити. Я честно и тщетно пытаюсь заполнить эту дыру внутри хоть чем-нибудь, пихая туда всё, что только под руку подвернётся, делая акценты на положительном, на светлых эмоциях, но ни черта не выходит. Эмоции и чувства выветриваются на раз-два, поглощаются, снедаются и всё возвращается к тому, с чего оно начиналось. Знаете, было мерзко и забавно одновременно, когда он практически тряс меня за плечи, помахивая ладонью перед носом и требовательным тоном вопрошал, почему я не реагирую. Оставь меня в покое, парень, я сама не знаю, почему. Просто продолжай трепаться, как ты делаешь это обычно — я знаю, что, в неком роде, являюсь лишь твоим развлечением.
Тебе скучно, а я умею болтать и долго разглагольствовать,­ что ты очень любишь и способен трепать со мной о чём-то незначительном часами, днями напролёт. Вот и всё.

Категории: Ночи, Мешанина мыслей, Ни о чём и обо всём
вторник, 1 августа 2017 г.
1114. Lilith Sheri 12:56:08

я словно скромны­й дар от сатаны

Разговоры до поздней ночи, долгий, тяжёлый в неком роде, сон, после которого тело кажется налитым свинцом и неповоротливым, а ты ещё с час лежишь в постели, пытаясь понять, что происходит. И вновь мои ночи проходят, как психотерапевтически­е сеансы. Хотя, в принципе, у меня так вся жизнь проходит. Вечером успела вправить мозги Лене, потом ночью вела беседу и поддерживала куна, с которым познакомились совсем недавно, а под утро выслушивала Асю, у которой скандалы в семье.
Как же люблю разгребать чужие проблемы, господи. Обожаю прям.
Позавтракала, перевернула лист календаря, оценила масштаб хаоса. Дел хватает. Думаю сходить в магазин. И, может, написать ещё что. И критикой заняться. Сейчас, посижу ещё немного и пойду.

Категории: Ночи, Дела-дела-дела
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 июля 2017 г.
1097. Lilith Sheri 02:50:09

я словно скромны­й дар от сатаны

Ночь невероятно долгая и тянется так медленно. И лишь ты способна унять мои тяжёлые вздохи хотя бы на пару часов. Стоит лишь услышать родной голос — я забываю о том, что меня тяготит, забываю, из-за чего вздыхаю, забываю о том, каково мне — время вокруг словно застывает, превращаясь в прозрачный хрусталь. Я смеюсь ничего не помня, громко, совершенно не заботясь о соседях и позабыв, что уже давным-давно час ночи, брожу туда-сюда, говорю с тобой, не замолкая, и мне так плевать, что я звоню на другой конец страны, который непременно отразится потом на моём балансе. Спорю, ругаюсь, обсуждаю, снова смеюсь и шепчу какие-то бестолковые нежности, которые разберёшь только ты. Я готова слушать про него хоть целую вечность и его обсуждать, даже если уже ненавижу и его, и всё, что с ним связано — слышать бы твой голос только, сестрица, который позволяет мне забыться. Большего не надо. Мы негромко перебираем времена года и месяцы, говорим о осени, что совсем скоро постучится в окна каждой, о дне нашей первой встречи и о моём семнадцатилетии, а потом будет зима — очередная, затяжная и такая холодная, мёртвая зима. Которая выстудит всё, заметёт всё метелями, а мы обе замёрзнем и будем отчаянно пытаться согреться: ты — в его объятиях, а я укутавшись в плед и заливая в себя литры горячего чая. Но и её мы переживём, обе знают точно.
Стоит тебе замолкнуть, стоит разговору закончиться, а мне — услышать отрывистые гудки в трубке — всё вновь, точно по щелчку пальцев возвращается к жизни. Хрусталь сыпется крошкой, время оттаивает и продолжает идти вперёд, а я снова вздыхаю. Тоска тяжёлым камнем вновь ложится на плечи, а в груди опять ноет эта зудящая пустота, а я вздыхаю и вздыхаю — сама не зная, почему или из-за чего, — и говорю сама с собой чёрт знает о чём.
Я давно уже потеряла связующую, ведущую к логичным доводам нить и осознание происходящего. Иногда мне кажется, что я даже саму себя где-то потеряла, а это — и не я вовсе. Кто же тогда, если не я?
Жду тебя днями, ночами, сутками — только за тебя и цепляюсь так отчаянно, точно ты и есть та связующая нить, что может привести меня ко мне, что может всё объяснить, выяснить. Только с тобой говоря — точно глотаю воздуха, а потом вновь начинаю тихо и незаметно задыхаться. Неслышно. Неясно. Невидимо.
Скажи мне только. Что со мной не так, сестрица? Что же не так?

Категории: Ночи, My lovely sister
пятница, 21 июля 2017 г.
1091. Lilith Sheri 22:17:28

я словно скромны­й дар от сатаны

Последняя ложка чая на дне жестяной банки. Последняя кружка любимого чёрного. До тех пор, пока я не решу сходить в магазин. Вечерний сон был тёплым и зыбким, и даже выпитое перед этим кофе не помогло. В коридоре в беспорядке стоит различная обувь — ботинки, туфли, босоножки, — а сегодняшний дождь был таким же, какой я увидела в картине Сад изящных слов. Всё пропитано каким-то мягким, ленивым теплом и мягкостью, но полной и лёгкой пустотой внутри. Она стала мне настолько привычна, что уже не тяготит, лишь изредка ноет. Словно все кости в одночасье стали полыми и хрупкими, как у птицы.
Теряю что-то в своём письме. Или в самой себе. Такое чувство, что остался только некий фантик — красиво, но попробуешь развернуть и прокусить — ничего. Обёртка без конфеты. Вкуса нет. Либо я его не чувствую.

Категории: Ночи
Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 июня 2017 г.
1042. Lilith Sheri 15:31:34

я словно скромны­й дар от сатаны

Итак. Что вы знаете о спонтанности? А Лит взяла и сорвалась в десять часов ночи на другой конец города. Но сначала предыстория. А она такова:

Я сидела и никого не трогала, выводив письмо и ужасаясь собственного почерка (рука совсем отвыкла), как мне позвонила Кэт и, собственно, даже гадать не надо было, зачем она звонит. Пока она шла ко мне — я добила последнюю страницу и, разминая ноющую конечность, поскакала одеваться-собиратьс­я. Мы прогулялись, сделав крюк по району, выпили по молочному коктейлю и, купив ей наушники, решили пойти к Краснопёровым. Я не планировала гостить сегодня, но так вышло.

— Пошли ко мне?
— Ммм. Не знаю. Я не планировала, так-то...
— У меня есть шоколадные печеньки.
— Идём.

***
— Достаточно сказать, что есть еда — и Лит тут как тут. Хотя. Можно просто сказать: "У меня есть чай".
— Ты лучший друг!
— ...И хата у меня свободная.
— Идеально.


Собственно, мы сидели у неё на кухне, я залипала на огромный букетище с белой сиренью и хризантемами, который подарили тёте Нине на День Рождения, смотрели клипы BTS по новому телику, подпевали песням бантанов и пили чай. Спокойствие длилось относительно недолго, потому что потом пришли Фёдор со Светой, у которых, вроде бы, было свидание (??? их мутки опять ни черта никому непонятны) и мы вчетвером перебазировались в комнату, где эти трое сидели и смотрели пранки, а я красила ногти отжатым лаком и копалась в коробке с косметикой. Посидели мы не так долго, потому что потом Света, по всей видимости, предложила Кэт пойти к ней на ужин, а та не смогла отказать, ибо фунчоза. Перед этим Катя предлагала мне остаться у неё на ночь, но я подумала, что лучше не надо.
Фёдор выпроводил нас троих, правда перед этим ещё пришлось постоять в коридоре, ибо Кэт, как обычно, долго одевалась (тупила). Мы прогулялись, девочки проводили меня до дома, мы едва не напоролись на Рому и скоропостижно от него слиняли.

— Бежим, Лили-тян!
— Дуры, вы бы хоть за сирень зашли, а потом бежали! ОН ЖЕ ВСЁ ВИДЕЛ!
— Пусть видит!


После чего мы условились ещё вместе встретиться и погулять, а я пошла домой. Успела лишь перекусить что-то и выпить чаю, думая, что на сегодня явно всё с прогулками и гостями, но нет тут-то было — у меня завязался диалог с Шерил, в процессе которого я едва к чёрту не распсиховалась (к счастью, мама с Васей ушли в магазин) и та, слыша по моему голосу, что всё, явно, плохо, выдала: "Может, ко мне?". Я постояла. Подумала. И ответила: "Чёрт подери, да".
Времени на часах — десять, — не знаю, как у меня вышло уломать маму, которая поначалу ругалась и сопротивлялась так, что я уже мысленно поставила крест на этой идее. Но, какого было моё удивление, когда до меня донеслось: "Сядешь в метро — позвонишь! Выйдешь — позвонишь!". Вот так повороты.
Рвануть на Московскую в одиннадцатом часу с почти разряженным телефоном? Пожалуйста. А если честно, с зарядкой случайно (и по-дурацки вышло). Кэт, видимо, яркость подняла, вот и телефон в мясо просто разрядился, практически. Но процентов двадцать оставалось и я не стала задерживаться — ещё не хватало, чтобы кто-нибудь передумал. Да и папу встретить в подъезде мне не улыбалось. Покидала вещи в сумку, схватила куртку и выскочила.
До Московской добираться полтора часа, но я справилась. Уже на месте пришлось немного подождать Шерил, но мы встретились и всё прошло благополучно. Настроение располагало к прогулке, потому мы неспешно брели по ночным пустынным улицам, делясь накопившимся и высказываясь. Я вывалила на неё едва ли не всё, что у меня было, от чего до сих пор где-то внутри скребётся совесть, укоряющая меня за несдержанность. Шер тоже поделилась своими передрягами-делами и мыслями, накормила меня шавермой, а ещё мы зашли в пару магазинов, накупили всякой еды-вкусноты и всё тем же прогулочным шагом направились к ней домой. Время перевалило за полночь, но было глубоко плевать. Когда я с ней — часы летят незаметно.

— Хитрожопость уровень Лит.


Дома мы устроились, разобрали всё, мне провели небольшой экскурс по тому, что можно-нельзя, как и что делать, а потом мы засели смотреть романтичное кинцо и... пить ром. До сего момента я не пробовала ничего крепче вишнёвой наливки, которой мне налила Софи, да и, честно говоря, желания особого не испытывала. Несмотря на определённую стойкость к алкоголю — фанатизма в его отношении у меня явно нет. Но так совпало, что вроде и настроение было подходящим, и время, что да.
Выпили. Совсем немного, правда. По крайней мере, я точно выпила меньше одной трети небольшого стакана. Обожгло знатно. Жгучий, сладкий и крепкий. Реально крепкий. Но не выбило. Вообще. Запила соком, заела чипсами и норм. Сказать, что сильно понравилось или вкатило — не могу. Вино мне как-то ближе. Такие вот дела.
Как досмотрели кинцо — обе свалились. И меня, и Шерил уже вырубало от физической усталости, да и время шло к четырём часам утра, потому надо бы было ложиться. Помню, как рухнула на кровать, замоталась в два пледика и отрубилась. Последнее прям вот порадовало. Потому как уже упоминалось в многих постах — не могу уснуть на чужом и в чужой обстановке, и оооочень редко бывает, что я могу уснуть вне дома у кого-то. А тут прям как-то энергия совпала что ли и я спокойно заснула. Ну, относительно: утром методично просыпалась в пять, шесть, восемь, десять и одиннадцать часов. Подряд. Окончательно встала в двенадцать с лишним и пошла на кухню, замутила себе завтрак, пока Шер спала.

После чего она проснулась, мы вместе собрались, оделись, взяли Тери (её собака) и пошли в сторону остановки. Такая вот ночка вышла. Прямо ух. Насыщенно.
Люблю Шерил. С ней чувствую себя комфортно. И... правильно как-то. Легко.

Но на том всё не закончилось, ибо вернувшись домой я, вместо того, чтобы пойти и отдохнуть, столкнулась с Григорьевым и мы пошли гулять. Хах, давно уже его не видела. Сделали круг по району, поговорили обо всём — Коля практически не изменился и с ним по-прежнему незапарно говорить. Несмотря на то, что последний его поступок меня просто вывел и я была весьма возмущена его поведением; сейчас, спустя время, поуспокоилась и понимаю, что не мне судить и зарубаться. Я своё, так сказать, отнегодовала. Да и, в конце концов, он хоть сам осознаёт, что натворил.
Поболтали, обсудили всякую всячину. Посмеялись.

А потом домой, домооой. Коля проводил меня и ушёл на тренировку, а я завалилась на порог и пошла наливать себе борща, ибо хотелось нормальной еды уже, за сутки. И чая, да.
Ударно вышло.

Категории: Прогулки и встречи, Шерил, Ночи, Цитатник Её Высочества, Моя смешливая Кэтти
Прoкoммeнтировaть
среда, 14 июня 2017 г.
1038. Lilith Sheri 11:07:55

я словно скромны­й дар от сатаны

Ух, давно у меня не было таких ударных ночей. Целую вечность, должно быть. Игра с Асей наконец начала увлекать меня, каким-то образом получилось втянуться (наверное, от этой щемящей пустоты внутри) и я с головой окунулась в ролевую. Аж до пяти утра. Время пролетело незаметно и я просто к чёрту вырубилась, когда пошёл шестой час. Я не знаю, как, но благодаря этому нам удалось развить отношения персонажей не пару единиц за рекордное время. Прям. Вау. Не особо натурально, конечно, но чёрт с ним — и такие случаи бывают.
Только этим и тешусь. Сейчас снова пойду в поликлинику, чтобы добить последнее направление на анализ и можно считать себя практически свободной.
И критику надо сегодня сделать.

Категории: Ночи, Мир грёз описанный словами, Моя трепетная Ася
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 июня 2017 г.
1034. Lilith Sheri 22:39:45

я словно скромны­й дар от сатаны

Зелёный чай с карамелью и шоколад. Нераскрывшиеся одуванчики на столе. Какие-то ненавязчивые треки фоном. Мысли путаются в голове. Спящий город за окном похож на нарисованные высотки с открыток. Отражение в стекле.
Посты ни о чём. Посты с набором красок, слов. Ощущений. Ничего стоящего. Ничего дельного. Снова ностальгия возвращается — слышу её тихие шаги, скрываемые шелестом воздушного платья и смешливые глаза, пробирающие своим взглядом до костей. Всё не оставишь меня в покое, несносная.
Хочу жить сейчас. А выходит так, что живу прошлым. Пора перестать. Пора перестать.
Как-то так начинался и один из моих прошлогодних постов, хах. Пора перестать.
Пойду ещё чая налью. И, может, напишу критику кому. Руки чешутся, а писать что-то из своего — дело гиблое.

Категории: Ночи
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 мая 2017 г.
992. Lilith Sheri 07:18:35

я словно скромны­й дар от сатаны

И вновь, как ни странно начитать с ровно той же фразы, я дома. Последние двое ночей прошли вне него. Да думаю, можно смело сказать, что даже не ночей, а полноценных таких суток. Я обещала себе, что расскажу обо всём поподробнее, когда наконец усядусь за компьютер и смогу написать пост о событиях минувших выходных.
Постараюсь ничего не упустить и, думаю, сделаю два отдельных поста, чтобы во втором конкретно так выделить Ленку, ну вы поняли.
Что ж, поехали.

Решение встретиться было принято спонтанно, потому что последняя наша встреча, планируемая на начало мая, не состоялась. Я спонтанно завязала диалог, отметив теплоту погоды, царившей в пятницу, когда я моталась с этими учебниками, а Тимур, собственно, позвал меня прогуляться. Поначалу мы собирались ехать на Елагин, но потом его резко, ближе к ночи, прямо осенило: "Ночь музеев же!". В отличие от своего спутника я про это событие помнила, но даже не рассматривала, ибо ночь таки и я почему-то была уверена, что родители скажут мне вроде "ну нет". Когда пошла такая тема — я решила, что попытка не пытка и пошла к маме, спокойно спросив, могу ли я пойти в компании Тимура и будет ли она против этого варианта. Мама в этот момент сидела напротив и попивала чай. Мой вопрос даже не заставил её вздёрнуть бровь. "Если он ручается за тобой приглядывать и защищать, в случае чего, то ступай; я тоже буду в центре работать в то время". На следующий день мы с этим же вопросом подошли к папе, ибо он тут у нас самый главный. Поначалу, он даже не понял, о чём я.

— Пап. Ночь музеев сегодня. Мы с Тимуром хотим пойти погулять.
— И?
— Ну. Ты разрешаешь?
— А я должен запретить?
— Так можно или нет?
— Господи, да идите вы. Можно-можно. Можно и не спрашивать было.


Всё это в истинном стиле и репертуаре моих родителей, но, всё же, я не ожидала, что это будет ТАК легко. Потому что где-то на подкорке я уже накидала вариантов-аргументо­в и приготовилась упрашивать/выбивать­, хотя, так же где-то внутри себя я понимала, что не стала бы бунтовать, если бы ответом было "нет". У меня не особо много сил сейчас для этого. Да и. На "нет" и суда нет. Тимур тоже, кстати говоря, был всем этим нехило удивлён, но я разъяснила ему, что для моих родителей подобное, отчасти, уже стало нормой и ранняя самостоятельность в нашей семье — норма. Нехило — сказано мягко. Это я была так, чутка удивлена. А он вообще в осадок выпал с этого, похоже.
Мы встретились в десять часов вечера (и десять минут) на Петроградке, станция метро Горьковская. Никакого конкретного плана не присутствовало, да и меня, честно говоря, не прельщали музеи с очередями. Не знаю, как его. Потому что он по этому поводу ничего не сказал. Нечто внутри меня время от времени попискивало, желало оправдаться, извиниться, спросить, а чего бы ему хотелось, начать поиск компромисса и прийти к нему впоследствии, но то ли моя апатия это перебивает напрочь, то ли я действительно смогла как-то сдержаться. Меньше всего мне хотелось превратить прогулку в постоянные извинения за что-то там, что я недосмотрела, не учла, накосячила и в том духе. Я и так постоянно перед всеми извиняюсь. Не зная, за что именно. Потому обошлись без этого. Свою всеугождающую сторону я утешила мыслью "хотел бы — сказал бы". Не знаю, насколько всё это было правильно, но, тем не менее, особых угрызений совести я не испытываю. Уколы — да, слегка.
Таки вот. Отойдём уже от пресного-безрадостн­ого. Мы обошли весь центр, исходили его едва ли не вдоль и поперек, пройдя вполне привычный и любимый мною маршрут, но разнообразив его всякими улочками, двориками и парапетами, стараясь бродить вдали от шумного проспекта. Чего в городе только не было — огромные очереди, горящие разноцветными огнями здания, фонари, вывески, музеи, уличные музыканты, укротители огня, ирландские танцы и этнические инструменты. Этот цветастый, пёстрый и шумный хоровод, завлекающий, манящий собой и воздух с запахом реки, приносящий прохладу. Несмотря на то, что температура ночью должна была сильно понизиться, холодно мне не было. Я натянула чёрный джемпер, замотала шею шарфом, а на плечи накинула лёгкую парку, даже не став её застёгивать. Где-то в середине прогулки даже решила проверить, а как будет без неё, стянула и, честно говоря, мне и в джемпере с шарфом было вполне нормально. Но на всякий случай я всё же её оставила. Риск простудиться сейчас очень велик; внезапное тепло всегда обманчиво.
Мы гуляли-гуляли-гулял­и, шли куда-то, сворачивали не задумываясь и ни на секунду не умолкали, не прекращая говорить-говорить-г­оворить. Я говорила всё, что придёт в голову и не особо раздумывала над ответами. Мне просто не хотелось. И вновь, что-то внутри настойчиво шепчет: "Сдержаннее", а я понимаю, что разговор даже на такую больную и неловкую тему, как семья, ничего не даст. Он всё равно не знает меня. И это успокаивает.
Заходили в пиццерию, чтобы перекусить, а ещё он купил мне кофе. Несмотря на все протесты — опять оплатил весь счёт. Я до сих пор в лёгком раздражении. К чему всё это? В чём проблема разделить счёт? Ты студент, тебе нужны деньги, а я в состоянии заплатить за себя, потому что имею купюры в кошельке. Но, тем не менее, он всё равно настоял. Снова всю упирается в то, что у меня не было сил спорить (а желание было ещё каким), поэтому я молча это проглотила. Папа потом шутил, дескать, ты бы сказала ему, что ты феминистка, а с иронично-убитой интонацией заявила, что я уже это заявила. И как-то мимо, ну и хрен с ним.

— Думаю, мы не будем всю ночь гулять.
@
/возвращаются в пять утра/
@
— Ой.


Особенно мне полюбилось утро. Да, именно оно. Ставшее финальным, завершающим аккордом в нашей восьмичасовой прогулке. Оно подкралось так незаметно, так вкрадчиво — синее-синее небо над головой, такое насыщенное и красивое, из ультрамарина переходящее в иссиня-чёрный, начало понемногу светлеть, а потом погасли все фонари и огни. Невский, сияющий яркой вспышкой, вмиг погрузился в предрассветный полумрак. Когда мы вышли из метро через полчаса, то над моей Гражданкой уже вставало солнце. Нежно-розовый окрасил прозрачный небосвод, а мы брели по абсолютно пустующим, молчащим улицам и дворам райончиков, слушая лишь непрекращающееся пение птиц. Они заливались на все лады, точно сами не могли наконец поверить и нарадоваться наступившему теплу. Всё казалось мне таким чистым, кристально прозрачным и упоительно цветным, ярким, что я не могла перестать жадно вдыхать этот весенний воздух, жмурится от бьющего в глаза зелёного, в котором утонуло всё вокруг.
И мне впервые за долгооое, очень долгое время показалось, что я могу свободно дышать. Что я чувствую себя свободной и нечем не отягощённой.
Как мало надо для счастья. Всего лишь одно весеннее утро и свежий воздух.

— Мне кажется, что всё, о чём бы я тебя не спросил или не сказал, то ты такая: "А, знаешь, у меня был случай!". С чего можно сделать вывод, что тебе категорически не сидится на месте.


Распрощавшись, я поднялась на свой девятый этаж, мышкой прошмыгнула в квартиру и закрылась на кухне, распахнув окно настежь и заварив себе зелёный чай, который я неспешно потягивала, высунувшись из оконного проёма на улицу и наблюдая рассвет. Шёл пятый час утра.
Легла я лишь где-то в шесть, а уснула и вовсе в семь, проваливаясь в свою неполноценную дрёму, с которой я живу уже почти месяц. Уставшая, измотанная, но счастливая.

Ничего особо невероятного и выделяющего, скажете вы. Это действительно так.
Но это было истинным волшебством. Такая вот ночь со мной приключилась.

­­


Категории: Ночи, Весеннее, Прогулки и встречи, Счастливое, Незабываемое, Тимур
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 16 мая 2017 г.
986. Lilith Sheri 23:34:12

я словно скромны­й дар от сатаны

Сегодняшний день насыщен на события, несмотря на то, что начинался он, мягко говоря, неплодотворно и тяжело. Легла в пять утра, проспав всего пару-тройку часов; ночью меня снова мучила бессонница, отчего я решила скоротать время за дорамой (из-за которой потом ещё и благополучно поревела, еее), совершенно не выспавшись и кое-как поднявшись просто потому, что надо. Заставив себя подняться. Впрочем, ничего нового. Вечером мне предстояла встреча с крёстной и поход в оперу, поэтому, по факту, ни хрена я больше и не делала, кроме как предпринимала тщетные попытки привести себя в относительный порядок, собраться, одеться и совмещая это с всё той же дорамкой и недолгим разговором. Честно говоря, практически до самого последнего момента не знала, на что мы идём, да и не особо интересовалась на этот счёт; крёстная, к счастью, умеет выбирать и я, в большинстве случаев, всему рада. А это оказался концерт арфы.
Причём, не одной, а нескольких (всего арфисток было пятеро) и ещё одной девочки-флейтистки.­ Было волшебно и непередаваемо сказочно. Арфа, всё же, какой-то неземной инструмент. Точно нереальный, воздушный. И под её мелодичное пение меня невольно клонит в сладкую дрёму — музыка умиротворяет и начинаешь потихоньку расслабляться. К сожалению, стулья в зале и в принципе сам зал особому комфорту не способствуют, поэтому я стойко держалась. После первого отделения мы даже посидели в буфете; выпили кофе и крёстная матушка побаловала меня миндальным тортом. Мммм. Как же было вкусно. А ещё, до выхода из дома, она угостила меня домашним крыжовниковым желе и это было ну проооосто прекрасно. И, главное, так просто. Думаю, на днях, если не поленюсь, тоже такое сделаю. Нежное.
Арфы чередовались; играли то дуэтом, то соло, а финальные номера отделений и вовсе были исполнены полным составом — все пятеро играли сначала Вальс Штрауса, а во второй раз — Вальс цветов из "Щелкунчика". Повеяло такой атмосферой, что у меня сразу же возникло желание прийти домой, взять с полки эту сказку и перечитать её. Даже попробовать пересказать сейчас по памяти, посмотреть мультфильм потом. В голове очень живо нарисовались сцены из Щелкунчика, вспомнились даже точные реплики персонажей.
Вообще. На протяжении всего концерта я витала где-то там, в далеке. Эх, как было бы здорово убрать все ряда, стулья и людей из этой залы, и кружится по паркету в платье с шуршащей юбкой и петь на сцене, слушая, как звук собственного голоса взлетает под самый потолок. Позолота загадочно поблёскивает в полумраке, мраморные ангелы точно затаились и вот-вот — только вздохни нечаянно, — вспорхнут с своих постаментов, а птицы, изображённые на сводах оперы, радостно зальются яркими трелями.
Более всего мне понравилась часть из оперетты "Летучая мышь" в исполнении самой главной, так сказать, арфистки, которая этим вечером собирала огромные восторги слушателей — уж очень виртуозно она играла и делала такие пассажи, так ловко и быстро перебирая, дёргая струны, давая такие эмоции, что не влюбиться было невозможно. Вальс цветов тоже был хорош, как и вариации Листа.
Прогулка до метро была беззаботной, спокойной и благодатной — погода разошлась, белые ночи красовались над городом молочно-розовым куполом, вокруг всё жило своей, столь полюбившейся мне жизнью и каждый булыжник и парапет был пропитан этим особым духом города. Я закинула монетку в фонтан, загадав желание. Сделала пару снимков.

По возвращению домой меня ждал ещё один (своеобразный) сюрприз этого вечера, а именно — беседа с Ари и Лёхой по скайпу. Боже, они такие котики, урурур. Вместе смотрятся шикарно. Рада, что наконец смогла поговорить с Лёхой, увидеть его, пообщаться в непринуждённой обстановке и что-то обсудить. С сестрой, конечно, поговорить было довольно сложно, ибо лично с ней я бы предпочла беседовать тет-а-тет, поэтому мы, в основном, шутили и подкалывали Лёху, изредка сползая в краткие обсуждения происходящего. Закончилось это на том, что эта парочка практически засыпала, утомлённая насыщенным днём, и я решила оставить их в покое. Такие вот дела.
Хороший вечер. Очень хороший.­­

Я люблю твои вёсны неяркие,
Белой ночи задумчивый взгляд.
Есть другие, я знаю, на свете города,
Но ты один, Ленинград.


Категории: Вечера, Весеннее, Ночи, Крёстная, Фотография, My lovely sister
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 мая 2017 г.
985. Lilith Sheri 23:16:02

я словно скромны­й дар от сатаны

С губ сорвётся только еле слышный вздох. Я не имею прав на жалобы. Обещала написать, но не написала. Никогда не ощущала её такой далёкой для себя. И она такая, увы, не единственная.
Такая, казалось бы, мелочь. А меня изнутри грызёт чувство того, что я перестаю нравится собственному окружению. Во мне отпадает необходимость.
Что со мной не так? Я вру хуже, чем раньше? Сквозь трещины проглядывает состояние? Или, быть может, хватает одного взгляда, чтобы понять, что я слишком погружена во внутреннее? Может, моя тяжесть отталкивает? Я что-то делаю не так?
Приходить, ради ощущения хоть кого-то рядом. Писать первой, разбирать чужие проблемы, помогать. Чтобы на тебя обратили внимание. Давать, чтобы тебя заметили хотя бы на минуты, часы. Отмахиваться от вопросов о себе, чтобы не грузить.
В какой момент я стала никудышным собеседником? В какой момент "холод" стал моим синонимом?

Заткнись. Так часто стала слышать это. Заткнись. Завали свою пасть и молчи. Прекрати петь. Не смей разговаривать. Твоя болтовня некому не интересна. Ты слишком громкая.
Забавно, ведь я слышу это, находясь дома. Хах.

Категории: Ночи
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 мая 2017 г.
Lilith Sheri 22:20:14
Запись только для друзей.
пятница, 21 апреля 2017 г.
Lilith Sheri 22:55:35
Запись только для некоторых пользователей.
пятница, 7 апреля 2017 г.
Lilith Sheri 20:04:54
Запись только для меня.
воскресенье, 2 апреля 2017 г.
919. Lilith Sheri 01:18:40

я словно скромны­й дар от сатаны

Цифра четыре высвечивается на дисплее, чья яркость на минимуме, но для темноты комнаты — всё равно слишком режет глаза. Пятый час. Хотелось бы мне сказать "ночи". Нет.
Уже утра.
Одно и то же, одно и то же.

Встреча с Лу отменилась. Воскресенье превратилось с первых своих минут в субботу, которую я, казалось бы, пережила пару мгновений назад.
Одно и то же, одно и то же.

Сухие губы, снова раскусаны и покрыты трещинами. Неприятно. И никакой бальзам не помогает, ведь каждый вечер я опять раздираю всё в кровь. Привычка. Нервы. Чёрт знает, всё равно не избавиться.
Одно и то же, одно и то же.

За окном пелена тумана, в которой тонут дома и вышки, огни. Лишь призрачные очертания высоток, увязших в молочной дымке. И всё размыто вновь.
Одно и то же.

Одно и то же.

Категории: Ночи
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 марта 2017 г.
873. Lilith Sheri 22:42:02

я словно скромны­й дар от сатаны

Жарко. Жарко. Отвратительно жарко.
У меня кружится голова и комом в горле стоит ощущение того, что меня сейчас вывернет.
Я почти не ела сегодня.
Жарко. Жарко до одури. Душно до того, что я задыхаюсь.
Всё плывет цветными пятнами перед глазами. Тело не слушается.
Мысли не слушаются.
Задевая и сваливая все предметы, устраивая ночной погром, плетусь до окна, заплетающимися ногами.
Нараспашку. Жару к чертям.
Мигрени. Снова.
Как же плохо, а.

Может хватит уже этих приступов.

Категории: Ночи
вторник, 7 марта 2017 г.
868. Lilith Sheri 00:13:54

я словно скромны­й дар от сатаны

Утопаю в одеялах и подушках. Забралась в этот уютный кокон, уже будучи завёрнутой в палантин. Дует страшно, но меня, разморенную теплом, это совсем не тревожит.
Где-то в глубине души я люблю такую себя. Спокойную, словно умиротворённую. Может, равнодушную.
Я люблю кутаться в теплое, утопая в шалях, пледах и одеялах с подушками, поглядывать на приглушённый свет лампы, скудно освещающую комнату и погружающую её в мягкий полумрак. Волосы в беспорядке раскинулись по плечам и спине, крупными локонами выбиваются и лезут вперёд. Губы искусаны.
Люблю проводить такие ночи — мягкие и контрастные, с спокойными, но чёткими мыслями.
И я хочу, чтобы однажды нашёлся человек, способный полюбить меня
такой.

Назовите это подростковой необходимостью, если хочется. Сочтите меня слишком романтичной или безнадёжной даже.
Неуместно нежной.
Я ведь даже этого не скрываю.

Категории: Ночи
комментировать 30 комментариев
пятница, 24 февраля 2017 г.
847. Lilith Sheri 22:51:27

я словно скромны­й дар от сатаны

­­

О сегодняшнем вечере можно говорить до бесконечности долго. Сидеть и говорить, говорить, говорить, как говорила я, до хрипа и вполне ожидаемого кашля от ошалевших связок, которые никак не ожидали такой нагрузки. Ведь я уже давнее время ни с кем, практически, не общаюсь. А, значит, и необходимость в разговорах сходит на нет. Длительных, частых, без перерывов. Когда ты буквально захлёбываешься словами, в стремлении передать каждую свою, даже самую крохотную мысль, когда ты совершенно не контролируешь ни свою речь, ни эмоциональные потоки и тебе хорошо от этого — хорошо, потому что ты чувствуешь себя свободным, ничем не связанным, живым. Плевать, что мысли хаотичные и спутанные. Плевать на оговорки и моментами логические дыры в предложениях, плевать на путаницу в словах и даже на странно-исковерканн­ые слова. Плевать на быстроту, с которой ты всё произносишь. Ведь главное то, что ты счастлив в этот момент.
И сейчас, оглядываясь на произошедшие события, я понимаю, насколько же сильно мне всего этого не хватало. И насколько дорого понимание близкого человека. Когда понимаешь ты и когда понимают тебя. Возможно, даже без лишних фраз.
Так сегодня я смогла почувствовать себя благодаря моей дорогой Шер, которая в буквальном смысле вытащила меня из всей этой дряни. Казалось бы, спонтанная прогулка, спонтанный, совершенно незапланированный мной звонок и общая подавленность с первых минут встречи — мне хватило взгляда, чтобы понять, что ей тяжко.
Ей, возможно, подумалось так же, когда я выдала: "Сойдёт, вроде".
Казалось бы, всё начиналось безрадостно. Но ха! Это было чуть ли не самым волшебным, что происходило со мной за последнее время. Нет, серьёзно: со мной всё реже и реже происходит что-то реально положительное, что-то, что заставляет меня быть счастливой. Скорее, последние несколько недель (а, может, месяцев?..) я глубоко подавлена и запираюсь в себе всё глубже и глубже с каждым днём. И лишь такие прогулки дают мне понять, дают мне осознать, что в моей жизни есть люди, которым не плевать, как я себя чувствую. Которые вытащат меня со дна, если я окажусь на нём. Которые помнят. С которыми я самая счастливая и время, с ними проведённое, всегда будет для меня бесценным.
Это придаёт мне сил, чтобы вновь подняться на ноги.

Как же я люблю эту свободу рядом с редкими, просто редчайшими людьми в моей жизни.

Как же я люблю Шер и то, что могу обсудить с ней абсолютно всё, что взбредёт в мою или её голову.


В общей сложности, мы прошли сегодня двенадцать километров. А, может, и больше. Я не рассчитывала точно. Несмотря на то, что я весь этот вечер была на каблуках, ноги стали уставать лишь под самый конец: когда я шла от метро до дома. А во время прогулки я точно и не чувствовала никакой усталости. Мне было хорошо. Безумно хорошо.
От Чёрной Речки до Петроградки, где мы купили себе кофе — у меня сироп с лавандой, у Шерил — с лесным орехом, — прошли Петроградку, вышли к метро Горьковская и направились в Такояки, где выпили по дынному молочному коктейлю и перекусили вкуснейшими такояки, не переставая обсуждать то, что важно для нас и то, что волнует. Досидели до закрытия, а потом вновь рванули в путь — мы неспеша шли по набережной, огибая стрелку Васильевского острова, идя через Дворцовый мост к Эрмитажу, проходя сад и площадь, дворами выходя на Гороховую, а оттуда — на малую Конюшенную, перебираясь на Невский и снуя в цветастой толпе шли по самому длинному проспекту вперёд, до Московского вокзала, к метро Площадь Восстания.
Шёл прекраснейший в моей жизни снегопад. Кажется, Питер ещё никогда не был таким красивым для меня в зимнюю пору, в стылые северные ночи. Даже с моей нелюбовью к зиме, даже с холодом — город стал для меня просто волшебным и до того красивым, что торопиться домой совсем не хотелось. Повсюду огни, повсюду фонари и резьба оград, повсюду искрящейся, белоснежный и скрипучий снежок, тысячи снежинок и крупные, пушистые хлопья оного на волосах, пальто, сумке. Булыжник мостовой присыпан этим бесконечным снегом, точно сахарной пудрой, и в груди что-то восторженно и радостно ойкает, когда ты ступаешь по этому нетронутому покрову, оставляя свои следы, свой маршрут.

А небо над моей головой было такое синее-синее, когда я шла домой. Глубокий синий такой, бархатный. Невероятный. И что-то в груди вновь сладко сжимается, трепещет.­­

Всё будет хорошо. Рано или поздно. Я знаю это.
Приезжай, незнакомец, погуляем по ночному Петербургу. Помни, что ты не один и что за чёрной полосой всегда белая. Обнимаю тебя, милый человек, не мёрзни. Волшебных снов. <З

Категории: Шерил, Счастливое, Ночи, Зимнее, Фотография, Прогулки и встречи, И долго помнить буду
комментировать 75 комментариев | Прoкoммeнтировaть


кварцевые повести > НочиПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
ххх
Я где?!В Хоге?!А ты кто?!Гарри Поттер?!
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх