кварцевые повести
малахитовые сны
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

кварцевые повести > Чёрное мореПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Пользователи c интересом "Чёрное море".

суббота, 10 ноября 2018 г.
Lilith Sheri 21:42:21
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 5 ноября 2018 г.
1536. Lilith Sheri 20:06:26

болезнен­ная нежност­ь

— Каждый сам делает выбор.


­­Да, не знаю истины более справедливой. Каждый делает свой выбор. Сам. Единолично. Это неизменная вещь. Только ты ответственен, только ты в ответе за всё, что происходит с тобой. Ты и никто иной. Обвини других, обвини Вселенную — это тебе не поможет. Потому что с нами случается лишь то, что должно случится, мы проходим круги уроков, что сами замкнули когда-то. И как иронично, что это знание не облегчает моей участи. Это похоже на извращённую пытку: знать и понимать всё, знать всякую мелочь, осознавать досконально и всё равно не иметь ответа на вопрос. Всё равно из раза в раз ходить по кругу, наматывать петли, сходить с ума от дежавю и болезненно выученных закономерностей. Знать и всё равно не справляться, знать о наличии проклятой дорожки, но понятия не иметь, как сойти с неё.
­­Знание — не спасение и даже не обезболивающее. Оно бесполезно, если не имеет применения. И не никакого толка от моего "я знаю", ведь я всё ещё нахожусь в яме, пока другие живут.

­­Всё труднее подбирать слова, чтобы попытаться хоть как-то описать своё состояние, всё реже и реже хочется его описывать. Я всё больше молчу, меньше делюсь и не испытываю никакой потребности в том, чтобы отвечать на очередное "как ты". Не знаю, что на это можно ответить. Не хочу отвечать. Ведь всё закончится чужим испугом, непониманием, молчанием. Всё закончится тем, что близкий снова будет тупить глаза в пол и делать вид, что осознаёт реплики, срывающиеся с моих губ. Но я гляжу на их чистые, светлые лица и знаю, что это не так. Знаю, что это всё равно что говорить на другом языке и надеяться быть услышанной. Всё знаю. И только усмехаюсь тихонько, блекло радуясь этому непониманию. Страшнее, когда понимают. Непонимание не страшно так, как тусклый взор близкого напротив. Такой же, как и у тебя самого. Чужая боль всегда была для меня страшнее собственной погибели.
­­Мне знаком лишь один, кто действительно в полной мере понимал, каково это. Но её для меня больше не существует. И пусть так.

­­Всё катится и катится в бездну, а я сижу, смотрю сквозь предметы и задумываюсь, надолго ли меня ещё хватит.

«Я не хочу умереть. Я хочу не быть»



­­


Категории: Чёрное море, Мешанина мыслей, Уставшая и потерянная
суббота, 3 ноября 2018 г.
1535. Lilith Sheri 21:43:52

болезнен­ная нежност­ь

­­Эй, скажи мне, каково моё истинное лицо? Скажи, как я выгляжу, когда замираю, упираясь взглядом в стену. Скажи мне, похожа ли я на живую с этой мутной пеленой в глазах, с этими рваными движениями, полными резкости? Скажи мне. Ответь. Я вижу в зеркале незнакомку. Я вижу кого-то другого, уже не себя, да, мой облик узнаваем, но это больше не я. Не та я, к которой я привыкла, которая столько лет выла ночами в подушку, падала и поднималась вновь. Это кто-то другой, кто угодно, но не я. Потому что такого смирения мне ещё видеть не доводилось.
­­Всепоглощающего, опустошающего. Душащего.

­­Меня беспрестанно укоряют за письма, за попытки оставить от себя хоть что-то — даже так, в разрозненных кусках текста. Катя спросила, собираюсь ли я что-то делать с этим. Я криво усмехнулась, читая её ответ. Что я должна с этим делать? Начать глотать таблетки, в очередной раз рассказать кому-то свою историю от начала и до конца? Утопиться? Если бы я знала, что делать, то меня бы не было в этой яме. Проще простого. Всё банальное — просто.
­­Пусть это прекратится.

Категории: Взгляни в глаза мои, Чёрное море, Где-то между здесь и там
вторник, 30 октября 2018 г.
1534. Lilith Sheri 14:27:54

болезнен­ная нежност­ь

­­



­­Люди уходят. Простая истина, которую я уяснила лучше всего. Люди повсюду; они вокруг тебя, они внутри тебя, забравшись глубоко в сердце нитями воспоминаний, люди так чертовски близко и так невозможно далеко. Мы изначально одиноки. Мы — это отдельные Вселенные, которые никогда в полной мере не соприкоснуться. Невозможно понять кого-то до конца, невозможно прочувствовать чужих чувств полностью, вникнуть в их глубину, как бы тебе этого не хотелось. Ты никогда не заберёшься так глубоко — внутрь самой человеческой сущности, другого, отличного от тебя, существа. Ты никогда не сможешь пробраться в самые дальние углы и, слава богам, что это именно так. Мы всегда были одни и будем одни, даже если наша жизнь пройдёт об руку с кем-то.
­­Человек — бесконечно одинокое существо. И это абсолютно естественно.

­­Люди уходят. Люди приходят. Люди возвращаются, хлопают дверями, что-то выясняют, говорят, кричат, плачут. Люди живут и пытаются затянуть тебя в их страсти, переживания, выяснения и диалоги. Люди без конца вовлечены в непрекращающуюся гонку и даже не пытаются остановиться. Они не знают о том, что можно остановиться.
­­Наверное, я ещё никогда не была так спокойна в отношении чужих уходов. Я приняла их вместе со своей болезнью, вместе со своим состоянием, которое с самых первых пор сулило мне потерю окружения как такового. От меня уходили, уходят и будут уходить. И нет факта, который бы я знала лучше. Никого не виню. Никогда не винила. Никогда, даже в самые отвратительные периоды, даже тогда, когда наизнанку выворачивало, никогда не винила и не буду винить. Никогда и ничего не требовала. Не посмею требовать. Мы все сами по себе и у меня нет права чего-то просить. Переломала нежную, романтично-правильн­ую натуру, взрастила в себе стальной прут, отвернулась, оттолкнула, лишь бы прийти к хвалёному своеволию и независимости. Я всегда была свободолюбива, но внутри, под кожей, чертовски зависима. Мне нужны слова, мне нужны люди, мне нужно тепло. Мне никогда не бывает "достаточно".
­­Люди уходят, да. И я смотрю некогда близким вслед, усмехаясь легко. Секрет прост: мы никогда не были близки настолько и никогда не будем. Иначе бы, наверное, Вселенные скоропостижно умирали при каждой встречи и расставании. Вне сомнений, я буду помнить. Буду скучать. Буду усмирять горящее сердце ночью. Потому что отношения между мной и людьми — единственная нить с реальностью, которая у меня осталась. Во мне нет страдания, нет злости, нет обвинений или упрёков. Я знаю, что люди приходят и уходят и от их жестов и слов ничего не меняется. Мир не переворачивается, не содрогается, мир всё такой же, как и сотни лет назад. Он будет даже тогда, когда нас не останется. В этот момент меняюсь только я сама и пусть это будет мне уроком.

­­Да, я никого не виню так страстно, как саму себя. Навряд ли найдётся человек, который будет способен на такую поглощающую ненависть ко мне, на какую способна я по отношению к собственному отражению. Он попросил меня заглянуть в зеркало, а я только рассмеялась. Неужто ты думаешь, мой милый некогда друг, что я не знала об этом без твоих слов? Неужто ты думаешь, что я не знаю о существовании незнакомой мне девушке в зеркале? Если вы её боитесь, то как сильно должна бояться я, а?
­­Петербург — город, построенный на костях. Так символично, не думаешь?



­­


Категории: Берилловые истины, Чёрное море, Ни о чём и обо всём
понедельник, 29 октября 2018 г.
1532. Lilith Sheri 15:08:11

болезнен­ная нежност­ь

­­Снег припорошил улицы, своенравный мороз сковал дороги тонкой коркой скользкого, талого льда. Меня будто изнутри продуло стылым ветром, он изранил мне кости и плоть, впиваясь больно, забираясь под кожу стальной крошкой. Готова выть зверем от этого предчувствия зимы, что уже поселилось в воздухе — она придёт совсем скоро, я чувствую её и безумно хочу сбежать, застыть в золотой, медовой осени. Затеряться на небольших улочках Чернышевской, в арках, в кленовых листах, багрянцем разложившихся на асфальте. Я так и не смогла полюбить зимнее время, я так и не смогла проникнуться к нему, исключая редкие мгновения, в которые зима кажется мне красивой. Я никогда не готова к её приходу, я никогда не жду его и не желаю; пока все весело щебечут, предчувствуя сугробы и новогодние праздники, посильнее кутаюсь в бесконечные шали и ворчу, будучи теплолюбивой ведьмой.
­­Снова ранняя темнота накрывает двор своей вуалью, всё моё существо разрывается от неясной тоски, что преследует меня так давно, что я уж и не помню, каково без неё. Я тоскую, это щемящее чувство сдавило со всех сторон, поглотило собою и не отпускает. Самый прекрасный момент этого дня был в солнце, бившего прямо в моё лицо через окна пустующей лоджии — яркого, заливающего комнату солнца, по которому я буду безумно скучать вплоть до самой весны. Сбиваюсь со счёта, в попытках ухватиться за время, оно ускользает всё сильнее, оставляя позади, вязну в трясине расслоившихся дней, часов, минут. Где-то между, в безвременье. Где-то по ту сторону.

­­Дай мне раствориться в этом промёрзшем воздухе. Дай мне уснуть.

Категории: Где-то между здесь и там, Чёрное море, Взгляни в глаза мои
суббота, 20 октября 2018 г.
1527. Lilith Sheri 15:49:06

болезнен­ная нежност­ь

­­Моё тело запомнило каждое его прикосновение. Мои щёки ещё чувствуют его губы, сложенные в мягкую улыбку, соприкосновение щеками — перманентное тепло и бархат чужой кожи. Я будто вобрала в себя каждое его касание, пусть это был лишь сон. Чертовски реалистичный сон, в котором хочется жить. Жестокий сон, оставляющий тебя в одиноко пустующей комнате. Моя голова создаёт себе фантомных призраков, чтобы я не сходила с ума, но я схожу — медленно, постепенно, от видений и зарисовок перед глазами, которых никогда не будет.

­­Кто бы мог подумать.

Категории: Где-то между здесь и там, Чёрное море
среда, 17 октября 2018 г.
1525. Lilith Sheri 14:05:39

болезнен­ная нежност­ь

­­



­­Осень сказочная, осень великолепная — листопад из золотых листьев, шуршащие кучи под ногами, осыпающиеся каштаны и дуб, вздыхающий тихонько. Всё тонет в золоте, в багрянце, деревья горят и шелестят мягко, поют свои песни, а ветер пускает разноцветный клён по воздуху. Прекрасная, долгожданная осень, любимая моя, милая. Дали б мне право только — вечно бы жила в осени, дышала бы ей и умывалась. Нет ничего более любимого и трепетного, чем Октябрь, столь родной взгляду и сердцу. Мой
Октябрь. Мой.
­­Дышится легко, да в лёгких деготь будто — всё катится в бездну, порывы сбивают меня с ног, не давая очнуться. Сознание заливается мутной водой, наглоталась её вынужденно, не знаю уже, что дальше, как дальше. Поезда срываются с мест, а я бреду вдоль перронов и думаю-думаю-думаю. Растворяться во время диалога стало привычным — замолкаю, слушая, а через секунды уже и не слышу, и смотрю мимо. "Лит?" — спрашивают, заставляя встрепенуться. "Да-да?".

­­Осень со вкусом глинтвейна, ароматом вин и яблок с корицей, Осень, наполненная шёпотом трав и ветров. Осень, в которой я теряюсь. Сливаюсь с ней, соприкасаюсь сердцем и знаю, что это навсегда. Я навсегда останусь в Осени, даже если за окном снега, метели, дожди, пурга. Навсегда.

­­Вчера провела удивительный вечер в компании Крис, Рей и Юки, что наконец приехала в Питер и это было что-то невероятное. Без преувеличений. Даже не испытывая ярких эмоций, я всё равно смогла проникнуться этой атмосферой тепла, уюта и чего-то такого домашнего. Это и впрямь походило на знакомство семьи, хах. Что ж, в целом, оно так и было. Это так странно наконец видеть вживую того, о ком ты много знаешь и слышал, о том, кто будто уже родной тебе и является частью твоей жизни. Я смотрю на неё, столь хорошо знакомую, но чувствую непривычную новизну, что появляется при взгляде на абсолютно новых для тебя людей. Её было приятно обнимать и я испытывала что-то щемяще-искренное, когда смотрела на них с Крис, обнимала их и говорила, что люблю.
­­Вишнёвое пиво было чертовски вкусным, часы летели незаметно — мы смеялись, шутили, говорили обо всём подряд и делились накипевшим. Я была вне, по ту сторону, но всё равно смогла ухватиться за нити и быть с ними. Частично. Было так здорово, так здорово.

­­Тревога не даёт мне покоя и жрёт изнутри, сердце бултыхается, как карась в стеклянной банке. Цепляюсь за телефон, всё жду звонка, которого не будет. Я не умею выбирать себя. Я не умею.


­­ ­­ ­­ ­­


Категории: Осеннее, Фотография, Вечера, Онэ-сан, Родные сердцу, Где-то между здесь и там, Чёрное море
четверг, 11 октября 2018 г.
Lilith Sheri 20:05:25
Запись только для друзей.
вторник, 9 октября 2018 г.
1519. Lilith Sheri 20:44:32

болезнен­ная нежност­ь

­­И снова я возвращаюсь из Москвы и меня настигает тяжесть собственного я, событий и города. Всё снова наперекосяк, катится по наклонной вниз, сшибая вещи, мысли и чувства, сталкиваясь их между собой, образуя какофонию ощущений и звуков, происходящего внутри и снаружи, в моей голове и наяву. Нет никаких сил и запала на то, чтобы писать о выходных, я просто не могу заставить себя прочувствовать снова всё ту радость и вкрадчивый уют (и чувствую вину за это), когда всё резко обломилось. Опять. Снова. В который раз.

­­Моего маленького солнышка вчера не стало. Моего пушистого ребёнка больше нет. И я до сих пор в это не верю. Не верю, пью чай и не верю, всё жду, когда она поскребётся в двери комнаты или выбежит из-за поворота, чтобы запрыгнуть на табурет. Не верю, ожидая, как она заберётся под одеяло и будет со страшной силой мурчать, как маленький трактор. Не верю. Не могу поверить. Что больше её. С нами. Нет. Я рыдала всю ночь, давясь слезами и задыхаясь от непрекращающихся рыданий, рыдала и всё равно не могу примириться с её уходом. Всё равно не могу принять.
­­Меня не было рядом. Меня не было рядом, когда это всё началось, не было рядом, когда ей было плохо — я даже не знала ни о чём, пребывая в столице. Папа не стал ничего говорить, чтобы я не беспокоилась и хорошо проводила время. Но его вид всё выдал, когда я вернулась домой. Последний раз я видела её, вылезшей из клетки. Она еле ходила, была очень слаба и с трудом пила воду. Я даже не могла взять её на руки, потому что Бусинка начинала истошно плакать от боли. И снова мне нужно уходить, и снова я не могу быть рядом — приходится идти на работу, целуя робко кошачий нос. Я жду вечера, чтобы вернуться и найти её спящей на диване, я работаю и жду вечера, чтобы положить мягкий комочек на лучшее одеяло и трепать её за ушами, веря, что всё будет хорошо. Я жду конца рабочего дня, как чёрт знает чего, чтобы провести со своим ребёнком побольше времени, но за порогом квартиры меня встречает только темнота. И тишь.
­­Не могу представить, как теперь. Не могу представить, ведь каждый мой день начинался с неё и заканчивался ей. Мама больше не будет кричать "уйди, исчадие!", когда Буся заберётся на спинку дивана, больше никто не будет воровать огурцы из тарелки и бежать встречать меня, как самая преданная собака. Она не была собакой. Она была лучше.
­­Нашим маленьким ребёнком. Самым лучшим членом семьи.

­­Но с нами снова осталась только Маня. Слёзы всё катятся и катятся. Почему именно так. Почему именно сейчас. Неужели ей было отпущено так мало времени.
­­Бесконечная череда вопросов, на которые мы никогда не будем знать ответ. "Так надо, так надо" — повторяю я себе, но всё равно в это не верю. Так надо, так надо, это от нас не зависит. Но это просто невозможно принять.

Пусть твоя следующая жизнь будет прекрасной и солнечной. Моя самая любимая, мурчливая малышка. Мои дни были чудесными благодаря тебе.
Мой ребёнок, который всегда был рядом.
Спи спокойно. Пусть тебе снятся самые радостные кошачьи сны. Я буду так безумно скучать.


­­


Категории: Животинка любимая, Чёрное море, И долго помнить буду, Бескровная рана
комментировать 2 комментария
пятница, 17 августа 2018 г.
Lilith Sheri 08:16:46
Запись только для зарегистрированных пользователей.
1493. Lilith Sheri 08:12:33

болезнен­ная нежност­ь

­­Снова бегу от себя и расспросов с поразительным усердием, срываясь с места и летя через пролёт. Вниз. У меня не осталось никаких сил, чтобы даже выговаривать произошедшее. Да и желания, впрочем, тоже. Всё равно оно неизменно одинаково в своей безысходности. И самое худшее даже не в том, как я это переживаю (никак), а в том, что это уже не требует озвучивания — стало безразлично. Только в груди ноет и рвётся.
­­Немного устала от Хори. Видимо, угнетённые настроения добрались даже сюда. Решила переключится на другую лучшую девочку (в конце концов, у кого-то и по пять штук моделей, почему нет), которая, в отличие от меня, умеет бороться, хах.

Категории: Чёрное море, Расскажи мне обо мне
четверг, 2 августа 2018 г.
Lilith Sheri 20:13:02
Запись только для друзей.
вторник, 17 июля 2018 г.
1473. Lilith Sheri 10:17:17

болезнен­ная нежност­ь

­­Пока, к сожалению, нет никаких сил писать обо всём случившемся, ибо не успела я и приехать, как уже случилась очередная неприятность, повергшая меня в уныние. До противного надоела это бесконечная череда чёрных полос, отнимающих последние крохи энергии.

Категории: Чёрное море
четверг, 5 июля 2018 г.
1467. Lilith Sheri 21:29:56

болезнен­ная нежност­ь

­­Атомная война внутри меня всё разрастается. Ей нет конца и безутешный плач внутренней малышки не может унять грохот выстрелов. Всё горит, едкий дым жжёт глаза, разъедает кожу чёрной бахромой. В голове гремят взрывы, а я чувствую, как бессильное тело падает наземь. Я ещё не мертва. Но никто не может сказать, сколько я ещё протяну.
­­А я не знаю, преодолею ли это.

Категории: Чёрное море, Где-то между здесь и там
вторник, 26 июня 2018 г.
1459. Lilith Sheri 22:11:57

болезнен­ная нежност­ь

­­Последние сутки просто отвратительны, они с таким остервенением бьют по мне, заставляя пошатнуться и рухнуть. У меня совсем нет сил, чтобы выстоять, нет сил на то, чтобы скрыть эти глубокие трещины, что разрушают. Меня, рыдающей на заднем дворе, находит наш повар из столовой, столь неудачно вышедший на перекур, а я никак не могу заставить себя собраться и перестать, не могу силком унять ноющей боли — слёзы всё катятся и катятся, не давая ни говорить, ни дышать. У меня нет ни своего места, ни угла, в котором я могла бы позволить это себе; улицы уж кажутся роднее дома, в который так не хочется возвращаться. Всё вокруг точно горит в огне — внутренняя война порождает бесконечные конфликты снаружи: сталкиваюсь в недопонимании то с Асей, то с Софи (она, наверное, не хочет уж меня видеть), которым, кажется, уже настолько трудно меня выносить и как-то реагировать, что всё заканчивается следующим образом. Я испытываю жгучую вину за каждое слово, за каждый вздох, за каждый приступ. За всю себя. Я не могу спать нормально. Меня мучают бесконечные, изматывающие кошмары, не несущие отдыха, слишком живые и реалистичные, слишком истощающие — подрываюсь с животным чувством страха за свою жизнь, что проецирует подсознание. Бесконечные скандалы родителей против друг друга, бесконечные выпады, крики и укоры в мою сторону, бесконечные, изводящие разговоры, заставляющие ощущать собственную неполноценность. Вместо того, чтобы стать лучшей, я стала отрицательным примером в собственной семье.
­­Иногда внутри тихо скребется чувство, будто у меня её нет. Вечно воспалённые, красные глаза и огромные мешки под ними, у меня всё чаще пропадает аппетит и желание двигаться. Мама искренне не может понять, почему я не хочу вставать с постели. Они не хотят ни понимать, ни признавать этого. Как и всегда. Всё, впрочем, как и всегда.

Категории: Бескровная рана, Чёрное море
пятница, 22 июня 2018 г.
1454. Lilith Sheri 21:17:06

болезнен­ная нежност­ь

­­Отсняли сегодня с Сашей очень хороший фотосет, нагулялись вдоволь и наелись вкусной пиццы с обилием запечённых овощей. Завтра иду с Толей на Алые, как ни странно, и это для меня впервые. Вообще, несколько опасаюсь таких массовых мероприятий, но, надеюсь, что всё будет нормально. Фото получу завтра-послезавтра,­ уже жду не дождусь посмотреть на готовый результат; конечно, я предварительно полистала кадры, но всё-таки в законченном виде картина приобретает новые оттенки и ясность. Мы были в чудесном книжном на Литейном, это место очаровало меня своей обстановкой и светлым пространством, полным различного чтива. Купила открытку с совой, потому что это буквально мой автопортрет.
­­До победного финала осталось совсем немного — экзамен по экономике и пересдача информатики. По-прежнему не понимаю, на что мне рассчитывать при сдачи экономики; видимо, на чудо, потому что на себя — бессмысленно. Потому что ни посещение пар, ни конспекты мне в итоге не помогут: из 50-ти данных тем, по которым будут вопросы в билетах, никто из нас не знает даже процентов 30-ть. Горбачёв уверяет, что давал нам это всё, но у меня закрадываются определённые сомнения, очень уж напрягают некоторые темы, названия которых мы все слышали впервые. Судя по чату, в котором сегодня это обсуждалось, девчонки не нашли и 70-ти процентов необходимого в тетрадях, а некоторые вопросы ставят в тупик широтой своего профиля: где-то можно целую книгу написать, если не спрашивают про конкретную область. Поступила, блен, на гуманитарную специальность. Безумно боюсь, что в последний момент что-то пойдёт не так, и мне не отдадут эту чёртову бумагу и документы из-за какой-нибудь ерунды, про себя уже молюсь всем богам, чтобы всё благополучно завершилось и прекратило меня терзать.
­­Голова просто раскалывается и я не могу понять, отчего.

Категории: Учёба, Чёрное море, Прогулки и встречи, Mon Petit Prince
Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 июня 2018 г.
Lilith Sheri 19:44:18
Запись только для друзей.
вторник, 5 июня 2018 г.
1438. Lilith Sheri 14:54:49

болезнен­ная нежност­ь

­­Больше не могу так. Не могу. Никаких сил нет. Вообще. И мне стало настолько плевать на то, что будет завтра, будет ли оно вообще, это чёртово завтра. Какая разница, если ты не хочешь просыпаться по утрам, если думаешь о том, что хотелось бы уснуть и не проснуться. Какая разница, если ты больше не видишь разницы между сегодня и вчера, между нынешней неделей и прошлой, если ты не ощущаешь течения времени, как такового, не ощущаешь жизни. Она есть, она идёт, но будто мимо тебя. Где-то там, у других, в отдалении. Она вокруг, но не внутри тебя.
­­Не осталось никаких сил, чтобы устоять на ногах. Ни физических, ни моральных. Не осталось сил, чтобы думать о последствиях, чтобы задумываться о решениях и путях. Не осталось сил, чтобы размышлять хоть о чём-то. Не осталось сил ни на что и ни на кого.

­­Думаю, она разочарована в моём отношении. Во мне. Да, наверняка разочарована. Но я просто не могу иначе, никак не могу. Только горько усмехнуться в ответ, расставляя точки. Прости, милая, мой образ очень далёк от реалий. На самом деле, не хочу ни черта и ничего не теряю, потому что не имела ничего. На самом деле, всё, что было внутри, выгорело. Там пусто.

Категории: Чёрное море, Падения
комментировать 1 комментарий
понедельник, 4 июня 2018 г.
1437. Lilith Sheri 21:34:49

болезнен­ная нежност­ь

­­День откровенно паршивый. Большей частью, у всех. Всё катится к чёртовой матери, только поспевай за ним, а я запинаюсь об собственную ногу на лестнице и лечу вниз, по наклонной. Очередное обострение, очередной срыв, меня снова вывернуло наизнанку в туалете после криков руссички. Желудок, сердце, голова — всё по порядку, неунимающаяся дрожь, ломающая руки, плывущий перед глазами мир и вздохи окружения о том, что так нельзя.
Новая череда выяснений и скандалов, что не имеют своего результата, попытки удержать тело в вертикальном положении и кромешное бессилие, что жрёт изнутри голодным псом.
­­Слёзы с пустого места, истеричные рыдания без видимой причины, в горле ком из неясных, спутанных полутонов, отголосков чувств, кои я и отличить уже не могу, опознать.

­­Как же.

­­Осточертело.

Категории: Чёрное море, Бескровная рана, Уставшая и потерянная
среда, 30 мая 2018 г.
1433. Lilith Sheri 21:59:27

болезнен­ная нежност­ь

­­Каждый раз думаю о том, что паршивее быть уже не может, но вновь и вновь ошибаюсь. Как же мне плохо.

Категории: Чёрное море
воскресенье, 13 мая 2018 г.
1416. Lilith Sheri 15:04:41

болезнен­ная нежност­ь

­­Небо в очередной раз падает мне на голову, а я ничего не могу с этим сделать — просто чувствую, как меня прикладывает глухим ударом по затылку и всё теряет свои очертания. Нарастающая волна цунами захлестнула с головой, разрушая всё на своём пути, сбивая с ног, это не прекратишь, не пересилишь. Внутри меня не просто конфликт противоречий — атомная война. Всё в очередной раз перевернулось, взорвалось, погребая попытки исправлений под осколками. Ни жива, ни мертва сижу и не знаю, что делать.

Категории: Чёрное море
суббота, 28 апреля 2018 г.
1397. Lilith Sheri 22:19:50

болезнен­ная нежност­ь

Ну что, пацаны, очередное выяснение отношений в половину второго ночи? Бог мой, кто бы знал, как это меня уже достало.

Категории: Чёрное море
комментировать 1 комментарий
среда, 25 апреля 2018 г.
1393. Lilith Sheri 10:10:13

болезнен­ная нежност­ь

­­Нет никакого желания рассказывать о происходящем, потому как оно лишь усугубляется и говорить об этом уже тошно. От скулежа всё равно ничего не изменится, что-то сделать с этим пока не получается и остаётся лишь следить за развитием событий, вовремя реагируя. Я не знаю, что будет со мной происходить на грядущей лекции по литературе или русскому, но уже не отрицаю возможности скататься на скорой во второй раз. Буду стараться держаться, как и всегда, не выказывая эмоций и пытаясь удержаться на этом канате. Однако не знаю, хватит ли сил на это. И не знаю, чем эта встреча закончится — очередным проигрышем или победой.
­­На данный момент на нашу группу написана докладная по причинам, которые подтверждают несостоятельность нашей руссички как преподавателя, и пока никто не знает, чем оно закончится. Этот конфликт вылился в огромный скандал на всё отделение, я не успела вовремя удержать маму от звонка администрации и она наорала на куратора, будучи в растрёпанных чувствах. Давно такого уже не было. Я настолько отвыкла от вмешательства родителей в свою жизнь и проблемы, что у меня не получается реагировать адекватно. Несмотря на слова отца о том, что я ни черта не делаю и не умею справляться со своими трудностями, я сама знаю, что это правда лишь с одной стороны. С их. Не с моей. Устала биться об эту стену и добиваться того, чтобы в меня поверили. Пусть будет так. Пусть. У меня нет сил, чтобы в очередной раз пытаться доказать, что я не пустое место. Да, я слабее, чем другие. Да, мне труднее, чем остальным. Да, я не справляюсь со всем идеально. Да, иногда выходит на половину. Да, я далека от идеала дочери. Да, я неудачница. Но стараюсь. Хоть как-то, но стараюсь. Всё, даже продолжать не хочу. Тошно становится.
­­Очередное утро, начинающееся криками и слезами.

Категории: Ненавистное, Проблемы насущные, Чёрное море
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 апреля 2018 г.
1374. Lilith Sheri 16:53:43

болезнен­ная нежност­ь

­­Так до сих пор и не написано ни одного из светлых, тёплых постов, в которых я хотела рассказать хоть о чём-то хорошем. Всего пара положительных моментов, но хоть что-то. Да никак не идёт, то сил не хватает, чтобы сесть и заняться, то желание напрочь отсутствует. Большую часть времени пребываю в абсолютно разбитом, подавленном состоянии. И ничего не хочется. И ничто уже особо не радует. Надо написать, непременно надо, иначе я только сильнее расстроюсь. Но пока. Пока я не могу этого сделать.
­­Не знаю, что сказать. Мне не становится лучше.

Категории: Чёрное море
комментировать 1 комментарий
вторник, 20 марта 2018 г.
Lilith Sheri 16:23:44
Запись только для друзей.


кварцевые повести > Чёрное мореПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Ролтон
куча дел, а я даже не знаю каких!
Делаю красивые аватарки.Скорее нале...
пройди тесты:
Борьба за прекрасную жизнь 1
Черный волк...Пролог.
Твоя история с парнем из Наруто :-)
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх