кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повести > ОсеннееПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




Вчера — среда, 17 октября 2018 г.
1525. Lilith Sheri 14:05:39

я словно скромны­й дар от сатаны

­­



­­Осень сказочная, осень великолепная — листопад из золотых листьев, шуршащие кучи под ногами, осыпающиеся каштаны и дуб, вздыхающий тихонько. Всё тонет в золоте, в багрянце, деревья горят и шелестят мягко, поют свои песни, а ветер пускает разноцветный клён по воздуху. Прекрасная, долгожданная осень, любимая моя, милая. Дали б мне право только — вечно бы жила в осени, дышала бы ей и умывалась. Нет ничего более любимого и трепетного, чем Октябрь, столь родной взгляду и сердцу. Мой
Октябрь. Мой.
­­Дышится легко, да в лёгких деготь будто — всё катится в бездну, порывы сбивают меня с ног, не давая очнуться. Сознание заливается мутной водой, наглоталась её вынужденно, не знаю уже, что дальше, как дальше. Поезда срываются с мест, а я бреду вдоль перронов и думаю-думаю-думаю. Растворяться во время диалога стало привычным — замолкаю, слушая, а через секунды уже и не слышу, и смотрю мимо. "Лит?" — спрашивают, заставляя встрепенуться. "Да-да?".

­­Осень со вкусом глинтвейна, ароматом вин и яблок с корицей, Осень, наполненная шёпотом трав и ветров. Осень, в которой я теряюсь. Сливаюсь с ней, соприкасаюсь сердцем и знаю, что это навсегда. Я навсегда останусь в Осени, даже если за окном снега, метели, дожди, пурга. Навсегда.

­­Вчера провела удивительный вечер в компании Крис, Рей и Юки, что наконец приехала в Питер и это было что-то невероятное. Без преувеличений. Даже не испытывая ярких эмоций, я всё равно смогла проникнуться этой атмосферой тепла, уюта и чего-то такого домашнего. Это и впрямь походило на знакомство семьи, хах. Что ж, в целом, оно так и было. Это так странно наконец видеть вживую того, о ком ты много знаешь и слышал, о том, кто будто уже родной тебе и является частью твоей жизни. Я смотрю на неё, столь хорошо знакомую, но чувствую непривычную новизну, что появляется при взгляде на абсолютно новых для тебя людей. Её было приятно обнимать и я испытывала что-то щемяще-искренное, когда смотрела на них с Крис, обнимала их и говорила, что люблю.
­­Вишнёвое пиво было чертовски вкусным, часы летели незаметно — мы смеялись, шутили, говорили обо всём подряд и делились накипевшим. Я была вне, по ту сторону, но всё равно смогла ухватиться за нити и быть с ними. Частично. Было так здорово, так здорово.

­­Тревога не даёт мне покоя и жрёт изнутри, сердце бултыхается, как карась в стеклянной банке. Цепляюсь за телефон, всё жду звонка, которого не будет. Я не умею выбирать себя. Я не умею.


­­ ­­ ­­ ­­


Категории: Осеннее, Фотография, Вечера, Онэ-сан, Родные сердцу, Где-то между здесь и там, Чёрное море
среда, 10 октября 2018 г.
1521. Lilith Sheri 22:13:18

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Она встретила меня промозглым перроном, толпой и ощущением полной потерянности. Москва гудела, грохотала под каблуком моих ботинок, пока я перебиралась через вокзал насквозь, озадаченная поиском метро. Вокзальный кофе оказался невкусным, я понемногу начинала напрягаться от горечи во рту и затерянного входа — выход-то нашёлся почти сразу, а вот проход на Комсомольскую пришлось поискать. Кто бы знал, что они расположены так далеко друг от друга.
­­Всё же, московское метро вызывает у меня целую клоаку негативных эмоций и сколько бы Софи не говорила о том, что всё вполне понятно и удобно, мне по-прежнему кажется, что оно построено абсолютно нелогично и запутанно. Миллион указателей, от которых становится только непонятнее, таблички вне зоны видимости, переходы, похожие на лабиринты. Пробиваюсь через огромную очередь и людскую массу, пытаясь сообразить, как мне выйти на нужную ветвь и добраться в целости. Поиск и спуск в метро растягивается на полчаса, добираюсь, наконец, до вагона и бесцеремонно плюхаюсь на лавку. День только начался, а я уже крайне раздражена и похожа на чайник, что вот-вот закипит и начнёт истошно свистеть. В такие моменты я готова благодарить высшие силы за то, что я живу в Петербурге, где нет никаких проблем, где всего шесть веток и всё максимально логично и аккуратно сделано. Замечаю, как на меня смотрит половина вагона (?), будто у меня на лице написано, что я не местная, но сразу же забиваю. Ещё не хватало переживать о взглядах людей в метро. Хорошо, что я давно на всё плевать хотела.

­­Софи застревает по дороге к метро, поэтому я минут пятнадцать стою на выходе, пиная камушки носком ботинка и слежу за воробьями. Один особо бойкий отбил себе приличный кусок булки и теперь распугивает сородичей, пытающихся подобраться к лакомству. Вокруг течёт будничная жизнь, чей ритм стал для меня отчуждённым. Знакомый райончик, утопающий в золоте горящих деревьев, прелый запах листьев в лужах под ногами. Осень пробегается холодными пальцами по вороту, подцепляет подбородок, смотрит в глаза игриво-насмешливо. Улыбаюсь себе под нос, отмахиваясь от неё. Дороги снова привели меня сюда. И я не знаю, к чему это приведёт.
­­Я не знаю, чем это закончится, когда крепко-крепко обнимаю Софи. В этот момент проскальзывает чёткое осознание того, что абсолютно неважно, что было "до" и будет "после". Неважно, кто мы, где мы. Неважно. Всё, что будет потом, будет потом, завтра и послезавтра, а сейчас два человека обнимают друг друга и всё. И пусть сейчас я царапаю руки и не знаю, что нас ждёт, не знаю, как теперь, то тогда, в то мгновение это совсем не имело значения. Внутри всё горит, ломает остатки целостного — мои руки опускаются от понимания того, что для одной из нас эти выходные были усилием и что я снова принесла ей больше сожалений, чем радости.
­­"Было бы лучше, если бы я не приезжала?" — спросила я. "Это не так" — ответила она. Но. Чувствую всё то, что просквозило в её натянутом молчании.

­­Не знаю, не знаю, не знаю. Уже не могу ни во что верить. Остаётся только перестать что-то делать. Хоть что-то.

­­Мы сидим в булочной и завтракаем, мы ходим по магазинам, покупая продукты и бытовую химию, мы говорим обо всякой ерунде и наших привычках, по очереди несём пакеты и выбираем друг другу бижутерию. Каждый раз, когда я с Софи, то мне удаётся почувствовать себя обычной девушкой, получающей простую, ничем необъяснимую радость от самых ерундовых вещей. Возвращается способность чувствовать, возвращается ощущение того, что я что-то проживаю, живу каким-то событием, что оно не проходит мимо — насквозь, — как это происходит обычно. Вновь и вновь она вытягивает меня на поверхность, давая глотнуть воздуха, ощутить его вкус на своих губах, прежде чем я уйду под воду снова.
­­Она дарит мне флакон дорогущих духов, нежнейших абсолютно, угадывая второй раз подряд с ароматом — мне хочется жить в этом запахе (особенно, когда мои любимейшие духи с розой закончились), ассоциироваться с ним, утопать. Внутри всё щемит и я смотрю на неё с лёгкой поволокой на глазах — дело не в дороговизне, да даже не в самом подарке, что так прекрасен, а в ней самой, что раз за разом стремится меня чем-то обрадовать, не глядя на эту тупиковую усталость. Ни одно моё "люблю" и "спасибо" никогда в полной мере ничего не выразят. Никогда не скажут ей о том, как я люблю. Может, оно и к лучшему.

­­Я люблю её безгранично, бесконечно, безмерно, исступленно. Люблю и люблю, рождая своими чувствами Вселенную, люблю до боли в сердце и корю, корю себя за те раны, что причиняю ей одним своим присутствием. Впору бы уйти, оставить, перестать, но у меня не хватит сил. Не хватит рвения. Потому что никто и никогда не был для меня столь близок и важен, как эта абсолютно неземная девушка.

­­Мы говорим до трёх часов ночи, сначала варя глинтвейн и объедаясь бургерами из Мака, потом потягивая его, а потом и вовсе разложившись на столе. Непрекращающийся поток откровений, льющийся отрывистой речью, воспоминания о былых днях, разговоры обо всём на свете и признания, признания, признания. В сердце всё ещё гремит от прошедшего концерта, её светящихся глаз и звенящих в черепной коробке мыслей. Я никогда этого не забуду. Не забуду, как она смеялась и плакала, как изо всех сил хлопала в ладоши любимой исполнительницы, как крутилась на Арбате на фоне красивых домов, как с удовольствием поедала яблоко в карамели впервые в жизни. Не забуду, как сидела на Красной площади на фоне собора и готовила утром самые вкусные блинчики с мороженым. Даже если всё закончится — я никогда этого не забуду.
­­Потому что это самые искренние мгновения любви и принятия в моей жизни.


Однажды этот путь нас домой приведёт.


­­ ­­ ­­ ­­


Категории: Моя великолепная Софи, Осеннее, И долго помнить буду
вторник, 2 октября 2018 г.
1518. Lilith Sheri 20:59:08

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Мои восемнадцать октябрей.

­­До сих пор не верится. Оглядываюсь назад — девчонка лукавого вида щурится, выглядывая из-под чёлки. Она смотрит на меня, прожигает спину испытующим взглядом. Я не успела понять, в какой момент она осталась позади. Осознание того, что я повзрослела, настигло уже давно, оно подкралось незаметно, как игривая волна, окатывающая с головы до пят — я просто перестала узнавать себя в зеркале. Не было этого ощущения перевёрнутого дна внутри, не было громоздкой мысли о своих восемнадцати, как о кульминации определённого периода. Лишь это пронзительное, дрожащее неверие, от которого щемит сердце и голос застревает в горле. Дотянула. Пережила. Ещё один октябрь. Ещё один рубеж.
­­Мне восемнадцать и итоги подведены.

­­Я никогда не относилась к своему дню рождения, как к какой-то особенной дате, никогда не делала и хотела делать из неё некое торжество. Но, как ни странно, этот день перестал быть для меня "просто днём", потому что в него я окружена таким количеством прекрасных, самых близких и невероятных людей, благодаря которым моя душа знает, что такое счастье. В этот день я чувствую такую крышесносную и всепоглощающую любовь, что все раны сами собою затягиваются и боль забывается, как страшный сон. Мои бесконечно любимые, бесконечно необходимые, бесконечно волшебные и трепетные — вы мой мир, такой огромный и неповторимый, мир, дающий опору в виде почвы под ногами. Мне никогда не хватит никакого красноречия и никаких эпитетов, чтобы хоть немного выразить собственные чувства. Мне никогда не уложить их в слова, в касания, не выплеснуть, потому что это та вещь, которая не поддаётся ни описанию, ни выражению. Это больше, чем ощущение. Это больше, чем чувство.

­­Открываю глаза и упираюсь взглядом в тусклый потолок комнаты. Переворачиваюсь на другой бок и замираю. Гроздь воздушных шариков, прикрепленных к красивой коробочке, чуть кружится в воздухе. Высокая орхидея цветёт крупными венчиками, переливаясь лиловыми жилками. Я сажусь на кровати и смеюсь, смеюсь, сама не зная, почему. Улыбка расползается на губах против воли и не сходит, а усталость в миг покидает тело, растворяется точно. Бегу на кухню, чтобы обнять родителей, исполнивших мечту маленькой девочки-подростка. О шариках в утро дня рождения. Телефон разрывается от звонков и сообщений, я сижу за столом в ночной рубашке и зажигаю свечи на мини-тортике с россыпью ягод. Папа делает для меня кофе с гренками и это кажется мне самым вкусным завтраком на свете. Мама напевает "с днём рождения тебя", пока я задуваю свечи и смеюсь. Смеюсь и смеюсь.
­­Кэтти приносит целый пакет подарков от всей своей семьи — три коробки с чаем, одна из которых с музыкальной шкатулкой, новая чашка, бутылка вина и шоколад. Не могу перестать поражаться тому, насколько у меня обалденные друзья, так ловко совместить все вещи, связанные со мной и мною любимые, быть столь внимательными; неужели я заслуживаю этих прекрасных людей? Неужели я заслуживаю всех этих невообразимо тёплых слов, сказанных в мою сторону? Неужели я заслуживаю это всё хоть в какой-то мере?


­­



­­Мы с Крис сидим в самом уютнейшем Маркете города, легонько чокаясь высокими бокалами с горячим глинтвейном. Он безумно вкусный и пряный, растекается терпкой сладостью по языку, греет изнутри, тепло заседает прямо в сердце и отказывается уходить прочь. Легонько вожу кончиками пальцев по выведенным словцам в открытке, не перестаю твердить старшей сестре о том, как люблю её, как люблю всех и каждого, как люблю-люблю-люблю.
­­Бреду домой между тёмных домов и говорю с Тимуром, позвонившим крайне неожиданно; во тьме ко мне срывается приятель с подарком, которого я никак не ждала, и мы ещё какое-то время прогуливаемся по улицам. Меня заваливают подарками и щемяще-искренними признаниями, от которых всё внутри замирает. Хочется плакать и я плачу, чувствую влагу, орошающую ресницы. Мне не верится.

­­Не верится.

­­Третье октября. Вечер. Собираемся семьёй у дедушки с бабушкой, стол забит салатами и блюдами с вкуснейшей, домашней едой, в бутылях плещется вино и шампанское. Я сижу на почётном месте с фужером в руке и слушаю каждый тост, не переставая улыбаться. Даже брат с сестрой не остаются безучастными и говорят что-то для меня, а у внутри всё переворачивается, сжимается, кружится, рвётся танцевать и петь. Кажется, это называют счастьем. Кажется, я снова счастлива. Я, забывшая, что такое ощущать эмоции вообще. И от этого снова накатывают слёзы. Я так долго не чувствовала ничего, что сейчас не могу их удержать.
­­Мне дарят фамильное золото — цепочка и серьги от родителей, кольцо и серьги от бабушки с дедушкой — золото с драгоценными камнями пронзительно-голубо­го цвета, — и ещё пару безумно дорогих серёжек от Сваровски в форме изящных капель.
­­Мы сидим все вместе, смеёмся, шутим, говорим — и меня наконец отпускает страх ссор и неловкости, отпускают опасения, что всё снова будет так, как всегда, мы вместе, мы — семья. И никогда ещё это не чувствовалось так явно. Это был мой лучший День Рождения. Самый прекрасный день за много-много лет.


­­


Категории: Свет в душе моей, Счастливое, Аметистовые радости, И долго помнить буду, Семья, Родные сердцу, Осеннее
понедельник, 1 октября 2018 г.
1517. Lilith Sheri 13:44:44

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Встречаю октябрь на работе, находясь на пятой смене подряд. Как ни странно, но сегодня очень тихий день. Спокойный. То ли оттого, что понедельник, то ли оттого, что пришёл самый тягучий и медовый месяц, и люди теряются в нём, идя сквозь багрянец листвы. Сижу на своей подставке, пью горячий чай и слушаю играющий по радио джаз. Ночь была яркая, громкая и вскоре я про неё расскажу, но не сейчас.
­­Сейчас я полностью увязла в своих мыслях. Далёких, как сизые волны Балтики, и запутанных, как русые локоны по утрам. Выберусь ли?

Категории: Рабочие часы, Осеннее, Где-то между здесь и там
четверг, 27 сентября 2018 г.
1515. Lilith Sheri 02:56:46

я словно скромны­й дар от сатаны

­­А за окном всё тонет в чернильной темноте и нет ни одного светлого окна в домах напротив — это только мне вынужденно "не спится" в такую рань. Снова проворочалась до двух ночи, никак не могла уснуть, удивительно, что так быстро встала. Даже успела сделать себе завтрак и поесть, сижу и потягиваю кофе, располагая спокойными минутами.
­­Всё-таки, самые близкие перестают являться таковыми незаметно. Это происходит как-то вскользь, мимоходом, так, что и не всегда вовремя отметишь. А когда поймёшь — уже пара месяцев-то пройдёт, если не лет. Так вот проснёшься одним днём и на улице такая темень, что ничего не разглядишь и связующая вас нить настолько тонка, что различить её не удаётся. Понимаешь: пришла осень. Любовь ушла.

Категории: Утренний час, Осеннее
среда, 26 сентября 2018 г.
1514. Lilith Sheri 14:12:01

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Мне даже не верится, что я наконец-то сижу за своим рабочим местом у компьютера, а не ныкаюсь по квартире где попало: папа наладил интернет и — О ГОСПОДИ ХВАЛА НЕБЕСАМ — он больше не вылетает каждые полминуты. Прям такое облегчение. Сейчас ещё дверь починит, чтобы она перестала так ужасно грохать при каждой мое попытке выйти за пределы комнаты.
­­За окном тарабанит дождь с самого утра, я мечтаю о скорейшем наступлении шестого числа, завтра снова на работу. Зарплата будет десятого, ужасно хочу купить себе то бордовое пальто из Reserved. Сейчас сяду переписывать записи по выпечке и хочу засесть за пост про Москву, чтобы дописать его, наконец.

Категории: Дни, Осеннее
комментировать 6 комментариев
вторник, 25 сентября 2018 г.
1513. Lilith Sheri 19:52:23

я словно скромны­й дар от сатаны

­­А с каждым днём всё холоднее и холоднее. Из шкафов понемногу достаются тёплые кофты, шарфы и куртки. Щёки уже подмерзают на ветру, выходить из дома не хочется совсем. Радуюсь пришедшим выходным, как ребёнок; воскресенье вышло особенно тяжёлым и, должно быть, не самым удачным — утренняя смена в пекарне шла из вон рук плохо, я уронила на себя раскалённый поднос из печи, кое-как справилась с выпечкой, сорвавшись перед Мариной в слёзы. После работы как угорелая неслась на празднование бабушкиного Дня Рождения, а затем ещё завалилась к Красноперовым, где вовсю поздравляли Гошу. Пропустила всё, разумеется, но успела на момент с тортом: специально попросила родителей Кэт найти свечи, чтобы его красиво украсить, и мы все вместе спели ему поздравительную песенку. Вернувшись домой, я проспала больше, чем пятнадцать часов — отсыпалась за пять рабочих смен подряд. Родители едва пальцем у виска не крутили, а я, вся взъерошенная, несчастная сова даже внимания не обратила.
­­Понемногу делаю все необходимые дела, написала Мари письмо, в планах написать ещё парочку. Купила сегодня билеты в Москву. Аж от сердца отлегло, переживания унялись, наконец; мы с Софи опасались, что билетов по приемлемым ценникам просто не останется и всё придётся откладывать в долгий ящик. Я категорически не хотела затягивать, для меня важно, чтобы это была первая неделя октября — сразу после моего Дня Рождения, ведь тогда золото Москвы действительно становится для меня чудом, а объятия Софи — самым драгоценным подарком. Сколько прошло с нашей последней встречи? Чуть больше двух месяцев, если верно считаю. А я уж так соскучилась, будто мы летом и не виделись, будто прошла целая вечность. Соскучилась по всему: её голосу, смеху, рукам, виду, запаху. Мечтаю о воскресном утре, как о чём-то безмерно прекрасном и знаю, что именно таковым оно и будет: с кофе, блинчиками, французскими песнями и танцами у плиты.
­­Пересматриваю этим вечером Ариэтти, не уставая наслаждаться этими великолепными цветами, прорисовкой деталей, чёрточек — шедевры от Чибли всегда будут занимать особое место в моём сердце. Вот и мне бы жить в таком крошечном домике, заполненным травами и лепестками. И музыка Сесиль Корбел просто божественна.

­­А мама перестелила мне постельное бельё и теперь мои простыни снова цвета апельсинов с узорчитыми веточками.

­­


Категории: Грядущее, Поездка, Гранатовые будни, Родные сердцу, Осеннее
понедельник, 17 сентября 2018 г.
1509. Lilith Sheri 10:53:22

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Моё утро состоит из сотни небольших деталей, мелочей, что дополняют друг друга, создают картинку моих утренних часов, по-своему особенных. Утро не утро вовсе, если оно начинается не с наглых мягких лапок, что топчут мою спину, клубном на ногах сворачиваются, не давая пошевелиться. Бусинка любит со мной завтракать: она просится на руки, вкрадчиво мяуча, льнёт к моей груди, лапами обнимая плечо и трясь мордочкой о щёку. Я так с ней и хожу — пока нарезаю хлеб, пока завариваю кофе. И даже когда приходит время садиться — она снова забирается ко мне на колени, долго крутиться, ища удобную позу, и оглушительно мурчит.
­­Пью кофе неторопливо, горечь на языке раскрывается и думаю о том, как хотелось бы сейчас проснуться на даче у родителей Софи. Настроение самое что ни на есть осеннее: хочется просыпаться туманным утром, готовить вместе, ходить по грибы и рассказывать истории вечером.
­­С добрым утром, милые.

Категории: Утренний час, Осеннее, Животинка любимая
понедельник, 10 сентября 2018 г.
1504. Lilith Sheri 21:20:36

я словно скромны­й дар от сатаны

­­А ночи уже холодные-холодные, до костей пробирающие. Осень обманчива мила днём, тепла даже, грея бледную кожу лучами оранжевого солнца, но вечером в ветре чувствуется лёд и невыносимо хочется перебраться в осеннее пальто да сапожки. Поговорила сегодня с Анной и отказалась от работы, закинула оставшиеся деньги в кошельке на карту и купила билет на Мельницу. Мне, правда, не с кем сходить и я так и не нашла себе компании, но и чёрт с ним, слишком уж долго я хотела сходить на их концерт. Авось ещё кто найдётся. В любом случае, это не критично. Мне и с самой собой скучно никогда не было.­­
­­Последние дни будто с цепей сорвалась в плане письма: если пребываю дома, то обязательно сижу за какой-нибудь зарисовкой, даже отписала ассоциации по старому флешмобу тем, кто тогда не дождался. И думаю намутить ещё один, как разгребу задолженное. Видимо, сказались почти два месяца без любимого дела и душивший меня кризис — теперь всё наружу вырывается, пусть и не без усилий. Начать, как и всегда, труднее всего. Понемногу стараюсь выходить из этого писательского запоя, в меру сил и возможностей. И то славно. Даже взялась поднимать каноны, давно мною брошенные и забытые. Выходит, конечно, достаточно скверно и неумело, но я стараюсь-пытаюсь как могу. Следующей записью, думаю, опубликую даже один из первых постов по канонному челленджу, ставший сюрпризом для многих моих близких и знакомых, что хоть как-то знакомы с плодами моего словоблудия.
­­Осенью мне и впрямь дышится легче. Она обволакивает меня собой, в ухо смеётся и дышит, делая вдохи глубокие, насыщая всё вокруг пряным ароматом опавших листьев и первых морозов. Закаты разливаются над головою пурпурным маревом, растекаются розовыми чернилами, поддевающими рваную вату облаков. Осень — это единственная вещь, в которой я способна себя найти и увидеть. Частица меня — прежней и нынешней, — что с нею приходит и уходит, меня покидая. Моё сердце, стучащее тихо-тихо.
­­Жить всё ещё не хочется, но. Я сижу на дне, запрокинув голову на небо. Выберусь. Рано или поздно выберусь.

...Да она мечник славный и ведьма, что создана колдовать.


Категории: Осеннее, Созидательное, Писанина-отсебятина, Дни
суббота, 1 сентября 2018 г.
1500. Lilith Sheri 20:30:21

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Первый выходной затянул с головой; так и бывает, когда долгое время не имеешь возможности отдохнуть и уделить время, в первую очередь, себе, сгонять по своим делам и необходимостям. К сожалению, я не успела сегодня везде и всюду, как хотелось, потому как тупо не встала раньше половины двенадцатого. Это неприятно, но не криминально. За забытой зарядкой сгоняю в понедельник, завтра запишусь к Оле на маникюр и педикюр, ибо надоело ждать Настю — она переносит нашу встречу с четверга, а мне уже, увы, некогда её дожидаться.
Зато встретилась с Крис и вполне успешно прошла собеседование у Анюты (будем называть её так, чтобы отличать от Анны, у которой я работала). Меня посвятили во все тонкости процесса и условия, остаётся только это дело обдумать и взвесить. Необходимо будет оформлять мед.книжку и проходить обучение, что, в целом, было ожидаемо. Очень надеюсь, что здесь у меня срастётся. Планов целая гора, хочу поскорее приступить к их выполнению, потому как надо много чего успеть до начала работы, пока есть свободные часы. Надеюсь, что они останутся и в дальнейшем, разумеется. Список первостепенных задач приложу ниже, чтобы было перед глазами.­­

­­Оторвалась сегодня и напилась вкусного кофе (раф с тирамису в любимом Baggins, потом латте с ириской и раф с клубникой и тимьяном), также очень вкусно пообедав вместе с Крис. Мы начали нашу встречу с прогулки до уютного закутка Латтерии, затем перебравшись в обожаемый ей Маркет, от души набив животики обалденной вкуснотой (рисовая лапша с курицей и смузи — это просто любовь). Но суть не столько в еде, сколько в дорогой сестре, которую я давненько не видела. Было здорово наконец всё обсудить, никуда не спешить, подводить итоги и проговаривать имеющиеся проблемы, делиться друг с другом накипевшим. В конце концов, сестра у меня самая классная и её мощная поддержка придаёт мне сил и спокойствия.

­­И, буду немного банальной, но сегодня первый день моей самой желанной и долгожданной поры. Чудесный день наступивший осени, которую я люблю со всем трепетом болезненного сердца. Мне так легчает на душе просто от осознания того, что вот она — здесь, всюду — и хочется писать об этой лёгкости бесконечно. Все подводят итоги лету и уже скучают по нему, а я, как всегда, прощаюсь, обещая не скучать, и позволяю Сентябрю заключить меня в прохладные объятия. Осень всегда была самой лучшей частью любого моего года. И моя любовь к ней непостижима и безгранична.
­­Мне совсем нечего сказать относительно итогов лета — оно было насыщенным, душным, красочным и несущимся вскачь. Таким у меня выдаётся почти каждое. И, не глядя на набор фантастических красок и тёплых фотографий, этот сезон у меня всегда максимально травматичный и тяжёлый. Вот и в этот раз некоторые фрагменты месяцев были настолько адские, что непонятно, как вообще дотянула до этого момента.

С первым днём осени вас, кварцево-чудесные. Доставайте шарфы и свитера, пейте горячий чай с мятой и пеките блинчики. Всё самое-самое только начинается.


Категории: Аметистовые радости, Осеннее, Онэ-сан, Пункты планов, Прогулки и встречи, Летнее
комментировать 1 комментарий
пятница, 31 августа 2018 г.
1499. Lilith Sheri 20:03:48

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Я уволилась.

­­Мне хочется начать этот пост именно так. С короткого заявления, новости, которая кому-то покажется неожиданной, а кому-то — самой обыкновенной. Я уволилась, на дворе тридцать первое августа, который вот-вот скроется, игриво хлопнув дверью на прощанье, а Осень, что уже вошла в город полноправной хозяйкой, заговорщицки улыбается. Мне определённых усилий стоило принять это решение (впрочем, как и всегда), однако оно уже осуществилось и я о нём не жалею. Потому как необходим научиться слушать себя. И я стараюсь. Может, это увольнение станет первым шагом к любви к себе и очередной попыткой выкарабкаться? Не знаю, но очень хочу в это верить.
­­Завтра я проснусь и Сентябрь мягко обнимет меня за плечи, играя с локоном солнечным лучом, я поеду видаться с дорогими людьми, прогуливаться по городу в перерывах между делами и не буду ни о чём думать.

Категории: Осеннее, Решаемое и решённое, Дни
понедельник, 20 августа 2018 г.
1496. Lilith Sheri 20:14:06

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Запах дождя и флоксов, усыпанных бриллиантовыми каплями, дробь капель по зонту, стекающихся ручейками и речушками в озера по щиколотку, пронизывающие до нитки своим холодом. Домой добираюсь уставшая, мокрая насквозь, замёрзшая. На уме только сильный запах цветов, утренний эпизод с внучкой и её бабушкой, что играют в салочки, звонко, так по-детски смеясь, и призрачные картины забытого детства.
­­Хочется свернуться клубочком под одеялом и проспать две недели до прихода братца Сентября в город, что уже вовсю треплет деревья и подкидывает под ноги желтеющие листы.

Категории: Осеннее, Вечера, Мешанина мыслей
воскресенье, 12 августа 2018 г.
1490. Lilith Sheri 19:13:08

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Осень приходит в город. Её холодное, свежее дыхание, утопающее в дожде, ложится мне сизым туманом на плечи. Я чувствую эту живую прохладу, вбираю её в себя, а она тихо смеётся, так смеётся, как травы в поле колышутся, да смотрит из-под ресниц, по-кошачьи щуря глаза. Её приход мной всегда чувствуется ярко, задолго до того, как стройная госпожа становится полноправной хозяйкой улиц — она вкрадчиво бродит по паркам и скверам, изредка поддевая прохожих сквозняками, о ней ещё никто не знает, не помнит, забываясь в объятиях удушливо-жаркого августа. Слышу её шаг, пропитанный багрянцем и первыми заморозками, лёгкое дыхание, отдающее теплотой — она любима мной более всякого лета.
­­Сизое небо хмурится, орошая изумруд листвы дождями, бреду по улице без зонта, ощущая влагу кожей. И так спокойно на душе.

Категории: Осеннее, И всё утопает в зелени
воскресенье, 12 ноября 2017 г.
1266. Lilith Sheri 14:14:50

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Наступило то самое время, когда ты выходишь на улицу в любое время суток и тонешь в тёмном сумраке, теряясь за неприлично оголёнными деревьями, с которых облетает последняя листва. Таков ноябрь — мрачный, как книги Достоевского, подкрадывающийся худым юношей на улице, в таком длинном, пыльном пальто неопределённого цвета — в большинстве своём, это серый, но неясный, зыбкий. С огромным усилием поднимаюсь утром с постели, оперативно собираясь и выскакивая на промёрзшую улицу. Хочется назвать её ночной, но я вспоминаю, что сейчас ещё только утро и тихо хмыкаю в воротник пальто. Так холодно. И щёки щиплет.
­­Уже так сильно скучаю по теплу и зелени, что, казалось бы, совсем недавно шумели за окном и радовали глаз своим светом. Хочется сбросить с себя тяжёлую, тёплую одежду, надеть что-нибудь лёгкое и невесомое, выбрать юбку вместо джинс, что приелись до невозможного. Но до тепла ещё очень, очень далеко. Когда думаю об этом, прихожу к выводу, что, чисто климатически, Питер — совсем не мой город. Слишком сырой и серый, промозглый и холодный, где светлых и тёплых дней в году — всего пара месяцев из двенадцати. Но, тем не менее, сердце выбирает именно Петербург и что с этим сделаешь?

­­И пора бы научиться отказываться от людей, которые присутствуют в моей жизни просто потому, что я их о них думаю. Просто потому, что они живут в моей голове, но на деле — давным-давно не пишут и не звонят. Я слишком устала ловить себя на мысли, что опять энергетически трачусь на того, кто этого не заслуживает, и что очередной шанс совершенно не оправдан. И держит меня только моя чистая вера в людей, только надежда на то, что всё переменится. Она умирает последней, не так ли?
­­Хочется купить билеты на поезд и уехать. Куда угодно, для чего угодно. Просто покидать вещи в чемодан и двинуть на вокзал. Твержу себе, что это по-детски, что сбегать — не выход, и что моему романтизму должен быть предел. Но хочется и всё тут. И пусть эта призрачная мечта останется небольшим абзацем здесь, кто знает, может, станет легче.

­­


Категории: Гранатовые будни, Осеннее, О других
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 октября 2017 г.
1244. Lilith Sheri 06:07:06

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Всё же, никакая другая пора не описывает меня настолько хорошо, как этот переломный октябрь и сама осень в целом — роскошь на пике увядания, веяния ледяных ветров, контрастирующих с золотом горящих деревьев, горячий шоколад в пузатых чашках и шерстяные платья с сапогами. Шарфы, тёплые пальто, опадающий клён и кантри, приглушённо играющее в колонках — многие зовут это красивыми банальностями и они отчасти правы. Но это чертовски приятные банальности, знаете ли.
­­Меня тут укорили за однообразие и "осень", произнесённую тысячу раз. А мне хочется повторить тот замечательный пост про то, что в моём дневнике я буду писать то, что хочу, и я делаю это для себя в первую очередь и для всех остальных — во вторую. Меня веселит, как люди до сих пор продолжают влезать туда, куда их не просят, и воспринимать всё исключительно через себя, принимая вещи и проявления других людей, как должное.

­­А пока желаю всем доброго утра и удачного дня. Не унывайте, котики~

Категории: Осеннее, О других
Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 октября 2017 г.
1236. Lilith Sheri 15:35:38

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Раз такие дела, то самое время заняться этим. А то неделя уже практически прошла, а я всё не отписалась о минувших выходных. Непорядок!

­­Стоит ли говорить о том, что у нас с Софи не было ни грандиозных планов, ни желания строить эти грандиозные планы? Если в прошлый раз мы все два дня носились по культурным местам, в погоне за фотографиями, впечатлениями и знакомством с столицей России, то в этот раз всё было до обыденного просто и именно этим прекрасно. Мне повезло купить себе билеты незадолго до самой поездки, причём на Сапсан и с 50% скидкой благодаря моему Дню Рождения, который должен был вот-вот наступить. Взять пришлось, конечно же, самые ранние и от того самые неудобные (все дешёвые билеты — ранние), но эти трудности занимали меня в последний момент, потому что всё это кажется такой мелочью на фоне уже купленных билетов, которые сжимаешь в руках с осознанием, что осталась лишь неделя ожидания и вы увидитесь вновь. Отправление было назначено на 5:30 седьмого октября, в субботу. Иными словами, спать мне предстояло всего пару часов, так как подняться надо было в четыре утра, вызвать такси, натянуть одежду, умыться и всё. В путь.

­­В пятницу вечером я вернулась довольно поздно, так как после учёбы, которая и так заканчивалась у меня не рано (по пятницам у меня всегда четыре пары, плюс ещё надо добраться домой и зайти с девчатами в кофейню по пути к метро), проводила Юлю на автобус и стала ждать Кэт, с которой мы условились встретиться. Появилась она в семь с чем-то, дело уже шло к восьми и мы пошли, собственно, отмечать. Стоит ли сказать, что вся прошлая неделя у меня состояла из таких вот встреч и отмечаний, потому что с каждым близким человеком приходилось встречаться отдельно и куда-нибудь идти. Мы осели в кафе азиатской кухни и счастливо провели вечер в тягучем спокойствии, разговорах и шутках. Я позволила себе расслабиться и выкинуть все мысли из головы, просто наслаждаясь вечером и обществом Кэтти. Огорчает только то, что иногда нам словно совсем не о чем говорить: самая обсуждаемая, частая и приевшаяся тема — учёба, которую мы перемалываем со всеми, кому не лень, и это немного утомляет, когда напротив хочется уйти от этих разговоров.
­­В общем, вернулась я в часу одиннадцатом и ещё часа полтора просто отдыхала, пила чай и просто посиживала на кухне, периодически перемещаясь в комнату. Потом уже собралась, в этот раз решив быть налегке — всё необходимое уместилось в мой рюкзак и я не стала брать ничего сверх того, чтобы не таскаться с огромными и бессмысленными сумками. Как и думала, лечь пораньше у меня попросту не выйдет — глаза сомкнуть я смогла лишь в половине второго, проспав всего часа два, а в четыре меня уже подняли будильник с папой.

­­Сапсан, конечно, хорош своей быстротой, но ехать в нём ранним утром довольно тяжко — безумно хочется спать, а устроиться в кресле довольно трудно, приходится либо сгибаться в три погибели, либо как засыпать так, сидя. Мне ещё повезло — я выбрала место у окна, потому смогла пристроить голову на бортике у окна и в принципе устроиться на богу. Все болело неистово, но это лучше, чем ничего. Четыре часа тянулись так долго, как могли только, но в свете предстоящих выходных — вновь казались незначительной чепухой. Выскочив из вагона одной из первых — я тут же увидела подбегающую Софи и бросилась ей навстречу. Мы обнялись с такой силой, буквально влетели друг в друга, что мне показалось, что ещё немного — и мы рухнем на этот перрон без каких-либо сожалений. Невразумительные радостные вопли восторга и счастья, неразборчивые слова, полные восхищения и что-то ещё — такие яркие, едва затуманенные вспышки, взрывавшиеся фейерверком перед моими глазами. Всё закружилось, слилось в пёструю ленту, а передо мной стояла Софи и счастливо улыбалась. А я улыбалась ей.
­­Знаете, ведь мы дружим уже почти пять лет. И для меня, как для человека, у которого никогда не было таких верных и близких друзей на протяжении такого длительного времени — это просто фантастика. Что-то
невероятное и воистину волшебное. Хочу верить, что для неё это тоже так.

­­ ­­


­­Мы отправились домой, где мне предстояло познакомиться с новым местом жительства Софи и провести вовсю начинавшуюся субботу и воскресенье. Ехать было недалеко, потому на метро мы добрались достаточно быстро, а потом сели на трамвай, покатив к нужному району. Дом Софи и Лёни находится в районе новостроек, иными словами — на одной из окраин, — и чем-то напоминает мне наше Девяткино. Да, так оно, наверное, и есть. Пятнадцатый этаж — местечко почти под крышей (ведь их всего семнадцать), с высоты которого можно наблюдать окрестности остального спального района, площадки и багряные купола деревьев. Больше всего мне приглянулась огромная, просторная кухня, с огромным окном во всю стену — светлая и свободная, на которой, как мне кажется, можно тусоваться огромной компанией, готовить да и танцевать при этом — места бы определённо хватило. Сообразив простой, но ооочень сытный завтрак из лаваша, арахисовой пасты, кофе, свеже-выжатого сока и прочих вкусняшек, мы заварили чайник с чаем и пошли в комнату. Там мне был вручён мой подарок на ДР, который я распаковала с очередной порцией восторженных писков-визгов, не находя слов для выражения своих эмоций. Потому что, божечки мои, грифонова мать, ну Софи! Ну женщина! Это великолепно, чёрт побери! До сих пор не могу выразить всей своей радости — это прекрасный, просто невероятно чудесный подарок, потому что Софи подобрала мне идеально подходящие духи. Идеально. Подходящие!
­­Это задача не из простых априори, ведь у меня очень натянутые отношения с парфюмерией, поскольку я чувствительна к запахам и многие на себе абсолютно не перевариваю, отчего даже самые лёгкие духи могут казаться мне невероятно тяжёлыми и пряными. Последние пару лет я пользуюсь всего одним флаконом и то через раз. Это Moment de bonheur с розой центифолией (кажется, что только она там и есть, но можно ещё различить еле заметные нотки герани и кедра) и в мои руки этот аромат попал совершенно случайно.
Софи же презентовала мне Matsu Sakura и они просто прекрасны как сами по себе, так и на мне. Не расстаюсь теперь с этой коробочкой.
­­Попивая чай и потихоньку собираясь, мы одевались, приводили себя в порядок и постарались набросать небольшой план действий: нас ждал поход по магазинам и обед в Примавере (итальянский ресторан), куда Софи с Лёней твердо решили меня сводить. Закупились косметикой, всякими приятными мелочами, безумно вкусно пообедали и ещё зашли в продуктовый, решив, что на ужин у нас будет Цезарь. Почему? Мысль пришла спонтанно, когда мы сидели за столом и, поедая Капрезе, разговорились о салатах и о итальянской кухне, я добавила, что очень люблю этот салат и Софи предложила его приготовить. "Раз такое дело", — выдала она, а я рассмеялась. Докупив по дороге домой недостающие продукты, мы вернулись домой, по очереди приняли ванну, покрасили мою ненаглядную розовой тоникой (на осветлённые концы) и, переодевшись и отдохнув, принялись за готовку. Долго ли умеючи — сварив глинтвейн из бутылки вина, которую Лёня купил накануне, оставили его настаиваться и принялись за мясо — пока Софи поджаривала кусочки филе, я красиво рвала салатные листики, потом натирала сыр и готовила тарелки с приборами. После чего мы организовали соус и смешали всю эту красоту, добавив сухариков. Глинтвейн перекочевал в красивые бокалы, а мы с этой всей красотой перекочевали в комнату.

­­Тёмный, тёплый и уютный вечер, с зажжёнными свечами, любимым мультиком Рататуй и безумно вкусный салат с глинтвейном — что ещё нужно для счастья? Мы переговаривались, смеялись, позванивая чокавшимися бокалами и чувствовали себя абсолютно расслабленными и счастливыми. Я отдыхала физически и душевно, и наконец-то чувствовала эту внутреннюю свободу и лёгкость, словно в одну секунду вся тяжесть куда-то испарилась, исчезла, будто бы её и не было. Как же хорошо было.

­­ ­­


­­Уснули мы после этого всего почти моментально — последний минут десять нашего разговора я уже лежала, замотавшись в одеяло, прикрыв глаза и отвечала Софи сквозь пелену дрёмы, постепенно проваливаясь в крепкий, мягкий сон, окутавший своей дымкой.

­­Утро воскресенья ознаменовалось долгими потягиваниями и неторопливым раскачиванием — я проснулась раньше, но не стала будить Софи, наблюдая за тем, как она спит: знаю, что она не спала нормально последний месяц, так как и я, должно быть, и мне не хотелось её будить, после того, как она наконец смогла уснуть и проспать так долго. К одиннадцати мы таки выбрались из постели, по традиции выпили по стакану воды, переговариваясь о всякой незначительной, но приятной ерунде, умываясь и направляясь на кухню, чтобы приготовить завтрак. Решили сделать блинчики, которыми занялась наша шеф-повар Софи, а я по её указаниям стала заваривать нам кофе в таком забавном и мега-крутом кофейнике, который издаёт просто непередаваемые звуки, когда кофе оказывается готов. Снова заварили чайник, достав красивые чашечки, я вытащила из холодильника клюквенный сироп и мороженое из морозильника, которое мы купили накануне (пломбир с печеньем, шоколадной крошкой и маршмеллоу) Софи достала мёд. Это был один из самых вкусных завтраков в моей жизни. Мы закатывали в блинчики то сироп, то мёд, довольствуясь мороженым, попивая кофе и просто наслаждаясь этим неторопливым, таким солнечным утром с ясным небом, которое сияло точно назло всем прогнозам плохой погоды. Такая забавная закономерность: каждый раз, когда я приезжаю в Москву, то привожу с собой дождь, а на следующий день выходит ласковое солнце. Ирония. И теплота на душе.
­­Закончив трапезу, мы загрузили посудомойку новой порцией посуды, опять забрали с собой чайник и двинулись собираться. Сборы были крайне размеренные, мы вышагивали туда-сюда, выбирали одежду, красились, шутковали и смеялись друг над другом. Софи бесстыже ржала над тем, как я пытаюсь нормально нанести румяна и превращаюсь в круглолицую матрёшку, в итоге она убрала их от меня подальше (так же как и палетку, чтобы подкрасить брови). А я наблюдала за тем, как она надевает то одно, то другое и в итоге опять идёт переодеваться. Хах, девичья ерунда.
­­А ещё она разрешила мне первой надень её новую бомбическую рубашку! А я ей за это дала первой воспользоваться моей новой палеткой теней (которые не менее бомбические, стоит сказать).

­­ ­­


— Ну как?
— ...Так.
— . . .
— Лучше я сама. Что-то ты переборщила. Стирай.


­­После всего нас ждала длительная прогулка по Бабушкинскому парку, который Софи называет "диким". Словно собранный из разных кусочков, он совместил в себе многие настроения и веяния, а огромные деревья, своими кронами почти касающиеся неба, кажутся безумно старыми. Ветер подхватывает очередную порцию пурпурную листву, швыряя под ноги и унося воздушными потоками — листопад с шелестом метёт тоску и печаль, вызывая улыбку.
­­Осень в полной своей мере вступила на трон и золото горящих деревьев завораживает. Солнце освещает дорожки, сквозь щели которых пробивается зелень, и отражается в воде парковой речки, зажигая её изнутри. Нежно касается щёк, пригревая бледную кожу и дарит умиротворение. Совсем скоро зима. Но я хочу ещё немного насладиться этим увяданием. Ещё немного. До следующего года.

­­ ­­


В­­ечером безбожно заварили вредной фунчозы, купленной в Перекрёстке, добавили к ней тушёного мяса, остатки глинтвейна и дожидались Лёни, который появился в самом разгаре попыток Софи подготовиться к завтрашней паре по горшечке и моих попыток её не отвлекать. И чтоооо тут началось. Эти ребята вместе реально гремучая смесь, потому что я просто умирала от происходящего, буквально валяясь на полу и задыхаясь от смеха. Конского ржания, какой тут смех. Смотря на их словесные баталии и перепалки, я пыталась успокоиться, но как только более-менее выдыхала — Лёня опять выдавал какую-то искромётную фразу и я опять начинала смеяться так, что стены тряслись. А ещё этот человек выключал свет, когда мы с Софи умывались в ванной и чистили зубы.

— Слышал?
— Что слышал?
— Она сказала: "Как по-взрослому"! Стыдно должно быть!
— О дааааа, я оооооочень взрослый!


­­Как-то так и завершился наш вечер. Помню, перед тем, как окончательно уснуть — мы с Софи крепко-крепко обнялись, пристроившись рядышком. Через пару часов вновь расставаться, но в то же время сердце полно счастья и красок, которые будут греть нас в виде воспоминаний.

­­Дорогая моя, я пишу уже в который раз и пишу много, но совсем не знаю, какие слова смогли бы выразить мои чувства, ощущения и благодарность в полном их объёме. Наверное, таких слов просто нет. Ты полностью права, когда сказала, что это были волшебные выходные, но — поправлю тебя, — в самом волшебном октябре.
Я люблю тебя. Очень-очень сильно люблю.


Категории: Выходной, Осеннее, Моя великолепная Софи, Счастливое, Незабываемое, Фотография
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 октября 2017 г.
1220. Lilith Sheri 18:39:37

я словно скромны­й дар от сатаны

­­­­


­­В этот день я всегда стремилась поблагодарить всех дорогих себе людей, которые успешно выносят мои загоны на протяжении уже не одного года, всех, кто меня поддерживал и поддерживает, кто делится теплом, кто даёт сил и веры в себя, кто балует меня искренними словами и подарками. Если бы не вы — ничего бы и не было. Потому что я без вас — это не я вовсе. И именно вам, каждому из вас я обязана тем, кем сейчас являюсь, тем, чем я когда-то добилась и добиваюсь. Пожалуйста, знайте это. Пожалуйста, помните — я могу пропадать месяцами, я могу не писать и нагрянуть в самый неожиданный момент, но вы остаётесь дороги мне.
­­Я люблю вас сильнее, чем кого-либо и не представляю, что это могло бы быть иначе. Я благодарна всем и каждому в отдельности за всё, что вы делаете для меня, за терпение, за понимание и принятие меня, за вашу любовь, которая наполняет меня светом изнутри и даёт мне стимул двигаться дальше.

­­Мою благодарность и испытуемые чувства не объять в слова, не передать в красивых метафорах, не уложить в крик. Спасибо.
Спасибоспасибоспаси­боспасибоспасибо!


­­Спасибо, родные мои, любимые, солнечные. Благодарю от всего сердца и души.


­­dreamy seventeen
­­2 october

­­



Категории: Кварцевые признания, Родные сердцу, Осеннее
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 октября 2017 г.
1219. Lilith Sheri 11:47:37

я словно скромны­й дар от сатаны

Здравствуй, мой томный октябрь.
Долго ж ты шёл!
Неспешный, ленивый — прощай, сентябрь,
Увидимся с тобой вновь в новом году.

Здравствуй, мой милый октябрь,
Увядающий, пышный, как астр букет —
Всё во мне кричит "здравствуй, здравствуй!";
Огради же меня от всех бед.

Здравствуй, мой переломный октябрь,
Сердце трепетное тебе отдаётся навек.
Будь милостив, тёплый октябрь —
Пусть дорога течёт, как пути чистых рек.


Категории: Стихоплётство, Наброски, Осеннее
четверг, 21 сентября 2017 г.
1202. Lilith Sheri 15:42:39

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Сегодня ходили в кафе, чтобы поздравить бабушку. Вчера у неё был День Рождения (осень у меня всегда обильна на эти праздники), потому написав поздравление для моей милой Чун, мы с Васей и мамой стали собираться. Малиново-красная блуза с баской, золотая цепочка на запястье — подарок бабушки Нины на моё семнадцатилетие, до которого осталось не так много времени. Меньше двух недель уже. Всё же, время идёт слишком быстро — ловлю себя на этой мысли раз за разом, понимая, что просто не успеваю за текущими часами. И сентябрь пёстрой лентой пролетел перед глазами. В очередной раз. Хах.
­­Посидели, выпили кофе. Всё довольно обыденно. Погода и город радуют теплотой и солнцем, что целует кроны деревьев, а влажным воздухом дышится так хорошо, что совсем не хочется возвращаться домой. Если бы не боль, то, пожалуй, я бы ещё прогулялась. Обожаю осеннюю пору.
­­Я практически поправилась и это бесспорный плюс — завтра уже пойду выписываться, чтобы в понедельник быть в строю. А вот Вася, напротив, заболела. И Софи тоже слегла с сильным обострением — хорошо, что вовремя вызвали врача, иначе бы её госпитализировали через пару дней. Надеюсь, что она поправится как можно быстрее. Желаю ей как можно больше сил и верю, что всё кончится быстро.
­­А мне пока везёт — на нужное число ещё остались билеты и, позволит небо, куплю билеты уже послезавтра и смогу выкинуть это из головы — не нужно думать и беспокоиться, когда всё куплено и оформлено. Софи пообещала приготовить сливовый пирог и тыквенный латте, да и не только. Эта женщина обещает просто завалить меня всякими вкусностями и, по всей видимости, будет готовить такие завтраки-обеды, что я буду просто умирать от того, насколько это вкусно. Родная готовит просто прекрасно и я не перестаю восхищаться её умением сделать что-нибудь чертовски вкусное и изысканное буквально из ничего, а уж с продуктами — просто королевские блюда. Решили, что раз на дворе осень и тепло постепенно покидает наши края, будем не столько гулять, сколько бродить по магазинам, сидеть дома, готовить и смотреть мульты и просто отдыхать. Физически и морально. Всякий раз, когда думаю об этом — её лицо появляется перед глазами, а в уголках глаз копится влага.
­­Я чертовски соскучилась. Очень-очень. Словами просто не передать, насколько сильно. И я безмерно счастлива от одного осознания, что Софи — мой друг, мой близкий человек, что она есть в моей жизни. Мы с ней преодолели огромное количество вещей, преодолели даже огромное расстояние и время — и по-прежнему близки друг другу. Сроднились. Буквально.
­­Если на свете есть счастье — сильное, искреннее и истинное, — то это именно оно и есть. Иметь в своей жизни близких, родных людей, которые любят и принимают тебя, несмотря ни на что. Которые поддержат тебя, если ты начнёшь падать, которые протянут руку. И никакие богатства, возможности и положения в обществе не заменят этого. Никогда.

­­ ­­


Категории: Бабушка, Осеннее, Семья, Посиделки, Моя великолепная Софи
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 сентября 2017 г.
1187. Lilith Sheri 14:47:03

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Застываю на небольшом куске асфальта, залитым солнцем, подставляя лицо нежным лучам, что ласково греют бледную кожу. Оно так красиво, когда просвечивает сквозь кроны пышной, насыщенной листвы, когда скользит по дорогам и разливается светом по дорожкам и крышам, когда теряется за лёгкими облаками, отбрасывая на постепенно желтеющие листья лишь собственный отблеск. В такие моменты, закрывая глаза и замирая, мне кажется всё таким правильным, глубоким, искренним — в этот момент тяготы с тьмой отступают, мысли очищаются и легчают. Как и при взоре, обращённом в небо. И в сердце оживает что-то давно умершее, искрится, словно камушек попавший под внимание луча — обычный, ничем не примечательный, но вдруг сверкающий и переливающийся на свету. И мне на секунды, минуты — краткие мгновения, — становится так чертовски хорошо. Запах тёплой и влажной осени заполняет лёгкие, аромат дождей, мокрого асфальта и сухих дорожек, выложенных брусчаткой, первых опавших листьев под каблуком ботинок и любви — призрачной, едва ощутимой. Но невероятно крепкой, тоскливой, полной светлой печали. Для меня любовь пахнет осенью.
­­Мне кажется, что я могла бы стоять так вечно. Чувствовать этот греющий, исцеляющий свет кожей, всем своим существом — так важно наполниться солнцем перед тем, как оно скроется, увязнет в туманах и дождях, а потом и вовсе — в промозглых снегах, сокрытое вьюгой. Я ненавижу зиму, правда. До одури ненавижу. Но переживаю каждый год, трудоёмко и в передрягах, но переживаю, чтобы потом вновь замереть на первых весенних лучах и смеяться в лицо всему миру.
­­Облепиховый напиток с мёдом согревает изнутри, живительным теплом обволакивая осипшее горло, хрипящие связки.

­­Выдыхаю. Глубокий вдох.

­­Всё непременно наладится. А пока. Осень, прошу, будь для меня прекрасной.

­­


Категории: Осеннее, Свет в душе моей
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 сентября 2017 г.
Lilith Sheri 17:55:26
Запись только для некоторых пользователей.
четверг, 7 сентября 2017 г.
1182. Lilith Sheri 05:39:27

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Раннее, холодное утро. Такое истинно осеннее, серо-зелёное и хмурое, что мысленно возвращает меня в летнее время — ведь оно было едва ли не таким же. Лишь летняя меланхолия чуть отличается от новопришедшей, осенней, и словно в воздухе что-то поменялось. И вздыхать тянет чаще.
Впервые за несколько дней смогла сделать себе кофе, потому что дома нашлось и молоко, и сахар, а теперь сижу за столом, мирно его потягивая. За окном мерно колотит дождь, каплями разбиваясь о подоконники и крыши, на языке оседает терпкий привкус, а мысли рассеяны и хаотичны. Если подумать, то. Прошлой осенью я впервые начала пить этот самый злополучный кофе. И в ней же произошёл последний в моей жизни переворот, перед затяжной апатией и всем, что последовало далее.­­
­­Играет Alison Krauss & Unoin Station (наверное, я никогда не перестану говорить о том, как люблю их музыку и слушать её в такие дни) и Мельница, но один наушник снят нарочито — хочу слушать песню дождя, доносящуюся из-за окон и умиротворяющую. Совсем не хочется собираться, куда-либо идти, но выбора нет — надо, просто надо.
­­Но я ещё могу позволить себе посидеть немного так, словно мне никуда не нужно.
­­Уже который день я силюсь написать пост о колледже, о том, что в нём происходит, о моих впечатлениях и мыслях на этот счёт, но руки всё не доходят. Прости меня, милый друг и дорогой читатель, совсем скоро я смогу изложить свои размышления и в полном объёме обо всём расписать, а пока я осваиваюсь, перестраиваюсь и привыкаю.
­­Вернее, о Академии. Мне вчера мягко намекнули преподаватели, что пора перестать заниматься делением двух реорганизованных заведений и называть всё своим именем, ибо теперь мы — Академия. Скорее всего, я не упоминала: ещё перед началом учёбы как-то мама пошутила про то, что "поступила в техникум, окончила академию" и только первого числа до меня дошёл смысл этой шутки, которая, собственно, и не очень-то шутка.
­­Академист я. Как пафосно звучит, хех.


Категории: Утренний час, И всё утопает в зелени, Колледж, Осеннее
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 августа 2017 г.
1174. Lilith Sheri 15:36:09

я словно скромны­й дар от сатаны

­­Питер, объятый влажным теплом и дождями, в который тихими шагами входит госпожа Осень, тарабаня костяшками по стеклу. Подкрадывается со спины, чувствуется её прохладное и свежее дыхание, отдающие ароматом трав, спелых яблок и корицы. Ветер бьёт в лицо — холодок проходится по коже, покусывает голые локти, заставляет натянуть сверху свитер и закутаться в шарф до самого кончика носа, нарыть среди вещей на вешалке свой плащ или, быть может, даже пальто.
­­Она входит в город вальяжно, идёт по улицам — прогуливается и никуда не спешит. Ей спешить некуда, ведь наступление поры увядания и сонной пелены не избежать, и она всё равно наступит. Рано или поздно, но сны станут более тёплыми и тягучими, домашнее тепло — желанным и необходимым, а лёгкая меланхолия, смешанная с красками осенней, томной-томной тоски с нотками ностальгии — накроет с головой. Окатит, как игривая волна, пока ты будешь зарываться в тёплый плед или кутаться в шаль вечерами, сидя среди одеял и подушек. Пока ты будешь смотреть в окно на ночной город, сжимая кружку с чаем в руках, а по утрам — пытаться проснуться в туманном полумраке комнаты и пытаться не уснуть прямо за столом.
­­Осень улыбнётся тебе, а улыбка у неё тёплая, яркая-яркая, как ласковое солнце и ягоды зреющей рябины на ветках. Осень вновь расскажет тебе о том, как ценно тепло и домашний уют, как важен близкий человек в такое время, поможет разобраться в себе и навести порядок внутри, если ты к ней внимательно прислушаешься.
­­Научит слушать голос сердца, а ты знай просто — все решения, принятые через сердце, самые правильные.

­­


Категории: Наброски, Осеннее, Грядущее, Шёпот сердца
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 августа 2017 г.
1169. Lilith Sheri 15:15:28

я словно скромны­й дар от сатаны

И со спины подкрадывается осень.
И за окном бушует вновь дождей проседь.
И бьётся сердце в унисон с косым дождём,
И ты, поверь мне, не причём.


Категории: Стихоплётство, Наброски, Осеннее
Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 ноября 2016 г.
682. Lilith Sheri 15:06:28

я словно скромны­й дар от сатаны

­­

Иииии... ­Ёко, солнышко, племяшка моя!
Еще один немаловажный мне человечек, что родился в этот день,
которому я от всей души желаю таких вот благ:
­­Меньше поводов для грусти и печалей
Ох уж эти драмы жизни и бесконечные страдания, от которых так сложно отвертеться... Но, послушай, оно ведь того стоит! Как говорится в одной очень хорошей цитате: "Каждый раз, когда ты плачешь — ты мог бы смеяться. Выбор за тобой". Вот и тут то же самое: я знаю, бывают моменты паршивые, просто дикие и до того ужасные, что желание жить отпадает, но. Прошу, никогда не теряй его — эту пылкость, страсть, это желание жить и творить нечто, а если утеряла — то непременно возвращай!
Не лей слезы, милая моя, а улыбайся. Ведь твоя улыбка — такая красивая.
­­Нужных людей
Именно "нужных", а не "близких". Казалось бы, разница — одно и то же, по сути. Однако мы-то с тобой знаем огромное отличие, ведь так?
Пусть рядом с тобой будут именно те — нужные люди, с которыми тебе будет хорошо, которые будут к тебе внимательны и заботливы, и с которыми у тебя получится создать хорошую, прочную связь. Которая проживет еще долго.
­­Полюби и прислушивайся к себе, отбросив страхи и сомнения
Никогда ничего не страшись и не бойся, всегда слушай себя — свое сердце, а не окружающих, потому что только ты сама лучше всех знаешь, как же для тебя лучше, а как — хуже. Да, доверять мнению других (близких, например) — это неплохо, но. Кому, как не тебе знать все свои тонкие переходы и грани?
Самое главное — конечно, — это любить себя. Ёко, ты действительно прекрасна. Внешне, внутренне — ты неповторима, ты такая, какая ты есть. И я тебя такой люблю и принимаю. Пожалуйста, полюби себя. Улыбайся своему отражению и понимай то, насколько же ты чудесна.
­­Осуществления всех желаний и стремления в целях
Сколько бы хорошему человеку не пожелать, а всегда мало будет. Поэтому, пусть все твои собственные желания исполняются, мечты воплощаются в реальность, а цели оказываются поставлены и достигнуты. Вне зависимости от их сложности. Все реально, пока мы верим в себя и не говорим себе что-то вроде "да у меня никогда не получится". Попробуй! Пробуй до тех пор, пока оно не получится! Верь.
И все будет. :з
Ну и, как я говорила, самого банального, но в то же время — самого важного.
­­Счастья
Счастье для каждого свое, поэтому я желаю тебе найти и обрести свое собственное и неповторимое счастье.
Будь счастлива, Ёко! А все остальное непременно приложится. Обещаю.

Наше знакомство с тобой было случайным и не преднамеренным, мы не часто общались и общаемся, но все же — ты мне важна и были (да и до сих пор есть) моменты, которые дороги мне именно тем, что тогда ты была рядом со мной, ты вмешалась, ты говорила и пинала. Я надеюсь, что мы не утеряем эту нить и постараемся укрепить ее. Или, хотя бы, будем поддерживать то, что сейчас есть между нами.
Спасибо тебе за то, что ты пришла и есть в моей жизни.
Я тебя люблюююююю. Правда-правда. <З

С Днём Рождения!


От всего сердца, твоя Лит. <З


­­


Категории: Племянница любимая, Осеннее, Важное
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть


кварцевые повести > ОсеннееПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Купи!!!
пройди тесты:
Кто ты из аниме "K-ON"
Возрожденные из пепла (8)
Что сделают Нарутовцы увидев вас
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх